170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Я зову его к нам. Рассказываю, что мы отлично проведём время: закажем пиццу, будем валятся, смотреть старые смешные комедии, которые он знает наизусть или будем играть в Плейстейшн. Он обещает приехать. Я ловлю его на слове. Пишу Саше о том, что позвала Димку к нам. Саша берет его в заложники и привозит к нам. Димка не спал всю ночь. Он очень устал. Ему нужно поспать. Оставляем его у нас, сами идём в зал.

Я не была в зале с марта. Моя первая тренировка за 2,5 месяца. Встретила своего любимого тренера Серёжу, очень его была рада видеть. И он тоже был рад. Других тренеров тоже увидела и была им очень рада. Тренировка прошла отлично! У меня получилось согнуть ногу почти на 90 градусов! Первое чудо!

Возвращаемся домой и слышим… благородный храп!)) нам это удалось! Он все же уснул! Второе чудо:)

Тихо-тихо пробираемся на цыпочках, чтобы не дай Бог, не разбудить.

Я готовлю завтрак. Мой первый завтрак, который я делаю сама за 2,5 месяца. Третье чудо:)

И тут я понимаю, что забыла телефон в зале… Забыла его в женской раздевалке. Сашин подарок… Саша срывается обратно в зал. Я надеюсь на ещё одно чудо, но и мысленно прощаюсь с фотографиями Сони, с моими историями в дневнике…

Саша возвращается с моим телефоном… Какая-то добрая девушка забрала телефон из раздевалки и отнесла его на ресепшен, к стойке администрации.

Невероятно… Четвёртое чудо:)

.. Телефон в чёрном чехле. Уже не в первый раз я забываю его на тёмных поверхностях. Мне нужен яркий чехол. Да, совершенно точно. Мне нужен ярко—зелёный или желтый заметный чехол!

Димку все же разбудили… Эти бесконечные звонки, ему звонят, не переставая… Но час он все же поспал. Заказываем пиццу! Я не ела пиццу так давно! Последний раз мы ели пиццу втроём, вместе с Соней, ещё зимой. Пицца! Я была рада разделить эту вкуснотищу с Сашей и лучшим другом! Пятое чудо:)

Димка рассказывает о том, как он занят, как устаёт… как давно не был за городом, у мамы… как она его уже ругает и обижается на него, потому что он совсем пропал…

– Поехали!

– Куда?..

– Как куда? К твоей маме!

– Не понял… Щас что ли?..

– Ну да! А чего тянуть? – я смотрю на него, и он понимает, что я серьезно. И я не оставлю его в покое.

– Ну… можно наверное…

Тут подхватывает и Саша:

– Конечно поехали! Такая погода шикарная! Мама будет так рада!

– Неее… Мама будет меня ругать…

– Почему?

– Ну, потому что не приезжаю…

– Но ты же приедешь! Так чего ругать-то. Нет, не будет ругать, она будет рада!

Мы едем к маме.

Берём всякой вкуснятины маме, пиццу, которую не успели съесть.

– Цветы!

– Что цветы?

– Маме нужно купить цветы! – я уверена, что Диминой маме позарез нужны цветы!

– Ну ладно, значит купим и цветы…

Мы выбираем с Сашей самую красивую корзиночку с цветами для мамы. Теперь все, можно ехать! По дороге к маме Димка решается заехать и к папе. Он не был на кладбище год, с тех пор как умер его отец. Через два дня должен быть ровно год, как Димкиного папы не стало… Такое красивое, живописное кладбище в Комарово… Пение птиц и шум листвы от белых берез. Спокойное и тихое место, где можно просто побыть наедине со своими мыслями и воспоминаниями об ушедших любимых. Оказывается, Димка первый раз за год побывал тут… Не мог смириться, а теперь вот решился… Шестое чудо…

Наконец, Мама встречает нас. Она улыбается, обнимает нас, радуется гостинцам и цветам. Но больше всего она рада видеть сына. Ругает его, а как без этого:) но Мама счастлива. Седьмое чудо!:)

Едем обратно. Довольные и счастливые. По дороге домой Димка показал нам самый высокий мост в области. Темная, почти чёрная вода – внизу река Сестра. «Тут есть очень хороший фермерский магазин!» – Димка знает тут хорошие места. Заехали в магазин. Взяли понемногу всяких вкусностей.

Вот так закончился этот длинный и такой насыщенный день на события и чудеса. Я же говорила, что этот браслет волшебный:)

Спасибо, Бусинка, за все эти чудеса!

27 мая 2022

День 32. Будь со мной

Мы с Сашей очень разные. Очень.

Я долгое время не принимала и осуждала его. Я видела в нем много недостатков. Я считала, что для того, чтобы добиться чего-то в этой жизни, надо много и упорно трудится. Нужно учиться, нужно укреплять волю, воспитывать характер.

Саша жил иначе. Он добрый, веселый и заботливый. Он хороший друг и его всегда окружали хорошие и верные друзья. Многие считали его счастливчиком. «Ему просто везёт!». Но за этим стояла верность дружбе и ее главный принцип – ради друга сделать максимум.

В работе тоже поначалу было трудно. Он радовался «легким» заказам. А мне хотелось создавать своё, качественное, уникальное, конкурировать и выигрывать в конкурентной борьбе, а не платить откаты гос-шишкам.

Со временем наши позиции сошлись, и мы вместе стали делали свой товар. Создавали качественное оборудование и старались быть на высоте. Мы гордились своим делом. Ссорились мы редко, в основном из-за работы – бывали случаи, когда я была не довольна. Забыл, не проверил, ошибся, не доделал. Мелочи. Рабочие моменты. Но почти всегда мы быстро договаривались.

Иногда он ошибался серьезно. Так, что общее дело было под угрозой. Потому что слишком доверял людям. Но ошибка была не в самом доверии, а в том, что он снимал с себя ответственность, рассчитывая на кого-то, кто в итоге обманывал его. Я злилась и осуждала Сашу за поверхностный взгляд, за лень и не желание вникать в важные вещи и брать на себя ответственность за своё дело.

Но если и происходила ссора, Сони не было с нами в этот момент. Мы успевали помириться. Соня никогда не слышала, чтобы мы орали друг на друга.

Мы вообще были «идеальная семья»: не пили, не курили, даже телек не смотрели. У нас его просто не было. 10 лет мы были вегетарианцами. А потом Соня захотела попробовать индейку. Я не была против. И ей понравилось. Так, спустя 10 лет растительного питания мы стали есть индейку всей семьей.

У нас были общие идеи и цели с Сашей. Но я всегда чувствовала, что мы как будто с ним из разных миров. И все эти цели и идеи – мои. А он просто идёт за мной следом… Слепой ведёт глухого…

Когда я выражала на этот счёт сомнения, он неизменно возражал: «А как же наша встреча? Ты помнишь, как остановилось время?! Мы же с тобой родственные души!»

Да, я помню… наверное момент нашей встречи был нам дан, чтобы мы не пропустили, не прошли мимо человека, который сыграет главную роль в жизни. Тот урок, за которым мы и пришли на Землю.

И мы его получили…

Я долго не понимала своего мужа. Его цели, приоритеты – все это было мне не близко. По началу это было настолько непримиримым обстоятельством для меня, что я уходила от него. Ушла, когда мы только встретились и даже влюбились друг в друга. Ушла, когда мы провели первую ночь. Ушла, когда узнала, что беременна от него. Я как будто все время старалась сбежать. Отказаться. Я не понимала, почему судьба так крепко держит и постоянно связывает нас? Двух таких разных людей.

Я не принимала его. Как сейчас принято говорить: безусловная любовь. Так вот, я не испытывала безусловной любви. Когда любят просто так…

Я упорно трудилась и училась. Ставила цели. Достигала их. Снова училась. Для чего?.. Чтобы заслужить любовь… А он… он уже был любимчиком судьбы. Ему не нужно было учиться… разве так можно?!

Саша долгое время был для меня таким прототипом Иванушки-Дурачка, которому почему-то всегда везет. И он, как и герой русских-народных сказок, всегда побеждал зло, выходил сухим из воды и в итоге превращался в красного молодца, даже искупавшись в чане горячей смолы. Что же это? Слепая удача? Или святая простота?

Но не смотря на всю его доброту и святую простоту, я не находила в нем главного. Того, ради чего жила сама. Я не чувствовала в нем силы. Разве может быть доброта без принципов? Как быть, если человек добр, но у него нет силы, чтобы отличить добро от зла? Вера в лучшее, граничащая с иллюзией. Не желание признать и увидеть проблему. А значит, не имея шанса ее решить. Человек, который уверен, что в его жизни все хорошо, у него все хорошо. Зачем ему что-то менять? Все вокруг может рушиться. Но ты уверен, что все отлично. Лишь бы не сталкиваться с мыслью, что есть проблема.

Я не хотела, чтобы эти качества были у моего ребёнка. Но они не просто были. Они были умножены в 10 раз…

Недавно я спросила Сашу: А какие качества у Сони были от меня?…

Саша долго думал. Я долго думала. И в итоге мы так и не нашли между мной и Соней общего в наших характерах. Зато от Саши в ней было на все 100%…

Соня – это был Саша, помноженный на десять. Но я любила этого человечка и очень хотела для неё лучшей судьбы. И пока она была с нами, я говорила себе: «Я буду с Сашей. Я никогда не оставлю отца моего ребёнка, если только он сам не захочет уйти.» И я была с ним. С ними.

Нас с ним связывало кое-что важное. Соня, общий бизнес и чувство юмора. Это было то общее, что держало нас вместе. Теперь «нас» как будто больше нет…

Юмор для меня сейчас точно не актуален. А бизнес мы можем вести, не будучи в романтических отношениях.

Он говорит мне иногда: «Будь со мной. Не отворачивайся от меня.»

И я пытаюсь, честное слово, я пытаюсь!

Месяц назад Саша накидал мне миллион рабочих задач, и я сидела безвылазно с ноутбуком, делая чертежи, инструкции, паспорта, графики… Для оборудования, в котором ничего не понимала… И главное, я не понимала, зачем я это делаю?.. Мне это не нужно… Это добило меня. Я просто поняла, что больше не хочу. И не могу.

Не могу жить как раньше, и меня больше не радует работа. Я больше не вижу смысла в зарабатывании денег, выполняя часами неинтересные, нудные и бессмысленные действия. Я сказала Саше о своём решении дать себе 6 месяцев (те самые 170 дней), а потом принять решение. И если я не смогу найти цель и смысл здесь, то я уеду искать его в другое место, если у меня к тому времени еще останется воля к жизни.

Вот почему мне нужны были эти полгода. Чтобы доделать все рабочие дела, найти специалиста, который будет заниматься тем, что делала я все эти годы. Возможно, часть рабочих задач получится автоматизировать, чтобы для этого вообще не нужен будет специалист. Я готовила пути отступления… Нужно многое успеть. Написать завещание и переписать все своё движимое и недвижимое имущество на Сашу. Продать и отдать кучу вещей: одежда, обувь, книги. Чтобы ему не пришлось потом со всем этим разбираться уже без меня.

И потом, когда я сделаю все, что запланировала… я смогу уехать…

Когда я рассказала об этом Саше, он спросил: «Ты хочешь уехать одна?»

– Нет, почему?.. Если ты захочешь, ты можешь поехать со мной. А ты захочешь?

– Не знаю.

– Не знаешь?..

– Я не смогу.

– Почему?

– Я не оставлю работу.

Он останется. Он будет вести бизнес. Он будет ходить в зал, чтобы поддерживать спортивную форму. Он будет заниматься Марусей, чтобы она была красивая и шустрая. Он будет покупать полезные гаджеты. Играть в Плейстейшн. Встречаться с друзьями. В общем… Он будет делать все то, что он делал, и продолжает делать сейчас.

Когда-то я тоже ходила вместе с ним в зал каждый день, переживала за каждые лишние 100 грамм жира и за эти же 100 г потерянных мышц. Ела по часам, собирала рецепты, вглядывалась в зеркало в надежде, что «я все ещё ничего, и выгляжу моложе своих лет!» Теперь мне совершенно на это плевать. После того как все произошло, я пыталась ходить в зал, пыталась убедить себя, что мне это нужно и важно, как и раньше. Но нет, совсем нет.

Потом была операция на колене, и я лежала в кровати без движения целый месяц. Я похудела на 2 размера. И на мне ни осталось больше тех «ценных» мышц. А осталась измученная, воспалённая кожа и целлюлит. Но мне на это абсолютно наплевать. Теперь я понимаю, как это было глупо, нелепо – все эти переживания о том, как я выгляжу… И поэтому, я больше не могу вместе с ним делать то, что делала раньше и притворяться, что для меня это важно. Уже нет.

Мне кажется, что Саша старается поддерживать жизнь такой, какая она была. А я так больше не могу. То есть я сейчас заставляю себя это делать. Выполняю его рабочие поручения, делаю нудную, скучную работу. Просто потому, что это нужно зачем-то ему… И потому, что я обещала. Себе. Ему. Соне.

Когда я сказала психологу, что я очень устаю, она спросила почему? Я ответила, что не высыпаюсь из-за большого количества работы, которая валится и валится на меня от Саши. И последнее время я уже чувствую, что мои силы на исходе. Тогда психолог спросила Сашу об этом, и состоялся такой короткий диалог, Анна задавала вопросы поочередно то мне, то Саше:

– Почему Вы так нагружаете работой Ольгу? Зачем вам это? – это вопрос Саше

– Ради развития бизнеса – ответил ей Саша.

А дальше Анна задала вопрос мне:

– Как Вам эта цель – развитие бизнеса?

– Мне плевать на бизнес. Я создавала его своими руками, мозгами, нервами, силами. Но сейчас я не понимаю, зачем это мне. Мне не нужны новые вещи, машины или дома.

– А что вам нужно? – снова спросила Анна меня.

– Чувствовать, что все это не зря. Что есть смысл. Что у всего этого есть смысл. И у моей жизни тоже.

– Вы его сейчас не чувствуете?

– Нет. Но я все равно продолжаю, как и задумала. У меня есть время до 12 октября. Либо я его найду, либо нет.

– И если вы его не найдёте, что вы сделаете? – спросила Анна осторожно

– Я буду искать его в другом месте.

– Вы собираетесь уехать?

– Возможно…

– Вы хотите уехать одна?

– Нет. Почему… Я предлагала Саше уехать со мной.

– И что он?

– Он отказался.

Тогда уже вопрос Саше:

– Почему Вы отказываетесь?

– Я не могу бросить бизнес.

Да, я знаю, что Саша очень меня любит. И всегда очень любил. И все, кто знаком с нами, всегда говорили, что нам обоим очень повезло. А женщины-подруги и знакомые добавляли, что повезло именно мне. Встретить такого доброго, любящего и заботливого мужчину. И даже спустя более 10 лет он все так же смотрит на меня. Я до сих пор чувствую, что он уважает меня и ценит.

Но я так же знаю, чувствую, что мы живем здесь, на Земле для чего-то большего. Не в мире духов, где только одна любовь и гармония… Тут в материальном мире необходимо делать выбор. Каждый день. И каждый твой выбор в итоге меняет твою жизнь. Какой выбор я делаю каждый день сейчас?..

Да, Саша хочет, чтобы мы жили в красивом месте, он пытается развивать бизнес, чтобы заработать денег. И построить дом и жить там, где мы всегда мечтали… я понимаю. Но я хотела жить там с Соней. Втроём. А что теперь? Нужен ли мне этот дом?.. Я не знаю.

Мы пожили несколько дней за городом. Саша снял домик в сосновом бору, рядом с лесом и озером на все выходные. Из окон целый день доносится птичье пение, а не гул машин и звуки вечной стройки. Но оказывается… мне на все это совершенно наплевать. Какая разница, где быть несчастной?

Раньше я боялась дефолта, кризиса, войны, пандемии, падения рубля, судебных ошибок, Налоговых уведомлений… Теперь мне на все это абсолютно плевать… Все это так относительно… Насколько стали не важны все эти вещи, когда у тебя умирает ребёнок…

Я даже стала думать, как об одном из вариантов, что я могла бы пойти учиться на клинического психолога и возможно я смогу помочь тем детям, которым ещё можно помочь? Или их родителям – помочь им в трудный момент. Помочь увидеть своих прекрасных детей, посмотреть на них как на большой подарок. Чтобы смягчить их страхи и боль, которые взрослые, но часто не счастливые люди, часто переносят на своих детей. Как это делала я. Или обучиться помощи инвалидам и неизлечимо-больным людям и пойти работать в хоспис. Или в интернат для детей-инвалидов. Или уехать и жить в хижине на берегу океана. Просыпаться, и просто смотреть на океан. Да что угодно, лишь бы не чувствовать пластмассовый привкус своей никчемной, бесполезной жизни ради целей, которые больше не важны.

Мне показалось, что возможно, мы с Сашей пойдём разными дорогами. И возможно, это тоже план жизни. Мы встретились, такие разные. Чтобы на свет появилась Соня. И возможно, потом мы разойдёмся, чтобы каждый из нас нашёл свой Путь…

Саша долго жил, не задумываясь о будущем, а теперь он учится ответственности, терпению и труду. Я всегда четко и уверенно шла к своим целям, у меня был план и амбиции, которые теперь рассыпались в прах… И возможно, мне нужно попробовать просто «быть»?… Возможно, настало время нам поменяться местами?..

И потом… Я ведь всегда буду любить Сашу… Всегда буду благодарна ему за это прекрасное чудо, мою девочку, которая делала меня счастливой целых 11 лет и 4 месяца! Благодаря этому человечку, я увидела и поняла, что я могу любить. И могу очень страдать, потеряв ее.

Мне больно, да. Но я живая. Теперь я это знаю.

Я настоящая, живая! Потому что могу чувствовать эту любовь и эту печаль…

Как в той песне у Дельфина:

«Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрет тебя как цветок тля,

Но все равно лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.»

Так что… где бы я ни была… Я все равно буду с ним… через душу Сони, нашего теперь маленького ангела. Так же как она будет с нами всегда. Где бы мы ни были и что бы не делали.

Интересно, а чего бы хотела Соня?

Когда я пытаюсь задать ей этот вопрос, то всегда получаю один и тот же ответ:

«Я хочу, чтобы каждый из вас был счастлив».

28 мая 2022

День 33. Смелость

Я всегда почему-то знала, что если у меня и будет ребёнок, то это будет девочка и ее будут звать Соня.

Когда-то в детстве я увидела фильм «Смертельная битва» (Mortal Combat), и там была очень смелая, бесстрашная и красивая девушка – Соня. Соня Блейд.

И так и получилось! Моя Соня ничего не боялась! Она любила экстрим, не боялась высоты и увлекалась боевыми единоборствами.

Она без страха залезала на самые высокие точки, когда бывала в веревочных парках. Она обожала рискованные развлечения и любила кататься на самых высоких и быстрых аттракционах, на какие ей только разрешали попасть по возрасту и росту. В Аквапарках она выбирала самые большие водные горки. Снова и снова. Она любила быструю езду на авто. Испытывала себя на прочность.

«Вся в маму!» – говорил Саша.

Это так. Я и сама все это очень люблю. Испытать себя. И судьбу.

Я всегда мечтала прыгнуть с парашютом.

Соне было несколько месяцев. И Саша был против таких рискованных развлечений. К тому же наша жизнь только-только начинала налаживаться после всего этого стресса из-за Сониного падения с пеленального столика и из-за суда по поводу отцовства, и наконец переходила в спокойное, счастливое русло. Но я немного фаталист. И всегда говорила: «Чему быть, того не миновать!» и даже когда говорила: «Все будет хорошо!», потом всегда добавляла: «То есть… все будет так, как должно быть!»

До беременности я курила целых 12 лет. Когда я узнала, что беременна, я бросила. Потом родилась Соня и после случая с ее падением, когда на следующий день у меня пропало молоко, мы перешли на молочную смесь. Я закурила снова. Саша никогда не курил и мирился с моей дурной привычкой, не осуждая меня и не требуя, чтобы я бросала. Но я знала, что он бы хотел, чтобы я отказалась от сигарет. И я предложила ему альтернативу:

– Если ты позволишь мне прыгнуть с парашютом, я брошу курить. Навсегда.

– … хорошо.

Кажется, он был удивлён и заинтригован такой самоуверенностью.

Так сбылась моя мечта. Я сделала это. Это было потрясающе. Это было страшно, но и захватывающе и радостно и это дало мне столько энергии!

После прыжка, возвращаясь домой, я вытащила последнюю сигарету, затянулась… Это было похоже на то, как будто бы после чистого, прекрасного оазиса я погрузилась в сточную яму… настолько разные это были ощущения!

Никакого успокоения или релакса, который я обычно чувствовала тысячи раз после первой затяжки я не испытала! Не в этот раз! Я выбросила сигарету, не докурив ее и уже зная, что я больше не буду курить. Мне это больше не нужно.

Вот так, благодаря Соне и Саше я бросила курить. За один день. И сила воли тут была совершенно не причём.

Недавно просматривая короткие видео, которые Саша делал на свой телефон, когда они ходили гулять с Соней, я нашла одно. На этом видео Саша снимал мой свободный полёт в капсуле. Есть у нас такой аттракцион в Диво Острове, на Крестовском острове – тебя сажают в небольшую круглую капсулу, фиксируют ремнями безопасности, чтобы во время падения ты никуда не делся. И потом как из рогатки пуляют тебя в самое небо. Капсула на гибких тросах взмывает вверх, и падает, потом пружинит и снова взмывает вверх и… снова вниз. Так несколько раз ты находишься в свободном падении. И Саша записывает как я летаю там – вверх, вниз. Вверх и вниз.

А на заднем плане я слышу Сонин голос: «Эх… мне бы так… однажды полететь…»

Она была смелая. И терпеливая.

Мой маленький мирный воин. Моя храбрая птичка…

29 мая 2022

День 34. Топливо

Мне очень помогают встречи с психологом! Столько новых осознаний приходит, и я вчера не плакала очень долго перед сном как обычно. Я все ещё плачу, но не так много и не постоянно с такими мыслями: «Это я тебя убила». Иногда такие мысли все же прорываются… но не каждый день.

После встреч с Анной, хотя их и было всего три, я осмеливаюсь на сложные шаги. Первый раз после нашей встречи, я решилась рассказать дальней родне про смерть Сони. А после второй встречи решила попробовать пойти без костылей и сделала это!

Анна поддержала мое решение отмечать каждый из 170 дней (до дня рождения Сони) в своём новом календарике. Но она предложила воспринимать это как «Время на размышления и поиск», а не как фатальную установку «Моя жизнь изменится».

Я так же пишу каждый день в этот дневник, рассказываю о том, что произошло за день и какие новые мысли или чувства появились. Начала его 25 апреля и буду вести, если у меня получится, назначенные 170 дней.

Я думаю, это хорошая установка – определить для себя первый этап. Куда двигаться?.. Вот он такой – полгода. И мне нужно дойти до его конца. Особенно сейчас, когда у меня исчез смысл во всех моих целях и задачах, ради которых я так долго трудилась раньше.

И снова после встречи с Анной, я вдруг почувствовала, что готова к новому подвигу. Я поняла, что хочу сказать своей маме, что люблю ее. И сказала:) И я прихожу к этому, можно сказать, только сейчас… Столько было внутренней злости и закопанной очень глубоко обиды. И ещё столько осталось…

Я старалась быть хорошей мамой для Сони. Но не во имя любви, а вопреки тому, что видела и чувствовала в своем детстве и потом жила с этим всю жизнь. Но Соня и правда мне показала, что можно любить просто так. Даже такого человека как я. И я увидела, что и сама умею любить. И я очень ее любила… Но, видимо, я и правда на тот момент делала это так как умела и была такой какой была. Любовь и нежность вперемешку со страхами, комплексами, болью и чувством вины, что я никогда не буду достойна. И злость. Оборонительная, всегда готовая защитить.

Моя обида и злость в реальной жизни с самого маленького возраста учили меня быть сильной, защищать и спасать себя. Эти чувства и правда двигали меня по жизни и даже помогали мне. Эта злость была моим топливом, которое помогало мне двигаться по жизни. Но видимо сейчас наступает новый период, когда я пытаюсь это топливо заменить на другое. Может быть больше не нужно защищаться?.. Не только защищаться не нужно, но и доказывать что-то. Окружающим или себе.

Но это пока просто осознание. Теперь мне нужно попробовать это новое понимание перенести на уровень эмоций, а затем и на внутренний, глубокий уровень сознания. Чтобы в итоге это стало частью моего подсознания, чтобы это «ужилось» во мне полностью и стало частью меня самой. Для этого мне, видимо, и нужно бывать у Анны индивидуально, как она и предложила мне.

Так какое топливо я выберу, чтобы дальше двигаться по жизни? Злость?.. Любовь? Доброту? Помощь другим? Что-то ещё?..

30 мая 2022

День 35. Темная вода

«Вот почему я бегу»… – сегодня я проснулась с этой мыслью.

Иногда сны рассеиваются под утро, и ты совершенно не можешь ничего вспомнить. Или помнишь обрывками. А иногда ты смотришь свой сон, как фильм на экране. Ты помнишь мельчайшие детали. Ты слышишь запахи, ты чувствуешь эти эмоции.