170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

– Хорошо, спасибо. Посмотрю обязательно!

Так я узнала об этом фильме. И после того, как я успела всего за два дня в этом прекрасном месте испытать и кризис веры и снова обрести надежду, мне показалось, что просмотр этого фильма будет славным завершением этого не простого путешествия. Мы тоже тут, в каком-то смысле в хижине.

И мы посмотрели этот прекрасный фильм. Очень сильный. Мудрый, добрый. Мы проплакали почти весь фильм. Потому что испытали и пережили свой страх и гнев, снова пережили вместе ту ночь, полную ужаса и боли. Мы увидели, как отец погибшей девочки пытается бороться с чувством вины, как старается простить себя. Как вновь обретает настоящую веру. Но для этого ему нужно научиться не судить. Не разделять мир на плохое и хорошее. Не оценивать. Ведь винить себя – значит судить. Даже Бог не судит. И даёт возможность людям совершать ошибки. И все равно любит своих детей. Каждого из них. Так почему же мы, люди судим, оцениваем, выносим приговоры. Другим, себе.

Одной из самых тяжелых сцен, которую смотреть было особенно не легко, было то, как отец горюет, когда хоронит свою девочку. Как прощается с ней.

После фильма мы много плакали. Мы разговаривали. Это не простые разговоры. Но нам нужно пытаться говорить об этом. Нужно говорить, нужно позволять себе чувствовать эту боль, проживать ее. А вместе проживать это намного легче. Иначе чувство вины может утопить тебя в чёрных водах печали. Если ты не сможешь помочь самому себе. Если не позволишь себе жить. И простить себя – это самое сложное. Но, может быть, если 1000 раз сказать искренне «Я прощаю себя», это и правда поможет?..

Главному герою, Маку очень повезло, он смог увидеть ее, свою девочку. Счастливую и радостную, играющую с другими детьми на залитом солнечным светом лугу. И тогда он успокоился. Потому что понял, что она счастлива. Ей хорошо. Она в безопасности.

– И она прощает меня?.. – спросил он у Ангела, который позволил ему это «свидание» с его девочкой.

– Прощает?..

– Да. За то что не успел вовремя. За то, что не уберёг её… Она прощает меня?

– Она так не думает. Она вообще так не думает. Все хорошо. Не думай о прошлом. Хотя тебе сейчас и очень тяжело, помни – не обязательно делать все в одиночку.

Я чувствую, что мы вместе. И мы сильнее вместе. И да, боль не проходит быстро. И может быть, она не уйдёт полностью никогда. Но у нас есть шанс вырастить в этом хаосе эмоций и чувств что-то новое… даже если в его основе будет боль. Теперь придется заново учиться многим вещам – Любить. Верить. Прощать. Радоваться. Отпускать прошлое. И верить в то, что у нас есть будущее.

Бог не обещал дней без боли, смеха без слёз, солнца без дождя… Но Он обещал дать силу на каждый день, утешить плачущих и осветить путь идущим.

Сарая, святой Творческий дух, воплощённая в виде прекрасной девушки, сказала, глядя на ядовитый корень: «Яд – это не плохо. Если яд одного растения смешать с соком другого – то получится самое лучшее лекарство.»

Нам теперь нужно искать своё лекарство. Боль и Вера. И немного Любви.

Боли у нас в избытке. У нас еще есть немного любови. Осталось научиться верить.

24 мая 2022

День 29. Нет радуги без дождя

«Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если происходит реакция, то трансформируются оба.»

Карл Юнг

Утром, выезжая как-то по делам в город, я зажмурилась от яркого солнца, которое на пару мгновений показалось из-за темно-фиолетовых туч. Присмотревшись, я увидела радугу! Впереди, на востоке пробивалось солнце, а позади, в зеркале заднего вида я видела хмурое, темное, дождливое небо.

В Питере погода бывает капризной, все кто живут в этом городе знают о его «сложном характере». Не каждый, кто попадает сюда, проникается этим духом и принимает его. Это либо любовь, либо нет. Я полюбила этот город с первого взгляда, вида, запаха и упорно стремилась вернуться сюда. И мне это удалось!

Здесь, в Питере, я познакомилась со своим будущем мужем, отцом Сони.

Это была необычная история, ведь я собиралась замуж за другого парня. До свадьбы оставалась неделя, гости были приглашены, необходимые приготовления сделаны. Именно в это время Саша и пришёл в нашу компанию.

Замуж я все-таки вышла. Но все, о чем, точнее, о ком я могла думать, это о нем. О Саше. Он позже любил рассказывать нашу историю. И Соня тоже ее знала.

Он рассказывал о том, как его шокировала новость о том, что девушка, в которую он влюбился с первого взгляда и которая, как ему показалось, влюбилась в него тоже, вышла замуж. Во время нашей первой встречи время остановилось… Это правда так! Если это ваша судьба, вы это точно почувствуете!

Но я испугалась… я не поверила. И я сделала то, чего от меня ожидали и то, что было «правильно». Это было большое испытание, которое длилось около года.

Саша тоже был женат на момент нашей встречи, но он почти сразу развёлся. А вот я все пыталась играть роль «правильной жены».

Мой первый муж очень изменился во время нашего такого короткого и сложного брака. Он был моим лучшим другом до того, как мы начали встречаться. Ну, или мне хотелось так думать… И мне казалось, что это идеальный вариант для меня – мы оба не самые приятные люди с сомнительным прошлым и сложным детством. Уж мы то друг друга точно поймём и примем со всеми этими своими «трещинами» и «неровностями». Но не тут-то было. Лёша, так звали моего первого мужа, стал ревнив и агрессивен. Ещё бы, не успели пожениться, а жена уже смотрит в сторону на какого-то красавчика с работы.

Но, совесть моя была совершенно чиста. Между нами с Сашей не было ничего. Кроме той сильной духовной и эмоциональной связи, которую я не могла сама себе объяснить. Как раз случился кризис 2008 года и постепенно компания, в которой мы работали, распалась. Сначала ушла я, а через какое-то время я узнала, что и Саша там больше не работает. Так что даже не было повода и возможности нам с ним общаться.

Ну уж Леша мне «отомстил»! Ходила я в то время такая забитая морально и с синяками на руках. Однажды запер меня в квартире, отобрав телефон, ключи и деньги. Воспитывал меня так. В общем, побывав в роли жертвы около года, мне в итоге это надоело. И я подала на развод. Мы развелись, но отношения-качели наши все так же продолжались. Меня мучило чувство вины по отношению к Лёше. Но в то же время был какой-то злобный азарт, что я его «сломаю» и уверенность, что другого отношения я и не заслуживаю.

А на другой стороне был Саша – красивый, любящий, добрый, терпеливый, доверчивый и благородный. Ангел? Не, не может быть! Притворяется, зараза!

В итоге, уже будучи в разводе, когда в очередной раз мы разругались с Лёшей, я пошла «с горя» в ночной клуб с Сашей. И мы там так зажгли, а потом продолжили у меня дома. Было весело и здорово. Но я не относилась серьезно к этому. Мы попытались даже жить вместе. Но моя внутренняя злость… Она разъедала меня изнутри. И я понимала, что мне не нужны отношения. Мне не нужен никто. Мне хорошо одной.

И именно в тот момент, когда я точно решила закончить эти странные отношения кролика и удава (ясно, кто из нас был удавом?), я узнала, что беременна.

Это был шок, это был ужас! Это была моя первая и единственная беременность… Я вообще долгое время думала, что не могу иметь детей. Я была уверена, что таким людям как я вообще противопоказано иметь детей!

«Это невозможно!» – крутилось в моей голове. Мало того, что я каким-то образом в принципе смогла забеременеть, ведь мне было уже 27 лет и я особо не беспокоилась о предохранении, даже будучи замужем, так ещё и физиологически это произошло в такое время, когда, как говорят «самые безопасные дни». Как? Почему? Это какая-то ошибка! Но никакой ошибки не было. Новый маленький человек, новая душа упорно пробивалась в эту жизнь. И меня особо не спрашивали, хочу ли я этого? Готова ли?

Когда я пришла на приём в женскую консультацию, врач сказала, что я должна сделать аборт. Она стала объяснять, что из-за таблеток от гриппа, которые я принимала, когда ещё не знала, что беременна, я могла повредить плод и велик риск родить «урода».

Ребёнок… у меня… ещё и инвалид или урод… так мне и надо… Когда я позвонила Саше, я была в истерике, в шоке, я кричала на него, я ненавидела его!

Потом было 2-3 недели, пока я ходила по разным врачам, пытаясь понять, действительно ли ситуация такая опасная, как предсказывала врач в первой больнице. И ни в одной больнице мне не давали ответов и не хотели ставить на учёт в женскую консультацию. Мне даже пришлось лечь в областную больницу на полное обследование, чтобы в итоге выяснить, что ребёнок внутри меня живой и имеет все шансы родиться и даже быть здоровым.

После того, как я вернулась из больницы, я приняла твёрдое решение уйти от Саши. Я больше не могла и не хотела давать ему надежду и мучать его этим.

Всю беременность мы почти не общались, если он приезжал в очередную больницу, узнав о госпитализации, я очень злилась на него. Беременность проходила очень тяжело. Почти все время я провела в разных больницах.

У меня всегда были головные боли, с самого детства. Во время беременности они усилились и перешли в затяжные мигрени, когда меня начинало тошнить от боли. Потом у меня случился микроинсульт – после сильной головной боли я стала терять сознание и у меня «отключилась» левая сторона тела. Перед тем как отклычиться, я чудом успела доползти до телефона и вызвать скорую. Меня отвезли в Мариинскую больницу.

Вот в эту, Мариинскую больницу, однажды приехал бывший муж Лёша. Он предложил попробовать ещё раз начать отношения. Он будет помогать и поддерживать меня во время беременности, а после рождения ребёнка, решим, как быть дальше. Я подумала и согласилась. На тот момент у меня все ещё было ощущение незавершенности этих отношений.

Но у нас не получилось… Лёша видимо пытался, но мысли о том, что я «все разрушила», что «предала» его, никак его не покидали. Он снова стал злым и жестоким. Он не помогал мне, да я и не особенно на это надеялась. Я была уверена, что заслужила все это.

У меня периодически стало «выключаться» зрение. Особенно это было необычно и страшно, когда это случалось, когда я переходила дорогу… Врачи приняли решение, что мне опасно рожать самостоятельно и назначили мне плановое кесарево.

Честно говоря, я была этому рада, потому что с раннего детства, узнав от папы как рождаются дети, я ужасно боялась и не хотела рожать детей… Я так же боялась, что ребёнок, который у меня родится, будет таким же монстром, как и я… Я родилась в ноябре, я самый настоящий, чёрный Скорпион. И я очень боялась, что у меня родится такой же жестокий, замкнутый и злобный человек.

Вот так 12 октября, раньше назначенного срока на пару недель (ммм, ребёнок родится под знаком Весы! Моя любимая мудрая, добрая бабушка была Весы!), так родилась Соня. Нянечки говорили, что такого ангела ещё поискать. Она почти всегда спала. А даже когда просыпалась, не кричала, как остальные дети…

Шрам на животе был уродливым, рваным… Я думала, что я потом его смогу «поправить»… Теперь это мой любимый шрам.. Это то, что связывает меня с моей дочкой и я хочу помнить об этом всегда.

Мне очень понравилась Соня, когда я ее увидела первый раз! У неё были красивые глазки, длинный рыжий чубчик (в кого она рыженькая?!). И она действительно была такая спокойная… Но я чувствовала, что все равно ещё не готова к Материнству…

Ещё долгих 4 месяца я не решалась уйти от бывшего мужа… Я очень уставала, мне приходилось все делать самой. Лёша злился на меня и ночью мог разбудить меня и начать трясти: «Посмотри, посмотри, что-то сделала! Ты нагуляла ребёнка от другого мужика!» Его злость росла, мы оба это чувствовали, он не мог меня простить, а я просто устала.

Однажды я оставила Соню на пеленальном столике, пока пыталась очень быстро сделать что-то… Я слышала, что это опасно, но пока торопилась, я думала: «Я вот-вот подойду, сейчас ещё вот это сделаю и перенесу ее в кроватку», и тут я услышала такой страшный звук… такой же, как той ночью 2 месяца назад…

Она упала… она лежала на полу.. но боку.. такая маленькая… такая беззащитная… тогда я чуть не убила ее первый раз. Она не умерла, чудом она была жива, и она заплакала… Я подняла ее и даже смогла ее покормить, пока ехала скорая. Нас увезли в больницу, и мы пробыли там с Соней две недели.

На следующее утро в больнице, у меня пропало молоко… и больше не появилось. Врачи смогли вылечить Соню. Врач тогда сказал, что было сотрясение и ушиб головного мозга. Но из-за того, что кости черепа ещё не окостенели окончательно и фактически она ещё мягкие, из-за этого ее череп не раскололся…

После этого случая я решила больше не возвращаться к Лёше. Я осознавала, как я устала и мне действительно нужна помощь. Саша давно просил меня переехать к нему. И я решила, что это нужно сделать. Так будет лучше и для меня, и для Сони, которая в опасности со мной. Уставшей, с нестабильной психикой, неуверенной в своём материнском инстинкте, маме.

Мы переехали. И Саша сразу окружил меня такой заботой и любовью… Он сам подходил ночью к Соне, кормил ее, пеленал, давая мне возможность поспать.

Была ещё одна проблема. Я умудрилась напортачить за пару недель до этого происшествия. Мы много ссорились с Лёшей, потому что он не доверял мне. Он требовал доказательств того, что я настроена серьезно и не откажусь от него, от наших отношений, не сбегу, как я это делала много раз. Я согласилась на требования Лёши записать его отцом ребёнка. В графе «отец» числился Лёша, и имя в свидетельстве о рождении ребёнка было Софья Алексеевна.

Мне пришлось сказать об этом Саше. И он очень мужественно перенёс это известие. Но я уже знала, что делать. Я заранее узнала, что смена отчества ребенка производится только по решению суда. Я подготовилась к этому судебному процессу. Договорилась с Лёшей о том, что он подпишет соглашение о том, что он не против, чтобы отцом ребёнка был настоящий, биологический отец. Взамен этих «хлопот» и стресса от «неудобной» для Лёши ситуации, я подарила ему свою машину. Я не умела водить и купила машину, чтобы Лёша мог иногда возить меня по врачам. Фактически она и так оставалась у него, но я предложила переоформить ее на него официально. Такая вот взятка, и он согласился. Сначала мы заехали к нотариусу, а затем в МРЭО, чтобы переоформить авто. Так одним днём я смогла исправить свой косяк.

Суд о смене отцовства прошёл очень легко и быстро. Напечатали новый документ – свидетельство о рождении Софьи Александровны. Мы стали почти семьей!

Спустя время я даже вышла замуж снова. Вернее пришлось. Именно так, пришлось. Мы с Сашей, оба уже бывали в браке и не нуждались в свадьбе или в официальном оформлении отношений.

Но когда в 2015 году мне поставили диагноз «меланома» (рак кожи), а врач ошибочно принял новообразование в печени за метастазы, объявив, что мне осталось жить максимум 4-6 месяцев, мы вместе решили, что лучше сделать это, пока не поздно. А все благодаря моей маме.

Помню, моя мама тогда сказала такую фразу:

– Ну, если с Олей что-то случиться, я заберу Соню!

– Как это заберёшь? А как же я? – спросил растерянно Саша.

– Ну а что ты?.. Ты ещё молодой, ещё себе сделаешь детей!

Саша сказал, что не хочет потом судиться с моей мамой из-за своего ребёнка. И я согласилась, что ради его спокойствия в будущем, нам нужно это сделать сейчас. Так я снова вышла замуж. Второй раз. Я часто шутила: «Хорошее дело браком не назовут!» Но жизнь так сложилась, что я побывала замужем 2 раза. К сожалению, это не было осознанное, счастливое событие. Ни первый раз, ни второй. Но видимо так было нужно.

Так у меня появился второй, большой и сильный Ангел.

Мы были очень счастливы. Каждый день. Я долго не могла привыкнуть и поверить, что все это правда и меня можно действительно любить. Я училась любить сама.

И эта смелая душа маленького человека, которая решительно вошла в нашу жизнь, несмотря на наши планы и желания, чтобы полностью ее изменить. Но также неожиданно покинула нас. Чтобы продолжать менять нас. Правда теперь нам нужно постараться вдвойне.

Возможно, мне был нужен этот неудачный опыт с Лёшей, чтобы понять и оценить то, что для меня было действительно значимо и даже судьбоносно – моя встреча с Сашей и рождение Сони. Ведь невозможно в полной мере оценить то, что ты имеешь, если тебе не с чем сравнивать.

Ведь и во время солнечного дня есть тени, а без дождя не бывает радуги.

25 мая 2022

День 30. Волшебный браслет

Перебирала Сонины сокровища (вернее, мои): вот ее молочные зубки, вот бирка из роддома, и маленькая жестяная коробочка. Открываю. Там лежат 2 тоненьких линии – 2 теста на беременность. На каждой из них по 2 полоски. Выцветшие, но все же заметные. Мои единственные положительные тесты на беременность.

Я сохранила их. Хоть я тогда и злилась, и боялась ужасно. И не хотела. Но я даже тогда поняла, что это очень важно и нужно сделать правильный выбор. Нужно сделать все правильно. Это выбор, о котором я могу потом вспоминать, либо как о единственно верном, либо как о самом стыдном проступке, о котором буду потом жалеть всю жизнь.

За пару месяцев до этого шокирующего события, своей беременности, я ехала в электричке в свой родной город, навестить родителей. Они тогда жили в Ленинградской области, в 120 км от Петербурга.

Я еду к родителям. Но не домой. Я не чувствовала себя там дома. У меня тогда не было этого ощущения – «как дома» нигде. Я переезжала с места на место. Меняла отношения и квартиры. Работы и планы на жизнь. Принципы и ценности. Я была пустая. И потерянная. Ничего во мне не задерживалось, кроме пустых амбиций и упрямого чувства, что впереди что-то есть. Что-то важное. Просто я ещё не нашла его.

В электричке холодно. Зима. Путь занимает 2,5-3 часа. Если не встанем из-за встречной электрички. А если не повезёт, то можно ехать и часов 5.

«Три по цене одного!», «Все по десяточке!». Дорожные продавцы ходят как обычно по вагонам и продают всякую всячину. Шум от их кричалок почти не умолкает всю дорогу.

И тут в вагон входит парень. Он совсем другой. Он молчит. Он подходит к каждому и даёт какую-то бумажку каждому. Вернее, он пытается ее дать. Половина просто отмахивается сразу: «Нет, мне не нужно». Пока он идёт между рядами сидений, я понимаю, почему он проходит так тихо. Он глухонемой. Он доходит до меня и тоже даёт мне бумажку. На ней написано что-то про молитву и про то, что он собирает пожертвования для монастыря. Я достаю деньги. Жду, когда он пойдёт обратно, чтобы отдать ему обратно бумажку, и я смогу передать ему пожертвование.

Он подходит ко мне, я протягиваю ему его единственную связь с людьми из этого вагона, вместе с деньгами. Он благодарно забирает деньги и даёт мне браслет. Такие продавали в то время. Называли их лечебными, циркониевыми или как-то ещё. Мне не нужен браслет. Я показываю ему знаком, что браслет мне не нужен, что ему нужно просто забрать деньги. Но он показывает, что я должна взять браслет. Я взглянула на этот браслет. На каждом камушке наклеена иконка. Божья Матерь, Иисус, Николай Чудотворец.

Я не религиозна. Можно сказать, я атеистка. Несколько попыток отказаться от браслета ничем не заканчиваются. Парень настойчиво даёт понять, что выбора у меня нет. Я должна его взять. И не просто взять. Он просит надеть его на руку. Я соглашаюсь, надеваю. Показываю ему: «Видишь, я сделала, как ты хотел.» Он смотрит на меня, улыбается, кивает головой и уходит.

Браслет остался на моей руке. Я почувствовала, что это правильно. Дело не в религиозности. Не в направлении твоей веры, не в религиозной конфессии. Дело в вере. В надежде на то, что есть что-то большее, чем твой разум или открытые человечеством физические законы. Есть какая-то сила. Которая ведёт тебя, если ты позволишь помочь себе. Браслет оставался на моей руке вплоть до того дня, когда я узнала, что беременна.

Поэтому я сохранила его. Все это время, больше 12 лет этот «волшебный» браслет лежал рядом с Сониными первыми атрибутами ее новой жизни.

Соня появилась и наполнила мою жизнь чувством, что у меня есть дом. Ее появление наполнило мою жизнь любовью, творчеством, целями, мечтами, смыслом. Я больше не была пустая. Я увидела, что такое любовь и поверила, что это возможно: любить, даже такого человека как я. Просто так. Но я так и осталась растерянной. Испуганной.

Теперь я смотрю на этот браслет. И думаю о том, что высшие силы дали мне такое чудо, такой подарок. Я родила Соню, ее прекрасное тело. Теперь она ушла… покинула свое тело, но оставила со мной свою душу. Такую прекрасную и любящую. Она подарила мне гораздо больше.

Я положила волшебный браслет поближе к себе. Рядом с чёрным гладким камушком, который Соня подарила мне. Она как-то гуляла с бабушкой по пляжу в Анапе и нашла его. Принесла мне его:

– Смотри, Мама, какой он необычный. Все серые, а этот черный!

– Да, Буся, это мой любимый цвет!

– Я знаю!

Я всегда выбирала чёрные фигурки, когда мы играли в Монополию или другие игры. Наверное, чувствовала в себе какую-то глубокую темноту. Но старалась принимать ее в себе как умела. С тех пор я хранила этот черный камушек. И эти два сокровища были со мной рядом: черный браслет, который возможно «подарил» мне Соню и черный камушек, который мне подарила Соня.

А ещё у Сони была волшебная палочка. Умклайдет. Мы читали на ночь Стругацких «Понедельник начинается в субботу». Этот металлический цилиндрик мы нашли с ней в квартире случайно, как раз когда читали о невероятных приключениях Шурика в НИЧАВо. Он очень уж подходил по описанию на тот самый волшебный артефакт, благодаря которому с героями этой чудесной научно-фантастической истории случались разные невероятные казусы. Каждый раз, когда я читала Соне эту повесть, она брала свой Умклайдет в свои ручки и держала его при себе. Теперь он лежит рядом с ее фотографией. И Соня постоянно дарит нам чудеса. То подарит радугу, то ёжика, то встречу с другом, которого не видела 10 лет…

После недавней ночи, когда мне показалось, что я потеряла веру и надежду, когда на утро не могла встать с кровати и слёзы текли не переставая, я думала только о том, что хочу умереть и обо всем забыть. И так продолжалось до тех пор, когда Тёма и Саша не вытащили меня чуть ли не силой из этой кровати и из этой тяжелой депрессии. И когда мне стало лучше я достала этот браслет и надела его.

Саша заметил браслет на моей руке и спросил откуда он.

– Это волшебный браслет! – ответила я

Он, конечно, удивился, и спросил, чем же он такой особенный. И я рассказала ему историю о том, как этот браслет оказался у меня, о глухонемым мальчике в электричке. И о том, почему этот браслет так важен, и почему он волшебный.

– Пока поношу его. До следующего волшебства.

– Ты снова хочешь забеременеть?

– Нет, я не поэтому его надела… ведь волшебство бывает разное. Это просто означает, что я готова к нему и буду его ждать.

Этим же днём и случилось первое чудо:) Мы первый раз за 7-8 месяцев были с Сашей близки. Это казалось невозможным, и я давно забыла, как это – чувствовать любовь и полное единение с любимым человеком. Мы оба плакали. От счастья. Потому что можем чувствовать это. Мы живые. И мы любим.

Спасибо!…

26 мая 2022

День 31. Семь чудес

Я проснулась в 6:40. Бабах!! Соседи сверху… или сбоку?.. уронили что-то тяжелое. Да так, что я подскочила в кровати. Но вместо гневливого «какого черта?!» я почувствовала, что так нужно. «Значит пора вставать».

Я поплелась в ванную и поняла, что Саши нет. «Халло!» – привычно написала я ему в мессенджере. Это означает «Я проснулась:)» Он долго не отвечал. «Наверное поехал в магазин?..» иногда он уезжает в магазин, когда очень рано просыпается.

Минут через двадцать Саша ответил:

– Халло! Я с Димкой. Ему очень плохо. Я его поддерживаю. Разговариваю с ним. Скоро вернусь.

– Ох… мне очень жаль что ему плохо.. обними его покрепче..

– Да. Так и делаю. Когда я скажу, просто набери его номер, поболтать.

– Хорошо!

– Ты тоже можешь его поддержать. Спасибо! Люблю тебя…

– И я тебя!

…

Через минуту Саша дал знак:

– Звони!

И я звоню Димке. Голос у него бодрый, как и всегда. Не догадаешься, если что-то не так. Он всегда в форме. Всегда в норме. Он всегда готов помочь. Он готов сделать все что нужно, все что возможно, да что там… даже невозможно, для друзей. Но даже сильным людям иногда нужен отдых и поддержка. И иногда сильные люди и сами не догадываются об этом.