
Полная версия
Записки честного пингвина
– Тебе легко жить, ты из глухомани.
Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили – вместе с женами. По бутылке на брата выпили – вроде ничего. Еще по одной – и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.
Мишка думает: «А вдруг моя жена…»
Колька думает: «…Мне изменила…»
Сережка: «…С обоими этими дураками?!»
Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки – колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.
Мишка думает: «Пьяного мужика…»
Колька: «…Очень легко бросить…»
Сережка: «…Мордой на муравейник!»
А голые жены в пруду плескаются… Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово! И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура!» Собственнический инстинкт, что ли?
Моторы ревут: гу-у-у!..
Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.
Веселый голос по радио говорит:
– Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладен с автоматом и кричит: «В Ирак!..»
Мишка говорит:
– Уже слышали.
Веселый голос говорит:
– А этот?.. Значит, двое русских рубят дерево…
Сережка кричит:
– Тоже, тоже!.. А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки и – трах! – роняет ее на пол. Мужик в шоке!.. Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: «Тань, а почему ты ему сдачу не отдала?» Та в ответ: «А зачем?.. Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!»
Потрепались еще… Потом за жизнь поговорили. Американцам – трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка – все в кредит.
Мишка говорит:
– А у нас жены в кредит. Не будешь любить – сбегут.
Американец спрашивает:
– А как же дом, машина, обстановка?
Мишка говорит:
– Дом и все прочее – как презерватив. Защищает, но не греет.
Потом домой полетели.
Моторы ревут гу-у-у!..
Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить…»
Колька: «…Тогда никуда она не сбежит…»
Сережка: «…С четырьмя детьми-то!»
На облака посмотрели. Красивые они, облака эти… А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом… И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.
Улыбнулись ребята.
Каждый думает: «И черт с ним, с плохим!.. Мы выше этого».
Хорошо летать… Просто хорошо и все.
Ох уж эти проводники!.
Попутчики бывают разными… На свою симпатичную соседку по купе Сережка Ложкин очень долго посматривал. Молча, правда.
Потом он думает: через два часа конечная станция. Эх, познакомиться бы с ней!..
Симпатичная женщина тоже на Сережку покосилась и думает: так в чем же, мол, дело, гражданин?.. Давно пора вам со мной познакомиться.
Сережка думает: да-а-а!.. Легко сказать. А как именно?
Женщина думает: а что же тут сложного?
Поезд колесами стучит: так-так, так-так!..
Сережка думает: может быть, мне сразу спросить, как ее зовут, а?
Женщина думает: а хотя бы!..
Сережка думает: а вдруг вы обидитесь?..
Женщина думает: да с чего вы это взяли?!
Поезд колесами стучит: дурак-дурак, дурак-дурак!..
Тут проводник в купе заглянул и спрашивает:
– Чай, граждане, будете?
Женщина говорит:
– Нет, спасибо.
Сережка говорит:
– Буду!
От чая Сережке почему-то всегда легче на душе становится.
Сидит, значит, Сережка, чай ложечкой размешивает и в окошко смотрит.
Женщина вздохнула и думает: ну-у-у, так мне с вами совсем неинтересно.
Сережка думает: не понимаете вы ничего!.. Знаете, как с незнакомыми и симпатичными женщинами знакомиться трудно?
Женщина думает: да ничего в этом трудного нет! Вот, например, возьмите и спросите, где вы меня раньше видели.
Сережка думает: не понял. А где я вас раньше видел-то?
Поезд колесами стучит: балбес-балбес, балбес-балбес!..
Женщина думает: действительно, робкий какой-то, как ребенок.
Сережка думает: не ребенок я!.. Просто вы мне очень нравитесь.
Женщина думает: тогда вы трус несчастный, вот вы кто!
Сережка думает: а вы!.. А вы, знаете, кто?!
Тут снова в купе проводник заглянул и спрашивает:
– Еще чайку?
Женщина говорит:
– Нет, спасибо.
Сережка рукой отмахнулся и говорит:
– Да не помогает мне ваш чай!
В общем, разволновался Сережка. Засунул он руки в карманы и по купе расхаживать принялся.
Размышляет про себя Сережка: и действительно, правы вы… Какой же я нерешительный.
Женщина думает: что вы себя жалеете? Вы со мной знакомьтесь.
Сережка думает: господи, ну ка-а-ак, а?!..
Женщина думает: не мельтешите вы перед глазами. Сядьте, пожалуйста!
Сел Сережка.
Поезд колесами стучит: пора-пора, пора-пора!..
Сережка думает: вот помню, в детстве у меня такой случай был…
Женщина думает: вы еще свое младенчество вспомните!
Сережка думает: не ехидничайте, пожалуйста.
Женщина думает: да вы хоть слово скажите! Прямо философ какой-то, а не мужик. Все думает он, думает, думает… Спиноза!
Поезд колесами стучит: скажи-скажи, скажи-скажи!..
Проводник в купе голову просунул и спрашивает:
– Чай…
Женщина говорит:
– Нет!..
Сережка кричит:
– Да отстаньте вы со своим дурацким чаем, наконец!!.
Проводник говорит:
– А чего это вы, граждане, на меня орете?!
Сережка дверь перед самым носом проводника как захлопнет!
А потом он думает: может быть, водки в буфете выпить, а?.. Ну, для смелости.
Женщина думает: вы что, алкоголик?!
Поезд колесами стучит: алкаш-алкаш, алкаш-алкаш!..
Сел Сережка и руками за голову схватился. Безвыходное положение, одним словом.
Женщина Сережку по руке погладила и думает: что вы нервничаете? Успокойтесь, пожалуйста.
Сережка думает: вам-то хорошо!.. Кстати, меня Сергей зовут, а вас?
Женщина думает: а меня – Леночка.
Тут проводник снова в купе просунулся.
Говорит он обиженным и не совсем трезвым голосом:
– Кстати, граждане, я чай всем предлагаю, а вот вы…
Сережка как заорет:
– Закройте дверь!!..
Леночка тоже как закричит:
– Действительно, что вы к нам со своим идиотским чаем привязались?!!
Проводник тоже кричит:
– Ничего!.. Стакан отдайте!!
А Леночка как запустит в проводника стаканом! В общем, чуть до драки у них дело не дошло. Хорошо, что поезд без опоздания пришел.
Уже на перроне Сережка Леночке говорит:
– Ох уж эти проводники!.. Я вас провожу, Леночка?
Леночка говорит:
– Все проводники наглые и бессовестные хамы. Идемте, Сережа.
Всю дорогу Сережка и Леночка молчали, только улыбались чему-то. А вообще-то все это понятно. О чем им болтать-то?.. Они же еще в купе вдоволь наговорились.
Последний матч иуды
Вот говорят, что суд должен быть беспристрастным… А мне почему-то слова одной песенки в голову приходят: «А на черной скамье, на скамье подсудимых, его доченька Нина и какой-то жиган!..» Слышали такую песенку про несчастного прокурора, да? Хоть и блатная она, а все равно хорошая песня, правда?..
Короче говоря, год назад наш местный футбольный клуб «Спартак» с турецким «Шибздиком» играл. А судил матч Колька Иванов, который лет двадцать в нашем городке не был. Впрочем, прошлое тут ни при чем. Ведь Кольке, что?.. Его тренер «шибздиков» за наличные купил. Не впервой Кольке-иуде игры продавать.
Есть в нашем «Спартаке» «пятерка» – нападающий Мишка Трошкин. Совсем еще юнец, но футболист, скажу я вам!.. Ему сквозь частокол чужих ног пройти – все равно что иголке через вату просунуться.
А с другой-то стороны судье Кольке нужно было турецкий «калым» отработать. В общем, такая игра пошла: «срежут» турки Мишку-«пятерочку» на полном ходу в своей зоне и нам же – штрафной.
Болельщики на трибунах от возмущения чуть с ума не сошли. Как же, мол, так?!
А Колька-судья пожмет плечами и рукой в сторону ворот «Спартака» тычет.
Играли наши ребята отлично. Если бы не Колька-иуда – придавили бы турок так, что только чалма из кучи голов торчала. Но в итоге к концу второго тайма – 3:3 в пользу судейского кармана. Честное слово, если бы не милицейское оцепление, набили бы мы Кольке его иудино рыло!..
Молодой монашек один на стадионе был. Нет, он не болельщик, а просто пришел на своего двоюродного брата-вратаря полюбоваться. И что же, спрашивается?.. Вратарю нашего «Спартака» турки оба глаза подбили, ребро сломали, а Колька-иуда ему же две желтые карточки «за грубую игру» показал.
Когда вратаря с поля на носилках уносили, встал монашек, поклонился и говорит:
– Люди добрые, нет такого неправедного суда, то есть судейства, и быть его не может. И хотя я человек добрый и верующий, я после матча этого судью-иуду лично задушу.
В конце концов, даже сами милиционеры Кольку освистывать стали. Мол, уж на что мы милиционеры, а такого безобразия не творим.
На последней минуте матча снова прорвался Мишка Трошкин к самым воротам противника. Один на один вышел. А турки его сзади по ногам – как косой!..
Замер стадион. Оно понятно, турки и раньше правила нарушали, но чтобы так явно?!
Поднес было Колька свисток ко рту… Даже ветерок над трибунами пронесся, когда народ стал в себя воздух для вздоха облегчения втягивать. Только опустил Колька руку, пожал плечами и опустил-таки, подлец!
Тренер «Спартака» кричит игрокам:
– Ребята – все! Уходите с поля!.. Баста!
Тут откуда ни возьмись – женщина. Пока милиционеры на поле глазели, прошла она сквозь их строй и прямиком – к судье Кольке.
Никто и глазом моргнуть не успел, а она ка-а-ак влепит Кольке пощечину, да такую, что звук эхом по всему замершему стадиону прокатился. Что женщина Кольке-иуде сказала, только в первых рядах слышно было. Но и минуты не прошло, как по рядам зашелестело: «Братцы, Мишка Трошкин сын его!.. Колькин сын!!»
Обалдел Колька. Смотрит он на женщину, а это, оказывается, она, Людка!.. Двадцать лет назад все случилось: цветы, любовь, ссора… Да собственно говоря, Колька тогда и не очень-то переживал. Но как взглянул он на лежащего на поле Мишку и, как говорится: «Батюшки-светы, да это же вылитый я, только в молодости!»
Потеплело вдруг у Кольки-иуды под сердцем… Дрогнуло и само сердце.
А женщина взяла мяч – и прямиком к одиннадцатиметровой отметке пошла.
Турки, конечно, зубы скалят: ха-ха, судья в юбке! Давай-давай, мол, красавица, старайся, только у нас все равно за все заплачено.
А Колька-иуда вдруг как свистнет – штрафной!.. У турок глаза на лоб от удивления полезли: какой штрафной, дарагой?! Зачем штрафной?!
Честное слово, до драки у Кольки с турками скандал получился. Те за майку его хватают, чуть ли в рожу не плюют, а Колька одно заладил: штрафной, мол, и все!
Тренер «шибздиков» на поле выскочил и кричит:
– Мы честно за все платить! Вы нарушаете закон рынка. Нет штрафной!
Колька из рук турецких игроков вырвался и кричит:
– Уйдите, янычары, а то ща-а всех убью!
Если бы не милиционеры, плохо Кольке пришлось. А так – вроде ничего… Драка с турками – вничью, а вот игра-то еще не кончена.
Вытер Колька разбитый нос, растолкал турок подальше от одиннадцатиметровой отметки, а вот кто штрафной бить-то будет?!.. Ушли наши игроки с поля, а Мишке Трошкину со сломанной ногой и его маме уже не до футбола.
Тренер «шибздиков» кричит Кольке:
– Это нечестно!.. Вы должны отдавать нашу валюту назад.
Деньги Колька-иуда всегда с собой носил, в гостиничном номере их не оставишь, – сопрут. Снял с себя майку Колька, потом трусы с потайными карманчиками, швырнул турецкому тренеру и говорит:
– Подавись, янычар!
Никто и никогда такого окончания матча не видел: на поле одна команда во главе с тренером осталась, а против нее – полуголый судья в плавочках. Все против одного!..
Метнулся турецкий вратарь на свое место. Колька мяч поправил, отошел подальше, поднял к небу глаза, пошептал что-то… Потом перекрестился.
Турецкий тренер кричит:
– Вы не иметь права бить штрафной. Вы – судья!
В общем, такого удара тоже никто не видел: взял турецкий вратарь в броске мяч да прямо с ним и влетел в ворота.
Тут же на табло зажглось: «4:3»!.. И огромными буквами: «С победой, ребята!!!»
Взревел от восторга стадион. Милиционеры и те от радости целовались.
Кстати, результат матча ФИФА засчитала, потому что промолчали турки, иначе дело о взятке наружу вылезло…
К чему я эту историю рассказал? К тому, что не бывает беспристрастного суда. Нет его, не было и быть не может!..
Ведь что такое суд? Настоящий суд – это когда ты полуголый перед воротами стоишь и последний штрафной пробить должен. И ничего у тебя нет: ни чести, ни совести, ни даже денег, за которые ты свои честь и совесть продал.
Все против тебя!.. Весь мир и даже ты сам. Все тебя освистывают и проклинают, но ты-то, ты сам все понимаешь: откуда ты пришел, как жизнь прожил и куда идешь… А еще какая мера любви в тебе осталась и к чему у тебя эта любовь. И времени у тебя сколько хочешь. Ведь именно Бог прекращает игру. Любую игру, понимаете?..
Так что по-честному победил наш «Спартак».
Что бы там не говорили, – а все равно по-честному!..
Почти абсолютное зло
…Леночка спешила на свидание.
«Сначала я дам Сашке пощечину, – рычала про себя девушка. – Хотя нет… Я скажу ему, что он негодяй, и только потом стукну кулачком в нос!»
Распаленное воображение услужливо нарисовало Леночке картину расправы: «последний негодяй» Сашка хлюпал носом и, опустив голову, покорно выслушивал ее горячечный монолог.
Леночка мстительно улыбнулась. Она нашарила в кармане связку ключей и сжала их в кулачке.
Сашка не звонил в течение целых пяти дней. Он просто исчез, и Леночка не находила себе места. Два последних дня, сама не зная зачем, Леночка шла на обычное место свиданий с Сашкой – к кинотеатру «Спартак» – и бродила там, жадно всматриваясь в лица прохожих.
Сашки не было… Леночка страдала. Она уже была готова простить Сашке все, включая страшную измену, как вдруг он позвонил. Объяснение получилось чудовищно простым: Сашка попал в больницу с острым аппендицитом. Операция прошла не слишком удачно, но, в конце концов, все кончилось хорошо. Теперь Сашка соскучился по Леночке и сбежал из больницы.
Леночка никак не могла понять, почему Сашка не мог позвонить раньше.
Сашка сказал, что ему было не до того.
– А мне?! – крикнула в телефон Леночка. – А обо мне ты подумал? Я же чуть с ума не сошла!
На этом разговор был окончен. Сашка назначил свидание и выключил телефон. Леночка пнула ногой ни в чем не повинного кота Бармалея и долго, кусая губы, смотрела в окно. Еще ни разу в жизни она так не ждала свидания с Сашкой.
…Сашка стоял у колонны. Он улыбнулся Леночке и сделал шаг навстречу. Девушка покрепче стиснула кулачок и нахмурила брови.
Неожиданно Леночка споткнулась. Чересчур быстрые шаги и отчаянная самоуверенность сыграли с Леночкой злую шутку: стараясь сохранить равновесие, она пробежала последние несколько метров так, как это делает спринтер на финише, – головой вперед.
Столкновение с Сашкой получилось просто ужасным – удар головой в живот отбросил его к колонне. Молодой человек глухо охнул, схватился за живот и осел на асфальт.
Леночка выпрямилась. Сашка ловил воздух ртом и медленно заваливался на бок.
«Аппендицит… – мелькнуло в голове Леночки. – Швы совсем свежие. Он сейчас умрет?!»
Девушка присела рядом с Сашкой и тронула его за плечо. Сашка открыл глаза и попытался улыбнуться.
– Глупо как… – с трудом выдавил он.
«Умрет!!» – с ужасом подумала Леночка. Она заплакала и уткнулась носом в плечо Сашке.
– Сашенька, милый, прости, – жарко зашептала она в ухо молодого человека. – Я не хотела!.. – Леночка поцеловала Сашку в щеку. – Хочешь, я за тебя замуж выйду? Честное слово, выйду!..
Леночка стала на колени. Она что-то быстро говорила, почти не разбирая собственных слов, разве что кроме одного, наиболее часто употребляемого и жалостливого – «замуж».
Сашка расстегнул куртку и вытащил из-за пояса толстую книгу.
«Соп-ро-мат… Том второй», – не веря своим глазам, прочитала Леночка и тут же подумала, – если бы не эта книга, я бы просто убила его».
– Специально положил, – пояснил Сашка. – Я ведь все понял, когда с тобой по телефону говорил.
– Что ты понял?
– Что ты драться будешь.
– Сдурел, да?! – обиделась Леночка. – Как можно ударить человека в живот после операции?
– Очень просто можно. Потому что вы, женщины, всегда бьете мужчин в самое больное место.
Леночка вдруг поняла, что Сашка прав.
– Боже мой, – ужаснулась Леночка. – Всегда?!
– Всегда, – немножко горько и убежденно сказал Сашка.
Леночка обхватила Сашку за шею. Поцелуи были горячими и мокрыми от слез.
– Сашенька, я больше никогда не буду драться, – зашептала Леночка. – Никогда-никогда!.. Прости меня, пожалуйста.
Сашка поднял голову и посмотрел на первые, робкие звезды. Самая большая из них лукаво ему подмигнула.
– Никогда, значит? – недоверчиво спросил Сашка.
– Угу!
– Хорошо. Тогда подумаем насчет «замуж»… Решим что-нибудь.
Леночка облегченно вздохнула.
Мимо спешили прохожие. Некоторые из них оглядывались и, улыбаясь, смотрели на странную парочку на асфальте…
Штабные мучения
Недавно в 13-й гвардейской штабной дивизии два полковника подрались. Кстати говоря, не как-нибудь подрались, а по пьяной лавочке и из-за блондинки. А началось все с того, что в дивизии штабные учения объявили.
Полковник Ерохин на штабном столе карту расстелил и говорит полковнику Шнобельману:
– Ну, давай, что ли, начнем?
Шнобельман говорит:
– А давай!.. Ты какими будешь?
Ерохин говорит:
– Чур, я синими.
Тут в кабинет секретарша Леночка заглянула.
Улыбнулась красавица и спрашивает:
– Вам чай или кофе?
Полковник Шнобельман говорит:
– Кофе с коньяком, пожалуйста.
Полковник Ерохин говорит:
– А мне чая с водкой.
В общем, напились полковники кофе с чаем и к штабным маневрам приступили.
Ерохин в карту пальцем ткнул и говорит:
– Мои ребята вот тут стоят… А твои гады здесь и здесь.
Шнобельман спрашивает:
– А почему мои – и вдруг гады?
Ерохин поясняет:
– А потому что ты с запада наступаешь. Понял, да? А вот мой полк как раз московское направление защищает.
Шнобельман говорит:
– Ну и что, что мои на западе? А может быть, они к натовцам в тыл пробрались, а теперь из окружения выходят.
Час прошел, красавица Леночка снова в кабинет заглянула.
Смотрит она, а полковники пальцами по карте водят и кричат:
– А я вот тут как дам тебе двумя батальонами!
– А я вот тут у тебя мост в тылу взорвал.
– А я тебя танками, танками!..
– А мои ребята вот тут, в этих кустиках, от твоих танков спрятались… То есть замаскировались и все твои танки гранатометами пожгли.
Леночка спрашивает:
– Еще чай и кофе будете?
Шнобельман и Ерохин хором говорят:
– Ага! Только водки и коньяка, пожалуйста, побольше.
Чокнулись полковники стаканами, выпили, а потом снова к штабным маневрам вернулись.
Ерохин говорит:
– Ох, и хитрый же ты, Шнобельман. Все, понимаешь, ты мосты в тылу взрываешь и в кустиках маскируешься. А нужно по-честному!
Шнобельман кричит:
– Ты дурак, потому что я у тебя все танки уничтожил и из окружения вышел!
Ерохин кричит:
– Как это вышел?!
Шнобельман говорит:
– А у меня вот тут, в кустиках, еще две роты в засаде стояли.
Короче говоря, пришлось полковникам секретаршу Леночку звать. Выпили полковники еще чая и кофе, а потом Ерохин Леночке диспозицию на карте объяснил, за плечи ее обнял и нежно говорит на ушко:
– Теперь, рассуди нас, Леночка. Я так думаю, что после моего маневра танками у Шнобельмана в полку один кашевар остался.
Леночка на карту посмотрела, плечиками пожала и говорит:
– А что?.. Очень даже может быть.
Шнобельман кричит:
– Это ты, Леночка, на карту с неправильной стороны смотришь, – поставил полковник Шнобельман секретаршу на свое место, обнял ее и говорит, – вот видишь теперь?.. Тут я у Ерохина все мосты взорвал, а вот тут, в кустиках, засаду устроил. И вообще, Ерохин уже сам покойник.
Леночка говорит:
– А что?.. Очень даже может быть.
Ерохин кричит:
– Ты чего девушке мозги пудришь?! – перетащил он грудастую секретаршу на свою сторону и поясняет. – Вот тут у Шнобельмана ни фига нету. Тут я его, гада, танками!..
Шнобельман у Ерохина красавицу-секретаршу вырвал, на свою сторону перетащил и кричит:
– Врет он все!.. И вообще, этому дураку только танки подавай, а без танков он воевать не умеет. Честное слово, это фельдмаршал Гудериан, а не наш полковник.
Ерохин кричит:
– Кто Гудериан?!.. Я русский полковник и вдруг Гудериан?!
Шнобельман кричит:
– И никакой ты не полковник, а покойник уже!
Короче говоря, когда генерал Кошкин в кабинет заглянул, оба полковника уже по полу в обнимку катались.
Кричат полковники друг дружке:
– Бей Шнобельманов, спасай Россию!
– Фиг тебе, а не Москву, фельдмаршал чертов!
Генерал Кошкин как закричит:
– Это что такое?!.. А ну, встать!!
Вскочили на ноги запыхавшиеся штаб-полковники.
Посмотрел генерал Кошкин на грудастую красавицу-секретаршу и рычит на полковников:
– Во время штабных учений из-за красотки деретесь?!
Ерохин разбитым носом всхлипнул и шепчет:
– А чего он?!.. И вообще Шнобельман первый начал.
Шнобельман заплывший глаз потрогал и шепчет:
– Нет, это Ерохин первый ко мне со своими танками полез.
В общем, пришлось генералу Кошкину забрать от горе-полковников красавицу-секретаршу. Кстати, скоро у генерала совместные штабные учения с друзьями из НАТО. Так что будет Леночка чай и кофе гостям и генералу Кошкину готовить…
Царская карета
Народоволец Петр Угрюмов стоял напротив пустой полицейской будки и жадно курил папиросу. Левая рука революционера за обшлагом куцего пальто сжимала бомбу. Царской кареты не было…
Дворник Иван подметал трамвайные рельсы, усыпанные конскими «яблоками».
«На царя похож!», – с неудовольствием подумал народоволец Петр, рассматривая бородатое лицо дворника.
«Сицилист, наверное, – подумал дворник Иван, бросая хмурый взгляд на человека в куцем пальто. – Развелось их сейчас, понимаешь!»
К остановке подошла юная парочка влюбленных. Юноша что-то громко говорил девушке. Красная от возмущения девушка отвечала коротко и резко.
«Ссорятся, – подумал Петр. – Тоталитаризм в стране – вот люди и ссорятся».
«Волю народу дали! – вздохнул Иван, исподлобья посматривая на влюбленную парочку. – Хоть дерись на улице, никто внимания не обратит».
Парочка на остановке перешла на крик.
Дворник Иван, размахивая метлой, направился к молодым людям. Те попятились друг от друга, давая пройти дворнику. Иван остановился между молодыми людьми и не спеша прикурил цигарку.
– Ты просто дурак, – сказала девушка своему спутнику, выглядывая из-за могучего плеча дворника. – Я никогда тебя не прощу!
– А я… – начал было юноша. – А я…
– У вас закурить нет? – окликнул Петр молодого человека.
Пока, осторожно придерживая бомбу, Петр прикуривал от сломанной в сердцах спички, дворник Иван, размахивая метлой, отогнал девушку подальше.
«Пусть остынут немного от этой… Как бишь ее?! – подумал дворник. – Ну, от свободы этой дурацкой, короче говоря».
«Главное, чтобы не подрались, – решил Петр. – У нас вчера на сходке опять до кулаков дошло. А все почему? Свободы в стране нет!»
Девушка обошла дворника. С решительной гримаской на красивом лице она направилась к своему жениху.
«Сидели бы лучше дома, – размышлял про себя Иван, направляясь следом за девушкой. – Детишек рожали. А то, ишь, свободу на улицах им подавай. Да тут, на улицах, одни жулики и сицилисты».
Петр осторожно дунул на спичку. Девушка назвала жениха донжуаном. Юноша не смог ответить, потому что чиркал о коробок очередную спичку.
Дворник Иван провел метлой по подолу платья. Девушка ойкнула и отскочила. Петр, наконец, прикурил и спросил юношу, как пройти на 3-ю Гороховую улицу. Юноша объяснял крайне сбивчиво, потому что ему то и дело приходилось переходить с места на место, уворачиваясь от вездесущей метлы дворника.
«Любовь – она ведь как свобода, – почти не слушая молодого человека, размышлял про себя Петр. – Рабы не любят!»