Записки честного пингвина

«Детишек рожать нужно, детишек, – думал Иван, прицеливаясь метлой на лакированный ботинок жениха. – Тогда и на ерунду времени не будет».

Парочка отбежала в сторону и возобновила свой яростный диалог. Девушка замахнулась зонтиком. Молодой человек закричал, что если она его ударит, он никогда не простит.

«Метелкой в них, что ли, запустить?» – подумал Иван.

Петр вздохнул и сунул окурок за воротник. Под пальто что-то тихо зашипело. Петр коротко взмахнул рукой, и в пустую будку городового на противоположной стороне улицы полетело что-то черное и искрящееся… Взрыв получился такой силы, что с будки сорвало крышу. Влюбленная парочка присела от страха. Сверху посыпались щепки и клочки соломы.

– Держи сицилиста! – первым заорал дворник Иван.

Петр побежал. Сзади, размахивая метлой, прыгал дворник Иван.

– Да здравствует свобода! – оглянувшись на дворника, крикнул Петр.

– Поймаю – убью, сицилист! – пообещал дворник.

Петр нырнул в проходной двор. Следом за ним исчез дворник.

Влюбленная парочка ожила и перестала быть похожей на статую.

– Миша, ты живой?! – трагическим голосом спросила девушка.

– А ты, Машенька?

Девушка заплакала и уткнулась в плечо юноше.

– Ну-ну, глупенькая, – ласково шепнул ей в ушко Миша. – Хватит, пожалуйста… Здорово жахнуло, правда? Это социалисты за свободу борются.

– Глупо! – сказала девушка.

– Ну, знаешь, – молодой человек приободрился. – Я бы вот тоже… Как это… Тоже, наверное, смог бы вот так за свободу.

– Ты – дурак! И свобода твоя – дура!.. Я ребеночка хочу!!

…Мимо быстро промчалась царская карета. На молодых людей, которые стояли на замусоренной мостовой и жарко спорили, никто не обратил внимания.

Летать!..***(сказка для детей, которые хотят стать писателями)

В семье не без урода, конечно. Вот в Старом лесу, например, пьяница самый настоящий есть – Михайло Потапыч его зовут. Малиновая наливочка для этого медведя – первое дело, ей-богу.

Напьется, значит, Михайло Потапыч наливочки, а потом лапы в стороны расставит и жужжит – ну, вроде как по лесу летает.

Командует сам себе медведь:

– Высота десять тысяч метров!.. Ж-ж-ж!.. Докладывает борт «Пчелка-1»… Ж-ж-ж-ж-ж!.. Иду на дозаправку топливом.

А дозаправляется наливочкой Михайло Потапыч частенько.

Как-то раз идет медведь по лесу и под нос себе жужжит. Вдруг смотрит он – заяц под кустиком дрыхнет.

Остановился Мишка и говорит:

– Здорово, косой. Хочешь, и тебя летать научу?

Вообще-то заяц спросонья толком и понять-то ничего не успел, а косолапый его за шкирку – цап!..

Поставил медведь зайца на четыре лапки и говорит:

– На старт!

Бедный заяц кричит:

– Ой, Мишенька, а может, не надо, а?

Медведь задней лапой замахнулся и говорит:

– Надо!.. Летать все хотят. Внимание!

Заяц кричит:

– Я высоты боюсь!

А медведь ка-а-ак даст косому пинка!..

Полетел заяц. Правда, не далеко, до ближайшего дуба. И – бам-м-м!.. С дуба даже желуди посыпались.

Михайло Потапыч спрашивает:

– Заяц, ты почему двигатели не включил?

Приоткрыл бедный заяц один глаз и стонет:

– Какие двигатели, Миш?

Медведь говорит:

– Вот такие: ж-ж-ж-ж!..

Со второй попытки заяц еще дальше полетел – до кривой березы.

Медведь кричит:

– Двигатели включай!

А заяц в кривую березку головой – бам-м-м!..

Короче говоря, если бы Михайлу Потапычу срочная дозаправка топливом не потребовалась, неизвестно чем заячьи полеты бы закончились.

«Полетел» медведь в свою берлогу, а заяц к старому лосю поплелся – тот как раз в кустах мухоморы искал.

Рассказал заяц лосю о том, как только что медведь его летать учил, а потом говорит:

– Мишка сам летать не может, а других учит. Жужжи, мол, двигателями. Да откуда я эти двигатели возьму?!

Пожалел старый лось зайца и говорит ему:

– Ладно, ляг вот тут, сзади меня. Мишку подождем.

Пять минут прошло, в лесу знакомое жужжание послышалось:

– Ж-ж-ж!.. Я борт «Пчелка-1». Ж-ж-ж-ж!.. Заяц, ты где?!

Заяц кричит:

– Тут я, Миш!.. Иди сюда, еще полетаем.

Подошел медведь.

Увидел он зайца возле кустиков и спрашивает:

– Ну, поехали, что ли, космонавт?

Только он к зайцу нагнулся, чтобы его на четыре лапки поставить, а лось, который в кустах стоял, ка-а-а-ак даст медведю пинка копытом!

И полетел медведь!!.. Потом в дуб своей лобастой башкой – бам-м-м! С дуба не только желуди осыпались, но и пчелиная колода сорвалась – и прямо Мишке на голову.

Подошли заяц и лось к медведю, а у того только нос из колоды торчит. Тут вдруг откуда-то пчелиное жужжание послышалось: ж-ж-ж-ж!..

Заяц свежую шишку на голове почесал и говорит:

– Двигатели прилетели.

Медведь из колоды, как из колодца, бубнит:

– Какие двигатели?

Заяц говорит:

– Самые настоящие, Миш.

Набросились пчелы на медведя всем роем.

Медведь кричит:

– Ой, мамочки!.. Ой!

И лапами как замашет!..

Заяц говорит:

– На старт!.. Внимание.

Мишка лапами – еще быстрее!..

Заяц говорит:

– Марш!

И полетел медведь, только на этот раз по-настоящему. И все выше, выше, выше!..

Лось голову вверх задрал и говорит:

– Ух, ты!.. Чего это он, а?!

Заяц говорит:

– А нечего было других учить. Теперь пусть сам попробует.

Помолчали они… Заяц на спину лег и в небо уставился. А там – облака… Разные и все очень красивые. И небо синее-синее. Большое такое небо… На что-то бесконечное оно, в общем, похоже.

Минута прошла, лось вздохнул и говорит:

– А ведь я, это самое… Раньше я тоже летать хотел.

Заяц травинку сорвал, пожевал, сплюнул и говорит:

– Да-а-а… Летать! Знаешь, как больно по-настоящему летать?

Кстати, Михайло Потапыч больше не летает. Как напьется он, значит, своей наливочки, так сядет где-нибудь на полянке и смотрит в небо грустными глазами.

Мечты, мечты!.. Летать, конечно, все хотят. Но прав заяц, по-настоящему летать всегда больно…

В трудную минуту***(Мультяшная сказка для взрослых)

Трудные минуты в жизни каждого человека встречаются. А вот летчика Бабушкина красавица-жена как раз в трудную минуту бросила. В общем, стервой она у него оказалась. С тех самых пор невзлюбил Бабушкин всех красивых женщин и не как-нибудь, а по-настоящему.

Ну, а история эта на высоте шесть тысяч метров случилась. Поднял, значит, Бабушкин в воздух свой пассажирский авиалайнер, а потом передал управление второму пилоту и в хвостовую часть самолета направился.

Идет Бабушкин по проходу между пассажирскими креслами, вдруг смотрит, симпатичная женщина с округлившимися от страха глазами в кресле ерзает. Переживает, то есть… Ведь шесть тысяч метров высоты вот они, – как раз под креслом.

Бабушкин думает: ага, боишься, красотка несчастная?.. Так тебе и надо!

Оглянулся Бабушкин по сторонам, «козу» из пальцев сделал и шепчет женщине:

– У-тю-тю-тю!..

Женщина «козу» увидела и как закричит:

– Мамочка!..

А потом вскочила она – и бегом к двери. Бабушкин – за ней.

Женщина дверь в облака дергает и кричит:

– Не могу больше лететь! Выпустите меня!..

Стыдно Бабушкину стало. Думает он: и дернул меня черт этой кукле «козу» показать.

Схватил он женщину в охапку и шепчет ей в ухо:

– Слушайте, ну хватит, а?.. Я больше не буду.

Женщина кричит:

– Я тоже больше ничего не буду. Только выпустите меня отсюда!..

Как можно любую красивую женщину успокоить? Правильно, только с помощью поцелуев. Бабушкин думает: а была, не была!.. И чмок женщину в щечку.

Та притихла, но только на секунду, потом шепчет:

– Выпустите!..

А Бабушкин снова – чмок.

Женщина через пять секунд снова:

– Ой, а я опять боюсь!

Бабушкин на корточки присел, женщину на колени посадил и давай ее целовать.

Шепчет он между поцелуями:

– Ничего страшного не случится!.. Не упадем мы. Ей-богу же!

Притихла красавица… Молчит, всхлипывает и на Бабушкина недоверчиво косится. А тот без остановки ее в щечку чмокает.

Тут второй пилот прибежал.

Нагнулся он и говорит в ухо Бабушкина:

– Командир, левый двигатель горит.

Красавица сразу глазки округлила и шепчет еле слышно:

– Что-что?!

Бабушкин ей говорит:

– Тихо, бестолковая. Главное, панику не поднимай.

Вскочил Бабушкин – и бегом в кабину. А красавица в него вцепилась и не отпускает. Так что Бабушкин в кабину вместе с женщиной на руках прибежал.

Плюхнулся он в кресло, на приборы посмотрел и кричит:

– Е-мое!.. Ни фига себе!

А красавица его в щеку – чмок – и шепчет:

– Ты только не волнуйся, милый, у тебя все получится.

Бабушкин за штурвал схватился и кричит женщине:

– Уйди, не мешай!..

Женщина еще крепче Бабушкина за шею обхватила и шепчет:

– Никуда я от тебя не уйду!

Бабушкин штурвал на себя – самолет набок. Бабушкин штурвал влево – самолет вниз хвостом падает. Бабушкин штурвал от себя – самолет сальто крутит.

Красавица его целует и шепчет:

– Милый, держись!.. Я с тобой!

Бабушкин кричит:

– Уйди же с коленок, дура!..

Красавица целует и шепчет:

– Ни за что!

Бабушкин кричит:

– Штурман, убери ее!..

Тут штурман красавицу от командира отрывать принялся. А она не отрывается. Бабушкин штурвал ворочает, штурман – женщину, а женщина – и штурвал, и Бабушкина. Как сели – один черт знает. И почему-то хвостом вперед.

Бабушкин пот со лба вытер и говорит:

– Приехали, ребята.

А красавица вдруг как даст ему кулачком по физиономии и кричит:

– Хам!!.. «Козу» показывал! Целовал ни за что ни про что!.. Чуть об землю не стукнул!.. Убью!!

Бабушкин вскочил – и бежать. А женщина следом за ним. Целых полчаса она за Бабушкиным по аэродрому бегала и два раза его кулачком по спине стукнула. Потом женщину врачи «скорой помощи» поймали и в больницу для нервнобольных отправили.

Кстати, недавно Бабушкин букет цветов купил и в эту больницу пошел. Уже по-хорошему с красавицей знакомиться. Ведь как не крути, а не бросила она его в трудную минуту. Может быть, хоть из этой дуры хорошая жена получится, а?..

На полтинник

Снимали кино про любовь. А девушка, которая проститутку играет, не пришла.

В общем, режиссер Сашка Тимохин первую попавшуюся красавицу в съемочный павильон притащил и спрашивает ее:

– Девушка, хочешь сниматься в кино?

Девушка Танечка покраснела, кивнула… Стоит и не знает, куда глаза деть.

Эпизод фильма, кстати говоря, совсем крошечный: номер гостиницы, уставший от жизни главный герой Братанов трет ногти пилочкой и молчит. А проститутка, значит, ему говорит: мол, пожалуйста, деньги вперед.

Кое-как разобрались, что к чему.

Камера! Мотор!..

Танечка к Братанову подошла и шепчет:

– Вперед…

И все…

Пауза.

Режиссер Сашка спрашивает:

– Куда вперед? В атаку, что ли?!

Танечка шепчет:

– Пожалуйста…

Опять пауза.

Режиссер Сашка спрашивает:

– Ну?!.. Ты куда пришла? В библиотеку, да?

Танечка умирающим голоском добавляет:

– Ну, деньги, пожалуйста…

Ха, деньги!.. И что за тон?! Так только интеллигенты друг дружку грабят.

Снова стали разбираться, что к чему. Режиссер Сашка проститутку целых три раза изобразил. Даже вспотел, и Танечку в краску вогнал. Тьфу!.. Всех делов-то, понимаешь, на пару минут, только время зря теряем.

Объявили номер очередного дубля, включили камеру.

Улыбнулась Танечка, да так жалостливо, что всю съемочную группу от возмущения передернуло. Подошла она к Братанову… Стоит и молчит.

Сашка шепчет себе под нос:

– Честное слово, сейчас убью кого-нибудь!

А Танечка вдруг заглянула огромными глазищами в глаза Братанову и говорит:

– Я люблю вас!

Обалдеть можно!..

Сашка Тимохин аж в кресле подпрыгнул:

– Кто любит?! Кого?! Где?!

Братанов на свою руку с ухоженными ногтями полюбовался и говорит:

– Слушай, Сашуля, а в этом что-то есть.

Сашка орет:

– Тебя что, вниз головой уронили?! По сценарию ты эту проститутку только что возле гостиницы за полтинник снял.

Танечка быстро-быстро:

– Ну и что? А она его все равно любит. Она каждый день его ждала. Стояла и ждала… А он – глупый. Он же не знал, что его любят.

Режиссер Сашка только рот от изумления открыл.

А Танечка Братанову снова:

– Я люблю вас!.. Я люблю вас!.. Я люблю вас!

И шепот такой – громче любого крика. Все выше, выше, выше!.. Замерла киношная братия. Все стоят, слушают…

Танечка – дальше:

– Вы видите, как светит солнце?.. Но это значит, я люблю вас. Слышите, как дышит ветер за окошком?.. И это значит, что я люблю вас. Посмотрите-посмотрите!.. Оглянитесь вокруг себя и тогда вы поймете, как я люблю вас!.. Вы видите?.. Но вы видите только потому, что я люблю вас. Вы слышите?.. Но вы слышите только потому, что я люблю вас.

Тишина!..

Уборщица тетя Ася веником по полу – шмырг-шмырг.

Шепчет под нос уборщица:

– Надо же придумают!.. «Я люблю вас!» Кино, одним словом…

Тут кто-то чашку с кофе уронил.

Все вздрогнули, словно вынырнули.

Потрясенный Сашка Тимохин на Братанова посмотрел и говорит:

– Да на фига же этому тупому быку столько любви на полтинник?

Жена Сашки шепчет ему справа на ухо:

– Дорогой, это же моя роль!.. Я всю жизнь о ней мечтала.

Любовница Сашки шепчет ему слева:

– Милый, это моя роль, моя!..

Братанов снова на свою руку полюбовался и говорит:

– Точно, Сашуля. В этом определенно что-то есть.

Суета поднялась – не приведи Бог. Сценарий срочно из боевика в мелодраму переделать нужно? Нужно. Новую, но знаменитую актрису на роль влюбленной проститутки Офелии найти нужно? Нужно.

Уже через час Сашка кричит своей супруге:

– Ты чего Братанова за шею хватаешь?! Куда, куда ты его в постель сразу тащишь? А монолог где?.. Уйди отсюда, а то убью!

Еще час прошел, Сашка кричит своей любовнице:

– Ты чего сразу раздеваешься?! Про любовь давай шепотом и погромче.

Любовница говорит:

– Не могу, я еще не голая.

Сашка не своим голосом орет:

– Уйдите все, а то сейчас всех убью!

Стали искать Танечку. А ее уже и след простыл. Пропала. Как потом выяснилось, в киношный институт она приезжала поступать, но срезалась. На той самой фразе «Пожалуйста, деньги вперед» и срезалась.

Кино, в общем… А если в этом кино любви только на полтинник, то… Помолчим, короче говоря.

Особенная лапка

Поздний вечер. Я лежу в постели и честно пытаюсь уснуть. Рядом жена Наташка читает какой-то умный журнал. Неожиданно она громко хихикает… Потом еще и еще раз.

– Ну-у-у?.. – не открывая глаза, спрашиваю я. – Что там?

– Представляешь, – сквозь смех говорит Наташка. – У некоторых видов паучков… Этот… Ну, в общем, интимный орган находится на лапке.

Я зеваю:

– Ну и что?

– Ничего! Я просто представила, как бы этот паучок милостыню просил.

И не смешно! Во-первых, паучки никогда не просят милостыню, а во-вторых, даже если он и протянет лапку, то почему обязательно эту… Ну, в общем, особенную?

– Нет, а все-таки? – снова смеется Наташка.

Черт знает что!.. Не дают человеку спокойно поспать. Я переворачиваюсь на спину и кладу руки за голову. Через минуту я тоже улыбаюсь.

Наташка осторожно косится на меня.

– Ты что?

– Ничего, – безразлично говорю я. – А вот я представил, как наш паучок за своими подружками бегает.

– Ну и как же?

– На пяти лапках! А шестой в это время…

– Дурак! – улыбаясь, обрывает меня Наташка.

– Или вот, скажем, подружка на паутине сидит. Гордая такая и неприступная. А паучок подкрадывается сзади, протягивает лапку и…

– Замолчи!

– Хо-хо!.. – я вхожу в азарт. – А вот, скажем, подружка тонет. Конечно, нужно спасать…

– Я уже знаю, какую лапку он ей протянет, – кричит Наташка. – Ты – идиот!

– Дай договорить.

– Нет!

– Значит, он протягивает…

– Убью!

– Протягивает – протягивает – протягивает… – восторженно тараторю я.

– А она вдруг АМ-М-М-М!!.. – громко щелкает зубами Наташка.

От неожиданности я вздрагиваю. Потом чисто автоматически ощупываю себя… Нет, кажется, все на месте.

– Ну и шуточки у тебя, – возмущаюсь я.

– А ты?! – спрашивает Наташка. – Лучше представь, как твой паучок в трамвае ездил.

– В каком еще трамвае?!

– В переполненном. Едет, значит, наш паучок, едет, а ему на лапку – р-р-раз – и наступили.

– Садистка! – обрываю я жену.

Она хитро щурится:

– Ха!.. А паучку на простую лапку наступили. Потом – шлеп – и еще на одну.

– Это уже издевательство, – возмущаюсь я.

– А ему опять на простую лапку наступили.

– Удовольствие растягиваешь?!

– Тоже мне удовольствие, на лохматые лапки наступать, – возражает Наташка и тут же добавляет: – И на третью лапку – шлеп!..

Давая понять, что разговор окончен, я поворачиваюсь лицом к стене. Наступает нехорошая пауза… Проходит минута. Потом еще одна.

– Обиделся, да?.. – с деланным безразличием спрашивает меня Наташка.

Я молчу. Женская ладошка ласково поглаживает меня по спине.

– Лапочка моя! – тихо смеется Наташка. – Лапочка!..

– Отстань! – взрываюсь я. – Какая я тебе лапочка?!

Наташка падает лицом в подушку и сквозь хохот выдавливает из себя:

– Надкушенная!..

Я бью жену подушкой, но она не обращает на мягкие удары никакого внимания.

– И это… – бубнит Наташка в подушку. – Отдавлен-н-ная!..

Все!.. Я бросаю подушку, встаю и ухожу на диван.

Миримся мы только через час. Наташка гладит меня ладошкой по груди и больше не смеется.

– Больше не называй меня лапочкой, – твердо говорю я.

Наташка кивает.

– Никогда!

Я отворачиваюсь к стене и невольно думаю о том, как беззащитны мы, мужчины, в силу определенных причин.

– Там, в журнале, еще про кроликов было написано… – говорит Наташка.

– Мы спим! – не оглядываясь, рычу я.

«Про кроликов… Кошмар! – уже сквозь сон думаю я. – Завтра же куплю жене самый кровавый детектив и пусть читает про настоящих мужчин».

Ох, и нелегкая это штука – хранить мужской авторитет!.. Потому что он – весь на виду. Как эта… В общем, как особенная лапка.

Вчерашний день, в общем…

Вообще-то, конечно, кувшины с волшебными джиннами всегда просто так находят. К примеру, шел мужик по дороге, ни о чем таком не думал, вдруг – бац – кувшин, а в нем джинн.

Мишка Трошкин рот открыл и говорит:

– Три жела…

Радостный джинн кричит:

– Ладно, три!.. Только давай быстрее, мужик. Дела у меня.

Мишка говорит:

– На работе у меня проблемы…

Джинн вокруг оглянулся, ноздрями воздух потянул и шепчет:

– Хорошо-то как!.. Дождь был, мужик?

Мишка говорит:

– Был. А на работе, говорю, у меня…

Джинн спрашивает:

– Сейчас весна, да? Девушки уже, наверное, в легких паранджах ходят, урюк цветет?

Мишка кричит:

– Короче, меня с работы выгнать хотят!

Джинн говорит:

– Ноу проблем, мужик. Считай, что тебя уже выгнали.

Мишка покраснел и думает, ненормальный какой-то!.. Говорит вслух:

– А еще от меня жена уйти хочет…

Джинн говорит:

– Все!.. Считай, что ушла уже от тебя жена.

Мишка думает, точно реханутый джинн мне попался, елки-палки! Чтобы, мол, мне такого пожелать, чтобы сразу все проблемы решить?

Говорит Мишка:

– Хочу быть миллиардером!

Джинн плечами пожал и говорит:

– Хорошо. Считай, что ты им был.

Мишка кричит:

– Когда?!

Джинн говорит:

– А хоть вчера.

Р-р-раз – пропал джинн, словно его и не было. Мишка затылок почесал и думает, раз в жизни повезло, да и то во вчерашнем дне… Хоть давись от такой жизни, ей-богу.

Подошел Мишка к своему дому, а на его месте, оказывается, слегка распотрошенный трехэтажный особнячок стоит. Побродил Мишка по комнатам – даже мебель и ту вывезли. Бывший миллиардер, в общем!..

«А хорошо я жил, – думает Мишка. – Жаль только, что вчера…»

Вдруг – звонок. Мишка дверь открыл, а на пороге его любимая жена Людка стоит в норковой шубе и с двумя огромными чемоданами из телячьей кожи. Упала Людка на грудь бывшему мужу и как заплачет!..

– Мишенька, – говорит сквозь слезы. – Да ну их, эти деньги, к черту!.. Поняла я, наконец, что только тебя люблю.

Мишка даже вздохнуть от облегчения не успел, а жена шепчет:

– Мы с тобой на Багамские острова сбежим. Я у тебя недавно бриллиантов на два миллиона украла, так что на пару лет нам с тобой хватит.

Мишка спрашивает:

– А зачем бежать-то?

Жена говорит:

– Как зачем?! Сейчас же тебя арестовывать придут.

Глядь, толпа мужиков в спецовках подошла. Вышел из толпы здоровенный мужик и говорит:

– В общем, мы с тобой остаемся, хозяин. Человек ты хороший, так что проживем как-нибудь… Не горюй, любой бизнес – дело наживное.

Другие мужики шумят:

– Конечно, не горюй… Придумается что-нибудь.

Не успели мужики замолчать – «Мерседес» к дому подкатил. Вышел из машины толстенький господин и говорит Мишке:

– Мы все понимать. Ви есть очшен хороший бизнесмен, господин Трошка, и наш банк давать вам еще один кредит под честное слово.

Людка кричит:

– Отстаньте вы все от него. Теперь он только мой-мой-мой!..

Глядь, милицейский «газик» возле дома остановился. Вышел из машины генерал с мужественным лицом и говорит Мишке:

– Господин бывший миллиардер, товарищ Трошкин?

Людка в Мишку обоими руками вцепилась и кричит:

– Не отдам!..

Банкир тоже кричит:

– Это не есть карашо сажать таких честных людей в тюрьму.

Мужики в спецовках кричат:

– Действительно, чего пристали к человеку?!.. Не отдадим!

Генерал говорит:

– А никого отдавать и не надо. В общем, товарищ Трошкин, мы только что вашего бухгалтера с деньгами поймали. Так что правы вы во всем оказались, и извините нас…

Шуму-гаму, просто страсть!.. Но на этом, в общем, и закончилась история. Короче говоря, был бы человек хороший и ничто хорошее от него не уйдет. Куда ж оно, на хрен, это хорошее денется-то, если оно даже вчерашнее, а?!

Шайтан и счастье

Впереди бежала оленья упряжка… Следом за ней удирал чукча Одыкылон. Сзади неторопливо трусил огромный белый медведь. Молодому хозяину тундры не составило бы никакого труда догнать хозяина нарт, но мишка почему-то не спешил.

Одыкылон оглянулся.

«Издевается, однако, сволочь!..» – мелькнула в его голове горячая мысль.

Бежать становилось все труднее. За последний час расстояние между Одыкылоном и заветными, пустыми нартами не сократилось, а наоборот, немного увеличилось.

Одыкылон споткнулся и упал носом в сугроб. Медведь нерешительно остановился.

Одыкылон вытер пот со лба и покосился на медведя. Мишка стоял, переминаясь с лапы на лапу и жадно нюхая воздух. Чукча перевел взгляд на упряжку. Та замерла шагах в пятидесяти.

«Черт возьми, и вот так каждый раз!..» – подумал Одыкылон.

Рука чукчи слепо нашарила большой камень.

«Убью мишку! – решил Одыкылон. – А не убью, тогда пусть он меня кушает… Не могу так больше».

Одыкылон зарычал от злости, поднял над головой камень и бросился на медведя.

Медведь попятился.

– А-а-а, шайтан!.. – радостно закричал Одыкылон. – Куда?!.. Стоять!

«Шайтан» на всякий случай прибавил ходу. Сзади послышался хорошо знакомый скрип полозьев. Чукча оглянулся. Оленья упряжка бежала следом за ним. Одыкылон бросил камень и метнулся к пустым нартам.

Олени остановились.

– Ласточки мои!.. – ласковым, задыхающимся голосом закричал оленям чукча. – Это же я, ваш хозяин Одыкылон!

Олени пустились наутек. Одыкылон оглянулся… Следом за ним неторопливо трусил медведь. Одыкылон остановился и схватил камень. Медведь бросился назад. Ослабевшие руки не удержали поднятый камень, и он свалился чукче на голову. Одыкылон упал в сугроб и замер.

Минут через пять он с трудом приподнял голову и осмотрелся: впереди стояла оленья упряжка… Сзади сидел медведь и неторопливо, по-кошачьи, вылизывал лапу.

«Такие вот, значит, дела, – подумал Одыкылон. – И не убежишь, и не догонишь, однако…»

Чукча сел. Медведь нежно посмотрел на потенциальную добычу и облизнулся. Олени дробили копытами снежный наст в поисках ягеля. В небе колыхалось похожее на флаг банановой республики разноцветное северное сияние.

Одыкылон в сердцах плюнул в сторону медведя. Взгляд «шайтана»-мишки стал еще более нежным. Чукча выругался и швырнул в медведя камнем. Хозяин тундры внимательно проследил полет небольшого булыжника и попятился в сторону. Следующий камень заставил мишку продолжить уже начатое движение.