Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Задолбала

Возил тут дочь в деревню показать козла. —Зачем? – Так чтоб она не понаслышке зналаКозла, а то со слов жены, – вздыхает:Она его себе неверно представляет.

Исповедь таксиста

Заруливаю я домой глубокой ночью и под газомПрипарковаться. Торможу, сигналю, а моя зараза…Ну, в общем, завелась с пол-оборота эта мать,И начинает меня нагло подрезать!Ну, я маховиком ей в храповик. Поохала,Немного пофырчала на подсосе и заглохла…

Охлаждение в сексе

Как жизнь? – Да муж холодным стал:Он по-хорошему со мной давно не спал.Когда я снизу – задыхается, пыхтит,Когда я сверху – у него живот болит.На левый ляжет бок – за сердце – хвать!Ну а на правом – телевизор не видать…

Извращенец

Мой нынешний начальник, хоть нахал,Меня вчера красавицей назвал! —Ну вот, а что я говорил? Скажи на милость!Он – извращенец и теперь ты лично убедилась!

Странные мысли

Когда жена вдруг говорит: Я так тебя люблю!На странной мысли я себя ловлю.Мне страшно вдруг становится, такие вот дела:Кредит? Измена? Иномарка? Тещу позвала?

Тормоз

Мой дорогой, по жизни я – сова, серьёзно! —Встаёшь и спать ложишься что ли поздно? —Поджала губы: Офигел совсем?Летаю по ночам бесшумно я и мышек ем.

Белковая диета

Я села на белковую диету, милый!Теперь в запрете этот хлеб постылый,Есть буду лобстеров, кальмаров,Ну, трюфеля из Франции, омаров…И никакой картошки фри! —Чего уж, сразу деньги жри…

Кольцо с надписью

Танюша, девушка с душою нежной и ранимой,Кольцо носила с надписью: Спаси и сохрани.Случилось так, сняла кольцо и сразу жВышла замуж.

Психология

Поскольку Катя с детства психологию учила,Мечтала выйти не за принца – за дебила.Поэтому после замужества в отличие от подружекМоральной травмы не случилось у Катюши.

Женский прогноз

Если бы женщины стали у власти,Многие б сразу исчезли напасти,Войны, к примеру. Но многие б страны,Если судить по моим тараканам,Что взять супруга или подружкуНе разговаривали бы друг с дружкой.

Заначка тю-тю

Смотришь в книгу —Видишь фигу.Что это значит? Вот ответ:Твоей заначки больше нет!

Нет покоя

Так вышло, мастер на все руки раз влюбилсяИ на всю голову больной мадам женился.Такое приключилось, вот…Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Как ни странно

Ты меня любишь, дорогой? —Не представляю жизнь с другой… —А как? – Губами пожевал пространно:Как? Как ни странно…

Давайте почаще

Мой муж ну прямо как собака,А твой – как херувим в Раю.Что ты ему даёшь-то, мака? —Да просто я ему даю…

Менделеев

Так Менделеев и не смог супруге объяснить,Смирилась женщина с трудом,Что водород на первом месте должен быть,А не жена, семья и дом.

Две проблемы

Как две проблемы разрешить одновременно:Из кошелька жену купюры тырить отучить,Ну и поскольку стала она неким бременем,Хотя б немного без неё пожить?На принтере цветном купюр готовим кучуИ в кошелёк на всякий случай.

Прихоти

Спросила маму дочка как-то:А почему Икаром вы назвали брата? —Когда беременной была, любила раков,А Раки задом наперёд Икар, понятно, мака?Бывают прихоти порой такие странные…Ну а теперь займись братишкой, Лана.

Сколько пить?

Пей до тех пор, что белое, что красное,Пока она вдруг не покажется тебе прекрасной.Но только надобно немедленно остановиться,Как только вдруг появится желание жениться.

Не испортить бы

Ах, если б знала ты, какие он подарки преподносит,Какие дарит он цветы, какие речи произносит.А как влюблённо на меня глядит!Хоть замуж за него не выходи…

У беды женское имя

А почему цунами все, что происходят,Всегда, пап, женскими, а не мужскими именами называют? —И те, и те к нам неожиданно приходят,Ну а потом дома, машины забирают.

Лень

Отец ругает сына: Обленился, обормот,Хотя женился бы, детей родил и лень пройдёт.Иначе пронесётся жизнь твоя без толку! —Отец, а где найти беременную тёлку?

Как жаба

Две незамужние девицы повстречались:Как жизнь? Давненько не видались… —Как в сказке: я как жаба посреди болот,В которую прекрасный принц никак стрелой не попадёт.

Толстая и весёлая

Одна толстушка похудеть решилаБез сахара, без хлеба жить… Не тут-то было:Вес не сбавляется, отчаялась и мужу говорит:Да ладно, наплевать на внешний вид.Пусть лучше буду я весёленькой полнушкой,Чем тощей и занудной злюшкой, —Отрезала кусочек торта, запивает колой. —На сколько нужно пополнеть тебе, чтоб стать весёлой?

Всё равно жалко

Мне страшный сон приснился, Валя,Как будто наш автомобиль украли! —Опомнись, нет у нас машины, Боря! —А на душе, Валь, всё равно такое горе…

Ещё одно

Жена под утро перед зеркалом стенает:Бровей нет, глазки маленькие, страшная такая…Муж любящий воркует рядом хмуро:Ты самая красивая, ну а фигура…Жена немного успокоилась, а муж брюзжитНа кошечку: Вот чучело ещё одно лежит

Началось ещё до свадьбы

Всё началось ещё до свадьбы, – погрустнел мужик, ворча,Излить пытаясь душу своему ребёнку:Был молод и кольцо тогда надел я сгорячаИ не на тот, бля, палец, не на ту, бля, руку, и не на ту девчонку.

Низкая зарплата

Как ты просила, – смотрит на супругу виновато:Сказал начальнику, что недоволен я зарплатой. —И что? – Он посоветовал мне, мать,Зарплате это и сказать.

Где этот знак?

Поссорились, он нервно ходит по квартире,Мириться хочет, не находит он себя:Ты поцелуй меня в знак перемирия. —А где он у тебя?

Лорен не везёт

Приснилось, я с Софи Лорен рыбачу. —А дальше? – Я от счастья чуть не плачу. —А дальше? – Небывалый клёв! – Ну а она? —А у неё нет клёва ни хрена!

Конечно, можно

Как думаешь, Артёму можно доверять секреты? —Да ещё как! Ему 5 лет назад повысили зарплату,Ну а супруга до сих пор не знает ничего об этом!

Женщины, знайте…

Если серьёзно, без прикрас —Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Мама, ты сколько лет замужем?

12 лет, сынок, – на выцветшем лице уныние и усталость.И сколько ж, мамочка, тебе ещё осталось?

Перед корпоративом

Приоделась, накрасилась: Как я выгляжу, Сёма? —Ты выглядишь так, что останешься дома!

Рукотворная ведьма

Запомни, если крылья женщине поотрывать,Она тот час же начинает на метле летать.

Когда?

Я припоздаю, дорогой, на полчаса. Как, подождёшь? —Ну ладно, а во сколько ты придёшь?

Жена звонит мужу

Алё, ты можешь говорить? – Да, дорогуша. —Тогда молчи и слушай…

Бесповоротная любовь

Мы часто продолжаем свой совместный путьЛишь потому, что некуда свернуть.

Спор с женой, как охота на медведя

Первой фразой не убил —Делай ноги, что есть сил

Любовь зла…

На радость козлам…

Несбыточное желание

Просит муженька игриво:Полюби меня, как пиво!

Совет отцу

Любовь слепа, но не глухая, папа,Купи таблеточки от храпа!

Подозрительная жена

Когда я возвращаюсь рано, думает, что Это захотел,А если поздно, полагает – Это я на стороне имел…

В брачной конторе

Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? —Мне б рыжего, я тут купила красную машину.

Что такое матриархат?

Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!

Купили дачу

Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Ваш идеал мужа?

Ответили девицы чуть не хором:Хотим быть в браке с состоятельным сапёром.

В две строки

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…*Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.*Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.Как только сильно хлопну, начинает так пылить!*А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.*Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…*Так может лучше без Любви идти по миру?Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!*Венчаются раб Божий ГаврилаИ страх Божий Людмила…*Вы рождены в законном браке? – Да и нет:Мой папа был женат, а мама – нет…*Три ночи! Ты с ума сошла! —Вань, голова прошла…*Моя жена немногословна. Что противно,Её немногие слова она употребляет непрерывно.*Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!*Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —Я эти цифры перепутал, милая, прости…*Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:Смени пластинку или поменяю патефон!*Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.*Из ничего Бог женщине способность далСалатик сделать, шляпку и скандал.*Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —Та-ак… Ну, тогда осталось два…*Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…*Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…*Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,Презерватив туда засуньте рваный.*Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.Твоя задача – не ударить в оливье лицом!*Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.*И если Вас жена тогда простила,Ей, значит, что-то нужно было.*У женщин две проблемы есть всегда, заметь:В шкафу всё занято и нечего одеть…*Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.Она приходит только убираться…*Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…*Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…*Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.*Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —Роди́ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!*Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.*У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…*Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!*Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…*Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…*Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!*Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!*Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!*Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…*Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.У женщин если так, то в их головке пусто.*Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!*Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…А-а, так и надо этому Петрову…*С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…*Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,Она на сто процентов вырастает эгоисткой…*Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.*Я стал недавно импотентом, брат.Оказывается, есть выставки, кино, театр!*В салоне моды часовое пребываниеЕго приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.*Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.Наверное, поссорились опять…*Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.*Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.*Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.*А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…*Девиз холостяков закоренелых в мире:Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.*Обои клеили с женой, ремонтом занялись,Так, сука, чуть не развелись!*Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.Как всё там изменилось за последние 15 лет!*У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.*Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;Что сами кушаем, то и ему даём…*Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —И как? – Встречала с распростёртыми ногами!*Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!*И если женщина надумала вас всё-таки простить,То значит, уже знает, как вам отомстить.*Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!*До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,Замужняя напоминает мне сторожевого пса.*В очередной раз Сидоров готовился стать папой:Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.*Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.*Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.*Ругаются супруги, родственные связи теребя:А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!*Писк моды – это звук,Который, видя ценник, издаёт супруг.*Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.*Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.*Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.*Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.*О дипломате. Это индивид,Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.*Легко ль единственного сына воспитать,Когда свекровь его родная мать?*А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,Машину поцарапала, ну или просто денег надо?*Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:Какая же я сильная? На шею я хочу!*Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына*На мужа голос повышать не надо,Он должен трепетать от взгляда.*Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьянымВосьмую дочь назвал Иваном.*Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —Прощения просит? – Нет, благодарит.*Вчера я муженька застукала! НахалКотом свой ноут протирал!*Любой мужик уверен в том:Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.

Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки

Вещий сон

Одна подруга с негром как-то прибалдела,Ну и случилось так, что ненароком залетела…Уж роды близятся… А что скажу я мужу?По-всякому, какой-то выход нужен…Мой милый, чувствую себя прекрасно,Вот только сон один преследует ужасный!Мне постоянно снится сон – не передать словами:Рожу тебе я чёрного с двумя большими головами!В роддоме нянечка конфузится, смущаясь, как ребёнок:Присядь… Выходит так, что у тебя родился негритёнок.Неужто вещий сон? Отчаянье не выразить словами!Так значит чёрный и с двумя большими головами?!Старушка охнула, ей как-то сделалось неловко:Хоть чёрненький, но весь в тебя с одной головкой!Смеясь, в объятиях нянечку донёс до самого порога:С одной головкой? Слава Богу!

Ку-ку

Зашёл "на чай" к соседке, дамочке в соку;Едва приладился – за занавеской раздалось: Ку-ку!Ку-ку, ку-ку – ну, в общем, странные дела:Неужто тёлка у себя кукушку завела?Да что ты, милый, успокойся, в голову не надо брать!Там паралитик-муж всё «курва» порывается сказать…

Женская месть

Пацан на велике уехал покататься как обычно днём,А возвращается на Мерсе за рулём!Родители в осадке: Охренел, дебил?! —Я тачку у соседки по дешёвке прикупил!Родители бегут к соседке: Так и так…Вы представляете, что выкинул сегодня наш дурак!На Вашем Мерсе прикатил – да он целёхонек, ей-ей —И мелет, гад, что приобрёл его у Вас всего за 100 рублей!У предков шок: Простите сына, не поймём, что за прикол?! —Соседка мнётся: Мой кобель себе шалаву новую нашёлИ укатил с ней в Шардж или в другой какой-то эмират,Так тут намедни СМС-ку присылает этот гад:Поиздержался. Мерс мой выставь на продажу срочно,А деньги сразу вышли мне по почте.Скотина похотливая! И где управу отыскать на эти кобелей?!Вот взбесится, когда придут ему по почте 100 рублей…

Старость не радость

Мужик вернулся из поездки раньше, чем супруге обещал,Зашёл на цыпочках в квартиру, проверяет спальню, зал —Нет никого! Супруга охнула, стоит белее мела.В шкаф, под кровать – нет никого! Что, перебздела?На кухне из горла намахивает водки, смачно так рыгает:Да-а-а! Ты, гляжу, стареешь, дорогая…

Проклятая неизвестность

Я может быть не прав, но мысль свербит одна:Верна ли мне любимая жена?Решил проверить: Я в командировку, так и так…А сам залез тайком в соседнем доме на чердак…Гляжу в бинокль, не отрываясь – сердце замирает:Засуетилась, стол богатый собирает…Всё вертится у зеркала, там – тушь, румяна…Надела мини юбку, блузку вызывающую. Странно…В прихожую, как видно на звонок, вдруг побежала,Зашёл мужик. К себе его прижала…Жену – в охапку, повалились в спальне на матрац;Опять, как в прошлый раз, в квартире свет погас.Вот так и проверяй жену на честность —Опять всё та же неизвестность…

Больше и не просила

Уехала на отдых в чём попало, деньги на нолях,А возвращается при бабках, в золоте и соболях.В подарок мужу привезла прикид нарядный:Ну наконец-то я домой вернулась, ненаглядный!Муж вертит носом: Что-то здесь не то…Да ладно дуться, лучше полюбуйся на манто!Откуда ж это всё! – в сомнении репу зачесал:Вот я б, к примеру, за тебя не больше бакса дал!Сказать по правде, только не ругайся, милый,Я больше никогда и не просила…

Опозорились

Мужик с женой в Испанию на отдых прикатил,Понятно, в первый вечер в баре часик покутил.Вернулся – нет жены. Ну не ложиться ж спать!У горничной спросил, где благоверную сыскать.А чё её искать-то? Можете не сомневаться:Она у Дона Педро в номере семнадцать…Подкрался к номеру – дверь приоткрыта: Ух ты!Там полумрак, играет музыка негромко, вина, фрукты.Роскошная кровать с восточным балдахином,На ней – красивый, стройный молодой мужчина.Вдруг видит – появляется его жена из душа:Грудь до пупка, живот болтается – бесформенная туша.Мужик вспотел, за сердце взялся: Бесподобно…О, Господи! Как перед Доном Педро неудобно!

Исповедь примерного семьянина

Я в юности гулял с одной девицей —Красива и умна, всё шло к тому, чтобы жениться;В обнимку с милой часто ворковали до утра,Меня смущала только младшая её сестра.На заглядение была: стройна и на лицо смазлива,Со мной вела себя подчёркнуто игриво.Игриво, чтобы не сказать бесстыдно:То так нагнётся, что все титьки видно,То юбочку наденет сантиметров двадцать пять,Так сядет – трусики прозрачные видать!Как на духу, я раньше не встречал таких бесовок,Сердечко гулко билось от её уловок!Когда одни, бывало, сядет, расщеперит ножки,В глаза уставится, прищурится немножко,И губы медленно облизывает влажным язычком.Я речи дар терял и выглядел последним дурачком.Со временем немного пообвыкся, похоть победил:Своей девице руку с сердцем предложил.И тут такое дело: дней за пять до свадьбыЯ еду за город по делу в их усадьбу.Зашёл, а в доме лишь сестра. Ко мне подходит,Взгляд томный, странный разговор заводит.Ты очень нравишься мне как мужчина.Я ни за что б не подошла к тебе, но есть причина:Хочу стать женщиной немедленно, сейчас!Возьми меня! Один лишь в жизни раз!Никто и никогда, поверь мне, не узнает!И… трусики неловко трепетной рукой снимает.Я сразу же к машине в дверь метнулсяИ тут с её отцом лицом к лицу столкнулся!С её отцом и как-никак моим почти что тестем…У старика глаза на мокром месте,Меня обнял: Прости… Ты устоял… Ты смог…Ты только что на верность тест прошёл, сынок!Живём мы счастливо, детишек кучу народили.Мораль: Храните презики в автомобиле!

Невезучий

Жена с работы как-то вечером пришла:Смотри, что я на лестнице нашла!Обёртку развернули – там английский пуловер.Примерили – ну, в точности её размер!Через полгода, новая удача —Вернулась вечером, от счастья чуть не плачет:Смотри, какую шубку во дворе нашла!И как везёт – прекрасно подошла!Расцеловал, поздравил: Как тебе везёт!А у меня, родная, всегда наоборот…Раз, сплю – почуял вонь под головой.Гляжу, трусы мужские, а размер не мой!

Предательский забор

У мужа предстоит на долгий срок отлучка:Послушай, сын, по существу, все бабы – сучки.А если и у нашей матери случится левая история,Одну доску, сыночек, отрывай в заборе.Вернулся и бегом к забору – пот смахнул, присел:Забор как новый – абсолютно цел!С женой за ужином как следует поддали:Забор, мой милый, трижды хулиганы разбирали…

Не было бы счастья…

Уж за полночь в поддатии домой вернулся,В прихожей как назло с женой столкнулся:Иди туда, откуда, гад, явился!Достал мобильник: Нормалёк, я отпросился!

Одно из двух

Стал примечать: жена не по деньгам одета.Одно из двух: Ты изменила или замышляешь это! —Одно из двух? – картинно закурила сигарету:А, может быть, и то, и это…

Не время

Мой милый, мы уже полгода как знакомы,А не пора тебе меня представить дома? —Идея хороша, но лучше уж давай попозже как-нибудь,А то жена с детишками уехали на море отдохнуть…

Существенная разница

Выходит, есть на то природные причины,Что женщина желает многого – от одного мужчины.Ну а мужчина по природе переменчив:Он хочет одного – от многих женщин.

Одно ли мандатник?

И как не убеждал явившийся под утро депутат супругу,Что он – одномандатник и с устатку прикорнул у друга,На почве недопонимания создался дефицит доверия,Из-за чего ему супруга выразила вотум недоверия:Дала матрасик, одеяло, простыню, подушкуИ спать отправила в прихожую на раскладушку.

Можно переспать с твоим другом?

Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?Вот это новость спозаранку!Ты что, выходит, лесбиянка?

По честному

Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.Скажи, а сколько было у тебя мужчин? —Задумалась, вздохнула: Семь. – Пошла ты к чёрту!Что, я седьмой?! – Нет, ты четвёртый…

Спрашивали не тебя

Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.Так, если вдруг меня, – супруг газетами шуршит:То – голос пусть знакомый, не знакомый,Скажи: Его нет дома.Жена подходит к телефону:Алло… Муж дома…Тот аж язык от злости прикусил:Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!Но, милый, – отвернулась, фартук теребя:Спросили не тебя…

Временное просветление

Две дамы про измены рассуждают:Вот я уверена – мне муж не изменяет! —А почему ты так уверена, кума? —Он от меня, подруга, без ума!Ты зря отбросила сомненья:У них случаются моменты просветленья…

Взять голыми ногами

Мне кажется, что так, за здорово живёшь,Мужчину голыми руками не возьмёшь. —Всё верно, милочка, и, между нами,Бери их голыми ногами!

Молодая няня

Папаша нанимает няню для ребёнка;С услугами пришла смазливая девчонка.Вы любите детей? – Люблю, признаться,Но всё-таки, давай предохраняться…

Две новости

Так, дорогой, по совести,Есть для тебя две новости:Плохая и хорошая… С какой начать? —С любой, мне безразлично, мать…Я ухожу к другому… – молвила, вздыхая. —Та-ак… А плохая?

Ничего страшного

Привет, Витёк, дождалась еле-еле:Мой срыл на целых две недели!Как только, сразу же ко мне, Витюша!Ой, я ошиблась телефоном, слушай…Не огорчайтесь только, ради Бога!Диктуйте адрес, я уже в дороге.