Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Необычные туристы

Скривился шейх: у входа в «Тадж-Махал»Автобус переполненный внезапно встал.Выходят – всё старухи, как назло:Опять сюда туристов занесло!Одна из жён смеётся: Бросьте!Наприглашали… Это Ваши тёщи – в гости…

Подарок не в прок

Я подарил дочурке скрипку и гобой.Увы, но результата был абсолютно нулевой… —Аналогично с тёщей вышло у меня, братан,Когда я подарил ей чемодан…

Хорошая тёща

Я этих идиотских анекдотов про сварливых тёщ не понимаю!Чего их так не любят, хают, грязью поливают?Вот у меня сложились с тёщей неплохие отношения,Питаю к ней пусть не любовь, но искреннее уважение.И как давно живёте с тёщей? – Не-е, ребята,Она живёт в Соединённых Штатах…

Откровенный ответ

Мужик спросонок на звонок открыл под утро двери,Там тёща. Встал, как вкопанный, глазам не верит:Ой, мама, Вы надолго? Сколько с нами поживёте? —Не надоем пока… – Что, даже чаю не попьёте?

Дипломат

Пытает тёща зятя: Мне вот интересно,Что ты подумал, только честно,Когда впервые дочь мою увидел? Мнётся зять:Подумал: О, какая у неё красивая, наверно, мать!

Грибы для тёщи

Так сложно с тёщей. Чтоб было проще,Вчера я три ведра грибов собрал для тёщи. —А вдруг там ядовитый попадётся, друг? —Что значит "вдруг"?!

Норма

Два друга встретились: А почему частенько так бывает:Ты после пьянки – дома, я же в вытрезвитель попадаю?Так у меня есть норма. – Научи! – Чего уж проще:Где б я ни пил, кладу перед собою фото тёщи.И только мамочка становится красивой, будто в сказке,Всё! Норма! Стоп! И ухожу в завязку!

Наблюдательная тёща

Стенания, слёзы: лайнер терпит крах,Спокойна только женщина в годах.С надеждой жмётся к ней сосед-мужчина:Вы так спокойны. В чём причина?Давно подметила, и вот, опять…Уж очень у меня везучий зять!

Тёща приехала

Ах, тёща, тёща, не могу себе простить…Всего лишь раз к нам заявилась погостить. —Счастливчик ты, каких по жизни мало! —Так ведь она с тех пор не уезжала…

Две тёщи

Проблемы с тестем, валидол мне нужен. —Что, заболел он? – Хуже. —Что, умер? – Так бы было проще…Он пол сменил и у меня теперь две тёщи.

Семейная проза

Молодожёны с тёщей, с тестем жили,Посуду грязную по очереди мыли.Придумали раз в качестве игры такое:Кто первым слово скажет, тот посуду моет.Приходит муж с работы: Где народ?Все – как воды набрали полон рот…Деваться некуда: сам разогрел себе, поел,А все – у телевизора, к жене подсел.Погладил ножку – ноль эмоций, тишина;Взял, да и вдул ей при родне сполна!Немного посидел и зачесались снова руки,Взял, да и тёщу трахнул от души со скуки!Пошёл на кухню покурить с газетойИ невзначай губы коснулся сигаретой.Родне сквозь зубы неразборчиво брюзжит:Где вазелин у нас лежит?Тесть тут не выдержал: И хрен с тобою!Вы как хотите, я посуду мою!

Самое трудное

Скрывать непостижимо трудно истинные чувства зятю,Который тёщу заключает при прощании в объятия.

Комп завис

Эх, с вирусом мне было бы намного проще… —Зять репу чешет, увидав за своим компом тёщу.

Смертельный звездопад

Ночь. Одинокая звезда по небу пролетела.Зять загадал желание, тёща – не успела…

Беда

Сегодня прилетела тёща и слегла жена… —Беда, как правило, приходит не одна…

Не жалко денег

Скончался муж у миссис Смит;Вдова несчастная, как водится, скорбит…Агентство страховое, не моргнув и глазом,Сто тысяч баксов выплатило разом.Вот если б я вернуть родимого могла…Не жалко денег: треть бы отдала!

Безутешная вдова

Я так от этих всех нотариальных дел устала,Когда наследство мужа оформляла!Я так набегалась, как сука, вот те крест,Что иногда мне кажется, уж лучше б он воскрес…

А вдруг не умрешь?

Мужик на смертном одре мается: Жена,Хоть щас скажи, была ли мне верна?Взглянула пристально, смахнула пот,Затем подкрасила смазливый рот;Чуть схлынула предательская дрожь:Ага, а вдруг ты не умрешь…

Не сомневаюсь в муже

Вдова, не поднимая красных глаз, вздохнула,Затем на лучшую подругу странно так взглянула:Конечно – тяжело, конечно – невесёлая пора…Зато я знаю, где мой муж проводит вечера!

Квиты

Один мужик жене под утро страстно засадил,Ну и внезапно смертный час его пробил!Звонят из морга: Непристойный вид!Член у покойника как кол стоит!На погребении поймут превратно…Жена: Отрежьте и в очко ему засуньте аккуратно…Склонилась к гробу, немигающий стеклянный взгляд,Вдруг что-то вспомнила, отпрянула назад…Оправилась, в лоб бледными губами чмокнула степенно:А мне-то было каково? Вот так-то, незабвенный!

Приплыл Василий

Муж при смерти́ лежит в постели,Отходит в мир иной, уже и дышит еле-еле…Жена, склонившись над письмом, спросила:Как, «похороны» или «пахороны» правильно, Василий?

Поезд ушёл

Муж умирает. Говорит жене: Не плачь… Я знаю,Ты ещё выйдешь замуж… Не горюй, родная… —Да ладно, милый, что уж тут былое вспоминать…Вот если б это всё случилось раньше лет на двадцать пять…

А лекарства-то пропадают

Как жаль, что муж у Вас скончался. Тяжко…А мог бы жить и жить ещё, бедняжка…У безутешной вдовушки глаза от скорби покраснели:Да и лекарств хватило бы ещё на три недели…

Не обломилось

Старик лежит, собрался помирать, не помогло лечение,Вдруг чует запах шоколадного – его любимого печенья.На койке приподнялся бедолага из последних сил.Дай напоследок печенюшку, – у старухи попросил.Та глянуло недобро, нервно сыпанула в тесто тмина:Кончай канючить, это для поминок…

Завтра не вставать

Родная, доктор сообщил, что мне не более восьми часов осталось жить.Давай-ка сходим в ресторан, там будем вина дорогие пить,Кутить и танцевать! Потом шикарный номер снимем, мать… —Ну, щас! Тебе же утром не вставать!

Траур будет соблюдён

Молоденькая вдовушка рыдает после погребения, в шоке эта юная подруга,А рядом постоянно юноша – какой-то дальний родственник её супруга.Ведь траур… – вечером вдова сопротивляется устало в спальне.Да не волнуйся ты, мы будем медленно, печально…

Ещё накличешь…

Весна. Растаяло. Мужик на кладбище пришёл – прибраться надо.Хлопочет, копошится… Рядом проходил какой-то дядя:Какая чудная погода! Оживает всё в природе, жизнь струится и бежит…Мужик: Т-с-с… Сбрендил, что ли? У меня здесь три жены лежит…

Старая гадалка

Гадалка старая задумчиво качает головой:Вы станете наследницей большого состоянья и вдовой! —Я это знаю и без карт! А что потом?Что там про дальнюю дорогу и казённый дом?

Раскаянье

Муж умирает… На подушках попытался приподняться:Жена, я перед смертью должен кое в чём признаться…А может быть не надо, дорогой? —Нет, нет, я переспал с твоей сестрой!С твоей мамашей и с твоей подругой! – Тише, милый…За это я тебя как раз и отравила…

Выбор мужчины

Мужик в роддоме ждёт. Врач сумрачно идёт из отделения:Дела серьёзные и нужно принимать немедленно решение!Мы можем Вам спасти ребёнка или, выбор Ваш, жену!Что будем делать? – Так… – мужик сглотнул слюну:Ребёнок, точно, что не от меня… – напрягся, бровь в дугу:Ну а жениться-то я и ещё могу…

Не спас жену

Вы почему, – судья на подсудимого внимательно взглянула:Не бросились спасать жену, когда она тонула?Мы перед этим, Ваша честь, поссорились прилично.Я не подумал что беда – орала как обычно!

Благородный жест

Играют в гольф; игрок по шарику с размаха бьёт,Вдруг видят – похоронная процессия идёт.Остановился, встал по струнке, кепку снял,Минутку молча скорбно постоял.Партнёр ему: Жест очень благородный, брат! —Да брось! Я на покойнице был тридцать лет женат…

Кто кого переживёт?

А правда, что почти навернякаЖена переживёт родного мужика? —Вообще-то, это как когда…Вот вдовы – те, конечно, да!

Похороны в Венеции

Вдова приходит в похоронное бюро в Венеции: Мне надо…Склонился клерк: Организуем ритуал по первому разряду:Гондола королевская, декор, шикарный креп, вокруг плюмаж,Гроб с позолоченными ручками, отменный экипаж.Кортежу из родных – гондолы с музыкантами, во-первых… —Стоп, сколько это стоит? – 20 тысяч евро.Нет, слишком дорого! – Тогда – второй разряд:Дубовый гроб, креп для гондолы только на фасад.Гондолы для сопровождающих, без музыкантов. 10 тысяч евро. —Дороговато. – Ваш лимит? – у клерка завибрировали нервы.Примерно, 200 евро… – Ну, тогда, по пятому разряду. —А как это? – Сосновый гроб на лодке без фасада, —Клерк на пол смотрит безучастно:Сопровождающим предоставляем ласты…

Долгожданный развод

Чиновник отшатнулся: Ну уж нет!Вы прожили совместно столько лет!Не вздумайте смешить народ,Я возвращаю заявленье на развод!И почему вот именно сейчас вы рушите семью, уют?Детей жалели… Ждали, пока дети не помрут…

Дедушка Ашот

Послушай, дедушка Ашот, пожалуйста, поверь,Что ты и бабушка Ануш для нас – живой пример!Любовь хранили столько лет! Прадеток дождались.Неужто, не было хоть раз желанья разойтись?Развод? Ну что вы, никогда…А вот зарезать – да!

СМС-ка

В руках мобильник держит бабка древняя на остановкеИ в кнопки тычет пальчиком неловко.К ней подошёл мужчина: Чем помочь-то, мать? —Внучок, ты помоги мне сообченью написать.Давай, бабуля. Что писать-то, – телефон берёт.Пиши: Меня искать не надо, я у мамы, идиёт.

Злопамятный

Уютный дом… Под вечер бабушка готовит ужин:Как хорошо, когда и в старость ты кому-то нужен…Старик расслабился, сидит, сосёт свою чекушку,Сосредоточенно глядит на бодрую старушку…Иду, иду, мой дорогой. Ты потерпи немножко, —И сковородку подаёт с дымящейся картошкой.Лениво вилкой ковырнул, вдруг встал, здоровый жлоб,И сковородку запустил старухе прямо в лоб!Присела, за сердце взялась: Ты что творишь, бандит!Как вспомню, что не девкой взял, теряю аппетит!

Любовь до гроба

Дед со старушкой выпили под вечер. Размечтался он:Я парнем в девушку одну был по уши влюблён…Я буду помнить про неё до гроба! Вспоминаю снова, снова… —А как её зовут? – Светлана… – А фамилия? – Петрова…И где ж она теперь, голубушка моя? —Ты, старый, сбрендил, что ли? Это ж я!

Салат гикнулся

Петровна, как дела? Как поживает твой трухлявый пень? —Дык помер он надысь, пошёл уж пятый день…Ворочался всю ночь, встал чё-то утром рановато,Пошёл на грядку за петрушкой для салата.Хороший, трезвый и весёлый был…Вот там его кондратий-то и прихватил! —О, Господи! Ну а чё ты, чё ты-то, мать? —Чё-чё?! Пришлось салат укропом заправлять…

Грех

Малыш с утра до вечера не сходит у дедули с рук:Чудесный мальчик! Только мой ли это внук?Уверенности что-то нет… —Бубнит в задумчивости дед.Отец мальчишки встрепенулся: Папа, не пойму,Есть что ли компромат какой-то на мою жену?На грудь задумчиво склонил дедуля голову свою:Нет, Ваня, нет, не на твою…

Секретное оружие

Дед, отчего тебя девчонки любят, а меня вот – нет? —Спросил внучок у деда прямиком.И сам не знаю, – подмигнул лукаво дед,Приглаживая брови розовым шершавым языком…

Пожелание внучке

Что, внучка, пожелать тебе на день рожденья про амурные дела? —Чтоб я, бабуля, встретила мужчину, без которого и жить бы не могла! —Запомни, внученька, чтобы по жизни не тужить,Мужчину нужно повстречать, с которым ты смогла бы жить!

Единственная любовь

Запомни, – бабка внученьке талдычит вновь и вновь:У каждой женщины должна по жизни быть всего одна любовь! —А кто твоей единственной любовью был, разврату вопреки?Мечтательно вздохнула бабка: Моряки…

Первый поцелуй

Прости, дедуля, за вопрос, быть может я нахал,А помнишь первую девчонку, что поцеловал? —Внучок, ты что-то сёдня не в дугу:Я и последнюю-то вспомнить не могу…

Ради разницы

Судья на деле о разводе мужу разные вопросы задаёт:Суду причины назовите, по которым Вы подали на развод. —Есть у супруги вылитая как она сестра-близнец и каюсь,Я с ней периодически совокупляюсь.А разница-то между ними хоть какая есть? —Мужик чего-то вспомнил, покраснел, разулыбался весь,Не может успокоиться – в улыбке рот:Вот из-за этой разницы-то я и подал на развод!

Избила за дело

Судья на подсудимую посматривает строго:Мне в жизни повидать пришлось, поверьте, много,Но вот такое… Вы, конечно, нас простите,Но всё ж суду детально поясните,Чего вы так супруга невзлюбили,Что чуть не до смерти избили?Он пригласил меня домой с работы, будто бы делу,Там повалил в кровать, сорвал одежду с тела,И вот, когда я полностью расслабилась совсем нагая,Гад этот радостно запрыгал у кровати: Дорогая,С чего ты это днём-то разлеглась в постели?Подъёмчик! Первое апреля!

Вонючий мужчина

В суде проходит дело о разводеИ вот при всём честном народеЖена в глаза супругу своему пеняет,Что от него говном воняет!От вони этой нет у нас семьи!Муж от обиды аж подпрыгнул со скамьи:Чушь, Ваша Честь! Я моюсь с мылом!К примеру, утром, чтоб ей пусто было,Я «Хвойного» кусок извёл!Вы сами-то понюхайте! – к судье пошёл.От нетерпения люди в зале аж привстали.Судья: Фу-у… Как под ёлками насрали…

Причина развода

Случилось, женщина подала на развод.А в чём причина? – суд вопросы задаёт.Не любит он меня… – ручьи из глаз.Какие доказательства у Вас?Какие? Наперёд всего,Последний мой ребёночек не от него!

Причина для развода

Вот прежде, Ваша Честь, когда я приходил домой под газом,Пёс лаял, а супруга шлёпанцы несла к порогу сразу. —И что из этого? Вы почему подали на развод? —А потому, что нынче – всё наоборот!

Икота, несовместимая с…

Вы почему решили развестись с женой? —Она икает, когда спит со мной! —И разве это повод для таких серьёзных перемен? —Да! У меня всё время при икоте из неё выскакивает член!

Ясно и без слов

Вы замужем? – судья внимательно на потерпевшую взглянула.В ответ та молча тяжело вздохнула.Судья – секретарю: "Не замужем" пишите…Свидетель, ну а Вы женаты, поясните?Вздохнул мужчина, молча поднял на судью тяжёлый взгляд.Судья – секретарю: Пишите, что женат…

Неизбежный развод

Подружки повстречались, обнялись:Я слышала, вы с мужем развелись…А ты смогла б жить с индивидом,Который глупости вещает с умным видом,Пьёт, травку курит, сам – тупой как пень,К тому же руки распускает каждый день?Чуть что – налево за порог. —Конечно, нет! – И он не смог…

Скверная привычка

Я подал на развод! Мне что не по нутру:Жена повадилась в постель ложиться поутру! —Судья насмешливо глядит: Ей не хватает дня? —Да не-е, спать не ложится – ждёт меня!

Хочу развестись

К психологу зашёл мужчина:Я развестись хочу! – Причина? —Их много, – смотрит виновато:Но основная – я женатый.

На бракоразводном процессе

Но всё же что-то в Вашем муже было,Что согласились замуж за него. Ответила уныло:Да, было, Ваша честь, точнее были,Но все уже до рублика спустили.

Дерево, дом, сын

Жизнь удалась! – беседуют мужчины:Дом выстроил и вырастил красавца-сына. —А дерево? Ну, для комплекта надо всё же. —Вот с деревом я разведусь, похоже.

При разводе

Он в рассуждениях был прост:Всё забирай! Себе не взял нисколько.Так ящерка отбрасывает хвост,Чтоб выжить только.

Жена – обманщица

Вы почему подали на развод? —Жена считает, будто я последний идиот!Всю ночь прошлялась где-то эта блядь,А говорит, что у сестры осталась ночевать!Быть может так оно и было в самом деле? —Ага! Я у её сестры той ночью был постели!

Обоими рогами – за!

Я на развод, козёл, сегодня же подам! В ответ поднял печальные глаза:Я, милая, обоими рогами – за…

На бракоразводном процессе

Зачем Вы замуж за него пошли? – судья вопросы задаёт.Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…

Вернулась к мужу

Вернулась к мужу? Он так изменился после вашего развода? —Да, до развода он был техником, а стал директором завода…

Опасное сходство

Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова… —А сколько их у Вас, простите, было? – Два…

Разные вкусы

С чего Петровы разбежались? Вроде не было на то причин. —Да вкусы разные у них – он любит женщин, а она мужчин.

Одна цель

Выходят бабы замуж, чтобы трахаться почаще. Мужики наоборот:Чтоб трахаться почаще, подают частенько на развод…

Не заслужила

Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было!Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила!

Мнение близких

Они подали на развод? Причина? Что и как? —Никто не знает. – Во, бардак!

Когда разводятся?

Когда разводит женщина ногами,Ну а муж – руками…

Где Вы были раньше?

В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо.Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…

Бесполезные ножищи

На вещевом базаре муж с женой искали тщетноПятидесятого размера сапоги, конкретно.Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…

Позови меня

Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:Вот стану птичкой, милый – улечу.Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…

Двести евро

В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,За эту выходку штраф в двести евро заплатите!К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:Но это обошлось мне в двести евро!

Чистая и бескорыстная

Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,Само собою, завязалась общая беседа.Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:Не верю, что любовь за деньги покупается!Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:Но на такую-то и у меня не хватит…

Синяк под глазом

Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —Из свадебного путешествия приятель возвратился. —И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.

Подарок

Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,Но даже если не понравится, – супруг в ответ:О спиннинге таком я брежу много лет…

Семейная пара в автомобиле

Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:Нам только что под колесо попала кошка!Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!

Разбой

Друг, что с тобой? – Да тут… напали,Избили, деньги отобрали. —Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —А чё её запоминать, свою жену…

Подбородок в говне

Прильнула к мужу утром обнажённым телом:Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!Ну, милый, так свербит! – Уговорила…Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:Неужто меж зубов какой волосик затерялся?Профессор протирает запотевшее пенсне:У Вас весь подбородок, батенька, в говне…

Неудачник?

Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,При всём при этом неудачником меня назвать?!

Женщины, знайте!

Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,С которой хорошо!

Психанула

Когда принёс домой получку первую свою,Супруга заколола сразу же свинью! —Решила так отметить заработок первый? —Нет, психанула, сдали нервы…

Любовь к животным

У нас в семье всегда такой бардак:Жена не может жить без кошек и собак… —Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,Предпочитает соболей и чернобурок…

Как лотерея укрепляет семью

Один дедок, обычный почтальон,Отгрёб по лотерее баксов миллион.Пресс-конференция, счастливый дед.Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:Впервые в жизни ощущаю я,Что у меня большая дружная семья.

Гад

Мужчина бывшую жену случайно повстречал:Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…

Неожиданный эффект

Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:Теперь ты мне напоминаешь больше старика…

Низкая зарплата

Жена вдруг будит мужа среди ночи.А! Что случилось? – тот со сна бормочет.Да так-то ничего. Я просто не могу понять…И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!

Где-то ошибочка

Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;Восторги, поздравления близких и знакомых!Когда все разошлись, устало простонал жене:Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…

БОБ

Жила-была семья. Он обожал её, она – его.Прекрасная семья и всё бы ничего,Но их особенно две прихоти сближали в браке:Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.В командировку как-то уезжает он,Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салонИ просит наколоть на каждой ягодицеИнициалы их кумира – обожаемой актрисы.Когда муж из поездки возвращается назад,Она его встречает в спальне раком, голый зад.Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!

Женская молитва

Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,Чтобы всегда деяния мужчины понимать.Любви, чтобы прощать его плохое поведениеТерпения к его сиюминутным настроениям.А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,Не то ж его я сразу придушу!

Бабки говорят

Мужик с работы возвращается домой,Жена: Что я тут слышала, родной…Вот если бабки на дворе не врут,Тебе через неделю премию дадут!Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,Ну а через неделю премию большую отхватил!Примерно так с полмесяца проходит,Жена к нему после работы радостно подходит:Шепнули бабки тут по дружбе:Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!У мужика сомнения в крыше,Ну а на деле так оно и вышло!Он главным инженером стал…Через полгода как-то приустал,Домой с работы никакой плетётся…А там в истерике супруга бьётся!Лицо всё в туши и губной помаде:Сказали бабки, что тебя посадят!На службе мечется – душевные сомнения, муки…Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!Жена скулит в тюряге на свидании виновато:Тебе найму я лучшего в столице адвоката!Да на хрена мне адвокат!Скажи, что бабки говорят?

Что Вы натворили?

В цветочном магазине все поражены:Сто роз мужчина покупает для жены!Седая продавщица розы подбирает в мыле:О, Господи, да что же Вы такое натворили?

Чистюля

Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —Не просто стонет, а стенает и кричит! —Ну а в какой момент она кричит-стенает? —Когда я член о занавеску вытираю…

Полный консенсус

Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.Но вот в одном у нас есть сходство —Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!

Императорский орёл

С супругом у меня, подруга, форменный облом:Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!Но я ж не орнитолог, не секу в породах —Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!