Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить

Как правило конкуренция внутри группы происходит по двум причинам: отдельный член группы не разделяет её ценностей и взглядов, либо сама группа сформирована на временной основе.

Между собой юноши не принадлежащие к одной группе конкурируют чаще всего физической силой. Реже – интеллектуально. Вот только особенность такого поведения заключается в том, что физически охраняя девушку от конкурентов молодой человек не получает гарантии крепких отношений с девушкой. В конце концов девушка сама решает, с кем ей быть. Физическое устранение партнёра может быть временной победой, тогда как построение доверительных отношений с девушкой может гарантировать, что она сама будет пресекать все попытки ухаживания за ней других юношей.

Поэтому, если ты хорошо развит физически и интеллектуально – это является несомненным преимуществом и выделяет тебя из толпы, но выбор в пользу встречаться с тобой или нет девушка сделает на основе своих наблюдений за тем, как ты относишься к ней и её ценностям.

Ваня

Лето Вани так же пошло не по плану. Его тело отказывалось развиваться. Появившиеся в конце года волосы на яичках так и оставались единственным знаком его будущего развития. Изо дня в день Ваня проводил время возле зеркала разглядывая не начинают ли расти усы.

С девочками тоже как-то не ладилось. На лето родители отправили его в деревню и теперь он целыми днями был вынужден сидеть во дворе в окружении соседской малышни. Самой старшей девочке было 7 лет. И она постоянно крутилась вокруг Вани задавая глупые вопросы. Он не знал как от неё отделаться и иногда грубил. Девочка плакала, но на следующий день возвращалась как ни в чём не бывало.

Возвращение в город стало для Вани спасением. Стоило ему встретиться с друзьями, как тело вновь начало расти и изменяться. Это видели все, кроме родителей Вани, которые продолжали покупать ему детские вещи и одевать, как малолетку. Все увещевания и просьбы сына мама встречала улыбкой и говорила, что сама как-нибудь разберётся, что ему носить.

В то время как у его друзей были майки с изображением черепов и зомби, Ваня был вынужден носить майки с героями Диснея.

К концу лета ситуация ничуть не изменилась. Друзья носили бейсболки и модные кроссовки, а Ваню по-прежнему одевала мама. И только после бесконечных просьб и увещеваний, ему удалось сломить сопротивление матери, правда не без помощи отца.

К этому времени на теле Вани начали появляться волосы, но они его беспокоили меньше, чем с каждым днём увеличивающиеся яички. Он уже тайком смотрел порно и понимал, что девушки любят большие пенисы. А у него? У Вани возникало чувство, что его пенис усыхает с каждым днём.

«Вот сниму я штаны и девушка будет надо мной смеяться!»

Из-за этого он стал ещё больше комплексовать. Когда мимо их компании проходили девочки, он кричал вместе с другими, чтобы те к ним присоединились и облегчённо переводил дух, когда девочки проходили мимо.

Его состояние заметил отец. Как-то вечером они разговорились и Ваня впервые поделился с ним своими опасениями. Отец не стал ничего говорить. Вместо этого он показал сыну карандаш.

– Как думаешь, это большой карандаш?

– Не знаю, думаю нормальный.

Затем, отец взял со стола другой, более длинный карандаш.

– А теперь?

– Не особо.

– Пойми, рост твоего тела сейчас не пропорционален. Ты можешь проснуться утром с 40-м размером ноги, но всё остальное тело не изменится. То же самое и с твоими яичками. Просто они начали расти раньше пениса. Если ты немного подождёшь, он начнёт расти вместе с ними.

Ваня решил, что папа пытается его успокоить. Но через две недели он заметил, что отец был прав. Его пенис действительно начал увеличиваться в размерах. И теперь ему было не стыдно кричать с другими мальчишками, чтобы девчонки не проходили мимо.

2. Что такое любовь

Юноши клянутся в любви, чтобы овладеть девушкой.

Девушки отдаются, чтобы завоевать любовь юноши.

Всему своё время – этот принцип отражает основной замысел природы. В детстве нам необходимо научиться ходить, разговаривать, играть разные роли и взаимодействовать с окружающим миром. В подростковом возрасте природа предусмотрела для нас этап развития, на котором мы учимся создавать пару.

Любовь – это поэтапное развитие крепкой эмоционально-психологической привязанности между мужчиной и женщиной, чтобы обеспечить выживание их потомства. Так, во всяком случае, задумала природа. Но замысел природы ни в коем случае не отменяет того факта, что любовь – это чувство единения и счастья, которое испытывают партнёры находясь в здоровых отношениях.

Понятие любви достаточно сложно и многогранно не только потому что это чувство включает в себя несколько других, но и потому что в его основе лежат детско-родительские отношения к которым в период полового созревания добавляется сексуальное влечение. Поэтому для лучшего понимания вначале будет дано описание этапов развития социальных навыков проявления любви с общими характеристиками, и уже после описание психологической природы любви и как в партнёрских отношениях научиться проявлять любовь с позиции взрослого, а не ребёнка.

Этап платонической любви

Как правило ребенок испытывает её в период от 8 до 12 лет, но практически всегда до начала полового созревания. Она выражается в нежных и «чистых» чувствах к объекту обожания. Это могут быть как взрослые люди, так и погодки. Появляются мысли о будущем: свадьба, семейное счастье, дети и совместная старость. Эти мысли посещают как мальчиков, так и девочек.

В этот период важно бережно отнестись к своим чувствам. Ровесники могут использовать чувства и мечты для насмешек, поэтому юноши и девушки часто хранят свой секрет втайне от других. Вот только поведение ребенка и выражение лица выдаёт тайные желания и мысли. Поэтому бывает полезно поделиться своими чувствами с близким человеком, это может быть один из родителей или надёжные друг/подруга. Проговаривая свои чувства, человек даёт им выход и переживания, хоть и приятные, становятся менее томительными. Кроме того, когда мы проговариваем наши мысли вслух они обретают новый смысл и мы начинаем по-другому смотреть на объект обожания.

Период платонической любви необходимо прожить от начала до конца. Да, будет казаться, что только этот человек сделает тебя счастливым(ой) и, бывают случаи, когда вырастая, люди вступают в брак со своей первой любовью, но чаще бывает обратное, потому что первая влюблённость редко бывает разделённой. Когда любовь не взаимна, ты переживёшь сильное разочарование и боль при разрыве отношений, но она обязательно пройдёт.

Все помнят свою первую любовь – природа придумала это для того, чтобы в будущем чувство платонической любви служило ориентиром при создании пары и заботе о потомстве.

Этап эротической любви

Этот вид любви появляется в период полового развития, когда в организме уже идут гормональные изменения. Она характеризуется желанием нежных прикосновений, поцелуев, объятий и вообще любого физического контакта. Как правило на этой фазе любви девушки и юноши начинают экспериментировать со своим телом. Эксперименты бывают с собственными руками, предметами или друзьями.

Сам процесс исследования своего тела на предмет удовольствия нормален. Прикасаясь к своему телу в разных местах, руками или предметами в поисках удовольствия, человек развивает нервные окончания в этих местах. В будущем это поможет испытывать более яркие ощущения во время близости.

На этом этапе чаще всего случается незапланированный секс и ранняя беременность. Оба участника близости жаждут нежных прикосновений и физического контакта, но кто-то из партнёров уже находится на стадии сексуальной любви и провоцирует своего, ещё неподготовленного партнёра, к сексу.

Обычно так происходит, когда парень чуть старше девушки. Девушка ещё на стадии эротической любви, ей нужны объятия и поцелуи, тогда как парню уже хочется секса. С этим связана боязнь родителей, что их дочь вступит в раннюю сексуальную связь по незнанию.

Страхи обоснованы – девушка или парень не хотят секса, им нужны прикосновения и природная потребность завершить этот этап. А ранняя сексуальная связь может сбить природную программу и вызвать психологические комплексы или отклонения – страх секса или наоборот сексоголизм. Поэтому возвращаясь к начальной фразе этой главы – всему своё время.

Если ты испытываешь трудности в определении этапа своего развития (хочется тебе просто ласки или секса) или ты боишься, что если не займёшься сексом с партнёром(шей), то он(а) тебя бросит – это первые признаки того, что у тебя нет ни психологической, ни физической готовности к сексу.

Как говорить «нет» так, чтобы тебя услышали, будет описано в главе «Границы». А для определения статуса твоих отношений с партнёром ты уже сейчас можешь пройти тесты в чек-листах «Путь к идеальным отношениям».

Так же необходимо помнить, что секс – это то, чем занимаются люди не состоящие в родственных отношениях и не входящие в понятие семья, даже если это отчим, мачеха, сводные брат, сестра, тётя, дядя и т. п. Это предусмотрено природой, чтобы разнообразить генофонд и психикой, т. к. родственники выполняют функцию безопасности и доверия, а секс – это акт агрессии с нарушением физических границ, из-за чего может сформироваться психологическая травма. Подробней об инцесте будет рассказано в главе «Сексуальное насилие».

В период эротической любви встречаются случаи, когда брат с сестрой или однополые сиблинги начинают экспериментировать друг с другом. И часто один из детей находится в том возрасте, в котором сознание ещё не понимает, что происходит, а подсознание воспринимает эти действия как насилие. Усугубляется ситуация тем, что это делается в тайне от родителей и с угрозой наказания, если ребёнок, над которым совершается насилие, расскажет что-то взрослым.

В том случае, если родители тебя любят, тогда они поймут тебя правильно и не будут считать грязным(ой), испорченным(ой) или как-то ещё думать плохо о тебе. Понимающие родители найдут способ, как защитить тебя от насилия брата или сестры и сохранить мир в семье.

Если же у тебя токсичные родители – тест и описание таких родителей в главе «Родительское влияние» – следует найти человека, которому ты можешь доверять и поделиться своей проблемой. Потому что любой человек какого бы возраста он(а) не был(а) имеет право на неприкосновенность своего тела и психики. Тем более, когда они ещё не до конца сформированы.

Поэтому так важно выбирать партнёра, которому ты можешь доверять. Такой партнёр(ша) поможет тебе извлечь максимум возможностей из этапа эротической любви и поможет психике сформировать правильное отношение к физическому контакту.

Этап сексуальной любви

Всё, что касается непосредственно полового акта: оральные, мануальные ласки и непосредственное проникновение пениса в вульву, относится к этапу сексуальной любви.

Природой сам половой акт предусмотрен для зачатия потомства. Но так как иметь детей в дикой природе – это дополнительная нагрузка для обоих партнёров, природа придумала, как стимулировать людей заниматься сексом – она сделала процесс очень приятным.

И чем умнее становился человек, тем больше он получал удовольствия от секса и, меньше становилась вероятность появления потомства. О способах контрацепции будет подробно описано в главе «Контрацепция. Беременность. Мифы и реальность».

Поэтому этап сексуальной любви для психики человека крайне важен, потому что из чисто биологической функции с развитием общества он превратился в психолого-социальную. Появилось осознание, что через секс можно доставить партнёру удовольствие и получить удовольствие в ответ. А вместе с этим появилось желание исследовать новые способы достижения оргазма и изменилось понимание его значения для каждого из партнёров и т. д.

Полноценно пройти этот этап возможно только после того, как пройдены предыдущие два: платоническая и эротическая любовь, т. к. благодаря им формируется устойчивая психолого-эмоциональная связь между партнёрами.

Эта связь обеспечивает комфортное пребывание партнёров на самом близком уровне границ общения – физическом контакте. И чем качественнее эта связь, тем больше открытость и возможность получать удовольствие от секса. И наоборот, если где-то есть конфликт или несовпадение в развитии, проблемы в сексе будут возникать и накапливаться.

В этом заключается сложность описания сексуальной любви – если возникли проблемы с сексом – слабая эрекция, сухость вульвы, отсутствие возбуждения и т. п. – то причины чаще всего в отношениях между партнёрами, а не в физиологии.

Поэтому большая часть книги посвящена формированию и развитию отношений – они сами по себе формируют у партнёров здоровую сексуальную любовь. Если границы и личность партнёров уважаются, то в сексе у таких людей практически не возникает проблем. Если же границы нарушаются, партнёры не уважают друг друга или копят обиды, а секс используется как способ примирения, в конечном итоге это приведёт к проблемам в сексе, а позже к разрыву отношений.

Нарушение последовательности прохождения этапов любви

Если девушка или парень перепрыгивает через этап платонической любви сразу к сексуальной – это может помешать в будущем создать долгие и гармоничные отношения. Любые знаки внимания со стороны противоположного пола будут расцениваться, как сигналы заняться сексом. Это может вызывать неловкие ситуации, а иногда и скандалы.

Например, в институте одногруппница хочет помочь подтянуть предмет своему другу, он же думает, что раз она оказала ему знак внимания, значит, она согласна на секс. Он предпринимает шаги, чтобы начать за ней ухаживать, и она его отвергает. Будет много злости и обиды на неё, хотя девушка пыталась помочь, а парень в силу своей сексуальной неразвитости неправильно считал её сигналы.

То же может произойти и с девушками. Парни любят помогать девушкам просто так, а не только потому, что хотят заняться сексом. Девушка же будет считать себя обязанной отдаться каждому, кто хоть как-то ей помог. В итоге, такая девушка отказывается от любой помощи, потому что будет считать себя обязанной удовлетворить потребность мужчины, хотя на самом деле секс – это не потребность, а мотивационно-поощрительная система – подробней об этом в главе «Первый половой акт».

Либо занятие сексом может перерасти в нечто обыденное и парень/девушка будут готовы заняться сексом уже на первом свидании. Помимо риска получить венерическое заболевание, такое поведение может травмировать психику человека и помешать устанавливать прочные доверительные отношения с окружающими. Если человек не умеет держать дистанцию с окружающими, ему(ей) будет сложнее отказываться от сомнительных предложений или контролировать собственные импульсивные желания.

Такие модели поведения формируются не только потому, что подростком человек осознанно не прошёл один из этапов развития любви, но и потому, что родительское воспитание так же этому помешало. Например, мама говорит, что мужчинам от девушек нужно только одно – и дочь такой матери, чтобы быть послушной, заблокирует всякие физические контакты с парнями и не станет связывать себя обязательствами, либо наоборот будет стремиться скорее заняться сексом – зависит от того, близкие отношения между матерью и дочерью, либо конфликтные.

Та же ситуация может возникнуть в семье мальчика. Вообще, из-за конфликтов в родительской семье, гиперконтроля или гиперопеки, может сформироваться не только отказ вступать в сексуальные отношения с партнёрами противоположного пола, но и гомосексуальность. Подробнее об этом в главе «Гомосексуальность. Бисексуальность. Трансгендеризм».

Чтобы этого избежать, не стоит стремиться в подростковом возрасте к сексу, но так же не стоит воспринимать его как нечто непристойное или грязное. Секс – это предусмотренный природой механизм, которым занимаются ВСЕ люди. Без секса не было бы ни тебя, ни родителей, ни бабушек с дедушками и т. д.

Секс обязательно случится в твоей жизни и в твоей власти решать, произойдёт это в здоровых отношениях или деструктивных.

Чувственность и сексуальность

Эти понятия часто путают, поэтому стоит остановиться на них подробней. Чувственность – это чувство удовлетворения собой, любовь и нежность к себе. Сексуальность – это сигнал о необходимости снять сексуальное напряжение.

Чувственность ощущается, как нечто приятное, будоражащее, дающее энергию и силы, когда ты думаешь о любимом человеке и наполняешься счастьем. Сексуальность больше напоминает дискомфорт, как будто у тебя чешется в том месте, где ты пока не можешь почесать.

Чувственность это красивое нижнее бельё, едва уловимый аромат парфюма, томный взгляд, ощущение внутренней силы и умиротворения. Сексуальность это яркие наряды, бьющие в нос одеколоны, агрессивные взгляды/поведение и чувство крайней неудовлетворённости.

Путают эти состояния из-за того, что при удовлетворении они дают схожий результат – человеку становится хорошо. Вот только, если ты удовлетворяешь свою чувственность, после удовлетворения ты полон(а) сил, а вот после снятия сексуального напряжения ты себя чувствуешь скорее опустошённым(ой).

Поэтому очень важно пройти этапы любви в определённые для них природой периоды развития. Научиться любить себя и своё тело в российском обществе достаточно тяжело. Требование от человека скромности и заботы о чувствах других, транслируют ребёнку с малых лет. Детям внушают, что чувства другого человека (родителей, близких, знакомых семьи, друзей и т. д.) намного важнее чувств самого ребёнка.

Из-за этих установок ребёнок, а позже взрослый человек не понимает сигналов своего тела и вместо удовольствия от прикосновения одежды к своему телу, такой человек испытывает дискомфорт. Подавленная любовь к себе трансформируется в сексуальное напряжение, которое вызывая дискомфорт, толкает человека снять его любым доступным способом.

Ярким примером разницы между чувственностью и сексуальностью может служить одежда или нижнее бельё. Чувственный человек наслаждается качественной одеждой/бельём и выбирает его с расчётом подчеркнуть свой природный облик и испытывает удовольствие, глядя на своё отражение в зеркале с мыслью: «Я себя люблю, поэтому я достоин(на)». Человек пытающийся снять сексуальное напряжение глядя на себя в зеркале испытывает недовольство своим природным обликом и старается его скрыть за одеждой, макияжем и пр. При этом разглядывает себя такой человек с мыслью: «Я неотразим(а), поэтому вы все мне должны».

Именно от внутренних ощущений человека о нём судят окружающие. Ещё это называют природным магнетизмом, которому многих искусственно пытаются научить на тренингах. Девушкам советуют приоткрыть рот и опустить голову, чтобы взгляд был из-под бровей, а парням лёгкую небритость и тот же взгляд из-под бровей. Вот только человек чувственный делает это естественно и неосознанно, вызывая восхищение, тогда как натасканный на тренингах человек выглядит скорее карикатурно, чем привлекательно.

Языки любви

Каждый из нас говорит о своей любви по-разному, кто-то словами, а кто-то действиями. Например, человек считает, что показать свою любовь партнеру можно, выполнив за него неприятную работу: помыть посуду, погулять с собакой или купить подарок, чем сказать три слова: «Я тебя люблю», тогда как та или тот, для кого это всё делается, ждёт только этих трёх слов. Из-за подобных недосказанностей отношения заканчиваются, едва начавшись.

Язык любви – это то, как ты показываешь свою любовь партнёру и в то же время ждёшь, что партнёр будет показывать свою любовь так же, как и ты. Если вы в этом похожи, тогда вы слышите и видите друг друга, если нет, начинаются проблемы в общении.

Например, девушка считает, что влюблённый в неё юноша, должен писать ей по 3 смс в день, тогда как юноша считает, что свою любовь он должен показать, приглашая её на свидания в интересные места. Смски не приходят – девушка расстраивается и думает, что юноша её не любит. Он предлагает сходить в кино, но она отказывается (потому что не было 3-х смс). Юноша думает, что нашёл недостаточно интересное место и пытается исправиться – он начинает новый поиск и перестаёт не только писать, но и звонить. В результате скандал, девушка обвиняет юношу в том, что он её не любит, а юноша искреннее возмущается, говоря о том, что он из кожи вон лез, чтобы поразить её ресторанами или кафе. Хорошо, если в результате этого спора они всё же догадаются сказать друг другу: Девушка: «Я ждала, что ты будешь писать мне по 3 смс в день. Я считаю, что так ты показываешь мне свою любовь» Юноша: «Я не знал, что для тебя так важны смс. Я думал, что мне нужно искать интересные места, чтобы показать, как я люблю тебя. Теперь я понял и буду писать тебе по 3 смс в день».

Понятно, что такие отношения, где каждый предполагает, что партнёр самостоятельно догадается на что ты обиделся(сь), обречены на разрыв. Если в твоих отношениях много недопонимания, полезно вспомнить басню «Лиса и журавль», где каждый хотел угостить дорого гостя изысканным блюдом, подав его в удобной для себя, а не для гостя посуде, что вызвало негативную реакцию гостя.

В здоровых отношениях язык любви включает в себя слова: «Мне нравится, когда ты делаешь…», «Мне приятно, когда ты говоришь…» или «Мне хотелось бы, чтобы ты…» и т. д. Так мы даём нашему партнёру обратную связь о том, каких действий или слов ждём от неё/него, чтобы почувствовать себя любимыми.

Любовь включает в себя заботу, поддержку и сочувствие. Когда они находятся в балансе – развиваются здоровые отношения. В том случае, когда одна из ролей выходит на первый план: мы постоянно спасаем своего партнёра, агрессируем или жертвуем ради неё/него – происходит замещение чувств на социальные роли, которые каждый из нас усвоил в родительской семье.

Треугольник Карпмана – это распространённая модель взаимодействия между людьми в которой понятия о заботе и взаимовыручке работают в искажённом виде. Эти отношения нездоровые потому, что в них играя роль Жертвы, Преследователя или Спасателя человек отказываясь от своей личности, играет роль и не говорит открыто о своих желаниях, а своим поведением пытается манипулировать партнером, чтобы удовлетворить собственные, искажённые подсознанием потребности.

Жертва

В доказательство своей любви многие готовы чем-то пожертвовать ради своего партнёра, считая, что жертва красноречивей всего говорит о любви к человеку. Это первая и самая непростительная ошибка для обоих партнёров. Тот, кто жертвует, обычно не предупреждает об этом своего партнёра и когда он(а) не получает ожидаемый результат за свою жертву, у него/неё формируется обида. Предъявляются претензии к партнёру, а он(а) даже не знали о том, что партнёр ради них принёс жертву.

Если же партнёр знает об этом, на него накладываются обязательства или чувство долга, вины за то, что партнёр так поступил ради неё/него и человек сначала раздражается, а затем злится и старается избавиться от такого партнёрства. Никто не любит иметь за собой неоплаченные долги, особенно те, которые на них повесили другие люди без их согласия.

Поэтому принесённые жертвы в союзе двух людей превращаются в первые шаги к деструктивным и нездоровым отношениям.

Многие путают жертвенность с ограничениями. Так, отказаться от общения с друзьями или родственниками из-за партнёра – это жертва. Перестать сидеть в соцсетях, когда рядом находится партнёр – это ограничение. Первое относится к жертве своими связями и отношениями с другими людьми, второе к уважению личности и границ партнёра. Это разные вещи и важно их различать.

Спасатель

Вторая распространённая ошибка в построении отношений – стараться спасти своего партнёра. От зависимости, от мнения толпы, родителей, учёбы, работы и т. п. Поведение чем-то схоже с Жертвой, но если жертва несчастна в своих отказах от чего-либо, то Спасатель испытывает удовольствие от собственных лишений, т. к. считает, что тем самым вытаскивает своего партнёра из пучины безысходности.

Беда в том, что как только партнёр будет подавать признаки улучшения Спасатель начнёт паниковать – если партнёр вылечится/спасётся/станет успешным, кого же тогда он(а) будет спасать? И неосознанно такой человек провоцирует спасаемого на новое падение и с удвоенной силой начинает оттуда спасать.

Чаще всего такие отношения начинаются с мыслей: «Я сделаю из него/неё человека», «Моя любовь исцелит его/её» и т. п. Здесь важно запомнить простую истину: «Человек не изменится, пока сам того не захочет». Поэтому, если ты хочешь изменить человека, заставляя или умоляя его что-то сделать – он не изменится или станет ещё хуже. Если же ты начинаешь изменять себя, твоё отношение к партнёру меняется автоматически и уже чтобы сохранить эти отношения или разорвать их партнёр начинает меняться сам.