Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить

Преследователь

Обычно в него превращается Жертва, которую Спасатель уже замучил своей заботой, либо Спасатель, когда Жертва начинает выбираться из кризиса и становиться успешной.

В чистом виде Преследователя скорее выбирает Жертва или отчаявшийся Спасатель. Обычно такие отношения построены на критике или агрессии со стороны Преследователя на своего партнёра. Жертва принимает эту критику и разрушает свою самооценку, Спасатель стойко терпит в надежде, что Преследователь примет эту стойкость за силу и изменится. Заранее отвечу на ожидания таких Спасателей: НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Это деструктивные отношения под названием «Треугольник Карпмана». Единственная надежда на здоровые отношения появляется тогда, когда один из участников снимает с себя принятую роль и разрушает «треугольник».

Классический пример треугольника Кармпана

Жертва, Преследователь и Спасатель – это роли, которые один и тот же человек может примерять на себя в отношениях с партнёром.

Так, муж пришёл домой пьяный и накинулся с критикой на жену – он Преследователь, она Жертва. Жена уходит к подругам и те начинают её жалеть – они Спасатели. Утром, когда муж протрезвел, жена начинает ругаться с мужем – теперь она Преследователь, а муж принимает на себя вину и соглашается с критикой – теперь он Жертва. После этого муж идёт к друзьям и те начинают его жалеть – теперь они Спасатели.

Ещё чаще в роли Спасателей выступают дети, когда они по очереди спасают то маму, то папу в ситуациях не только с алкоголизмом, но и с разводом, изменами и т. п. Надо ли говорить, что такие ситуации формируют поведение таких детей во взрослой жизни и тогда уже будучи взрослыми, такие дети ищут похожие отношения, чтобы отрабатывать усвоенные в детстве принципы общения, что кто-то обязательно должен быть виноват, кто-то должен обвинять и опять же кто-то должен спасать.

Особенность таких отношений в том, что они цикличны и повторяются через определённые промежутки времени. Если ты посмотришь на свои отношения и выявишь подобную зависимость, можно спросить себя, какие роли и в какие моменты ты начинаешь играть. Как только ты определишься с этими ролями, спроси себя, насколько эти ситуации похожи на те, что ты видел(а) в своей родительской семье. Или в семье близких тебе людей в том случае, если тебя воспитывали бабушка с дедушкой или тётя с дядей.

Тебя ждёт много озарений. Главное, когда они к тебе придут, просто начать замечать, когда ты включаешься в ту или иную роль в повседневной жизни и говорить себе: «Стоп». Через какое-то время тебе удастся вырваться из треугольника и начать строить осознанные отношения.

Язык любви здорового человека

Любовь не исключает отказа от чего-то, заботы о человеке или даже критики в адрес партнёра, наоборот, всё это присутствует в здоровых отношениях, но происходит это без ущерба для их участников и отвечает самому главному вопросу: «Зачем?»

Зачем ты критикуешь партнёра? Чтобы снять собственное раздражение? Повысить свою самооценку? Помочь ему/ей найти свою ошибку? Помочь исправиться? Заставить чувствовать себя виновато? Эти и подобные им вопросы следует задавать себе перед тем, как дать обратную связь своему партнёру.

Особенность этих вопросов в том, что нет единственно правильного ответа, есть правильное направление. Если ответ в духе: поставить на место или снять раздражение – тогда критика будет острая и скорее всего с оскорблением личности партнёра. Если же ответ в духе: я хочу помочь партнёру не допускать подобных ошибок, то критика будет касаться только произошедшего события и предложением вариантов помощи в поиске альтернативного решения.

Так как же научиться здоровой любви в отношениях?

Первый шаг – научиться любить себя. Это относится к выбору еды, условий жизни, круга общения и т. п. вещей. Если человек себя любит, он(а) не станет подвергать себя излишнему стрессу – общению с неприятным человеком или опасности – выбирая вредные продукты питания или малоактивный образ жизни.

Второй шаг – научить этому своего партнёра. Вы два разных человека, многое вам может нравиться одинаково, но ещё больше разного. И как твой партнёр узнает о твоих предпочтениях, если ты сам(а) не знаешь о них?

Третий шаг – разговаривать. Только через проговаривание того, что тебе нравится или не нравится, твой партнёр/родственник/коллега смогут узнать об этом.

Приведу пример. Партнер считает, что подкрадываться со спины и внезапно пугать свою партнёршу это смешно и когда она в ответ кричит на него, это всего лишь часть игры и на самом деле она не злится, а ей весело. Шаг в сторону здоровых отношений будет выглядеть следующим образом: Партнёр напугал партнёршу и вместо криков, партнёрша говорит ему: «Мне очень не нравится, когда ты пугаешь меня. После этого я плохо себя чувствуют. Мне было бы приятней, если бы ты не пугал меня, а нежно обнимал и целовал».

Обрати внимание на эту схему, т. к. в трёх предложениях может содержаться счастье в вашей паре. Первые два предложения дают обратную связь партнёру на его действия, не затрагивая его личность: произошло такое-то событие, и я почувствовала себя плохо. После чего партнёрша даёт ответ на невысказанный вопрос, как нужно поступать по-другому: не пугать, а обнимать и целовать.

Понятное дело, что с первого раза фраза не сработает, но как минимум партнёр задумается над своим поведением. А когда партнёрша повторит это два или три раза, результат не заставит себя ждать.

Проекции

Это явление связано с особенностями нашей психики. Наш мозг создаёт в воображении проекции (образы) всего, что когда-либо видел. Так устроена наша память – с закрытыми глазами ты можешь повторить свой путь от дома до магазина или учебного заведения. Подобный механизм удобен и требует меньше энергии от мозга, чем каждый раз воспринимать мир заново.

Вот только как и в любой системе, в нашем мозгу существуют сбои и неточности. Наш мозг не может запечатлеть все детали объектов и тем более живых существ, поэтому он выхватывает основные. Опять же, что считать основным, решает наш мозг.

Познакомившись с новым человеком мозг автоматически создаёт внутри твоего сознания его образ (проекцию). Реальный человек, пообщавшись с нами, уходит, а его слепок (проекция) остаётся в твоём воображении и начинает жить своей жизнью. Ты можешь вести с ним внутренние диалоги, ссориться, мириться, договариваться, каждый раз стараясь догадаться, как отреагирует собеседник на те или иные действия или слова. Вот только реально существующий человек и проекции в голове сильно отличаются друг от друга.

В процессе платонической любви ты будешь наделять проекцию любимого человека благородными или «чистыми» качествами, которых нет у реального человека. В эротической любви ожидания нежных и тёплых прикосновений в твоих фантазиях, могут резко контрастировать с грубостью или холодностью реального человека.

Основной признак того, что проекция в твоей голове отличается от реального человека – связанное с человеком раздражение, когда вы общаетесь вживую. Чем оно сильнее, тем больше реальный человек отличается от проекции.

На этом фоне возникают конфликты. Чаще всего звучат фразы: «Я думал(а), что ты не такой(ая)!» Правильно. Ключевое слово: «думал(а)», т. е. наделял(а) воображаемого человека качествами, которых нет у реального человека. И это нормально. Главное, вовремя разобраться, где твой вымысел, а где реальность и тогда ты заново начнёшь открывать для себя партнёра.

Как выявлять проекции и начать видеть реального человека будет показано в упражнении в конце главы.

Ещё немного о языках любви

Чтобы преодолеть роли жертвы, спасателя или любую другую – требуется не только время, но иногда и психологическая помощь. На этот шаг пойдёт не каждый, поэтому для самостоятельной работы достаточно понаблюдать за собой.

Первое, на что следует обратить внимание, когда в твоей голове появляются мысли: «Не ожидал(а) от неё/него такого». Это первый звоночек. Образ человека у тебя в голове сильно отличается от реального человека. Здесь поможет указанное ниже упражнение – сесть и написать список твоих ожиданий и реалий. Если где-то есть несовпадения, стоит задать себе вопрос: «С чем связано это отличие?» и «Откуда появились твои ожидания?»

Второе, когда ты считаешь, что из кожи вон лезешь, чтобы партнёр знал(а) степень твоей любви и тебе кажется, что он(а) этого не замечает или даже наоборот, не ценит или считает навязчивостью. В этом случае вы говорите на разных языках любви и чаще всего это связано с различиями в родительских семьях. Например, в твоей семье любовь проявляли делами, а в его только на словах, отсюда и ощущение что все твои усилия тщетны или остались незамеченными, потому что по сути так и есть.

Так, у детей трудоголиков «любовь» проявляется в ещё большей работе для получения денег. Родители считают, что так они проявляют любовь к детям и их дети потом будут так же убиваться на двух работах искренне не понимая, почему их партнёр отдаляется. А отдаляется партнёр потому что его учили, что любовь – это когда вы проводите всё своё свободное время вместе. Такие пары часто ругаются не видя сути проблемы – они не говорят, как они хотят, чтобы их любили, а если и говорят, то партнёр их просто не понимает, потому что его учили любить по-другому.

Поэтому здесь поможет простой диалог, который следует начать с фразы: «Я очень тебя люблю и стараюсь проявлять свою любовь к тебе так-то и так-то – описываешь, что ты делаешь. Правильно ли я поступаю или тебе хочется чего-то другого?»

Фразу можно варьировать по-своему, главное, сохранить смысл: указать на свои действия или слова, которыми ты пытаешься проявить свою любовь и получить на это честную обратную связь – так ли хочет твой партнёр, чтобы его/её любили или как-то по-другому.

И самое главное ВНИМАНИЕ: приготовься услышать нечто неприятное. Будь готов(а), что партнёр скажет, что всё, что ты делаешь лично для него/неё не имеет ценности, а имеет что-то другое. Пока ты этого не примешь, разговор будет бесполезным: твой партнёр будет честно отвечать, чего хочет, а ты будешь считать это мелочью и не воспринимать всерьёз, думая, что партнёр на самом деле не знает, чего хочет.

Это самая большая ошибка, которую только можно допустить!

Если партнёр на твой вопрос: «Как ты хочешь, чтобы я проявлял свою любовь к тебе?» говорит: «Почаще говори мне, что любишь меня» – это ответ на твой вопрос и тебе остаётся только записать в напоминания в телефоне: «Сказать партнеру(ше) Я тебя люблю».

На начальном этапе это может показаться мелочью или глупостью, но как только партнер убедится, что ты его/её слышишь и делаешь то о чём тебя попросили, тогда партнёр почувствует себя в безопасности и сможет более откровенно говорить с тобой и попросить о чём-то действительно важном или сокровенном.

Так же важно помнить, что эта схема работает в обе стороны. Ты тоже имеешь право говорить о том, как тебе хочется, чтобы тебя любили и ожидать от партнёра(ши), что тебя услышат и выполнят твою просьбу. Просто кто-то должен сделать первый шаг.

Мы все любим по-разному и поиск единого языка любви в паре – это то, ради чего создаются любые отношения.

Немаловажный нюанс о природе любви

Человек существо уникальное, поэтому некоторые природные механизмы изменялись под влиянием человеческого сознания и создаваемой им культуры. Любовь относится к одному из таких природных явлений, которые человек перестроил под себя, но сделал это до того неумело, что каждому из нас сложно понять – любовь это, привязанность или зависимость.

Чтобы было понятней, разделим понятие любви на две составляющие. Есть детская любовь – чувство ребёнка к своим родителям и партнёрская любовь – те самые здоровые отношения, которые формируются в паре. Беда в том, что часто в паре люди любят своего партнёра детской любовью и из-за этого возникают проблемы во взаимоотношениях и попадание в созависимые отношения или треугольник Карпмана.

Детская любовь – вынужденная. Ребёнок вынужден искать расположения своих родителей на ранних годах жизни, чтобы элементарно выжить. Нужды и желания родителя ставятся ребёнком на первое место и мнение родителя всегда более значимо, чем мнение ребёнка. Это чувство заложено в нас генетически, чтобы родителям легче было воспитывать своё потомство и делать его удобным для себя, а ребёнку проще воспринимать основные модели поведения взрослых людей, чтобы применять их в своей взрослой жизни. Так формируются родительские предписания, о которых подробно будет рассказано в главе «Родительское влияние».

Партнёрская любовь – свободная. Когда полноценная личность живёт в согласии с собой и принимает решение вступить в отношения с другой здоровой личностью, рождаются партнёрские отношения, где каждый относится друг к другу, как к равному. Несмотря на взаимозависимость таких отношений, каждый участник воспринимает партнёра как самостоятельную личность со своими желаниями и потребностями, поэтому в таком виде любви партнёры часто договариваются друг с другом, а не подстраиваются под желания кого-то одного.

Основное отличие детской любви от партнёрской в том, что в детской позиции кто-то из партнёров всегда находится в подчинённом положении: вынужден(а) уступать желаниям партнёра или предугадывать настроение, чувства и т. п. – т. е. при принятии большинства решений, даже тех, что касаются личных интересов партнера, он(а) ориентируется не на себя и свои желания, а на партнёра(шу). Часто это происходит неосознанно и без обсуждения с партнёром(шей) в ущерб своим желаниям и чувствам.

В партнёрской же любви каждый участник отношений понимает, что он(а) не несёт ответственности за чувства и желания своего партнёра, поэтому тактично и открыто выражает своё мнение и желание партнёру(ше), чтобы в процессе диалога прийти к консенсусу (решению, которое полностью устраивает обоих партнёров).

Распознать детскую позицию в отношениях просто. Если ты считаешь, что во всех неудачах или проблемах в отношениях виноват кто-то один, ты или партнёр; считаешь, что отношения или твоё настроение от тебя не зависят; по твоему мнению настроение/самочувствие партнёра зависит от тебя и твоих действий или бездействий; ориентируешься на желания своего партнёра(ши), не зная чего хочешь или считаешь, что желания и нужды партнёра(ши) важнее твоих – значит в твоих отношениях присутствует детская позиция.

Это не хорошо и не плохо, большинство людей живёт в таких отношениях всю жизнь и передают эту модель своим детям, но… В таких отношениях нет свободы выбора и развития личности. Любое внешнее событие или настроение партнёра, даже пробка на дороге могут нарушить «мир» в паре и вызвать скандалы, ссоры и даже разрыв отношений. В детской позиции человек считает, что не может влиять на обстоятельства, а потому подчиняется им, в партнёрских отношениях наоборот, каждый понимает, что он(а) создаёт своё окружение и может повлиять на отношения и окружающих людей.

К сожалению, самостоятельно выйти из детской позиции достаточно сложно, необходимы: жизненный опыт, чтение развивающей литературы и постоянная практика в жизни на предмет принятия решений, несения ответственности за свои поступки и т. п.

Данная книга частично выполняет эту функцию, делая акцент на самооценке, границах и правилах построения отношений в паре и всё же работа с грамотным психологом в случае серьёзного личностного роста неизбежна.

Как понять, что любишь человека

Все мы уникальны и для каждого из нас в слове «любовь» заключён свой собственный смысл. Поэтому представленные ниже условия могут служить лишь ориентиром, но не призывом к действию, потому что «чувство безопасности» мы можем испытывать, находясь в деструктивных отношениях и не чувствовать его в здоровых, – причиной всему могут служить непроработанные психологические травмы и родительские установки.

Например, если родители постоянно были недовольны тобой, то партнёр(ша) будут вести себя точно так же и несмотря на ссоры и недовольство в таких отношениях ты будешь чувствовать себя более комфортно чем в тех, где партнёр(ша) не будут тебя критиковать. В этом случае у тебя будет ощущение гнетущего ожидания, что в какой-то момент сказка рассыплется и перед тобой предстанет суровая реальность. И чтобы избежать этого гнетущего ожидания ты начнёшь провоцировать скандалы. Так работают психологические травмы или родительские установки – создают дискомфорт, который толкает тебя на необдуманные и часто деструктивные поступки. К счастью их можно исправить или убрать с помощью работы с грамотным психологом.

Итак, из чего же состоит чувство любви?

1. Доверие или ощущение безопасности – когда даже во время самой сильной ссоры ты понимаешь, что это не конец отношений, а всего лишь недопонимание с которым вам двоим предстоит разобраться.

2. Оба партнёра умеют брать и давать в отношениях в примерном соотношении 50/50 – если один из участников отношений постоянно даёт, а второй берёт – это признак детской любви у одного или обоих партнёров.

Упражнение на выявление проекций

Чтобы обнаружить разницу, между проекцией и реальным человеком, достаточно записать на листочке 5–6 качеств партнёра или твоих ожиданий и затем сравнить их с реальными действиями и словами человека. Например, ты считаешь его добрым – найди подтверждение в его действиях, что доброго он сделал, и почему ты решила, что это проявление доброты? Или ты считаешь её хрупкой и нежной – какие её действия говорят о хрупкости? Как ты понял, что она нежная?

Если совпали все пункты – ты воспринимаешь партнёра, как реально существующего человека. Но если не совпал хотя бы один пункт или несколько – это серьёзный повод задуматься над тем, с кем у тебя отношения: с реальным человеком или его образом у тебя в голове?

Упражнение на распознавание чувств

Ведение дневника эмоций. Этот дневник отличается от обычного тем, что в него ты будешь записывать события и те чувства и эмоции, которые ты испытал(а) в этот момент.

Подробное описание, что ты чувствовал(а) в теле и эмоционально, помогут тебе разобраться с тем, что с тобой происходит. Кроме того, через описание своих чувств, в скором времени ты научишься их распознавать, и не подпадать под их влияние, а использовать в свою пользу.

Пример: Сегодня я разговаривал(а) с О. Он(а) меня разозлил(а)/обрадовал(а)/обидел(а). Я почувствовал(а) жжение в районе живота и мне захотелось сказать грубость. Весь день после этого я был(а) взвинчен(а) и не мог(ла) ни на чём сосредоточиться.

Чем более полно ты будешь описывать, что происходило с твоими чувствами, тем эффективней ты будешь взаимодействовать со своим телом и тем реже эмоции будут брать над тобой верх.

Важно помнить, что этот дневник не стоит никому не показывать. В нём ты будешь обнажать свои чувства и лучше, если они останутся только для тебя.

Это упражнение особенно важно выполнять в том случае, если ты стремишься к аскетизму. Аскетизм возникает в том случае, если твои сознание и подсознание не могут распознать сигналы тела (эмоции, чувства) и чтобы не испытывать по этому поводу дискомфорт, подсознание заставляет тебя обеднять сенсорную среду: вести спартанский образ жизни, излишне ограничивать себя во всём и т. д.

На начальном этапе аскетизма может показаться, что это помогает тебе собраться и увеличить силу воли, но в долгосрочной перспективе это может стать причиной атрофированности эмоций и чувств, что в дальнейшем приведёт к депрессии, не понимаю собственных желаний – когда ничего не хочется – и потере смысла жизни.

Ваня

Уже вторую неделю Ваня испытывал двоякие чувства. С одной стороны ему нравилась Елена Алексеевна, с другой ему очень уж хотелось заняться сексом со старшеклассницей Аллой. Раздираемый этими чувствами он каждый раз краснел и начинал потеть, когда та или другая оказывались возле него.

С Аллой как-то было просто и понятно, да и пересекались они редко. Но с Еленой Алексеевной всё обстояло гораздо сложнее. Она была его учительницей по физике, а физика была два раза в неделю. Каждый раз он с замиранием сердца входил в класс и иногда не мог отвести от неё взгляда.

Основные сомнения мучили его из-за сексуальных фантазий с Аллой. У него складывалось впечатление, что так он изменяет чистой любви к Елене Алексеевне. С другой стороны, фантазии становились всё более навязчивыми и откровенными.

Чтобы не сойти с ума от напряжения, Ваня начал поиски возможности его снять. Самый очевидный был заговорить с ними. Но не может же он просто так подойти и начать разговор.

С Еленой Алексеевной, на удивление, оказалось проще – он стал готовиться к её урокам и к концу четверти стал отличником по физике. То внимание, что она ему уделяла и как ставила в пример, ему вполне хватало.

С Аллой же всё обстояло по-прежнему плохо. Он не знал, чем привлечь её внимание. Они были в разных классах и компаниях. Да и не подойдёт же он к ней и не скажет: «Я хочу заняться с тобой сексом». Это было бы грубо и его вся школа поднимет на смех.

Нужно было что-то другое.

Однажды, он крутился возле их класса, чтобы украдкой подсмотреть или подслушать их разговоры. Так получилось, что он узнал о её любви к поэзии и Бунину. Стихи с детства вызывали у него отвращение из-за зубрёжки в первых классах. Ваня понятия не имел, что в них может нравиться. Но чтобы хоть как-то начать разговор с Аллой, он поискал в интернете Бунина и прочитал несколько из его стихов.

Затем поискал определения слов «креп» и «зарница». Стихотворение понятней не стало, но что-то внутри него шевельнулось. Какое-то смутно приятное чувство. Увлёкшись чтением, Ваня решил проявить себя в составлении стихотворений. Где-то он слышал, что посвящённые девушкам стихи действуют безотказно. Вот только писать он их не умел.

Так прошло три месяца. Из обычного троечника, Ваня превратился в отличника. Он заметил, что этот статус даёт ему привилегии не только в школе, но и в общении с одноклассниками. Прочитав не одну книгу стихов и обычной художественной литературы, он уже чувствовал себя гораздо уверенней с девушками. Если раньше он не мог и двух слов связать, то теперь ему было легче общаться с девочками, т. к. ему стало легче выражать свои мысли.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.