Странные люди. Сборник рассказов

– Ну зависит от охвата, объёма, типа и интенсивности. А тебе для чего?

– Дело есть. И я перебрал все тихие индивидуальные варианты, и они не годятся.

– Ты же сам вчера ругался на разносчиков информации.

– А сегодня мне нужно воспользоваться их услугами. Какая ирония – Судя по Жнецу, он испытывал всё что угодно, но только не приступ иронии.

– А что за дело-то?

Жнец присел на краешек софы, сложил пальцы и направил их на Мага:

– Представь – возвращается солидный бизнесмен домой, а в его вещах копается посторонняя девица. Он выказывает ей своё возмущение, она предлагает уладить дело миром через постель. Он с часок показывает ей злого водопроводчика, после чего выкидывает вон в растрёпанном виде. Через несколько дней он опять возвращается домой и опять застаёт её за тем же занятием, после чего сценарий повторяется.

Жнец подался вперёд:

– И вот когда это происходит в третий раз, он окончательно убеждается в мысли, что девушка косплей садо-мазо и так ищет острых ощущений. Соответственно, расслабляется и оставляет её на ночь. Вот тогда она выносит из квартиры наиболее ценные вещи и, естественно, исчезает с концами.

Маг помотал головой:

– Сложная какая-то схема. Неоправданные извивы на ровном месте.

Жнец хитро наклонил голову:

– А не скажи. Из всех известных случаев – ни одного заявления в печень, хотя ущерб чувствителен – деньги, драгоценности, антиквариат. Если бы не вчерашний звонок, я бы и не подозревал, что кто-то промышляет столь необычным способом. Ведь как минимум четыре случая и это только те, о которых мне удалось узнать. Сам понимаешь – это не про библиотеку с почтой спросить, тут с подходом нужно. Но все пострадавшие, как один, говорят об этом, как о необычном приключении в их размеренной жизни. Конечно, дороговато, зато есть что вспомнить.

– Тогда чего ты за это дело взялся? Тебе так не нравятся нерациональность?

– В последний случай девочка просчиталась – прихватила у коммерсанта дорогую сердцу вещь. Настолько дорогую, что меня просили вернуть её, несмотря на расходы, а остальное – бонусом, если получится. А это, между прочим, тысяч так на пятьдесят квадратных.

Маг пересчитал, сколько это будет в сервомоторах, и присвистнул:

– Это что же такая за вещь?

– Извини, деловая тайна.

Повисла тишина. Маг прекратил возиться с прибором и посмотрел на Жнеца:

– Что? Я не умею искать везучих воров. Было бы описание похищенных ценностей – можно было бы пошустрить по аукционам и торговым площадкам, но это вряд ли. Хотя ты сказал, что никто не подавал заявлений…

– Да, проверь для очистки совести. Но это неверный путь.

– Почему? У любого преступника может случиться головокружение от успехов. А тут такая пруха.

– Нет, магистр. Это не пруха и даже не слепое везение. Здесь хороший расчёт вкупе с очень незаурядными способностями. Ведь в комбинации аж три рисковых узла. Первый – на глазок выбрать подходящий психотип, который согласится на наказание вместо полиции. И который в ходе экзекуции с интимом не нанесёт чрезмерных повреждений, а напользовавшись – не сдаст подтянувшейся вневедомственной охране. Что ты на меня смотришь? Таких поганцев с гнутым моральным коленвалом среди менеджеров навалом. Да ещё чтобы не просто наказал, а и сохранил бы интерес на второй и третий раз.

Жнец обозначил руками размах замысла:

– Одно это уже перевешивает по сложности большинство известных преступных схем. Так она ещё как-то умудряется пролезть в помещение! Заметь – охраняемое помещение! – Жнец распалялся всё больше – Да ещё и подгадывает так, чтобы объект точно повёлся, а не убежал на какую-то деловую встречу или в ресторан. И оказался способен показать ей этого водопроводчика. А это с возрастом получается не всегда.

– А третий момент?

Жнец сдулся и растерял лишний пафос:

– А третий момент и вовсе филигранный – подгадать размер и набор украденного. Так, чтобы облапошенный коммерс не кинулся в погоню, гремя братками, а остался с чувством сильного, но не травмирующего переживания. Не-ет, это не просто хипес с вариациями. Мы имеем дело с психологом и психологом диким.

– Не понял?

Жнец вздохнул, перестраиваясь на новую тему:

– Психологи бывают разные. Теоретические много знают, но почти никогда не работают с живыми людьми – не чувствуют сеанса. Для них живой человек – что пульт управления в тёмной комнате. Они знают, где должны быть кнопки, что и как они делают и на что влияют, но вот нащупать их могут только по инструкции. Если переставить части пульта местами – теряются полностью. Профильные психологи вроде меня – они приходят в эту комнату на работу, включают свет и сидят за своей частью пульта, где бы он ни был и как бы ни выглядел. Потом рабочее время заканчивается, они встают, выключают свет и уходят. И вне рабочего времени они тычутся в пульт, как и теоретики – вслепую. Природный же психолог может вообще ничего про психологию не знать. Он просто видит рычаги, торчащие из человека, и тянет за них в нужную ему сторону. Про то, как это работает и к чему может привести – он не знает и знать не хочет. И если теоретики с практиками ещё могут как-то экранироваться от своих действий, то дикие страдают от самих себя едва ли не больше, чем их рецепиенты. Как раз по причине незнания устройства механизмов.

Жнец встал, подошёл к пишущей поверхности и начал делать наброски:

– Вот наша расхитительница. Её явно привлекают кипящие страсти. Ей действительно не хватает острых ощущений всех видов, иначе она бы выбрала что-то более простое и высокоморальное. Думаю, мы имеем дело с адреналиновым наркоманом. А значит, её надо ловить на опасность, но опасность соразмерную.

– Вот сейчас было очень интересно, только я ничего не понял.

Жнец хмыкнул и отложил маркер в сторону:

– А это и неважно. Я хочу, чтобы до завтра ты разложил по всем информационным кормушкам и массовым утюгам следующее сообщение – Жнец поднял глаза вверх, помял переносицу и начал размеренно диктовать:

– «Трёхночной невесте. Вы вернули не ту серьгу. Барашек скучает по своему колокольчику, ночей не спит, бодается со стенкой. Буду ждать вас в кормушке для общипанных индюков каждый день с летнего босса до вице-президента. Слежка и преследование гарантируется».

Маг честно отбарабанил весь текст и просмотрел его на предмет опечаток.

– Чушь какая-то.

– Будь у нас побольше времени на сужение круга поисков, я бы написал по конкретному адресу, что жду похитительницу имярёк в анти-кафе «Merzлый cluбень» с полпятого до пяти вечера, чтобы вернуть одну вещь, после чего она свободна на все четыре стороны. Но во времени мы жёстко ограничены. И чтобы не собирать коллекцию скучающих экзальтированных дамочек, приходится изъясняться иносказательно. Но так, чтобы это было понятно тому, кому адресовано.

– А с чего ты так уверен, что это ей будет понятно?

– Ну, наверно, потому что сейчас я на работе и сижу за своим пультом – улыбнулся Жнец и начал дозваниваться до кофейного администратора на предмет формирования перманентной зависимости к имбирному чаю с печеньем из брокколи.

И затем на протяжении трёх дней Маг полчаса подсматривал за Жнецом через окно, а потом битый час выслушивал жалобы на полную атрофию вкусовых сосочков и совести у создателей массовой еды.

А на четвёртый день, когда Жнец уже собирался уходить, к нему вдруг подсела женщина. Это и раньше случалось – Жнец не скрывал своей импозантности и с ним не раз пытались знакомиться скучающие дамы за тридцать. Жнец каждый раз грамотно сбрасывал хвост и исчезал во дворах. Но сейчас что-то пошло не так.

Маг предлагал просто прикрепить камеру к пиджаку, но Жнец взвился от этого предложения, как от кнопки на стуле. Пришлось по старинке сидеть у окна на противоположной стороне улицы с безбликовой стереотрубой.

Жнец и женщина о чём-то оживлённо беседовали. Маг потянулся за кружкой, промахнулся и смахнул её на пол. Пришлось отложить бинокль и собирать осколки. Когда он посмотрел в окно вновь, женщины возле психолога уже не было. А вот сам Жнец выглядел хуже мартовского кота – аккуратная причёска вздыблена, пиджак расстёгнут, общее состояние – возбуждённое. Шалые глаза направлены на дверь, куда ушла женщина.

Психолога крепко колдобило.

Маг подобрался и рванул через улицу, едва не угодив под машину. Дёрнул дверь, едва не сшиб уходящую парочку и до взвизга напугал администратора.

Жнец сидел в своей выгородке и на окружающиех не реагировал. Маг тронул психолога за плечо. Тот подпрыгнул, уставился на Мага невидящим взглядом, в котором постепенно проступила искра узнавания. Тогда Жнец неверными пальцами нащупал в кармане капсулу, достал, закинул в рот и крепко стиснул зубы.

По телу психолога словно прошла ледяная волна. Плечи опустились, руки обвисли, глаза сначала погасли, а после приобрели прозрачность стекла. Глупая ухмылка стекла с лица, оставив полное равнодушие. Перед Магом сидело механическое существо, воплощение чистого и холодного разума.

Существо повернуло голову и растянуло губы в дежурном проявлении внимания:

– Эмо-блокатор. Работает безотказно. Два часа невозмутимости и неделя ледяной скуки.

– Ты что, её отпустил?

Существо сдвинуло брови, обозначая риторический вопрос:

– Нет оснований. Пострадавшие не подавали заявлений и не высказывали намерений о её преследовании. А мои полномочия не совпадают с полицией нравов.

Даже сквозь бесстрастность проглядывало недовольство собой. Выглядело это неприятно-высокомерно, поэтому Маг попытался его подколоть:

– А по-моему, ты поплыл, как лось в половодье.

Никакой реакции.

– В полном согласии с расчётами. Мощный посыл даже в спокойном состоянии. Потрясающий талант. Достаточно однобокий, но безусловный. Было бы интересно понаблюдать за объектом при целенаправленном воздействии. Применение же блокатора до встречи отпугнуло бы объект из-за утраты возможности комфортного воздействия. – Существо попыталось состроить лицо а-ля Джеймс Бонд.

Попытка имитировать эмоции выглядела так же убого, как запускать рендер через встроенный графический адаптер. Поэтому Маг перевёл разговор на главную тему:

– А что вещь? Ну та, из-за которой тебя наняли?

Жнец выдвинул вперёд какой-то мешочек:

– Вот. Мы встретились. Я подтвердил её высокие практические навыки, дал ей рекомендации по легальному применению её особенностей. Мы обменялись приёмами из своих арсеналов, она вернула искомую вещь и подтвердила свой отъезд. Наша работа выполнена. Можешь быть свободен, иди. Свою часть гонорара получишь через неделю. А мне ещё нужно встретиться с заказчиком.

И существо, с облегчением отбросив имитацию эмоций, принялось набивать текст на телефоне.

Лосиная ловушка

Когда Техномаг зашёл в кабинет Жнеца, тот увлечённо топтал свой ноутбук.

Маг притормозил у дверей, сдерживая естественное желание оттащить психолога за шкурятник. Во-первых, это был ноутбук Жнеца. Во-вторых, Жнец придерживался принципа – он позволял себе не сдерживаться в объёмах, не вредящих делу. Пинать защищённый ноутбук, что держит автоматную очередь – в пределах.

Проверив кабинет на предмет задымления, Маг поинтересовался:

– Почто технику тиранишь?

Жнец даже не потрудился прерваться:

– Задрали. Спамеры. Меня.

– А ноутбук зачем пинаешь?

Жнец сбился с ритма, запутался в собственных ногах, споткнулся и взглянул на Мага с раздражением:

– Вот чего тебе надо?

– Ты по телефону сказал, что дело срочное.

– А я ещё не сказал, что мне нужно срочно тысяч сорок на левую карточку?

– Нет, ты только сказал, что надо срочно прийти на наше место.

Жнец с облегчением вздохнул:

– Значит, они ещё не настолько обнаглели. Или не смогли качественно срисовать голосовой шаблон. Хорошо, что я не обсуждаю денежные дела по телефону. А то сейчас было бы ещё веселее.

– Так что всё-таки случилось?

Жнец вздохнул, пнул напоследок ноутбук и рухнул на своё место.

– Вчера, примерно часов в восемь, мне вдруг пришло письмо о подарении мне биткоина. Потом в хомоневодах постучались дружиться косноязычные личности с суточной историей. Ночью дважды звонили из Центробанка, интересовались, почему я сотрудничаю с международным терроризмом методом перевода денег.

Маг сочувственно хмыкнул – Жнец любил поспать и очень не любил, когда ему в этом мешали. А спросонья психолог-надомник повадками смахивал на заржавленного Терминатора и мог нанести психотравму, не отходя от кассы. Маг однажды присутствовал, когда Жнец применял этот бархатисто-хриплый инфразвук.

Ему хватило.

Жнец пошарил в столе и достал бутылку дешёвого мохито из дыни – редкостной дряни, которую он пил для принудительной прочистки и переточки головы. Сделал глоток, выпустил лишний газ через нос и почти спокойно продолжил:

– Рано утром оба ящика раздуло от согласий принять на работу, требований заплатить за хождение на запрещённые сайты, подтверждений регистраций и приглашений пошалить сегодня вечером. Ячейки в хомоневодах оказались войденными с Новой Зеландии, и я поимел не самые приятные минуты общения с чат-ботом техподдержки для возвращения контроля над ними. Пришлось ставить на телефон капронового цербера и раздразнить его до предела.

Маг открыл было рот, но понял, что Жнец имеет в виду умный блокиратор нежелательных звонков и его пользовательские настройки.

Жнец достал из кармана телефон и шмякнул на стол:

– Всё равно не затыкается и каждые полчаса предлагает то кредит, то опрос, то предложение срочно забрать заказную посылку.

Маг подумал:

– Может, это тебя недруги дэдосят? У тебя ведь они есть?

Жнец невесело улыбнулся:

– Для моих врагов это слишком заумно и, в общем-то, мелочно. Прислать посылку со взрывчаткой, объявить дом под снос, организовать стаю пьяных гопников – это да. Это они могут. Как и пустить на таран раскочегаренный бензовоз с радиоуправлением. Но просто портить кровь – это не их стиль.

Маг с у важением поглядел на Жнеца – он и не подозревал глубину его связей.

– Ну значит, где-то произошёл масштабный слив личных данных и тебе очень не повезло показаться агрегаторам заманчивой целью.

Жнец мрачно взглянул на него:

– Да я уже понял. Но почему именно сейчас?

– Спроси чего полегче.

Жнец помолчал, сделал глоток и протянул бутылку Магу. Тот замотал головой, но бутылку взял. Жнец сбросил с телефона очередной вызов и бросил его на стол:

– Я хочу мести. Мести утончённой, продуманной и соразмерной.

– То есть бить никого нельзя?

– Даже пальцем трогать. Только морально-этическая сторона вопроса. Они осложняют жизнь нам – мы осложняем жизнь им.

– Предлагаешь облить их зелёнкой? Так их ещё сначала найти надо. А потом ещё быстро убегать, когда они начнут возражать.

– Это уже техническая сторона вопроса. А зелёнка – это пошло. Сочтут их ещё жертвами режима и доверие к ним только увеличится…

Они попререкались ещё минут десять, прежде чем Жнец предложил не ёрзать, а молча подумать.

Через час Жнец расхаживал перед креслами и наставительно вещал:

– Все масмоши страшно не любят публичности. И если их принудительно вытаскивать на белый свет за ухо, они будут испытывать сильный дискомфорт.

– Масмоши?

– Массовые мошенники, Маг, не тормози. Проблема только в том, что не очень понятно, как дать понять остальным, что они редиски. Современный человек пресыщен событиями – должно случиться что-то экстраординарное, чтобы он это запомнил. Конечно, если его пнуть, это будет обычное событие, но он зашевелится. Нужно, чтобы это его непосредственно касалось.

– Давай без словесных выкрутасов.

– Я предлагаю, как и было завещано – шельм метить. А для этого ты должен нырнуть в этот омут и надыбать кого-нибудь пожаднее, но обязательно с личным присутствием.

Маг не успел даже открыть рот, как Жнец уточнил:

– А то я это всё видеть уже не могу.

***

– А точно будет тридцать процентов годовых?

Алексей профессионально улыбнулся – лось дозрел, осталось его мягко дотолкать.

– Наша инвестиционная стратегия учитывает все нюансы и коллизии поведения финансового рынка, а быстрая конверсия на внебиржевые торговые площадки гарантирует соразмерную волатильность привлёчённого капитала…

Лось зачарованно смотрел ему куда-то ниже подбородка и млел. Алексей перешёл к сути:

– Мы заключим с вами договор, и через два с половиной года вы удвоите свой капитал.

Лось не поправил его – значит, не в ладах со сложной арифметикой. Идеальный лось. Алексей перешёл на коду:

– Давайте ваш паспорт, и мы быстро уладим все необходимые формальности.

Бумага с шумом полезла из принтера, пока лось прятал паспорт во внутренний карман пиджака. Алексей протянул ему договор:

– Приготовьтесь становиться богатым безо всяких усилий.

Лось протянул ему руку для рукопожатия и вдруг оглушительно чихнул. Пара брызг долетела до лица Алексея, заставив его брезгливо поморщиться. Впрочем, профессиональная улыбка быстро вернулась на место. За пятьдесят косых можно и потерпеть две минуты.

– Простите, амброзия проклятая. Аллергия, чтоб её.

Лось достал какой-то спрей, только вместо носа зачем-то пшикнул Алексею в лицо. Потом лось совсем засмущался, заёрзал и вдруг выскочил за дверь, оставив договор без подписи. А Алексея – без нового костюма и годового премиум-аккаунта.

Соскочил, сморчок. Алексей смял бесполезную бумажность, швырнул в корзину и достал носовой платок. Высохшие брызги слизи вызывали острую потребность в скрабе. Да и сам кабинет надо было проветрить – на редкость вонючий чох у сморчка.

Через три часа Алексей злобно пнул стул для посетителей. После этого лося сморчкового день и вовсе пошёл кувырком. Удалось впарить сущую мелочёвку. Причём не сколько впарить, сколько вырвать обещание прийти снова. Посетители резко поумнели, будто кто-то на входе их предупреждал. Сидели, смотрели на него странными глазами, что-то вяло отвечали и быстро уходили.

Алексей даже сходил на ресепшен – там было без изменений.

От таких нескладух на него опять напало витилиго. Стоило только коснуться пальцем лица, как там начинало зудеть. Пришлось запираться в туалете и умываться. Холодная вода успокаивала зуд, но ненадолго. Алексею быстро надоело плюхать руками, он заткнул пробку и уткнулся туда головой. Пахло не очень, да и вода была жестковата.

Когда он выпрямился, из зеркала на Алексея смотрела стоковая фотография с платных ресурсов. Только вместо домена по всему лицу проступали буквы.

Ж, К, Л, У, и И.

Алексей схватил полотенце и растёрся им до красноты. Бледно-сиреневые буквы стали заметнее. Он облился мылом и в глазах свирепо защипало. Когда он проморгался, то в голове зазвучали первые такты Реквиема – с таким украшением на морде, на него не поведётся даже полный неадекват.

***

– Что ж, это было занимательно – снимая наушники, сказал Маг. На экране в туалете подвывал сильно расстроенный человек. – Но что это было?

Жнец с удовлетворением протирал лицо тампоном, удаляя остатки грима.

– Холодные блюда надо подавать подогретыми. Есть такие специальные штуки – красящие ловушки. Их используют, чтобы поймать с поличным взяточников или грабителей. Взрывается при попытке открыть упаковку. Отмыться без специального растворителя почти невозможно. Способ для доказательства очень надёжный. Правда, в чистом виде послание понятно отнюдь не всем. Поэтому пришлось уточнять.

– И поэтому ты отправил меня искать ювелира-гравера?

– А кому ещё заказывать высокоточную насадку? А кроме того, мне пришлось договариваться ещё и со знакомыми химиками. Но согласись, идея стоящая.

– Ну неожиданная – это точно. Но это разовая акция. Или ты собираешься и дальше по ним бегать? Они не дураки, и быстро сообразят, что к чему. Не так уж сложно сообразить, кто виноват в их неприятностях. И грим тогда тебе не поможет.

– Значит, придётся отправлять им посылки с таким же посланием. Посылки обычно открывают те, кому они предназначены.

Маг задумался и покачал головой:

– Необязательно. Да и не всякий адрес я смогу вычислить. К тому же, если твои масмоши работают кагалом, то корреспонденцию просматривают секретарши или ресепсионистки. А они-то вроде как бы и ни при чём.

– Секретарша, Маг, всегда причём. Иначе она не секретарша, а нерезиновая кукла.

Маг неодобрительно посмотрел на Жнеца, но промолчал. Жнец продолжил:

– К тому же мы не обязаны объявлять войну всем масмошам. До кого дотянемся – до того дотянемся.

– Да, кстати – а ты ему это украшение навсегда оставил?

Жнец улыбнулся:

– Ну я же не зверь какой. Я всё-таки верю, что каждый человек имеет право на просветление. Вот ему – Жнец кивнул в сторону экрана – придётся носить свою часть алфавита недели две. Для первого предупреждения этого вполне хватит. С более злостными будем действовать более радикально.

– А если они захотят смыть эти метки?

– Что ж, тогда… – Жнец неприятно осклабился – Тогда они станут жертвами своих же собратьев. Согласись, это будет справедливо. А я – Жнец улыбнулся ещё шире и неприятнее – а я позабочусь о том, чтобы эта идея дошла до заинтересованных лиц.

Неуместная птица

– У тебя такой вид, будто ты увидел привидение, и оно предложило тебе что-то аморальное – сказал Жнец, приоткрывая дверь.

– Почти – Техномаг с трудом протиснулся в узкую щель. Шире дверь не открывалась из-за ковра, который Жнец зачем-то пододвинул ближе ко входу.

– Понятно. Но денег на новые соленоиды всё равно не дам.

Маг хотел было возразить, что он не за этим, но промолчал. Жнец прошествовал к своему столу, выдвинул ящик и поинтересовался:

– Пить будешь? – и, не дожидаясь ответа, кинул в Мага бутылку.

Маг замешкался, и пальцы лишь скользнули по поверхности. Бутылка ударила его в грудь и срикошетировала в недра разлапистого кресла. Маг упал туда же, нащупал под спиной помеху, вытащил и взглянул на этикетку.

Армянская виноградная газировка. Жнец не признавал пластика и раскрученных брендов, а потому регулярно выискивал разнообразных питьевых эндемиков по несетевым торговым точкам. И с помощью их вкусов выражал своё настроение и отношение к людям.

Судя по этикетке, сейчас Жнец был в положительном состоянии духа. Маг открутил крышку, глотнул, подумал и глотнул ещё. Было вкусно и непривычно, а кресло уютно засасывало – Жнец получал эстетическое удовольствие от того, что его посетителям было комфортно. Мир временно был тих, благостен и располагал вздремнуть часок-другой…

Маг поднапрягся и вспомнил о цели визита:

–Я чего пришёл… Ты же у нас по странным событиям специализируешься… понимаешь, сегодня на меня с утра напала какая-то странная птица. Она была… механическая и издавала инструментальные звуки.

Жнец наставительно постучал пальцем по столу:

– Я вообще-то по психосоматике и психологии. И что значит инструментальные звуки?

– То и значит, что она звучала то перфоратором, то пилой, то фрезой. Ну – инструментальные звуки.

– Сбежал попугай от прораба, эка невидаль.

– Попугая я бы узнал. А эта…– Маг задумался и вдруг сел торчком – слушай, а я не помню, как она выглядит.

Маг показал рукой, что это не самое важное и поинтересовался:

– А чего в ней было больше – зелёного или красного?

Жнец никогда не задавал пустопорожних вопросов, поэтому Маг честно задумался:

– Скорее зелёного.

– Больше воробья, но меньше голубя?

– А откуда ты знаешь? – насторожился Маг.

– Резонное предположение. Меньше ты бы не заметил, больше – вёл бы себя более нервно.

Маг сконфуженно хлопнул по подлокотнику:

– Действительно логично. Так вот, я подумал, что это он от голода. И купил ему булочку. Вкусную, с маком. Даже покрошил. Он клевать не стал. Купил батон. Тот же эффект. Купил пачку сосисок… – Маг замолчал, подыскивая новый глагол к бесполезной трате ресурсов.

Жнец терпеливо ждал продолжения. Маг пожевал губу, опуская лишние детали:

– В общем, в конце я кинул в него шавермой и он от меня отстал.

Жнец хмыкнул:

– Ну это ты зря.

– Почему?

– Не знаю как в других городах, а у нас обычно в шаверму кладут курятину. А межвидовый каннибализм – это как-то нехорошо – Жнец задумчиво откупорил бутылку содовой. – Я не буду тебя убеждать, что тебе это только почудилось. В простоту и понятность мира верят только совсем дремучие материалисты, считающие, что всё, чего они не знают, не существует и существовать не может. Их дурость легко проверяется обычным радиоприёмником и квантовой механикой.

У Мага возникло странное ощущение – Жнец словно отключился от разговора и вместо него говорил отлаженный фонограф, не интересующийся результатом. Речь стала более невнятной – Жнец возился в столе, и Магу пришлось податься вперёд, чтобы разбирать его речь.