Шум

В моей жизни наступил очередной этап борьбы с лишним весом. Мне казалось, я столько всего перепробовала, но похудеть навсегда никак не получается. Тогда я стала искать способ, как есть все подряд, но не толстеть. Потому что не есть я уже не могла. Точнее весь смысл в том, что обычный приём пищи обязательно перерастал в обжорство. От такого режима питания я всё время плохо себя чувствовала, а остановиться за столом уже не могла. Никак не могла. Тогда я впервые в жизни, на каком-то сайте прочитала, есть способ есть всё что я хочу и сколько хочу, при этом вес будет снижаться. Я не верила своему счастью. Девушка писала, что она просто вызывает у себя рвоту после переедания. Так просто? Почему я не додумалась об этом раньше??? Но, если бы у меня сегодня был выбор прислушаться к этому совету или нет, то 100 процентов – я ни за что не испытала бы данный способ на себе. Но это моё прошлое, и выбора сейчас у меня нет. Мы очень часто мечтаем о лёгком достижении цели, о безнаказанности, о волшебных таблетках, вмиг изменивших нашу жизнь. И это не вина человека в целом, так устроен наш мозг. Это закон сохранения энергии. Человек всегда выбирает более лёгкий способ справиться с проблемами, и борьба с лишним весом не исключение. И я бесконечно счастлива, что имею возможность откровенно рассказать про эту «мерзкую» проблему, о которой всегда было стыдно заговорить. Это моё прошлое. Это история моей булимии…

Конец 11 класса. Активная подготовка к экзаменам у всех моих одноклассников, но не у меня. Я же в мае была полностью погружена мыслями о похудении. Снова. Всё повторяется. Я опять ненавижу своё отражение в зеркале. Мне всё никак не даёт покоя та идея похудения. Но как это сделать? Это же отвратительно!!! Мне будет неприятно. «Зато есть было приятно» говорила я себе однажды вечером, стоя за домом, с бутылкой тёплой воды в руках. Это был мой первый раз. Я не могла опорожнить свой желудок дома в туалете, ибо вся семья может услышать. Тогда я решила выйти на улицу. Мне вспоминается тот вечер. Мы с семьёй, как всегда, плотно ужинали в 10 часов вечера, после чего мама с отчимом пошли к себе в спальную, а Соня к себе. Я же выходила из кухни последней, пока убралась за всей семьёй, прошло примерно минут 20. И Всё это время я постоянно что-то жевала. Мыла посуду и ела, кажется, я ела без перерыва около часа в общей сложности. Закончив с делами, я чувствовала невероятное перенасыщение и одновременно тяжесть от последствий обжорства. И я решилась. На этот раз точно должно получиться (я пробовала вызвать рвоту несколько раз до этого вечера, но не получалось). Я прочитала в интернете, что вода помогает процессу. Я вышла во двор, погода была изумительной. Вечер, тёплый весенний воздух, запах весенней травы и костров, пение птичек. Но мой внутренний мир совершенно не соответствовал той природной гармонии. Я чувствовала, как меня снова разрывает изнутри собственный желудок. Было трудно дышать от переедания. Я зашла за дом, выпила много воды и у меня получилось. Да, я расцарапала горло ногтями, у меня ужасно болела голова и слёзы катились непонятно почему, но желудку стало легче. Я зашла домой, и заплакала от того, на какие меры я пошла ради похудения.

На следующее утро мы с классом фотографировались, а у меня было ужасно отёкшее лицо, которое я всё утро закрашивала косметикой. На фото я выглядела очень хорошо. Уж не знаю, как это получилось. Никто не спрашивал, что со мной случилось, а я уже придумала историю, почему на моих глазах полопались сосуды, заполнив розовой сеточкой глазные яблоки, почему лицо невероятно опухло, превратившись в кожаный шарик, вместо симпатичного юного личика.

Позже, я использовала этот метод в крайних случаях. Только при сильном переедании. Тогда я вызывала рвоту не с целью похудеть, а с целью не чувствовать перенасыщение. Но, с другой стороны, после прочищения меня меньше мучила совесть за огромное количество поглощённой еды, за 3-4 тысячи килокалорий за один только ужин. Почему никто не обращал на это внимание? Куда смотрела мама? Я же травила себя едой! Я каждый день переедала. Сильно переедала. Чувствовала, как пища не успевает перевариваться и просто гниёт в моём организме. Отвратительно. Я и сегодня ненавижу это чувство. Оно вызывало чувство паники, чувство страха за свою фигуру. Но и на этом поиски способов похудения не остановились. И я снова искала способы перестать толстеть, перестать постоянно думать о еде. Тогда я прибегла к курению. Когда мне хотелось поесть, я выкуривала сигарету, и на некоторое время есть не хотелось, но мысли о еде оставались. Эти мысли, постоянный поиск способа похудеть, бороться с неконтролируемым, зверским аппетитом, они не впускали никакие другие мысли, желания, интересы. В жизни я видела только одну цель – похудеть и забыть про аппетит. Когда ты мечтаешь о чём-то, бредишь какой-нибудь целью, и, собственноручно отдаляешь себя от неё, не в силах хотя бы стоять на месте, не набирать вес, то вся жизнь превращается в ад. Той весной я настолько ненавидела свою беспомощность, не понимала, зачем жить дальше, если я не могу похудеть, если я не могу перестать переедать, я даже с парнем рассталась из-за ненависти к своему телу. Мне было настолько неприятно к себе прикасаться, а тем более, когда кто-то другой прикасается ко мне, трогает этот ужасный жирный живот, который всё время выпирал после переедания. Очень скоро я поправилась до 75 килограмм.

Умеренное лето, моё любимое время года, а я целыми днями только и делаю, что ем, иногда вызываю рвоту, ненавижу своё тело, а ещё больше – свои мысли и отсутствие силы воли. Я существую непонятно, зачем? Для кого? Как победить свои инстинкты к еде? Как победить саму себя? Как выйти из этой клетки? Да и бороться с собой уже надоело. Надоело худеть, следить, контролировать, всё надоело. После очередного семейного ужина в 9 часов вечер, чувствуя ужасное переедание, я ушла к себе в комнату, предварительно прибравшись на кухне, закидывая что-нибудь из остатков на тарелках во время мытья посуды. Я понимала, что я больше не могу так жить. Не было сил. Я сдалась, признавшись себе же в нежелании продолжать всё это. Продолжать вариться в чувстве стыда, ненависти, отчаяния и беспомощности, бессилия. Очень хорошо, что днём шёл дождь, соответственно, на улице было сыро, влажно. Я пришла в комнату, тщательно убралась в ней, сделал макияж впервые за последние месяца 2, надела свежую одежду, которая хоть как-то скрывала мой живот, распустила свои шикарные волосы и пошла гулять по сырым деревенским улицам. Я вдыхала эту свежесть так, как будто кто-то заберёт у меня этот запах через час или два. Я внимательно прислушивалась к каждому звуку. Лающие собаки, шелест листьев от массивных деревьев, громкие разговоры мужиков за некоторыми заборами, шум от машин, редко проезжающих по лужам, разбрызгивая лужи на обочины, стекающие капли с крыш, с навесов. Я жадно впитывала любые проявления жизни в окружающем мире. Со слезами на глазах, я понимала, это последний раз, и плакать хотелось еще больше. Спустя некоторое время, вернулась домой. Обмолвилась с сестрой несколькими фразами, стараясь запомнить и получше разглядеть её лицо. Хотелось обнять её, но тогда она бы всё поняла. И я сделала это мысленно. Мне так хотелось заплакать прямо при ней, но я ушла в комнату. Дождавшись, пока все уснут, я тихонько вышла из дома. Зашла в сарай, нашла верёвку и зашла за дом. На то самое место, где периодически прочищала себе желудок. Там стояла конструкция из досок, в виде стола, а сразу над ней – прочный железный столб, предназначенный для опоры газовой трубы. Я совершенно не помню, как я туда залезла. Помню только, что завязать верёвку в темноте было сложно. Всё это время меня сопровождала чувство усталости, проигрыша и безразличия. Именно это я чувствовала, стоя на том деревянном столе, с удавкой в руках. Мне даже не хотелось плакать. Сил и эмоций на слёзы просто не осталось. Я не думала ни о маме, ни о сестре, как это было в прошлом при мыслях о суициде. Не было жалости к любящим меня людям. Я просто хотел избавить себя от внутренних мучений, моральных мучений, ни для кого не заметных мучений, но разъедающих как кислота, изнутри. Спустя минут 5 размышлений, верёвка была уже на шее. Это невероятно сложно, страшно. В один миг я почувствовала обиду за свою жизнь, за такой исход, но, чем дальше, тем сложнее контролировать свой вес, а толстой я быть не хочу. Так просто взять и спустить ноги со стола. И я убираю ноги, верёвка сильно давит на шею, в голове начинает шуметь, кровь скапливается в голове, она резко краснеет. Звуки почти не слышно, и только голос внутри: «Разве тебе не интересно, что будет дальше?» Да! Чёрт возьми! Мне так интересно! Я хочу жить. Понимая, что происходит, я судорожно ищу ногами стол, чтобы вдохнуть, чтобы передумать и жить дальше из-за любопытства. Как же глупо умирать из-за того, то я толстая. Ногами нащупав стол, я встала и вдохнула. Радовалась ли я этому вдоху? Нет. Я даже не смогла умереть. А желание увидеть жизнь за пределами маленькой деревни – это всего лишь инстинкт самосохранения. Но, по итогу, я выбрала жизнь. Совершенно нерадующую меня жизнь. Такую же, как и час назад, месяц назад. Я снова продолжала борьбу с постоянным желанием жрать как слон, потом борьбу с мыслями о последствиях для моей фигуры. И не думать об этом всём я не могла. Когда мама замечала мои слёзы после еды, то говорила просто «Так не жри и всё, что сложного?». А на лице у неё ярко выражалась эмоция отвращения. Но я не могла не «жрать». Уже тогда я была больна, хотя и не понимала этого. И никто из взрослых не понимал, не видел или не хотел видеть. И мне так жаль, что я не обратилась за помощью уже тогда. Жалко и обидно. До слёз обидно.

Время шло, впереди экзамены и выпускной. Я так долго мечтала купить себе шикарное платье на выпускной, а купила то, в котором не видно моего живота. При этом, мой вес был в районе 70 килограмм. Я была примерно в полтора раза толще своего парня. Но в душе, мне так хотелось быть маленькой, миниатюрной, слабой. А снаружи я была тучной круглолицей бабой. Я пригласила на свой выпускной Сашу. Мы отвратительно смотрелись вместе. Я была выше его на целую голову и намного шире. На мне было шикарное платье, на которое я сама же и заработала, а он пришел в рубашке без пуговицы. Мне было так стыдно и за него, и за себя. Со мной должен быть крупный мальчик, старше Саши, выше Саши, шире Саши. И, несмотря на нашу разницу в возрасте, я чувствовала себя умнее его. Бывало, я видела в нём ребёнка, которого хотелось что-то объяснить. Я не чувствовала силу рядом с собой. Я чувствовала ребёнка. Он был очень мне симпатичен, но я понимала, что найти мальчика в Барнауле не составит труда, конечно, если я похудею. А, как выяснилось позже, он собирался ехать со мной. Через некоторое время мы расстались. Он стал таким навязчивым, приходил и сидел у меня в комнате по полночи, приходил накануне экзаменов, когда мне нужно было выспаться. Когда я написала ему, что расстаёмся, то он опять пришёл ко мне посреди ночи, пьяный, плакал. Это в моём понимании не мужчина. Мне так казалось. Он был жалок, не уверен в себе, но молод и симпатичен. Наверное, я просто видела в будущем более перспективного человека, нежели плачущего мальчика, отдающего всю заработную плату своей маме. Мне кажется это неправильным. Но в любом случае, я безумно благодарна Саше, ведь он сделал из меня настоящую девушку, что было очень важно для меня.

Я успешно сдала все экзамены, намного лучше, чем сама того ожидала. Поступила в самый престижный университет в крае, причем на бюджет. Из меня должен был получиться физик. Учитель физики или инженер. Я невероятно гордилась собой, но в то же время и ненавидела. Успешное окончание школы и последующее поступление – это не только моя заслуга. Моя мама приложила немало материальных благ, для достижения моего успеха. А я снова подвела её. Все мои родственники ждали от меня золотой медали, а моё мировоззрение и приоритеты поменялись. Золотая медаль для меня уже не значила ничего. Из-за пропусков школы моя классная руководительница, которая попутно преподавала русский язык, поставила мне в аттестат четвёрку. И это единственная четвёрка. Моя мать ещё долго её ненавидела за это. А я простила уже через несколько дней после выпускного. Что такое золотая медаль? Она характеризует меня как хорошего человека? Нет. Её наличие делает меня счастливее? Нет. Она поможет мне в будущем? Отчасти. Я считаю, что если человек допускает орфографические ошибки в обыденной жизни, то он не имеет права держать дома золотую медаль. И сейчас, когда я пишу книгу, я понимаю, даже хорошо, что у меня её нет. Для меня намного важнее и проще правильно формулировать свои мысли, правильно ставить ударения в словах при ежедневном общении с людьми, нежели знать, как правильно разделить запятыми сложно подчинённое предложение, в котором три основы и вводная конструкция в конце. Но это моё мнение. Хотя, признаться честно, мне бы хотелось стать грамотной, писать без ошибок и так далее. Но мне так лениво учить все правила русского языка. Я лучше поломаю голову над какой-нибудь задачей по тригонометрии. Уж таков мой мозг.

По итогу лета, я не оправдала маминых надежд и усилий, я осталась без медали. Но она так радовалась, что мне всё-таки удалось поступить на бюджет, что о медали мы говорили редко. С того самого момента, когда я узнала о результатах поступления, я активно начала готовиться к переезду. У меня была специальная коробка, в которой лежали все новые вещи, оставленные мною для лучших времён в городе. Я начала заказывать вещи из интернета, косметику из журналов и складировать все эти атрибуты счастливой жизни в ту заветную коробочку, которая символизировала совершенно новую жизнь. Свободную жизнь.

Что же было с моим весом? Я продолжала поправляться, но не так активно. Курение и периодическое вызывание рвоты помогали. Иногда я забывала про похудение, про сигареты, а иногда уединялась за домом по 2-3 раза в день. Частота прочищения зависела только от объёма пищи. 2 шоколадки меня не напрягали совершенно, съеденные за один прием пищи, ведь они не вызывали чувства обжорства, а значит и совесть меня не мучила, а вот килограмм арбуза, в котором калорий в десятки раз меньше, не давал мне покоя. Я чувствовала наполненность желудка, а вместе с ним всегда начиналась паника. Как будто чувство перенасыщения для меня равнялось чувству боли. Хотелось сразу же избавиться от этого. Не чувствовать боль – не чувствовать переполненность желудка. И да, я прочищала желудок даже от арбуза, хотя это невероятно глупо.

Тем летом я активно занималась огородом, закатками, как будто старалась насладиться деревенской жизнью по максимуму. И я правда ею наслаждалась. Я безумно люблю природу, со всеми её разнообразными запахами, звуками свободы, приятной тишиной и непредсказуемым своенравием…

Тем же летом я разлюбила спать. Бывали дни, когда я не спала по 2 или 3 ночи подряд. С утра до вечера я старалась чем-нибудь занять свои руки, голову, мысли, только чтобы не думать о еде. Совершенно случайно я заметила, как пропадает мой аппетит на следующий день после бессонной ночи. У меня не было сил на мысли, мозг находился в полусонном дурмане, а соответственно и мысли о еде не исключение. Мне нравилось это состояние. Возможно, у меня слишком много энергии, которую я не умело реализовываю, перенося все излишки на еду, думала я. А когда организм устал, то и остатков энергии меньше, а точнее – их нет совсем. Мама не понимала, почему я не сплю ночь, потом следующую ночь. Я просто говорила, что не спится. Объяснять ей истинные причины совсем не хотелось, вернее не хотелось услышать в свой адрес что-то вроде «хуйнёй страдаешь, просто иди спи всё» Так и проходило моё лето.

Когда меня спрашивают о чём я жалею в жизни, мне на ум приходит именно это лето. Но я всегда говорю, что мне не о чем жалеть. Есть 2 причины. Во – первых, я начала вызывать рвоту. А во – вторых, я не сделала очень важную вещь. Перед переездом, я планировала написать письмо сама себе, которое я прочту через 5 или 10 лет. Написать о том, какой бы я себя видела в будущем, о том, какую жизнь я хочу, кем работаю, с кем живу, с кем сплю, чем увлекаюсь, что чувствую и прочее, прочее. Но, я этого не сделала. Я всё время думала о том, что туда напишу, но не писала. Оттягивая момент до последнего. И не успела. Или не решилась. Или я не знаю почему, но того заветного письма, закопанного где-нибудь в огороде, его нет, его просто нет. Очень жаль. И, хотя прошло всего два с половиной года после нашего переезда, а я уже хочу его прочитать. Очень глупо хотеть то, чего просто нет. Удивительно. Обидно.

Конец лета. Конец детства. Конец всему старому. Мама позаботилась о нашей жизни в Барнауле и арендовала нам с сестрой квартиру, неподалёку от наших учебных заведений, за что я ей благодарна. К счастью, мой университет находился в шаговой доступности от дома, а Соне приходилось проехать на трамвае 4 остановки. Мне очень хорошо помнится день, когда я закрыла входную дверь в квартире и мама уехала в деревню, а я осталась в городе. Даже сейчас я не совсем понимаю свои чувства. Я и радовалась, и боялась одновременно. Мы почти не выходили из дома всё детство, почти не общались со сверстниками, а теперь нужно пытаться влиться совершенно в чужие коллективы. Меня всего пару раз отпускали одну в город, а теперь нужно находить дорогу в таком большом городе, научиться пользоваться общественным транспортом. Я понятия не имела, как проводить свободное время, ведь раньше у меня его было крайне мало, и то, чем я займусь в выходные решала мама, а не я. Какие продукты покупать? Самые дешёвые и в огромном количестве как учила мама? Тогда я никогда не похудею. Как одеваться в университет, чтобы никто не догадался о моей жизни в деревне. Мне будет стыдно. Я выше этого. Я не для того читала разные книжки по этикету, правильному произношению слов и прочую ерунду. Я не хотела быть девочкой из деревни. Что мне говорить маме, если я вдруг соскучусь по ней? Я не могла себе позволить проявить слабость и сказать, что люблю её и скучаю. Она будет чувствовать мою зависимость от неё, а соответственно – своё превосходство. Мне было страшно посмотреть попутчикам в глаза, я снова чувствовала себя ужасно толстой, ведь в городе девушки значительно стройнее, нежели в деревне. Как мне похудеть? Как общаться с мальчиками? Как мне жить в этом огромном городе, где столько неизвестности, столько опасности. Но чёрт возьми, я так хотела концентрированную жизнь. Я так хотела испытать новые эмоции, перестать бояться смотреть людям в глаза, ходить по улице, не стесняясь этого проклятого выпирающего живота, а лучше и вовсе без него. Я так хотела жить ярко, резко, экспрессивно. Ровно также, как и боялась этого. Боялась непринятия себя обществом, настолько, что готова была измениться ради окружающих. И это было ещё одной глупой затеей. Впрочем, я бы не поняла этого, если бы не попробовала. И я менялась…

18

Наступило 1 сентября. Я пришла в университет. Первый день. Знакомство с новым коллективом. Совершенно незнакомые люди. Огромное количество незнакомых, чужих, неизвестных мне людей. Как себя вести среди этих городских? Так не хочется показаться простушкой, опозориться, показаться глупой или смешной. Я помню, как нашу группу собрали в сквере, недалеко от этого огромного и внушительного здания. Девочки моментально собрались в кружок и начали знакомиться. Мне совершенно не хотелось с ними говорить. Поэтому я не особо активно принимала участие в этой беседе. А позже, и вовсе отошла от этого «женского кружка». Мальчики же были менее активны и разговорчивы. Поэтому я подошла к ним и смотрела по сторонам, ровно также, как поступали и они. Через час ожиданий непонятно чего, девочки уже хорошо общались и громко смеялись, даже начали играть в какую-то игру. А мальчики уткнулись в свои телефоны. А я смотрела по сторонам и мечтала уже быстрее оказаться дома. Но, когда вся группа подошла, нас отправили проходить какой-то квест. Это после нескольких часов, проведённых в неудобных туфлях. Да, я красиво оделась, обула свои лучшие туфли, дабы не чувствовать себя обделённой или беднее остальных. Ведь я не знала, какими будут эти ребята. Может быть они придут в брендовой одежде, а я? Поэтому я изо всех сил старалась соответствовать городскому стилю. Мои вещи были недорогими, но я ещё с детства умела выглядеть стильно, но в то же время мой гардероб состоял из самых дешёвых вещей, купленных в самых дешёвых магазинах, а бывало и на рынках. Но мне всегда хотелось носить дорогие вещи. Казалось, что от этого я стану счастливее. Но я очень ошибалась. По прошествии этого ненужного для меня квеста, я наконец-то пришла домой. Впечатления от знакомства с одногруппниками были не очень хорошими. Я понимала, что мне нужно завязать приятельские отношения хотя бы с несколькими девочками, иначе мне будет тяжело существовать в этом коллективе. Но, чёрт! Я не хочу. Мне не приятны эти люди. Они глупые. Смеются совершенно от не смешных, а банальных шуток. У них так все легко. Они говорят и не думают, что говорят. И я бы не сказала, что они были глупыми. Чтобы поступить в такой престижный университет, нужно набрать немало баллов на ЕГЭ, что не может сделать глупый человек. Они все были «технари». Поэтому и шутки были такие примитивные. Но, а с другой стороны, возможно, я не находила эти шутки смешными по причине разного воспитания, разного менталитета. И, если честно, я не особо интересовалась увлечениями моих одноклассников, не шутила вместе с ними, не гуляла с ними. Тогда получается, этого же и стоило ожидать в университете. На пары я ходил без особого удовольствия. Я очень многое не понимала и не хотел понимать. Я уже поступила в университет, цель достигнута, а дальше? Дальше уже не было интересно. Я доказала себе и родственникам, что способна учиться в престижном месте, способна на отлично сдать экзамены. Почти на отлично окончить школу. А теперь… Теперь некому и нечего было доказывать, соответственно мне не хотелось учиться. Я прогуливала пары, а на физическую культуру так ни разу и не сходила. Я всё время откладывала на потом. Каждый день меня мучила совесть, ведь я так и не взяла справку в бассейн. Почему я это делала? Ведь я так давно мечтала ходить в бассейн! А теперь у меня была такая возможность. Но я не ходила. И я догадываюсь о причинах этого моего прокрастинирования. С самых первых дней моего проживания в городе я начала худеть. Я ела все что мне хочется, но худела. Думаю, вы уже поняли, каким образом я худела. Да, я снова использовала прочищение желудка. Очень скоро, примерно через месяц, у меня начало мастерски получаться. Я научилась делать это бесшумно, быстро, «чисто». Теперь у меня был ключик к безнаказанности. Всё то, что я ела никак не влияло на мой вес. С каждым днём я становилась стройнее. При этом я погружала в свой желудок торты, пирожки, шоколад в неограниченных количествах. Это именно то, чём я так давно мечтала. Я просто не верила своему счастью. Казалось, что весь ад, который происходил со мной в детстве теперь компенсируется свободой от родителей, свободой от ограничений в питании, свободой от комплексов. Ведь чем стройнее я становилась, тем выше была моя самооценка. Но до высокомерия я не опускалась. Если же раньше, когда я была 50 килограмм и меньше, я презирала всех толстых людей, считала их слабовольными, уродливыми, то теперь я прекрасно понимала, что удержать вес намного сложнее, чем мне казалось после первых успехов в похудении. Теперь я понимала психологию полных людей. Они не все имеют слабую силу воли. Некоторые больны физически, некоторые психологически. А некоторым и вовсе нравиться их полнота. Но мне она точно не нравилось. И я имел право выбирать какой я хочу быть. И если мне нравится худое тело, выпирающие кости, если у меня есть ключик к этой мечте, есть у меня есть возможность быть худой и ни в чём себе не отказывать, так почему не воспользоваться им? И я худела. Причём я ела не тогда, когда хотел мой организм, а ела всё время. Мне не верилось, что это возможно! Я покупала самые калорийные и дешевые продукты и ела, ела, ела. А потом шла в ванную и чистил желудок. И мне безумно нравилось так жить.

Помимо университета мне хотелось ходить куда-нибудь ещё. Гулять с кем-нибудь. Изучать город. Но знакомых у меня совершенно не было. Тогда я решила зарегистрироваться на сайте знакомств, дабы восполнить отсутствие лучшей подруги, парня, мамы. Мне было скучно сидеть целыми днями дома. Университет не доставлял мне радости. Одной гулять было слишком страшно, скучно. Поэтому я знакомилась с разными людьми, гуляла с ними в парках, не пытаясь построить какие-либо отношения. Мне хотелось развлекаться. Ведь теперь мне никто не может запретить гулять. И я наслаждалась этой свободой. Я гуляла и днём и ночью совершенно с разными людьми и с двадцатилетними, и с сорокалетними. Мне было безумно любопытно, что у людей в головах, о чём они думают, чем живут, о чём мечтают, о чём жалеют. Интересны просто люди. До переезда в город у меня не было такой возможности. Но не теперь. И я жадно впитывала в себя каждую историю, каждую мысль совершенно чужих мне людей. Удивительно. Причём самыми интересными личностями оказывались мужчины после 30 лет. После продолжительного диалога с такими вот взрослыми людьми, я корректировала представление об этом мире. И эти изменения в самой себе мне казались такими волшебными. Я так ярко чувствовала жизнь. Чувствовала этот город, этих незнакомых людей. Я знала, что дальше общения я не пойду. Это было не во моих интересах. Я ещё не была достаточно стройна, чтобы позволить кому-нибудь прикасаться к моему телу. Я была на пути к невероятной, новой и самое главное – свободной жизни…