Шум

Артём приехал со своими братьями на такси, я со всеми познакомилась, мы приехали в квартиру его тёти, у которой они праздновали, мне предложили выпить, накормили салатом, я поиграла с его младшим братом, а вскоре мы отправились спать. Да, его тётя постелила нам в отдельной комнате на двухместной кровати. Получилось, что мы легли рядом, я положила руку к нему на грудь и уснули в одежде. Мы поговорили о чём-то и уснули, оба в одежде. Меня до сих пор удивляет, почему он не лез ко мне, хотя я была готова на что угодно. Почему у нас не было секса? Я ему не нравилась? Я была недостаточно хороша в ту ночь? Он подумал, что я слишком доступная? Он не спит с девушками без отношений? Он девственник? А может он настолько благороден, что не посмел воспользоваться беспомощной девушкой? Или я вообще ему не нравлюсь? Обо всём этом я думала уже утром, когда мыла посуду после вчерашнего в совершенно незнакомой квартире, пока те же незнакомые люди ещё спали. Я хотела показаться ему хорошей хозяйкой. Он мне нравился, скорее, был непонятным для меня, а поэтому и нравился. Он мыслил не так, как все окружающие, был начитан и с ним всегда можно было поговорить на нестандартные темы. В общем, пока я от непонимания ситуации, вспоминая вчерашнюю ночь, домыла посуду, проснулась его тётя. И о чём с ней говорить? Мы обменялись парочкой фраз, а потом на кухню пришёл Артём и мы, вместе с его братьями отправились ко мне домой. Проверить, всё ли на месте, поговорить с этим малолеткой, вернее «разобраться». В квартире никого не было. Сестра была у себя дома, подруга написала, что вечером будет. Тогда я сделала чай моим гостям, стыдясь жуткого беспорядка и сожжённого паркета углём от кальяна, прямо в центре нашей, когда-то очень уютной и милой студии. Вскоре я осталась одна в квартире, начала уборку и мне стало так грустно. Я почему-то вспомнила Гошу, вспомнила как мы с ним жили, а теперь я совершенно другой человек. Раньше я хотя бы не пила так часто алкоголь, а теперь пью. Раньше я беспокоилась о своей репутации и боялась найти видео с моим участием на порно сайте, а сейчас сама же свечу полуголым телом в прямом эфире. Куда я качусь? Вокруг меня наркоманы, эти тусовки, это было весело, да, я рада, что наконец я начала тусоваться, устраивать вечеринки, но когда-то я была чище. Когда жила вместе с ним, да, я блевала и спала с разными мужиками за деньги, но я всегда приезжала домой и засыпала только с одним человеком. А теперь? Что теперь? В это время я снова смотрела на себя в зеркало, смотрела, как текут слёзы, смотрела на ужасную причёску, на жирный живот, и всё казалось очень плохо. Но потом плакать расхотелось, я подумала про еду, что осталась после вчерашнего и с этого мгновения, будто и не было плохого настроения. Я пошла к холодильнику и растворилась в еде, как всегда, время за поеданием и прочистками пролетело незаметно и приехала подруга. А дальше? Дальше обычная жизнь. Подруга купила машинку для тату, училась набивать, я купила набор для наращивания ногтей, я уже умела это делать, ещё со школы, я периодически встречалась с Борисом, примерно 2 раза в месяц, теперь же мы встречались только втроем. Мы перестали встречаться с ним наедине, только с приятелями.

Про этих приятелей, кажется, можно рассказывать вечно. И я хочу это сделать. Каждый раз, когда я приезжала к Борису, я не знала, с кем сегодня буду спать. Некоторые просили мой номер, некоторым я писала, некоторым нет. Кто-то дарил мне цветы, кто-то шоколад, кто-то интим игрушки, кто-то просил надеть чулки, кто-то просил целовать после минета Борису. Кто-то так громко заканчивал, что, кажется соседи слышали. Кто-то наоборот, не заканчивал по полтора часа, тогда Борис сам вежливо прекращал процесс. Некоторые встречались с нами по 5 -10 раз, мы с Борисом уже знали, как всё будет проходить, о чём говорить и прочее. Иногда Борис приглашал ну очень молодых мальчиков, видимо, ещё стажёры на его работе, тогда мне было особенно стыдно. Бывало, что наоборот, ровесники Бориса, и это тоже не особо приятно – двойная старческая вонь, вялые половые органы, зато непродолжительно. А однажды Борис пригласил очень странного человека. Он принёс с собой поющие чаши, делал мне массаж, ставил холодные горшочки на моё тело, водил каким-то предметом по бокам этих горшочков и создавался просто потрясающий, расслабляющий шум. Борис смотрел на всё это с любопытством, а когда массаж закончился, к нам присоединился Борис и дальше понятно, что было. Некоторые приятели предлагали мне работу. Самую разную. Кто-то называл цену, за которую я должна с ними спать, а кто-то предлагал стать технологом на предприятии по изготовлению тушёнки, ведь я училась на технолога и с радостью делилась новыми открытиями, познаниями, с моими собеседниками. Но каждый раз я обо всём рассказывала Борису, кто что говорит, кто что предлагает. Мне не хотелось выносить всю эту грязь за пределы той развратной квартиры, в которой я многое попробовала впервые. Поэтому всякий раз я отказывала. Мне нравилось выходить с деньгами в кармане, абсолютно свободной. Любые отношения, дела, знакомства, основанные на таком вот знакомстве, ничего хорошего не принесут. И даже если бы я согласилась на работу технолога, помогла бы организовать производство, разработала бы рецептуры и получила бы за это деньги, в чём я не могла быть уверенна, то всё равно, эти деньги были бы грязные. Заработанные только благодаря знакомству через Бориса, а мне не хотела этого. Поэтому я пообещала, дала свой номер, а потом добавила в чёрный список. Борису что-то наврала, и тот мужчина больше не встречался с нами. Да, ещё я боялась не оправдать ожиданий, не справиться с поставленной задачей, ошибиться в расчётах, показаться глупой от незнания какого-либо технологического процесса и вообще, я не до конца понимала, что от меня требуется, ведь я училась только полгода. Но в то же время, я прекрасно понимала, при желании, я бы смогла справиться и это стало бы отличным стартом моей карьеры технолога общественного питания. Слишком сложно и долго. Проще и дальше раздвигать ноги, получая за это деньги, ни о чём не думать, забываться, поедая тонны еды, и шуметь, становясь стройнее. Это действительно проще. Особенно, если процесс отлажен и привычен…

И всё это конечно хорошо, но мне не хватало денег. 15 тысяч на жизнь – это очень мало. Сестра научила меня воровать в магазинах, а её научил парень, у которого было очень бедное детство. По вечерам мы с сестрой ходили в большой супермаркет и незаметно воровали творожные сырки, потом дорогой сыр, колбасу, а потом термокружки. Мне нравилось это чувство халявы, безнаказанности. И вот, спустя месяц я примерно подсчитала на какую сумму мы вынесли из магазина всяких вкусностей и ужаснулась. Примерно 25 тысяч убытка для магазина было безжалостно спущено в унитаз, лишь ненадолго задержавшись у меня в желудке. И, как несложно догадаться, через какое-то время нас остановил охранник магазина с вопросом «вы ничего не забыли оплатить?» И тут моё сердце застучало невероятно быстро. Чувство страха, стыда и неизбежного позора охватило нас с сестрой, которая стояла молча и не могла произнести ни слова. «Да, мы забыли оплатить». Я понимала, раз нас остановили, значит следили по камерам, значит не первый раз на нас обращают внимание на входе, значит наше воровство попало на камеры, которые мы всячески избегали. Мы подошли к свободной кассе, выложили все украденные продукты на кассу, оплатили все эти невероятно дорогие продукты, извинились и на долгие месяцы покинули этот магазин с чувством позора, поражения. В тот вечер я потратила последние деньги, а встреча с Борисом была совсем недавно и следующие деньги будут только через пару недель, а может и больше. Тогда я поняла – мне нужен другой папик. Я уже давно разонравилась Борису. Наши встречи продолжались около года, а для любовницы или содержантки, уж не знаю, как правильнее сказать, это очень долгий срок. Всякий раз, когда я регистрировалась на сайте знакомств, еще летом, и вот в этот раз тоже, он писал мне с предложением финансовой помощи, взамен на интим. Разумеется, я не выставляла своё фото, а выбирала свой типаж обычных девушек в социальных сетях. И фото этих случайных девушек я выставляла на профиле под вымышленным именем. Теперь мне было не всё равно на репутацию, теперь я боялась нарваться на ментов. Так я и жила с мыслью, что больше не возбуждаю 60 летнего старика или кто знает, сколько ему было лет на самом деле. Так и теперь я хотела найти такого же стабильного старикашку, который не будет доставлять хлопот, не будет влезать в мою жизнь. В идеале, я искала ровно те же отношения, что были и у нас с Борисом. И я нашла. И в один из вечеров мне написал мужчина, лет 60, примерно, как и Борису.

Некто по имени Василий назначил встречу на другом конце города, в дорогом отеле. Я красиво оделась, кинула в сумочку миромистин, расческу, косметичку и поехала. К тому моменту я снова похудела, благодаря бесконечному блёву. Весила примерно 57 кг, хотя ещё месяц назад весила 66 или даже больше. В гараже не было весов, поэтому максимальный вес на тот период я не могу сказать точно. И вот, я снова похорошевшая сижу в дорогом отеле и рассказываю несчастную историю всё про ту же сестру, про маму, отказавшуюся помогать деньгами, но в то же время веду себя покорно, но гордо, пытаюсь говорить о чём-то высоком, о психологии, о политике, но это вовсе было необязательно. Вася был настолько глуп, не образован, что не понимал и половины слов, которые я использовала. «От куда у такого идиота деньги?» – подумала я. И вот мы подходим к теме о регулярности встреч. И мне вроде всё подходит. Из разговора я понимаю, что он собственник, он сразу же настоял на том, чтобы я удалила свою анкету с сайта знакомств. Он не настаивал на интиме в тот вечер. Вроде как познакомиться приехали, но мне так нужны были деньги, я так устала ждать денег от Бориса, что я сама соблазнила этого недалёкого старика. Мы вместе приняли душ, где я увидела самый маленький в моей жизни, на тот период, половой орган. Находясь в душе члена просто не было, словно девочка, но в рабочем состоянии сантиметров 7. Это было странно, ведь я не понимала он находиться во мне и мне нужно стонать, или же он всё ещё целится. Неловко и смешно, а на лице конечно возбуждение и удовольствие. Спустя минут 10 всё закончилось, мы снова приняли вместе душ, потом он вытер меня полотенцем, словно отец заботится о своей дочке. И я в ответ вытерла его, в знак благодарности. Но знаете, что было самое противное во всём этом? Он попросил вытереть ему воду везде, и между булок и кончики пальцев на ногах. Именно в этот момент я почувствовала себя наиболее унизительно. Просто секс для меня был ожидаем, но вот жопу вытирать престарелому мужику, я как-то не планировала. Тем не менее, я вышла от него с 10 тысячами в сумочке, и надежной на регулярность таких вот встреч. И да, ещё я вкусно поела, потом вкусно выблевала всё, что съела, прямо там в отеле, пока он курил на балконе. Финансовая сторона моей жизни стала налаживаться, ведь следующая встреча была назначена в том же отеле, через неделю. И я счастливая поехала домой, ах да, по пути я конечно же заехала за пакетом еды, только теперь я её не воровала, а купила, не так весело, зато безопасно.

Тем временем моя подруга нашла себе нормальную работу, перестала блевать, потому что ей не нравилось, и пила флуоксетин. Для тех, кто не знает, этот препарат понижает аппетит, правда вызывает суицидальные мысли и ещё миллион побочных эффектов, но это всяко лучше, чем жить как я. Догадайтесь, от куда она про него узнала? Да. Я рассказала. Мне прописал его психиатр ещё в детстве, когда меня душили мысли о еде, после резкого снижения веса. Да, это когда я набрала тридцатку жира за несколько месяцев. Но он мне не особо помог, я его пила иногда, сама не понимаю зачем. И подруге посоветовала. Она же хотела похудеть, а блевать не хотела для этого, значит таблетки. Мысли о правильном питании вообще не посещали наши головы. Да о чём я говорю? Само слово «правильное» даже в мыслях не возникало, ни в каких сферах жизни. И ей нравилось получать удовольствие, как и мне. Ещё и поэтому я курила сигареты, а она же курила кальяны. Много кальянов. Очень много кальянов, табаков, чаш и прочего-прочего. Она и работу нашла в этой сфере. Работала кальянщицей. Тогда было модно. У неё появился новый круг знакомых, и к нам домой иногда приходил Дима. Мы его называли «белый Дима», он был блондин, а «чёрный Дима» потому что брюнет. Всё логично и просто для запоминания.

Белый Дима был напарником моей подруги, они часто приезжали вместе к нам домой, иногда даже пьяные, и вот в один из вечером они приехали с предложением вместе выпить. Я конечно же согласилась, хотя и мало знала этого человека. Закончилось всё сексом. Нет, не групповым. Подруга уснула, а мне стало скучно. И не секса я хотела, а доказать самой себе, что я тоже красива и сексуальна. Я знала, что он давно хочет подругу, но мне хотелось идти на опережение. Пьяный секс – отстойный секс. Он даже не закончил, и в ванной это делать не удобно. Но я опередила. Опередила свою подругу. Если честно, то я очень давно ей завидовала. Ещё с самого детства. И любила как человека и завидовала. Её внешности, фигуре, постоянному вниманию мальчиков. Но в тот момент всё это как-то обострилось. Возможно, потому что за ней ухаживали сразу два парня, имеющий свободный доступ к нам в дом, и всё это происходило прямо у меня на глазах, а может просто я была таким гнилым человеком. Я не знаю, но я начала рассказывать белому Диме про черного и наоборот. Мне хотелось сделать ей какую-нибудь гадость. Почему снова всё внимание ей? Почему это происходит всю жизнь? Почему так много особей мужского пола ходят по этой планете, и хотят её, а не меня? Они пробовали и секс со мной и с ней, но делают выбор в её пользу? Я недостаточно красива? Я плоха в сексе? Я глупа? Что не так? И вот пока я задавалась этими вопросами наши отношения портились, но мы продолжали проводить вместе время, ездили в ночные клубы, устраивали групповухи, выпивали, веселились. Потом убирались, ходили на учёбу и на работу, ездили в магазины, вместе проводили время за игровой приставкой у неё на работе. И всё шло хорошо, пока однажды чёрный Дима всё не испортил. Он окончательно нас рассорил. Не помню точно, как, но помню только, что все мои нашёптывания по секрету и одному и другому Диме вскрылись. Подруга узнала, что я сливаю про неё информацию. Мы поругались, я пыталась отвертеться, хотя была окончательно разоблачена. Подруга узнала про моё предательство. И почему я так на неё злилась тогда? Не понятно. Ведь она была и остаётся по сей день одним из самых близких мне людей.

Мое желание жить где-нибудь в маленьком пространстве не ушло, и я оборудовала себе уголок на полу, поставила шкаф, разделяющий кухню и мой маленький мирок, расстелила покрывала прямо на полу, принесла много подушек, все мои книги и электрическое одеяло с подогревом. Мне было уютно, даже безопасно. А потом я заболела. Жуткие головные боли сопровождали меня круглосуточно. Я не понимала, что со мной происходит. Из носа постоянно вытекала непонятная слизь тёмно-зелёного цвета. Мне стало страшно, ведь это была не простуда, тогда от куда этот ужасающий насморк? Почему всё время болит голова? По симптомам было похоже на гайморит, но это было точно что-то другое. Я целый месяц пила обезболивающие, ибо уснуть при тех пульсирующих болях в голове было просто нереально. Я всерьез думала сходить на МРТ головного мозга, мне это посоветовала сестра. Но я так не решилась, а просто жила с этим. На ум приходили разные мысли. Скорее всего, причиной всему была моя булимия. Ежедневное вызывание рвоты частенько заканчивалось шумом в ушах, потемнением в глазах. Внутричерепное давление, может быть. И каждый раз, когда я шла шуметь, меня посещали мысли «я скоро умру от этого». Ровно то же ощущение я испытывала в детстве, когда ела конфеты. Сколько себя помню, мама всегда говорила «если будешь есть конфеты или жареную картошку, или ещё тысячу всего, что мне было запрещено, то скоро умрёшь». Так и в 19 лет, я шла вызывать рвоту с мыслью, что скоро умру. Тревожно. Ещё эта слизь, вытекающая из моего носа, подогревала желание избавиться от булимии, но как именно это сделать я совершенно не понимала, ведь я просто разучилась есть. И единственное, что мне было под силу, это анализировать, почему я это делаю. Тогда я начала ставить на себе эксперименты. Просыпалась, завтракала обычной едой, что ела моя подруга, и пыталась остановиться. Я смотрела как умеют останавливаться после еды мои одногруппники, смотрела что именно и в какое время они едят. И у меня не укладывалось в голове, как 45 килограммовая одногруппница может съесть целый жареный чебурек и со спокойной совестью отсидеть две пары, а потом съесть котлету с картофелем и поехать домой. Как она не боится потолстеть? Как она переваривает это? Ведь зачастую студенты едят очень тяжёлую пищу и всего пару раз в день. Мне было не понятно, как вообще можно оставить в себе еду? Я пыталась оставлять в себе еду, хотя бы салат, хотя бы утром, но потом проходило пару часов, живот раздувало как шар, а тяжесть от свёклы с майонезом была невыносима и сам факт того, что я больше не хочу есть очень огорчал меня, ведь удовольствие прекратиться как минимум на 2 – 3 часа. Нет, я была не готова к этому. Мне хотелось съесть ещё шоколадку по дороге до остановки, а прийти домой с пакетом еды было неотъемлемой частью моей жизни. Я могла весь день не курить сигареты, но еда должна постоянно присутствовать во рту. И удовольствие не должно прекращаться на целых 2 часа. А когда мне всё-таки удавалось каким-то образом уговорить себя не шуметь пару часов, то есть не есть пару часов, то мне звонила мама, приходила подруга, или случалось хоть что-то хорошее, то я попросту не знала, как выразить эмоции радости и начинала снова есть. И тогда я поняла, я сметаю все, что лежит в холодильнике не только от плохих эмоций, но и от хороших. Для меня это было большим открытием. Но жить и не испытывать эмоции просто нереально. И на этом попытки понять свою булимию временно остановились. Остались только видео на YouTube от выздоровевших девушек, остался страх от непонимания, что происходит с моим здоровьем, и, конечно же остались обезболивающие, благодаря которым я могла продолжать встречаться с папиками, ходить в колледж, покупать разную технику для кулинарных экспериментов и еду, очень много еды. После длительного безденежья мне стало жалко спускать все деньги только на еду. И после каждой встречи я обязательно покупала что-нибудь для кулинарии. Так, в нашей студии появилась вафельница, блендеры, различные формочки, кондитерские мешки, пищевые красители, хлебопечка, и ещё многое другое. Я готовила торты, вернее, только училась. Меня затянула кулинария. С каждым днём, проведённым на практике в колледже, я понимала – я нахожусь в своей тарелке. Я приезжала домой полная вдохновения, что являлось сильным источником эмоций, наедалась каких-нибудь макарон с майонезом и самой дешёвой колбасой, шумела, и принималась за дорогие продукты. Только я их не ела, я из них готовила. А потом угощала сестру, подругу, их парней, а остатки доедала в тот же вечер и снова шумела. Бывало, что я готовила и ела одновременно, тогда получалось менее качественное и красивое блюдо, зато двойное удовольствие. Еда была теперь везде – в голове, в мыслях, в желудке, в учебниках, в унитазе, на кухне, в мечтах о работе в ресторане – абсолютно везде. И кажется, теперь я была увлечена. Теперь выбор специальности оправдал все мои ожидания.

Примерно в тот же период мою группу отправили на практику в одно сетевое кафе как помощника повара. Тогда я впервые узнала, что такое маркировка, сроки реализации продуктов, про то, как собирают упавшие продукты с пола и потом отдают это гостям. К тому времени я уже прекрасно держала в руке нож. Я резала быстрее и качественнее некоторых поваров, ведь мой опыт приготовления еды составлял лет 7, несколько сезонов я работала поваром и представляла себя шеф поваром, я всегда играла сама с собой на перегонки, постоянно оттачивала навыки, даже не осознавая, что мне это когда-нибудь пригодиться. И вот, я хорошо показала себя на практике, мне предложили работать не бесплатно, а выходить на полный день и работать на ровне с остальными. Мне нравилось, меня хвалили, учили, закрывали глаза на мои прогулы. Да, работать бесплатно мне уже не хотелось, поэтому я не приходила на практику по 6 часов, только полный рабочий день и только за деньги. Практика закончилась спустя 2 месяца, а я в очередной раз убедилась – я люблю готовить, люблю, когда много заказов, люблю играть сама с собой на перегонки и отдавать блюда быстрее, качественнее.

А тем временем встречи с Васей продолжались. На третей неделе он рассказал, как видит наши дальнейшие встречи. Оказывается, ему не интересно встречаться вдвоём. Он любит, когда его ублажают несколько девочек. Любит смотреть, как они друг друга ласкают. И он параллельно совмещал несколько девочек. Но у него была любимица – Маша, именно со мной он и хотел познакомить её. Что же, подумала я, значит мне меньше работы. Но и на этом все странности этого глуповатого старичка не закончились. Я уже упоминала о его собственнических наклонностях, так вот, со дня нашего знакомства он ежедневно желал мне доброе утро, а когда я не отвечала пару часов, то писал что-то вроде «ты что мне изменяешь? Твоя писичка принадлежит мне, ну-ка сфоткай её, чтоб я полюбовался.» И на этот бред сумасшедшего я обязательно должна была ответить фото с подписью «всё для моего сладенького котика». Я никогда не писала подобную ванильную хрень, даже парням, даже Гоше, Диме, даже сестру не могла назвать «котиком», а теперь, это входило в ежедневную обязанность. Сразу же отвечать и писать вот эту гадость. Какой котик? Какой он мне любимый? Я всё делала, как надо, ведь поддержание связи означало продолжение встреч, а значит и денег. Да, писала «котик», а про себя думала «ну и придурок же ты, умственно отсталый дед в маразме, какой же ты идиот». Я изменяла ему направо и налево, спала со всеми подряд, и с Борисом, и с Димой, и с ещё несколькими знакомыми. И чем больше контроля я ощущала от Васи, тем интереснее была игра. Только теперь в эту игру ввели нового персонажа – Машу. Вася прислал мне её номер, попросил просто пообщаться с ней. Мы обсудили с ней какой Вася хороший, как он нам помогает, какой благородный и тому подобное. Каждая из нас спала с ним за деньги, спала без удовольствия, но общаясь между собой только лишь по переписке мы обе врали. Врали, что получаем удовольствие от интима, врали про верность ему. В конце переписки мы условились встретиться в гипермаркете. Я подъехала. Кого мне ждать? Фото не было. И тут мне на встречу идёт невероятно красивая молодая девушка, с длинными волосами, лишним весом, немного косолапая, но уверенная в себе. Как? Ему нравятся толстые? Ого! Мы познакомились, и пошли в магазин за покупками. Маша мне объяснила, что Вася любит кушать, какой хлеб ему купить, какую водку пьёт, и все его предпочтения. Я много молчала, в основном слушала. Только на выходе из магазина я начала расспрашивать её. Много ли у него таких вот девочек, как мы? Как часто он их меняет? Что любит в сексе? Кем он работает? Про жену и семью я знала, чёрт, я даже про внуков знала. Я задавала много вопросов, однако не на все получила правдивый ответ, как выяснилось позже. Мы приехали на съемную квартиру. И позже мы больше не встречались в отелях с дорогим вином и закусками. Мы встречались всегда в посуточных квартирах, кто-то из нас закупался в магазине готовыми салатами и мясом, все собирались, и мы пили, ели, потом я шла шуметь, потом занимались сексом втроём, а иногда нас было 4 или даже 5. Но, в основном, первые два месяца мы встречались с Машей и Васей. Так как я прочищалась после еды, то алкоголя в моём организме было меньше, что очень помогало мне держать свой язык за зубами. Маша несколько раз пыталась разоблачить меня, поймать на лжи, но я чётко понимала – в каком бы состоянии я не находилась, она мне не подруга, а скорее враг, поэтому я понемногу придумывала разные безобидные тайны, которые я якобы скрываю от Васи, а она потом сливала их ему. Пьяный Вася – языкастый Вася. Ему нравилось вызывать в своих девочках чувство соперничества, тогда мы ещё больше старались в постели. Ему нравилось ссорить нас, и мы подыгрывали ему. Маши было 25 лет, мне было 19. Она умела манипулировать им, и я тоже. Она давила на жалость, прикрываясь отсутствием матери, сестрой, я же прикрывалась своей покорностью. Он не любил слово «нет», кстати, не только он, вообще, есть определённый тип мужчин, которым нельзя говорить нет. Даже если он не прав, я всегда говорила, что прав, но делала как мне вздумается. Разумеется, я заранее делала много откровенных фото, на случай, если ему захочется расслабиться перед сном и только потом уезжала в клуб, в другой город, к маме, или просто в колледж. Да, даже если я сидела на парах, я по первой просьбе должна была пойти в туалет и сделать откровенное фото. Я говорила, что он не в себе, что это ненормально. Но ведь, устраивать групповухи в 60 лет тоже не норма. Так я и жила, весело, кстати жила. Пока однажды, моя подруга не ошарашила меня новостью…