Шум

В детстве я очень любила играть в одну компьютерную игру, в неё любили играть многие девочки, это sms. Это симулятор жизни. Можно строить дома, общественные места, управлять жизнями своих героев, рожать детей, учиться, ходить на работу, строить карьеры персонажей. Так вот мне всегда нравилось строить дома. Мне было не интересно именно жить персонажами, мне нравилось строить для них дома, красивые, необычные, но всегда очень маленькие. Кстати, я решила поступать на профессию, связанную с физикой и по этой причине, мне всегда нравилось строить дома, но на инженерную специальность не хватило баллов, поэтому я и не стала великим инженером-проектировщиком. (Это не серьезно, я шучу, о великом в свои 17 я не думала вообще). И мне всегда хотелось жить в очень маленьких пространствах, маленьких комнатках, где всё под рукой. И последние годы я много раз лайкала всевозможные дома на колёсах, фургоны, переделанные под жилое помещение, контейнеры для грузов, которые умелые люди превращали в жилые помещения и гаражи, в которых, оказывается, некоторые люди живут и сегодня. Мне хотелось иметь свой угол, своё личное пространство, о котором никто не знает. Но в городе никто не сдавал жилые гаражи, да и вообще в России это не сильно распространено. Я думала о своём уголке каждый раз, когда просыпалась рядом с Гошей, и первым делом бежала в ванную наносить макияж, ибо мне не хотелось второй раз в жизни услышать историю о том, что все королевы никогда не показывались своим любовникам без макияжа и причёски, при чём всё это сопровождалось многозначительным взглядом и намёками о моей неприятной внешности по утрам. И только после нанесения косметики на свое 19 летнее молодое лицо, я могла спокойно, без стеснения выйти в комнату. Мне это надоело, и не только это. Я решила уехать от него. Но куда? Сестра жила с парнем, подруга жила с моим бывшим парнем, а теперь её нынешним, хоть и временным, а я? Куда мне идти? Да. Решено. Я хочу жить в гараже. Начало ноября. Впереди зима. У меня были деньги на съёмную квартиру, вернее могли бы быть, если бы я начала блевать не после столовых, а после покупной еды, ведь я по 3-4 раза в день ходила в столовые, ела, а потом выблёвывала все это, потом ещё магазины, и конечно же куча еды, от которой я избавлялась уже дома. Заменив готовую еду на покупную, вроде печенья, дешёвых пирожков и тому подобное, я могла бы в течение месяца накопить тысяч 20 на нормальную квартиру. Возможно, кто-то сейчас подумает, а что если просто нормально есть и не выблёвывать всю еду, то я могу сказать только одно – такие мысли даже не приходили ко мне в голову. Я не представляла свою жизнь без постоянного ощущения вкуса во рту, без эйфории после прочисток.

Вскоре я нашла подходящий гараж, он находился под землёй, то есть в нем тепло и не будет ветра, дождя и прочих проблем. И, что ещё важнее, проведено электричество. Но как сказать арендодателю, для каких целей я намерена его снять? Правду сказать, я уж точно не могла. Где-то слышала, что при ремонте некоторые люди перевозят вещи в свои гаражи, дабы не запачкать и не испортить мебель и прочее. Вот я и решила сделать эту версию «официальной». Хозяин гаража мне поверил, показал гараж, мне всё понравилось, я оплатила за первый месяц, а взамен получила ключи. Оставалось сделать уборку, оборудовать всё как мне нравится и в очередной раз покинуть Гошу.

Я всегда много времени проводила в строительных магазинах, особенно любила «Леруа Мерлен». Не знаю, почему для меня лично намного интереснее разглядывать целый отдел с сотнями разнообразных шурупов, нежели находиться среди сотни разных платьев в магазинах одежды. Я любила ходить среди непонятных приспособлений для сборки мебели, деревянных панелей, уголков, напольных покрытий. Мысленно, я придумывала, как можно применить это металлические кольцо для соединения труб разных диаметров, например, в кондитерском деле, или сделать из него плафон или купить несколько, соединить вместе и повесить на стену в виде полочек для различных мелких предметов. В общем, мои потребности в творчестве удовлетворялись на все сто процентов, находясь я в строительных гипермаркетах. А самое приятное во всём этом – цены. В строительных магазинах всегда можно найти дешевые вещицы. Например, это кольцо стоило около 40 рублей, а сколько всего можно придумать. Или, например, веревка «бечёвка», из которой я когда-то сделала плафон в квартире Гоши, стоит около ста рублей, клей ПВА около 50 и воздушный шарик ещё 20 рублей. Пару часов работы и красивый, приятный глазу плафон, стоимостью в 200 рублей готов. Я люблю строительные магазины. И я люблю придумывать необычные применения обычным для строителя вещам. Вот и теперь, мне предстояла творческая работа под названием «из пыльного гаража в мой собственных тайный домик». Так как на улице холодало, мне потребовалась теплоизоляционное покрытие, на вид оно некрасиво, поэтому нужен дешёвый материал для стен. В отделе для садоводов как раз нашлась подходящая чёрная, слегка прозрачная ткань (ей прикрывают землю в теплицах в холодное время года). Со стенами все готово, теперь нужно позаботиться о поле, ведь там бетон, а мне болеть совсем не хотелось, нужно покрытие плотнее теплоизоляции потолще. Да, есть и такой материал. С одной стороны, блестящий, а с другой белый, пару сантиметров в ширину, не знаю, как именно он называется, но теоретически, по нему будет мягко и тепло ходить. Сверху просто необходим ковер или что-нибудь тканевое. Ковёр слишком дорого, а вот маленькие коврики для обуви по 17 рублей, склеенные между собой, идеальный вариант. Теперь осталось решить, на чём я буду спать, где заниматься (я училась и мне необходимы стол и стул). Спать я решила на раскладушке, а самый дешёвый вариант, это купить на авито, стол я решила собрать сама. Это очень просто. Нужен только шуруповёрт, подойдёт и самый дешёвый, саморезы и 4 панели. А если получится затащить одну длинную панель на тележку, в которой уже находились вышеперечисленные товары, то в отделе распила за сущие копейки мне распилят всё по моим чертежам. Так я и сделала. Я вот сейчас вспоминаю эту картину и самой даже смешно. Красивая, стройная девушка, на высоких каблуках, в обтягивающих классических штанах, с кожаной сумкой в руке, вытаскивает двухметровую деревянную доску, которая так и хочет соскочить с рук, каким-то образом кладёт её на тележку и везёт через весь магазин в отдел распила. Как нелепо и забавно это всё, наверное, выглядело. Но я была решительна в своих действиях, горела мечтой о собственном «домике», и уверенно шагала к тому симпатичному парню, что удивлённо смотрел на меня. Я посмотрела в интернете стандартную высоту письменных столов, рассчитала по сколько сантиметров должны быть боковые стенки, а оставшуюся длину поделила на 2, что и составило расстояние между основными опорными стенками, которые необходимо зафиксировать третьей панелью сзади, и, соответственно, ширину стола. Я понятия не имею, от куда я знала, как собрать стол. В голове возникла идея, мол, хочу сама собрать, а потом сразу картинка, как это все должно выглядеть и устойчиво держаться. И вот, я довольная, стою и объясняю тому симпатичному парню, какой длинны должна быть каждая досточка, он всё сделал, я оплатила и поехала дальше, за саморезами. Нужны не сильно широкие, так как ширина самой доски небольшая, ведь я выбирала самые дешёвые материалы. Всё, для стола всё готово. Стул у меня был куплен месяцем ранее, когда я перебралась из кровати Гоши, спать на балкон. (Да, я купила раскладной стул и на нём занималась, и вообще, я тогда много времени проводила в одиночестве, в своём укромном местечке – на балконе, кстати я тогда купила ещё и ковёр, небольшой правда, но красивый – белый.) Теперь же мне нужно придумать, где хранить свои вещи. Для моего «кочевого» образа жилья идеально подходила навесная тряпочная полка с отсеками. И места мало занимает и стоит дёшево. И вот, вроде как всё куплено, хотя, нет. Точно, вспомнила, я же ещё красила там железные полки. В общем, чтобы точнее описать как выглядел мой гараж изначально, нужно его описать. Вот вы видите двор, самый обычные жилой двор, с детской площадкой, подъездами. И если сесть на лавочку, что находится на той самой площадке, то можно заметить непонятную неровность в земле, совсем близко от вас, метров 7-8. И вот, вы подошли посмотреть, что же там такое. А там спуск по землю. Вы спускаетесь, и уже понятно, что это гаражи, длинный, тёмный коридор, метров 40 примерно. Потом вы включаете фонарик на телефоне, иначе не видно, куда идти. Проходите 6 или 7 гаражей, поворачиваете налево и вот он мой гараж. Берёте тяжёлый ключ, испачканный мазутом или машинным маслом, я так и не поняла, открываете замок, потом второй замок и вот, вы стоите в пустом помещении, снизу бетонный пол, куча ненужных газет, коробок, картона, грязных тряпок, пластмассовых ленточек, которыми упаковывают коробки от новых холодильников, машинные колёса или их называют шинами, в общем – резиновая круглая штука с шипами, электроизоляционный пластиковый шланг в огромном количестве, вперемешку с прозрачной плёнкой бог знает для чего она там применялась. Везде пыльно, так что дышать трудно, стойкий запах сырости, как в земляном погребе, только с оттенком пыльной и бензиновой вони. По всему периметру висели полки, а по бокам железные опоры, просто ржавые, угольные конструкции, пронизывающие потолок и пол. Вот для них я покупала краску, а позже решила покрасить и все железные полки. Обстановочка, конечно, ужасает. Но мне это нравилось. Нравилось смотреть на весь этот захламлённый и пыльный гараж, представляя, как я могу его преобразить, словно я снова в компьютерной игре sims строю свой домик. Со всеми этими покупками я отправилась сразу в гараж. На следующий день вместо того, чтобы поехать в колледж, я отправилась в гараж. Мне предстояла немалая работа. Я весь день убиралась там, выбрасывала этот, казалось, нескончаемый мусор, испачкалась вся, провоняла краской. Кстати, Гоша даже не спросил, что и где я красила, он вообще ничего не сказал по поводу капель краски на моих руках, которые я так и не смогла полностью отмыть. На сколько же человеку было всё равно на мою жизнь, на моё присутствие или отсутствие рядом. Я снова ушла на балкон спать. Мне было обидно. Я готовилась ответить на его вопросы и по поводу грязной одежды, и по поводу моего позднего возвращения, но всё это было зря. А может я просто накрутила сама себя. Сама выдумала, что он поинтересуется, сама придумала, что буду отвечать. А когда мой сценарий не сработал, то конечно меня настигло разочарование. И почему я ожидала этих вопросов? Мне казалось нормальным, когда люди живут вместе, интересоваться как прошёл день, чем занимались. Но ничего этого не было в наших отношениях. Максимум, о чём мы могли иногда поговорить – о его гениальных произведениях. Точка. Ему было всё равно на меня, тогда я поняла – я всё делаю правильно. И на этот раз точно жалеть не буду. На следующий день я поехала в колледж, а потом снова в гараж, краска ещё не выветрилась, но мне было чем заняться. Я собирала стол. Оказывается, если покупать самый дешёвый шуруповёрт, то его заряда хватает буквально на 2 – 3 шурупа. А, если учесть, что я впервые в жизни держу его в руках, то получалось не с первого раза. И пока он заряжался для следующих шурупиков, я занималась обустройством. Вытирала пыль со стен, крепила теплоизоляцию на стены, завешивала это все «импровизационными» обоями, вымывала пыль на полу, и по мере зарядки шуруповёрта, заканчивала сборку стола. Я также зачищала углы и поверхности стола специальной бумагой с абразивной поверхностью, вроде щётки для чистки пяток. Знаете, когда у меня получилось собрать его, я чувствовала себя такой уверенной в себе. Я, словно, доказала сама себе, что мне не нужны мужики, что я сама могу что-то сделать. Даже не каждый мой одногруппник, я полагаю, смог бы так же. Или мне так хотелось думать тогда, думать, что я умею то, что должны уметь делать мальчики, а не девочки. Мне нравилось чувствовать свою необычность. И так, несколько дней я провела в гараже, стала часто прогуливать колледж, и в конечном итоге – собрала свои вещи и уехала от Гоши, как всегда – не предупредив, как всегда – пока тот был вне дома и как всегда добавила его в чёрный список контактов в телефоне.

И вот, я стою у входа в гараж, где мне предстояло жить неизвестно сколько времени, а может и пережить зиму здесь. Меня это одновременно и радовало и пугало. И где-то глубоко внутри я всё-таки надеялась, что в гараже я не буду обжираться и блевать. Может такие вот экстремальные условия пробудят во мне страх от безденежья? Но с другой стороны, встречи с Борисом были хоть и редкими, но стабильными. Деньги у меня были всегда. Не с Борисом, так с другим пересплю. Это вообще не проблема. Я зашла в гараж, занесла все свои вещи. Теперь же это было похоже не на пыльную и грязную бетонную коробку, теперь это больше похоже на летний домик. Мне было уютно находиться внутри, там ещё немного пахло краской и надеждами на жизнь без ежеминутного пережёвывания чего-то калорийного…

Я разделила весь гараж на чистую зону, где я жила и на грязную, где был просто бетон и голые стены. Да, рассчитать количество материала для всей комнаты мне не хватило ума. Поэтому купленного хватило только 2/3 всего помещения, чего мне было достаточно. Пространство разделяло 2 полосы черного тканевого материала, которым я покрыла стены. Раскладушку я привезла днем ранее, осталось только расстелить мой любимый коврик, разложить вещи в тряпичный подвесной «шкафчик», поставить кальян возле кровати, заправить постельное белье, разложить книги и тетради в контейнеры, купленные в дешевом магазине фиксированных цен. Там же я купила некоторые предметы для уюта и удобства. И вот, все вещи разложены. Теперь стало даже уютно. И самое важное, чего не хватало моему новому жилищу – это тепла. Несколькими днями ранее я купила небольшой обогреватель и электрическое одеяло, которое грело меня ночью. Микроволновку мне привёз хозяин гаража, когда случайно узнал, для каких целей на самом деле я его снимаю. Теперь мне было где разогревать угли для кальяна. Оставалось только несколько проблем – куда мне ходить в туалет и где мыться? В туалет можно ходить в пакеты, вставленные в ведро, а мыться я планировала у подруги. Да, она знала обо всём. И сестра знала. Меня пытались отговорить, но мне очень хотелось уединения. Хотелось спокойствия, одиночества и треша. Воду я покупала в магазине и незаметно проносила, чтобы никто не подумал, что я живу в гараже. Все мои красивые вещи в одночасье стали совершенно бесполезны и неудобны в таких вот условиях. Вместо дорого пальто за 12 тысяч, которое мне стало мало, я купила самый дешёвый пуховик, самый некрасивый и большой из всех, что могла только видеть на окружающих. Вместо каблуков теперь моей повседневной обувью стали кроссовки, а кожаную сумку идеально заменил спортивный рюкзак. Я перестала краситься, начала набирать вес, впрочем, о весе стоит поговорить отдельно.

С начала учебного года я чётко поняла – у меня булимия и я не могу с ней справится. Как я это поняла? Когда в очередной раз, сидя вечером на лавочке в соседнем дворе, я запихивала в себя восьмой пирожок, запивая его полутора литровой бутылкой самого дешёвого лимонада, а потом опьянённая шла к ближайшим кустам, я поняла, что мне надоело так жить. Это конечно всё весело, но мне надоело. Надоело скрывать от одногруппников мои походы во все возможные столовые, что были рядом, боялась их встретить там, ведь только что я на их глазах съела пол килограмма фаршированной рыбы, что мы готовили на практике. Надоело тратить колоссальное количество денег на еду, ведь встречи становились все реже, надоело много чего ещё. Я захотела жить как обычные люди, поэтому ещё летом начала смотреть видео на YouTube о булимии, о том, что люди пытаются, но не могут избавиться от этой привычки или заболевания, у кого как. Но я же ведь всегда добиваюсь своих целей – думала я и каждый вечер, после невообразимого количества съеденной еды, а после – прочистки, я обещала сама себе, что это последний раз, что завтра я возьму себя в руки и не буду блевать. Но утром, я как бы не помнила своих вечерних обещаний, а сразу же при первой возможности снова запихивала в себя еду и шумела. Не помню, как именно, но с кем-то из моих родных я придумала таким вот безобидным словом заменить с «блевать» на «шуметь». И этот круг из обещаний себе не шуметь до утреннего забвения и снова обжорства, шума и снова обещаний продолжался несколько месяцев. Параллельно этому я смотрела видео Ольги Ерёменко. Она позиционирует себя как блогерша, помогающая людям справится с этим своим недугом. Я пересматривала её видео по несколько раз и поняла – у меня совсем всё плохо. Но раз она смогла справиться после 14 лет такой вот «зажорной» жизни, то и я смогу, ведь я только 2 года этим занимаюсь. Что изменилось от просмотров? Я стала позволять себе шуметь раз в три часа, а раньше каждые 2 часа. Я стала меньше бояться того, что мой желудок всё-таки заберёт часть еды, ну и пускай. От этого мой вес стремительно пополз вверх, ведь я ела исключительно калорийную еду, не важно вкусная ли она была, главное – запретную, неправильную. Ещё и поэтому мне хотелось жить в гараже, жить одной, никто не увидит моих жирных боков, никто не будет к ним прикасаться, а Борис не считается. Для старика и так пойдёт. Зато я молодая.

Так вот изменилась моя жизнь. Ещё несколько месяцев назад я была тоненькой леди, всегда на каблуках, с макияжем и 5-10 тысячами в кожаном кошельке, в пухлую девочку – подростка, с прыщами от вредной еды, отросшими корнями и не всегда с чистой головой, в пуховике, который делал меня ещё больше. И знаете, после этих внешних изменений на меня перестали смотреть одногруппники, мне уже не уступали место в общественном транспорте, не открывали двери и не пропускали вперёд, некоторые даже перестали здороваться, иногда путали с мальчиком. И после этого вы мне будите рассказывать, что любят не за внешность? Серьёзно? Парень, с параллельной группы, что нравился многим девушкам, но отшивал всех, кроме меня, теперь же смотрел на меня как на умирающую крысу, с отвращением. Знаете, не нужно думать, и тем более, говорить, что не за внешность вас любят. И если вы сейчас выглядите не очень, не ухаживаете за собой, то вас полюбили точно не в таком вот состоянии, и не факт, что вообще любят. Да и что такое любовь? И существует ли она вовсе? Или это только лишь половое влечение, потом привычка, а потом и вовсе комфортность и удобность? Вопросов и рассуждений на этот счёт у меня очень много, однако, я не об этом книгу пишу. Да, я превратилась в некрасивую девочку. И произошло это настолько резко, что ни окружающие, ни я сама этого не ожидали. Окружающие просто отвернулись от меня, а вот самой от себя отвернуться не получится. И это больно. Больно смотреть на себя в зеркало, больно видеть реакцию окружающих. Тогда я всё чаще стала прогуливать колледж. Мне было интересно, чему там учат, но я неосознанно не хотела туда ходить, ведь снова эти взгляды, снова будет стыдно, неприятно, снова я буду чувствовать себя ущербно, хотя на самом деле, я сама себя поставила в эти условия. Мне нравилось своя ущербность, ровно так же, как и пару лет назад. Когда вся семья сидела и ела арбуз за столом, я же делала это над мусорным ведром, сидя на корточках. Я чувствовала себя обделённой, хотя сама выбрала это положение. Я не понимаю, почему мне нравилось это тогда, и не хочу тратить сейчас энергию на размышления. Так или иначе я слишком часто прогуливала колледж. Просто не слышала будильник, просыпалась, а уже поздно, на первую пару проспала, значит и на следующие не пойду. Или всё-таки услышала будильник, но приняла решение никуда не идти, а раз уж я проснулась, то можно уже пойти в магазин, купить пакет еды, обожраться, пошуметь в мусорный пакет(да, я шумела в мусорные пакеты, которые плотно завязывала и выносила, когда уже стемнеет), а потом снова магазин, главное не забыть купить воду. Раньше я не замечала и не ценила наличие крана с водой. Серьёзно, просто кран с водой – это нереально ценно. Когда ты просыпаешься ночью, чтобы сходить в туалет (в моём случае в пакет), и чувствуешь непереносимую жажду, а пить нечего. Вот тут я и начала ценить все жизненные удобства. Как-то раз ко мне в гараж из любопытства пришла моя сестра и ужаснулась. Да, это всё конечно очень забавно, все своими руками и все дела, но эти пакеты со рвотными массами, какашками, этот голый бетон, это ужасно. Но я тогда этого не осознавала и мне было комфортно. По вечерам я курила кальян, смотрела разные ролики на YouTube, параллельно щёлкала семечки, так как денег становилось все меньше, а встречи все реже, потом шумела, протиралась влажными салфетками, включала электрическое одеяло и ложилась спать. Иногда готовилась к сессии, иногда откладывала всё и просто ела, и шумела. В общем, я жила совершенно неопределённой, нестандартной и ужасающей окружающих жизнью. Мнение окружающих в тот момент для меня было крайне важно. Так прошло пару месяцев, приближался новый год, я усиленно готовилась к сдаче сессии на своем небольшом столике, и вдруг, мне позвонила подруга. Она предложила мне снова жить вместе с ней. Они поругались с Димой и ей сложно одной платить за квартиру. Да и жить одной ей было непривычно и скучно. В гараже становилось холодно, и я согласилась. Перевезла все свои вещи к ней, отдала ключи и переехала жить к моей подруге, которая была рада моему возвращения, да и я рада мыться, когда мне захочется, а не когда Дима уедет на работу, пить воду, когда вздумается и не переживать, что она скоро закончится, блевать в туалет, а не в мусорные мешки и самое приятно – носить все вещи друг друга и снова придумывать новые способы развлечения. Я была рада вернуться в окружающий мир, я была рада снова перестать переживать о своей булимии, а просто забыться в гениальных придумках времяпровождения моей подруги. Я снова начала краситься, усиленно шуметь от каждой крохи во рту и, соответственно худеть. Однако, теперь я начала задумываться, зачем я это делаю? Когда я это делаю? После какой еды мне больше нравится шуметь? Что будет, если я не пошумлю? Я начала анализировать свою булимию…

И вот, я хорошела на глазах, в колледже снова на меня обращали внимание мальчики, что подпитывало мою уверенность в себе. Я каждый день приходила в новых вещах, хорошо училась, практически не прилагая никаких усилий для этого. Я успешно и легко сдала первую в своей жизни сессию, от чего меня пробирало чувство гордости. По вечерам мы с подругой дурачились, снимали бессмысленные видео в прямом эфире, иногда они были откровенными, от чего количество просмотров росло. Однажды мы даже вели прямой эфир, сидя в шикарной ванной, в пене, на нас были только купальники, много воздушной пены и дым от кальяна. Нам писали незнакомые люди всякие пошлости, нас это забавляло. Очень часто к нам в гости приходила сестра с её парнем, приходил Дима и его друзья. Мы часто принимали у себя гостей, выпивали алкоголь, постоянно курили кальян, жили на полную катушку, как говориться. Новый год решили праздновать большой компанией. Пришли сестра с парнем, Дима и его друзья, которые как-то быстро стали и нашими друзьями. Я собрала деньги со всех, купила продукты и как всегда за 2 дня до нового года начала творить. Приготовление еды доставляет мне такое удовольствие, что я растягивала этот процесс на 2 дня, ведь я могла никуда не торопиться, придумывать новые варианты подачи обычной селёдки под шубой, оливье и прочих новогодних пищевых атрибутов. Все прошло замечательно, по крайней мере началось. Под утро к нам в квартиру пришли какие-то незнакомые ребята, человека 4, потом ещё человека 3, кто-то был со своим алкоголем, кто-то со своим кальяном, а кто-то с наркотиками. Все вокруг были пьяны, но не я. Я периодически шумела, но алкоголя было так много, что некоторая часть всё же искажала мою реальность. Моя подруга в тот новый год впервые попробовала наркотик, а я не стала, вернее, мне не предложили, а если бы и предложили, то я заранее приготовила отговорку, мол, не хочется, мне и так хорошо. В ту ночь мне написал мальчик, с параллельной группы. Тот, что отшивает всех, кто проявляет к нему интерес. Я сделала фото всех, кто находился в квартире и отправила ему, дабы похвастаться. Его реакция была неожиданной. Оказывается, он знал одного из ребят на фото. У нас в квартире находился наркоман и вор, имеющий несколько «административок» в свои 16 лет! От куда мой собеседник это знал? Я понятия не имею, но он назвал имя того несовершеннолетнего незнакомца, и я поверила. Мальчика из параллельной группы звали Артём. Он посоветовал мне забрать сестру и уехать из квартиры куда-нибудь, предварительно спрятав все дорогие вещи. Сестра уезжать к себе в квартиру не захотела, но Артёму я сказала, что она уехала. А я же поехала к нему домой. Артём сказал, что заберёт меня оттуда, а я радостная новым приключениям выбежала из квартиры и села в машину. Мне снова было наплевать на мою подругу, которая осталась там в наркотическом опьянении с кучей мальчиков, на сестру, которой не было 18 лет, хоть она и находилась рядом с парнем. Почему я проявила такое безразличие к самым близким? Почему оставила их в опасности? Как я могла их бросить? Бросить снова! Я не первый раз поступаю эгоистично по отношению к ним. Быть может, все дело в отключении чувств? Помните, я описывала этот момент. Когда мне было тяжело морально вывозить всю грязь, в которую я нырнула с улыбкой на лице, я решила больше ничего не чувствовать, вернее, заставила себя больше ничего не чувствовать. Так может быть и в тот новый год я снова не захотела чувствовать ответственность за близких? Ведь это проще. Проще выбежать навстречу неизвестности и приключениям, нежели приложить усилия, чтобы выгнать потенциально опасных людей. Я не осознавала всего этого. Я жила в режиме «я хочу это и я получу это, ни смотря ни на что и ни на кого».