GLASHA. История скайп-школы

Однажды на фирму прибыли люди в спецовках и начали не таясь монтировать видеокамеры над столами менеджеров. Владелец безо всяких церемоний решил отслеживать деятельность сотрудников фирмы и подслушивать их разговоры. Владислав бесился молча. Но я могла легко прочесть его мысли по лицу: «Разбить бы их нахер, камеры эти…»

От предвкушения этого действа у Головина даже настроение поднялось, и он задушевно улыбнулся в глазок камеры: мол, когда-нибудь – обязательно, но не сейчас…

Сотрудники, опасаясь ненароком сболтнуть лишнее, перешли на общение в «Аське», и в офисе воцарилась тишина. Только в кабинете директора громогласно звонил телефон и надрывался «Скайп»: собственник настоятельно рекомендовал «провести оптимизацию в кадрах». Это означало, что надо кого-то сократить.

Уволить кого-то из слаженной команды, которую Головин сам подбирал и создавал не год, и даже не два, и в каждом из членов которой был уверен? Кого же? Глеба, у которого только что родившийся ребенок все еще находится в больнице на ИВЛ? Или Валеру, который мыкается по съемным квартирам, экономя на обедах? Или Наталью, от которой неделю назад ушел муж? А ведь она отвлекается от депрессии только здесь, на работе… Как смотреть в ее заплаканные глаза?

Но придется ведь это делать: вызвать кого-то из них в кабинет, смотреть в глаза… и отвечать на дурацкий вопрос: «Почему?» .

А действительно: почему? Люди работают как проклятые, колотятся как могут, не выключают телефон даже ночью, чтобы обеспечить нормальные поставки, а вместе с ними и нормальный уровень жизни, черт побери, своим близким.

«Молодой дружелюбный коллектив» – так Головин писал в вакансиях. В детстве, небось, все они мечтали в космос летать, а вместо этого контролируют перевозки «дров».

Начиналась агония, покупатели, ИП-шники, массово разорялись, контейнеры застревали на железной дороге, кладовщики в регионах, где уже прошли сокращения, списывали товар налево, конкуренты воровали базы клиентов.

Менеджеры, еще не знающие, что кого-то из них ждет увольнение, хохотали в курилке, курс евро скакал как сумасшедший. Проблемы надо было как-то разруливать, а Владислав все смотрел сверху из окна на молящихся лицом к Мекке грузчиков, разложивших свои коврики прямо на дороге перед грузовиками. Моросил привычный противный мелкий дождь, превращая в грязь все вокруг.

9 ноября известный блогер Илья Варламов опубликовал свой знаменитый твит: «Я продал все свои доллары по 48. Сейчас сижу в рублях. Обратно откуплюсь по 41 через месяц. Запомните этот твит».

16 декабря курсы доллара и евро превысили семьдесят девять и девяносто восемь рублей. Продажи в «Ва-банке» остановились. Количество студентов в GLASHA сократилось до пятидесяти человек. Многие студенты оказались валютными ипотечниками: за несколько лет до начала описываемых событий банки с легкостью давали ипотеку в долларах, проценты по таким займам были значительно меньше, чем по рублевым. Теперь же люди оказались в настоящей ловушке, так как ежемесячные платежи превысили их зарплаты. В банках уже не предлагали измученным клиентам «чай-кофе», и никто не хотел их слушать. Заемщики устраивали голодовки и приковывали себя наручниками к перилам банков, пока их квартиры, уже наполовину оплаченные, выставляли на торги. В общем, им было совсем не до уроков.

…И только в магазине белья продавцы делали рекордные выручки. Покупатели сметали все, что попадалось на глаза. Секрет был прост: новая владелица забыла дать команду о повышении цен…

В конце года Головин разместил свое резюме в Интернете.

Формально «Ва-банк» просуществовал еще пару месяцев, но его деятельность была сродни мучительному угасанию.

И вот наконец наступил последний день.

Владислав Сергеевич вышел в рабочую зону, где оставшиеся менеджеры собирали свои вещи, и обратился к ним с речью: «Дорогие коллеги, не хочу патетики, но я всем вам очень благодарен. Спасибо за работу. Я был… – он помедлил, – …очень счастлив все эти годы, работая с вами».

На глазах у девушек мелькнули слезы.

«Рекомендую всем перейти в ритейл „Ашан“ администраторами», – внезапно продолжил он.

Громовой хохот раздался в ответ на эти слова. Теперь уже и мужчины утирали слезы, выступившие на глазах от смеха.

«Я не шучу, – серьезно продолжал бывший начальник, переждав первую реакцию коллектива. – Нас ждут непростые времена, а кушать люди будут всегда. Продуктовые сети „Ашан“ или „Пятерочка“ дадут вам какую-никакую стабильность… В крайнем случае, у ваших детей всегда будет еда».

Команда будущих администраторов «Ашана» растерянно молчала. Пришли грузчики и начали выносить мебель. Мужчины пожимали Головину руки, девушки не стесняясь целовали его. Постепенно все сотрудники покинули офис. Я машинально отправляла в шредер ненужные бумаги, Головин зачем-то поливал засохшие цветы. Вчера уборщица забыла закрыть на ночь окно, и весь зимний сад необратимо замерз. Черные листья фикусов неслышно падали на блестящий паркет. Напоследок грузчики вынесли роскошный стол Владислава. В помещении стало непривычно пусто.

«Ну а что вы посоветуете мне?» – тихо спросила я.

«Забей на магазин, развивай скайп-школу. У тебя очень нестандартное мышление. Уверен, все получится», – твердо ответил он, глядя мне прямо в глаза.

На следующий день Головин с семьей отбывал в небольшой городок в средней полосе, где ему предложили возглавить производство по изготовлению паркета.

«Прощаться не будем, еще обязательно встретимся, обещаю!» – ободряюще улыбнулся он.

В ответ я помахала рукой, стараясь справиться с грустью и сожалея, что так и не смогла сказать ему на прощание ничего путного.

После чего поехала в магазин. Вариант забить на него был очень заманчивым, но у меня уже появились кое-какие идеи по «вытаскиванию бегемота из болота».

«А посылку я вам не отдам… потому что у вас документов нету»

Начала я с того, что честно призналась себе: кризис лишил нас почти всех покупателей премиум-белья, которых когда-то собрал Борис. Покупать трусы, которые стоили теперь в два раза дороже, позволить себе мог не каждый. А значит, нужно было искать новых поставщиков. Лафа закончилась, и сейчас я была должна примерить на себя роль антикризисного управляющего.

Требовалось поменять все: ассортимент, стратегию продаж, подход к покупателям. Переориентироваться на средний ценовой сегмент – так «рыночек порешал».

Я в очередной раз погрузилась в пучину интернет-серфинга. Всего лишь сотня поисковых страниц, пара бессонных ночей, десятки запросов – и я нашла то, что нужно: франшизу бельгийской фирмы Guy de France, производящей красивое хлопковое белье аж с 1934 года.

Мысль приобрести франшизу казалась заманчивой и перспективной. Всемирная паутина услужливо сообщила мне, что в течение первых пяти лет из ста малых предприятий прогорают восемьдесят пять «обычных», то есть открывшихся сами по себе, и только четырнадцать из тех, кто работает под брендом опытного предприятия. В условиях кризиса я объективно отнесла наш магазинчик к новичкам…

Известная компания поставляет товар, помогает, если надо, приобрести оборудование и сырье со скидкой, консультирует по всем вопросам. Плюс на франчайзи работает реклама и репутация главной фирмы. Удобная вещь!

Я решила действовать. Мысленно поблагодарив Шахина за уроки английского, связалась с менеджерами Guy de France, узнала условия сотрудничества и заказала первую пробную партию товара – красивейшие комплекты нижнего белья, каждого по одному. Бельгийцы подтвердили отправку, и я стала ждать посылку.

Даже успела порадоваться: «Надо же, как все просто!» Наивная…

Не зря все-таки в России придумали поговорку про цыплят, которых по осени считают.

Оказалось, что для ввоза товара на территорию нашей необъятной родины надо показать таможне сертификат качества. Но не бельгийский, с которым компания-производитель спокойно работает по всему миру, а наш, отечественный. Ибо что они там, в европах этих, в качестве понимают? То ли дело наш бесстрастный, беспристрастный и неподкупный контроль!

Из короткого диалога с таможенным офицером я узнала:

1) чтобы получить российский сертификат на товар, нужно протестировать его в российской лаборатории;

2) чтобы протестировать его в российской лаборатории, нужно ввезти его в Россию;

3) чтобы ввезти его в Россию, нужно иметь российский сертификат на товар;

4) см. пункт 1.

Как действовать в такой, мягко говоря, непростой ситуации?

Я полистала таможенные правила и пошла на очередную беседу с хранителями товарного правопорядка. На тот момент российский гражданин мог ввезти товары для личного пользования весом до пятидесяти килограмм и на сумму до полутора тысяч евро. Это я и напомнила пограничнику, показав документы: моя посылка весит пятнадцать килограммов и стоит девятьсот евро.

Неопровержимые ведь аргументы, да?

Как оказалось, очень даже опровержимые.

«Оценка товара как „для личного пользования“ остается на усмотрение таможенного офицера, – с прямо-таки садистской радостью просветила меня таможенный офицер. – А мое личное усмотрение подсказывает мне, что сто единиц белья в личное пользование употребить невозможно».

Мои «сто единиц белья», на минуточку, – это не сто трусов или лифчиков, а разные комплекты и просто единичные бюстгальтеры, топы, майки, шорты…

Я спросила: «А сколько тогда можно? Сколько же трусов полагается российскому гражданину?»

«Две пары», – последовал полный достоинства ответ от молодой, лет максимум тридцати, «офицерки».

Так мой пакет образцов для сертификации, к неописуемому удивлению поставщиков, вернулся в Бельгию.

Примечание для интересующихся, на всякий случай: 1 января 2019 года норма ввоза уменьшилась с полутора тысяч до пятисот евро. В 2020 году планируется уменьшение до двухсот евро. За более дорогие покупки придется заплатить серьезную пошлину: тридцать процентов от их стоимости.

***

Однако «таможенный провал» не сокрушил мое намерение нарядить россиянок в бельгийское белье. Как могла, я объясняла озадаченным отправителям, получившим посылку обратно, что с товаром все хорошо, просто их сертификат не подходит для нашей страны. Мои навыки делового английского стремительно улучшались.

В конце концов мы договорились, что я приеду на фирму лично, заберу образцы и провезу их в своем чемодане. Олег собирался лететь в Брюссель на конференцию, и я напросилась с ним.

Казалось бы, нас ничто не могло остановить. Но… как раз в эти дни брюссельский аэропорт был неожиданно атакован террористами. Взрыв серьезно и надолго повредил пассажирский терминал. Власти страны, объявив высший уровень террористической угрозы, перекрыли границы и автомобильные дороги, остановили все ж/д– и авиасообщение. Естественно, мы никуда не полетели. Brussels Airlines с извинениями вернула оплату за билеты.

После этого получить посылку стало делом принципа. Я чувствовала себя дядей Федором, Шариком и Матроскиным из Простоквашино, вместе взятыми.

Воссоединиться с супербельем нам помогла «народная доставка» – это когда люди передают какие-то вещи знакомым или родственникам через путешественников. Спустя полгода после начала эпопеи добрые автотуристы вручили мне заветную коробку.

Правда, к тому моменту бельгийцы уже сняли с массового производства заказанные мною комплекты. Но радости победы мне это не омрачило.

Искусство продавать

По городам и весям колесит тьма разнообразных консультантов и коучей. Они обещают научить продавать быстрее, выше, сильнее, больше, дороже.

Время от времени у меня даже возникает искушение прислушаться к их советам.

Но каждый раз я вспоминаю, как знакомый предприниматель из соседнего павильона со стройматериалами послал на один из таких курсов своих продавцов. На работу они вернулись сияющие, окрыленные новыми знаниями: «Мы должны вжиться во внутренний мир покупателей! Почувствовать их нужды, проникнуться их мыслями!»

Тут зазвонил телефон, и экс-продавец, а ныне менеджер по продажам кинулся к трубке.

– Добрый день! Чем могу помочь? – залебезил он.

– Какой скидка у тебя?! – заорала трубка с характерным восточным акцентом.

– Скидка на что? Что вас интересует?

– Все интересует! Какой скидка, а?! Большой скидка???

Оставив товарища вживаться во внутренний мир первого покупателя, другой новообращенный менеджер пошел за прилавок – встречать следующего клиента.

Увидел мужчину, заинтересованно разглядывающего декоративную штукатурку, широко улыбнулся и начал диалог:

– Вы правильно обратили внимание на эту новинку! Необыкновенная фактура преобразит ваш коттедж, визуально расширит пространство, удивит вашу жену! Возьмите, не пожалеете!

– Да, – согласился мужчина, – действительно, чудесная штука! Творит потрясающие вещи! Взмах кисти – и моя комната в общаге превращается в коттедж… Еще взмах – и у меня волшебным способом появляется жена. – Он невесело засмеялся, глядя на сконфуженного неофита, и сочувственно спросил: – А вы, наверное, с обучения, да?

***

Едва я закончила рассказывать эту историю своей продавщице Ларисе, к нам в магазин зашла покупательница – на первый взгляд, ничего особенного, вполне милая женщина.

Я подумала: а попробую-ка «вжиться» тоже.

Улыбнулась как можно шире и произнесла заученное:

– Добрый день! Чего бы вам хотелось?

– Да трусы мужские нужны, недорогие, – бесхитростно ответила она и без паузы продолжила: – А штаны муж у меня сам сшил. Из простыни…

Мы с Ларисой обменялись очумевшими взглядами.

– Ну а что, креативно! – подобрала я подходящее к ситуации слово.

– Да уж, – пробормотала она, – он у меня вообще очень креативный, будьте-нате! Вот недавно кредит взял и пошел в кафе – пообедал! Вы представляете?! А мне теперь его кредит гасить! Мне мой психолог так и сказал: считайте, что у вас не восемь детей, а девять! И правда! Ну, честное слово, как дитя малое! Да я уж и не сплю с ним! – смущенно закончила она.

Я постаралась представить себе эту картину: мужик без трусов в штанах из простыни и восемь детей идут обедать в кафе. А когда вынырнула из «внутреннего мира потребителя», в магазине стояла ошеломляющая тишина… Лариса, конечно же, нашла ей «трусы со скидкой» – у нас ведь всегда имеется товар на такой случай. Вернее, на все случаи жизни…

Как-то повадилась заходить в наш магазин одна фурия. Живой пример так называемого потребительского экстремизма.

Если раньше продавец чувствовал себя венцом творения и распорядителем благ, то сейчас все больше клиентов доводят до абсурда принцип «покупатель всегда прав».

Само собой, этот «тренд» не обошел стороной и наш магазинчик, воплотившись в лице немолодой нездоровой женщины, общественном помощнике какого-то районного депутата, которая обожает портить всем жизнь и целыми днями, в жару и в холод, носиться по городу, маниакально контролируя качество обслуживания. Естественно, все сотрудники близлежащих точек продаж ее ненавидят и боятся, но стараются задобрить в меру сил и возможностей: неприятностей она может принести немало…

В один из дней, завидев знакомую «кулю» в стиле семидесятых, мы с Ларисой внутренне вздрогнули и приготовились держать оборону, попутно задумываясь о том, чем можно умаслить самовыдвинутого проверяльщика на этот раз. Однако «куля» была необычайно грустна, и ее, вопреки обыкновению, не интересовала ни чистота пола в подсобных помещениях, ни наличие печати и даты на обратной стороне ценников.

Бабища обратила свой взор на крохотные носочки для новорожденных, которые с недавних пор украшали наш отдел белья для беременных и молодых мам. Мы замерли в недоумении под ее тихое бормотание: «Ляле подойдут, а Мишке нужны побольше…»

После осторожных расспросов выяснилось, что у Ляли сегодня юбилей и ей нужны носочки под новое платье; что, как и всегда на торжество, надо переодевать мишку к столу; а еще Ляля утром упала, у нее внутри что-то нарушилось и она перестала говорить «мама».

Я сначала подумала, что тетенька тронулась головой, но потом поняла, что это мир вокруг тронулся и окружающие едва ли могут представить себе всю глубину теткиного одиночества, которое скрашивается только лишь обществом детской куклы и старых игрушек.

Естественно, мы вручили Ляле в подарок пару носочков и передали для старого плюшевого мишки несколько конфет.

И вдобавок я поняла, что, не имея актерских способностей, очень трудно делать вид, что в оба глаза разом просто попали соринки…

Эксперименты с «вживанием» я решила заменить на что-нибудь более эффективное.

Нестандартное мышление в действии

Светило неяркое октябрьское солнце. Людское море привычно несло меня ко входу в метро. Я скользила среди толпы, бережно прижимая к себе сумку. В ней прятался аккуратно свернутый в трубочку баннер на двустороннем скотче.

«Gay-friendly» – гласила надпись на нем. Мой замысел был прост. Дружественно относящихся к ЛГБТ-публике заведений в округе было не так много. Между тем число гомосексуалистов составляет приблизительно 3% в любой человеческой популяции – даже в этом случайном утреннем сборище спешащих по своим делам людей, хотя в это и трудно поверить. И у нас уже было несколько заказов на приватное обслуживание.

Чтобы быть в тренде, пришлось сделать креативный сайт, мониторить новинки и использовать нестандартную рекламу. Однако результат того стоил. Оставалось как следует проинструктировать продавцов.

Когда Борис, ныне процветающий в Канаде, оставил мне свой «чемодан без ручки», в магазине трудились по графику два через два Лариса и Наташа. Обе интересные холеные женщины немного за сорок. Но если Лариса спокойно отнеслась к нашим нововведениям, то Наташа занялась саботажем. Ей не нравилось абсолютно все: закрытие магазина на время обслуживания ухоженных парней, сдача помещения под ночные съемки сериалов, заказы, которые я с трудом находила по Интернету, новый ассортимент средней ценовой категории, пришедший на смену премиуму.

Наташа презрительно поджимала губы, когда на пороге появлялись не слишком разодетые в меха покупатели, и высокомерно называла их нищебродами. Словом, мадам еще помнила времена, когда продавец был царем горы и мог высокомерно взирать на толпящихся у его ног робких клиентов. Наташа начинала свой путь в ГУМе и соглашалась уважать только состоятельных клиентов. Меня это категорически не устраивало. Но прямого повода уволить ее никак не находилось.

Тогда я пошла обходным путем. Начала возносить ее непревзойденные способности и намекать, что она достойна лучшей доли. День за днем я убеждала нахалку, что она рождена быть не простым продавцом, но хотя бы заведующей секцией, а в перспективе – заведующей магазином. К сожалению, в нашем павильоне ей просто негде развернуться и применить свои таланты.

В итоге я сделала ей соответствующую запись в трудовой книжке. После чего глаза первоклассного работника прилавка загорелись нездешним огнем, и она, уверовав в свою миссию, пошла искать счастья в другое место на новой должности. Честно говоря, мне стало немножко стыдно, когда через пару лет я увидела ее в магазине на заправке: она расползлась, погрузнела и глядела на меня с ненавистью.

Как бы то ни было, на место Наташи заступила верная Юля – как вы помните, человек уникальной житейской мудрости, кладезь разнообразных историй и необычных талантов. Московское правительство к этому моменту сократило ставки педагогов по внеклассному образованию, и подруге пришлось подрабатывать курьером, что человеку с врожденным вывихом бедра было ой как непросто.

Мы слегка поохали, что судьба затейливо привела нас торговать трусами в маленький магазинчик, затерянный на краю вселенной, и принялись за работу.

***

Вскоре стало очевидно, что после всех поворотов ее нелегкой жизни Юля наконец-то обрела свое место, где она единовластно царит.

Именно царит, потому что «продает» или «работает» – это совсем-совсем неподходящие слова.

Надо сказать, что у нее совершенно особая энергетика: в ее обществе любой человек сразу успокаивается. Если кому-то нужна помощь, она всегда придет на выручку. Мне и самой бывает достаточно просто посидеть рядом с ней, чтобы вернуться в хорошее расположение духа.

Однажды в магазин зашла женщина в явно расстроенных чувствах. Бледное заплаканное лицо и трясущиеся руки незнакомки выдавали недавно пережитый стресс.

– Давайте что-нибудь примерим, – предложила ей Юля. – Поднимем настроение.

– А можно вас обнять? – попросила клиентка.

– Можно, – без колебаний согласилась Юля и раскинула руки.

Так они и стояли молча. Худенькая несчастная женщина утопала в Юлиной пышной груди, как дитя…

Сеанс «холдинг-терапии» прошел на ура.

И я до сих пор с нескрываемым удовольствием слежу за протекающей у дверей магазина насыщенной жизнью. Покупатели заходят за рецептами пирогов. Пока мамы вдохновенно любуются собой в примерочных, их дети не менее вдохновенно скручивают под Юлиным руководством оригами. В Новый год каждый посетитель получает предсказание на будущее из большого самодельного волшебного шара. Вязаные кошки вручаются как презент за покупку. Народ делится своими секретами и получает советы на все случаи жизни. Пострадавшим от гололеда оказывается своевременная медицинская помощь. Замерзшие москвичи и гости столицы получают горячий кофе и возможность зарядить мобильник.

Про трусы

Надо сказать, что никто из моих приятелей и приятельниц до этого не работал в торговле. Интеллигентные знакомые даже начали морщить нос, узнав о моей новой ипостаси. Да и я, признаюсь честно, нередко отвечала всем жалующимся простой мантрой: «Не нравится твоя работа – иди трусами торговать!» И вот сама последовала своему же совету.

Но, покрутившись на новом месте, я сумела найти ответ всем злопыхателям.

Дорогие мои! Вангую, что вы все сейчас читаете меня в трусах.

Я не знаю, те ли это трусы, что пошили трудолюбивые китайские товарищи или наши узбекские братья или сестры, а может, это оригинальные трусы итальянской фирмы Dimanche Lingerie, но уверена: без этого предмета гардероба вам было бы не так удобно сидеть на попе ровно, как теперь.

При всем том 1 июля 2014 года на территории нашей страны были запрещены ввоз, производство и реализация синтетического нижнего белья. С прилавков стали исчезать фривольные стринги, бразилианы и панти. Кстати, этот запрет не отменен до сих пор. То есть – чисто теоретически – я продаю кружевные трусы незаконно. Более того, я ношу кружевные трусы незаконно и призываю к этому других. Ко всему прочему, я рекламирую и распространяю кружевные трусы и планирую делать это в дальнейшем. Потому что мне нравится, как красиво сидят кружевные французские и итальянские трусы, а узбекские трусы слишком грубые, швы их натирают нежные части тела, от китайских же трусов начинается чесотка спереди и сзади…

Так же спереди и сзади, к слову, у меня зачесалось, когда государство ввело этот дурацкий технический регламент, который мешает мне покупать, продавать и получать удовольствие от ношения кружевных трусов… И я очень надеюсь, что автор запрета никогда не увидит женщину в кружевном белье.

Смысл жизни

Я часто вспоминаю известный анекдот, когда мужик попал на тот свет и спросил у апостола, в чем был смысл его жизни.

А: Помните, вы в 1973 году ехали в поезде Москва – Краснодар?

М: Э-э… ну…

А: И познакомились в купе с попутчиками.

М: Наверное…

А: И пошли вместе в вагон-ресторан.

М: Да…

А: А за соседним столиком сидела женщина.

М: Возможно…

А: Она попросила вас передать ей соль.

М: И я ей передал соль.

А: Ну вот!

В первые дни после открытия ко мне в магазинчик зашла приятная пара, парень и девушка, с вопросом, не продаются ли у нас вешалки. Ребята были не особенно молоды, явно за тридцать, но видно было, что они очень любят друг друга и стеснены в средствах.

Я ответила, что вешалки не продаются, но сейчас их у нас даже больше чем надо (это была правда), поэтому они могут взять бесплатно сколько хотят.

Посетители засмущались и сказали, что готовы купить, просто в съемной квартире неожиданно не оказалось вешалок, а поблизости нет ни одного хозяйственного. В итоге они взяли почти насильно две или три штучки, я пожелала им счастливо обустроиться и напрочь забыла про этот случай…

Через год мы снова встретились. На улице лил сильный дождь, знакомая пара стояла на ступеньках магазина, не решаясь выйти из-под навеса. И они спросили, не продаются ли у нас зонтики. Зонтиков в ассортименте не было, но я предложила им взять старенький запасной зонт, который валялся у меня в сумке бог весть сколько времени.

На следующий день Лариса передала мне его аккуратно сложенным, чистым, сухим и в пакетике. Естественно, через пять минут случившееся вылетело у меня из головы.