Уроки встреч и расставаний. 30+1 история, которая заканчивается хорошо. Глубинная психология кино о любви и отношениях

Сказка «Гадкий утёнок»:

«Одиночество – это не отсутствие энергии или движения, как полагают некоторые, а дар из сокровищницы первозданной свободы, который передает нам душа.

Коатликуэ, ацтекская богиня женской самодостаточности учит женщину жить в одиночестве. Она особая защитница всех одиноких женщин [изгнанниц] и тех, кто настолько magia, настолько полон могучими мыслями и идеями, что должен жить невесть в какой дали, чтобы не слишком слепить глаза жителям деревни».

«Глубинная песнь»:

«Чтобы жить как можно ближе к божественному дикому началу, женщина должна:

– еще больше держать ушки на макушке

– еще больше высматривать и вынюхивать

– еще больше развивать интуицию

– еще больше жить творческой жизнью

– быть еще ближе к земле

– еще больше ценить одиночество и общество других женщин

– еще больше признавать своих сестер

– больше сеять, больше беречь корни

– проявлять больше доброты к мужчинам

– больше общаться с соседями

– больше любить поэзию

– больше расписывать выдумки и факты

– больше уходить в дебри дикой женственности

В её жизни должно быть еще больше естественности, еще больше огня, еще больше духовности, еще больше новых слов и идей. Она должна. В ее жизни должно быть больше кружков кройки и шитья для террористок, больше рычания. И как можно больше canto hondo, сокровенных песен».

Глава 3. Любовь. Семья. Отношения

О любви

Сказка «Женщина-Скелет»:

«Любовь требует жертв. Она требует отваги. И еще, как мы увидим дальше [в сказке], она требует пройти долгий путь».

Любовь – это многогранное, противоречивое, неоднозначное понятие, которое имеет множество смыслов, значений в разных культурах и традициях, а потому требует подробного изучения. Любовь – тайна, основа и цель нашей жизни, без которой теряются смыслы.

К. Г. Юнг «Очерки по психологии бессознательного»:

«По общему признанию, «любовь» является растяжимым понятием, [которое простирается] от небес до преисподней и сочетает в себе добро и зло, низменное и возвышенное».

Древние греки различали, по крайней мере, 7 видов любви:

– людус (самая поверхностная любовь, игра, спорт, соревнование)

– эрос (связующий принцип жизни, восторженная влюбленность и пылкая страсть, сексуальное влечение)

– мания (смесь людуса и эроса, безумная любовь, любовь-одержимость)

– сторге (любовь-дружба)

– прагма (рациональная любовь по расчёту)

– филия (высокая, духовная и безусловная любовь)

– агапе (редкий вид, где оба партнера вместе развиваются и растут духовно)

У других народов, в том числе славянских, отдельно существует любовь к:

– Богу (Создателю, Всевышнему)

– природе и животным

– Родине и Отечеству

– матери и отцу (любовь маленького ребёнка – это нужда)

– детям (по-гречески – педофилия, высокое чувство, которое сейчас выродилось в свою противоположность)

– симбиотам жизни, как их называет Виталий Сундаков (вещи, предметы, занятия, то, что нас окружает, вызывает интерес и обслуживает потребности)

В искусстве и культуре царит идея о романтической влюблённости (божественной любви), которая вызывает большой накал эмоций, страстей и желаний, но не может длиться долго (согласно мифу срок действия любовного напитка – 3 года, а в реалиях сегодняшнего дня и того меньше).

Земная любовь (зрелая, реалистичная и многогранная) вызывает здоровые чувства интимности, взаимной зависимости и привязанности, которые раскрываются в повседневной жизни.

Не стоит путать зрелую любовь со следующими человеческими проявлениями (перечень открытый):

– эротическое чувство (сексуальное желание и влечение)

– рыночные отношения (ты мне – я тебе)

– приспособление (стерпится-слюбится)

– религиозное чувство и послушание

– психологический симбиоз (срастание в одно целое)

– потребность в зависимости, чтобы оставаться незрелой личностью

– отношения по детско-родительской модели

– сверх-зависимость (невозможность существовать без другого)

– собственничество и ревность (отношение к другому как к объекту владения)

– власть и подчинение (любовь Господина и Раба по Гегелю)

– нездоровая нарциссическая идеализация (потребность ставить на пьедестал и свергать)

– вампиризм и хищничество («любовь» к чужой энергии и ресурсам, использование)

– иждивенчество, паразитизм и потребительство (желание выгодно пристроиться)

– отношения по типу «охотник и добыча», «победитель» и «трофей»

– чрезмерная (неосознанная, неуместная, разрушительная) жертвенность

– безусловная любовь, которая не подходит для партнёрства

– навязчивая (неуместная, переполняющая) внешняя забота и контроль

– творческое вдохновение и виртуальное обожание (болельщики, поклонники)

– отдельно взятые смирение, принятие, благодарность, жалость

– особые отношения в психотерапии, разных видах психологической и духовной работы

Роберт Джонсон в своей книге «Мы. Миф о романтической любви» пишет:

«Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора на закате дня, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви.

Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить, насколько это возможно, спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни.

Романтическая любовь, наоборот, длится ровно столько времени, сколько каждый из влюбленных может удержаться "на высоте", пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. "Превращение зерен в муку" означает, что два человека переносят любовь из воздушного пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир».

Мифы

К основным архетипическим сюжетам о любви (отношениях) относятся: Древнегреческие мифы:

• Миф об андрогине

• Раздёленные половинки, которые ищут друг друга (миф о неполноценности)

• «Эрос и Психея» (женский миф)

• «Деметра-Персефона» (мать и дочь)

Христианские мифы об Адаме, Еве и Лилит (1 и 2 жена)

Средневековая рыцарская легенда о Парсифале и Чаше Грааля (мужской миф)

Средневековая легенда о Тристане и Изольде (миф о романтической любви)

Сказки

Золушка, Рапунцель, Белоснежка, Спящая красавица, Снегурочка, Король Дроздобород, Синяя Борода, Снежная Королева, сказка о Манауи, Женщина-Скелет, Плачущая, Безрукая девица («Бегущая с волками»)

Стереотипы и установки

Вот некоторые установки, которые процветают в сфере отношений:

«Лучше плохонький, да мой»

«Счастье можно вернуть, если изменить себя»

«Нет ничего хуже одиночества»

«Брак (отношения) навсегда» (вместе навечно)

«Противоположности притягиваются»

«Или будь на 100%, или уходи» (всё или ничего)

«Всё вернётся и будет как раньше (по-прежнему)»

«Хотя бы раз в жизни нужно выйти замуж (жениться)»

«Развод – это трагедия, позор, несчастье»

«Расставание (увольнение) – это поражение и неуспех в жизни»

«Надо сохранить семью (брак) ради детей»

«Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»

«Я не могу его (её) оставить, он (а) пропадёт без меня»

«Я не могу уйти, потому что не хочу ему (ей) причинять боль»

«Жизнь закончилась, жить нет смысла» (после расставания, развода, потери)

«Если очень стараться, то отношения (брак) можно восстановить и наладить»

«Только с этим мужчиной (этой женщиной) мне хорошо, больше такого не найти»

«Никто не страдал так, как я, другим этого не понять»

Большая путаница

Существуют большая неразбериха – общение, любовь, отношения, семья и брак часто смешиваются в один гремучий коктейль. Это клубок представлений и ожиданий, которые разбиваются о реальность, причиняют боль и оставляют незаживающие раны в Душе.

Часто путаются и смешиваются:

• приятельское общение с дружбой

• дружеские отношения с любовными

• сексуальное влечение с близкими отношениями

• полноценная семья с сожительством (когда люди живут под одной крышей)

• супружеские обязательства и любовное томление

• деловые (производственные) отношения с детско-родительскими (родственными),

дружескими или любовными

Поскольку всё названное может существовать одновременно, их полезно различать.

Примерные описания таковы:

Общение – естественная потребность человека, которая помогает установить коммуникацию (общность), достигать личных и общих целей (отличается от передачи и приёма информации.

Любовь – большой спектр чувств, состояний, мыслей, переживаний и действий (поступков)

Отношения – кратковременная или устойчивая связь, которая устанавливается (поддерживается) между людьми на разных уровнях душевной и социальной жизни (рабочие, дружеские, деловые, семейные, финансовые и т.д.).

Брак – признанные и узаконенные государством (общиной, церковью) отношения, которые подразумевают взаимные обязательства.

Семья – сложная и многоуровневая система отношений между супругами, детьми и другими родственниками. Различается родительская и супружеская семья. Клан – это более обширная семейная система, куда входят все роды, семьи и родственники (блага и обязанности распределяются согласно иерархии).

Естественная сложность любой системы отношений (включая брачно-семейную) усугубляется буквальным (некритичным, одномерным) пониманием и применением советов (рекомендаций, рецептов счастья) из книг, медиа-программ, семинаров, наследства родительской семьи (стереотипы, установки, программы и т.д.).

Для понимания природы отношений полезно обдумать подход, который предлагает

С. В. Петрушин в книге «Любовь и другие человеческие отношения».

Это разделение связей по родству и степени близости:

– «родные» (по крови) и «близкие» (по душе и духу)

– «чужие» (по крови) и далёкие (по душе и духу)

– «родные» (по крови) и далёкие (по душе и духу)

– «чужие» (по крови) и «близкие» (по душе и духу)

По мнению С. В. Петрушина, супруги – это чужие (близкие или далёкие) друг другу люди, а отношения по модели родственных сильно осложняют жизнь. На мой взгляд, это в большей степени социальный взгляд на проблему, где такое разделение кажется разумным и достаточным. Чтобы целиком решить проблему смешения (замещения) ролей, необходимо учитывать все возможные уровни Бытия (телесный, социальный, ментальный, душевный, духовный и др.).

Хотя подобное разграничение в отношениях (браке) может быть полезно, но не должно ограничивать чувства супругов (партнёров). Чтобы избежать неприятных подмен и негативных последствий, нужно повышать уровень осознанности: учиться называть чувства (и роли) своими именами и отличать одно от другого (на разных уровнях).

Выходит, что все члены семьи (кроме супругов) – кровные родственники друг другу. Однако родственность (отчуждённость) может проявляться на других уровнях и в более широком контексте (в том числе с друзьями, деловыми партнёрами, приёмными родителями и детьми).

С точки зрения архетипической психологии на это можно посмотреть шире.

Супруги – это:

– семья на уровне закона

– чужие (по крови) люди

– близкие или далёкие телесно

– родственные Души или чужие в Душе

– похожие/отличные в ценностях и философии жизни («свои» или «чужие»)

– «кармические родственники» в эзотерических учениях

– личности, которые проявляют множество архетипов (мать, отец, ребёнок и др.)

Путаница происходит не только в детско-родительских, но супружеских и даже сексуальных ролях.

Вот примеры психологических подмен из сериала:

Адам и его мать – сын (муж) и мать (жена)

Линда (автор кулинарной книги) – мать (угощает печеньем) и дочь (разговор ребёнка)

Эрика – мать (боится причинить боль) и отец (действует согласно порядку и увольняет)

Эрика и Саманта – заботливая мать (как будет лучше сестре), капризная и требовательная дочь (сделай выбор за меня)

Брент – бессознательно копирует гомосексуальные манеры, будучи натуралом

Качество связей влияет на качество отношений.

В сказке «Гадкий утёнок» («Бегущая с волками») мы видим, что значит быть чужаком для родных, когда недомашнего лебедя пытаются воспитать утки и птичий двор, унижают лохматые коты и косоглазые курицы.

«Он вовсе не странный и не гадкий, он – другой».

Родственные (кровные) связи не гарантируют принятия и любви, а «чужие» могут оказаться «хорошими людьми». Родная по смыслу семья (и своя стая) поддерживает, ценит, заинтересована в развитии и процветании каждого, кто к ней принадлежит.

Парадоксы

С одной стороны, для создания длительного союза нужно все время возвращаться к познанию природы любви (сказка о Манауи) и не убегать надолго («Женщина-Скелет»), с другой – важно вовремя завершать отношения, когда они себя исчерпали или хотя бы один из партнёров нуждается в свободе. Эти стремления могут существовать одновременно, в этом и есть парадокс любви.

Кларисса Эстес в сказке «Тюленья шкура»:

«Хотя мы видим, что шкуру [душевную оболочку] можно потерять из‑за опустошительной любви к неподходящему человеку, ее можно потерять [стать калекой] и вследствие глубочайшей любви к подходящему человеку.

Когда у нас крадут шкуру, причина не в том, подходит нам человек или не подходит, а в том, во сколько нам все это обходится, с какими это связано затратами времени, энергии, заботы, внимания, опеки, подсказок, советов, обучения, натаскивания.

Эти движения души – все равно что сбережения, снятые с банковского счета нашей психики. И вопрос состоит не в самих этих снятых энергетических сбережениях – они важная часть жизненного цикла, состоящего из отдачи и получения.

Их перерасход – вот что вызывает потерю шкуры, а также ослабление и притупление наиболее острых инстинктов. Истощение запасов энергии, мудрости, понимания, идей и душевного подъема – вот что вызывает у женщины такое ощущение, будто она умирает».

Сказка «Красные башмачки» говорит о том, что плохие (хронически неудачные и опустошительные) отношения – такая же реальная ловушка, как наркотики и алкоголь (другая химическая зависимость).

Схема поведения очень похожа: сначала мы получаем хорошее (и даже близкое к идеальному) отношение, потом происходит перемена (обман, насилие, жестокость и другие теневые проявления), затем просьба о прощении, после чего какое‑то время снова всё как будто хорошо, затем новый цикл «плохого поведения» и так по кругу. Ловушка здесь в том, что женщина (или мужчина) старается цепляться за хорошее и не замечать плохого (это ошибка).

Циклы и кризисы

Любые отношения (как и всё в природе, частью которой является человек) – это творческий процесс, который подчиняется циклам:

рождение – рост (развитие) – убывание (завершение) – обновление

Сказка «Василиса Премудрая»:

«Вместо того чтобы быть жертвами ритма Жизни‑Смерти‑Жизни, мы изучаем его, как изучают ритм сердца».

Встречи, совместная жизнь и расставания – естественный ход жизни. Даже отношениям, которые длятся всю жизнь, приходит пора завершиться, и к этому нужно готовиться. Жизнь, омрачённая страхом расставания (смерти) заставляет людей жить, но не быть (быть, но не жить).

Всё имеет начало и конец. Установки (и клятвы) типа: «Будем вместе пока смерть не разлучит нас», «Наша любовь продлится вечно, никогда не умрёт» не имеют отношения к реальности, а навеяны идеями романтической или религиозной любви.

Каждая пара сталкивается с переменами и необходимостью менять привычки, планы, представления о себе, партнёре и концепт (идею) семьи. Испытания на прочность разрушают либо укрепляют отношения, переводя пару на новый уровень.

С каждым новым шагом (об этом ниже) задачи усложняются и требуют новых подходов в мышлении (установках), целях и ценностях. Каждый шаг связан с риском потерять гармонию, но движение и развитие не прекращается. Если развитие останавливается, отношения (брак) могут деградировать и превратиться в пустышку.

Кларисса Эстес в сказке «Женщина-Скелет» («Бегущая с волками») пишет об этот так:

«У одного любовного союза много концов. Только совместная жизнь, преодолевающая все подъемы и спады, все начала и концы, создает ни с чем не сравнимую преданную любовь.

Желание заставить любовь продолжаться только в ее наилучших проявлениях становится причиной гибели любви. Пригласить к своему огню и распутать ее [Госпожу «Смерть»] – значит обрести четкое знание себя и другого, усилить свою способность соблюдать фазы, проекты, периоды вынашивания, рождения и преображения безмятежно и как можно более благостно.

Мы расстаемся с одной фазой, с одной гранью любви, и входим в следующую. Страсть умирает и возвращается. Изгнанная боль всплывает снова. Любить – значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи».

Сказка «Красные башмачки»:

«Обычно равновесие расширяет нашу жизнь, а его отсутствие – сужает. Одна из самых важных задач – научиться понимать жизнь [отношения] как самостоятельный живой организм со своей дыхательной системой, восстановлением клеток, сменой кожи и отходами».

Равенство

Олег Рой «Амальгама счастья»:

«Брак подразумевает равенство. Не обязательно социальное, хотя это и неплохо.

Но равенство душевных величин и соразмеренность внутреннего строения».

Джеймс Холлис «Перевал в середине пути»:

«Никакой другой социальный институт не несет на себе такого бремени бессознательного, как институт брака.

Лишь очень немногие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих ожиданий.

Никто не станет говорить вслух о своих далеко идущих планах:

«Я полагаю, что ты – смысл моей жизни».

«Я надеюсь, что ты всегда будешь рядом со мной, когда мне это понадобится».

«Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все мои желания».

«Я верю, что ты исцелишь мои раны и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни».

«Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня целостной личностью, исцелив мою истерзанную душу».

Человек крайне смутится, если другой признается ему, что для него эти требования невыполнимы. Под бременем таких ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными».

«Ведьмы и Герои» Полли Янг-Айзендрат:

«Привязанность и доверие развиваются как следствие взаимных чувств, основанных на свободе личности [ответа на вопрос: «Кто Я?»]. [Обязательное] условие зрелой связи [жизнеспособности близких отношений] между взрослыми людьми – индивидуальная независимость каждого из них и сохранение определенного суверенитета [признание обоюдной зависимости и взаимного доверия].

Взаимное доверие развивается только в случае равенства между партнерами – когда человек способен ценить потребности и взгляды другого человека столь же высоко, как и свои собственные (не больше, но и не меньше). Равенство в повседневной жизни – это последовательное укрепление [личного] авторитета, значимости и компетентности каждого из партнеров.

Оно не требует [рационального подхода, согласования оптимального решения], равного участия в решении всех вопросов и задач [деления обязанностей пополам]. Каждый из супругов может сосредоточиться на решении определенных задач, уважая сильные стороны другого и право выбора в отношении собственной судьбы».

Ложный союз

Мы видим много пар, которые рекламируют счастье и успех, внешне кажутся благополучными и гармоничными. Но по количеству разводов, скандальных историй (знаменитостей и «обычных» людей), довольно сложно понять, что происходит на самом деле. Всё чаще мы встречаем не подлинный союз двух тел, сердец и умов, а Персонный брак, который призван:

– потешить Эго супругов

– успокоить родственников

– приобрести статус

– получить выгоды и различные формы социального одобрения

– родить детей для продолжения рода или иных целей

Это внешний блеск и лоск, видимость успешности и устроенности при постоянно растущей Тени за благополучным фасадом.

В эпоху высоких технологий и разрушения традиционного уклада нет причин (актуальных прежде), чтобы люди долго оставались в неудовлетворительных отношениях. Поэтому «пробы» отношений, расставания и разводы становятся обычным делом.

Однако для многих людей поддерживать ложный брак (отношения) становится важнее, чем жить свою жизнь и творить свою судьбу. Страх потери перевешивает смутное ощущение никчёмности и тупика, парализуя стремление к свободному самовыражению и поиску здоровых форм счастья.

Опыт ранних детских травм и зацикленные по кругу сценарии (унаследованные из родительской семьи и свои собственные) заставляют повторять ситуации, в которых они испытывают боль, стыд, вину, неадекватность, чувство ненужности и неполноценности. Они снова и снова вступают в неудачные отношения, чтобы исцелить свои проблемы и с помощью страданий найти новые смыслы.

Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути» пишет об этом так:

«Нам не стоит механически аплодировать юбилярам, отмечающим золотую свадьбу, не зная о том, какие чувства они испытывали в течение пятидесяти лет. Быть может, они боялись изменений, боялись быть честными друг с другом – и страдали от этого.

Ребенок, который жил только для того, чтобы отвечать родительским ожиданиям, мог в результате потерять свою собственную душу. Сохранение и воспроизведение ценностей само по себе не является добродетелью.

Наших предков редко посещала мысль, что человек приходит в этот мир для того, чтобы быть самим собой, – таинственным, но совершенно уникальным созданием, ценности которого могут отличаться от ценностей его родных и близких».

«Бегущая с волками» (сказка «Женщина-скелет»):

«Большинство из нас относится к любви и отношениям как к добыче, которая должна накормить и удовлетворить все наши потребности. Но подлинный союз предъявляет свои требования, заставляет увидеть всё неприглядное, некрасивое, увечное в себе и партнёре.

Каждый раз, когда рождается любовь, появляется и оборотная сторона жизни – смерть. Так и должно быть. Наша задача – не бояться этого, а распутать узлы боли, страха, недоверия».

Политика

Во многих источниках популярной (весьма поверхностной, не научной) психологии (эзотерики, околодуховных практик) можно найти руководства по тому, как выстраивать политику отношений.

К этому относятся:

– приспособление и смирение – как быть паинькой, чтобы тебя любили (ложное принятие, навязчивая, приторная гармоничность и т.п., извращенная или чрезмерная озабоченность кармой рода, личной кармой, жертвенность)

– манипуляции разной степени глубины и тяжести (как способ управления решениями и поведением других в своих целях и для своей выгоды, часто им в ущерб)

– соблазнение и пикап (как заманить, поймать, приручить, вернуть, приковать к себе, влюбить, осчастливить)

– «стервология» (демоническая, теневая, властная женственность)

– тайные влияния (закулисные игры, сплетни, интриги, конкуренция, шантаж)

– ролевое гендерное разделение, явное или скрытое неравенство (мужчины с Марса, женщины с Венеры, «ведические» муж и жена, женщины с Земли, мужчины – инопланетяне и т.п.)