Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить

Если он говорит нечто, что убеждает вас продолжать, прекрасно. Порой разум бывает любезен и доброжелателен, и такие моменты следует ценить.

Впрочем, если он говорит нечто убеждающее вас отступиться, считайте, что это ваша точка выбора. Отступитесь, поскольку ваш разум говорит что-то негативное? Или позволите вашему разуму говорить, что он хочет, согласитесь, что он делает это с благими намерениями, и продолжите чтение?

Надеюсь, что вы выберете второе, потому что в следующей главе мы будем рассматривать одну жизненно важную тему…

Пример заполненной схемы точки выбора.

3

Черная дыра контроля

Из глаз Мишель ручьем льются слезы. «Что со мной не так? – вопрошает она. – У меня прекрасный муж, прекрасные дети, прекрасная работа, чудесный дом. Я здорова, в отличной форме, с деньгами проблем нет. Так почему же я несчастлива?»

Это хороший вопрос. Похоже, у Мишель есть все, чего только можно желать, так в чем же тогда проблема? На самом деле в западном мире такие случаи встречаются сплошь и рядом, и далее в этой главе мы будем разбираться в причинах этого явления. Но сперва давайте взглянем на другой распространенный миф о счастье.

Миф № 3: Контролировать свои мысли и чувства просто

Этот миф горячо поддерживают очень многие авторы книг по самопомощи и тренингов личностного роста. Одно из самых расхожих утверждений звучит примерно так: если вы регулярно боретесь с негативными мыслями и, напротив, стремитесь преисполниться позитивных, то будете счастливы, уверены в своих силах и успешны. Вот бы все было действительно настолько просто!

На самом деле мы далеко не так плотно контролируем свои мысли и чувства, как хотелось бы. Уверен, что это известно вам и без меня. Наверняка вы уже бесчисленное множество раз пытались мыслить в более позитивном ключе, однако эти негативные мысли то и дело возвращаются, так ведь? В Главе 1 мы выяснили, что человеческий разум эволюционировал на протяжении трехсот тысяч лет, чтобы прийти к своему нынешнему состоянию, так что очень маловероятно, что он претерпит радикальные изменения за счет нескольких позитивных мыслей. (Это не значит, что от позитивного мышления вообще нет никакого толку. Подобные методы зачастую помогают поднять настроение по меньшей мере на какое-то время. Однако в долгосрочном плане они не избавляют от негативных мыслей.)

То же относится и к неприятным чувствам вроде злости, страха, грусти, стыда или угрызений совести. Существует множество психологических приемов «избавления» от подобных чувств. Но вам, несомненно, уже известно, что, даже если получилось прогнать их, спустя некоторое время они вернутся. Потом уйдут. А потом опять придут. И так далее, и так далее, и так далее.

Полагаю, вы уже потратили кучу времени и сил на старания мыслить и чувствовать в «добром и позитивном» ключе», а не в «мрачном и негативном» (знаю по себе) и, вероятно, обнаружили, что в отсутствие серьезного стресса и проблемных ситуаций это обычно получается. В то же время вы наверняка поняли, что чем острее ваши переживания и чем труднее ситуация, тем ниже ваша способность контролировать свои мысли и чувства. В самых же тяжелых ситуациях, когда жизнь бьет наотмашь, когда вы справляетесь с крупными неприятностями или выходите из зоны комфорта навстречу своим страхам, о счастливых чувствах и говорить не приходится.

Иллюзия контроля

Человеческий разум прекрасен. Благодаря разуму люди могут планировать, изобретать новое, действовать сообща, анализировать, обмениваться знаниями, учиться на опыте и представлять себе будущее. Ваша одежда, ваше жилище, кресло, в котором вы сидите, и книга, которую вы держите в руках, – всего этого не было бы, если бы не изобретательный человеческий разум. Именно он позволяет человеку осознавать окружающий мир и формировать его в соответствии со своими нуждами – обеспечивать себе тепло, жилье, пищу, воду, безопасность, санитарию и медицину. Неудивительно, что такое впечатляющее умение управлять своей окружающей средой сильно обнадеживает нас по части контроля и в других областях.

Итак, в материальном мире стратегии контроля работают в целом успешно. Если нам что-то не нравится, мы придумываем, как можно уклониться или избавиться от этого, и так и поступаем. Волк у порога? Избавимся от него! Забросаем камнями, пронзим копьями или застрелим. Снег, дождь или град? Ну, совсем избавиться от этого не получится, зато можно уклониться – спрятаться в пещере или построить жилище. Сухие, бесплодные земли? Их можно орошать и удобрять, или уклониться от всего этого, перебравшись на плодородные.

А насколько мы контролируем наш внутренний мир – мысли, воспоминания, эмоции, желания и ощущения? Можно ли просто уклониться от тех, которые нам не нравятся, или полностью избавиться от них? Что же, давайте разбираться…

Вот вам небольшой эксперимент. Продолжайте чтение и старайтесь не думать о мороженом. Не думайте о цвете и вкусе мороженого. Не думайте, как приятно поесть мороженое в жаркий летний денек. Не думайте о том, как приятно тает это мороженое на языке. Смотреть в пол и стараться не думать о мороженом хотя бы минуту!

Ну и как?

Все правильно! Вы только о мороженом и думали[6].

Еще один небольшой эксперимент. Вспомните, что вы ели последний раз – не важно, на завтрак, обед или ужин. Вспоминайте во всех подробностях – что это была за еда, как ее приготовили, все ваши вкусовые ощущения. Вспомнили? Хорошо. А теперь сотрите это воспоминание. Удалите его насовсем, чтобы оно никогда больше не посещало вас.

Сумели? (Если считаете, что да, проверьте еще раз – вдруг вы все же сможете это вспомнить?)

Теперь сосредоточьте все внимание на своей левой ноге. Чувствуете ее? Прекрасно. А теперь заставьте ее полностью онеметь. Онеметь настолько, что ее можно пилить ножовкой, а вы ничего не почувствуете.

Получилось?

Ладно, вот вам еще один мысленный эксперимент. Предположим, я безумный профессор (не слишком большая натяжка для тех, кто меня знает), который похитил вас, чтобы поставить дьявольский эксперимент. Я подключил вас к самому чувствительному в мире детектору лжи (на профессиональном языке – полиграфу). Этот аппарат измеряет пульс, давление, частоту дыхания и электрическую активность мозга. И при обнаружении мельчайших признаков страха или волнения начинает мигать красная лампочка и раздается громкий звуковой сигнал. И вот вы привязаны к креслу и подключены к этой штуковине, а я кладу руку на большой красный рычаг мощного электрогенератора и со злобной ухмылкой информирую: «Я провожу с вами эксперимент, в котором вы обязаны не испытывать ни малейшего волнения, потому что в противном случае я нажму на этот рычаг и вы получите удар током в миллион вольт».

Что произойдет?

Вы ведь погибнете на электрическом стуле, да? Даже если это вопрос жизни и смерти, вы не сможете не почувствовать тревогу. А в такой ситуации даже малейший намек на тревогу послужит триггером сильнейшей взволнованности.

Ну и самый последний эксперимент. В течение двух минут смотрите на эту звездочку и старайтесь воздерживаться от любых мыслей. Вот и все, что от вас требуется. В течение двух минут не думайте вообще ни о чем, и в особенности об этой звезде и о задаче, которую я только что вам поставил.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что контролировать мысли, чувства, ощущения и воспоминания отнюдь не просто. Как сказано выше, в определенной мере мы способны контролировать их, но в гораздо меньшей, чем хотелось бы. То есть давайте начистоту: если бы мы могли с легкостью контролировать все это, то жили бы в состоянии непреходящего блаженства.

Как мы узнаем о контроле над эмоциями

С самых юных лет нам внушают, что люди обязаны контролировать свои чувства. В детстве вы наверняка то и дело слышали: «Не плачь, а то получишь как следует», «Не надо так расстраиваться, нет худа без добра», «Большие мальчики не плачут», «Хватит себя жалеть», «Не нужно бояться», «Думай о хорошем», «Не пугайся», «Не грусти, может еще и обойдется», «Слезами горю не поможешь», «На ней свет клином не сошелся», ну и так далее.

Подобным образом взрослые вновь и вновь старались донести до нас одно – мы обязаны уметь контролировать свои чувства. И нам казалось, что свои они совершенно точно контролируют. Ну а на самом деле? Скорее всего, в большинстве своем эти взрослые люди не вполне справлялись со своими собственными болезненными чувствами. Возможно, они напивались, глотали транквилизаторы, каждый вечер рыдали в подушку, заводили романы на стороне, пытались забыться в работе или же тихо страдали и в итоге получали язву желудка. Но, как бы то ни было, нам они ничего об этом не говорили.

А в тех (будем надеяться) редких случаях, когда они теряли контроль над собой на ваших глазах, уверен, вы не слышали от них чего-то вроде: «У меня слезы льются? Ну да, потому что мне грустно. Это нормально, со всеми время от времени бывает, а тебя я научу кое-каким навыкам, чтобы ты умел справляться с этим».

Опыт школьных лет еще сильнее укрепляет нас в представлении о том, что нужно уметь контролировать свои чувства. Тех, кто мог расплакаться, в школе обзывали «плаксами» или «неженками», особенно мальчиков. Затем, становясь старше, вы наверняка слышали (а то и сами использовали) выражения вроде «Забей на это!», «Всякое бывает!», «Забудь!», «Остынь!», «Ну что ты как маленький!», «Приди в себя!», «Будь пожестче», «Смирись с этим», «Держи удар», «Прими как есть», «Нечего плакаться в жилетку», «Не бери в голову», «Расслабься», «Не парься» и другие в том же духе.

Из этих фраз следует, что мы в состоянии по собственной воле включать и выключать свои чувства, как радио. Это миф, но вполне убедительный, потому что многие из окружающих кажутся нам счастливыми людьми. Нам кажется, что они контролируют свои мысли и чувства. Однако ключевое слово здесь «кажется». На деле подавляющее большинство людей молчат или не говорят всей правды о том, каково им приходится с их трудными мыслями и чувствами. Они «бодрятся» и «держатся молодцом». Они напоминают клоуна, который скрывает слезы за ярким гримом и развеселыми выкрутасами. Я часто слышу от своих клиентов что-то вроде: «Если бы сейчас меня слышали мои друзья/коллеги/родные, они бы своим ушам не поверили. Все считают меня таким сильным/уверенным/счастливым…».

Тридцатилетняя Пенни работает секретарем в приемной. Она обратилась ко мне через полгода после рождения ее первенца, почувствовав себя слишком усталой, тревожной и сомневающейся в своих материнских качествах. Иногда она казалась себе до того неумелой и бестолковой, что ей хотелось просто сбежать от всех этих забот. А порой она чувствовала себя настолько измотанной и несчастной, что задавалась вопросом, не совершила ли огромную ошибку, обзаведясь ребенком. Более того, сами эти мысли заставляли ее испытывать чувство вины.

Пенни регулярно посещала групповые занятия для молодых матерей, но никому не рассказывала о своих проблемах. Другие матери выглядели такими уверенными в себе, и она боялась, что ее станут презирать. Когда Пенни в конце концов набралась смелости и поделилась своими переживаниями с остальными женщинами, заговор молчания рухнул. Оказалось, что все они в той или иной степени испытывали аналогичные чувства, но, как она сама, скрывали их из страха перед негативной реакцией окружающих. Открывшись друг другу, эти женщины испытали огромное облегчение.

Взрослея, многие приучаются подавлять болезненные чувства и скрывать их от окружающих, считая их проявлением слабости, беспомощности или неполноценности. Как следствие большинство людей не расположены делиться с друзьями и родными своими печалями, тревогами и неудачами из опасения навлечь на себя критику. Молчание о своих истинных чувствах и маскировка перед окружающими лишь усиливают иллюзорную уверенность людей в их контроле над своими эмоциями.

Так почему же так важно развеять эти мифические представления? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте посмотрим….

В чем ваша проблема?

Раз вы читаете эту книгу, то, по всей видимости, в вашей жизни есть что улучшить. Может быть, это проблемы в отношениях, одиночество или несчастная любовь. Может быть, вы терпеть не можете свою работу или потеряли ее. Может быть, пошатнулось здоровье. Может быть, ваш близкий человек умер или отверг вас, или уехал жить за тридевять земель. Может быть, упали ваша самооценка и уверенность в себе. Может быть, это зависимость, финансовые проблемы или нелады с законом. Может быть, у вас депрессия, тревожность, психологическая травма или выгорание. А может быть, вы просто чувствуете, что жизнь зашла в тупик, и разочаровались в ней.

Вне зависимости от характера проблем, все они бесспорно вызывают неприятные мысли и чувства, и вы наверняка тратите кучу времени и сил, пытаясь избавиться от них в режиме БОРИСЬ. А что если эта БОРЬБА с «неправильными» мыслями и чувствами на самом деле делает вашу жизнь еще более трудной? Как принято говорить у специалистов по АСТ, «решение и есть проблема».

Как решение становится проблемой?

Что вы делаете, когда что-то чешется? Чешете это место, да? И обычно это так хорошо помогает, что особенно не задумываетесь – почесать это место, и все тут. Проблема решена.

Но представьте, что в один прекрасный день у вас обнаруживается экзема. Кожа непереносимо зудит, и вы, разумеется, чешете это место. Однако при этом заболевании клетки кожи становятся очень чувствительными и при почесывании выделяют гистамины, которые воспаляют кожу еще сильнее. Поэтому если зуд и пропадает, то очень скоро возвращается, да еще и усиливается. И если вы снова почешете это место, все повторится сначала – кратковременное облегчение, а затем все становится еще хуже. Чем больше вы чешетесь, тем острее экзема и сильнее зуд.

Почесаться – удачное решение, когда речь идет о мимолетном зуде нормальной здоровой кожи. Однако при хроническом зуде нездоровой кожи почесывание вредит, и такое «решение» только усугубляет проблему. Подобные вещи принято называть «порочным кругом». И в сфере человеческих эмоций порочные круги – обычное явление. Вот несколько примеров:

• Джо боится быть отвергнутым, поэтому в ситуациях общения с другими людьми ощущает чрезмерное беспокойство. Это ему не нравится, и он по мере возможности старается избегать общения. Он не принимает приглашения на вечеринки и не обзаводится друзьями. Он живет один и вечерами сидит дома. Это означает, что в тех редких случаях, когда Джо приходится общаться, из-за полного отсутствия опыта он испытывает еще более сильное беспокойство. Более того, одинокая жизнь без друзей и общения с людьми заставляет его чувствовать себя полностью отвергнутым, а это как раз то, чего он боится!

• Мария тоже испытывает беспокойство при взаимодействии с другими людьми. Она справляется с этой проблемой обильным употреблением алкоголя. На короткое время алкоголь снижает ее беспокойство. Однако следующий день начинается с похмелья, она чувствует усталость, сожалеет о пропитых деньгах и волнуется, не натворила ли чего спьяну. Действительно, на некоторое время она избавляется от своего беспокойства, но в конечном счете платит за это кучей других неприятных чувств. А если Мария оказывается на мероприятии, где выпивка отсутствует, ее беспокойство усугубляется, поскольку прибегнуть к помощи алкоголя не получится.

• Приша полнеет и ненавидит себя за это. Чтобы утешиться, она съедает шоколадку. На некоторое время ее настроение повышается. Но затем она вспоминает, сколько калорий только что поглотила, думает, как это скажется на ее фигуре, и в результате чувствует себя еще более несчастной.

• Трения между Алексеем и его женой Сильваной нарастают. Сильвана злится на Алексея за то, что он работает допоздна и проводит с ней слишком мало времени. Алексею не нравится напряженная обстановка дома, поэтому он засиживается на работе все дольше и дольше. Это, в свою очередь, усиливает недовольство Сильваны, и разлад в семье обостряется все больше и больше.

Вы заметили, что все это примеры БОРЬБЫ: упорные попытки избавиться от нежелательных мыслей и чувств или избежать их.

Ниже я разделил самые распространенные из подобных стратегий на две категории: стратегии борьбы и стратегии бегства. Первые подразумевают борьбу с нежелательными мыслями и чувствами или попытки поставить их под контроль; вторые – стремление избежать или игнорировать их.

Стратегии борьбы

Подавление

Непосредственные попытки подавить нежелательные мысли и чувства. Вы настойчиво вытесняете нежелательные мысли из сознания или заталкиваете чувства «глубоко в себя».

Спор

Спор с собственными мыслями. Например, на утверждение «Ты неудачник» можно возразить: «Ну нет – достаточно взглянуть на мои достижения в работе».

Постановка под контроль

Попытка поставить мысли и чувства под контроль. Можно приказывать себе: «Очнись!», «Спокойно!» или «Взбодрись!» Или заставлять себя быть счастливым, хотя это не так. Или стараться заменять негативные мысли позитивными.

Самоосуждение

Использование жесткой самокритики с целью заставить себя думать иначе. Можно обзывать себя «лузером» или «идиотом». Или критиковать и винить себя: «Нельзя быть настолько жалким!»

Стратегии бегства

Уклонение

Уклонение от ситуаций, событий или занятий, которые могут спровоцировать неприятные мысли и чувства. Например, вы бросаете учебу, не идете на мероприятие, медлите с решением важной задачи или избегаете спора.

Отвлечение

Отвлечение от мыслей и чувств на что-то другое: чтобы отвлечься от тревог, можно покурить, съесть мороженое, отправиться за покупками или засесть за компьютерную игру.

Злоупотребление

Попытки унять нежелательные мысли и чувства или избавиться от них с помощью наркотиков, алкоголя, шоколада, сладкого, табака, фастфуда и т. п.

Что не так со стратегиями борьбы

А что, разве есть какие-то проблемы с использованием подобных методов контроля над мыслями и чувствами? Проблем нет при соблюдении следующих условий:

• Они используются разумно и умеренно.

• Они используются только тогда, когда действительно способны помочь.

• Их использование не идет вразрез со стремлением поступать в соответствии со своими главными ценностями.

Поэтому, когда речь идет о работе с обычными, повседневными стрессами, а не с тяжелыми и трудными ситуациями, осмысленные попытки контролировать свои мысли и чувства вряд ли будут создавать проблемы. Скажем, в некоторых ситуациях хорошим способом справиться с неприятными эмоциями бывает отвлечение. Если вы только что поссорились с близким человеком и не находите себе места от злости и обиды, может оказаться полезным пойти прогуляться или погрузиться в чтение, чтобы успокоиться. Схожим образом бокал вина после долгого и напряженного рабочего дня может оказаться очень к месту.

Тем не менее стратегии борьбы становятся проблемными, когда:

• ими злоупотребляют;

• их используют в ситуациях, когда они бесполезны;

• их использование идет вразрез с главными ценностями человека.

Злоупотребление стратегиями борьбы

Каждый из нас в той или иной мере пользуется стратегиями борьбы, чтобы избегать нежелательных мыслей и чувств. И если это происходит в разумных пределах, проблем нет. Например, порой я съедаю шоколадку, когда нервничаю. Это обычная разновидность отвлечения – постараться уйти от неприятного чувства, переключив внимание на что-то другое. И поскольку я соблюдаю меру, это не создает для меня серьезных проблем: я не полнею и не наживаю себе диабет. Однако в возрасте двадцати с небольшим все было совершенно иначе. Тогда я был врачом-стажером, испытывал на работе невероятный стресс и, чтобы как-то справляться с ним, поедал горы печенья, пирожных и шоколада. (В особенно трудные дни я мог проглотить целых пять пачек шоколадного печенья.) В результате я сильно располнел и у меня появились проблемы с давлением. (Вряд ли я служил хорошим примером для своих пациентов!) Неумеренное использование этой стратегии борьбы привело меня к огорчительным последствиям.

Если вы волнуетесь по поводу предстоящего экзамена, можете попробовать отвлечься, посмотрев что-нибудь по телевизору. Это нормально, но только в случае, если делается время от времени. А перебор будет означать, что вы просиживаете вечера напролет перед телевизором вместо того, чтобы готовиться к экзамену, упускаете драгоценное время и, как следствие, начинаете волноваться еще сильнее. Таким образом, справиться с тревожностью методом отвлечения в долгосрочном плане не получилось. Оно и понятно: попытки справиться с тревогой таким способом мешали заниматься действительно полезным делом – подготовкой к экзамену.

То же относится и к уходу в алкоголь или наркосодержащие вещества. Умеренная выпивка или разовый прием транквилизатора вряд ли будут иметь серьезные, долгосрочные последствия. Но слишком частое использование подобных стратегий борьбы чревато зависимостью, которая сильно осложняет жизнь и вызывает еще более болезненные переживания.

Использование стратегий борьбы в ситуациях, когда они бесполезны

Потеряв любимого человека, люди испытывают целую гамму болезненных чувств. Набор этих чувств для каждого человека различен, но в их число могут входить гнев, грусть, тревога, стыд, одиночество, отчаяние или страх. Подобные чувства – нормальная реакция на любую серьезную потерю, будь то потеря любимого человека, работы или конечности, и являются обычной составляющей переживания утраты.

К сожалению, вместо того чтобы позволить себе испытать все эти совершенно нормальные чувства, многие из нас изо всех сил стараются отогнать их прочь. Можно с головой уйти в работу, удариться в пьянство, срочно завести новые отношения «в отместку» или глушить себя транквилизаторами. Но как ни старайся прогнать их, они все равно остаются, скрываясь где-то в глубинах души. И в один прекрасный день они возвращаются, как тот самый мускулистый робот-убийца с австрийским акцентом.

Это напоминает попытки удерживать под водой мяч. Он остается там ровно до тех пор, пока вы удерживаете его от всплытия. А как только ваши руки устанут и вы ослабите хватку, мяч тут же выскочит на поверхность.

Донне было двадцать пять лет, когда ее муж и ребенок трагически погибли в автокатастрофе. Этот ужасный удар отозвался в ней целым взрывом печали, страха, одиночества и отчаяния. А поскольку Донна не знала, как правильно справляться со всеми этими мучительными чувствами, она обратилась за помощью к алкоголю. Выпивка временно приглушала ее страдания, но стоило ей протрезветь, как боль возвращалась с удвоенной силой, и она пила еще больше, чтобы опять отогнать ее. Спустя шесть месяцев Донна пришла ко мне на прием. К этому моменту она ежедневно выпивала по две бутылки вина и плотно сидела на валиуме[7] и снотворных. Главным фактором восстановления Донны стала ее готовность принять боль, а не бежать от нее. Она сумела примириться со своей страшной утратой только после того, как научилась впускать свои чувства, выделять им место, позволять им беспрепятственно приходить и уходить и таким образом сводить к минимуму их воздействие. Это позволило ей пережить свое горе, обрести силы и начать жизнь заново. (Далее мы увидим, как именно ей это удалось.)

Когда использование стратегий борьбы идет вразрез с основными ценностями

Что в вашей жизни главное? Здоровье? Работа? Семья? Друзья? Религиозные убеждения? Спорт? Природа? Неудивительно, что жизнь становится ярче и приносит больше удовлетворения, когда мы не жалеем времени и сил на то, что представляется самым главным и значительным в ней. Между тем, попытки избегать неприятных чувств зачастую мешают нам заниматься тем, что мы считаем действительно важным.

В качестве примера давайте представим себе, что вы – актер-профессионал, который любит свою работу. И однажды ни с того ни с сего прямо перед выходом на сцену вас охватывает острый страх провала. Соответственно вы отказываетесь играть (это расстройство называется «боязнь сцены»). Пусть этот невыход на сцену и смягчил на какое-то время ваши страхи, но тем самым вы лишили себя возможности заниматься тем, что для вас действительно важно.

Или предположите, что вы только что развелись. Грусть, страх и гнев являются обычными реакциями на это тяжелое событие, но вы не хотите испытывать эти неприятные чувства. Поэтому вы пытаетесь поднять себе настроение горами фастфуда, выпивкой и сигаретами. И что будет в результате с вашим здоровьем? Я в жизни не встречал человека, которому было бы безразлично его здоровье, но тем не менее очень многие прибегают к стратегиям контроля, которые пагубно сказываются на состоянии организма.