Записки Старого Дурака. Тетрадь первая

27.07.2016

ПРЕДНОВОГОДНИЕ ВИДЕНИЯ ИЛИ ГРИМАСЫ И УЖИМКИ ОБЕЗЬЯННЕГО ГОДА.

Читатель, ты не станешь отрицать, что местоположение Второго Пупа тебе известно. У нас мало, что изменилось. Также каждое утро певичка Алла выходит погулять с очередным псом. Впечатление такое, что она меняет их как перчатки.

Настасья Филипповна мучается со своим скелетом. Все суставы и сочленения хрустят, ноют, просят замены. Она до сих пор жалеет, что не продала свой скелет какому-то прощелыге.

Также по-прежнему ссорятся Газдрубал и Бенедикт. Газдрубал пользовался своим преимуществом. Он воспроизводит голос хозяина и им неожиданно, иногда и ночью, произносит: «Кис-кис: Бенедикт! На тебе ра!»

Но есть у нас и кое-какие изменения. Матрёна при жизни получила сан святого. Ее все называют теперь Санта Матрёна.

Жив и здоров ворон Филя. Мы помирились с ним. Подумайте сами, кто же устоит против гуманитарной помощи!

Реже стал появляться Парнасыч. Зато замелькал выдохшийся шахматист Гаспаров со своей сподвижницей Баженой Курицыной. Та с нетерпением ждёт прихода года Петуха: надеясь на кудахтать вволю.

Среди нас нет незабвенного виконта де Брюхеля. Ксантиппа по сей день кладёт сосиску с цветочком к мемориалу. Сейчас она оставляет веточку ёлки. Коврик виконта исчез. Его прикарманил какой-то бомж.

Однако, как положено уважающему себя Пупу Земли второму по величине и значимости, произошло эпохальное изменение, замеченное всем прогрессивным и регрессивным человечеством во всём мире. У нас вырос чёрный камень (Black Stoсяne).

Когда-то давным-давно это был невысокий выступ. Утром под определенным углом зрения этот выступ походил на лежащую чёрную кошку. Какой-то неугомонный шалун нацарапал имя “Carra Pussy”. В просторечии Кара Пусс. Камень оказался живым. Ко всем странностям, Кара Пусс источал флогистон, особую тонкую материю, состоящую из сверх мизерных нано частиц. Флогистон грел стоящих около него людей, оставаясь при этом холодным. Снег вокруг Кара Пусса никогда не задерживался. Наблюдатели утверждают, что у самой кромки камня видна зелёная трава. Этим камнем заинтересовалось ЮНЕСКО.

И вот что мне хочется вам поведать. Нет, нет. Это не то о чём вы подумали. Я не буду рассказывать, сидя на этом камне историю как поссорились Владимир Вольфович с Владимиром Рудольфовичем. Нет, нет. Не о них речь. Я о странностях, происходящих вокруг Кара Пусса.

С некоторых пор стали появляться около Блэк Стоуна личности либеральных наклонностей. Однажды мы, Гулливер и я, увидели двух акционистов, Козу и Гора с детьми. Как вы помните, наш акционист после встречи с Сантой Матрёной, выбыл из игры. Коза и Гор показывали своё искусство в Европе. Их терпели там даже после того как нарисовали в Париже огромный фаллос. Спецслужбы выведали у них тайну – любовь к России, им пришлось ретироваться. Кара Пуссу они не нанесли никакого вреда, слава Богу. Однажды появился главный нанонист Чубайс со свитой. Среди свиты сновали недовольцы. Были замечены парнаситы. Около самого Чубайса стояла ведьма Наина. Какие-то неизвестные писатели спорили в толпе, уча всех жить. Ну вот и американский журналист Майкл Бом с братом Билли. Билли Бом служил в Дании в каком-то морском ведомстве. Билли Бом был в хороших отношениях с неким Андерсеном, кстати сказать, другом России. Мы с Гулливером с большим любопытством разглядывали представительную комиссию. Мы увидели даму с пышными формами либерального толка по прозвищу – Либертити

По моему мнению, пора вас познакомить с Гулливером. Это голубь, который разъелся до размеров курицы. Дети его очень любили и ласково называли его Гулли, Гулли. Сам этот Гулли был большим другом Кара Пусса. Он часто садился на него и подкармливал его. Блэк Стоун мгновенно впитывал белый налёт. Камень был живой. В отличие от нас, он имел кремневую структуру. Блэк стоун рос. Стал привлекателен для либералистов с углеводородной структуры.

Но продолжим. Чубайс и его команда, взяв пробы флогистона удалились. Впоследствии они нагрели руки на исследованиях флогистона. Чубайс лично рассказал президенту, что он намеривается создать на базе флогистона планшеты в виде намордника. Некоторые люди из дум дома настаивали на выделении денег на развитие нанофлогистонской электроники.

Чего только не повидал наш Кара Пусси!

Но вот однажды около камня остановился человек. Гулливер и я узнали его сразу. Его зовут Свиназде, Карлыч по батюшке. Как по матушке, не знаю. Человека часто показывали по телевизору.

Долго стоял этот человек перед камнем, впитывая дармовой флогистон. Какие великие думы сподвигли к тому, что он сделал. Наверное, он подумал, если камень национальное достояние, то он может позволить себе всё.

Карлыч, оглядевшись, вдруг достал из широких штанин свой фал и по….

Читатель, умоляю, не принуждай меня продолжать повествование. Рассказывать больше нет мочи. Нет, нет и нет!!!

Ах, была, не была! Нет, нет, не так. Не показал, а поп Исал на Кара Пусси. Какие бывают жестокие люди! Мы с Гулливером были недалеко и всё видели своими глазами.

Небо затмила какая-то чёрная туча. В глубине двора мелькнула тень Санты Матрёны. Гулливер в трёх шагах от камня гневно гуркал. Пошел снег, крупные хлопья снега медленно опускались на землю. Мы услышали, как Филя медленно произнёс: «Карлыч, Карлыч, Карлыч!»

Фал Свинадзе, покраснев от стыда и мороза, спрятался в трусах фэк историка, привыкшего поливать фекалиями всё, где живёт, ест, спит.

Мы увидели, как Свинадзе окаменел от ужаса! Оцепенел. на мгновенье появился Иван Грозный с посохом. Сверкнула молния, и мы услышали гром. Мы знаем, что фантастичность действительно всегда превосходит любую фантазию: и полна самых удивительных поворотов. Вот и в этом случае непредсказуемость превзошла саму себя.

Мы все услышали специфический звук и от фэк историка потянуло туалетной вонью. Принялась за дело и гравитация, истосковавшееся по хорошей работе. Продукты жизнедеятельности стали проникать в туфли… Лжеисторик очнулся и обогнув камень странной походкой, отправился на стоянку машин, открыл дверцу и …

Прошу прошения, читатель, моего воображения оказалось недостаточно, чтобы дописать картину, попытайся домыслить, что там было в машине. Скажу только одно, уехал он быстро.

Мораль проста: «Не зарывайся, да не зарыт будешь». Предлагаю перефразировать.

28.12.2016

ОЛО

(Опознанный Летающий объект. Не путать с «ойло» экс-президента США Билла Клинтона)

Вечер. Сумерки. Фонари ещё не зажгли. Погода отвратительная. Здесь небо обсыпало грешников дождливым снегом. Противный ветер старался засунуть эту смесь прямо за шиворот. Не спасал даже капюшон. Пуп Земли №2 безлюден. Не видно ни души и ничего.

Мне предстояло встретиться с одной очень интересной личностью. Я шёл, уворачиваясь от хулиганствующего ветра, по детской площадке к месту встречу. Подходя, я увидел приподнимающийся люк колодца. Чугунный диск сместился в сторону, и из люка вылезла интересующая меня личность.

Сблизившись, мы поприветствовались.

Знакомец достал из кармана приборчик, включил его и приступил к рассказу. В воздухе появилось голографическое изображение «летающая тарелка». Она была похожа на линзу. Укрупнение вывело нечто схожее с велосипедным колесом. Из рассказа моего собеседника, я понял, что спицы ЛА – это лифты. Энергетическая установка занимала место ступицы, а на ободе колеса размещались жилые помещения…

Увлёкшись, мы не заметили проходившую мимо нас женщину. Неожиданно мы услышали предостережение:

Выйдет лысый из тумана,

Вынет водку из кармана,

Будет русская хулить

И килякой всем грозить

Мы переглянулись. К чему она клонит? По голосу я узнал журналистку из Одессы пану Гоген-Боген. Она снимает в нашем доме однокомнатную квартиру. Ей пришлось бежать, когда евробандеровцы сожгли жителей в Доме профсоюзов. Евробандеровские нацисты ей угрожали расправой по американскому наущению.

Мы продолжали изучать конструкцию ЛА.

Пространство между «спицами» заполнено функционалами жизнеобеспечения, стыковочными площадками, автоматами и прочей техникой и управление Скоростью перемещения этой тарелки…

– Эй, Москали! Агрессоры! Отдавайте Крым!

Мы повернули головы, чтобы разглядеть этого чёрта лысого. Мой знакомец выключил прибор и спрятал его в карман комбинезона.

– Я склоняюсь к мысли, что это и есть лысый из тумана. Перед нами топтался солдат пана Фюрера, хвативший горилки. Бандер-хлопец в просто украинском языке просто нацихлоп действительно угрожал каким-то предметом в руке.

Бандерхлоп разошёлся не на шутку. В патриотическом порыве обозвал моего собеседника «москалём сраным». Но в этот момент ветер сменил направление и дунул как следует. Я стоял спиной, и мерзопакостный порыв прижал мой капюшон крепче к голове, закрыв лицо. Тот же ветер сорвал с головы бандерхлопа кубанку и раскрыл голову моего собеседника.

Вячеслав Николаевич Колтун, я узнал его сразу, он был похож не то на Фон Томаса, не то на Котовского. Он раскрыл рот, чтобы сказать очередную пакость, но в этот миг рука о четырёх пальцах с когтями выстрелила и два пальца, попав в рот, вырвали грешный язык. Он повис на какой-то ниточке. Кровь хлынула изо рта.

– Исчезайте, – сказал я гостю планеты.

Полиция появилась через полторы-две минуты. Патруль проезжал мимо стоянки авто. Скорая помощь чуть позже. Аллопаты были опытными, наложили зажимы и увезли Славу героя пришивать язык.

Появился следователь. Снял мои показания и наградил меня подпиской о невыезде.

Следователь Ларин аккуратно упаковал вещьдок, сипеч пустопорожнюю бутылку из-под горилки вместе со всеми отпечатками, а также кубанку с отпечатком лысины и потожировыми следами. Откуда-то, прямо из-под земли, появился компетентный орган и принялся задавать мне неудобные вопросы

После этого происшествия я навестил инопланетянина. Он назвался Путикампом.

К приходу долговязого следователя сумерки сгустились настолько, что помощница, пышная низкорослая помощница помогала, шаря по следам, натоптанными санитарами, полицией ими самим, моими и бандерхлопа.

Опираясь на свой опыт, Ларин заключил, что на бандерхлопа напали три-четыре бандита. Они крепко держали потерпевшего, а я забрался в его рот и выдрал язык.

Пока разбирались в происшествии, Путикамп и я встретились позже в моей квартире. Он продолжал рассказ о ЛА.

Скорость этого чёртова колеса была около 300 000 км/час. Быстрее они двигаться, имея приличную массу, не могли. Разные поля пространств не допускали более быстрого перемещения. Колесо могло разрушиться и даже взорваться. Путешествовать со скоростью света может только то, что не имеет массы вообще.

Все сигналы с корабля были в общем из прошлого и не представляли для родной планеты никакого интереса. Всё сущее находится исключительно в настоящем времени.

– Но у нас один мошенник от физики уверял, что можно прорваться в будущее через кротовые норы, через какие-то многомерные пространства.

– Теоретически. Для этого затраты энергии будут равны бесконечности.

Тем временем, наши трансплантаторы пришили несчастному солдату пана фюрера язык от какой-то собачки. И надо же такому случится, язык собаки быстро прижился. В этом может каждый убедиться, послушав споры по каналу НТВ.

Однако, во время лечения бедолагу кормили через анус. Медики ещё не умеют ставить клизмы о пяти вёдрах и поэтому потребовалось более частое кормление при помощи стандартного размера. Судья Степанов был вынужден объявлять перерывы для клизмирования потерпевшего. Клизму ставил Ковтуну адвокат в кабинете, где судья выписывал приговоры.

Суд присяжных меня оправдал.

А что инопланетянин? Дело в том, что приземлиться при таких скоростях дело не простое. Колесо вошло в околосолнечное пространство под большим углом, и корабль развернуло на противоположной стороне под углом 270 градусов. К Земле пошла капсула с несколькими инопланетянами. Космонавты приземлились в разных точках планеты. Капсула бродит вокруг Земли и может по команде приземлиться и забрать оставшихся в живых смельчаков.

Не посетить наш Пуп исследователи не могли.

Бессмысленность от таких исследований очевидна. Пользы для космобродяг тоже нет, поскольку вернуться на родную планету в их теперешнем виде и стать экспонатами не вызывало ни у кого из жителей не было. Однако наш инопланетянин расхаживал свободно среди людей, иногда обращая на себя свое внимание. На днях он пришел ко мне, за столом сидел мой внучатый племянник и ел подарок часть подарка, разумеется в рот не попадала. Инопланетянин передал ему свой приборчик и просил сообщить, что он возвращается на ЛА. Внешность инопланетянина нисколько не удивила моего племянника. Он сказал спасибо и спрятал приборчик, испачкав его под стол. Путикамп улетел, но у меня остался его приборчик с голографическими изображениями тарелки.

22.03.2017

ЭМИ

Однообразие моей старческой жизни поддерживалось неожиданными разнообразиями. Вот и сейчас плутая по дороге к живому камню, я заприметил толстоватого господина на скамейке, сидевшего как раз на том месте, где я имел обыкновение прогревать свои кости.

«Воланд!» мелькнуло у меня в голове, но я тотчас же отбросил эту мысль и занялся делом. У ног уже вертелся Гулливер, а не вдалеке расхаживал ворон Филя.

Раздавая гуманитарную помощь, почти вплотную я приблизился к скамейке. Навстречу двигалась Матрёна. За ней внимательно следил пёс Хохол, сидя на задних лапах.

– Санта Матрона! – воскликнул я, – тащишь паёк незалежному? Поздоровались. Взглянув на Воланда, спросила:

– Это что за чёрт?

– Чёрт его знает. С утра сидит.

– Здравствуйте, Святая Матрона! – вдруг произнёс приятным голосом Воланд. Матрона не ответила и широкими шагами пошла к добрейшему животному. Хохол встал и завилял хвостом.

Какая неприветливая женщина, – продолжал Воланд, – Разрешите представиться. Мак Каин. Я копия Мак Кейна.

– Клон? – спросил я с удивлением.

– Отнюдь. Я точная, но более совершенная модель. Пока я в единственном экземпляре.

– То есть восходите к первозданному творению, из Кейна в Каина.

– Авеля ваш предок убил, а вот Абеля ваши копии упустили.

Теперь, насколько мне известно, Бог решил прикончить конечный продукт. Он испортил ему мозг. К нам зачем?

– Видите ли, я искусственный интеллект…

– стойте, стойте! Тогда кто я? это у меня искусственный интеллект, а ваш есть электронно-механический, ЭМИ. Вы кукла американская.

– У меня неограниченные возможности, огромная память, я не устаю, я двигаюсь лучше вас…

Каин продолжал перечислять свои преимущества и заявил, что ЭМИ завоюют весь мир и люди будут не нужны.

– Я не верю, что такое возможно.

– Небольшой тест вам поможет в этом убедиться.

– Что же, попробуем. Вы можете прокричать петухом?

– Разумеется.

И эта полная внешне копия Кейна, прокукарекал лучше деревенских петухов. Меня это позабавило. «А по-собачьи?», попросил я. Громкий злобный лай огласил территорию Пупа Земли!

Хохол, который в это время грыз Матренину кость, вскочил на все четыре лапы и залился ответным лаем.

Тем временем жизнь продолжалась во всём своём разнообразии. Откуда не возьмись, появилась старуха Алла с маленькой чёрной таксой. Собачонка, увидев нас, сразу исполнила всем уже поднадоевший номер. Она затявкала, пародируя галку. Каин немедленно ответил негромким рыканьем. Мгновенье и галка-собачка оказалась на руках у Аллочки.

Мимо нас продефилировала Настасья Филипповна, неся свой разладившийся скелет как крест.

– А зачем вы, позвольте спросить, пожаловали к нам?

Он объяснил, что у Мак Кейна рак мозга и из достоверных источников узнал о живом камне, который лечит этот недуг.

– Да, подтвердил я. – Такое случалось. Карапусси часто вправлял мозг.

– Ну вот, Кейн хочет посидеть на этом живом камне.

Я рассмеялся.

– Что вас так развеселило?

– Это у вас в Америке всё делается через мочу-пер-стравник. Целительная сила камня не сможет потерпеть такого оскорбления. Это всё равно, что, если сесть на мощи Святого и просить у него помощи. Мощи задохнуться от негодования.

– О, я благодарен вам за информацию. У нас могут всё. Я лечу завтра обратно и закажу устройство, которое будет держать мистера Мак Кейна вниз головой.

– Опа!

– Просветите, что вы там говорили об искусственном интеллекте и об ЭМИ?

– Интеллект присущ людям. Становление этого интеллекта длится несколько десятков лет и далеко не всегда при благоприятных условиях. Этим и объясняются разные уровни. Подходящие условия встречаются редко. Искусственность интеллекта доказывается наличием Маугли. Принц, сын Анны Леопольдовны мало чем отличался от обезьяны.

Базовый ЭМИ стандартен. Ума у вас ровно столько, сколько во вставленной флэшке.

Я видел, что Каин меня не понимал. Я хотел поведать ему ещё об источниках энергии, но не успел.

На тропу искателей истины вступил бывший либерал, а ныне дворник Григорий. ЖКХ нанял его, никогда не державшего метлы в руках, вместо поуехавших гастарбайтеров за ту же зарплату.

Разницу увидели все. Ветры гоняли по всему двору мусор, говорят, что видели даже крысу.

Добрым Григорий был только в подпитье. Однажды он разбил об Пусси бутылку. Отскочившие осколки порезали ему лицо.

Завидя нас, добрый Григорий свернул с тропы и прямиком в нашу сторону.

– Привет, Старый дурак! – поздоровался он со мной. Перегар выдал его намерений.

Продолжаешь всё ещё заниматься либерализмом? И как тебя пускают на телевидение, ума не приложу? – ответил я в тон.

– А это кто? – обратил он своё внимание на ЭМИ-куклу.

– Это мистер Мак Каин из США.

Увидя в лице демангстера, он бросился ему на шею.

В Каине что-то хрустнуло. Похоже, Григорий переусердствовал и сломал чудо американской техники. Каин задергался и начал издавать звуки, напоминавшие кряканье полицейской машины.

Григорий испугался, убежал на дорогу и медленно пошёл, делая вид, что здесь не причём.

Сразу же прибежали какие-то люди. Один из них взял Каина подмышку и отнёс к машине.

Вскоре они уехали.

04.10.2017

ХРОНИКА АНТИПУПА

Я в Киеве. Занесло меня сюда по ошибке – результат сбоя внутри гравицапы. Она сейчас припаркована у гостиницы «Украина» с москальскими номерами. Сейчас не до неё. Кругом толпы. Палатки, «коло Рады» в кожанках бандитские рожи, чудесный грузин…Смешались зеки, люди, снуют переодетые янки. Поляков нет… Хотя, постойте! Из склепа с пакетами вышел какой урод. Лицо его мне показалось знакомым. Приглядевшись, я узнал Якоба из первого канала. Ясновельможный пан из Речи Посполитой спешил к стоянке такси. За ним следовали два парубка с нацистскими нашивками. «Якобинцы!» мелькнуло у меня в голове.

Пан Якоб так спешил, что чуть было не сбил меня с ног. Я посторонился, уступая ему дорогу.

– Понос или блохи заели? – товарищ пан.

Якоб, забыв, где он находится, на чистейшем русском начал меня чихвостить. «Якобинцы», заслышав русскую речь, подбежали к нам…Я простился с жизнью, закрыл глаза и стал ждать неизбежное. Слышу: «Москаль проклятый!» Затем крики, удары, мат. Открываю глаза, бьют не меня, а Якоба. Тот ругался, закрывал локтями и пакетом лицо всё время поворачивался спиной. В результате хлопцы ногами через дупу достучались до его сознания.

– Щож вы, поганцы, робити. Глокая кудря закудри вашу в зюпан. Цеже поляку с Речи. Матка поска.

Хлопцы поняли, что ни на того напали и быстро откланялись в разные стороны.

Якоб пришёл в себя. Сел. Боль сгоряча ещё не познал. Я помог собрать продукты и встать.

– Вы в Москву? Я могу вас туда подбросить и помочь залечить раны. Якоб плохо ещё соображал после и машинально согласился. Я подвёл его к гравицапе, помог поудобнее расположиться на заднем сиденье. Да так, чтобы дупа с речкой смотрела вверх, настроив гравицапу, я нажал кнопку.

– Выходим, пан Якоб!

Несколько слов о гравицапе. Гравитация есть сжатие, а не притяжение. Когда вселенная раздвигается, она слабеет, но в другом месте происходит сжатие. При расширении пространства появляется долгожданная энтропия. Полный распад и хаос. Сжатие поля в другом месте, например, чёрная дыра, приводит к появлению золота, серебряных ложек, колец с бриллиантом, титановых листов для Боинга и пр. и пр. затем чёрная дыра лопается, всё разлетается, появляются динозавры, потом всё мельчает вплоть до появления идиотов либерального толка!

При расширении появляются разрывы в поле. Этими флуктуациями и воспользовались проницательные инженеры. Изворотливая изобретательность и позволила им создать гравицапу.

После нажатия кнопки важно не оказаться на лужайке в какой-нибудь туманности, во Вселенной. Два пупа Земли есть надёжные адреса.

Ясновельможный пан после «дружеского» приёма сподвижниками в Киеве и, как сомнамбула, выполнял все мои команды. Я подвёл его к животворящему камню и велел приспустить штаны. Усадил я его быстро. Минут через десять он начал русофобствовать. Стало понятно, что процесс исцеления пошёл. И тут вижу, что к нам направляется Кузьминична.

Кузьминична хакер. В нашей среде её называют Хакеризада! Это она копалась в бумагах ЦРУ. Это она помешала трамтомповать хилую Клинтон. Это она узнала, что ковбои из Госдепа хотят выдернуть Россию из Сирии и Ближнего востока и втянуть её в братоубийственную войну на территориях Новороссии, Малороссии и Галиции. В общем хакнула она демогангстеров по полной.

Кузьминична моя сокурсница. Была стройной, симпатичной и вольнодумец. Признаюсь, гарцевал перед ней, но она вышла за барда, автора авторских песен. Автор, получив мало0мальскую известность, загулял и вышел из доверия. Теперь она одна, растолстела и вымещает настроенность на янки Дудль.

– Что вы тут делаете? – спросила она, подойдя.

– Лечим дупу, католическую дупу пострадавшую после православных пинков – ответил я.

– Ну-ка покажите!

Кузьминична считала себя народным врачевателем. Якоб приподнялся. Мы увидели пожелтевшие половинки с синевой по краям.

– С такой задницей не стыдно будет показаться в любой точке Незалежной, – восхитился я.

Кузьминична достала порошок и втерла его в синеву.

– Лицом по камню не будем елозить, я, полагаю.

– лицо без синяков. Шишки на голове я смажу «бодягой». Якоб чувствовал себя прекрасно. Напялив штаны, он подался к такси.

Его окликнул, неизвестно откуда взявшийся Григорий, дворник. Бросив на газон метлу, он пытался догнать коллегу. Минут через пять они скрылись за углом Антипупа.

Я же аннексировал скамейку погрузил себя в раздумья. Хакеризада ушла и, возможно, продолжила ворошить сверх архисекретной бумаги ковбоев. Григорий и Якоб покажут себя на первом канале ТВ.

Тихо. На небе ни звёздочки, холодно. Затишье! Это не спроста. Так и есть! Слышны выкрики, невнятный говор. А вот и причина. Вижу процессию. Какие рожи! Сегодня же Хэллоуин! Вышли на тропу русофобии вся либеральная нечисть. Во главе шествия козлица. За ней идут два козла с хвостами, затем контра-либерал Нахальный с плакатиком: «Свободу народу!» за контра-либералом бредут много других поэтов. Вот нацмен поднимает высоко свой надрыв: «За Крым вас всех сыктым!» Господи! Кого я вижу! Гадман! Этот прозаик: «Ни войны, ни мира!» Молодежь! Расцвели яблоки и груши в политическом тумане. Либерятки стараются… Тут и либерушки, одним словом, вся нечисть. Праздник удался. Вдруг меня заметила Козлица и повернула в мою сторону. Откидывает козье лицо. Какой момент!!! Ко мне приближалась сама будущая вампиратрица всея Руси и пр., пр., Ксения Первая Великая из династии Собчак. Протянув подписные листы, она, пританцовывая, пошла дальше.

Но тут я увидел, что в нашу сторону метнулись две маски козлов. «Киев…» мелькнуло у меня в голове. «Неужели опять якобинцы?» мне стало жалко попку женщины вампа. Я закрыл глаза и стал читать «Отче наш…» моля Господа Бога спасти и помиловать. И тут до моих ушей донеслось: «Ты что, оглох? Делай, что тебе говорят, совковая кляча! Подписывай, давай, а то хуже будет!» я растерялся, небо вняло моим мольбам и ниспослало спасение в образе Святой Матроны. Сам гнев несся к нам на крыльях возмездия с метлой, брошенной Григорием на газон. Её уста глаголили такие словеса, что смутили творца. Их дополняли праведный лай Хохла, решившего поддержать свою кормилицу.

Святая Матрона огрела метлой одного козла и старалась угодить прутьями метлы в морду другому. Оба козла поспешили раствориться в толпе. Позже выяснилось, что-то были два отставных мужа будущей все держательницы. Нет ни на небе, ни на земле такой силы, могущей выдержать натиск ведьмы с метлой!

Хелуинско-холопская процессия тем временем продолжала движение и вскоре покинула территорию Антипупа. Матрёна присела со мной на скамейку, отбросив в сторону метлу. Помолчали.

– О темпора, о морес! – произнесла она.