Записки Старого Дурака. Тетрадь первая

Монки Хоз Добыл где-то на складе трубу и провёл в белый дом газовую трубу.

Глава 3. УЧАСТКОВЫЙ ПУЛЯТКИН И ДРУГИЕ

Пришла весна, и всё пара нормальное вышло на тропу войны. Эзелина Арш и её сподвижник Монки Хоз не замедлили проявить себя. Весна и меня, старого дурака, вытащила в свежий воздух. Распускались почки, воздух и деревья щебетали и пели на разные голоса. Я услышал даже флейту.

Большая толпа окружила место прямо у пруда. Протискиваюсь. Ба, да это наши знакомые. Эзелина играет на флейте, а Парнасский взывает к чему-то толпу. На спине Парантропа плакат с фамилиями главных лиц и призыв: «Отдать всех под санкции!».

Постойте! Кто это шагает к толпе огромными шагами? Это Матрёна! Она напоминает мне мой рабочий инструмент в моей прошлой жизни – циркуль. В руках пластиковый пакет. Вот этот циркуль подшагивает к группе молодых людей. Они помогают ей вытащить из пакета торт. Один из них снимает крышку, приближается к Парнасскому и …бац! – прямо к морде лица прикладывает содержимое коробки.

Что тут поднялось! Невдалеке стояли, якобы безучастные зрители. Им явно не понравился перформенс. К торту, неожиданно, прибавились тухлые яйца и помидоры. Началось настоящее столпотворение. Циркуль крадясь покинула ристалище. Только участковому Пуляткина удалось рассеять толпу. В суматохе Эзелина Арш потеряла свою флейту. Пуляткин, конечно, приобщил ею. Пришлось произвести и задержания. К вечеру всё успокоилось.

Отпуская право защитниц и парантропов, он напутствовал:

– Глупость это – не профессия, это призвание.

– Сукин сын это – не хобби, а должность.

– Предатель, это не преступник, это – зов души – парировал Пуляткин.

Из парка я вернулся поздно вечером и наткнулся на моего злейшего врага, Матрёну.

– Здравствую, Матрёна. Политиканствуешь?

– Когда ты проглотишь свой поганый язык, пустомеля.

– Матрёна, посмотри, кто это там? В балахоне из трусов звёздно-полосатого цвета?

Это Урицкая. Ищет Пуляткина! Хочет вернуть дудку американскую, ёрш её в медь! Арш Ослиная!

– Боже, Матрёна! А вторая, кто с ней?

– Бажена Курицына, право защитница Имя поменяла. Раньше была то Агафья, не то Пелагея, а может и просто Перепетуя…

Собирается ехать в Вильнюс вместе с Парнасычем: Арш и эта девушка Бажена.

17.03.2016

ВАЛЬПУРГИЕВА НОЧЬ

Тиха ночь в Малороссии. Над ней сгустился мрак. Прямо с неба падает на многострадальную часть Руси тьма-тьмущая. Открылась бездна, звёзд полна, звездам числа нет бездне дна.

Прямо из тьмы материализовался князь Тьмы. Его огромная фигура загораживала часть неба. Взор его был направлен на маленький холм на хуторе близ Диканьки. Скрестив руки на груди, он наблюдал за происходящим на холме. Горящие как две звезды глаза освещали небольшую площадку. Была отчётливо видна огромная морковка, выращенная до таких размеров усилиями нечистых сил. У подножия морковки сидел Яйценюх, ушедший недавно в отставку со своего поста, чтобы принять участие в …

Постойте, какое сегодня число? Сегодня тридцатое апреля 2016 года! Это же ночь святой Вальпургии!

В эту ночь слетаются все ведьмы Европы на шабаш в горы Гарца, на Лысую гору. Для украинских ведьм, однако, путь туда закрыт. Безвизового режима как не было, так и нет. Вот почему слетаются они на шабаш сюда.

За спиной у князя Тьмы беснуются гости шабаша! Постараемся разглядеть кого-нибудь среди скачущих подонков.

Вот чёрт с красным пятном на плеши, Чоф Горбатый. А вот другой. Прикинулся китайцем. Хотя прижимает к сердцу бутылку с рисовой водкой. Яй-цык-хуай его зовут! А этот? Прячется за спины. Это Парнасыч с тортом на голове. А это что за бандерлог? Батоно Сукашвили.

Как их много!

Тем временем приближается полночь, а козла ещё нет. Каждые пять-шесть минут приземляются ведьмы. Беспокойство растёт. Прошёл слух, что в Москву прибыл на лечение козёл Тимур. Выяснилось. Что он был замечен 26 апреля во вторник 2016. Говорили, Шустер пригласил его, назвав его именем Тимур Айдарович. Но козёл, жуя лист капусты, отверг приглашение, окинув его презрительным взглядом.

Яйценюх, используя свои связи, обратился к послу США. Посол обещал помочь.

В штате Алабама нашёлся свободный козёл и его срочно переправили на хутор. Ведьмы очень обрадовались и окрестили его Алабамой.

Ровно в 12 часов начались танцы. Все ведьмы взялись за руки, повернулись спинами к Морковке, и началось.

Дикие пляски украинских ведьм и евро-по-американски пуссирайцев не поддаются описанию человеческими языками! Какие пируэты! Какие канделябры выписывала ведьма из Америки с авоськой пирожков! Смотрите, смотрите! Фуэте на головах!

Но, что такое? Я вздрогнул от неожиданности. Кто-то, или что-то холодное коснулось моего плеча. Дело в том, что я смотрел трансляцию событий этой ночи и сидел в полном одиночестве на лавочке во дворе.

Развлекаешься, старый дура? – услышал я голос своей Ксантиппы. Она неслышно подошла и, как я понял, уже минут 10 смотрела на экран.

– Не спится? Присаживайся. Увидим ещё и не такое.

– Ксантиппа села рядом, повернув лицо слегка в сторону. Кто-то на экране истошно закричал и все украинские ведьмы, прекратив танец, бросились к выписанному из Америки, вонючему козлу. Началась свалка. Порядок наводился бесами. Яйценюх держал ароматного Алабаму за рога, в то время как украинские ведьмы поочерёдно присасывались к заднице козла.

– Тьфу! – сказала Ксантиппа, поднялась и ушла.

Евро американцы и украинские ведьмы спешили. Нужно было управиться до первого крика петухов, а нежелание терпеть у себя евро-американские ценности, могли подвигнуть упрямых петухов Диканьки к преждевременному кукареканью.

Ведьмы ссорились, толкались. За порядком следили бесы. Но неожиданно началась неразбериха и неподчинение. Какой-то петух спросонья, взбудораженный криками ведьм, начал прочищать горло. Ведьмы похватали свои мётлы и разлетелись на все четыре стороны.

Программа Вальпургиевой ночи оказалась незавершенной. Не было костров. Не было очищения много чего ещё чего.

Стало светать. Князь тьмы растворился во тьме. Над украинской Лысой горой поднимался смрад. Миазмы проникали вовсе поры хутора близ Диканьки. Пахло нацистской свободой. Трудно становилось дышать. В спёртом воздухе при всём желании не отдышишься.

Первый луч света с востока осветил занятную картинку.

На самой вершине сидел и жевал, прислонившись к остаткам плода, морковку. Ему помогал Алабама. Душный козёл поджал под себя копыта и с ужасом смотрел своими карими глазами на подножие Лысой укргоры. Оно всё было засрано. Не было живого места. Выбраться, не испачкавшись в украинском дерьме было невозможно. Даже Бесы, как и положено, тихо скрылись с места происшествия.

Экран погас. Американский спутник, транслировавший действо, улетел.

На днях я узнал, что Лысую гору на хуторе построили с помощью Москвы «сепаратисты», заодно и обкакали её.

05.05.2016

ПАРСУНЫ ИЛИ ЕГ ПО-РУССКИ

В конце мая погода располагает к размышлениям. Моих друзей, Бенедикта и Газдрубала рвёт на просторы нашего двора. В такие дни я чаще слышу от Газдрубала произносимые им моим голосом слова:

– Сударь, так сегодня прекрасный день …

Он садится перед выходной дверью и красноречиво молчит. Сам чёрт не сможет сдвинуть его с этого места.

В конце концов, я сдаюсь, и мы выходим. Бенедикт обычно сидит у меня на плече, а Газдрубал на правой руке. Мои друзья антагонисты. Кольцо на лапке Газдрубала соединено с моей пуговицей при помощи шелковой нитки.

Вокруг нас сразу же собрались дети. Бенедикт спрыгивал с плеча и отправлялся в густую траву играть в Чунгачкука Большого змея, а Газдрубал перебирался на плечо, на котором только что сидел большой охотник. Я подозреваю, что делал он это осознанно. Попугай придерживался европейских ценностей и с ним случался часто апокалипсис в любой точке земного шара, и он с удовольствием совершал этот ритуал на любимом месте Бенедикта.

Окружавшие нас дети задавали стандартные вопросы типа «Дяденька, а он умеет говорить?» «Да», – отвечал я односложно. «А как его зовут?» «Он летает?» или «Попка дурак!» и много, много других вопросов сыпалось на наши головы. Иногда Бенедикт возвращался послушать, лёжа на толстом сучке яблони.

Дома Газдрубал сидел в большой плоской клетке на жердочке или на маленьких качелях для тренировки гипоталамуса и дразня Бенедикта. Благодаря этой клетке они жили дружно. Стену за клеткой защищало большое зеркало.

Удивляло Газдрубала его отображение. Тот мир был молчалив. Он никогда не слышал ответов на оскорбления. Его образ и подобие было правым, а он левым, ибо вращался вместе со всеми против часовой стрелки и никак не мог понять, что тут делают левые, да ещё того же пола. Да, в том мире любят тишину. Вот почему он никогда не слышал типовых ответов: «Сам дурак!» «От дурака слышу!» «Сам такой!» и т.д.

Мимо нас проходит молодой человек, и вдруг, дотоле молчавший Газдрубал, произнёс: «Пиастры» Пиастры!» Юноша остановился.

– Он умеет говорить?

– Да, – ответил я односложно.

– Он может отвечать на вопросы?

– Не дай Вам Бог его услышать!

– Попка, как тебя зовут?

– Сам ты попка. Газдрубал моё имя, – ответил он моим голосом.

– Прости. Угадай про кого стишок?

Это что за большевик?

Лезет прям на броневик.

Кепку, мятую он носит,

Букву «р» не произносит.

– Ленин.

– Удивительно! Умный попугай. Вы позволите продекламировать ещё одно шестистишие?

– Извольте, сударь. Все попугаи считают себя умными.

– Господин Газдрубал, угадайте!

Это что за большевик

От кого вином разит?

«Понимаш» всем говорит,

Показать не может «фиг»

Средним пальцем всем грозит

«Я царь-батюшка» твердит.

Газдрубал молчал. На сук дерева над нами взгромоздился Бенедикт.

– Хорошо. Вот тебе подсказка. Это Немцов, Чубайс, Гайдар, Бурбулис, Руцкой, Царь Борис Второй Слабоумный.

– Ельцин Чеченский, – ответил Газдрубал.

– Он говорит вашим голосом. Сдаётся мне, что вы чревовещатель и отвечаете, а не так называемый Газдрубал.

– Моё чрево чаще отвечает на суррогатное питание из Макдональда.

– Проверим ещё одной частушкой. Например, вот такой.

Он «недо»: недопрезидент,

Он местечковый вор и лгун,

Главарь нацистов и Шпигун.

Он малороссов сдал за цент

Велел оттуда Карабас

Укропу превратиться тотчас

В американский унитаз

И выполнил Пьеро приказ.

Подсказка. Мазепа, Бандера, бандероль, Бандьерра Росса, Остап Бендер, бандерлог.

– Пьеро Вальцман по кличке Порох, – ответил Газдрубал голосом Надежды Савченко.

– Чудеса! Ужасно умный попугай!

– Я ещё и вышивать могу, только неохота, – продолжил попугай голосом моей внучки.

Тут на нас что-то посыпалось. Мы подняли головы и увидели разгневанного Бенедикта. Ссора между изделиями господа Бога. Бенедикт спрыгнул вниз и, подняв хвост трубой, в знак презрения, удалился на газон добивать бледнолицых.

– Мне хочется предложить вашему пернатому ещё один стих. Вы не будете против?

– Это будет посложнее.

Drum links, zwei, drei,

Drum links, zwei, drei.

Кто там дружит с янычаром?

Шире шаг! Не отставай!

ГЛР не забывай

Не страшится кто там кары?

Выше ногу! Запевай

Себя сама не узнавай.

Кто в друзьях у дебошира?

Строем, строем, не зевай

Иноверцев обнимай!

И куда теперь марширен

Эти фрицы, угадай?

Не в Россию невзначай?

Drum rechts, zwei, drei,

Drum rechts, zwei, drei.

Подсказка. Хоттабыч, Горбачёв, Шиддер, Уленшпигель, Шахирезада, Клара Цеткин, Крупская, Гинденбург.

– Герма фрау.

– Учите язык птиц и обрастайте перьями.

– Обещаю. Возьмите эти загадки и кланяйтесь Бенедикту, Газдрубал умеет петь.

– Да, с чужого голоса.

Мы расстались. Газдрубал произнёс ещё два раза «пиастры» и перелетел на руку. Бенедикт пошёл пешком. Он много раз видел, как после призыва: «Пиастры!» чистили клетку и меняли тряпку на моём плече.

15.06.2016

И БОГИ ПЛАЧУТ ИЛИ НИЧЕГО ЛИШНЕГО, ТОЛЬКО ФИЗИКА И НИЧЕГО КРОМЕ

Мастер Экхарт в начале 14 века, додумался вот до каких вещей. Он писал, что Бога не было и Бога не будет, Бог всегда есть. Бог всегда в Настоящем. Для Бога нет времени, он вне времени. Бог имеет имя, сиречь назван, ибо нельзя дать имя, названия тому, чего нет. Конечно, читатель, вы всё это знаете и без меня. Предупреждаю, что всё изложенное не цитата. Это суть его работы.

Как это связано с сегодняшними событиями вы узнаете чуть позже: а сейчас следующее.

В 19 столетии жил австро-венгерский писатель Салтыков-Щедрин в городе Глупове, тогдашней столице Галиции, населённой к тому времени австрийцами, венграми, поляками, евреями, цыганами, русскими, немцами, потомками укров и прочими.

Откуда появились все эти народы на нашей земле, знает один только Бог. Библия утверждает, что это дело рук самого Бога. Но вот откуда взялись укры не знает никто, даже Сам.

А дело было так. Задолго до Большого взрыва Бог находился в некоторой прострации. Кругом ничего нет. Витают только идеи Гамого-Энштейна.

И тут неизвестно откуда стали возникать какие-то недопитеки, потомки укров.

Поскольку до Большого взрыва не было даже пространства, о времени мы уже не говорим, то эти укры нашли укрытие в Троне Божьем.

– Как это понимать! – растерялся Бог. В отчаянии он занялся столоверчением и вызвал дух Петра, и поставил перед ним тот же вопрос.

– Недопитеки появились прежде времени! Вне пространства!

– Боже всемилостивый, они появились в Подпространстве по наущению Дьявола. Они есть, но их нет. Они не могут пролезть в настоящее, поскольку его ещё нет. Они нас проскакивают. Только ты, Господи, троесущен. Ты будущее прошлого и прошлое настоящего, то есть, ты Настоящее. Но Настоящего ещё нет. Вызови дух мастера Экхарта, и он подтвердит это и ещё добавит, что ты неподвижен.

– Выходит, надо устроить Большой взрыв!

– Но тогда Вселенная будет заражена украми и наступит Конец света.

Бог сказал: «Исчезни! Чтобы духа твоего здесь не было!» «Что же делать! Как обеззаразить мир?», думал Бог и крутанул стол, вызвав духов Эйнштейна и Гамова.

– Во-первых, объясните, что собой представляет чумно-холерный укрбацилла?

– Это есть великий народ, который будет править миром под руководством США.

– Та-ак, понимаю. А теперь, недофизики, объясните мне, откуда вы взяли, что в ничто некоего определенного нечто в безразмерной точке может сконцентрироваться столько массы, что хватит на всю вселенную? Масса – потенциальная энергия, а кинетическая – это масса на ускорение, деленное пополам. Чтобы устроить взрыв, нужна энергия запуска. Где она у вас в вашей теории? Не энергия ли это из подпространства, из преисподней? Укры могут спровоцировать этот взрыв?

Ответа от псевдофизиков не нашлось, и они были выставлены за дверь.

«А не позволить ли себе удовольствие поговорить с каким-нибудь укром? А что, если я вызову дух Стёпки Бендеры?» – подумал Бог и крутанул стол. «Боже», сказал он сам себе! Как он воняет!!! Да это же запах серы! Когда только успел Дьявол их напечатать? Что он там кричит?»

– Хай, живее самостийная и не залежная Украина! Хайл Гитлер, Хайл Меркель!

Безвременно-без пространственном ничто стало нечем дышать.

– Да провались ты в Преисподнюю обратно! – не выдержал Бог.

Бог прочитал молитву «Отче наш» и призадумался.

Our Father which art in heaven,

Hallowed be the name.

The kingdom come. Thy will be

done on earth as it is in heaven.

Give us this day our daily bread

And forgive us our debts,

as we forgive our debtors.

And we lead us not into temptation, but deliver

us from evil: For thane is the kingdom,

and the power,

and the glory, for ever.

Amen.

Как мы знаем, Бог нажал на кнопку, надеясь, что при Большом взрыве погибнет Укр зараза. Боги тоже ошибаются!

Укры уцелели. Палеонтологи обнаружили останки недопитеков в Австралии, в Канаде, в США, в России, в Европе. Нравы потомков недопитеков хорошо описаны Салтыковым-Щедриным.

В наше время укры превратились в наципитеков. Дикие орды с факелами и трезубцами топчут земли Малороссии, Новороссии. У укров нет своего языка. С ними невозможно договориться. Разговор сводится ко всяким несуразным бормотаниям, типа «На кладбище Бузина, а в Киеве дядька Сэм».

Когда Бог увидел, сколько укры убил в Бабьем Яру, сколько десятков тысячи искрошили на Волыни, в Галиции, Юго-Восточной Новороссии, сколько предали, обманули, обворовали. Он заплакал. Его подвела беспечность, и попытка решить всё Большим взрывом. Он не заметил кротовые норы Эйнштейна, через которые просочились к нам из Преисподней наципитеки.

15.06.2016

НОС

Это не пересказ Гоголя. Гоголевский сапун жил задолго до того, когда на матушку Россию обрушился шквал европейских ценностей: нацизм, американская демократия, марксизм, концлагеря. Не даром помнит вся Россия «Чесму», корабль, потопленный американцами в Белом море вместе с заключенными.

Грабежи, государственный разбой, ложь, проституция, гомофобия, русофобия, наркомания, подхалимство…

Наш нос утрёт любой другой прошлых эпох

Начнём наше повествование с жизнеописания и удивительных приключений обезьянки по имени Нана. Её контрабардировали в незалежную через русский город Одессу во время массового убийства нацистами жителей этого города-героя. Нана получила политическое убежище в клетке зоопарка. Своё имя Нана получила в заключении. Часто публика протягивала её банан и произносила: «На-на!»

Нане удалось вскоре убежать прямо из-под носа надсмотрщика и затеряться в толпе себе подобных.

Нашлась Нана в Львове.

Герой нашей повести возвращался с базара, где у него была будка «Ремонт Годинников та взуття», обнаружил в углу лестничной клетке несчастную Нану. Она потрошила чей-то портфель. Человеку стало жалко обезьяну, он вынул из своего портфеля банан и сказал: «На-на!». Нана бросила портфель и схватила фрукт. Обезьянка прошмыгнула в квартиру, как только дверь открылась. Портфель был поднят и перенесён вслед за мартышкой. Там ещё находились разорванные бумаги и немного гривен.

С этого момента человек и обезьяна стали друзьями. Обезьянку часто брали в будку на базаре и, надо признаться, она сослужила службу. Народ пошёл. Над будкой взвился жёлто-голубой стяг. С другой стороны, положение бизнесмена немного ухудшилось – он не мог теперь ездить в Польшу и спекулировать там горилкой и сигаретами.

Было и ещё одно неудобство, которое чуть было, не привело к люстрации. Дело в том, что обезьянка привыкла копаться в портфеле, повернувшись задом к клиентам и зевакам. Зад её был голым и сильно красного цвета. Он не гармонировал со стягом на крыше будки. Больше того, Нана получили псевдоним: «Червона дупа». Из-за этой Червонной дупой происходило много неприятных вещей.

Стоявшая за прилавком тётка Одарка имела круглую и красную морду лица. И из-за некоторого сходства с… сами понимаете, её стали тоже называть Червонной дупой. Она стала опасным противником нашего часовщика, поскольку все помнят, как она разметала хлопцев, напавших на неё с натовскими палками, по всему базару!

Часовщик же, чтобы не ссориться с Одаркой, возьми покрась задницу мартышки в голубой и жёлтый цвет – одну половинку так, другую эдак. Теперь стяг не залежной и гола дупа были одного цвета. Хотел, как лучше, а получилось …. Парубки, увидев жовтно-блакитную задницу, чуть были не застрелили несчастную обезьянку. Больше того. После того как часовщик-сапожник стал прятать Нану, дорогу, ищущим часовщика, указывали так: «Шагайте прямо до будки с флагом червона дупа.

Вы спросите, причём здесь нос и червона дупа? А вот при чём. Когда Навальный показался на Украине, ему рассказали эту историю. А каким образом стало известно всё мне, узнаете ниже.

Дело было так. Как-то раз, возвращаясь домой от нерадивого ученика, я услышал шаги сзади себя. Я посторонился, желая пропустить спешащего.

Меня догнал человек с обезьянкой на руках. Неожиданно ноша его прыгнула ко мне и вцепилась всеми четырьмя руками. Оторвать её одной рукой, в другой был портфель, я не мог. Хозяин начал звать её «Нана, Нана». Он протянул руку, чтобы помочь мне отцепить животное, но она показало ему зубы. Хозяин быстро отдернул руку. Что делать?

Я предложил ему дойти до детской площадки и сесть рядом, обезьянка сама перейдет к нему. Он согласился. Вокруг нас собралась вся детвора с нянями и мамашами. Я незаслуженно чувствовал себя героем. Разговорились. Он и поведал мне историю Наны.

– А как вы оказались в Москве?

– Здесь живёт моя сестра Маричка.

– А как вас пропустили с обезьянкой через границу?

– Это устроил Навальный. Он обратил внимание на то, что обезьяна любит таскать его портфель. Если позвать её, она бросает его ради банана.

– Червона дупа?

– Нет. Ну что вы? Нана и обязательно надо показать фрукты. Я стал работать посредником. В портфель или сумку клали взятку, а я с Червонной дупой подсаживался к секретарше с болтовней, Нана шла с сумкой в кабинет, откуда слышалась Нана. Затем я забирал Червону дупу, забывая портфель или сумку. Так мы передавали крупные суммы губернатору Белых. Всё сходило с рук.

– Простите, как вас зовут?

– Тарас Григорьевич.

– Тарас Григорьевич, хотите, я угадаю вашу фамилию? Шевченко!

– Нет, не угадали, моя фамилия Нос.

– Да, не угадал. А что было дальше, пан Нос?

– Мы прокололись. Обезьяну не пустили в ресторан, где Белых ждал крупный куш. Туда пришлось пойти человеку Навального. Там его и застукали.

Я вдруг вспомнил, вот старый дурак, что у меня в портфеле два банана. Я достал их и отдал Червонной дупе. Нана отпустила меня. Я встал и пошёл своей дорогой.

Спустя несколько минут к гостям из Залежной подошли двое в штатском. Я был рад, что вовремя отстранился, оставив ФСБ с Носом, избежав тем самым лишних для меня вопросов.

08.07.2016

СКАЗКА. КУЗНЕЧИК

Не думал, не гадал он

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Такого вот конца.

Давным-давно жил-был кузнечик. Зелёненький он был. Он считал. Что зелёный цвет ему подарил Аллах. Но он не раздаёт зелёный цвет налево и направо, тем более кому попало, у него всё строго по Корану.

Кузнечик встал в позу, обиделся и превратился в итоге в позиционер. Он стал скакать и стрекотать неподобающие вещи.

На том газоне, где он доставал своим стрекотанием, его заметили и поймали на слове. Он был заключён в спичечный коробок. Когда ему удалось выпрыгнуть из него, он переселился на другой газон.

Кузнечик был очень талантлив, но поскольку кроме таланта у него больше ничего не было, а стрекотание его гроша не стоило, то и на новом газоне он не пришёлся ко двору. Тогда кузнечик обзавёлся новой позой и сиганул в степи и в такт своего стрекотания принялся ещё скакать.

Кузнечик продолжал доказывать, что цвета он правомерного. Такое не нравилось определенным кругам.

Известно, что мир не без известных кузнечиков и, имея их в безмерном количестве, мир предложил прыгуну одну замечательную кузнечиху по имени…кажется, Припенза, а может быть Приперма…или Притула. Точно это уже никто не вспомнит. Знают только, что она тоже позиционер. Вот что она ему сказала:

– Твой цвет производный от смешения жёлтого и синего.

Кузнечик начал от радости скакать, да ещё выше всех.

– Да, да!!! Правильно! Замес у меня другой! К чёрту Аллаха!

– Аллах, конечно, пропустил это замечание мимо ушей. Величие было столь велико, что ему было недосуг внимать безответственной стрекотне. Представьте себе слона и нашего героя, вряд ли слон задержался хоть на миг.

Но следует иметь в виду, что слова были услышаны шайтанами, да и правоверными. Итак, сине-жёлтый, он же зелёный стал громко стрекотать в степях. Очень любил его стрекотню гаул ятер степной. Но это насекомое было коричневого цвета, из породы саранчи. И вот представьте себе.

Пан Шельмет, так звали героя нашей сказки, вообразил, что он пророк и стал жечь сердца кузнечиков глаголом. Ему, якобы, посоветовал заняться этим шестикрылый Серафим, когда повстречался с ним на перепутье. Пан Шельмет не знал тогда, на какой газон нужно сигануть. Ему показали степи.

В роковой день пан покинул утром Препензу, сиганул прямо в пламя свечи и сгорел.

С тех пор все стали искать руку, которая поставила свечу на пути к славе. Талант только, только начинал воспеваться в анекдотах и на тебе… видимо пан кузнечик забыл заповедь: «Не зарывайся, да не зарыт будешь».