Записки Старого Дурака. Тетрадь первая

Случалось, что звено сосисочной цепи отделялось с задержкой. Виконт вставал на задние лапы, передние ставил на ручку волокуши и терпеливо, серьёзно внимательно следил за процессом, затем Ксантиппа закрывала сумку, подходила к двери, нажимала кнопки и пропадала из поля зрения.

Жизнь де Брюхеля осложнялась зимой. Гастарбайтер безропотный, аккуратный и трудолюбивый и выходец из Европы часто конфликтовали. Снег убирался снегоуборочной машиной в средней части дороги, но между машинами снег нужно было убирать вручную. Гастарбайтер не являлся владельцем ни одной из машины и, следовательно, не имел право к ним подходить. Разлад между ними, весьма шумный, нередко приходилось улаживать владельцам. За взятку де Брюхель уступал. Говорят, что был случай, когда Гастарбайтер даже огрел де Брюхеля метлой.

Жизнь текла своим чередом. Социум двора был стабилен, уравновешен и всё всех устраивало. Однако иностранцу в России было не всегда комфортно.

Виконт Гудзак де Брюхель был выходцем из Евросоюза, по национальности европеец…Что, что? Опять что-то не так? Таких национальностей не бывает? Ошибаетесь! Национальность людей, живущих на территории, которая сейчас называется Украина, украинцы. Продолжим, и конечно, европейские ценности были для него превыше всего. Этих ценностей там целый пучок. Один пук евро ценностей мы рассмотрим прямо сейчас.

Я обратил внимание на странный афоризм Вольтера. «Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть», поучал философ российскую императрицу Екатерину великую, по национальности немку. Она, в общем, не возражала. Однако меня стала преследовать мысль, что что-то озорной философ недосказал.

Я стал наблюдать за поведением и манерами де Брюхеля. И вдруг меня озарило! Эврика! Вот, что хотел сказать философ! «Хочешь ешь, чтобы жить, хочешь живи, чтобы есть, но потом всё окажется…Смягчим, воспользуемся латынью, stercus, в переводе на русский это означает…Ну вот, хотел сказать, как лучше, а получился каламбурчик. Сразу подумалось, неужели это одна из евро ценностей? Я решил исследовать проблему и убедился в этом.

Пикантность очевидна, но истина дороже. Итак, я во Франции. Я считаю, что именно она является источником распространения этой евро ценности. И я не ошибся. Вот замок в Версале, построенный для Людовика 14. Я обошел его весь, ища туалет. Среди всей этой роскоши место для него не нашлось. Как выяснилось позже, обитатели часто с нуждой отваживались делать это за роскошными портьерами, в углах…Ну а …, простите в горшки.

Вот ещё одна резиденция Людовика 14, Шенансо, Дубровник. Картина та же. Всё роскошно. Есть даже в роскошной раме портрет Его величества, старенького, беззубого. Вот и портрет трёх его красавиц. Вот королевское ложе, напоминающее Прокрустово и только две двери из покоев монарха. Ни за одной нет туалета. Это значит, что король мог частенько писать в камин, но его грациям такой кунштюк проделать было сложно, можно было кое-что подпалить.

Бегаю по замку Амбуаз. Он меня не разочаровал. Поклонившись могиле Леонардо да Винчи, покинул и это место.

Простолюдины выливали все нечистоты прямо на головы прохожих. Это повлияло и на моду. Незамедлительно появились широкополые шляпы и плащи с тремя дырками. Трём мушкетёрам через сто шагов было уже нечем покачивать.

Друзья людей большей свободы тогда. Они даже лучше, чем люди увёртывались от потока нечистот.

Ямы в Авиньоне. Сразу стало понятно, что отнюдь не боги горки наполняют. Правда, его святейшеству было легче справляться с нуждой, поскольку в трудную минуту он напрямую обратиться к Богу, а такие случаи были часто из-за обжорства. Разумеется, в силах божьих было помочь, но вот подтереть…, простите, anus, он был не в силах. С этой работой могли справиться разве что черти.

Я продолжал метаться по Франции, не забыл заглянуть в Амстердам. В квартире, которую я снял, не был предусмотрен туалет. Третий этаж, исключительно крутая лестница. Туалет в этой квартире был ново делом.

В прекрасных замках Англии имелся узкий задний замок для прислуги. Серванты сновали туда-сюда, вынося переполненные лордами горшки. Преодолевать крутые лестницы, не пролив ни капли, было невозможно. Часть, разумеется, выливалось через окно, ну а твердые фракции выносились в клозет, кладовую, там их и мыли.

Из дальних странствий возвратясь, я оказался на своей лавочке во дворе. Ко мне сразу же подбежал Гудзак, встал на задние лапы, передние грязные положил мне на колени и попросил рассказать, как дела там на его малой родине. Хвост его неистовал. «Как бы он его не вывихнул», подумалось мне.

За преданность он получил от меня сардельку, привезённую прямо из Парижа. Мешок добра сразу же улёгся у моих ног и принялся за сардельку. Внимательно приглядевшись, я заметил, как он обрусел. До ветру он выбегал на двор, правда, на соседний, а по маленькой нужде как в Европе, один к одному. Любое дерево нашего двора может это подтвердить.

Гудзак продолжал добросовестно работать. Тут и там был слышен его брёх. Когда вышли автовладельцы лексуса, он подбежал, чтобы поприветствовать и спросить всё ли в порядке, однако был грубо прогнан. Супруга с характерным южным говором даже применила ногу.

На следующее утро они вышли как всегда, чтобы сесть в машину и уехать. На этот раз Гудзак к ним не подбежал. Вдруг они заметили, что одно колесо было…Супруги тихо и злобно о чём-то поговорили и уехали. Вечером они вернулись, поставили, как обычно, машину на лучшее, хорошо освещённое место и под видеокамеры наружного обозрения.

В полночь парочка вышла из подъезда, подошла к Гудзаку, который отдыхал после напряжённого трудового дня на своей циновке и видеокамеры увидели, как супруг прижал доверчивого Гудзака к земле, а супруга перерезала горло собаке.

Карателей вычислили сразу. Во дворе собрались огромная толпа возмущённых людей. Среди толпы сновали туда-сюда участковый, приехали журналисты. Я и не знал, какое огромное количество друзей имел виконт Гудзак де Брюхель!

Дня через два я взял белую краску, нарисовал белый квадрат на стене как раз над тем местом, где погиб замечательный пес, сделал надпись. Уже вечером на циновке я увидел тюльпан.

Лавочка, на которой я сидел, мне казалось неуютной, стоящей на том месте и дни стали короче, а ночи длинней. А вот и моя Ксантиппа! С Волокушей! Она остановилась на секунду около меня и сказала: «Это ты, старый дурак, там?» Это был намёк на мемориал. Я ничего не ответил.

Ксантиппа пошла дальше и вдруг остановился у угла, открыла сумку, достала цепь, оторвала сосиску и положила рядом с тюльпаном.

Каратели вскоре уехали, говорят в Ивано-Франковск.

11.08.2015

Е.Ц. В МАТРЁНЕНОМ ДВОРЕ.

После обеда ко мне подошёл Бенедикт и предложил погулять с ним. я не хотел сегодня выходить во двор, но Бенедикт настоял на своём и, вот, я на лавочке, наблюдаю за игрой кота. Бенедикт любит разыгрывать из себя Чунгачкука, великого охотника.

Бенедикт учёный кот. Он может вымяукивать 2% иероглифа. Я составил учебник кошачьего языка. Животные не могут, разумеется, артикулировать, но его 2% сигнала хорошо различимы. Например, он отчётливо произносит звук «Ра». Это означает: «хозяин открой холодильник и дай мне еду, которую ты принёс только что для меня». Причём он может жестикулировать, конечно, не как итальянцы, он не размахивает лапами перед носом. Отнюдь. Сидя перед холодильником, он слегка пошевеливает хвостом и не сводит глаз с дверцы.

На той же скамейке далеко от меня сидит Матрёна, мой лютый враг. Дело в том, Матрёна контролирует весь двор. Скамейка её КПП. Редкий человек сможет пройти незамеченный до середины: «Ксюш, почему у тебя нет детей?», спросит, бывало, она. «Столько мужиков ходят к тебе и ничего?» Или вот: «Настя, твоя швабра выглядит вдвое толще тебя. Приходи вечером после шести, я тебя покормлю». Или вот: «Маш, а Маш, Ванечка совсем не выходит подышать свежим воздухом». Мария безропотно отчитывается: «Ушки лечим. Застудили».

Я иногда вмешиваюсь в процесс, и мои замечания её выводят из себя.

На дорожке появилась дама с собачкой какой-то европейской породы. Я забеспокоился. Европёс заметил Бенедикта. Дамочка занервничала, а пёс чуть не вылез из своей лохматой шкуры. Скандал. Бенедикт взлетел на дерево и мирно расположился на толстой ветке. Он спокойно наблюдал за бесновавшейся собакой. Мой кот учёный начал даже дремать. Поскандалив, парочка удалилась. Матрёна не упустила случая прокомментировать происшедшее:

– Алла, не води свою немецкую гадилу через детскую площадку!»

– Хорошо, Матрёна.

– Хорошо-то хорошо, да ничего хорошего.

Подходит чья-то мамаша:

– Матрёна, не видела, кто взял самокат?

– Никита, Ленкин сын. Вон он среди машин, паркуется.

Вдруг нормальное течение жизни оборвалось. Два парня прямо перед троном Матрёны целовались с самыми непристойными ужимками. Матрену чуть было не схватил апоплексический удар.

– Тьфу, сказала она, Содом и Гоморра.

Она встала и с высоко поднятой головой удалилась.

Парочка вскоре после её ухода рассталась. Один ушёл, а одна осталась. Она осмотрелся и сел прямо на нагретое Матрёной место. Она явно кого-то ждал.

– Сколько время? Спросила она у меня.

– Сколько времени? Половина второго. У вас свидание?

– Да.

– Я позволю себе вас спросить. Как зовёт вас ваш возлюбленный?

– Джон.

– Нет. Как называет он вас, когда вы …занимаетесь…ну, этим…

– Киса.

– Киса.

– Киса.

Бенедикт, услышав это, открыл свои зелёные глаза, чтобы взглянуть на Кису. На самом деле он услышал только «кис: кис, кис».

– Скажите, а кто тот, с кем вы решили изменить предыдущему.

Она помолчал, посмотрел в мою сторону и процедил:

– Козззёл.

– А как называет этот козёл, когда топчет вас?

Слышали бы вы, что ответил мне она. Не смею всё это воспроизвести. Единственное, что я усвоил сразу, это то, что наш двор заразили ЕЦ. Я испугался. А что, если сейчас ко мне подойдет вертлявый старикашка, у которого спрятаны под маской леди рыжие усы и начнёт шептать: «Люблю вас очень».

Я встал, позвал Бенедикта, а, чтобы он не мешкал, добавил, «Ра». Рыжий плут мгновенно оставил сук, подбежал, хвост трубой, прыгнул мне на плечо и замурлыкал. С кошачьего на русский это значило: «Люблю вас очень». Я поправил его, прижал к уху, и мы убрались восвояси.

– Старый дурак, – услышал я вдогонку.

На следующей день, проходя мимо Матрёны, я узнал, что опоздал.

– Старый хрыч, внучку уже забрала мама.

Кстати, ЕЦ значит европейские ценности.

03.09.2015

КУЗЬКИНА МАТЬ

Постепенно я склоняюсь к мысли, что наш двор есть Пуп Земли. Ну вот, посыпались возражения, и даже оскорбления! Успокойтесь, предлагаю компромисс. Пуп Земли нашего двора, это дочерний Пуп израильского. Каждые 2000 тысячи лет имеет место явление Сына божьего народу. На нашем пупке как раз именно это событие имело место быть.

Но, давайте всё по порядку.

Я недостаточно хорошо вижу. Врачи, зная своё бессилие, чтобы отвязаться от меня зафиксировали инвалидность. Им очень хотелось постоянного подтверждения их шарлатанства.

Домашний арест стал для меня пожизненным. Естественно, я стал быть обязанным отмечаться в поликлинике.

Настал день, когда я обязан был появиться в регистратуре. У входа в коридор клиники я помусолил пальцем экран и из него вылез талончик.

Поликлиника находится в доме, где я живу, прямо на первом этаже. Иду, шагаю к кабинету офтальмолога. И тут меня чуть не сбила с ног бесноватая Матрёна, наш полицай-губернатор и по совместительству околоточный надзиратель.

– Матрёна, приветствую её я, – Это не учреждение, где изгоняют бесов!

– Всё ходишь и шлепаешь языком, старый дурак!

Обменявшись приветствиями, мы раскланялись. Матрена быстро растворилась в конце коридора, а я приблизился вплотную к двери кабинета и просунул в щель свой талончик.

Огляделся, с целью найти свободное место. полно страждущих. При входе в клинику висит плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Думаете, что кого-то этот призыв остановил. Как бы не так! Бомбисты террористы, игилоты, алькаиды и иже с ними американцы не могут остановить нашего туриста, тем более какой-то транспарант.

Ну, вот же свободный стул! Выше приведённое ворчание отменяется.

Я оказался соседом одного рыхлого толстоватого гражданина. Волосы собраны сзади и схвачены резинкой. Рядом с ним сидит пожилая женщина, напротив два ангелочка, правда, слегка потрепанные беспорядочной жизнью.

Вдруг телефонный звонок где-то в районе рыхлого человека нарушил покой и тишину. Он начал себя обыскивать.

– Кузя, телефон в маминой сумочке, прощебетала одна из ангелов.

Мама Кузи поговорила с трубкой и всё успокоилось.

– Кузя – это ваше настоящее имя? – спросил я.

– Это имя почившего в бозе попугая, любимого попугая нашего бога, прокаркала сиплым голосом другой ангелочек.

Случилась невероятная очевидность. Я сижу с самим богом и вижу собственными глазами Кузькину мать с горбинкой!

Ту самую Кузькину мать, которой незабвенный Хрущёв ругал дядю Сэма. Масштаб этого события превосходят всякое воображение!

В эту торжественную минуту осознания вселенского бытия из кабинета глазного врача послышался голос Эллочки, медсестры.

– Задов!

Бог Кузя встал и с необъяснимой торжественностью, которую не может изъяснить язык, взошел в кабинет.

Слышу уже возражения. «Настоящая его фамилия не Задов, а Попов».

Если так, то пусть мне объяснят, где сидят оппоненты различие между задами и попой! Каждый автор может себе позволить небольшую литературную шалость.

Время опять замедлилось. Преодолеть расстояние от стула в коридоре до офтальмолога без осанны Эйнштейну и потери большой порции времени невозможно. Зарубите, судари, себе это на носу.

Я не закончил ещё философствовать, как открылась дверь, и Эллочкин голос назвал меня. Кряхтя и скрепя суставами, я встал и не прошло и миллиона часов, как я очутился внутри кабинета. Надо заметить, что выход бога Кузя не был никем замечен.

Кабинет был пуст. Никого. «Господи!» – обратился я к истинному богу, «спаси и помилуй!» Неужели бог Кузя вознёсся! И тут мне был голос.

– Присаживайтесь, – сказала спинка кресла.

Волосы зашевелились у меня не голове. Из-за ширмочки исходил какой-то шум

Я сел и увидел миниатюрную, прямо фарфоровую окулисточку. Она копалась в моей истории болезни, из-за ширмочки послышались какая-то возня, и затем Эллочкин голос произнёс:

– Послушайте, пациент Задов, это же не больно. Будьте, наконец, мужчиной. Не вертите головой! Я могу сломать иглу. Татьяна Ивановна, помогите мне, подержите его голову.

Ситуация прояснилась. Полуметровая окулисточка поднялась со стула и отправилась за кулисы. Я подумал: «Как это у неё получится? За уши что ли она будет держать голову бога?»

Но, Боже истинный! Как такое можно допустить! Из-за ширмы послышался звук, напоминающий звук разорвавшейся петарды. Потянуло серой. Эллочка со шприцом в руке вылетела из кабинета как стрела Робин Гуда. Офтальмолог и я бросились к окну сражаться со шпингалетом. Я обернулся и увидел в проёме двери Кузькину мать. Войти в кабинет она не смогла. Не пускал сгустившийся «святой дух». К показавшей себя кузькиной матери, продолжая чадить сам бог Шипение было хорошо слышно Татьяна Ивановна протянула мне рецепт на бесплатное лекарство, быстро вышла, сказав: «Не забудьте поставить печать в регистратуре».

На ту беду мимо топала Матрёна. Вдруг серный дух её остановил.

– Какого чёрта вы здесь лечили? Здесь же дышать нечем!?

– У пациента засупсовал стравник, – сразу вспомнила Эллочка, уроженка Минска, свой язык.

В конце коридора я увидел Кузькину мать и бога, а за ними, крылышками бяк-бяк-бяк два блудливых ангелочка. Секьюрити не упустил случая им что-то сказать, после чего духотворящих никто больше не видел. Бог Кузя стал интересен только полиции.

10.12.2015

ВРАНЬЁ

Всё, что я сейчас расскажу: вранье. Записано это со слов известного писателя Пропадишахова, который подсел ко мне на лавку во дворе в ожидании какой-то дальней родственницы, которой не оказалось дома…

Каждое слово факт, страны с гайдаровского форума на берегу реки невыпадающей в Каспийское море беспардонная ложь. Персонажи, упоминаемые им, никогда не жили на нашей планете. Они придуманы. Возможно, убеждён, для того чтобы несуществующие герои нашего повествования не подали на…. состоялся форум, на котором должен был обсуждать процесс возвращения одного народа на его историческую родину. Когда-то давным-давно, 100 тысяч лет тому назад дикие орды огров прогнали этот народ с насиженных мест, пугая их трезубцем. Пришло время возвращения.

Разве это не враньё? Древние джорджианцы снова соседи славянам, страна теперь снова называется Джорджия со столицей в Одеиссии. Рассеянные ограми по всему свету джорджианцы воссоединять и снова войдут в состав Джорджии со столицей Аиланта!

Бред какой-то!

На гайдаровском форуме замечены были и представители джорджианок. Вот батько Сукашвили, старый баба Вшиванадзе, и даже художник Вирусмани. Последний обещал нарисовать групповой портрет всех участников форума.

Современные огры тоже есть. Вот стоит пан атаман Поросюк Таврический с булавою наперевес. Бывший гетман Чучма. Пан Помойский тоже здесь. Он имел большой интерес на этой территории.

Форум совпал со встречей Нового 2016 года! под ёлкой мы дадим кролика-зайку серенького, Яйцюк. Все эти навыдуманные персонажи терпеть не могут друг друга и вот видим, как юлит пани Сумашенко с косой.

На форум должен прилететь эмиссар из Колумбарии. Его ждут. Он будет сидеть незалежников… Для него на стол поставлена тарелка с большим шматком, три бутылки горилки, поставлен стакан пятизвёздочный, кастрюля с борщом…

Сейчас в Колумбарии у власти ослы. Джо бидон, так зовут гостя по счёту второй. Первый осёл останется дома охранять свою власть.

По-моему, писатель заврался вконец. Это надо же так завираться! Но он со мной, старым дураком, не согласился и продолжил.

Я увидел среди западных обсерверов, которые прессуют общественное мнение, человека в патриаршей одежде. На макушке у человека был не крест. А трезубец. Педикулёзная борода его росла прямо от маленьких свинячьих глаз.

У меня от беспардонного вранья начинало лопаться терпение. Я не хотел слышать весь этот бред. Но из-за хорошей погоды лень растеклась по всему телу, и я не поднялся и не ушёл. Чтобы не слушать все эти фантазии.

Хилларит, так звали лжепатриарха, ходил около стола и приворовывал сала. Волонтёры не успевали восстанавливать статус-кво.

Без святых, такие форумы, разумеется, не обходятся! Хилларит время от времени подходит к иконе Святого Стёпы. Полутораметровый СС Бандера, изображен во весь свой рост. Прямо на входе в Суинхауза.

– Почему не Гайдар, – спросил я.– Это же название форума. Он, что не канонизирован?

– Гайдар – это она. Она теперь тоже поклоняется СС. Вы говорили, что всем на тарелку положили сало. А что положили на тарелку пана татарина Муслямова? Если Аллах заметит, что он глушит горилку, закусывая её салом, то по шариату ему грозит секир башка. По-моему, товарищ писатель, вы заврались.

Но его маститость пропустила мимо ушей моё замечание и продолжило.

В зале, ни от кого не прячась гордо шлёпая сапогами всмятку и путаясь в огромных шароварах, скатился партайгеноссе Шоря и орало во всё нацистское горло требовало сало украини. Сало украини это сорт сало, срезанное непосредственно около дупы свиньи.

Наконец появился сам Джо Бидон. Приветствия не было конца. Пан мистер трахнул СПМЧ и приступил к жеванию сала. Вскоре весь форум напился до поросячьего визга. Советник пана Атамана Поросюка Таврического ползал по полу, ища тапок, чтобы прихлопнуть насекомого, который упал из его шерсти.

Я стал возмущаться.

– Это уже слишком. Неужели я поверю, что народом управляют свиньи? Да ни за что.

– А что вы скажете, если узнаете, что потомки огров стали бить по рылам друг друга?

– Что и Джо Бидон и Колумбарии получил раза-два по рылу?

Не верю! Этого не могло быть! Заплатить пять миллиардов за свинячью демократию и в знак благодарности получить по рылу! Да за кого вы меня принимаете, уважаемый? И чем же всё это кончилось?

Большой Бидон заявил, что на гайдаровском форум прокралась рука соседнего государства и съездила ему по брехальнику. Начав что-то соображать, он обещал новые санкции. Санкционеры Европы сразу поперхнулись.

В это время к нам подошла женщина, и устало сказала: «Пошли!». Затем она обратилась ко мне и произнесла: «Слушайте его больше. Он такое может насочинять, что всем святым станет тошно».

Они ушли. По дороге я слышал, как маститый ругнул меня, назвав старым дураком и склеротиком.

19.01.2016

МЕТАМОРФОЗЫ или ASINUS AERIS

Глава 1

Сотворение Паралюдей

– Что такое свобода? Это когда ждёшь, надеешься, завидуешь, ненавидишь, а когда поманят булочкой из Макдоналдса, бежишь изо всех сил, чтобы встать в очередь за булочкой – свободой. Свобода – это когда про тебя всё знают, а ты не знаешь ничего.

Ах, как хочется глотнуть демократию! Набить рот свободой! Хлебнуть воли! Как хочется глотнуть воли! Как хочется побыть в шкуре демократии…

В этот самый миг Его величество Зевс Громовержский допил двенадцатую бутылку нектара и закусил питие амброзией. До его растопыренных ушей долетел зов души одной демократиссы. Он внял её просьбе. Он метнул в неё самую лучшую свою молнию, которая попала куда надо. И это возымело действие. Просительница превратилась в осла.

Троекратное «И-а!» нарушило тишину тихих зарослей парка «Сокольники». Она обрела, что так страстно желала.

– Свобода, свобода! – вырывалось из глубины ослиной души. Она могла теперь не мыть копыта перед едой. Она могла теперь не мыть копыта перед едой. Она могла теперь продукты жизнедеятельности откладывать в любом месте планеты! Она теперь неотъемлемая часть той партии, которая может выдвинуть президента. Она могла…

Его величество Зевс Первый и Последний, закувыркавшись с Венерой Милосской так разгулялся, что забросал своими молниями чуть ли не половину населения США и довёл американский демократизм до развитого!

Надо сказать, однако, что нарушать законы природы не позволено никому. Я имею двойственность всего сущего. Например, это проявляется даже на бытовом уровне. Судите сами, Тристан и Изольда, Дон-Кихот – Санчо Панса, Маркс-Энгельс, Стругацкий и Стругацкий, Горбачёв-Ельцин, Ромео и Джульетта, Ренессанс и Росинант, Буцефал и Александр и, наконец, Шерлок Холм и доктор Ватсон…

Конечно, все слышали про деда Мороза и Снегурочку. Сравните, Санта Клаус и …Ущербность западной «цивилизации» на лицо.

Громовержец не осмелился разрушить то, он сам сделал. Поднатужившись, он метнул последнюю захудалую искру в стойло Парнаса и вышиб из табуна Пегасов одного мутанта Хиппопитека. Вот этот Донки Хоз и стал парой для Демократиссы американской.

Глава 2. ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПАРАНТРОПОВ НА ЗЕМЛЕ ВЕЛИКОРОССОВ

Гомопитек вскоре был зарегистрирован под именем Монки Хоз (Monkey Horse) Парнасский, а журналистка – Эзелина Арш или Арс (Eselin Arsch) или (Ars).

На пожертвования Сороса были куплены трусы звёздно-полосатой расцветки и сшита попона Монки Хоз Парнасский привязал камень к хвосту Эзелины, дабы никто не пытался узнать пол Арш и тем самым осквернить основополагающую евро ценность.

Жизнь потекла своим чередом. Всё было хорошо, если бы не одно «но».

Параантропам мешал жить неукротимый Путинский сатрап и угнетатель участковый Пуляткин! Шагу не давал ступить без того, чтобы выписать им взятку, которую он цинично именовал штрафом. Они вынуждены были терпеть от него всевозможные утеснения. Особое возмущение у правозащитников вызвал эпизод с клумбой роз. Монки Хоз вовремя не заметил, что Эзелина пытается задрать хвост для выполнения процедуры фекализации великорусской земли. Этим нарушалась свобода самовыражения, записанная ими в Декларации прав.

Неистовый Пуляткин взял взятку в размере тысяче рублей, фонд Сороса заплатил, однако право защитницы обещали пригвоздить Руляткина к позорному столбу, сорвать с него маску патриота, вывести его на чистую воду, раскрыть подлую сущность, показать всем его настоящее лицо, найти подоплёку, разоблачить….

Когда всё успокоилось, пара продолжила катать детишек, сажая их на американский флаг, приучая их тем самым смотреть трезво на вещи.

Сатрап Пуляткин ходил за ними по пятам. Единственно куда он не совал своего носа, это – на окраину.

Окраина находилась в дальнем углу Сокольников. Там стояла бедная трансформаторная будка. Старые трансформаторы сдали в утиль, не без помощи Монки Хоза Парнасского, разумеется. К этому белому дому, заросшему крапивой, примыкал железный ящик с крышкой. После Руляткинских наскоков, Сорос ввели фекалии Эзелины. Сорос очень боялся обанкротиться. И вот почему. Всё убранное после Эдзы складывалось в этот железный ящик. Туда же и Монки Хоз докладывал и своё. Всё это со временем начинало бродить и давать углеводороды.