Записки Старого Дурака. Тетрадь первая

– Дух времени.

Помолчали. Матрена поднялась и пошла по делам. Я посидел ещё некоторое время, переваривая услышанное и увиденное, пошёл домой. Но что это? Где моя гравицапа? Угнали! Впопыхах вытаскивая ясновельможного пана, я забыл запереть дверцу. В какой точке Вселенной застрял вор, интересно знать? Ну поделом вору и мука!

13.11.2017

ЧУЧЕЛО

Моё легкомыслие и жажда знаний довели меня до площади Дзержинского, что на Лубянке. Покинув Глобус с книжкой подмышкой, и перебравшись на другую сторону, я упёрся в человека в штатском. Он вежливо предложил сесть в автомобиль, элегантно подталкивая в спину.

– Я могу позвонить дочери?

– Разумеется.

Я позвонил и всё рассказал, добавив: «Если по прибытии не позвоню, ищите меня по моргам».

К моему удивлению меня привезли в Кремль со стороны Святого Владимира. Меня провели в комнату, показавшуюся мне знакомой. Мебель поменялась, но не вся. Покопавшись в своем мозге, я вспомнил некоторые эпизоды из своей жизни.

Позвонил дочери, успокоил.

На столе лежали папки техдокументации. Мне объяснили, что произошли сбои в автоматике, что приглашенные специалисты не смогли разобраться ни в документации, ни в оборудовании. Найти разработчиков люди в штатском не смогли, все перешли на работу в мир иной. Мне также признались, что я единственный в мире из живущих, имеющий к этому отношение.

– Специалисты сейчас подъедут, помогите им.

Я сразу догадался. И так, спустя много лет, в гости меня через посредников позвал Ильич. Мало кто знает, что под трибунами имеется много помещений. В одной из комнат находился в далеком прошлом огромный компьютер, носивший тогда название СРУ – счётно-решающее устройство. Сидели там программисты, набивавшие перфокарты. Это СРУ обеспечивал жизнедеятельность вождя мирового пролетариата – управлял температурами в разных помещениях, влажностью, составом воздуха и множеством других параметров.

Есть там тоннели: из Кремля к трибуне, два тоннеля к метро. Один связан с Сокольнической веткой, другой к поездам, ведущим к военному аэродрому.

У всех возникает вопрос, а зачем всё это. Хочу пояснить на следующем примере.

Представьте себе, что дикие необузданные герои Незалежной разгромив трусливых москалей, находятся уже на подступах к Москве. Гераклы, вооруженные трезубцами и заокеанским летальным трайдентом, горят желанием побыстрей напасть на ГУМ, ЦУМ, захватить Большой вместе с балеринами, нанести непоправимый урон книготорговле и книгоиздательству.

В сторону больших городов направляется большой десант проституток заражать СПИДом проклятых москалей. В Храме Христа Одарки и Олеси Пусси рае бацают канкан. Гайдуки захватили все детские площадки и, пугая трайдентом Мосальских карапузов, захватили все качели и карусели. Шайки либералов с хлебом и солью шныряют в толпах оголтелых героев и призывают к переговорам.

Никем не признанный, самопровозглашенный правитель Левински угнал с товарищами бронепоезд с запасного пути и разъезжает по Окружной. Стоя на башне, он размахивает руками и требует пере референдума Крыма. «Я считаю», – заявил он, «что надо было провести плебисцит в Крыму, а не референдум»!

Всюду продают польские яблоки. Несметные полчища из Незалежной уже вплотную подступили к стенам Кремля. Трусливые москали, спасаясь от трезубцев и летальных трайдентом, забрались на колокольню Ивана Великого и дрожат от страха. А тем временем…

По красной площади бегает раскольник Филарет и отпускает грехи всем подряд. С себя он списал все грехи и даже успел канонизировать себя, являясь теперь святым Филаретом Киевско-печорским.

Вместе с захватчиками пришли представители, фашиствующие оппозиционеры: Касьянов, Понамарев, Бажена Курицына, Каспаров и др.

В создавшихся условиях Петерсу, латышскому стрелку, ничего не остается делать, как схватить о в охапку Ильича мирового пролетариата и через туннель к поезду, в аэропорт и в Самару!

Вся эта достаточно правдоподобная картина нарисовалась мне, пока я ждал прибытия специалистов.

Ну а теперь нужно пояснить. Что же случилось в Склепе. Сначала немного истории.

Дело в том, что Ильич находился в склепе в особых условиях.

Жизнедеятельность его обеспечивалась автоматикой, которая следит за температурой, влажностью, ну и за многими другими параметрами.

Однако, баланс нарушается во время просмотра народом. Входя, каждый, подчеркну, каждый вдыхает кислород, а выдыхает углекислый газ. Более того, каждый норовит изменить температуру и влажность. Некоторые, особенно несознательные люди под шарканье ног могут дать «шептуна». В воздухе имеет место быть пыль, перегар после торжеств, запах пота…

Но автоматика призвана восстанавливать первоначальные условия. Однако, как показала практика, в непрерывном режиме посещения, она не может это сделать. Вот и решено было приостановить людской поток, чтобы дать отдышаться Ильичу, так и автоматике.

У входа в склеп «человек» подсчитывал людей и приостанавливал движение. Но человек устает от такой работы, начинает халтурить, прекращает считать и доверяется глазу. Это было засечено, и счетоводу смонтировали кнопку: одно нажатие – один субъект. Но и в таком варианте появлялись сбои. Тогда решили устранить человеческий фактор.

Комендант Кремля позвонил нашему главначпупсу и попросил его открыть «тему».

«Тема» – деньги за работу в Мавзолее. Главначпупс быстро снарядил группу специалистов, в которой оказался и я. Отвечать за неудачу был назначен ваш покорный слуга.

Приступили к работе сразу. Ни на шаг от нас не отходил ингерманландец. С работой мы справились. Наша система считала Ленино поклонников с точностью до одного носа. Помню, что мы получили премию в размере одного оклада. Главначпупс, главный металлург, главный механик, главный технолог, отраслевые специалисты, освобождённый от работы отец парторгий, и комсомольский секретарь получили от трёх до пяти окладов. Не были обижены секретарши, машинистки администрации. Однако, совесть ещё теплилась в бездушных телах и, в качестве компенсации наши фотокарточки украсили Доску почёта и приказом Главначпупс нам была выражена благодарность.

Шли годы, наш счётчик продолжал безропотно считать, кого попало. Память постепенно превращала истину в миф, народное предание сочинило легенды, а премиальные оклады время превратило в прах.

Однако недалёкое прошлое дало о себе знать. Однажды в СССР прилетела делегация из Франции. Им показали всё, что им было не нужно, осталось только пропустить их через Мавзолей. И сюрприз не заставил себя долго ждать. Наш счётчик вдруг отказался их всех считать! Впечатление было, что прошли невидимки.

Это явление так озадачило служителей КГБ и ошеломило наше руководство, что было решено уволить Главначпупс.

Счётчики были проверены и перепроверены на простых и непростых гражданах нашей великой Родины. На «наших» счётчик ни разу не сбился. Самого коменданта Кремля, пока он бегал туда-сюда, счётчик сосчитал столько сколько надо.

Подумав, политбюро решило, что французы перебрали бужиле нуво и наш советский, конечно, лучший в мире счётчик на дух не подпускает развратных французов.

Вскоре всё успокоилось.

Но вот через год к нам приехали коммунисты из ГДР. Когда их пропустили через Мавзолей, счётчик дал сбой. Ни одного немецкого коммуниста счётчик не заметил. Тут уж с нашим главначпупсом стали не церемониться. Звонок коменданта и разработчики снова появились в склепе.

Стали всё проверять и перепроверять. Работают нормально. Думали, гадали, как, ничего не меняя, улучшить восприимчивость инфракрасных датчиков. Они работали от отраженного обыкновенного человека луча. И вот однажды, я пришёл в склеп, купив по дороге журнал «Цайт им билд». Сидим, думаем под присмотром латыша, который не отходил от нас, даже пописать. Кроме картинок в журнальчике печатали приключения Профюмо и нашего разведчика ловеласа Иванова. Вдруг один из нас обратил наше внимание на фото немецкой делегации. Присмотревшись, я заметил, что все они были в шубах! Мех поглощает лучи. В Европе в это время появилась мода на шубы. К нам она запаздывала.

Спрашиваю, «Товарищи, у кого из ваших жён есть шуба?»

Молчание.

– У моей есть горжетка. Такой воротник можно пристегнуть даже к ватнику.

– Это не годится. Дайка я позвоню коменданту!

Звоню, объясняю. Попросил подождать. Когда всё устроит, позвонит. Через час звонит: «Пусть один из вас пойдет в ГУМ. Там всё знают. Алексей Петрович, как самый молодой, подрядился притащить шубу. Ну, пошёл, нашёл, схватил, и было поспешил к выходу. Но не тут-то было!

– Ты с ума сошёл! Как только служитель КГБ увидит тебя с шубой, перебегающим Красную площадь по направлению к Мавзолею, у него нервы не выдержат. Шуба дорогая, новая с болтающейся биркой на воротнике. И меня и всех вас посадят. «Рассказывай потом, что Ленин замерзает и ему нужна шуба…», – сказала опытная заведующая.

Оформление длилось долго. Ленин давно бы замёрз и умер, если бы действительно ему нужна была шуба.

Наконец, в сопровождении латыша, манекенши и заведующей наш сотрудник доставил шубу в склеп. Все они очень пригодились.

Мы гоняли манекенщицу, латыша и прочих помногу раз, пока настроили счётчик. Как мы это сделали, рассказывать не имею права. Но военные до сих пор используют наше достижение. Теперь они видят этого лохматого Стелса лучше, чем обычный самолёт.

Прошли годы. Изменилось всё, изменились все, кроме дураков. Их теперь называют либералами. И вот я снова здесь. Мои товарищи не числятся больше среди живых. Мне помогают разбираться не то господа, не то граждане. Проверили и перепроверили всё и всё работает…

Всё, кроме программы. Хакнул эту программу Яша Гельфанд.

Звоню Хакерезаде.

– Алло, Кузьминична! Я в склепе. Ты знаешь, Яшка Гельфанда дал о себе знать из Америки. Он там нашёл себя в АНБ.

– Парус?

– На да. Испортил к столетию Ильича программу. Пиши ему в АНБ весточку. Вот ту нашу последнюю бацмалк. Год будут кувыркаться.

– Ладно. Хакну. Пока.

– Пока. Освобожусь, загляну.

Несколько слов о Яше Гельфанде. Прозвище Парус он получил ещё в школу. В нашей среде он зовётся Яша Хакер штейн. Он имеет чисто еврейское лицо, в середине которого торчит красный нос еврейской формы. Этот красный нос был предметом для бесконечных шуток. Он их не любил. Особенно он ненавидел совет: – «Яша, не стыдись его, он ведь с красным знаменем цвета одного».

Яша безуспешно лечил его. Ему говорили, что капилляры очень близко к поверхности и поможет только его полная замена.

Юбилейный ремонт закончился загрузкой нового компьютера старой программой с двойной прошивкой.

26.01.2018

КОНЕЦ АПОКАЛИПТИЧЕСКОГО АРМАГЕДОНА

Однажды в студеную зимнюю пору с друзьями я вышел подышать на ладан. Был слабый морозец. Газдрубал философствовал моим голосом: «Пора на покой. Зажились мы с тобой на белом свете…».

– Послушай, Газдрубал, я где-то читал, что попугаи живут 200 лет.

– Ха-ха! А где я буду харчеваться без тебя?

Пока мы трепались с Газдрубалом, Бенедикт, спрыгнув с моего плеча, взлетел по стволу яблони на свой сук, поджал лапы под себя и зазеленел глазами, превратив их в чёрные полоски.

Причина, по которой мы решили, как следует надышаться, был неожиданный звонок. Какой-то женский с ядовитым оттенком голо спросил меня: «Вам урна нужна?»

Пришлось спросить:

– А вы сами, какого числа собираетесь отдать Богу душу? Мне бы хотелось это знать, чтобы одеться потеплее и не простудиться на ваших похоронах?»

– Что вы чушь несёте? Я имею ввиду избирательную урну. 18 марта выборы.

Мы с Газдрубалом долго смеялись над чиновьем рвением. Но смех прервался, когда мы увидели нечто «небываемое».

Мимо нас торжественно семеня, сбиваясь с ноги, шли Пётр и Павел!

Опрятные, в стельку трезвые, призёмные они спешили…. Но куда? Неужели у этих разбойников совесть Господь пробудил? Расскаивание подступает к горлу? Газдрубал потерял даже дар речи.

– Пиастры, пиастры! – это было всё, что он мог вспомнить.

– Желаю вам здравствовать, господа хорошие! Куда путь держим? – поздоровался я учтиво. Мне же ответили стандартной вежливостью: «И тебе не кашлять».

Но события развивались, фигурально выражаясь, быстро стремительно. Не успели апостолы скрыться за углом, как откуда ни возьмись возникло чудище о двух ушах нараспашку. Агрипина поспешала за своими армагедонцами. Опрятная, платок на голове, ГД солдатские начищены, смиренная. Озорство и расхристанность растворились в новой действительности.

– Господь с нами. Камо грядеши? – вопросил с учуивавшей интонацией в голосе.

– Не подавился ещё ты своим языком, старый хрыч? – последовал дивный голос, прожурчал, как звук отдалённой свирели.

– Агрипина, рупор божий, грешить, греши, да меру знай. Почто обижаешь старика?

Но Агрипина, закусив удила, исчезла за домом вслед за армагедонцами.

«Время грешить – время отмаливать грехи», подумал Бенедикт и я с ним согласился. К этому времени Газдрубал увеличился в объеме, и мы пошли домой греться. Нам было непонятно: зачем три товарища пошли в противоположную сторону от храма Первоначальной троицы, но Газдрубалу пришло на ум следующее обстоятельство. Если от церкви, то это к концу света.

Однако, постойте. Перед концом света надо же отчитаться, привести в порядок и систематизировать грехи. Обычно назначается в помощь ангел протекторатор на каждого грешника, в обязанности которого и входит этот учёт и систематизация. Он должен разобраться во всех грехах и представить Страшному суду переплетённый и скреплённый печатью фолиант.

Надо признаться, работа очень тяжелая. Нужно не только подсчитать, но и выявить скрываемые и конечно происхождение грешника. Известно, что учёный Дарвин вывел породу людей из обезьян, ЧМО, то есть человеко-модифицированная обезьяна. Назовём эту ветвь условно «бандерлогами».

Очень может быть, что дела бандерлогов рассматриваться вообще не будут. Ихние душу прямиком через жёлоб в отстойник в десятый круг ада.

Ангел протекторатор должен по-своему Греховнику начислять некоторое количество с учётом тяжести греха. Вот тут возникают недоразумения и споры. Простой грех идёт штука за штуку, а за иной могут добавить по усмотрению ангела протекторатора. Судите сами. Сколько бы вы накинули, к примеру, вот за такой грех.

Однажды наши армагидонцы, спасаясь от полиции, забежали в храм Первоначальной Троицы. Ну перекрестились кое-как, крест-накрест и затесались в толпу прихожан. Шла служба. Священнику помогали присутствующие, вымаливая у Бога кто-что.

Храм потихоньку восстанавливали. Кругом духота, иконы. Тут Пётр среди них увидел одну, которую они утащили и продали за три бутылки водки прохожему. Он толкнул пашу локтем и произносит: – Паша, смотри ё…! – и показал при этом рукой на икону Божьей матери, эта же та самая.

Их быстро вытолкали из Храма. Ангел протекторатор аж всплеснул крыльями, когда прослышал об этом грехе.

Ну вот, читающий, сколько бы сами накинули за это озорство?

Но вернёмся к нашим мутонам. Оставив своих друзей дома отогреваться, я снова вышел надышаться перед Армагеддоном.

Гляжу, поднимается медленно со скамейки достоверный источник, пользующийся полным доверием. Имя этого источника по понятным причинам не могу назвать. Боюсь, что на меня обидится Настасья Филипповна.

Источник сообщил, что произошло с пилигримами. Удалившись на большое расстояние от Храма Первоначальной Троицы, они приблизились к вратам сбербанка. Войдя вовнутрь, они увидели препятствие. Это был аппарат, схожий чем-то с лампой Алладина. Потрёшь его, и из него выскакивает на Джин, а билетик с номером очереди. Какая-то девица помогла им справиться с этой трудностью. Сначала она спросила, с чем пришли, а потом хотела посмотреть на … лотерейный билет и даже протянула руку, чтобы удостовериться. Но не тут-то было, Паша пресёк попытку завладеть дензнаком. В это время объявили их очередь и номер кабины. Девица им напомнила, что обязательно нужен паспорт. Их чуть было не хватил апокалипсический удар. Ни у одного его не было. Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан.

В этот момент в банк вошла Агрипина. Она взяла у Петра билет и скрылась за стеклянной дверью кабины номер один, неся в руках паспорт.

Наступила томительная тишина. Апостолы напряглись, пытаясь услышать хоть что-нибудь… Увы, деньги любят тишину, а Сбербанк умел хранить тайны.

Агрипина вышла через несколько минут с деньгами и быстро вышла вон. Через несколько секунд за ней бросились вдогонку армагидонцы. Они выскочили на площадку перед банком быстрее ракеты Тормат и … Во дворе не было никого. Несколько пируэтов и забегов вокруг машин ситуацию не прояснили. Агрипина провалилась сквозь землю. Улететь она не могла, её метла находилась на штрафстоянке. Она там работала.

Мат армагидонцы услыхали даже Небеса, дошёл он и до ГД, и до ГД (Госдепартамента и до Госдумы). Но как-то некстати он заглушил мотор патрульной машины. Из машины вышел, сдерживая вежливость, национальный гвардеец. Подошёл к армагедонцами и потребовал предъявить документы…Вот когда наступил настоящий апокалипсис!

Гвардеец многозначительно смотрел на широкие штанины в надежде, что ему покажут серпастый и молоткастый, но он также понимал, что эти памятники он должен будет посадить в машину для выявления личностей.

Но в этот критический отрезок жизни ситуация изменилась. Из банка вышла Агрипина. Пока гвардеец растекался мыслью по дереву, не зная, как отделаться, от нарушителей, Агрипина протянула ему паспорт с кучей необъяснимых объяснений.

Гвардеец решил оштрафовать её и скрыться. На протесты и возжжения он лаконично ответил. «Дура, – сказал он, – лекс есть лекс!» и добавил:

– Если сейчас заплатишь, то заплатишь половину.

Гвардеец сел в машину и скрылся.

Практичная Агрипина вошла снова в банк без страха и упрёка, заплатила и быстро вышла.

Я спросил у источника: «Почему на этот раз Змей Горыныч не проглотил её, с последующим изрыганием?»

Ответ источника был таков:

– на выходе из банка две двери налево. Первая в помещение с автоматами, а другая прямо на улицу. Агрипина задержалась за первой дверью.

КОНЕЦ «Где начинается конец, там заканчивается начало»

13.03.2018

АПТЕКАРЬ

Из дальних странствий возвратясь, нанял я в аэропорту таксомотор и доехал до места жительства. Однако за время моего отсутствия территория Второго пупка подверглась реставрации. Начались строительно-копательные работы.

Таксоматорщик вынужден был распрощаться со мной не у парадного подъезда. До цели не оставалось двух шагов и, таща за собой волокушу, я зигзагами тронулся в путь. Выписывая канделябры и перепрыгивая лужи и грязь с камушка на камушек, увидел характерную фигуру, в которой узнал аптекаря Соломона Исааковича. Сближаюсь с ним.

– Соломон, так это таки ты парашютируешь над землёй обетованной?

– Я умоляю, не отвлекай. Я буду падать в лужу ансамблем, держась за тебя.

Мы стояли над лужей, не зная, как ее обойти.

– Соломон, старый ядосмеситель, заслугу перед отечеством ты по-прежнему отдаёшь своей Маше и тебе хорошо?

– Чтоб тебе было также хорошо, как нам с Машей.

– Не сердись. Ты как аптекарь можешь знать про яд «Сверчок». Сейчас я только и слышу народное стрекотание «сверчок, сверчок».

– Что ты меня пытаешь? Это не «сверчок», а «сверчки».

– Никак саранча?

–«Сверчок» один, разные технологии, разные компоненты

– В лаборатории Солсбери?

– Так ты думаешь, я знаю?

– Подозреваю, знаешь. Говорят, секрета давно уже нет.

– Что мне остается? Я разболтаю этот секрет, а ты потом отравишь всех живущих в нашем пупе?

– Это бинарный яд?

– Слушай, как я тебе расскажу. Для английского сверчка нужны такие компоненты. Клопы из спальни королевы. Они воняют так, что может наступить помешательство. Умопарапалептический. Их сушат и делают порошок. Это основной компонент, англичане чтут свои традиции, так что клопы там есть. Это потомки клопов Елизаветской эпохи. В Букингемском дворце есть блохи и тараканы, но они не являются компонентами.

Следующий компонент берут из спальни Гарри. Англичане долго не знали туалетной бумаги. Впервые ее показал им Чемберлен, когда вернулся из Мюнхена. Сходя с тропы самолета и держа образец над головой, он крикнул: «Ай эм брот ю а пис…» Последнее слово утонуло в криках дикования. Иностранцы, к сожалению, услышали: «я привез вам мир».

Дело в том, что по-английски туалетная бумага до сих пор называется («клочок бумаги» э скрэп оф пейпэ»).

Если у Гарри поскрести по сусекам, этого будет достаточно для второго компонента.

– Соломон, не морочь мне голову. Ты помнишь ещё Украину? Она теперь называется Украина, состоит из многих компонентов. Европа со столицей Одесса, Укропа со столицей Полтава, а там, где живут западенцы, это – Запопа.

– Европа, Укропа, Запопа.

– Еще ДНР и ЛНР и т д.

А Киев ты помнишь?

– Кто не помнит Киев? Мы жили на улице Пушкина, дом 36, кв.39, 3 этаж. там была маленькая квартира о двух комнатах. Из большой комнаты, где была кафельная печь, была дверь на кухню. Рядом, я помню, был театр Леси украинки. По Маяковской мы спускались на Крещатик! Когда стали бомбить город, отец сунул нас в последний товарный вагон с людьми, и мы оказались в Казани.

– Послушай, Соломон, ты узнавал позднее, кто сдал немцам твоего отца?

– Ты спрашиваешь? Так я тебе кажу. Его звали Скрипач…

– Скрипач. Он играл на скрипке?

– Я тебя умоляю, он был выпивоха и грубиян. Под шафэ он мог взять каменюку и кинуть ребеночка. У него был противный голос, скрипучий. Так его дети прозвали Скрипарь.

– Странно, у него был сын? Посадили его после войны?

– Таки нет. Гн стал придавать военные разведки предателей. Был нужен. Сын был. Они подчистили бумаги и стали Скрипарями. Молодой Скрипарь учился хорошо и стучал на своих феллоу. Он сделал карьеру.

Проходящая мимо нас по луже машина, около которой мы стояли, обрызгала старого аптекаря и меня. Зигзагообразно мы мгновенно оказались на тротуаре.

– Соломон, вот я послушал тебя и понял, почему тебя обвиняют в отравлении Наполеона Бонапартского. Скажи, дело прошлое, что ты насыпал в суп Ленину. Не ты ли изготовил яд, которым убили в Корее Ким Чен Ына? Мой совет тебе, Соломон, прекращай смешивать порошки. Ты поссорил Россию с наглосаксами. Недоумеваю, как ты пролез в спальню Елизаветы правящей. Остановись Соломон, уймись!

– Не делай мне смешно. Прощай, вон тебя встречает твоя Ксантиппа с отравленной скалкой.

– До встречи, Соломон.

– Соломон, почему ты не уехал в Израиль?

– Маша поменяла входную дверь и не хочет, чтобы она досталась другим.

– !!!?

02.04.2018

ЧЁРНЫЙ ДЕБЕЛ ПО ИМЕНИ НУШРОК

Умерла Ея величество королева Англии Елизавета Вторая. Примерно такое же сообщение появилось за день до кончины королевы на странице Нью Йорк Ньюс Джорнел. Больше того в статье было добавлено, что за безвременную смерть Ея Величества ответственность лежит на России. Какое-то странное чрезмерное русофобство. Однако не будем спешить с гневными осуждениями, постараемся во всем разобраться.

Что касается самой в бозе почившей королевы, мы должны неукоснительно следовать правилу de movtuis aut bene aut nihil и жанру детективного романа, в которых о покойнике, его родных и трагедии после перехода в иной мир сразу все забывают. На первый план вылезают всякие Пинкертоны, мисс Марпл, Шерлоки Холмсы и при…

Теперь, что известно мне. Елизавета занимала 52 комнаты в Букингемском дворце. В красной спальне, где находится роскошная кровать под балдахином, столик, камин из белого мрамора и много других вещей, уже 50 лет никто не спит. Почивальня королевы находится в другом месте дворца. Там Ея Величество и отдали Богу душу. Точнее, в туалете.

Что собой представляет этот туалет, заинтересованно спросите вы. Это не очень большая комната с большим окном. Шторы есть. В эту комнату ведут три двери: одна в спальню, одна в туалет и одна в лобби. В лобби королева отдыхала, вязала на спицах шерстяные носки для внуков, посматривая на лежащие перед ней папки с документами. В хорошем настроении просматривала и подписывала несрочные бумаги…

В день своей кончины, бросив тоскливый взор на папки, она заметила конверт. Конверт с рисунком на лицевой стороне был положен как будто так, чтобы она им заинтересовалась. И это сработало.

Королева взяла конверт. Он не был запечатан. Внутри был лист с каким-то текстом. Рисунок на конверте был похож на герб Великобритании. Вверху стоял наш львёночек на черепахе. На лопоухой голове львёночка была надета корона набекрень. Королева хотела было текст прочесть. Но вдруг приспичило и она, столкнув Лорри с подола, отправилась туда, куда короли и даже королевы ходят пешком, держа конверт в руках. Вслед за экипажем побежал кот, подняв хвост трубой, демонстрируя тем своё мужество и решительность. Лорри занимался во дворце мышами, которых королева боялась больше России. Отслеживая популяцию грызунов, чёрно-белый усач пользовался огромным уважением…