Летящие строчки. Сборник

В той же самой "Надежде" работала и вторая Татьяна – ее прозвали "Татьяна-миди". Среднего роста, спокойная, она вела уроки немецкого языка в молодежном клубе. Всегда помогала готовить спектакли и концерты.

Помню, как в летнем лагере с углубленным изучением немецкого языка Татьяна-миди была вожатой. Она знала очень много игр и историй на немецком языке. С ней было хорошо посидеть в беседке и поговорить (по-немецки, конечно) на самые разные темы. А иногда и в настольный теннис поиграть.

Третью Татьяну прозвали "Татьяна-макси". Отчасти из-за фигуры, отчасти по отчеству – Максимовна. Она, правда, работала не в центре немецкой культуры, а в культурно-досуговом центре. Костюмером.

И вот то, что она костюмер, сильно выручало ЦНК в праздничные дни. Подбирать костюмы для спектаклей и танцев мы всегда шли к Татьяне-макси.

Это было давно. Потом сотрудники центра менялись, Татьяны разошлись по разным местам работы. Но всегда, наверно, будет помниться, как хорошо было с тремя Татьянами – мини, миди и макси.

БУДУЩЕЕ МОЕЙ МЕЧТЫ

Так и вспоминаются школьные годы.

Когда мы мечтали о том, чтобы никто никогда не умирал. Чтобы люди не болели. Мечтали о полетах на другие планеты и жизни без слез и разочарований.

Мы мечтали о том, как вырастем и выберем себе работу по душе. Мечтали, конечно, о том, чтобы в магазинах всё давали без денег.

О том, чтобы все уважали друг друга. Чтобы в школах оставили только отличные оценки и забыли о контрольных работах и экзаменах.

Трогательные и забавные детские мечты.

Куда они ушли со взрослением?

Неужели я разучилась мечтать?

Сейчас не то что мечтать – трудно понять: а чего я сейчас хочу?

Возможно, преувеличиваю. Мечтать я всё же умею и люблю.

Но эти мечты придавлены к земле прессом реальности.

Будущее моей мечты – это жизнь, в которой я нашла свое предназначение. В этом будущем я умею справляться со страхом неудач и спокойно переживать ошибки.

Мечтаю о том, чтобы никогда и никому не причинять боли. Нет, не скажу, что хотела бы жить без отрицательных эмоций. Но в будущем моей мечты я научусь принимать и понимать все свои чувства.

И самое главное. Будущее – только моё. Я научусь понимать это. Да, кто бы ни был рядом со мной, моя жизнь – только моя и ничья больше.

И если мое будущее будет таким, как я мечтаю, мне кажется, счастливой буду не только я. Но и все, кто меня знает. Ведь человек, у которого есть Счастье, может им делиться.

НОСТАЛЬГИЯ: РАЗМЫШЛЕНИЯ О СЧАСТЛИВОМ ДЕТСТВЕ

Мое детство пришлось на те самые "лихие" девяностые.

Помню, как собирали меня в первый класс.

У бабушки в шкафу на самой верхней полке хранилась заветная коробка. Набор "Подарок первокласснику". В той коробке было настоящее богатство по тем временам.

Современным детям не понять ценности, к примеру, восковых карандашей (почему-то они на бумаге давали довольно грязный цвет) или ярко-синего пластмассового пенала. А я с таким нетерпением ждала первого сентября, чтобы по праву воспользоваться подаренными сокровищами.

Помню, как для рабочих завода химреактивов, где в охране тогда работала и моя мама, привезли детские куртки. Абсолютно одинаковые красно-желто-белые куртки. Стоит ли говорить, что родители большей части школьников работали на том же заводе. И почти все мои одноклассники – и мальчики, и девочки – носили именно эти куртки.

На моей мама вышила с внутренней стороны зелеными нитками "вензель" – буковку "О" и веточку с листьями. Так что в моменты, когда другие пытались разобраться, где чья куртка, я спокойно одевалась и шла домой.

Помню, как по несколько месяцев бабушке не выплачивали пенсию. И, жуя хлеб с маргарином и сахарным песком, я мечтала о конфетах. Даже не шоколадных, а карамельках "Пташка". А когда, наконец, бабушка получила пенсию, мне-таки купили вожделенное лакомство.

Помню вафли "Маринка", стоившие по тогдашним деньгам 3000 рублей. Удивительно, как мы не путались в нулях в то время. Мой детский ум очень быстро приспосабливался ко всему, что сейчас, со взрослой позиции, кажется непостижимым.

Помню самый настоящий "бум" на игрушки-тамагочи. Была такая и у меня. Но однажды я опрометчиво взяла его с собой в школу, боясь, что электронный любимец умрет. И моего тамагочи украли из парты.

Мы росли без компьютеров, планшетов и айфонов. Мы жадно глотали книги и забавлялись длинным – на все летние каникулы – дворовым турниром по классикам. Мы строили снежные крепости и лихо скатывались на санках с крутой горы.

Много еще всего можно вспомнить.

Скажу только одно. Наше детство было настоящим. И от этого счастливым.

ПРОСТО ТАК: ОДНА ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ

Пригородный автовокзал Ростова-на-Дону гудел множеством голосов. Одни рейсы отправлялись, другие прибывали, о чем периодически торопливо объявлял охрипший динамик.

Я, изрядно уставшая и продрогшая, стояла у выхода на платформы.

Собственно, могла бы и не стоять. Могла бы погулять по городу или посидеть в зале ожидания.

Однако именно у выхода располагались розетки, где можно было зарядить мобильный. Другого источника электроэнергии в зале ожидания не наблюдалось. А телефон был голоден настолько, что просто наотрез отказывался работать.

Рядом с розетками стояла спортивная сумка, из которой шнур вел к подключенному зарядному устройству.

Пока караулила свой телефон, в голове промелькнуло немало тревожных мыслей.

А что, если террорист? А что, если бомба? А вдруг хозяин сумки решит, что я приглядываюсь, как бы его телефон украсть?

И тут подходит к сумке мужчина. Кавказской национальности.

Мамочки… Все у меня внутри оборвалось. Делая вид, что проверяю телефон, аккуратно отхожу от него в сторону. Бочком-бочком, изредка косясь на подозрительную личность.

А он – невозмутимо так – свой телефон проверил и на меня взгляд поднял. Улыбается:

– Здравствуйте!

Машинально поздоровалась в ответ. А сама почти закаменела от страха.

А он – доброжелательно так – начинает рассказывать. Что едет в Крым, на работу, автобус через три часа. А телефон вот сел.

И меня так осторожно, но с искренним интересом расспрашивает. Куда еду, как далеко, кто по профессии.

– Редактор? О… Вы, наверно, очень умная. Много читаете. А в Заветном я бывал, знаю…

Обычно я от таких собеседников бегу. Но тут подумалось: вроде угрозы нет, да и люди кругом, смогу на помощь позвать в случае чего. Да ведь и скучно молча телефон караулить. В разговоре быстрее время пройдет.

Тут собеседник мой попросил:

– Вы не посмотрите и за моей сумкой? Я на минутку отлучусь.

И пошел, не дождавшись ответа.

Тут мысли в голове снова зашевелились, как стая тараканов.

Куда он? Почему? А вдруг что-то задумал?

Память услужливо сразу подкинула обычные объявления типа: " Будьте бдительны, не доверяйте свои вещи, не принимайте на хранение сумки".

И тут вдруг мой собеседник возвращается. И несет две порции мороженого.

Да еще моего любимого.

И молча протягивает мне одно. А сам распечатывает второе. И улыбается.

– Ну что Вы, зачем…не надо, – бормочу я.

А сама чувствую, что лед осторожности в сердце подтаивать начал.

– Кушай, кушай. Это просто так. Чтоб не скучно ждать было.

У меня автобус через два часа. У него через три. И в разные стороны.

И вряд ли мы когда-то еще увидимся.

А тепло в сердце осталось от этой встречи.

К чему я рассказываю-то всё?

А вот задумалась. Как же мы запуганы. Забываем всё чаще о том, что что-то бывает просто так, без всякого подвоха.

И я – в каждом человеке вижу скрытую опасность.

А может, ее и нет.

А вы верите в то, что что-то в жизни может быть просто так?)

НЕВОЗМОЖНОЕ – ВОЗМОЖНО?

Петь я любила всегда.

Можно сказать, с самого рождения.

Помню, как мы ехали в машине с дачи. И всю дорогу я распевала "Ты морячка – я моряк". Очень уж мне, пятилетке, репертуар Олега Газманова нравился.

Потом, в школе, у нас был хор. Большой хор. Там пели все, кому хотелось петь.

Потом был хор в музыкальной школе.

И вдруг – как гром с ясного неба – на мою голову обрушился переезд. И смена школы. В том числе музыкальной.

В новой музыкалке хор хоть и был, но на вольном посещении. Фактически, не было его. Зато работало вокальное отделение.

И, узнав о том, что вокалисты объявили дополнительный набор, я решительно пошла на прослушивание.

Педагог предложила спеть знакомую песню. Но до конца слушать не стала. Остановила и вынесла вердикт:

– Ты никогда не будешь петь. Разве что в каком-нибудь хоре, но сольно – никогда. Забудь.

Рыдала я несколько дней.

Потом смирилась.

Позже была неудачная попытка учебы в музыкальном училище.

Казалось бы, нужно уже навсегда забыть о музыке.

Но это не про меня.

Прошло еще несколько лет. И я поступила уже в другое училище. На отделение хорового дирижирования. Окончила его с хорошими результатами.

И с сорванным голосом.

Врач-фониатр, осмотрев мои связки, выписывала рецепт. Я замерла от ужаса.

Вот сейчас она поднимет голову и скажет те самые слова, которые когда-то сказала мне педагог вокального отделения: "Ты никогда не будешь петь"…

Фониатр закончила писать, протянула мне рецепт. И улыбнулась ободряюще. А я наконец рискнула задать главный вопрос:

– Скажите…а петь…мне теперь нельзя? Я не смогу больше петь?

– Почему нельзя? – добрые глаза ласково смотрели из-под очков. – Можно, и даже нужно. Связкам нужна тренировка. Только пока осторожно. Береги свой голос.

Из кабинета я не вышла – вылетела на крыльях.

Всю жизнь меня убеждали – и люди, и обстоятельства – что мою мечту стать музыкантом невозможно реализовать.

Но я стала. Дипломированным хормейстером. Солисткой. Руководителем вокальной группы. Пусть не высшего класса.

Но мечта-то реализована.

Так что невозможное на самом деле может стать возможным.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Как-то очень быстро пролетели две недели. Дела, заботы, работа и еще одна работа…

И о ней я уже успела забыть.

А она, родимая, тут как тут – на пороге. Дождинки с плаща стряхивает.

– Не ждала? Вот те раз. Мы ж старые подруги с тобой.

– Давно не виделись, – хмуро отвечаю ей, наблюдая, как деловито и почти по-хозяйски гостья вешает серый плащ поверх моей, тоже серой, куртки и проходит в кухню.

Вспоминаю о хорошем тоне:

– Чайку?

– Не откажусь, – хитро прищурившись, она умещается в стареньком продавленном кресле. В моем любимом кресле. Мне ничего не остается, как сесть на табуретку.

– Ну, рассказывай.

– Что?

– Как жила без меня эти две недели, – прихлебывает горячий чай. Смотрит на меня с издевкой.

– Да, знаешь, соскучиться не успела!

– Да ну?! Неужели работала?

– Что тебя удивляет?

– И ни разу не плакала?

– Нет, – вижу удовольствие от этого ответа и поспешно добавляю, – но это не твоя заслуга!

– Ну, допустим. Что ж, хочешь сказать, были поводы порадоваться?

Вот стерва. Знает же прекрасно.

– Откуда мне их взять-то?

– Так, – голос моей гостьи теплеет. – Уже лучше. Кино смотрела?

– Смотрела. Про катастрофы. По твоей рекомендации, между прочим.

– И как?

Молчу. Она и без моих ответов все знает.

Собеседница допивает чай и поднимает на меня глубокие темные глаза. Взгляд притягивает с такой силой, что кажется – утонуть в нем можно.

И чем дольше смотрю, тем четче мысли в голове. Страшные.

– Пойдем, посмотрим картинки в интернете. Про смерть почитаем. Про то, как от надоевшей жизни избавиться.

Иду за ней как зомби. Сажусь за компьютер.

А что? Свободный человек. Какую хочу, такую информацию и ищу.

– Ошибаешься, – слышу шепот за спиной. – Насчет свободы ошибаешься.

Мда. Действительно. Власть моей подруги – на первом плане.

Лезем в интернет. И тут она замечает:

– Откуда у тебя столько сообщений?

– Да так. Чаты. Единомышленники. Общаемся.

– Ты это прекращай, – нервно говорит гостья. – Уходи оттуда.

– А то что? – ехидно интересуюсь я. И чувствую, как смыкаются пальцы на горле. Ледяные. Жутко сильные.

– Ладно, ладно…

Гостья с удовлетворением наблюдает, как я нажимаю "покинуть беседу".

– То-то же. Распоясалась тут без меня. Ну ничего, теперь-то я за тебя возьмусь.

Тут у нее звонит мобильный.

– Алло! Депрессия слушает! Кто? Как так? Да, сейчас буду!

На бегу натягивает плащ. И уже из-за двери кричит мне:

– Делай что велено! Приду – проверю!..

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Звонок телефона прорезает ночную тишину. Спешу скорее взять трубку:

– Телефон доверия! Здравствуйте, слушаю Вас!..

Нет, я не консультант "телефона доверия". Но быть им – моя заветная мечта.

Как часто я представляла себе свое дежурство в роли психолога-консультанта!

Так получилось, что у меня совсем другая профессия. Однако мечта не исчезла, не стала далекой. Она по-прежнему зовет меня к себе.

Мечтать о работе на "телефоне доверия" я стала после того, как однажды побывала его клиентом. Трудно сказать, что меня привлекло. Думаю, вероятнее всего – возможность помогать тем, кому трудно, плохо, быть рядом и поддерживать.

В моей жизни ко мне не часто обращаются за помощью. И бывает так, что внутренне почти кричу: "Что же вы? Мне есть чем поделиться с вами!". Правильно это или нет – не знаю.

Мечтать, конечно, не вредно. Вредно бездействовать. Да, именно такой точки зрения я придерживаюсь.

Почему же я до сих пор только мечтаю и сижу на месте? Чего мне не хватает для реализации мечты?

Во-первых – образования. До сих пор кусаю локти оттого, что не решилась поступить на факультет психологии. А сейчас уже страшновато пополнять ряды абитуриентов.

Во-вторых – живу я не в городе, а в селе. И хотя у сельской жизни масса плюсов, для меня в ней есть и большой минус. Потому что работать на "телефоне доверия" можно только при условии, что ты живешь в городе. В селе просто нет такой службы.

И тем не менее…

Весной я посмотрела фильм "Ночной психолог" (немецкий вариант названия – "Эмма после полуночи"). Героиня приходит устраиваться на радио ночным психологом – похоже на "телефон доверия", но беседа идет в радиоэфире. И тут на линию звонит террорист, захвативший заложников. Его требование – чтобы психолог немедленно приехала к торговому центру, иначе заложники будут убиты.

Нет, не думайте, что моей мечтой управляет лишь романтика. Но. Меня поразило самообладание Эммы. Конечно же, много раз я задавала себе вопрос: а смогла бы так?

Вряд ли я смогла бы.

И это еще одна причина, по которой я бездействую.

Мне очень не хватает уверенности в том, что я достойна этой профессии.

И пока что мечта продолжает оставаться мечтой.

ГДЕ ИЩУТ ГАРМОНИЮ?

Гармоничная ли я личность? Думаю, что нет. По крайней мере, мне гармонии постоянно не хватает. Меня швыряет из крайности в крайность, так было всю жизнь.

Прошлый год стал для меня поворотным в плане работы над собой. Многое осозналось, переоценилось.

И именно в прошлом году я занялась поиском гармонии в своей Душе. Используя для этого самые разные средства – от тренингов до психотерапии.

Я и сейчас в поиске. Видимо, процесс этот длительный.

Но сейчас я не одна. Со мной рядом те, кто готов помочь мне найти Гармонию моей жизни.

В музыкальной гармонии есть жесткие законы. Самое интересное, что в творениях композиторов они нередко нарушаются, проявляясь в необычных, удивительной красоты созвучиях.

Моя Гармония, которую сейчас ищу, похожа на вот эту гармонию с нарушением законов. Она гибкая, дает простор для творчества и саморазвития.

Моя Гармония не означает покорность всему, что происходит. Она позволяет отстаивать свою позицию, когда это нужно. Позволяет сказать "нет" и сделать по-своему. И при этом не даёт яростно "угрызаться" и мучиться от чувства вины.

Моя Гармония не означает равнодушие. Она позволяет сострадать, быть внимательной и чуткой к другим, заботиться и жалеть. Но делать это всё без ущерба для себя.

Моя Гармония не означает бесконечное терпение неприятностей вокруг. Не означает аскетичность. Но позволяет быть заботливой по отношению к себе, вовремя менять что-то, не дожидаясь разрушающего действия дискомфорта.

И когда я найду Гармонию своей жизни – возможно, стану по-настоящему счастливой…

ЗАБЫТЫЙ ЧАЙНИК, или ГРЕМУЧАЯ СМЕСЬ

Январский вечер. В комнате на ноутбуке включен фильм. Громко.

Там смотрят кино. Теперь. И они обо мне забыли.

А я – в углу на своей подставочке – киплю. Уже давно. Этакий чайник. Красный. В белый горошек.

Киплю с того момента, как они начали разговоры на темы, которые я не люблю.

Стоп.

Это моя жизнь. Это был мой выбор. И это мой личный опыт. Не ваш!

Предупреждающее бульканье. Они не поняли.

Продолжают пилить на разные лады.

Чем больше пилят, тем сильнее во мне закипает гремучая смесь злости и страха.

Я злюсь на эту бесцеремонность. На это вторжение в моё – самое сокровенное. На оценки и мнения.

И боюсь, что они правы.

А я совсем недавно только-только уменьшила напор самобичевания. И вовсе не хочу, чтобы он усилился. Для меня это крайне вредно, я уже начала разрушаться изнутри оттого, что долбила себя за прошлое.

Киплю, крышечка подпрыгивает, пар вырывается изо всех щелей – сам, я не могу его выпустить. Если бы могла, стало бы легче.

Но паром я могу кого-то обжечь. Поэтому сдерживаюсь изо всех сил.

Хотя, если честно, – хочется обжечь. Отомстить за причиненную боль.

Пока что эта гремучая смесь обжигает меня изнутри. Больно. Очень.

Меня трясёт от этой боли. Начинаю тихонько подпрыгивать. Но никто не слышит и не видит.

Оттого, что свищу на пределе, саднит горлышко. Интересно, у чайников ангина бывает?

Киплю отчаянно. Злюсь на громкое кино. Злюсь на то, что никто не видит моей злости, что им наплевать на моё раздражение.

И одновременно боюсь, что эта злость вырвется наружу. От страха киплю еще больше. Вот-вот взорвусь.

И готова заплакать в голос. Но нельзя. Нельзя, еще хуже будет, начнут расспрашивать, откуда эти слёзы.

И вдруг – щелк! – срабатывает предохранитель.

Кино досмотрели, стало тихо. Разговоры прекратили.

Кипение стихло.

Облегченно вздыхаю.

Стало легче. Но надолго ли?

Ой, нет. Накатило опять.

Больше не могу.

Это невыносимо.

Просто раздирает на части.

Кажется, что сейчас умру. Развалюсь на мелкие кусочки.

Меня бесит абсолютно всё.

Каждый лишний шорох. Каждый звук.

Надо срочно выпустить ядовитый пар.

Но вдруг я пораню окружающих?

А так – разрушусь сама.

Что делать?

И вдруг кто-то осторожно снимает мою крышечку и говорит:

– Тебе нужно отдохнуть. Набраться сил. Только тогда ты сможешь справиться.

Голос спокойный и ласковый. Я тоже начинаю успокаиваться и замечать: в доме тихо, никто на меня больше не нападает, рядом мурлычет кошка…

Страх ушел, злость тоже. Они вышли вместе с этим ядовитым паром.

Хочу поблагодарить неожиданного помощника, но он уже исчез…

ПОВОРОТЫ СУДЬБЫ: СОБЫТИЕ, ПЕРЕВЕРНУВШЕЕ МОЮ ЖИЗНЬ

За тридцать лет моя жизнь переворачивалась не один раз.

Видимо, струны моей Души настолько чуткие, что легко улавливают повороты судьбы даже в самых простых моментах. Не говоря уже о более глобальных вещах.

Поэтому сложно выделить одно, главное из них.

Последним таким событием стала неприятная история.

Когда я переехала из Сибири в Ростовскую область, мне было негде жить. Реально негде. Первые две ночи я провела в доме одной из родственниц редактора, пригласившего меня на работу корреспондентом. Но эта родственница привыкла жить одна, поэтому быстренько перенаправила меня к своей подруге.

Там уже жила одна девушка. Хозяйка поселила нас в одной небольшой комнате. Два месяца мы ютились там среди разнородного хлама. Плюс ко всему, хозяйка оказалась человеком крайне бесцеремонным – могла в любой момент войти в комнату без стука или ничтоже сумняшеся порыться в наших вещах.

Потом мне подсказали, где можно снять небольшой домик. Конечно, я уцепилась за эту возможность, как цепляется утопающий за соломинку. Там я прожила четыре месяца.

Иногда у меня очень хорошо срабатывает интуиция, но я плохо к ней прислушиваюсь. Так получилось и здесь. За эти четыре месяца я не один раз спрашивала хозяйку домика: как долго я смогу здесь прожить? Ответ был один – "живи". Я успокаивалась, но моя интуиция – нет. Тревога не проходила. И, как оказалось, не зря.

В субботнее майское утро мне позвонила хозяйка домика, и сообщила, что домик нужен им, а мне нужно срочно искать новое жильё. Я онемела. Потому что больше никто не сдавал квартиру или хотя бы комнату – все старались продать.

И вот тут-то я приняла совершенно неожиданное для себя решение: нужно купить дом. Взять кредит и обзавестись собственной крышей над головой.

Для меня – путешественницы и кочевника по натуре – это было пугающе. Ощущение такое, словно меня приковали к столбу или из моих ног проросли корни и, уцепившись за землю, зафиксировали меня в одном месте.

Я не из тех птиц, что вьют гнездо. Я привыкла лететь своим маршрутом, главная характеристика которого укладывается в одно слово: спонтанность.

А тут вдруг – дом. И страх: ведь это привязывает к одному месту. Ограничивает свободу. И не дает собраться и сбежать от возникающих проблем, как я обычно поступаю в сложных моментах.

Но жить ведь где-то надо.

И вот дом куплен.

Что сказать? Жизнь моя с этого момента, конечно, изменилась. Заядлая путешественница-кочевник стала превращаться понемногу в домоседку. Иногда от этого бывает грустно.

НАТЯНУТАЯ СТРУНА

В пыльном корпусе школьного пианино темно и пока тихо.

Я – струна. Одна из 230 натянутых струн. Нота "ля" первой октавы – моя высота.

В одиночку я звучу слишком тихо. Поэтому со мной рядом еще две такие же струны – той же высоты. Когда кто-то нажимает клавишу "ля" первой октавы, по нам – по всем троим – ударяет молоточек. И мы вместе поём.

Когда некому нажать на клавишу, мы можем спокойно спать. Сейчас, например, в 4 утра, когда в музыкальной школе нет учителей и учеников, а сторож мирно дремлет в своей дежурке.

Но мне не спится.

И хотя я точно знаю, что сейчас некому нажать на клавишу "ля" – ведь уроки начнутся только через четыре часа – всё равно жду.