Полюби себя, милая женщина!

Позволь всему происходить. Не сопротивляйся.

Что бы ни происходило внутри тебя – гнев, печаль, страх, раздражение, восторг, тоска – дай этому быть. Не борись. Не заталкивай внутрь. Не притворяйся, что «всё нормально», когда внутри ураган.

Помнишь, в детстве мы умели плакать навзрыд, а через пять минут уже смеяться? Мы не держали эмоции. Мы их проживали – быстро, ярко, без остатка. А потом нас научили: «Не плачь, ты же большая девочка», «Не злись, это некрасиво», «Успокойся, что ты как ненормальная?». И мы научились. Мы научились глотать слёзы. Зажимать злость. Улыбаться, когда внутри всё кипит.

И что в итоге? Эмоции никуда не делись. Они застряли в теле. В коме в горле. В тяжести в груди. В напряжении в плечах. В головных болях. В проблемах с желудком. Психосоматика – это не наказание свыше. Это наши непрожитые чувства, которые кричат: «Услышь меня! Я здесь! Я не ушла!».

Наблюдение за тем, что происходит внутри тебя, – это практика, которую можно натренировать. Начни с малого. Вспомни какое-нибудь приятное событие из жизни. Не важное, не глобальное, а просто тёплое. Солнечный день. Хороший разговор. Вкусный ужин. И поймай то благостное ощущение внутри себя. Где оно? В груди? В животе? Разливается теплом или пульсирует?

А теперь посмотри на любое событие – даже неприятное – из этого состояния внутреннего расслабления. Не как жертва, а как наблюдатель. «Да, это случилось. Да, мне больно/обидно/страшно. Но я – не это чувство. Я – та, кто его наблюдает».

Когда ты в комфорте с собой и позволяешь всему происходить – ты почувствуешь удивительную вещь. Облегчение. Потому что перестаёшь тратить энергию на борьбу. Перестаёшь быть на войне с самой собой. Ты просто плывёшь по волне, а не гребешь против течения, надрывая вёсла.

Проживай свои эмоции – не убегай, не заталкивай, не выплёвывай

С самого рождения нас сопровождают эмоции. Это – наши краски. Страх, грусть, радость, гнев, стыд – основные цвета. А их оттенки – миллионы. От одних мы пытаемся избавиться. Другие страстно желаем. Но правда в том, что все они нужны. Все важны. Все выполняют свою функцию.

Страх защищает нас от опасности. Гнев даёт силу отстаивать границы. Грусть помогает отпустить то, что ушло. Радость показывает, что мы на правильном пути.

Эмоции питают наши тела. Даже «негативные». Это электрический ток для клеток. При правильном проживании они заряжают нас. При неправильном – разрушают.

Представь, что твоё тело – это сложный электронный прибор. Телевизор, стиральная машина или компьютер. Эмоции – это ток, который идёт по проводам. Если ток нормальной силы и качества – прибор работает. Если ток слишком слабый – картинка рябит, программа не грузится. Если ток слишком сильный – всё вылетает и перегорает. А если ток идёт, но где-то замыкание, потому что провод пережат – прибор вообще не работает или работает с ошибками.

Наши «пережатые провода» – это места, где мы заблокировали эмоции. Зажали челюсть, сжали горло, втянули живот, напрягли плечи. Энергия не течёт. И тело страдает.

Что мы обычно делаем с эмоциями? Три варианта, и все неправильные.

Вариант первый – убегаем. Заняли себя делами, сериалами, соцсетями, едой, шопингом, алкоголем. Лишь бы не чувствовать. Лишь бы заглушить этот ком в горле. Это как пытаться заклеить скотчем пожарную сигнализацию. Она молчит, но пожар-то не потушен.

Вариант второй – заталкиваем. Глубоко внутрь. Улыбаемся, когда хочется плакать. Молчим, когда хочется кричать. Говорим «всё хорошо», когда внутри катастрофа. Эмоции не исчезают. Они уходят в тело. И однажды вылезают в виде язвы, мигрени, панической атаки, аллергии.

Вариант третий – выплёвываем наружу. Орем на мужа, на детей, на коллег. Швыряем вещи. Хлопаем дверями. Потом стыдно. Потом снова орем. Это не проживание, это реактивное извержение. Мы не управляем эмоцией – эмоция управляет нами.

Есть четвёртый вариант – правильный. Не быстрый, но целебный. Проживать. Не убегать, не заталкивать, не выплёвывать на других. А встретиться с эмоцией лицом к лицу. Дать ей место. И отпустить.

Как это сделать? Возвращаем внимание в тело. Перестаём убегать в мысли «Какой он козёл» или «Вот я дура». И просто чувствуем. Где это во мне? В груди давит? В горле ком? В животе горит? И говорим себе: «Да, я сейчас чувствую гнев. Я разрешаю себе его чувствовать. Я даю ему пространство».

Не анализируй. Не объясняй. Не оправдывайся. Не ищи виноватых. Просто будь в теле, в ощущении. Позволь волне пройти через тебя. Дыши. Не задерживай дыхание – это способ зажать эмоцию. Дыши в то место, где больно.

И ты увидишь: эмоция – это не цунами, которое смоет тебя навсегда. Это волна. Она приходит, нарастает, достигает пика – и идёт на спад. Если не сопротивляться – через несколько минут (или часов, если эмоция очень старая) она уходит. Оставляет тебя чище, легче, свободнее.

Ты имеешь право на «негативные» эмоции

Никто не говорил тебе этого в детстве. Но я скажу сейчас. Ты имеешь право злиться. Имеешь право ненавидеть. Имеешь право завидовать. Имеешь право бояться. Имеешь право на все чувства, которые возникают внутри. Это не делает тебя «плохой женщиной». Это делает тебя живой.

Эмоции – это вторая сторона медали. Плюс и минус. Если ты запрещаешь себе злость – ты одновременно притупляешь и радость. Если ты не позволяешь себе плакать – ты не сможешь смеяться в полную силу. Эмоциональные качели работают в обе стороны.

Принимай их все с благодарностью. Даже самые «стыдные». Потому что они – посланники. Они пришли сказать тебе что-то важное. Гнев говорит: «Твои границы нарушены». Страх говорит: «Ты в опасности, защити себя». Печаль говорит: «Тебе нужно отпустить то, что ушло, и оплакать потерю». Зависть говорит: «Ты чего-то очень хочешь, но не разрешаешь себе иметь».

Поблагодари эмоцию за послание. Проживи её телом. И отпусти. Когда процесс завершится – ты почувствуешь, как наполняешься умиротворением и благодатью. Появятся новые силы. Для дел, для желаний, для любви.

И имея такой навык – проживать эмоции, а не избегать их, – твоя любовь к себе расцветёт, как прекрасный цветок. Потому что ты перестанешь бояться себя. Перестанешь делить себя на «правильную» и «неправильную». Ты станешь цельной.

Разбор полётов: что делать, когда ссора уже случилась

Бывает. Вы поругались с мужем, мамой, коллегой. Наговорили друг другу колкостей. Или молча проглотили обиду, но внутри всё кипит. Что делать?

Остановись. Сразу. Не продолжай выяснять отношения в состоянии кипящего чайника. Если можешь – уединись. Другая комната, ванная, балкон, туалет – любое место, где тебя никто не тронет пять минут.

Прислонись к стене или к двери. Почувствуй опору. Закрой глаза. Переведи взгляд внутрь себя. Не на мысли «он сволочь», а на ощущения.

Там сейчас буря. Эмоциональный клубок из обиды, злости, унижения, бессилия, гнева, отчаяния. Называй каждую ниточку, как можешь: «Да, я чувствую обиду. Да, я чувствую злость. Да, я чувствую, что меня не слышат».

Не анализируй. Не оправдывайся. Не обвиняй. Просто чувствуй. Погружайся глубже, как водолаз на самую глубину. Не отвлекайся на внешнее, пока не опустишься в самую сердцевину этой бури.

Разрешай себе чувствовать. Даже самое «ужасное» на твой взгляд. Не убегай. Входи в него.

И случится чудо. Чем глубже твоё разрешение, чем меньше сопротивления, тем быстрее клубок начнёт расплетаться. Эмоции сменяют друг друга. Злость перетекает в печаль. Печаль – в опустошение. А потом – будто дно пройдено. Эпицентр достигнут.

И вдруг – выдох. Сердце раскрывается, будто бутон. Негативное растворяется. Остаётся ясность, усталость (но хорошая, очищающая) и умиротворение. Дыхание становится глубоким и спокойным. Ты свободна.

Побудь в этом состоянии. А потом – если нужно – возвращайся к разговору. Но уже не из реактивной злости, а из взрослого спокойствия. Ты сможешь сказать: «Давай поговорим спокойно. Я не хочу ссориться. Мне было обидно, потому что...». И тебя услышат. Потому что ты не кричишь. Ты говоришь из центра.

При упорной тренировке ты сможешь делать это за 5-10 минут. Это навык. Как качать мышцу. Начни с маленьких обид, потом перейдёшь к большим.

Внутренняя девочка: исцеление начинается там, где началась боль

Самая глубокая, самая целительная работа – это встреча с той маленькой девочкой, которая живёт внутри тебя. Это не метафора. Это реальная часть твоей психики. Та девочка, которой когда-то было больно, страшно, одиноко, обидно. И она застыла там, в прошлом, и ждёт. Ждёт, когда взрослая женщина – ты – придёт и обнимет её. Скажет: «Я с тобой. Теперь я тебя защищу. Больше никто тебя не обидит».

У каждого человека есть детство. И именно там – корни многих проблем. Часто маленькая девочка недополучила любви и ласки от родителей. Причины могут быть разными.

Родители сами недополучили любовь в детстве – поэтому не умеют давать то, чего не было у них. Они дают так, как умеют. Кто-то закрыл своё сердце от сильной боли – пережил потерю, предательство, и теперь боится любить слишком сильно, чтобы не потерять снова. Кто-то манипулирует ребёнком, добиваясь послушания: «Будешь хорошо себя вести – буду любить».

А бывает, девочка сама решает, что её не любят. Мама не дала конфету – значит, не любит. Мама занята с младшим братом – значит, я плохая. Папа пришёл с работы уставший и говорил сердитым голосом – значит, он на меня злится. Малышке ведь не объясняют причину: «Дочка, я устала, у меня болит голова, я не злюсь на тебя». Она слышит только тон и делает вывод: «Я плохая. Меня не любят».

И она принимает это решение. Глубоко внутри. И потом несёт этот тяжелый груз по жизни, привлекая ситуации, где эта недостойность подтверждается. Выбирает мужчин, которые не ценят. Терпит унижения на работе. Дружит с теми, кто использует.

И эта девочка до сих пор живёт у тебя внутри. И ждёт любви, ласки и принятия. Но уже не от мамы с папой. От тебя самой.

Как исцелять внутреннюю девочку? Долюбить её.

Вспомни себя в детстве. Найди фотографию, где тебе лет 5-7. Посмотри на неё. Что ты видишь? Эти глаза, эти ямочки, этот бант или косички. Она – это ты. Она заслуживала любви. Она не получила её в полной мере – не потому что с ней что-то не так, а потому что родители не умели или не могли. Это не её вина.

А теперь сделай то, чего не сделал тогда никто. Скажи ей мысленно или вслух:

– Я вижу тебя, маленькая.

– Ты хорошая. Ты не плохая. Ты не виновата в том, что случилось.

– Я прошу прощения, что долго не приходила. Что забыла о тебе. Что слушала чужие голоса, а не твой.

– Теперь я здесь. Я теперь взрослая. Я буду тебя защищать. Я позабочусь о тебе. Я никому не дам тебя в обиду.

– Я люблю тебя, просто потому что ты есть. Не за оценки, не за послушание, не за красивые бантики. Просто так.

Поплачь, если хочется. Это целительные слёзы. Делай это не раз, а столько, сколько нужно. Каждый раз, когда ты чувствуешь старую, ноющую боль – это она, девочка, напоминает о себе. Поговори с ней. Обними её. Купи ей то, что она хотела тогда – куклу, плюшевого мишку, мороженое (купи себе – это ей).

Это процесс. Не быстрый. Но самый важный. Потому что пока ты не подружишься со своей внутренней девочкой – ты будешь искать маму и папу в других людях, в мужчинах, в начальниках, во "взрослых". А когда ты сама станешь ей любящим взрослым – ты перестанешь зависеть от внешней любви. Она будет внутри.

Не жалей себя, а сочувствуй и поддерживай

Очень тонкая, но критически важная грань. Женщины часто путают любовь к себе с жалостью к себе. «Ах я бедная, несчастная, никто меня не любит, жизнь тяжелая». Это – не любовь. Это – позиция жертвы. И она только усугубляет страдания.

Жалость к себе – один из главных барьеров к счастью. Как и большинство комплексов, она берёт начало в детстве, когда ребёнок требует внимания любым способом. Помнишь? «У меня животик болит, я не пойду в школу». Чтобы мама пожалела, погладила по головке, дала конфету. И проявила любовь, которой так не хватало.

Если это повторилось много раз, такое поведение закрепилось. Любовь соединилась с жалостью. Теперь во взрослой жизни ты можешь неосознанно придумывать себе проблемы – чтобы тебя пожалели. И твоя любовь к себе оказывается завязана на страдании.

Но любовь и жалость – не одно и то же. Жалость говорит: «Ты слабая, бедная, я плачу над тобой». А сочувствие говорит: «Мне жаль, что так случилось. Я вижу твою боль. Ты сильная, ты справишься, я рядом».

Что работает? Трезвая, рациональная оценка. Не сокрушайся над каждой неудачей. Найди плюсы (они есть даже в падении). Направь усилия на поиск решения. Скажи себе: «Да, это случилось. Это неприятно. Но я не развалина. Я справлюсь. У меня есть ресурсы. А если нет – я их найду».

Поддерживай себя сочувствием. Хвали себя за малейшие достижения. Награждай себя – не за «подвиг», а просто так. Маленький, но приятный подарок – это напоминание: я достойна радости. Это может быть вкусный торт, любимая шоколадка, долгая прогулка, час чтения без чувства вины.

Вот в чём разница: жалость заставляет тебя тонуть в проблеме. Сочувствие помогает тебе из неё выплыть. Выбирай сочувствие.

Мир – зеркало. Что внутри, то и снаружи

Самая честная истина, которую я знаю. Мир внешний – отражение мира внутреннего. Если у человека черным-черно в душе, если он уверен, что «все мужики козлы», «люди – сволочи», «жизнь – боль», – никакие красивые слова и подарки судьбы не изменят его состояние. Он будет видеть грязь даже в чистом поле.

Если женщина внутри любит себя – она видит любовь вокруг. Она замечает добрые взгляды, протянутые руки, шансы, возможности. Она притягивает к себе хорошее. Не магией, а банальной психологией: она открыта, она доверяет миру, она улыбается – и мир улыбается в ответ.

Поэтому, если тебе кажется, что всё вокруг ужасно – не меняй внешнее. Меняй своё внутреннее состояние. Начни с себя. Убери чёрные очки нелюбви к себе – и мир покажется тебе совсем в другом свете.

Поменяй своё отношение к тому, что происходит. И следом начнут меняться отношения с окружающими, а потом и вся жизнь.

Какой ты станешь, когда полюбишь себя?

Давай заглянем в будущее. Не в далёкое, а в то, которое ты можешь создать. Просто закрой глаза и примерь это на себя.

Ты энергична, удовлетворена и очаровательна. Ты не борешься с собой и миром, никому ничего не доказываешь – это дарит тебе огромное количество сил и душевное равновесие.

Ты любишь и принимаешь своё тело таким, какое оно есть. Ты заботишься о нём с благодарностью, вниманием и любовью. Ты понимаешь: тело, которое у тебя сейчас – идеально для тебя. Не «идеально в журнале», а идеально – потому что это твоё.

Ты не разрешаешь другим оскорблять и принижать себя. Просто потому, что им так захотелось. Ты уверена в себе и ценишь себя. Знаешь свои недостатки и достоинства – и умеешь использовать их во благо себе и другим.

Твоё обычное состояние – умиротворение и радость. Не приторные, а настоящие. Но при этом ты умеешь распознавать и принимать свои негативные или подавленные эмоции, позволяешь себе прожить их и отпустить с благодарностью.

Ты несёшь ответственность за свою жизнь, потому что знаешь: ты – её автор. Ты принимаешь решения на основе своих ощущений, принципов, ценностей, а не под гнётом чужого влияния. И всегда учитываешь последствия своих действий.

Ты честна с собой и окружающими. Не ищешь оправданий и не оправдываешься. Но понимаешь других людей – их мотивы и причины поступков.

Ты относишься к себе и своим потребностям с уважением. Удовлетворяешь свои потребности (в отдыхе, в удовольствии, в заботе) и следуешь своим желаниям.

Тебя невозможно обидеть. Потому что ты наполнена источником своей внутренней любви. Обида приходит туда, где есть пустота, куда можно войти и поселиться. Твоя чаша полна. Обида скользит по краям.

Ты не ищешь любви у других. Не привязываешься ко всем, кто даёт это чувство – и поэтому не страдаешь, если тебе в любви отказывают. Тебе не нужен допинг, чтобы чувствовать себя хорошо. У тебя есть собственный, вечный, ни от кого не зависящий источник любви внутри.

Ты приятна и доброжелательна в общении с другими. Когда переполняет любовь и радость – не хочется ругаться, тыкать кого-то носом в недостатки, критиковать и поучать. Хочется сказать что-то доброе, поблагодарить, просто приятно пообщаться.

Ты занимаешься тем, что приносит радость и удовольствие. И умеешь получать удовольствие и радость от всего, чем занимаешься – даже от бытовых дел. Ты слышишь голос своего сердца и следуешь ему.

Ты любишь и любима. Твой мужчина смотрит на тебя с восхищением, осыпает комплиментами и подарками. Ты для него – самый ценный, желанный дар. Потому что счастливая жена – это источник силы, вдохновения и побед для своего мужчины. Он никогда не польстится на другую женщину, отношения с которой будут для него безвкусными после тебя – такой яркой, живой, любящей себя.

И последнее, самое важное

Дорогая, чтобы сформировать правильное отношение к себе, к собственной жизни и ко всем своим достижениям – нужно прикладывать усилия. Я не буду тебе врать, что «достаточно прочитать книгу, и всё само случится». Нет.

Не существует волшебной таблетки или секретной методики, чтобы мгновенно полюбить себя раз и навсегда. Это путь. Иногда с остановками, с возвратами назад, с днями, когда кажется, что «ничего не получается».

Но это путь, который проходит каждая женщина, мечтающая об успехе и счастье. Проходят те, кто не сдаётся. И каждый шаг на этом пути стоит потраченных усилий. Потому что безусловная любовь к себе сделает счастливой не только тебя. Но и всех, кто тебя окружает. Твоих детей, твоего мужчину, твоих родителей, твоих подруг.

Когда ты зажжёшь свой внутренний свет – вокруг станет светлее всем.

Ты – не просто женщина. Ты – вселенная. Со своими законами, своими планетами, своими тайнами. И чем больше ты любишь эту вселенную, тем ярче она сияет.

Начни сегодня. С маленького «да» себе. С одной глубокой эмоции, которую ты разрешишь себе почувствовать. С одного шага к той девочке, которая ждала тебя так долго.

Ты справишься. Я в тебя верю. И теперь – самое главное – ты начинаешь верить в себя.

Иди. Дыши. Живи. Люби.

Составляющие любви к себе. Мысли, спокойствие и вера

(Дорогая моя, мы подошли к самому важному – к тому, из чего на самом деле состоит любовь к себе. Не из красивых фраз, не из фотографий в соцсети с хештегом #люблюсебя, а из того, что происходит у тебя внутри. Каждый день. Каждую минуту. В каждой мысли.

У любви к себе есть две стороны. Внешняя – это тело, одежда, дом, окружение, границы, любимое дело. Мы обязательно поговорим о ней позже. Но есть и другая – внутренняя, невидимая, но именно она держит всё. Как корни держат дерево. Как фундамент держит дом. Если внутри пусто или гнило – никакая красивая одежда и никакой ухоженный дом не сделают тебя счастливой.

Поэтому начнём с самого главного. С того, что внутри.

К внутренним составляющим любви к себе относятся:

– эмоциональная сфера жизни женщины – то, как она себя чувствует и ощущает в этом мире;

– то, кем она является для самой себя – хозяйкой, жертвой, гостьей, тираном;

– то, как она сама себя ценит и уважает – на словах и на деле.

Недаром говорят: «Полюби себя – и тебя полюбит весь мир». Только вот эту фразу часто понимают неправильно. Думают: «Если я буду любить себя, мир сразу упадёт к моим ногам». Нет. Мир не упадёт. Но кое-что изменится кардинально. Изменишься ты. А когда меняется внутреннее – меняется и внешнее. Как по волшебству. Только волшебство это называется «работа над собой».

Итак, пройдёмся по каждому пункту.

Сознательный выбор положительных мыслей о себе, об окружающих и о мире в целом

Женщина, любящая себя, всегда думает только о хорошем, о добром, о светлом. И возможно, немного о сказочном. Потому что без капельки сказки женская жизнь становится пресной, как овсянка без соли.

И эти мысли в первую очередь касаются её самой. Любящая себя женщина не допускает никаких дурных мыслей о себе. Даже если она допустила ошибку или промах. Даже если она опоздала, испортила обед, поссорилась с мужем, поленилась сделать зарядку.

Любовь к себе – это не «я всегда всё делаю правильно». Это «я имею право ошибаться, и после ошибки я не перестаю быть ценной».

Любовь к себе предполагает прощение себя за ошибки и работу над ними. Не закапывание себя в землю с надписью «я никчёмная», а честный разговор: «Да, я ошиблась. Почему? Что я сделала не так? Как сделать лучше в следующий раз?».

А теперь давай честно. Вспомни, сколько раз сегодня ты себя отругала? Не вслух, так про себя. Мысленно назвала «дурой», «растяпой», «толстой коровой», «бестолочью», «неудачницей».

Помнишь нашу первую главу, где мы говорили о трёх эго-состояниях? Вот это он и есть – голос Родителя. Строгий, критикующий, осуждающий. Он умеет только указывать на ошибки, но никогда не подсказывает, как исправить.

Прислушайся к этому голосу. Может быть, ты узнаешь в нём свою маму? Или бабушку? Или учительницу в школе? Когда-то их голоса стали твоими. Ты просто приняла эту программу. «Хорошие девочки так себя не ведут». «Что ты за человек, если…». «Не высовывайся, будь как все».

Но теперь ты выросла. И ты можешь выбрать – оставить этот голос главным или пригласить в свой внутренний дом нового, тёплого, поддерживающего гостя.

Я приведу несколько примеров из жизни. Типичных, таких, где большинство из нас безжалостно себя грызёт.

Пример первый. Утро, будильник, опоздание.

Внутренний Родитель: «Опять проспала! Снова будильник не услышала! Ведь сколько раз себе говорила – ложись спать пораньше! Так нет же: полночи в социальных сетях, а утром вечно опаздываю, не успеваю собраться, бегу на работу как кикимора! Да что ж ты за человек такой?!».

Любящая себя женщина поступит иначе. Во-первых, она позвонит коллегам и предупредит об опоздании. Без паники, без оправданий. Просто: «Доброе утро, я задержусь на 20 минут, извините». Во-вторых, она соберётся тщательно, но без спешки, потому что спешка – это только новые ошибки. В-третьих, она сделает вывод. Не самобичевание, а конструктивный вывод: «Сегодня я поняла, что мне нужно ложиться спать на час раньше. Вечером я так и сделаю. А пока – я жива, здорова, и опоздание – это не конец света».

Чувствуешь разницу? Родитель бьёт. Любящая себя женщина – анализирует, принимает, корректирует.

Пример второй. Покупка, которая разочаровала.

«Зачем я купила эту юбку?!». «Выгляжу в ней как гусыня!». «Где были мои глаза?». Знакомо?

Любящая себя женщина не будет ругать себя за неправильный выбор. Она спокойно подумает: «Юбка мне не подошла. Что я могу сделать?». Вариантов много. Вернуть в магазин. Обменять на другую. Продать на онлайн-площадке. Отдать подруге, на которой она будет смотреться лучше. Пожертвовать в благотворительный фонд.

И главное – сделать вывод: «Юбки такого фасона и такого цвета я больше не покупаю без примерки. И вообще, в следующий раз я буду более внимательной». Всё. Без драмы. Без самоистязания.

Пример третий. Еда на ночь. Садомазохизм на кухне.

Это отдельная песня. Сколько женщин ведут в себе эту бесконечную войну с холодильником после 22:00.

Внутренний Взрослый говорит: «Есть на ночь вредно для здоровья. Желудок не спит, калории откладываются, утром тяжесть». Внутренний Ребёнок капризничает: «Ну я чуть-чуть! Один маленький кусочек! Одну конфетку! Я так хочу!».

Вы соглашаетесь с Ребёнком. «Ну ладно, одну». Потом вторая конфета. Потом кусочек торта – «малюсенький, с ноготок». Потом яблочко – «оно же полезное». А потом – ложка оливье, потому что «завтра выкидывать, жалко».

И вот ты лежишь. Живот на бок. В глазах усталость и стыд. И внутренний Родитель добивает: «Опять наелась на ночь! Ты так никогда не похудеешь! На всю жизнь останешься толстой!». А Взрослый вздыхает: «Ну вот, сегодня опять не получилось. Завтра попробую снова…».

И так – по кругу. Годы. Бессонные ночи. Чувство вины. Ненависть к себе. И килограммы, которые почему-то не уходят.

Как разорвать этот порочный круг? Любящая себя женщина не допустит такой заварухи. Она выстроит свой режим питания так, чтобы вечером её не терзало чувство голода. Плотный ужин в 19:00. Тёплый чай в 21:00. Вкусный, но полезный перекус, если очень хочется. Она не объявляет войну своему телу – она договаривается с ним. Она не ставит запретов, которые потом рушатся с утроенной силой. Она понимает: запретный плод сладок. А разрешённый – теряет свою магию.

И если уж случился «срыв» – она не казнит себя, а спокойно говорит: «Сегодня я очень хотела. Завтра у меня будет другой день. Я не убийца себе». И засыпает без чувства вины.

Пример четвёртый. Опять неудачные отношения.

«Вот я дура. Опять связалась с каким-то негодяем. И снова меня обманули. Когда же это кончится?». Знаешь эту боль? Она – самая глубокая.