Если у блондинки проблемы с головой и два автомата – это не ее проблемы, или Мечты массового поражения

– Правда, а где Хамелеон-то? – испуганно спросил Косой.

* * *

А Хамелеон сегодня в кабак «От винта» вовсе и не собирался. Он сегодня участвовал в постановке актуальнейшего научного эксперимента. Того самого, по проблемам адекватности зомби во время оргазма. Мы же с тобой знаем, дорогой читатель, что Хамелеон на все готов ради науки.

Эксперимент прошел удачно и без каких бы то ни было травм. Хамелеон, во всяком случае, был результатом доволен. И Крысуля тоже. Так что валялся Хамелеон на пушистой шкуре и лениво наблюдал, как за окном сквозь влажные сосновые лапы пробивается хмурое дождливое утро.

Глава 5. Железный лес.

Металлическая стружка противно скрипела о бронированные подошвы высоких ботинок. Тяжелая обувь и неудобная, но без нее никак. Острая стружка живо измочалит даже швайнехундову кожу.

Она заменяла здесь опавшую хвою, эта стружка. Какой лес, такая и хвоя. А вокруг возвышались искривленные металлически поблескивающие стволы, раскинувшие там, в вышине, широкие пластины солнечных батарей. Эти деревья действительно были железными, но они как-то по-своему жили, росли – то там, то здесь слышался скрип деформирующегося металла. И вниз осыпались отслоившиеся острые спиральки.

Иногда серо-стальной цвет покрывающего землю стружечного ковра сменялся ржаво рыжим. Это она так вянет, местная «хвоя». Ржавеет. Девушки предпочитали идти именно там: тяжелая и влажная, ржавая стружка прибивала к земле еще большую здешнюю пакость – мельчайшую стальную пыль. День сегодня выдался тихий, безветренный, иначе они бы и не сунулись в Железный Лес несмотря на бронекостюмы с замкнутой системой дыханья. Крысуля, конечно, дура, но не до такой же степени. А если поднимется ветер, придется срочно рвать когти. Потому что тогда начнутся полные «ой» и «тушите свет». Пыль поднимется вверх и лес накроет плотный серебристый туман. В нем и по началу-то ни черта не видать, а потом летучая наждачка быстро исчеркает бронестекло шлема почти до непрозрачности. Вот и выбирайся на ощупь и возноси хвалу замкнутой системе дыхания – пыль забила бы любые фильтры на счет раз.

– Они в каком-то смысле живые, эти деревья – задумчиво говорила Крысуля. – Интересно, согласилась бы с этим Нейтронная Бомба? Признала бы живыми, или нет? Хотя вопрос этот насквозь терминологический, так что я имею полное право не согласиться с ее мнением. Впрочем, пока дотащишь отсюда какую-нибудь ветку, она по-любому сдохнет. Так что эксперимент не получится.

– Ты дура, – твердо объявила Стрекоза. Ее голос глухо звучал из-под забрала шлема.

– Ага, – не стала спорить Крысуля. – А интересно, если… О! Смотри, вот оно.

– Ложись! – внезапно заорала Стрекоза и оперативно шлепнулась на землю, машинально прикрыв голову руками. Крысуля повалилась на спину – ч-черт, баллон бы не повредить – перекатилась, еще в движении ловя в прицел продолговатый плод, вдруг раскрывшийся и лупивший теперь со всей дури стальными шариками.

Мимо. Впрочем, та сторона тоже промазала.

Зараза, что ж ветка так дрыгается? Ветра нет, да и вообще она металлическая, поди раскачай такую. Опять мимо. Она что, нарочно сбивает прицел этим хаотичным дерганьем?

Ага, есть. Отстрелянный от родного дерева, плод со звоном грохнулся на землю. Отбой.

Крысуля уселась и задумчиво уставилась на серебристо поблескивающую железную фиговину, до смешного напоминающую треснувший вдоль кабачок. Их так и называли в народе кабачками.

– Ну и зачем это? – вопросила она

– Что зачем? – переспросила Стрекоза, поднимаясь и отряхивая прилипшую стружку.

– Зачем оно стреляет? Органику, ясен пень, оно не жрет, в удобрениях вряд ли нуждается. Защищается? От кого?

– Тебе обязательно приспичило в этом разобраться?

– Во-первых, мне интересно. Во-вторых, если здесь водится кто-то, способный откушать эту железяку…

– Не водится, – отрезала Стрекоза. – Давай займемся делом. Где там твоя находка?

Упавшая солнечная батарея лежала неподалеку, и ее черенок искрил, как оборванный провод. Девушки одели на ноги резиновую ерундовину, которую Крысуля непочтительно именовала галошами, на руки нацепили толстые резиновые перчатки. Теперь можно не опасаться удара током. И приступили к делу – начали собирать облепившие батарею тоненькие стальные веретенца.

Артефакт Игла. То, за чем они, собственно, и приперлись в это гиблое место.

Непонятный артефакт. Никаких свойств за ним было не замечено. То есть вообще никаких. Но ведь перекупщики берут! И платят весьма и весьма неплохо. Настолько неплохо, что сталкеры лезут сюда, рискуя головами и амортизируя дорогие броники.

– Интересно, – бормотала Крысуля себе под нос, не отрываясь от работы. – Интересно, зачем они здесь, эти Иглы? Я имею в виду, в этой железячной экосистеме. Батареям от них вред один – только рабочую поверхность перекрывают. Может быть, они паразиты?

– Это ты паразитка! – взъярилась Стрекоза. – Я когда-нибудь сама тебя убью, трепло. Не отвлекайся, дура! Сломаешь.

Это да. Это сколько угодно. Руки, неловкие в толстых перчатках, запросто могли переломить пополам непрочный артефакт. А сломанные Иглы никто не покупал даже за копейки. Так что Крысуля честно заткнулась и сосредоточилась на работе.

Их батарея запаршивела Иглами основательно, так что набрали неплохо. Это они удачно сюда зашли.

Крысуля разогнула затекшую спину и закинула на плечи рюкзак.

–О! Смотри-ка, – сказала она вдруг, тыча рукой в полностью отстрелявшийся пустой плод, кожура которого свисала вниз мятой фольгой.

– Ага, – кивнула Стрекоза. – Пошли глянем.

Они сходили глянуть, и зрелище оказалось вполне ожидаемым. А что вы рассчитывали увидеть? Зверей в Железный Лес не заманишь… м-м… свежим вкусным сталкером не заманишь. Не водятся здесь звери. А значит спусковой механизм, приводящий в действие условно живой самострел, по дури запустили люди. Для двоих сталкеров этот поход оказался последним.

М-да… Извини, братишка, но тебе это все уже без надобности.

Оружие, патроны… А это что? Фляга из нержавейки…

– У Сереги Чеснока все всегда по чесноку, – прочла Крысуля на пузатом боку нежданной находки. И невесело усмехнулась. – Мужик, по всему видать, был большим поэтом.

– Красивая, – задумчиво сказала подруга, вертя в руках флягу.

– Зачем она тебе такая? С чужой-то надписью?

– Хороший мастер переделает ее в какую-нибудь картинку.

Ребята неплохо затарились Иглами прежде чем их угораздило попасться под обстрел «кабачковой икрой». Добыча девушек после мародерки увеличилась чуть ли не вдвое.

– Достаточно. Валим отсюда, – объявила Стрекоза.

Шли назад. Опять скрипела под ногами противная колючая стружка. А потом случилось что-то… непонятное. Крысуля сделала шаг, еще шаг, но картинка перед глазами не изменилась. Как будто она и не идет вовсе. Даже голова закружилась, как бывает в метро, когда по ошибке ступишь на неподвижный эскалатор. Думаешь, что он едет, а он, зараза такая, стоит.

Что за черт?

– Зомби меня задери! – яростно взревела за спиной Стрекоза.

И Крысуля вдруг осознала себя сидящей за дощатым столом деревенского кабака.

– Псевдособаки собачьи! – продолжала бушевать подруга, вскакивая с соседнего стула. – Зараза! Вот ведь гадство какое. Такой удачный был поход, и на тебе…

– А как мы здесь оказались? – растерянно спросила Крысуля.

– Дура! На часы взгляни.

Крысуля послушно воззрилась на свой браслет работы дяди Самвела. Еще чудесатее. Восемь утра. А только что было около шести вечера. Куда делось столько времени?

Ой, это же не завтрашние восемь утра. Сегодняшние!

Она схватила свой рюкзак, открыла рывком. Никаких Игл там не оказалось. Зато бутерброды, которые она съела незадолго до входа в Железный Лес, были нетронуты. И термос с кофе был тяжелым. Полным. Вот оно как, оказывается, бывает…

– В Часики вляпались? – сочувственно спросил Богомол. – Я-то смотрю, сидела ты, Стрекоза, спокойно, а потом вдруг как заорешь. А оно вон как…

– Часики? – переспросила Крысуля. – Часики… часики… Временная аномалия?! Такие бывают?

– Как видишь, – буркнула Стрекоза. – Никто даже не успевает заметить, как эта зараза выглядит, чтобы в другой раз не попасться. Редкая аномалия, и пакость тоже редкостная. У вас, научников, в нее вообще верить не полагается. Что-то там насчет свободы воли и прочая заумь.

– Да, девочки, не повезло. Нате, утешьтесь немного. – Богомол покачал головой и поставил перед Стрекозой пенящуюся кружку, а Крысуле, не переносившей местного пива, выдал рюмку травяной настойки.

Крысуля повеселела. Достоверная информация о существовании мифической хроноаномалии стоила, по ее мнению, много больше испорченного похода. Да и почему, собственно, испорченного?

– Не огорчайся так, – сказала Крысуля расстроенной подруге. – Снова сходим, и даже еще лучше. Помнишь, сколько времени мы зря потеряли в кривом овраге? Так мы туда не пойдем, что мы там забыли? А где лежала наша батарея мы прекрасно помним и сразу наведаемся к ней. Зловредный кабачок заранее сострелим из снайперки, и не придется по стружке валяться. Кстати, Часики опять будут на прежнем месте?

– Хвала богам, нет. Аномалия одноразовая.

– Жалко.

– Это еще почему? – опешила Стрекоза. – Пакость они гнусная, эти Часики!

– Я подумала использовать их для разведки. Можно было бы много чего осмотреть за один день. А потом обойти грибные места и все пособрать.

– Вот ведь извращенка! Даже Часикам пытается найти применение.

– А еще мы отправим по сталкерскому радио послание нашему знакомцу из будущего, Сереге Чесноку. Предупредим.

– Это правильно. По-честному, – согласилась Стрекоза. – Пусть живут мужики.

* * *

Девушки шли по упругому мшистому ковру к переходу в десятую локацию, где и наличествовала аномалия Железный Лес.

– Свобода воли, говоришь? – увлеченно рассуждала Крысуля. – Скажи, вот если мы с тобой в точности повторим свои поступки, все остальные тоже сделают всё как в прошлый раз?

– Да, – терпеливо отвечала Стрекоза. – Гляди – Лужа. Не вляпайся.

– Да вижу я, вижу. Ну и не страшно, что сделают. Нет проблем. Люди раз за разом совершают одни и те же поступки без всяких хроноаномалий. Включая, кстати сказать, разные глупые глупости. Наступают на одни и те же грабли, а все равно. И никто по этому поводу не сомневается в концепции свободы воли.

– Вот ведь трепло, – безнадежно вздыхала Стрекоза. – Ладно, болтай лучше сейчас, чем в Железном Лесу.

* * *

Трое сталкеров, Чеснок, Сова и Сопля, сидели в склифовском кабаке «У Карсона», завтракая перед еще со вчера намеченном походом в Железный Лес.

– Угу, – бормотал себе под нос Сова, проверяя снаряжение. – Угу… дробовик и пистолеты, боезапас к ним… угу… веревка – если придется выходить в тумане, по крайней мере не потеряемся… угу… консервы и спиртовка… угу-угу…

– Не лежит у меня душа к этому походу, – в очередной раз проговорил Сопля. – Я вообще Железный Лес не люблю. Чует мое сердце, именно там когда-нибудь шею и сверну.

– Не диарей! – уверенно объявил Чеснок, любивший щеголять заумными выражениями. – Все будет в типе-топе. Ну, мужики, за удачный поход и хорошую добычу.

И достал пузатую флягу из нержавейки.

По жестяной крыше загрохотали тяжелые ботинки, хлопнула дверь.

– Чеснок, я тебя еле нашел, – объявил с порога зашедший в кабак сталкер. – Тебе срочное сообщение. От Крысули.

– Да? – спросил неприятно удивленный Чеснок. – И что же ей от меня понадобилось? В анекдоты меня вставлять не надо. Я персонажем в анекдот не рвусь.

– Говорю, как передано. «Сегодня мы с подругой на выходе из Железного Леса вляпались в Часики. Сообщаю, что в моем личном прошлом и твоем будущем мы обшонали два трупа, убитых «кабачковой икрой». Твой и твоего напарника. Тебя опознали по фляге с веселой надписью, на нем приметных вещей не оказалось. Искренний мой совет, выберите на сегодня другой маршрут для прогулки».

– Угу-у… – растерянно протянул Сова.

– Вы как хотите, но я бы прислушался. Жизнь одна, – посоветовал сталкер и вымелся из кабака.

За столиком некоторое время молчали.

– У меня с самого начала не лежала душа к этому походу, – опять завел Сопля свою шарманку. – Давайте лучше двинем в…

– Да?! – взъярился Чеснок. – Трус ты и дурак. В Часики она вляпалась, как же. Так я и поверил. Да около Железного Леса отродясь не водилось никаких Часиков.

– Да их вообще нигде не водится. Это байка, – объявил Сова, хотя и без особой уверенности в голосе. Странная история похоже все-таки произвела на него впечатление.

– А зачем тогда она?..

– Она нас от грибных мест отводит, стервочка. Заприметила вчера Иглы и…

– Так если бы она их нашла еще вчера, тут же и собрала бы, – не сдавался Сопля.

– Ха! – Чеснок победно оглядел товарищей. – А вы помните, какая вчера была погода в десятке? Тихое такое солнечное утро, а после обеда что? Вот именно. Увидеть Иглы она еще успела, а потом пришлось в темпе рвать когти. Кто же ей, заразе, рассказал о нашем походе? Федя Косой или Мишка Конопатый? Ни с кем нельзя делиться планами. Никогда и ни с кем.

– Угу, – согласился Сова. – Кстати, она малость напутала – говорила о двух трупах. А нас трое.

– Может быть, третий выжил? – предположил Сопля – И ушел до ее прихода?

– Ушел не обшмонав трупы?

Сопля замолчал, осознав, что действительно сморозил глупость. Вид у него был по-прежнему кислый.

– Еще и флягу приплела в доказательство. Ха! Да эту флягу весь Склиф видел, – бушевал Чеснок. – А как бы она завтра над нами потешалась! По всем кабакам бы растрепала, что развела лохов. Новый анекдотец про Крысулю с нашим участием. Да над нами ржала бы вся Зона!

– Не, мужики, – решился Сопля. – Двое вас будет, как она и говорила. Пусть надо мной лучше будут ржать, чем шмонать мой труп.

– Трус ты и слабак, – плюнул Чеснок. – Недаром тебя Соплей прозвали, сопля ты и есть. Ты еще со вчера мелкой дрожью трясешься. Если бы не эта разводка, ты небось и так бы не пошел. Еще что-нибудь бы выдумал.

– Угу, – согласился Сова.

– Ох мы над тобой и посмеемся вечером, когда придем с добычей. Ну Сова, давай за удачный поход и хороший хабар.

И Чеснок опять достал свою пузатую флягу.

Глава 6. Ребрендинг

В кабаке «Ломтик Большой Земли» было почти пусто. Как всегда. Серега, хозяин злосчастного кабака, сам обслуживал немногочисленных посетителей: держать бармена было в его положении накладно. Посетители, на данный момент пять человекоединиц, скучковались за одним столиком. Пили, говорили все о том же: подлец Замятин, стерва Крысуля, недочеловеки мутанты, оболваненная молодежь, которая столкнется еще с реалиями жизни, да поздно будет. Сокрушались – куда, мол, катится мир. Положа руку на сердце, был бы клиентом, сам бы пошел в «Жаренный гвоздь».

О, шаги по улице… голоса, смех… Серега тут же сделал стойку – может, зайдут. Нет, не зайдут – плейер. И песенка на нем специфическая.

«Внизу не встретишь, как не тянись,

за всю свою счастливую жизнь

десятой доли таких красот и чудес…» – чирикал плеер у кого-то из идущих. Не его публика. И точно, компания, рассеянно ругнув Ку-клукс-клан доморощенный, прошла мимо.

– И где же они этот антиквариат взяли, песня совсем допотопная? – бурчали за столиком.

– Знамо где, Замятин дал…

– Совсем мозги ребятам запудрил. Гад!

Да, Замятин у них кумир и бог пополам с царем-батюшкой. Особенно если в полевом комбинезоне и с волосами, перетянутыми шнурком от ботинок. А как же, герой, настоящий ученый, воплощенный дух первопроходцев Зоны. Говорят, он их чуть ли не поштучно подбирает, ударенных на научной романтике. Лично собеседования проводит с этими, которые из Игры свалились.

Ладно, на этот контингент Серега и не рассчитывал. Но, вы думаете, он не прокачал настроения масс, открывая кабак? Сколько людей охотно говорило с ним о засилье мутантов в городке, формирующемся вокруг Института! Спасу от них, мол, нет. За соседними столиками с этими уродами приходится сидеть. И разговоров о том, как они устали от этой проклятой Зоны, Серега тоже слышал предостаточно.

В общем, открывая кабак, Серега объявил его маленьким кусочком Большой Земли. Местом, где клиент может расслабиться и забыть на время, что он в Зоне. И поэтому мутантам в нем делать нехрен. О чем со всей категоричностью извещала табличка на дверях.

Все он правильно рассчитал… казалось бы. Подходили, хвалили, уважение всяческое высказывали. А что ж тогда не ходите? Глазки отводите, поганцы? Не тот контингент, от которого можно ожидать хоть минимального гражданского мужества. Не тот!

А все Крысуля, стерва ненормальная, недаром ей такое имя дали.

Ох, она и разоралась, увидав табличку на дверях! Это что еще за дрянь такая в моем городе?! Это кто у нас тут такая сволочь, и вообще?!

И началось…

Молодежь она мобилизовала на счет раз. Еще бы, при ее-то популярности. И в экспедиции по встрече посланцев с Большой Земли она героиня. И зав. лаб. в двадцать три года. И эксперименты жуткие ставит на себе. Не говоря уж об анекдотах. Наглая, веселая, а уж если надо кого оборжать – Крысуля, конечно, в первых рядах, вздыхал Серега. Вот и он тоже попал под раздачу.

А мобилизованная молодежь действовать начала по накатанной: тут же составила петицию. Петицию, обращенную ко всему научному коллективу и призывающую бойкотировать свежеоткрытое заведение. И пошла с ней по Институту. И начала, разумеется, с Замятина. А Замятин подписал. Ему, мол, как интеллигентному человеку глубоко противна дискриминация и нарушение прав человека. Это ж выдумать надо такое, в Зоне, да про мутантов, да права человека… а про права зомби он ничего не хочет сказать?

И вот ходили энтузиасты хреновы по институту с этой бумагой, где на первой странице была размашистая подпись ихнего всеобщего шефа. И что бы вы думали? Подписывали потенциальные клиенты, как миленькие! Естественно!

Нет, довольно много народу не подписало. Включая людей совершенно неожиданных. Витька Конев, например, не подписал. Куда хочу, говорит, туда и буду ходить. А на начальство я, Витька Конев, плевал аж с самого верхнего пласта аномалии «Фанера на Парижем». Но ведь не ходит. Не хочет и не ходит. Скучно, мол, у тебя. А мутанты ему не мешают. На мутантов он, Витька Конев, плевал. Оттуда же. С верхушки «Фанеры над Парижем».

И профессор Северцев не подписал, что уж ва-аще удивительно. Если, говорит, люди боятся мутантов, пусть, говорит, у них будет свой кабак. А Крысуле надо быть снисходительнее к человеческим слабостям, тем более что сама она, как минимум, не ангел. Так ведь он тоже не ходит, он же мутантов не боится.

Виктор Васильевич, как всегда. Ни нашим, ни вашим. Далек он, понимаете, от этой проблемы, и в кабаки он, Виктор Васильевич, не ходит как занятый человек… разве что так, заглянет на минутку. Да и вообще занятие это неинтеллектуальное, и он, Виктор Васильевич, этого занятия выше.

Военные? Им, конечно, на петицию это самое… причем, диарейно. Но они ходят туда, куда ходят институтские лаборанточки-аспиранточки. Лучше с мутантами и с девочками, чем без мутантов, но и без девочек.

Так что контингент его составил человек пятнадцать. Сами-то как думаете, это может окупить содержание кабака?

Серега переделал черный ход во второй вход. А там двор и глухой тупик рядом, очень даже можно пройти незаметно. Дело стало немного налаживаться, но неделю назад на асфальте около этого второго входа появилась крупная белая надпись: «Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера».

Серега пожаловался в администрацию. Вызвали Крысулю, и она пришла, даже живая. Да, надпись – ее работа, согласилась Крысуля с милой улыбкой. Да, устанавливать скрытые камеры противозаконно. Абсолютно противозаконно. Каждого, кто это сделает, следует примерно наказать. А ее не следует, поскольку камер она никаких не ставила. Она пошутила. А если кто боится собственной тени, то чем виновата она, Крысуля?

В общем, хулиганку оштрафовали за порчу асфальта, а надпись Серега закрасил самолично. И через два дня надпись возобновилась.

– Не я, – твердо заявила Крысуля. – Я два раза одной шуткой не играю. Я им придумаю что-нибудь новое. А насчет камер – не знаю, может, кто и поставил. Говорю же, игра не моя.

Вот так и шла жизнь. Серега, обслужив унылую компанию, налил стакан и себе. Поведение, немыслимое для профессионала, да что уж там. Налил и подсел к столу. И стало ему еще хуже: посиделки, оказывается, были в честь проводов. Коля Кольцов, один из постоянных и надежнейших клиентов, менял работу и переезжал в Пионерск. Еще одним клиентом меньше.

– Все, хватит! В гробу я видал здешний бардак. И уродов этих, и Замятина-паскуду и Крысулю – морду наглую! Все скопом пусть провалятся. Поживу теперь пусть и не на Большой Земле, но хотя бы в более-менее нормальном городе. Там порядок, – разглагольствовал Коля.

– Кстати, о Крысуле… Меня тут предупредили, ты, Серега, будь готов… Крысуля, стерва, мириться надумала.

– Это с чего бы вдруг?

– Да, говорит, прав Северцев. Вняла, мол. Жестока была к убогим, – объявил Володя Сноб, выделив последнее слово с мрачным сарказмом, – регулярно будет теперь заходить в Ломтик. В виде зомби. И каждого посетителя обнимать и целовать в знак примирения и дружбы.

Все хором застонали, представив себе эту прекрасную перспективу.

– Вот, значит, какая она, эта ее новая шуточка, – потерянно сказал Серега. – Это – хана.

– Лично я теперь буду по вечерам ездить в Пионерск, – твердо сказал Петр Иваныч. – Даже институтский бар при всей своей занюханности и то… пользуется, в общем, спросом у элементов. Моду взяли, оболтусы, водить туда всяких уродов по товарно-транспортным накладным. Да еще и соревнуются, заразы, кто эту бумагу посмешнее сочинит. Бардак!

– Да, Серега. Ты уж извини, но лучше в Пионерск, – поддержал Володя. – А можно полететь в Шишкин Дол – туда ближе. Мы же отдыхать хотим, а не с зомбями целоваться.

– Ты повесь табличку, что зомби тоже вход воспрещен, – посоветовал молчавший до сих пор Паша.

– Не советую, Серега, – желчно сказал Кольцов. – Она все равно войдет. Только лично ты удостоишься ее особого внимания: должна же она тебе объяснить, что зря ты с нею так груб. А объяснять будет долго и проникновенно.

Серега молчал. В его голове крутились жуткие сцены этого объяснения: мертвая девушка обнимала его холодными руками; а куда денешься, поди, вырвись от зомби. Обнимала, прочувственно спрашивала, за что он ее не любит, и лезла целоваться своими синими губами. Ох… Никогда теперь не сможет он фэнтези читать про всякую некромантию.

– Некромантка чертова! – заорал он неожиданно для себя самого.

– Как? Ты как ее назвал?!

– Некромантка! То, чем она занимается – это не наука. Это некромантия какая-то всякая.

– Серега, ты гений! – обрадовался Кольцов, – не все же ей шутить. Я тоже пошучу напоследок! Табличку им на двери заменю раненько утречком, как раз перед отъездом. «Лаборатория пороговых состояний» уберу и спрячу. А повешу: «Лаборатория некромантии». Пусть побесится, стерва.

Кольцов залпом допил свой стакан и кинулся вон делать табличку. Серега проводил его взглядом, налил себе еще и снова сел за стол.

За столом развеселились, стало празднично. Смеялись, в лицах изображали, как стерва Крысуля топчет ногами еще не созданную табличку. А кабак? А что, кабак – можно же действительно поехать на рейсовой вертушке в Шишкин Дол.

Серега пил и пытался представить, что сделала бы мерзкая некромантка Крысуля, если бы кто-то наехал на ее любимый «Жареный гвоздь». Черт ее знает, что отчебучила бы. Вот чего бы не сделала бы точно, так не поехала бы искать новый кабак в Шишкином Доле. Никогда не умел он, Серега, выбирать друзей.

* * *

– Смотри, идет, – зашипела Осока. – Зараза, фифа белобрысая.

Стрекоза проследила за ее взглядом и увидела Крысулю, бодро топающую по направлению к кабаку «От Винта» с неизменным своим диковинным автоматом за спиной.

– Да, она красивая… – кивнула Стрекоза. – Почему я не такая?

– Она чистюлиха! Смотри, гуляет, стерва, по Зажарску как себя у себя дома. Раньше чистюле за такую наглость морду бы набили. А то и вообще пристрелили бы, и правильно. А она, мол, девушка Хамелеона, ей, мол, можно!

– Но она действительно девушка Хамелеона, – рассеянно сказала Стрекоза, продолжая рассматривать идущую. – А кроме того, она, если ты не забыла, как-то раз спасла нашу деревню. А я еще и лично ей жизнью обязана, была одна история…

– Девушка Хамелеона!

В прочие аргументы Стрекозы Осока, похоже, вообще не вслушивалась.

– Девушка Хамелеона! – возмущенная Осока пыхтела как чайник и каждую свою фразу не кричала даже, а вывизгивала. – Она заявилась тогда в приличное, столичное, между прочим, заведение «От винта»…

– Столичное? Это с каких пор? Объединение всех измененных под началом Солнца нашего Мамонта пока что, хвала богам, не состоялось.