Если у блондинки проблемы с головой и два автомата – это не ее проблемы, или Мечты массового поражения

– Завтра – в Институт на тестирование, – постановила она. – Пропуск будет на КПП. Да, чуть не забыла, – спохватилась вдруг она. – Вепрь, подпиши.

– Что это?

– Петиция.

– Какая еще петиция?

– Для полковника. Ну что ты глаза таращишь? Ты же сам это придумал. Правда, Док заставил немного ее подкорректировать, эту петицию, а о реакции Северцева я уж и не говорю. Что касается правки, то Док, к примеру, велел убрать сентенцию о должном количестве спиртного, необходимом для нормального функционирования научного организма. Текст, конечно, сильно пострадал с художественной точки зрения. Но, увы, Док как всегда прав – так лучше для дела. Мы хотим добиться снятия режима секретности с жилой и бытовой части институтской территории, а вовсе не увеличения поставок алкоголя в институтский бар. Да кончай ты глазами хлопать, подписывай давай!

Вепрь горестно покачал головой. Он должен был предвидеть. Эта идиотка не могла не воспринять его глупую шутку, как руководство к действию. Тьфу.

* * *

Петиция бурно обсуждалась по всему Институту.

– Думаешь, будет от этого какой-то толк? – спрашивали друг друга взбудораженные научники.

– Она всерьез на это рассчитывает. А здорово бы было, да? Хотя и верится с трудом, ох с трудом…

– Ну, если она в это дело реально впряглась… Да ее чугунной башкой любую стену прошибешь, хотя бы и крепостную.

– Хочется надеяться. Очень хочется.

– Кстати, вы знаете, что она категорически открещивается от авторства? Говорит, что это идея Вепря.

– Вепрь? Правая рука Северцева? Помнится, тот его очень хвалил. Говорил, что одаренный.

– Да… я тоже слышал, что он умный парень.

– Вот как? А что ж он тогда сам не пошел по Институту? Испугался? Умный, но нервный?

– Не, мужики… Это был с его стороны очень умный ход. Вы вникните, мужики – разумные люди согласятся с петицией в любом случае, кто бы ее не принес. А экзальтированные придурки подпишут даже не читая, только потому, что с ней ходит Крысуля. Вот положительный результат и достигнут.

– Да? Он, похоже, действительно неглупый парень, этот Вепрь.

– Неглупый, ох, неглупый. Совсем ведь еще молодой, а вот поди ж ты.

– И правда. Когда речь пойдет об очередных выборах в координационный совет Периметра, надо будет о нем подумать.

* * *

Коля Кольцов и Володя с прочно и намертво прилипшей кличкой Сноб зашли в Институтский бар. Огляделись.

– Хоть сегодня нету этого… урода языкатого, – пробормотал Коля. – Он тут просто прописался, зараза.

– И не говори.

Они заказали по стаканчику и совсем было собрались благостно провести вечер. Но, увы, человеческим надеждам не всегда дано осуществиться. Дверь бара распахнулась и на пороге – давно не виделись! – нарисовалась стерва Крысуля, в кое-то веки даже живая. А вместе с ней тот самый языкатый монстр и человек пять Институтских ребят. Мерзкий мутант – желто-зеленая чешуя вместо волос и этот самый язык знаменитый, хоть бы не демонстрировал он его при публике – мерзкий мутант чувствовал себя уверенно, по-свойски, и уродства своего не стеснялся совершенно. Скалился во всю пасть и весело болтал со всею компанией. А та – вот ведь пакость – пялилась на него с восторженным любопытством во все глаза.

Коля сердито фыркнул и переставил свой стул, чтобы сесть лицом к окну.

– С этим надо что-то делать, – объявил Володя Сноб, подвинувшись так, чтобы Колина персона не перекрывала ему возмутительного зрелища.

– Что? Петр Иваныч уже пытался. До сих пор весь Периметр ржет.

– Я не только об этом гаде чешуйчатом. Мы так радовались, когда появилась возможность получить подкрепление с Большой Земли. Усилить воинскую часть, это да, это нужно. Но это не наше дело. Мы ждали талантливую молодежь в Институт. Мы думали, что придут такие, с ИХ фирменным образованием Большой Земли…

– Прости, у нас у самих образование поставлено очень даже неплохо, – патриотично возмутился Коля

– Ай, брось. Так вот, мы ждали, что придут такие… университет… культура… свежая струя… И что?

Володя сделал драматическую паузу. Но сам же ее не выдержал, сморщился, глянув на молодежную компанию за угловым столиком, где мерзкий мутант что-то вдохновенно вкручивал жадно слушающей аудитории. Куда катится мир?

– И вот они пришли. Столичные штучки. Не знают они наших обычаев, наших правил. Вообще жизни зоновской не знают. Им кажется, что Замятин и Кукла, дура эта придурочная, вот они наша жизнь и есть. Сопляки романтичные! Для них, если притащил один дурак Туман в мешках на коромысле, так он герой. Обегала одна красуля всю Зону с зомбячьей рожей – это уже ДА! Но это же еще не все. Ее реанимировали, а она в Туманную камеру опять полезла. Сама. Для всех нормальных людей она кто?.. дура! А вот для них – дважды героиня. И смотрят они на нее восторженными глазами, теленки сущие, право слово. А уж если она в зомбячьем непотребном виде в бар заявится аппетит людям портить, так уж героиня аж трижды… хорошо хоть, теперь ее с охраной водят…

– А я с самого начала говорил, что это все добром не кончится, – подхватил Коля. – Замятин, между нами говоря, сам придурок, так и с Большой Земли тащит тоже придурков. Ну ладно, черт бы с ними, не так уж много их пришло. Так ведь наши местные ребята им в рот смотрят. Ты вот говорил – мол, с Большой Земли, мол, с культурой. Вот и наши туда же, хотят соответствовать. А мы с тобой для них – пни замшелые и ископаемые динозавры. Ничего не слушают и слушать не понимают. Недавно ходили тут с петицией для полковника насчет секретности жилого сектора, ты подписал?

– Конечно. Наконец будет нормальная жизнь, а не сплошное мотание с вертолета на вертолет. Я, между прочим, высоты боюсь.

– Ну и дурак, что подписал. Сейчас к нам один монстр шляется. А теперь эти шизанутые придурки с крыской своей во главе их охапками станут таскать. Интересно им, изволите ли видеть. Экзотика, так ее налево. И наши собственные идиоты туда же. Ну как же, ребята с аж с самой что ни на есть Большой Земли говорят им «как же у вас тут здорово и интересно», им оно в нос ударяет. Вот и начинают с энтузиазмом демонстрировать новым друзьям, что они тоже вполне себе, а не лыком шиты.

Кольцов оглянулся, собираясь ткнуть в одну из достопримечательностей пальцем, но оказалось, что пока они с Володей обсуждали животрепещущие жизненные вопросы, компания давно срулила. Однако благостное настроение возвращаться как-то не пожелало. Коля и Володя допили свои стаканы и тоже пошли прочь.

* * *

– Это безобразие, – бурно возмущался Петр Иваныч. – Это нарушение всех и всяческих указаний и инструкций!

– Петр, не шуми. Ну что плохого в этой бумаге? – успокаивали окружающие разбушевавшегося поборника секретности.

– Прям-таки ничего?! Мало того, что в случае снятия с жилого сектора режимного режима, эти Замятинские придурки… раскапывает же он таких идиотов, что на Большой Земле, что у нас… Так вот! Они не только понатащат в Институт чумазых хамоватых бродяг и септических мутантов отвратительных. Нет, не только. А если сюда еще и шпионы всякие понабегут?

– Ох, Петр… Ну откуда у нас взяться шпионам?

– Если здесь никто никогда не видел шпионов, это не значит, что их не существует.

– Петр, речь, в конце концов, идет только о жилом секторе. Ну что там могут разведать эти твои шпионы?

– Они не мои! Они американские! Или европейские, какая хрен разница. А разведать – много чего. По ящику говорили, что есть приборы, которые могут подслушать все разговоры в комнате даже по вибрации стекол в окнах! И записать, между прочим.

– Петр! Это жилой сектор. Ты действительно считаешь, что дома люди только и делают, что обсуждают научные секреты?

– У нас есть такие индивиды, которые даже за едой и выпивкой только о работе и талдычат, говорить с ними нормально невозможно.

– Если так, то их можно подслушивать в свое удовольствие в любом кабаке любого поселения. Тебя послушать, так нас всех нужно запереть и из Института наружу категорически не выпускать, как бы чего не болтанули.

Последняя идея Петру Иванычу не понравилась, он любил бывать в Пионерске. Но вот если с точки зрения инстанций, а? В ней, несомненно, наличествует логика и здравый смысл.

– Виктор… – обратился он к шефу и старшему товарищу озадаченно.

Виктор Васильевич насторожился.

– Тут и в самом деле получается что-то не то. Так и в Склиф при нужде не выберешься. Но с другой-то стороны…

– Идею эту надо тщательно обдумать и взвесить, – осторожно сказал Виктор Васильевич. – Там множество проблем и чисто технических. Как именно будет проходить граница? Разделить территорию на две части не так-то просто, дорогие мои. И как оформить… э-э… демаркационную линию? Будем строить стену? Какими силами и на какие шиши? Нет, я вовсе не хочу сказать, что я категорически за или против всех этих новшеств. Но, в любом случае, такие вопросы не решаются быстро и с кондачка.

Он внушительно оглядел аудиторию и удалился, оставив озадаченных коллег мучительно размышлять, так он все-таки за или против?.. Впрочем, они быстро оставили это безнадежное занятие, переключившись на обсуждение многочисленных проектов и «прожектов» предстоящей реорганизации.

* * *

Полковник был человеком выдержанным, с хорошими нервами. Поэтому он не сделал из принесенной ему изукрашенной многочисленными подписями бумаги птичку-голубя и не запустил в окно. Хотя, не будем спорить, такое желание у него мелькнуло.

Но он сдержал этот мимолетный порыв, напомнив себе, что научники и должны быть умственно раскрепощенными и вообще в-облаках-витательными субъектами, иначе они просто не смогут выполнять возложенные на них обязанности.

Снять секретность с части Институтской территории, это как? Эта самая жилищно-бытовая область, насколько она компактная? Она хоть вообще связная, или разбросана по разным углам?

С другой стороны, обозначенные в этой, с позволения сказать, петиции проблемы были вполне реальными, они мешали людям жить и работать. И потому они требовали решения.

Почесав затылок, полковник вызвал к себе Замятина с планом институтской территории и озадачил Андрюху (так и не сподобился пробить ему повышение по званию, скотина) изъять у Воропаева хоть бы и под угрозой пыток все документы и директивы, касающиеся институтских дел.

Легкомысленные слова насчет угрозы пыток вызвали у Андрюхи нездоровое оживление. Пришлось от греха разобъяснить, что это – милая начальственная шутка. Ох… уж и не знал полковник деталей, но Андрюха мгновенно принес всю документацию. А Воропаев от исполнительного адъютанта теперь шарахается, как черт от ладана. Что там у них было… тот самый черт лишь и разберет.

В общем, посмотрел полковник на принесенный Замятиным план, и еле удержался от смеха, представив себе институтскую территорию, перегороженную вдоль и поперек колючей проволокой на предмет разделения секретных и несекретных зон. А что, Кукле, например, понравилось бы. Наверняка бы сказала, что это очень красиво, прямо-таки до изящества.

Пристроить КПП к каждому из институтских корпусов? Мороки много, толку мало, поскольку места для вожделенной инфраструктуры внутри институтской стены все равно не хватит.

Полковник вместе с Замятиным посидели над принесенной Андрюхой от Воропаева кипой бумаг, и решение нашлось. Директива о наличии зоны отчуждения вокруг особо секретного объекта запрещала строить в непосредственной близости от Института что бы то ни было. Изобретена она была в стародавние времена не иначе как каким-то параноиком. Полковник не был фанатичным поборником секретности в гипертрофированных масштабах и своей властью отменил эту директиву к чертям… псевдособачьим.

Никакой секретности с Института мы снимать не будем. А инфраструктуру будем развивать вне институтской стены. Рядом. Совсем-таки впритык. И дома для семейных – а их так и так придется строить, поскольку институтские общежития не приспособлены для проживания семьями. И кабак пресловутый (при упоминании о нем Замятин тут же начинал улыбаться, видимо в черновом варианте петиции этому вопросу уделялось особенно пристальное внимание), и магазины, и много еще чего.

На какие шиши? Ну, выделим сколько-то денег. И без пресловутых частных инвестиций не обойдется – пусть расстараются те, кто захочет держать в новом и перспективном месте эти самые торговые точки.

Но наиболее светлая идея касалась внешней стены, долженствующей огородить новые постройки. Стену делать не будем. Дорого, долго и ненужно. Это все-таки Периметр, а не дикие земли, здесь относительно безопасно. Защита будет представлять собой две параллельно расположенные спирали Бруно под током, натянутые на металлических шестах, а между ними – лазерный луч, на предмет включить сирену в случае преступного пересечения кем-либо запретной границы. Дешево и сердито. Замятин эту конструкцию придумал, а он ерунды не предлагает.

Кроме того, такая защитная конструкция мобильна, всегда может быть переставлена и потому не будет мешать развитию нового поселения.

Развиваться оно будет непременно. А потом… потом, посмотрим. Может быть здесь сложится даже и какой-никакой город.

* * *

Хамелеон сидел в привокзальном зажарском кабаке «От винта». Во-первых, он любил это простецкое и безыскусное заведение за демократическую и неформальную обстановку. Хамелеон, как известно, считал себя пижоном, но уж ни в коем случае не снобом. Во-вторых, именно сейчас там кучковался разнообразный и интересный люд по случаю ежегодной ярмарки, которая будет длиться в Зажарске аж целую неделю. Обычно в это время здесь бывало весело. Много людей – много интересных историй рассказывается.

Но сегодня вечер как-то не задался. Хамелеон пил пиво и лениво слушал, как Чижик травит байки. Чижик, квадратный два на два метра парень с решительно не соответствующим внешности тоненьким голосом, очень любил травить байки. Но не умел. Вот и сейчас рассказывал, как вчера изничтожил стаю кракозябр. Голыми руками. Ну, почти голыми. Чижик вдохновенно чирикал, и кракозябры стремительно множились по ходу рассказа, достигая уже совершенно немыслимых количеств.

– Ну, что может быть круче?! – победно вопросил Чижик у заскучавшей уже компании.

– У меня было круче. Я вчера с зомби целовался, – объявил Хамелеон.

Публика грохнула.

– Издеваешься, гад! Не веришь! – заорал Чижик, от возмущения перейдя чуть ли не на ультразвук, и грохнул по столу пудовым кулаком. Стаканы стайкой взвились в воздух и испуганно зазвенели.

– Почему это я тебе не верю? Это ты мне не веришь. Вот сейчас обижусь и тоже буду по столу кулаками стучать, стаканы пугать!

Чижик завис, как перегревшийся компьютер, мозги у него были птичьи. А публика оживилась – у Хамелеона байка обещала быть занимательнее.

– Ну, давай, рассказывай, как это тебя угораздило. И как же ты с ним целовался?

– Не с ним, а с ней. Это была зомбяшка. Красивая такая блондинка – пальчики оближешь. И очень ласковая.

– Что ж это ей жрать не хотелось?

– Ей больше хотелось целоваться.

– Ну и почему ж ты ее не трахнул? – ехидно спросил Слоник.

– Ей, дубина, полегче! Шуточки у тебя как раз для стола, – возмущенно заорали на него. Кое-кто вообще закашлялся, поперхнувшись водкой.

– Парни, – Хамелеон укоризненно покачал головой, – нельзя ж вот так сразу и в трусики. За девушкой сначала полагается ухаживать. Мы договорились о встрече на завтра.

– И как же ты с ней, с зомби, договаривался?

– Когда на свидание зовут, – Хамелеон назидательно поднял палец, – это девушки и мертвыми понимают. Не верите? Хотите – завтра сюда ее приведу пропустить стаканчик? Не хотите? Ладно. Тогда мы с ней пойдем в Жареный гвоздь. Это, если кто не знает, новый кабак. Его недавно построили около Института.

* * *

Хамелеонова байка имела оглушительный успех. Назавтра публика заставила его рассказывать продолжение. Хамелеон не возражал. Да, ходили в Жареный гвоздь. Да, мило посидели. Да, опять назначили свиданку. Дело, определенно, на мази.

– Ох, ребята, какая девочка! Я как представлю, – Хамелеон, по-гурмански качая головой, закатил глаза, причмокнул губами и… на него обрушился шквал негодующих воплей. Собеседники тоже это представили.

– Ну, хорошо, а посетители? Были же люди какие-то в кабаке? – поинтересовался рассудительный Краб. – Не разбежались?

– Кто как. Кто слинял, а кто и остался. Некоторым даже было интересно.

– Брось трепать, Хамелеон! Все бы смылись!

– Не, мужики, – встрял Долгоносик. – По ихним чистюльским понятиям, мы – мутанты. Монстры. Им без разницы на кого с отвращением пялиться, на хамелеонову зомбяшку или на его же собственную Хамелеонову морду.

– Строгий ты, Долгоносик, – укоризненно сказал Хамелеон, переждав шквал возмущения по поводу непотребного сравнения порядочных измененных с зомби, пусть даже в чьих-то глазах, – Строгий, аж жуть. А чистюли тоже разные. У них сейчас там куча новеньких, и головастых научников, и вообще. Только что с Большой Земли. Этим в Зоне все в новинку, вот и пялятся. Не нравится – сиди дома.

– Хамелеон правильно говорит, – поддержал Косой. Молодой парень буквально не вылезал из Жареного гвоздя. А как же, кабак не где-нибудь, а при самом Институте. Институт… нечто романтическое и загадочное… они там с аномалиями вытворяют та-акое, что аж ой, слушать закачаешься. И ведь пускают его, Косого, в этот кабак. Пускают, не плюются и не грозят вышвырнуть, а то и пристрелить. Нет, хватает и таких, что косятся и шепчутся по углам. Но какое ему дело до углов, по углам пусть что хотят, то и делают!

Косой оглядел присутствующих и продолжал с убеждением:

– Да, они пялятся. Да. Но они не обидно пялятся, просто им интересно. А то нам не интересно? Я и сам на них тоже пялюсь, а уж девки наши вообще каждую тряпку на большеземельных чистюлечках глазами до дыр готовы просверлить.

– Все чистюли гады, что старые, что новые. Ты молодой еще, зеленый, ни хрена не понимаешь, – убежденно сказал Долгоносик. – А Хамелеон у нас, все знают, вообще по девкам-чистюлям ходок.

– Мы вообще-то хамелеонову зомбяшку обсуждали, а не евонных чистюль, – ехидно напомнил Слоник. – Или про зомбяшку уже не интересно? Ну, сводил ее Хамелеон в кабак, эка невидаль, да?

– Врет он все! – возмущенно взвизгнул Чижик, глубоко оскорбленный тем, что слушали не его.

– Так что, завтра мы с ней идем сюда?.. Почему же не надо, если вы все равно не верите?

– Хамелеон, перестань, – поморщился Краб. – Разве в том дело, верим мы, или не верим? Нам даже представлять такое безобразие тошно.

* * *

Исследование степени адекватности зомби во время оргазма, ну надо же! – ворчала Крысуля, по обыкновению уткнувшись в «окошко» вертушки, направляющейся к Склифу. Что там исследовать, скажите на милость? Она, между прочим, уверенно «держит головку». Она вам не кто-нибудь. Она специалист.

М-да…

Если бы вопрос не касался этой языкатой заразы, она бы и не колебалась ни минуты. А что – доброволец. А потому ни с какого бока не нонкомбатант. Да… Но судьба Хамелеоньей головы была ей весьма и весьма небезразлична, не надо себя обманывать. Что-то она в последнее время стала слишком серьезно относиться к мальчикам. И хуже того – к одному конкретному мальчику. Уж не влюбилась ли она? Тьфу!

Ладно. Если она обсудит с Сеполой Лашмидаровной занимательную научную проблемку, хуже ведь не будет, верно? Они коллеги. И даже почти подруги.

Ага. Вот уже и заходим на посадку.

Но Сепола Лашмидаровна сегодня будто под землю провалилась. Крысуля по второму разу обежала помещения корпуса, но все как один сотрудники «Сеполы, слава богу, не видели, и куда она подевалась опять же, слава богу, представления не имеют».

На лестнице мелькнула спина в белом халате, раньше Крысулей, вроде бы, не виденная. Крысуля радостно заорала.

– Эй, девушка, постойте, Вы Сеполу Лашмидаровну не видели?

Девушка дернулась, побагровела, скривилась, будто во рту у нее лимон раздавили. Крысуля однозначно видела ее в первый раз, но, тем не менее, та показалась ей смутно знакомой. Очень даже узнаваемая манера перекашивать физию и поджимать губы. Ага…

– Альбатрос? Ты? – обрадовалась Крысуля. – И ты тоже здесь!

И собеседница перекосилась так, что никаких сомнений не осталось. Однозначно Альбатрос.

– Ну конечно, ну разумеется, как это я сама не догадалась, кто тут по Зоне каблуки выкаблучивает, – сказала она со всем возможным отвращением. – Крысуля из анекдотов – это ты, правильно? Ты, Паук?

– Ты тут давно? Недавно? И уже устроилась в лабораторию к Сеполе? – вопила Крысуля, и ухом не поведя на мягко говоря прохладный прием. – Кого из наших видела?

– Ты первый. В смысле первая… Стервец! – вдруг зашипела она с неожиданной экспрессией.

– О как! – удивилась Крысуля. – А сегодня ты меня за что не любишь?

– За что?! – возмутилась собеседница. – Всегда ты был наглой и подлой скотиной, Паук, но тако-ого ожидать…

– Да что я сделал-то?

– Не сделал, а сделала! – возмущенно заорала Альбатрос. Да… ей тоже пора имя менять, а то что-то не то получается. – Говори о себе в женском роде, зараза, раз уж ты баба. Да-а… всегда я хотела узнать, как ты выглядишь в реале. И вот сподобилась наконец. Гад ты, Паук. Всем гадам гад.

Разобраться в сложных душевных движениях Альбатроса Крысуле не удавалось и в бытность Железным Пауком. Вот и сейчас, похоже, то же самое получается. Так что Крысуля, оставив эти безнадежные попытки, перешла к дальнейшим расспросам

– Ты по моей карте шла? А что ж ты тогда не в Институте?

– Человек предполагает, а Зона располагает, – хмуро ответила собеседница. И вдруг объявила с вызовом – А может это и к лучшему. Стервец, ты, Паук. И наглец тот еще. Оно мне надо?

О чем это она, скажите на милость – окончательно озадачилась Крысуля. Но долго размышлять над хитросплетениями человеческой психологии ей не пришлось. С верхнего этажа донеслись громоподобные отголоски вчиняемого кому-то Сеполой разноса. Крысуля ахнула, махнула рукой и помчалась наверх, прыгая сразу через две ступеньки.

* * *

Хамелеонову возмутительную байку активно обсуждали по Зажарску. Доложили Мамонту. Тот отмахнулся – со строптивым подчиненным были проблемы и посерьезнее, чем внезапно прорезавшаяся склонность к художественному вранью.

И сейчас в кабаке «От винта» обсуждалась все та же тема

– Что-то Хамелеона не видно, – протянул Слоник. – Никак, подружка ему голову откусила. Может, в постели не удовлетворил?

– Кончай, Слоник, можно подумать, что ты поверил.

– А что, вот Долгоносик, по-моему, верит. Вон как хорошо объяснил про посетителей кабака.

– Да вовсе я не поверил, я просто так сказал.

– Врет он все! – однообразно верещал Чижик

– Слушай, Косой! Все равно ты там все время пасешься, сходил бы, проверил.

– Нашли крайнего! Я, между прочим, теперь туда не хожу. Боюсь на зомбяшку нарваться.

– Ага, еще один готов! – совсем развеселился Слоник – А вот, кажется, и Хамелеон, – он обернулся на скрип открываемой двери.

Однако за дверью обнаружился не Хамелеон, а Краб.

– Сегодня я за него. В смысле – буду травить байки, – объявил он и как всегда слегка боком прошел к столу. – Ездил я в Склиф за кое-какими покупками…

– И как ты туда ездишь, – поморщился Слоник. – Такого о себе наслушаешься, а стрельнуть нельзя!

– Зачем обязательно стрельнуть, можно и словами ответить, – усмехнулся Краб, – им-то тоже стрельнуть нельзя. Ты не перебивай, ты слушай… Ну, так вот, встречаю я там хрена одного из Института. Знаю я его, мерзкий мужичонка. Как мы в их кабак завалимся, с ним аж корчи приключаются. А вслух высказаться почему-то боится.

– Все они гады, – поддержал Долгоносик

– Не все, – упрямо твердил Косой.

– Да не перебивайте вы! Слушать будете?! Ну, он меня вроде как не заметил. Но я-то его прекра-асно вижу, – Краб хмыкнул и вытянул вперед свои телескопически выдвигающиеся глаза.

– Подхожу я к нему и спрашиваю, а правда у вас в кабаке Хамелеон с зомби целуется? А он вдруг как подпрыгнет! Как завизжит! Я, – верещит, – раньше еще кое-как терпел, а теперь, – верещит, – чашка переполнилась терпением. Пока, кабак был полон всяких э…э… йети… Да у вас же всего один йети, – говорю я наивно так. А он вывернулся, стервец. Мол, этот йети такой большой, что его и одного полный кабак, – Краб весело засмеялся и продолжал:

– А теперь, орет, когда не только йети и мутанты, но еще и зомбячья рожа маячит – сил моих, мол, больше нет. Вот такие дела.

За столом повисло молчанье.

– Врет он все! – возмущенно чирикнул Чижик, непонятно кого имея в виду.

– Ну а насчет зомбяшки, – проговорил Краб, – я вот что подумал… Зомбяшки, они тоже бабы, хотя и мертвые. Им хочется. А у ихних мужиков… не встает – кровь-то у них не движется. Может зомбяшки и правда, если сытые, ходят к живым мужикам для этого самого?

– Ох… Вот поймает тебя такая. Ее, небось, и не удовлетворишь – зомби же никогда не устают. Прощай твоя голова…