Провести красную черту. Всё о личных границах и помощи себе

Друг мой, сделайте правильный вывод: если человек злится, когда вы проводите красную черту, это означает, что вы поступаете верно.

Устанавливая свои границы, не испытывайте смущения

Не исключено, что, проводя красную черту или отвечая словом «нет», вы чувствуете себя скверно, но ведь и я чувствую себя не лучшим образом, когда придерживаюсь диеты, бегаю по утрам, надеваю галстук или строгие туфли. Иногда приходится преодолевать неприятные ощущения, чтобы вести здоровый образ жизни.

Зачастую самое полезное вызывает в нас отторжение.

Если, выстраивая свои границы, вы чувствуете себя плохо, вспомните о том, что вас воспитывали, муштровали и поучали, чтобы достичь именно этого эффекта. Иногда это проделывается весьма жестоко и бесчеловечно с целью обеспечить собственный комфорт, а иногда – от неверного представления о воспитанности, то есть когда люди по непониманию покорность путают с хорошими манерами.

Вы не видите разницы между покладистостью и добротой. Нет, извините, дело не в том, что вы сами не видите разницы: вас так воспитали, чтобы вы были послушным и придавали большее значения чужим потребностям, приоритетам и желаниям, чем своим собственным, чтобы, отстаивая свои неотъемлемые права и защищая свои интересы, вы неизменно испытывали вину.

Вы поняли, что устанавливать свои границы – дело весьма болезненное; зато когда вы ставите на первое место чужие приоритеты и ведете себя смиренно, то вам будто бы хорошо или, по крайней мере, уже не так плохо.

Вас приучали к этому годами. С каждой нотацией, с каждым негативным комментарием, с каждым «посмотри, чего ты добился», «твой отец очень болен» или «ты уже разозлил свою мать» вы привыкли к тому, что самый лучший выход – молчать. Каждое ваше слово вызывало гнев, перед вами разыгрывали жертву и показную боль, а это безжалостно заглушало нахлынувшее чувство вины…

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

«И это при том, что для тебя сделала мать!», «Так-то ты отплатила мне за все мои жертвы», «Ради тебя я последний кусок от себя отрывала»… В этих и подобных чудовищных упреках росла Карла. Нотации, требования, обвинения. Но ведь никто не заставлял их становиться родителями, и, если они решили завести ребенка, то ведь не для того, чтобы над ним измываться, а наоборот – о нем заботиться! Эти жертвы, которые, предположительно, приносила мать Карлы, на самом деле имеют другое название: ответственность. Конечно, когда винишь несчастного ребенка во всех своих невзгодах, неверных решениях, в своих пороках и невозможности исполнять все свои капризы, как это делала мать Карлы, то уходишь от ответственности и ступаешь на сомнительную почву упреков и обвинений.

Любимый и ненавидимый

Я давно не пытаюсь нравиться всем на свете. Мне трудно было на это решиться, осознать и принять, но никогда еще я не жил так спокойно, как с тех пор. Некоторые меня любят, некоторые так же сильно ненавидят… Это плата за то, чтобы быть самим собой, не отказываться от своей сути ради хорошего отношения других людей, придавать смысл собственной жизни, сохранять свою индивидуальность и не лишаться сна из-за переживаний по поводу чужого мнения. Я больше не стремлюсь к тому, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я даже не пытаюсь соответствовать чьим-то стандартам. Далось мне это нелегко, но, с другой стороны, не настолько тяжко. Поверьте: не нужно нравиться всему свету! Делите свою жизнь с теми, кто вас любит, и отбросьте, забудьте тех, кто вас осуждает, критикует, манипулирует вами или пытается переделать.

День за днем в вас крепла уверенность, что, устанавливая свои границы, вы становитесь плохим человеком, эгоистом, непочтительным и неприятным. Но на самом деле это не так. Обычно я делюсь своим собственным опытом и переживаниями, поэтому и сейчас хочу поделиться с вами некоторыми уроками, которые извлек из жизни, когда решил провести свою красную черту и потребовать ее соблюдения.

Я хорошо знаю, что значит научиться проводить красную черту. Долгие годы я не устанавливал свои границы и, чтобы это сделать, так же как и вы, должен был вытравить из себя каленым железом закоснелые нравоучения. Когда я осознал, что возведение своих рубежей – это вопрос выживания, абсолютная, первостепенная потребность, все стало гораздо проще. Вот три вывода, которые я для вас приготовил:

• Отказ от собственных границ обойдется вам дорого, очень дорого… Вы просто недооцениваете эффект красной черты. В свое время я вроде бы понимал, что, не установив своих границ, буду за это расплачиваться, но пока я их не установил, я даже представить себе не мог, насколько высокую, несообразно высокую цену я платил, насколько моя жизнь зависела от капризов третировавших меня людей.

• Если вы не устанавливаете свои границы, то токсичные, бесцеремонные и паразитирующие за ваш счет личности будут продолжать свое токсичное crescendo[2], но хуже всего то, что люди этого типа не остановятся ни перед чем, как в отношении вас, так и в отношении какого-то ребенка, старика или другой уязвимой жертвы. Им все равно, им нет ни до кого дела, они идут до конца, сметая все на своем пути, потому что заботятся только о себе, нисколько не думая о последствиях своего неограниченного эгоизма.

• Вы не можете ставить свою жизнь в зависимость от других людей, вы обязаны следовать своим интересам и должны усвоить, что желание распоряжаться собственным временем, желание придерживаться своих приоритетов не превращает вас в плохого человека. Пытаясь угодить всем на свете, вы добиваетесь только одного: каждый день вы ложитесь спать несчастным, потому что снова не сумели справиться с этой невыполнимой, необъятной задачей.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Однажды одноклассница пригласила Карлу на обед. Подруг у Карлы в общем-то не было. С одной стороны, низкая самооценка не позволяла ей устанавливать дружеские отношения: она давно усвоила, что всем мешает, что должна стать невидимкой, а при таком настрое завести подруг невозможно. С другой стороны, она не знала любви и ласкового обращения, поэтому смущалась и дичилась, когда кто-то проявлял к ней дружелюбие. В тот день она обнаружила, что мама одноклассницы ведет себя с дочерью уважительно, ласково, спокойно и ровно, причем не только с дочерью, но и с ней, с Карлой. Вернувшись домой, Карла имела неосторожность сказать своей матери, что ей очень понравилась мама подруги, что она совсем другая. Карла никогда не забудет тот день – день, когда получила хлесткий удар по губам. День, когда ощутила на губах и зубах холодный металл колец своей матери. «Ты даже не соображаешь, как тебе повезло, что у тебя такая мать, как я, ноги твоей больше не будет в том доме», – услышала она вслед за ударом.

Решение установить свои границы требует твердости и смелости, но в результате приносит вам мир, покой и благоденствие, позволяет сосредоточиться на важных аспектах жизни, высвободить энергию, время и здоровье, чтобы посвятить лучшую часть себя тем, кто вас действительно любит.

Вернемся к важному пункту. Пришло время переучиваться. Нам нужно отучиться от старых, бесполезных шаблонов поведения, чтобы обрести новые возможности, новые подходы и новые стратегии.

«Но как это сделать?», – спросите вы. С помощью приема «чтоесли»[3], который я упоминаю в книге «Думай красиво»[4]. Сейчас я кратко его опишу. Прием состоит, собственно, в вопросе: «Что, если…?», после которого следует какое-то новое для вас действие. Это своего рода катализатор нового опыта, позволяющий шире взглянуть на обстоятельства и мысленно испробовать возможности, которые вы прежде неизменно отвергали. Приведу вам несколько примеров: «Что, если я перестану соглашаться?», «Что, если я откажусь?», «Что, если я избавлюсь от этих токсичных, навязчивых людей?»

Вам нужно всего лишь решиться, сделать первый шаг, выразить то, что вы чувствуете… Впрочем, не волнуйтесь: на страницах этой книги я приведу несколько примеров и способов, как этого добиться. Но прежде мы должны разобраться в определенных особенностях человеческой натуры и мотивации тех, кто склонен к токсичному, тираничному, паразитирующему поведению, чтобы эффективнее противостоять их деспотизму и умело пресекать их действия.

2. С некоторыми людьми ужиться невозможно

Сегодня 4 июля 2022 года. Я нахожусь в Кала-ен-Портер, на Менорке, и уже несколько дней занимаюсь тем, что дорабатываю эту книгу, а также занимаюсь другими профессиональными делами, например привожу в порядок видео на своем YouTube-канале.

Просматривая видеоролики, я обратил внимание на несколько фактов. Во-первых, ведение канала – дело трудоемкое; во-вторых, у меня скопилось огромное количество видеозаписей и информации; в-третьих – и это больше всего относится к теме нашего разговора – практически половина всех видеозаписей, сделанных мной с самого начала, то есть с 2015 года, посвящена токсичным людям, семьям и взаимоотношениям. Похоже, эта тема меня не отпускает. Теперь, прочитав вступление к этой книге, вы, наверно, догадываетесь почему.

Когда я выкладываю какой-нибудь видеоролик или статью о людях токсичного типа, кто-нибудь пишет в комментариях, что токсичных людей не существует, что термин «токсичный» унижает и дискриминирует личность, и далее следует длинный список нареканий в том же духе.

Мне очень жаль, но от всех этих аргументов использованный термин не перестает быть максимально точным и полезным. Когда человека отличает токсичное поведение, мышление, поступки, мотивация и личностные качества, мы вправе в описательных целях называть его «токсичной личностью», поскольку от них нам необходимо защищаться. Все предельно просто: подобно тому, как мы описываем людей, опираясь на их характеристики с целью определить свои ожидания: «высокий», «инженер», «отец», точно так же мы называем «токсичной» любую личность, от которой ожидаем боли, страданий и злонамеренных манипуляций.

Существуют ли токсичные личности?

Говоря о токсичном типе человека или токсичной личности, можно долго и бессмысленно спорить о том, стоит ли их так называть или нет. Я никогда не участвую в такого рода дискуссиях, а под конец всегда говорю одно и то же: если кто-то причиняет вам боль, ограничивает ваши права, контролирует вас, применяет к вам насилие, такой человек вам не подходит – только это и надо помнить. Все. Точка. Называйте его как вам будет угодно, но я и впредь буду называть таких людей токсичными, тиранствующими и паразитирующими изуверами, в зависимости от обстоятельств.

С токсичными персонами дело обстоит так же, как с грибами. Человек не должен отказываться от грибов, но должен хорошо понимать, что существуют съедобные грибы, слегка ядовитые грибы, способные вызвать боль в животе, очень ядовитые грибы, наносящие тяжелый вред здоровью, и есть грибы смертельные.

И дело не в том, что я хочу подорвать самооценку грибов, вызвать в них неуверенность в себе или нанести им оскорбление, я просто описываю данность в простых, всем понятных терминах. То же самое происходит и с людьми. Да, я знаю, вы скажете, что люди не грибы, я и не спорю, но они тоже делятся на категории, которые можно классифицировать, описывать и распределять в зависимости от их характеристик, чтобы ясно понимать, чего от них ожидать.

Кстати, обычно я использую различные термины для описания определенных действий, видов поведения и даже личностных качеств, потому что, на мой взгляд, всегда лучше думать образами. Человеку трудно представить, как выглядит высокая башня, если просто назвать ее высокой, но мы все отлично понимаем, как выглядит башня в тридцать этажей. Поскольку психологическое насилие держится на чем-то неявном, едва уловимом, на скрытой игре, нам совсем не помешает говорить об этом в ясных терминах, обнажающих суть того, что происходит.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Банковский чек подписывает выдавший его человек. В чек с подписью получатель самостоятельно вписывает любую сумму. – Здесь и далее прим. пер., если не указано иное.

2

Постоянное наращивание, увеличение интенсивности (обычно звука) (итал.).

3

Термин-неологизм Наварро “isiísmo”.

4

Piensa bonito. Barcelona, Zenith, 2021. – Прим. авт.