Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары

Я тоже знаю такие истории. Я видела, как зависть разрушает парные отношения. Меняется господствующая парадигма брака: если раньше заботливое, теплое, иногда жертвенное отношение женщины к детям было нормативным и конвенциональным, то теперь такое отношение будет частью общества рассматриваться как крайне нездоровое. Но заметьте – современное общество страдает не от избытка хороших отношений, а от недостатка. Более половины браков распадаются, родители бросают детей, молодые люди предпочитают жить в одиночестве, находя альтернативы жизни в паре в работе, путешествиях, хобби, дружбе. Пара сталкивается с жесточайшим кризисом, когда обнаруживается свежая или застарелая измена. И когда на пути терапевта встречаются запутавшиеся, отчаявшиеся люди, которые и правда не знают, как жить дальше с кем-то и стоит ли это делать, именно помогающий специалист может стать той самой последней каплей, заклеймив эти отношения как созависимые и разрушив их окончательно. Поэтому как никогда актуальна фраза Зигмунда Фрейда: «Характер терапевта – судьба пациента».

Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.

Именно этим и занимается семейный и парный психолог: обучает новому языку, языку уважения, доверия, внимательности, собранности, нежности – в «букете» с агрессией. Терапия учит конструктивным формам выражения агрессии, и терапевт – проводник этих новых знаний. Знаний, которые позволяют освоить новые формы коммуникации, стать более эмпатичным к партнеру, научиться видеть за яростью боль и любовь, нежность и страх…

Поэтому нужен длительный период диагностики – что, как, почему. Именно с целью понимания мы выявляем негативный цикл взаимодействия в паре – круговорот, в который вовлекаются партнеры и который, раз за разом повторяясь, разъедает, как ржавчина, близкие отношения.

Иногда сразу ясно – отношения деструктивные, там есть насилие, избиения, злоупотребления, абьюз. Но клиенты иногда лукавят, говорят не всю правду или вообще ретушируют историю. Поэтому важно не торопиться. Важно много раз выслушать разные версии истории, чтобы понять и одну, и другую сторону.

В последнее время в связи с ростом аддикций на постсоветском пространстве многие терапевты сами прошли через употребление и 12‑шаговые программы, и часто видят дьявола там, где его нет. Для них особенно важно учитывать различия эмоциональной взаимозависимости и созависимости, потому что легко начать чинить то, что не сломано, и сломать его в процессе.

В жизни бывает по-разному. Но если кто-то пришел с поломками в отношениях, важно осторожно и аккуратно распаковать эту историю, понять клиента и, по возможности, его партнера – другую сторону, поддержать процесс колебаний – иногда осцилляций, а иногда флуктуаций… Клиент выберет сам – психолог лишь помогает восстановить навыки выбора, выслушивает все сомнения, поддерживает процесс переживания, чтобы он выкристаллизовался в понятный и усвоенный опыт. Попутно немного лечит, немного учит, много поддерживает, слегка отрезвляет и возвращает в реальность…

И если есть шанс помочь построить достаточно хорошие отношения взаимозависимости – поддерживает в этом клиента, независимо от того, как это называется.

Ведь каждый имеет право как-то назвать свои отношения. И иногда называет их незатейливым словом «любовь».

1.3. Что такое измена

В паре зарождаются, возникают и совместно решаются или становятся хроническими разные проблемы: отношения с родителями и детьми, семейный бюджет, дружба за пределами семьи, совместный или раздельный отдых, разделение домашних обязанностей, уход за болеющими. С чем-то партнеры разбираются сами, о чем-то им сложно договариваться, а в некоторых точках они готовы «рубиться насмерть». Одной из самых сложных тем, которые требуют большой деликатности и осторожности при обсуждении и принятии решения о дальнейших шагах, является измена.

Есть пары, которые всю жизнь следуют клятве верности, которую дали друг другу на заре отношений. Такая клятва предполагает романтическую, сексуальную и эмоциональную эксклюзивность партнеров друг для друга. Но статистика – грустная наука: порядка 70 % партнеров по разным причинам нарушают эту клятву и вступают в интимные, сексуальные, страстные, эмоционально заряженные отношения с другими людьми.

Термин «измена» имеет много синонимов – неверность, адюльтер, прелюбодеяние, разврат, блуд. Изменой называется вступление человека, состоящего в браке или находящегося в отношениях, в сексуальную связь с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами и женщинами без согласия своего партнера: тайно или открыто, единожды или многократно, случайно или запланированно. Измена может носить как одноразовый и эпизодический, так и систематический характер.

Изучая историю семьи, брака и сексуальности, мы видим, как менялся дискурс отношения к измене. Можно заметить, как происходил постепенный переход от беспорядочных половых связей к моногамным отношениям, основанным на сексуальной связи со своим постоянным партнером. Однако все было не так однозначно: декларируемая моногамия часто скрывала полигамные отношения, которые были нормой для мужчин, тогда как от женщин требовалась абсолютная верность.

Сексуальное просвещение

Вспоминаю старый анекдот. Графиня приходит к графу и говорит:

– Граф, вы как глава семьи и отец нашего повзрослевшего чада обязаны провести с ним беседу о половом воспитании.

– Но как, графиня? – с недоумением спрашивает граф.

– Поговорите с ним вначале о птичках… о бабочках… а потом о главном.

– Хорошо, – отвечает граф и идет к сыну.

Постучав в дверь и войдя в комнату сына, граф говорит:

– Вольдемар, у меня к вам серьезный разговор. Ваша мать, графиня, велела мне обсудить с вами очень интимную тему. Помните, мы с вами посещали бордель с распутными девицами? Помните, что мы с ними делали? Так вот – у птичек и бабочек все происходит точно так же.

Пережив сексуальную революцию, наше общество практически избавилось от половой дискриминации по отношению к «изменникам»: социум практически в равной мере принимает / осуждает такое поведение и у женщин, и у мужчин.

В ситуации открытого брака или полиаморных отношений связь с третьим лицом / лицами возможна, принимаема и обычно не становится причиной конфликта в паре.

Но если пара договорилась о взаимной верности или по умолчанию принимает аксиому о сексуальной эксклюзивности, выявление факта измены дезорганизует отношения и требует принятия какого-то решения. Вариантов не так много:

1) пара остается вместе;

2) пара распадается;

3) пара живет в подвешенном состоянии, не принимая решения, не расставаясь, но и не сближаясь.

Конечно, возможны самые разные вариации, например:

• раненый партнер не может простить изменившего и разрывает отношения;

• раненый и уходивший партнер проясняют отношения и принимают совместное решение об их перестройке или завершении;

• партнеры вначале расходятся, некоторое время встречаются с другими мужчинами и женщинами, а потом снова сходятся;

• амбивалентный партнер какое-то время колеблется и по итогу принимает решение о том, с кем остаться и др.

Измена может возникнуть на любом этапе брака / отношений. Предсказать ее не всегда возможно:

• она может являться следствием конфликтов и противоречий в паре – но не обязательно;

• она может возникнуть в связи с нарушением сексуальных отношений в браке – но далеко не всегда;

• она может быть вызвана неудовлетворением психологических потребностей в любви, близости, принятии, уважении – но может встречаться и в достаточно гармоничных семьях / парах с благополучными и устойчивыми отношениями.

Доктор Кокс из «Клиники» сказал замечательную фразу: «Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары… Разница лишь в том, что они не сдаются… И эти пары обязательно сражаются за свои отношения».

Поэтому мы попробуем разобраться:

• всегда ли измена – смерть для отношений;

• можно ли верить «предателям»;

• есть ли шанс на ранних стадиях увидеть симптомы и подключить «защиту от измены»;

• что мотивирует людей искать «третий угол» в любовном треугольнике;

• какова во всем этом роль сексуальности.

У меня есть твердое убеждение: у каждой пары есть второй шанс. И если люди готовы попробовать, у них все может сложиться, потому что, преодолев кризис, они зачастую обнаруживают альтернативную вселенную, где можно уважать друг друга, напрямую говорить о проблемах и просить о помощи, стоять плечом к плечу перед многочисленными вызовами современной жизни.

И не пускать в свою пару третьего.

1.4. Вызов нашей уникальности

Мы живем в тревожное, неспокойное время.

Новостные каналы, СМИ, социальные сети – все бурлит и кипит из-за ежедневных, ежечасных, ежеминутных перемен в мире. Что с нами будет? Как жить дальше? Что нас ожидает? Меняются привычные способы жизни, и пока неясно, что придет взамен. Искусственный интеллект? Тотальный контроль? Жесткие границы между странами?

И когда мир нестабилен, когда нам так важны опоры, мы ищем тех, кто станет островом надежды в бушующем море страстей.

И в первую очередь обращаемся за поддержкой к своему партнеру.

К своей семье.

К самым близким людям.

И если к внешней нестабильности добавляется такой кризис, как измена, у многих опускаются руки.

Потому что тогда рушатся опоры.

Потому что тогда теряются смыслы.

Потому что боль затапливает сердце и душу.

Потому что возникает непонимание, как жить дальше и что делать.

Измена – это всегда кризис. Иногда – только для пары. Иногда, если у пары есть дети, – всей семейной системы.

И, как и все кризисы, измена сопровождается бурями и штормами, сломанными судьбами и депрессиями, ощущением непонимания и отчаяния, снижением качества жизни и возрастанием напряжения.

Почему? Почему так произошло и происходит? Почему в близких отношениях измена до сих пор так травмирует, калечит, дезорганизует людей, толкает их на безумные и неадекватные поступки?

Ответ прост. Мы все хотим быть для кого-то уникальными.

Для мамы.

Для папы.

Для девочки или мальчика из детского сада.

Для первой учительницы.

Для подруги.

Для возлюбленного.

Но почти всегда в диаде появляется третий – брат или сестра, другой мальчик или девочка, другой мужчина или женщина… И всю жизнь мы хотим, мы просим, мы умоляем о том, чтобы в чем-то быть уникальными или единственными для важного нам человека – и для этого очень много делаем.

Хорошо себя ведем.

Хорошо учимся.

Стараемся зарабатывать деньги, варить борщи, качать бицепсы, худеть, модно одеваться, завоевывать всевозможные призы и награды – только чтобы нас не отвергали, не бросали, не оставляли в горьком и безнадежном одиночестве.

Боль отвержения переживали все – известные и безродные, богатые и бедные, молодые и не очень. Как точно в далеком 1920‑м году это подметила Марина Цветаева:

Вчера еще в глаза глядел,А нынче –  все косится в сторону!Вчера еще до птиц сидел, —Все жаворонки нынче –  вороны!Я глупая, а ты умен,Живой, а я остолбенелая.О, вопль женщин всех времен:«Мой милый, что тебе я сделала?!» <…>Увозят милых корабли,Уводит их дорога белая…И стон стоит вдоль всей земли:«Мой милый, что тебе я сделала?» <…>Жить приучил в самом огне,Сам бросил –  в степь заледенелую!Вот что ты, милый, сделал мне!Мой милый, что тебе –  я сделала?

Как только нас предпочитают кому-то – мы сталкиваемся с тем, что теряем часть своего Я. Ту часть, которая возникла и развивалась именно в этих отношениях. То, что мы выстраивали как пара. То, что возникло между нами в результате многочисленных обменов теплом, нежностью, сексуальностью, страстью, подтверждением того, что другой важен, значим, любим.

И это то, что невозможно забрать обратно.

Как сиамский близнец, сросшийся с другим в утробе матери и позже разделенный скальпелем хирурга, переживающий измену человек ощущает утрату на телесном уровне. Он чувствует себя так, будто потерял часть своего Я.

Очень часто обманутый партнер чувствует опустошение. Будто бы с изменой исчезла часть его души, его доверия к людям и к миру, его наивности и оптимизма, его детской веры в то, что «все будет хорошо».

Интересно, что словосочетание «быть преданным» имеет два смысла.

1. «Быть преданным» – это значит быть верным.

2. «Быть преданным» – это когда тебя кто-то предал.

Одни и те же слова – и такие разные смыслы. Предательство имеет широкий контекст и всегда связано с разочарованием, нарушением верности, неисполнением обязательств. Оно разрушает мир, выстроенный месяцами и годами отношений. Оно наносит глубокие раны, которые никогда не заживают.

И в начале книги я приведу пример клиентской истории с описанием как состояния всех участников «рокового треугольника», чувств «преданных» и «предавших», так и собственных переживаний и реакций наблюдателя, который, как мы знаем из курса физики, всегда влияет на систему.

Клиентская история. Две замочных скважины

– С ним что-то происходит… С ним явно что-то не то, – уже в который раз тоскливо повторяла Аня.

Речь шла о ее муже. Аня всегда с нежностью и теплом говорила о своем Шуре́ – причем с ударением на последний слог. Редкая в наши дни пара – они учились в одном классе, хорошо помнили вкус школьных котлет и летних походов, слушали одну и ту же музыку и в какой-то период даже носили одинаковые прически. Их родители сидели рядом на родительских собраниях. Их дома находились на одной улице. Когда Аня вспоминала прошлое, возникало ощущение, что мне поручается роль хранителя и свидетеля времени – прошедшего времени, которое ткало свои узоры и ежечасно, ежедневно, ежегодно связывало невидимыми нитями Аню и Шуру́.

Но в последние несколько месяцев связь начала истончаться. Когда Аня рассказывала об этом, я на физическом уровне чувствовала тоску. Именно тоску. У меня сдавливало грудь. Я начинала по-другому дышать: неглубоко и редко. Я чувствовала вину из-за того, что она смотрит на меня – а я будто не могу ей что-то дать или помочь чем-то ощутимым. Я работала с образами, ощущениями – и воспоминаниями. Как из гаррипоттеровского омута памяти, каждую нашу встречу на свет выходили несколько воспоминаний – нежных, трепетных, пахнущих подростковой невинностью, юношеской страстной безапелляционностью, студенческими безумствами. Ее было интересно слушать – и за всю сессию я задавала 2–3 вопроса и делала 2–3 интерпретации. Однако я продолжала ощущать надвигающуюся катастрофу. Мне было сложно понять собственные контрпереносные реакции: это я «резонирую» с Аней или именно так – тоскливо и безнадежно – чувствует себя Шура́? Я несколько раз пыталась встроить свои реакции в интервенцию типа «Похоже, Вы грустите по тому времени, когда были молодыми и беззаботными» или более прямую «Может ли быть так, что Вы сейчас испытываете необъяснимую тоску…» – но Аня делала паузу и продолжала говорить.

В конце концов я смирилась со своей ролью «свидетеля счастливого прошлого». Аня категорически не хотела расспрашивать у мужа о том, что изменилось и почему в их отношениях появилась трещина. Холодок. Остуда. Отдаление. Дистанция.

Я добавляла информацию к генограмме, изредка что-то уточняла. И удерживалась от простого вопроса: «Вы не думаете, что у него есть любовница?» Я понимала, что такой вопрос может разрушить все то светлое, за которым скрывалось НЕЧТО. Нечто странное, необъяснимое, пугающее.

Он начал задерживаться на работе…

Он начал посещать все корпоративы, с которых раньше убегал, как корейский лидер от переговоров с президентом США…

Он стал зависать в компьютере, будто решил создать собственную игру и трудится над ней не покладая рук…

Он стал иногда разговаривать холодным и отстраненным тоном…

Он стал по вечерам прогуливаться в одиночестве…

Он перестал слышать просьбы Ани и детей…

Он начал забывать о своих привычных обязанностях – о том, что он с удовольствием делал много лет…

Он перестал выгуливать собаку…

И все то, что строилось так долго, – уютная квартира, забавные послания друг другу на доске, прогулки с детьми, поездки к родителям, смешные эмодзи и игривые смски – все вдруг исчезло.

И Аня будто осталась одна.

Дети – шумные погодки 16 и 15 лет – жили своей жизнью.

Работа – а у них с мужем было одинаковое образование – приносила удовольствие.

Денег было в достатке.

Лицо и фигура в 39 были смутно определяемыми как «девушка около 30‑ти» – и Бог, и родители постарались, и тренировки по кроссфиту делали свое дело.

Подруги – да.

Близкие отношения – да.

И только в одном месте было непонятно.

Шура́.

До того как прийти ко мне, Аня перебрала известный каждой девушке из Урюпинска набор деактиваторов злой силы.

Сбросила три кило – хотя откуда она их сбросила? Я не видела, как было, но женщины даже перед смертью от анорексии утверждают, что они толстые.

Поменяла гардероб.

Сменила прическу.

Во время недельной командировки мужа привела дом в идеальный порядок – все прутики в гнезде лежат по местам, птенцы в порядке и радуют родителей хорошими оценками.

Впервые постригла собаку – чудную самоедскую лайку превратила в подобие пуделя, типа «от жары», но на самом деле, конечно, от тревоги. Показала фотографию на первой сессии – я почему-то пожалела самоеда.

Прочитала книжку «Размножение в неволе» – немного нового о сексе и отношениях супружеской пары. Хотя название было многообещающим, я при первом чтении (все же профессиональная литература) отключилась на пятой странице, а Аня проштудировала до конца и извлекла несколько полезных идей.

Но ничто из вышеперечисленного набора не помогло – и тогда Аня пришла ко мне. И стала регулярно, два раза в неделю, перелистывать туда-сюда «старый альбом», бережно рассказывая о каждом запечатленном в памяти «снимке» их любви.

Но, судя по всему, становилось только хуже.

Все мои робкие попытки предложить Ане все же поговорить и прояснить отношения с мужем заканчивались ужасом в ее глазах и – после длительной паузы – объяснениями, почему она не хочет об этом знать.

Потому что может узнать что-то такое, что навсегда изменит ее жизнь.

Потому что боится, что ей будет очень больно.

Потому что не хочет ничего менять.

Потому что стыдно… Страшно… Дети… Знакомые…

ЭТО длилось уже 4 месяца – два «до меня» и два «со мной».

Приближалось время летних отпусков. И мы с Аней попрощались почти на месяц – она чуть раньше уезжала в отпуск с мужем и детьми на какие-то дивные острова с солнцем и океаном, я – чуть позже на интенсив с загадочной белорусской погодой и комарами без ГМО. Но с договоренностью – если что-то (она выделила это голосом) – если что-то произойдет, она позвонит мне по Вайберу или Скайпу и мы сможем поработать.

Я хотела хотя бы неделю предаться безделью и написать какую-нибудь фундаментальную статью с дисперсиями, корреляциями и страшными кривыми – но не все клиенты с этим были согласны. Поэтому по-снайперски прицельно «сгрузив» всех на один день, я уже почти начала бездельничать, мысленно желая всем уехавшим в отпуск хорошего отдыха – как вдруг позвонила незнакомая девушка и попросилась ко мне на прием.

Я, находясь в предвкушении приятных дел, самым обольстительным и нежным тоном предложила ей телефоны непотопляемых коллег, которые даже летом никуда не «уплывают» и продолжают принимать все корабли, готовые зайти в их порт. Но она, использовав все красноречие, аргументы, убеждения, просьбы и манипуляции, попросила уделить ей всего 2 часа моего времени. Сдвоенная сессия – и если я откажусь работать с ней дальше, она все поймет. И пойдет к коллегам. И куда угодно. Но ей нужно. Срочно. Сегодня. Как можно быстрее. Только ко мне. И возможно, только один раз.

Любой психолог может написать поэму о тех, кому «срочно нужно». Обычно это люди, которые исцеляются, только получив заветные цифры телефонного номера целителя. Некоторые, особо упорные, звонят. И только 1 % доходит. И я назначила встречу через час – или так, или никак.

Она дошла.

– Я – Яна, – просто сказала она. И начала рассказывать свою нехитрую, в общем-то, историю. Молодая – 27 лет. Работает в крупной компании. Квартира, машина, деньги… Ни детей, ни животных – никого и никогда. Всегда жила только работой. Но вот полгода назад поехала в командировку с коллегами из соседней фирмы – и случился «бздынь» (я потом вспомнила – это из мультика «Монстры на каникулах»). «Бздынь» – или проскочившая искра – была вначале платонической. Переписка в сетях. Обмен мемчиками и интересным контентом. Потом – кофе. Потом – обеды. А потом случилось ВЕЛИКОЕ СОБЫТИЕ. Они стали близки.

– Близки? – переспросила я Яну.

– Да, – чуть смущаясь, ответила она. – Как муж и жена.

– Ииии? – задала я свой любимый вопрос.

– И… и… и после этого я сказала ему, что люблю его… А он – что любит меня…

Выдавив эти слова, Яна начала плакать. Тихонько-тихонько, всхлипывая, будто очень смущаясь и одновременно извиняясь… И от ее слез меня вдруг накрыло такой тоской, таким одиночеством…

Я подождала несколько минут, пока Яна плакала то сильнее, то слабее, и когда она посмотрела на меня, я тихо и очень мягко спросила:

– И что?

Хотя, произнося эти слова, я уже знала ответ…

– Он женат, – синхронизируясь с моими мыслями, ответила Яна. – И у него все хорошо с женой. Но он ее не любит.

В этот момент я с интересом взглянула на Яну.

Так как я ничего не сказала и не спросила, Яна продолжила:

– Они с женой очень давно вместе. Еще со школы. У них двое детей, два сына…

И опять синхронно с захлестывающим меня ужасом она назвала имена сыновей – редкие даже для наших широт с Тихонами, Фридрихами, Евлампиями, Елисеями… Это было совпадение с шансом один на миллион – или если считать всех минчан – одним на два миллиона – но она сидела напротив, давно мной предугаданная любовница Шуры́, о которой Аня не желала знать, потому что если не думать – плохое не случится, а я думала – вот она у меня и материализовалась…

Отряхнувшись от мыслей, которые прислало магическое мышление, я лихорадочно поймала остатки разумной мысли «останови процесс – это двойные отношения» и неразумную, но единственно для меня возможную – «ей плохо, и ты же сейчас не выгонишь девочку на улицу» – и продолжила слушать.

Она пришла ко мне просто для того, чтобы рассказать свою историю.

Чтобы исповедаться.

Чтобы понять.

Чтобы оплакать.

Потому что именно в тот момент, когда она мне звонила, жена ее возлюбленного – она назвала его Аликс, именно с «и» посредине, с тщательным выговариванием всех букофф… именно тогда жена обо всем узнала. Аликс рассказал ей, что любит другую – ее, Яну, и жена – которая все это время знала – не знала – не хотела знать – она вычислила Яну на FB со скоростью неперехватываемой ядерной боеголовки и позвонила ей с каких-то безумно далеких островов.

Яна была готова ко всему – к сарказму, агрессии, упрекам, обвинениям – в общем, к страшному цунами, которое обрушится на ее голову, когда жена обо всем узнает. Она продумывала разные ответы – от язвительного «что же Вы его не удержали» до патетического «он любит только меня, а с Вами лишь из-за детей» – но не была готова к тому, что произошло. Она подняла трубку, сказала: «Слушаю Вас» и в ответ услышала: «Это Аня, жена Александра». Почувствовав толчок – выброс адреналина? повышение давления? – Яна набрала в легкие воздуха – и так и замерла. Потому что Аня на другом конце трубки начала плакать. Плакать так жалостно, так по-детски, так нелепо, в голос, что Яне ничего не оставалось, как слушать этот весьма дорогой по цене роуминга белорусского оператора неутихающий плач… Минута, три, пять… Яна включила громкую связь, не зная, что делать: повесить трубку, что-то сказать, переспросить… Но это были минуты, когда в мире не существовало никого – только жена, любовница и маленькая точка – не Шура́ и не Аликс, а отчужденный от всех Александр – тот, кто уже принес боль одной женщине и неотвратимо наносил удар второй.

Этот плач изменил все. Яна пережила какое-то измененное состояние – обрывки мыслей и странные черно-белые кадры. Вот мама оставляет ее в детском саду – и Яну захлестывает тяжелый, темный ужас. «Мамочка, не уходи», – умоляет, кричит, захлебываясь в этом крике двухлетняя девочка, цепляясь за ее колени – но мама уходит. Вот папа кричит на кухне на маму, а потом собирает вещи, отшвыривает рыдающую маму и вторящую ей Яну – и уходит. Вот ее первый парень, которого она любила без ума, которому писала письма по старинке на бумаге и отправляла по почте, с которым встречалась долгих и счастливых четыре года, пишет – не говорит лично, а просто пишет SMS: «Извини, ты слишком хороша для меня» – и уходит к ее однокурснице… Вся выплаканнная и невыплаканная боль Яны, все предательства, все одиночество, все, что было, – это в один момент вдруг объединяет ее с Аней, и она понимает, что они – не соперницы и не враги. Они сестры, подруги по несчастью, и просто так вышло, что Аня когда-то, а Яна потом полюбила Александра, а он – ну а что он, у него тоже хватало в жизни боли и предательства…