Жить. Автобиографическая наивная литература

В течение трёх месяцев в психо-чате я по индивидуальной программе выполняла задания для приобретения навыков различения чувств и умения проживать эти чувства, и на ежедневной основе делилась чувствами в группе и разделяла чувства с другими участницами группы, которые описывали свои чувства. Обмен чувствами и эмоциями, а также наблюдение себя и других участниц во взаимодействии дало отличный результат. Наконец-то я стала немного ориентироваться в недоступной мне раньше сфере чувств и эмоций.

По истечении трёх месяцев я решила выйти из групповой терапии.

Хочу жить со своим новым опытом, с новыми осознаниями, с новыми ориентирами, с новыми навыками, и посмотреть, каково это.

1

Я зарегистрировалась в приложении для знакомств.

Если я буду здорова этим летом, то я попробую активно ходить на свидания и одновременно буду узнавать, как происходит процедура усыновления детей. Если летом я встречу человека, с которым мы влюбимся друг в друга, то дальнейшие планы про семью будем обсуждать совместно. Если летом я не встречу будущего мужа, то осенью я усыновлю ребенка. Предварительный план такой.

В приложении для знакомств много симпатичных мужчин, и минимум тех, у кого есть хотя бы пара строк о себе. Они не знают, кто они и что любят? Или они считают чрезмерно откровенным транслировать такую информацию о себе? Непонятно.

Я написала о себе в анкете так, как я себя вижу. Прежде всего, чтобы из описания было видно, какие у меня ценности, чтобы мужчина сразу понял, насколько мы похожи.

Раньше мое описание себя в анкете для знакомств было слегка абстрактным, я таким образом старалась расширить целевую аудиторию, зацепить побольше мужчин, ведь я сама не знала, чего я хотела от отношений. Кажется, я хотела развлекаться при помощи общения и свиданий. Мне хотелось казаться интересной, демонстрировать свой кругозор и чувство юмора. Я визжала от восторга, когда мужчина после переписки сделал мне комплимент «девушка с интеллектуальным огнём», ведь в тот период я была помешана на том, чтобы меня считали умной.

Я не осуждаю себя в том периоде. Я действительно не понимала, чего я хочу и куда я иду, поэтому занималась ничем: тешила своё самолюбие и тщеславие, получая разнообразные комплименты и оценку из внешней среды. От анкеты я ждала обратной связи в виде оценки меня. Если ты не знаешь, какая ты, то тебе хочется, чтобы тебе кто-нибудь сказал, какая ты.

Сейчас я приблизительно знаю, какая я. Плотная рефлексия в течение полутора лет нарисовала мне картину меня. Безусловно, мне любопытно, что думают мужчины о том, что я о себе написала, но теперь их оценка мне больше не важна. Мне важно, чтобы из моей анкеты было понятно, какая я, чем я живу. Я стараюсь это донести предельно ясно.

Вообще, это необычное ощущение: я иначе, чем раньше, смотрю на мужчин. Дело даже не в том, что теперь я настроена на семью, а в том, что я настроена на определённых людей. Раньше, если меня увлечь, я могла пойти в любую заинтересовавшую меня область, в любой эксперимент, под девизом «в жизни все надо попробовать», куда понесёт, туда и пойду, а теперь я знаю, куда я не пойду, даже если мне интересно, без сожаления об этом.

Что-то стройное появилось в моём мировосприятии. Теперь, когда я ориентируюсь в своих приоритетах и ценностях, выстроилась некая внутренняя вертикаль, она ощущается почти физически. Наверное, это пресловутый стержень личности. Раньше у меня не было такого ощущения. Раньше я была другой, я была как конструктор или кубики – как сложится, так и сложится. Дело не в том, что я стала принципиальной, вовсе нет, принципов стало даже меньше, но появилось ощущение, что я знаю, чего я хочу в моей жизни, а что мне совершенно не нужно.

Интересно, это ощущение целостности возникло в результате всех пережитых событий и открытий, или это просто определённая зрелость мозга, соответствующая зрелому возрасту?

2

Мы поехали с псом утром удалять ему клыки впервые к ветеринару, рекомендованному подругой.

В других двух клиниках рекомендовали удалить нижние клыки возрастному псу, потому что, якобы, сгнили корни зубов. Сказали, что если клыки не удалить, то корни зубов прогниют, создастся высокий риск перелома челюсти, и если челюсть сломается, то язык вывалится и будет сохнуть.

Рекомендованный ветеринар рекомендовала не удалять клыки и пояснила (если я все правильно поняла), что у собак, как и у людей, верхняя челюсть монолитная мощная, а нижняя хрупкая подвижная, поэтому без нижних зубов челюсть обмякнет и язык вывалится.

Это уже третья ветклиника, в которую я тащу пса через весь город, чтобы оценили состояние клыков. Пса там ставят на смотровой стол, совершают манипуляции и после этого мы уходим. Он не сопротивляется. Что он думает об этом? Наверное, что это какое-то моё развлечение.

Я написала этот абзац и занялась своими делами. Вечером мне позвонил брат и, среди прочего, спросил, как поживает мой пёс. Я рассказала.

Брат предположил, что пёс в ужасе от своего положения, и думает, что лучше бы так и жил беспризорником, чем эта женщина сумасшедшая, типа добренькая-заботливая, его то моет, то чистит, то когти стрижёт, то таскает его непонятно куда и непонятно зачем, и что он за последний месяц с градусником в попе оказывался чаще, чем за всю предыдущую жизнь.

Я засмеялась, а потом резко перестала смеяться, потому что подумала, что, может быть, пёс действительно так считает. Ведь бегает же он за мужчинами на прогулке, видимо, в надежде отыскать своего прежнего хозяина, который, видимо, пса не таскал так часто по ветклиникам.

3

Сестра отправила в семейный чат фото, которое ей подсунул смартфон: празднование восьмого марта три года назад, за несколько месяцев до операции.

Я на этой фотке высохшая, измождённая, механически улыбающаяся. Я помню этот день и весь тот период. Тогда я видела себя будто со стороны. Мне не верилось, что это я, что это мое тело, мне не верилось, что это мое состояние безволия и бездеятельности. Весь тот период будто какой-то плохой фильм обо мне. Невыносимо это вспоминать.

Я посмотрела на фото, и хорошенечко, до опухших глаз, поплакала.

Даже точно не знаю причину слез. Нет, я точно плакала не о том, что со мной произошло, я не хотела бы вернуться в прошлое и избежать операции, потому что благодаря этому трагичному событию я стала другим человеком и теперь живу живую жизнь.

Просто больно это вспоминать. Просто жаль ту меня совершенно бессильную физически, упавшую духом, отупевшую эмоционально, ничего не понимающую в том, что происходит с телом, отчаявшуюся понять, как выйти из этой ситуации. Я сочувствую себе, это было просто ужасающее меня и окружающих физическое и психическое состояние, и потрясающе ужасный период, но, если бы этого не произошло, то я так и не ожила бы, я прожила бы эту жизнь без чувств.

Хорошо, что сестра отправила эту фотку, я поняла, что вспоминать мне уже просто больно, но уже не жутко и не страшно, как раньше, когда я вспоминала тот больничный период. К тому же, раньше меня стало бы мутить от этих воспоминаний, и я проторчала бы мысленно в них несколько дней, а теперь прорыдалась и почувствовала себя лучше. Большой прогресс.

4

Возвращалась домой, в метро подходила к первому вагону поезда, когда двери закрылись. Я искренне огорчилась, потому что в будни на большом кольце днём большие временные перерывы между поездами. Молодой человек, машинист, увидел мое огорчение, и открыл двери. Я ему кокетливо состроила глазки, улыбнулась, кивнула в знак благодарности, и зашла в вагон, и уже сидя в вагоне подумала, а было ли уместно кокетничать с молодым человеком.

Мне довольно часто говорят, что я совсем не выгляжу на свой возраст, но мое лицо действительно выглядит моложе, когда я молчу или улыбаюсь, а когда я начинаю разговаривать, демонстрируя глубину мимических морщин, становится видно, что глубина не детская и не молодая.

Непонятно он мне открыл дверь, из симпатии к девушке, или из уважения к зрелой женщине. Если второй вариант, то реакция у меня была неуместной, потому что молодым мужчинам ужасно некомфортно, когда взрослая женщина всерьёз строит им глазки.

Может быть, в моем возрасте пора в благодарность говорить «дай тебе Бог здоровья, сынок, за твою доброту», а я все жеманничаю по привычке. Или не пора? Вот это нужно называть переходный возраст, когда не понимаешь ты ещё молодая или уже зрелая.

Слово «старость» к себе не буду поменять. Этимология: слово старость состоит из приставки «ст» и корня «рост», «рост» – расти, развиваться, изменяться, сочетание букв «ст» означало у славян замедление, остановку. Надеюсь, буду развиваться всю жизнь.

5

Не пойду в группу ВДА (взрослые дети алкоголиков).

Планировала пойти, забыла об этом, вспомнила. Запланировала вновь. Не пошла.

Хотела себя заставить действовать по плану. Вспомнила, что я теперь прислушиваюсь к себе. Себе сказала мне, что идти туда не нужно, если нет желания.

Надо сказать, что, если бы я не была подписана на чаты нескольких групп ВДА, то я не узнала бы, насколько многогранно и многотрактовочно понятие «созависимость», и тогда я не заинтересовалась бы стартом проекта групповой терапии для созависимых в псих-чате, и тогда я так быстро не научилась бы навыкам самоподдержки, как смогла научиться под руководством человека, который это уже прошёл.

Я думала, что созависимый – это человек, состоящий в отношениях с зависимым от чего-либо человеком (алкоголиком, наркоманом, игромании), а оказалось, что это определение значительно шире, я назвала бы нас, таких, не созависимыми, а аддиктами. Аддикты привязываются к чему-нибудь и держатся за это как младенец за материнскую юбку (психически зависимые от сладкого, еды, напитков, спорта, отношений и т.д.). Нас таких много.

Кроме того, мне незачем идти к ВДАшникам, потому что псих-чат, в котором я состояла три месяца, был создан созависимой для созависимых. Автор проекта прошла шаги ВДА, переработала свой опыт, создала из этого свой проект, направленный на то, чтобы научить человека быть чутким по отношению к себе и другим, осознавать и проживать чувства, не подавлять эмоции, но и не впадать в крайности, не разрушать отношения. Гнев, обиды признавать, проживать, но не упиваться ими, не погружаться в них, не делать их центром или препятствием в своей жизни.

Если бы в псих-чате был посыл гневиться, обижаться, выяснять отношения, то я не смогла бы там быть.

У меня был опыт пестования травм и обид, это крайне разрушительное направление мыслей для психики. Это не приносило облегчения, а все больше подогревало конфликт с миром.

Кстати, обострение моей болезни пришлось на этот период, когда я мысленно и вслух предъявляла всем претензии, разбиралась со всеми, озвучивала обиды. Я и тогда заподозрила связь между обострением и разрушительными мыслями (даже в выписке из клиники есть слова «обострение пациент связывает с психотерапией»), а сейчас я в этом даже не сомневаюсь. Надо сказать, что психолог предупреждала, что со всеми техниками нужно работать аккуратно, постепенно, но, когда я делала техники самостоятельно, я, разумеется, хотела сделать все побыстрее, чтобы побыстрее выздороветь, и, вместо того, чтобы аккуратно по узкой тропинке заходить в чащу своего сознания, стараясь ничего не задеть, я заходила с топором и прорубала себе дорогу. Психика не выдержала.

Теперь я знаю, что большие обиды и травмы достаточно просто признать, чтобы понять, на чем именно зациклена психика, где именно в прошлом произошёл сбой, который мешает в настоящем выстраивать коммуникации. Признать и простить, а не раздувать до масштабов вселенной.

По моим ощущениям, этот проект создан добрым гармоничным человеком, и мне повезло оказаться в нем. И, так как, этот проект вырос из системы ВДА, то можно считать, что основные важные вещи мне осветила хороший психолог.

Так что, группы ВДА мне пока не интересны. Может быть, потом я об этом пожалею, но в ближайшее время я не готова туда идти. Цитирую психолога из псих-чата: всё нужно делать без насилия, по мере готовности и при условии наличия желания.

6

В приложении для знакомств переписываюсь почти со всеми подряд. Мне интересны люди. Увлекательно наблюдать, как все по-разному строят коммуникацию.

Забавно, что некоторые люди, если им что-то не понравилось в общении, психуют, гиперактивно реагируют, выясняют отношения с незнакомым, как с близким человеком.

В моем возрасте знакомиться удобно: по следам на лице считывается, как человек прожил свою жизнь и даже, как правило, можно приблизительно определить, какая у него доминирующая эмоция: морщина между бровей мне не нравится, хмурых и гневливых избегаю; мужчина без морщин под глазами вызывает подозрение – непонятно, сколько раз в жизни он улыбался и сколько раз ещё улыбнётся, возможно, он вообще не умеет улыбаться и смеяться; мужчина с морщинками под глазами – веселый человек, улыбчивый; ну и т.д., физиогномика мне, наверное, поможет приблизительно понять, что за человек. Это раньше, в юности, при знакомстве абсолютно ничего не было понятно, у всех мордочки молодые гладенькие, и это мог быть с равными шансами и злой упырь, и добрый человек.

Похожая ситуация с образованием (скорее даже самообразованием), эрудицией и интеллектом: это в юности было не очень понятно, какого уровня развития достигнет человек, а в моём и околомоём возрасте сразу понятно, сможем ли мы говорить приблизительно на одном языке.

Чтение по лицу и считывание манеры и качества разговора – это не единственный плюс зрелого знакомства: в этом возрасте люди, как правило, уже приблизительно понимают, кто они, чего хотят и не хотят в своей жизни. Это важно, чтобы мы совпадали по ценностям. Зрелые люди настроены на продолжительные отношения и выбирают партнеров, с которыми они максимально совпадают, ими уже, как правило, не руководит жажда приключений или гормональные всплески, поэтому в зрелом возрасте люди предпочитают честно всё обсуждать.

С другой стороны, мужчина без смешливых морщин под глазами может оказаться тем человеком, который шутит не улыбаясь и смеётся где-то внутри тела, а не снаружи, а мужчина со смешливыми морщинками под глазами может оказаться высмеивающим всё и вся, обесценивающим человеком. И человек с хорошим образованием может быть с плохими человеческими качествами. И человек околомоего возраста может вообще ничего о себе не знать, и не понимать. Или, может быть, он всю жизнь прожил правильно, а напоследок решил пуститься во все тяжкие. Да, всякое может быть, ничего не понятно.

Получается, в зрелом возрасте выбирать партнера так же сложно, как и в юном возрасте.

7

Всё-таки не оставляет меня размышление о том, как все устроено.

Почему я раньше не слышала других людей? Я критиковала все мнения и суждения, и я ведь называла это критическим мышлением.

Критическое мышление – способность человека ставить под сомнение любую информацию, включая собственные убеждения.

Вот это «включая собственные убеждения» не входило в моё определение критического мышления. Причём, я всегда была открыта для новой информации, но только если у меня был на неё запрос, если я сама ее добыла. Если информация приходила ко мне без запроса, то я считала ее не стоящей внимания, потому что я считала, что лучше других знала, что стоит внимания, а что – нет.

Ведь это гордыня, глухая ригидная гордыня.

Алгоритмы видеохостинга подсунули мне видео иеромонаха, мысли которого во мне откликнулись. Теперь я постоянно его смотрю и слушаю.

Мне интересно знать, насколько в обучении важен талант учителя. Иеромонах бесспорно умный, интересный и обаятельный оратор, но мне всё чаще кажется, что мозг работает, условно говоря, по системе «пароль-отклик». Если я понимаю, что говорит человек, то это рождает во мне интерес.

Не знаю, насколько важно для восприятия то, как именно человек доносит информацию. Например, в школе математику и геометрию у нас вела одна и та же учитель, подача материала была одинаковой, но на уроках математики я почти ничего не понимала, а геометрию я не только понимала, но и любила, она меня увлекала. Будто во мне не было хоть сколько-нибудь подходящих данных по математике, и поэтому вся математическая информация пролетала мимо, ей не за что было зацепиться, но будто бы изначально уже были во мне какие-то данные, связанные с геометрией, и когда я слушала теоремы и доказательства, активировалась геометрическая информация, заложенная во мне, и появлялся интерес. Как будто геометрическая информация во мне есть изначально, переданная через гены моих предков, строителями, может быть, они были, или землемерами, и поэтому у меня изначально есть некоторые зачаточные знания по геометрии. По черчению и рисованию тоже была одна и та же учитель, но эти предметы я любила одинаково. Видимо, все-таки, от строителей мне гены достались, они более творческие, чем землемеры. Так или иначе, но система «пароль-отклик» на геометрию сработала. Не знаю, какими ещё словами можно объяснить этот механизм внутреннего отклика на внешнюю информацию.

Как мы выбираем, что нам интересно, а что не интересно?

Я смотрела видео с разными служителями церкви, но я не понимала, что они говорят. Я понимала все слова без исключения. Я понимала все предложения, и они были осмысленными для меня. Мне не удавалось понять общую мысль, цель монологов. Я перестала их искать и смотреть. Наверное, алгоритмы видеохостинга срастили мои запросы по психологии с запросами о духовной жизни в одно, и порекомендовали мне видео иеромонаха, речь которого я не просто понимаю, слушаю увлечённо и с удовольствием, но и запоминаю как очень важную информацию. Если так, то настройки у алгоритмов видеохостинга тончайшие, блестящие, поразительные.

После обучения в психо-чате и самообучению по видео разных психологов, у меня накопился некоторый объём знаний по психологии, и я думаю, что именно поэтому я активно откликнулась на слова иеромонаха, который говорит о духовности часто психологическими терминами. Как же непросто все устроено! Под любым откликом ума на информацию в настоящем лежит пласт имеющейся в уме информации из далекого или близкого прошлого.

Смотрела видео иеромонаха о гордыне. Он говорил о том, что гордыня – это изменённое состояние сознание, бредовое состояние «я лучше всех знаю, как надо», это психоз. Нет ни одного человека, который лучше всех все знает. Каждый человек может что-то знать лучше других в силу большего опыта, но не факт, что и знание с большим опытом правильно даже для него, не говоря уже о других.

Гордецы – заложники собственных мнений. Человек просто не в состоянии воспринимать, он – закрытая система, он не взаимодействует с миром.

Гордец не способен слышать других. Я как раз постфактум удивлялась тому, как именно я в то время, до операции, странно воспринимала мир в целом и искусство в частности: я тогда читала книги и смотрела фильмы, но не чувствовала их как мысли, чувства или опыт других людей, а только как идеи, концепции.

Тогда я этого не ощущала, но сейчас я точно понимаю, что тогда я была будто за стеклом, многие советы, мнения, суждения, не проходили сквозь это стекло, я думала, что я лучше знаю и лучше разбираюсь.

Я всё подвергала сомнению, бесконечно уточняла, не доверяла. Наверное, это было явно видно со стороны, но я этого не замечала, до тех пор, пока мама, после очередного визита доктора и нашей с ним беседы, на которой она присутствовала, меня спросила, а верю ли я хоть кому-нибудь, хотя бы самой себе.

При гордыне происходит переписывание нейронных сетей, ограничение мышления, ригидность. Гордыня приводят к когнитивных искажениям, завышенным требованиям к себе и другим, хроническому напряжению, и, как следствие, к психическим и физическим зажимам.

Необходимо смещение внимания с себя на других, любовь к другим, забота о других.

Вот, кстати, тогда, когда я узнала о болезни, я перестала со всеми общаться и окончательно замкнулась на себе, а надо было увидеть, что есть и другие люди ещё более нуждающиеся в помощи, и быть с ними.

Иеромонах говорит о том, что семья излечивает от гордыни. Не знаю, не уверена. Если бы я тогда создала с кем-то семью и родила детей, то, возможно, я бы сливала свою гордыню и гнев в ту самую семью. Хотя, кто знает, может быть, любовь к детям меня размягчила бы, и я стала бы нежной и доброй. Не знаю.

Есть такая православная пословица: блудных могут исправить люди; лукавых – ангелы; а гордецов исцеляет только сам Бог.

Только болезнь смогла меня переубедить в том, что я всё знаю лучше, чем другие. Сейчас мне даже не верится, что я так думала. Только после болезни я начала слышать других людей.

Сейчас эти мысли о гордыне у меня возникли не с оттенком самообвинения или самобичевания, это удивление в чистом виде. Я просто не понимаю, как психика так быстро поменяла свою структуру в таком существенном вопросе.

Восприятие стало глубже. Простые слова перестали казаться плоскими, наоборот, стали ёмкими. Простые истины стали в моем восприятии интертекстуальными.

Не могу сказать, что теперь любые слова любых людей проникают в самое моё сердечко, вовсе нет, но воспринимаются они иначе, больше нет у меня осуждения, язвительной критики, злой насмешливости. Признаюсь, насмешливость все ещё есть, но она добрая, я больше не насмехаюсь над человеком, я смеюсь над ситуацией. Не знаю, добрые ли у меня насмешки или это считается не добрыми насмешками, а добрым смехом, но одно знаю точно, что я искренне больше не считаю людей дураками.

Или не бывает доброй насмешки? Как не бывает белой зависти. Что за белая зависть? Есть восхищение или ориентир на желание (хочу, как у него, буду делать всё, чтобы у меня стало как у него).

Я, например, говорю, что завидую здоровым людям. Если брать понятие зависти в чистом виде (в религии: зависть – скорбь о благе ближнего, крайней степенью зависти является желание зла тем, кому завидуешь; в психологии: зависть – чувство досады, вызванное благополучием, успехом другого), то это значит, что я желаю, чтобы у меня было здоровье конкретного человека, то есть забрать здоровье у него и отдать мне, или просто чтобы у него не было здоровья. Но это не так, ведь я просто хочу такое же здоровье, как у него, но это невозможно для меня. Наверное, я восхищаюсь тем, что человек здоров в силу подарка судьбы или в силу того, что он прожил гармоничную жизнь. Я восхищаюсь здоровьем. Наверное, так.

Иначе, получаются какие-то игры с разумом: белая зависть, добрая насмешка, милая ненависть, любящее презрение, заботливое унижение. Извращение понятий. Легализация неприемлемого отношения к людям. Или просто непонимание истинного значения слов.

Я будто стала заново познающим мир ребёнком. Пересматриваю внутри себя всё, в том числе вес и значение слов. Наверное, так и надо, ведь слово – логос – это то, и чего соткано бытие, то, чем мы понимаем жизнь и её закономерности.

8

На исповеди я была один-единственный раз в жизни. Исповедовалась во всех грехах, которые совершила за всю жизнь. Это называется генеральная исповедь.

Теперь, после генеральной исповеди, где я рассказывала все свои грехи, и исповедь была для меня реально исповедью, мне сложно было говорить (то стыдно, то грустно, то страшно, то мерзко, то неприятно), я не понимаю, как после такого опыта можно исповедоваться о том, что я грубо себя вела. Отстоять очередь на исповедь с видом, что сейчас покаюсь, а сказать «осуждала, обзывалась, обвиняла», это неловко. Будто я маленький ребёнок. Я и сама знаю, что гнев – смертный грех, неловко для констатации этого факта отнимать время у священника. Или это снова гордыня во мне говорит? Может быть, я не хочу давать отчёт о том, в чем я грешна? Непонятно.

А гордыни во мне все ещё очень много, несмотря на то, что я искренне не понимаю на чем она базируется, я адекватно оцениваю свою внешность, свой ум, свои способности, я считаю, что у меня есть основания считать, что мне повезло во многом, но нет оснований считать себя выдающейся в чём бы то ни было.

Непонятно, откуда у меня берётся гордыня. Может быть, наоборот, это компенсация, как в психологии считается, что закомплексованные и неуверенные люди часто ведут себя как раскованные и уверенные. Может быть такое, что я, наоборот, где-то глубоко внутри чувствую себя ничтожной, и поэтому легко впадаю в гордыню как в средство защиты?

Гордыня очень непроста. Она состоит из огромного количества неприятных вещей – высокомерие, надменность, заносчивость, оценивание, обесценивание, пренебрежение, осуждение, тщеславие, мнительность – там просто безбрежный океан какой-то мерзости. Вот, кстати, вся перечисленная мерзость как раз может говорить о неуверенности в себе, это её ключевые характеристики, и они неприятно переживаются мной, даже если в моменте я остроумно кого-то обесценила или осудила, то уже минут через пять мне удушающе стыдно за мои слова.