Один

Парлептипность затрагивает вопросы «честности» и «сверхчестности» тех или иных поступков человека не только в контексте поведенческого «самокопания», но и в контексте базовой жизненной стратегии существования современного человека. Например, круто, когда человек живет «праведно», зная, что в последствии за всё он будет держать «ответ перед Богом», но как минимум, не менее круто, когда он живет праведно, зная, что «там ничего нет». И кто из этих двух человек более парлептипен?

Как невозможно познать бесконечность, состоящую из точек бесконечности, так невозможно и докопаться до сущностного, не испортив его предварительным анализом «определения» сущности. Так же, как невозможно познать «чистую» истину, а можно лишь с помощью образа иногда видеть её мерцающую квинтэссенцию.. В то же время «мерцающая квинтэссенция» интересна сама по себе, так же, как очевидно интересен и путь к парлептипности (или по-другому – протопарлептипность) в ситуации недостижимости самой цели пути.

Каждый настоящий художественный жест своим «озарением происходящего» максимально приближает, но затем тут же переносит зрителя за границу только что мелькнувшей парлептипности, форматируя вокруг себя в процессе проистекания события двустороннюю (до и после «озарения») ауру «прото».. И чем сильнее эта аура, тем мощнее художественное высказывание.

Любая неразъяснимая, но вдохновительно-состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность. Парлептипность – это открытый цвет «чистой любви». Парлептипность поэтична, но ещё более поэтичен путь к ней.

Да.. Были времена. Придумывал что-то, чего раньше не было, было дело, пытался как-то распространить это, значит была в том такая вот для меня необходимость. Значит хотел и пытался что-то сказать, чтоб услышали. Чтоб оставить след. Может быть что-то и получилось (раз уж и граффити из твоего слова вон, создают).. Ладно, опять ты об этом. Давай не будем опять. Не будем, как скажешь.

Не будем конечно. Только вот.. Только вот вся штука в том, что я кажется начинаю кое-что понимать.. Что ты начинаешь понимать? Вот что. Вот что я начинаю понимать..

Смотри, перечитай.. Смотри, ты пишешь: «Любая неразъяснимая, но вдохновительно-состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность». Представляешь: неразъяснимая ситуация – это же как раз наш случай. Ты понимаешь? Не совсем. Смотри, когда ты писал этот текст? Давно.

Вот именно, давно, то есть ты писал этот текст (тогда) и (словно) тогда же знал, что с тобой произойдет в будущем, не знал, а всё-таки написал.. написал, словно предвидел.. понимаешь? Не совсем, вернее, ну допустим, понимаю и что? А то, дальше читай: эта состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность. Парлептипна! Ты практически достиг состояния парлептипности, попав в эту нашу текущую ситуацию. Понимаешь?!.. Понимаешь, насколько это круто! Круто.. кажется понимаю.. но не совсем (ещё) понимаю. Не понимаешь? Прочитай полностью этот кусок: как реализованная (не)совозможность!

То есть, ты попал сюда, в эту ситуацию, чтобы реализоваться! Понимаешь?! Реализоваться..

Ты попал сюда, чтобы уже не отвертеться (от себя).. чтобы ты наконец увидел себя, подведенного к себе!.. Понимаешь? Понимаю.. но не совсем.. вернее, кажется понимаю.. но..

Так.. Смотри: в обычной жизни мы сами (периодически) подводим себя (или кто-то нас подводит) под себя, вернее, себя к себе.. мы подводим себя к себе и таким образом даем себе шанс.. шанс, реализовываться в том, кем ты на самом деле являешься.. понимаешь? Мы подводим себя к себе, подводим, или нас подводят, и.. – и.. в большинстве случаев не замечаем этого «подведения».. Не замечаем: или отмахиваемся, или просто не видим.. не видим, что вот сюда нам надо на самом деле идти, что вот именно этим нам надо заняться, что вот именно это и есть твое предназначение.. понимаешь? Или, если даже мы (вдруг) и видим, мы боимся, мы не верим.. Потому что у нас же есть (жизненный) опыт, у нас же есть представления.. много чего у нас есть.

Мы видим и боимся, не верим, не верим и не делаем.. не делаем и снова, в очередной раз уходим от себя.. Понимаешь? Уходим. А здесь теперь тебе (мне, нам с тобой) уже некуда уходить. То есть фактически теперь я пришел сам к себе, так, чтобы уже не уйти от себя. Вот что сейчас со мной (тобой) произошло. Да. Красиво сказал. Красиво. Может так оно всё и есть. Только.

Только ты слишком многого от меня (себя) хочешь, слишком много ждёшь.. Всё это слишком красиво и торжественно конечно выглядит, не спорю. Красиво и даже пафосно. Но всё это просто твои (мои) фантазии. Всё это – те же твои (мои) оправдания мой (твоей) сегодняшней жизни и сегодняшней ситуации. Оправдания или попытки оправдания.

На самом деле мы не очень сильно обманываем себя. Мы каждый день ищем себя и в той, нормальной, многолюдной, той «старой» жизни. Мы каждый день задумываемся.. Подожди, не торопись. Сейчас. Сейчас объясню..

Помнишь..

Есть такие как бы правильные психологические установки, что ни о чем прошедшем не надо жалеть, в том числе подтвержденные как бы собственной логической цепочкой рассуждений: уважая себя сегодняшнего – уважай и себя «тогдашнего», того, кто наделал с сегодняшней твоей точки зрения «тогдашние» ошибки и поэтому.. – не осуждай и не предъявляй, пусть даже внутренне – сдержанных публичных и непубличных претензий к себе, – так мог я говорить себе и в том многолюдном, а не в моем сегодняшнем единичном, «персонализированном» однолюдном мире.

Так я и говорил.. Более того, продолжая, рассуждал я далее примерно так:

Всё это так, тем более, что всё равно же «теперь-то ничего не исправишь» (говорил и говоришь ты обычно на любом участке критического анализа этого твоего какого-то конкретного участка твой (своей) жизни), так что.. не парлептипничай, а наоборот даже скажи мол так гордо самому себе: да, я такой, и если сегодня я считаю, что сегодня, взвешивая все плюсы и минусы, я действую так-то и так-то, и это мое сегодняшнее «действие» максимально взвешенное и максимально правильное сегодня, то и тогда точно так же, я правильно (для того уровня правильности) «взвешивал» и правильно выбирал – это просто с высоты твоего «сегодняшнего» дня и твоего сегодняшнего опыта те твои «правильные» выборы могут казаться не совсем правильными.. так что успокойся и генерируй жизнерадостные сентенции, типа:

–Если бы у меня не было ошибок, значит, считай я и не жил!

На самом деле обе крайности, думаю неправильные, -продолжал ты. – Достигая определенного уровня «взрослости» ты автоматом начинаешь сужать «дельту» между правильным и неправильным векторами твоего движения, что бы ты при этом ни говорил себе и другим..

Как бы то ни было, результатом тебя (сегодняшнего) всегда будешь ты сам – или преодолевший себя, «среднего» или не дотянувший до себя «среднего».. Ни ты, ни никто другой не узнает здесь истину (до какого уровня реализации себя ты в конечном итоге дошел), кроме той идеи «тебя», которая была заложена в тебе.. Именно эта чистая идея «тебя» пульсирует (иногда) у тебя парлептипными бликами-озарениями о себе.

Да. Так (вот) именно об этом и речь. Видишь, ты опять пришел к этому. К чему «этому»? К необходимости найти и реализовать «чистую идея себя». Ну да.. И реализовать её я должен непременно сейчас и непременно в этом моем сверхединичном, постсингулярном мире? Ну да.. Получается так. Получается.. Ох, утомил ты меня..

Поспать, или погулять? Лучше погулять, походить..

Чем ещё можно заняться в этот внезапный отпуск? Почему внезапный, у меня и так отпуск на работе в это время намечался. Ну да, намечался.. Считай, что отпуск.. Только обстановка вокруг (просто) немного другая. Беру ключи, телефон, пушку и выхожу. Дверь даже закрываю по привычке. Или не по привычке, а так, на всякий случай, а то что она будет незакрытая стоять, непорядок.. А я не люблю непорядков без необходимости. А что, таковые бывают и «необходимые»?) Не умничай, бывают. Например, во время ремонта. Аа.. ну это да. Выходим.

Выхожу. Вороны нет.. Правильно, она что, сторожить тебя должна? А я и не говорил, что сторожить должна, я просто сказал, что её нет, типа, ну нет и нет.

Кстати, может её как-нибудь назвать? Зачем? Ворона и ворона. А других ворон как будешь называть? И других также. Та, которая «моя» (наша) и так меня знает, а если другая появится, я её всё равно не узнаю (что она другая), а может они и так разные появляются. Но хотелось бы конечно, чтобы одна и та же была. Наша-то уже в контексте, знает, о чем поговорить, сама, правда молчит, каркнет только изредка, а так больше молчит. Ну. Вот и она, красавица. Привет, серая!

О! Что это? Что это ты притащила? Ворона подлетает поближе и кладет примерно в метре от меня ключик на веревочке. Ничего себе! Это ты специально для меня притащила? Ну спасибо! Где взяла-то? Отчего он, этот ключик? От двери что ли в «старый» мир. Шучу.. А что, неплохо было бы: раз, открыл ключиком и все снова здесь! Захотел отдохнуть, спрятаться ото всех – повернул ключиком и опять один.. Ну-ка, что это у нас за ключик такой? Обычный ключик. Потерял небось кто, а эта умница, возьми, да найти, да принеси другану своему, то есть мне. Всё правильно, ворона. Найдешь, что интересное – сразу тащи ко мне.. А уж мы разберёмся.

Эх, что же я не захватил тебе чего-нибудь поклевать-то? Ладно, пойдем пройдемся. Вон, в «стекляшку» что-то ли зайти-забежать. Идем к ней, здесь рядом. И, что удивительно, ворона тоже на своих лапах, то пешком, то попрыгивая – крыльями помахивая, идет со мной рядом, как будто и впрямь что понимает. «Стекляшка», – это маленький продуктовый магазинчик здесь рядом, захожу, беру орешки в пакетике, запечатанную колбасу в нарезке, выхожу. Подхожу к ждущей вороне, распечатываю принесённое, кладу перед ней, отхожу. Красавица моя с достоинством так подходит, пробует, вроде довольна, ест – клюёт, посматривает не меня.. Рассматриваю принесенный её ключик. Да, обычный ключик. Талисманом может его сделать, ладно, разберёмся, кладу его в карман.

Штора. Велосипед. Надпись. Ключ – «Мистический туман неизведанного сгущался» -как там обычно пишут в приключенческих романах?) Не, ничего мистического в этом ключе пока не вижу.. а насчет трех других перечисленных, надо конечно разбираться.. Шучу. Или не шучу. Шучу конечно.

Пошли дальше гулять. Непривычно так с пистолетом-то ходить. Тяжёленький, солидный агрегат. И впрямь словно другим человеком с ним себя чувствуешь.. Пошли к пруду. Что там дальше по (моему) тексту идёт, если выше подниматься? Сажусь на скамейку (как хорошо, что понаставили их сейчас, скамеек, вместе со сквериками, цветочками и прочими красивостями на каждом углу).. Разворачиваю захваченные с собой листки..

Как невозможно познать бесконечность, состоящую из точек бесконечности, так невозможно и докопаться до сущностного, не испортив его предварительным анализом «определения» сущности..

То есть, ты из того написанного тогдашнего времени, предлагаешь не докапываться сейчас «до сущностного», то есть до насущного моего, главного и вечно возникающего моего вопроса, предлагаешь освободиться, так? предлагаешь перестать всё время думать: отчего? почему? и как (это могло произойти)?.. Предлагаешь так, потому что говоришь, что познать его (этот мой главный вопрос сегодняшний) невозможно, используя имеющийся сейчас в моем наличии «инструментарий» анализа? Правильно? Правильно..

Именно.. (Поэтому надо) перестать (рефлексировать на эту тему) и просто начать наконец нормально жить в новых, изменившихся условиях.. Тем более, что мы уже поняли и вроде как договорились, что (всё) это не просто так. Что это мой шанс.

Что деваться мне теперь здесь от самого себя уже некуда.. И будешь ты (я) наконец-то самим собой в той самой «чистой идее себя».. Так что вот так вот.. Не, всё-таки не совсем так – я должен был быть собой, и хочу быть собой, реализовавшемся в своем предназначении, но в обществе других. Так вот и реализуйся.. здесь и сейчас.. а о том, что увидят – не увидят (другие) результатов твоей реализации можешь не париться.. Ты же всё равно внутренне уверен, что увидят-услышат.. не сейчас, так завтра, не завтра, так послезавтра. Или не уверен?..

Не знаю.. Я теперь кажется ни в чем не уверен.. А реализовываться в том, в чем хотел буду конечно.. Фиксировать свои размышления.. Кто ж мне теперь помешает? Никто.. Кроме тебя (меня) самого..

Что делаешь? Не видишь? Банки ставлю. Вижу. Аа, ну да.. Отхожу от мусорного контейнера с поставленными на него банками и резко с разворота стреляю «как в кино».. Банки разлетаются, наверно больше от вибрации и осколков корпуса мусорки, чем от попадания, но и от попадания тоже.. За глушителями надо всё-таки съездить, это невозможно, какой грохот от стрельбы, и что я их тогда сразу не захватил там.. И сухпаёка (некоторое количество) тогда уж за одно ещё – удобный оказался, не ожидал – разогрел по быстрому, перекусил и забыл на полдня про еду..

А оружие – мощная конечно вещь.. Страшное дело. Простой и одновременно сложный механизм, по своему двигающий эволюцию..

Если бы люди с самого начала своей истории занимались только мирным созидательным трудом – строили жилища, выращивали растительную и животную пищу, и не направляли бы свою жизненную энергию на агрессию (по отношению к другим людям) и защиту от этой агрессии –какими были бы эти люди? Каковы были бы их технологии и уклад жизни? Каков был бы их спектр и ширина чувственного восприятия своего и чужого горя, своей и чужой радости?..

Без оружия человек наверняка был бы другим.. И не факт, что более гуманным, скорее даже наоборот. Оружие конкретизирует жизнь. Оно не только убивает, оно защищает, и даже в первую очередь защищает.. Оно моментально очерчивает границы и дает возможность расслабиться одним и быть в тонусе другим.

Глава 5

Когда кто-то говорит: Никогда бы не подумал. Это уже проблема «неподумавшего».. Хотя наверно и я так когда-то говорил. Теперь не буду.. Ибо знаю (теперь), что всегда вдруг может возникнуть то, о чем ты «никогда бы не подумал».. А теперь уже и правда, хватит об этом. Есть то, что есть.. И мы в этом имеющемся просто живем, мы, то есть я (и ворона, например).

Нашел здесь было ещё несколько бензовозов, но все они (оказались) слишком навороченными.. – многоотсекные, с какими-то сложными замками-кранами, и какой бензин в каком отсеке – не определишь.. Так что пользуюсь пока тем, что за городом тогда обнаружил. Гоняю на разных машинах, как и планировал.

Пробежку делал, на этот раз в другую сторону – заодно чтоб исследовать, увидеть что-нибудь новое. Не увидел, хоть и исследовал, ничего интересного не нашел. О людях – и говорить нечего, как не было их, так и нет, и следов никаких новых нет.. Единственную разницу заметил – между бегом-хождением тогда и теперь: теперь в процессе оного (будь то бег или хождение), чем дальше отходишь от текущей точки базирования, тем некомфортнее становится и тянет быстрее вернутся обратно в этой безумной, безумной, чёртовой тишине..

Читаю. Разбираю свои конспекты.. Мне нравится чередовать процессы. Делаю что-то одно, потом переключаюсь на что-то другое – в качестве отдыха и одновременно, какой-то полезности: посуду помою, приберусь или постираю что-нибудь из своих вещей, еду приготовлю.. Удобно – иногда в процессе таких «полезностных» отвлечений вдруг приходят какие-то другие «боковые» неожиданные мысли по основной (или второстепенной) теме текущих размышлений..

Дальше читаю.. Фиксирую некоторые возникшие мысле-аллюзии.. Вытаскиваю (и по-новому разбираю) черновики своих сетевых статей и зарисовок. Наступает тот самый мой любимый бурлящий процесс перелопачивания старого и создания чего-то нового, того, что вдруг возникает словно из ниоткуда, а на самом деле просто внутренне-вызревшее ещё не полностью обработанное, выплёскивается из тебя в форме набора потока связанных слов или возникающих картинок..

А если бы я не один здесь остался?.. А осталась бы, скажем, группа людей, мужчин и женщин в такой же, как у меня сейчас ситуации. Как бы они стали жить?.. Сорганизовались бы наверно, как-то обсудили ситуацию, что-то решили.

Хотя не факт.. Некоторые, образовав семейные пары, сказали бы: – Всем всего хватает и хватит, пусть каждый живёт, как считает нужным жить и ушли бы, разошлись по своим «норам».. Без конфликтов, думаю, хватило бы ума как-то обустроить жизнь. О чём-то договориться. Хотя нюансов много конечно. Сколько людей осталось? Какие они, откуда? Предположим, наши здесь, местные. Им же ещё поначалу время нужно, чтобы понять, что они одни. Потом, когда поживут – поймут, всё равно правила какие-то захотят ввести, координаторы будут нужны – администраторы и вся прочая иерархия.. – ну это если народу достаточное количество, может даже и «повоюют»– побузят, если не договорятся.. Потом всё равно поймут, что дальше надо жить, возрождать как-то чуть ли не исчезнувшую цивилизацию..

Даа уж.. тебе бы и о себе сейчас подумать, как мы-то с тобой, то есть я буду эту самую «чуть ли не исчезнувшую цивилизацию» возрождать? Здесь же как минимум второй половины для возрождения-то как раз не хватает.., «возрождатель».. Это да.. А может быть она где-нибудь есть ещё, где-нибудь ходит-прячется сейчас, или наоборот, скорее ищет.. Может..

Всё может быть.. А может и не быть. Что там на улице? Подхожу к окну. Где сейчас мои-то, как там они? Не знаю. Лучше не думать об этом. Договорились же. Хочешь, представь просто, что всё это сон. Ну да.. только снов таких длинных не бывает. Всё бывает. Забыл. Хорошо, всё бывает, доволен? Вполне. Конкретный ты парень. А то.

Отложи-ка ты в сторону пока бумаги свои, книги эти.. Пойдем, пройдемся, посмотрим ещё раз всё повнимательнее. Что и как. Просто походим, посмотрим, погуляем.. Пока лето.. пока солнце. Пойдем.. походим.

А в депрессию разве не хочется уйти, пожалеть себя, помучаться?.. Не, не хочется, представляешь.. Видимо, я ещё не дорос до депрессий, не дозрел.. Но всё впереди я думаю, ты не расстраивайся, и подепрессируем ещё и поностальгируем.. Нд-аа уж, больно ты правильный, как я посмотрю. Да уж какой есть. Всё хватит, хватит вести эти глупые внутренние диалоги. Это да, это хватит конечно. Только с кем их ещё вести, как не с самим собой, с вороной что ли?..

Выхожу из подъезда.. Пойдём-ка в другую сторону сегодня. Пойдём. Перехожу дорогу. Всё пока чисто кругом, куда ни глянь, мусора не набралось особо, да и откуда он возьмется, мусор, без людей, разве что ветер нагонит. Значит и ветров особых не было (раз оно так).. Скошенные газоны, цветы, машины, стоящие у бордюров и на дороге, всё на месте. Голуби, воробьи чирикают (как в то утро), изредка где собака пробежит.. Поворачиваю направо, иду по скверику. Впереди церковь.. Иногда, бывало, я захаживал в церкви, просто посидеть в тишине, отключаясь ото всего, свечку иногда было, поставлю, но без фанатизма.. Пойдем? Пойдем конечно. Жаль, спичек не захватил, свечки бы поставил.

Захожу. Темно, но не очень, света от верхних оконец немного, но хватает. Крещусь (справа налево) кажется правильно, по-православному. Медленно захожу..

И.. вижу впереди слева у алтаря, перед иконами горит одна свеча.. Крещусь, шепчу: кто здесь? есть кто? Осматриваюсь.. Нет никого. Никого нет. Что.. Кто.. кто-то ещё.. Значит кто-то ещё (здесь) есть.. Не может быть?.. Сажусь на скамейку.. Не может быть.. Сижу молча, опустошенно-удивленный.. Свеча догорает. Встаю, беру несколько свеч здесь же рядом справа от входа, подхожу к этой догорающей свече, зажигаю от неё другие свечи и ставлю к другим иконам..

Господи, не дай мне сойти с ума.. Господи, скажи, что это знак был твой.. и благословление твоё.. Или кто-то заходил сюда до меня, или свечка просто сама зажглась.. я не знаю.. я так с ума сойду.. Или (правда) это такой сон у меня..

Не знаю, сколько проходит времени.. Выхожу из Храма..

Медленно иду к дому.. Постепенно успокаиваюсь.. Просто привыкай уже не удивляться (ничему).. Не удивляться, ничему? Что ты говоришь?! Не удивляются ничему только овощи. А я не хочу быть овощем. Так что не надо.. Надо не не удивляться ничему, а просто более-менее спокойно воспринимать удивление. Вот и всё.. Забегая вперед скажу, что в последующие дни я ещё несколько раз заходил в церковь, уже со спичками. Никаких горящих свечек там уже не было, так что я ставил свечки, недолго стоял там и уходил..

И всё-таки нервы мои на пределе.. Всё произошедшее и все эти «символы» и «знаки» явно вымотали меня.. Хорошо лишь то, что я понимаю и свое состояние, и причины этого (состояния). И это понимание дает мне какое-то первичное успокоение.

Я понимаю, что мне нужен сейчас какой-то (дополнительный) выход.. выход этой моей «нервической» энергии. Я беру автомат, несколько магазинов, сажусь в машину и еду «куда глаза глядят» (просто не хочу я здесь стрелять – не хочу я видеть здесь вокруг себя ни разбитых стёкол, ни каких других признаков демонстративного разрушения)..

Еду (и) останавливаюсь на каком-то мосту, вижу тут же рядом, внизу под углом яхту у причала (у берега).. Выпускаю по ней три магазина длинными очередями.. Пластик, дерево, стекло, алюминий – всё это (так) красиво разлетается в щепки и дырявится черными пятнами на белом; в некоторых местах, кажется яхта прошивается насквозь.. и.. меня отпускает.. Я опустошен, (почти) как после оргазма.. Я снова (почти) спокоен..

Как-то я написал: Небо перегружено..

..Когда я попадал в трудные ситуации, говорил себе: просто постарайся научиться получать больше пользы от вреда, чем (сам вред) в себе предполагает себя для тебя (в этой ситуации)..

А ещё: Художник и свою жизнь проживает как художественное произведение..

–А это пожалуй, всё-таки слишком пафосно (я тогда говорил), сегодня я уже не хочу так сужать свою жизнь.. Тогда, в то время, когда я был художником, это да, так и считал.. Так и жил, пульсируя от выставки к выставке. То есть, выставки (получается) и были такими точками сгущения и пульсации (той жизни)..

Однажды, например, делал такую перформанс – выставку – заперся за решеткой в галерее на двое суток и работал под присмотром камеры, ретранслирующей весь процесс в интернет: по стенам было развешано три пары чистых холстов (шесть будущих картин, которые я постепенно и создал там масляными красками), на столе был компьютер, на котором я писал интерактивный роман, который тут же читали (и комментировали) посетители моего блога в соцсети..

То сеть, я работал тогда в режиме «здесь и сейчас», чередуя написание картин и написание романа под присмотром онлайн и офлайн зрителей.. Зашел (тогда) в галерею – камеру (дверь за мной закрыли на ключ), началось действо.. Начал с того, что сделал надрезы скальпелем на своем теле, собрал кровь и подписал ею все шесть картин.. Далее уже шёл сам описанный процесс.. Написанный же роман состоял из более чем ста относительно связанных размыслительных эпизодов. Несколько (адаптированных) отрывков из того текста, пожалуй приведу и здесь:

«-У вас странный мир, у «взрослых»…

–Почему? Вернее да, странный конечно, а вот что тебе особенно странным видится?

-Странный мир. Вы очень много ноете, вместо того, чтобы делать. Если ты толстый – просто ничего не ешь и всё, пей пожалуйста воду, чтоб не сдохнуть, но просто не жри.. Если у тебя нет денег – просто сделай так, чтобы были. Если у тебя нет любви – просто полюби и всё. Вы же на пустом месте создаете проблемы. Ноете постоянно и рефлексируете.. Потому что вы привыкли жить во лжи.

–Знакомо рассуждаешь, и я так же примерно в твоем возрасте думал..

–И что теперь, теперь уже так не думаешь?

–Да нет, так (примерно) и думаю.. Просто.. не так всё это просто.. Хотя ты прав.. во многом прав.. большинство наших сегодняшних «взрослых» рассуждений – это просто те же наши попытки оправдания нашей же лжи, как ты говоришь, лени, страха и неуверенности..

-Ого, ничего себе, наваял уже сколько! -мальчик сел в кресло, – А ещё мне не нравится, что вы, «взрослые» человека всегда по профессии, как по кличке Бобика называете: инженер Брунс, купчиха (генреральша).. Куманина.. ладно бы ещё художник – это я понимаю, вас, художников не так уж и много, да и понятие это такое, романтически-широкое…

-Да, мне тоже кажется что первоочередное представление – представление именно по профессии унизительно для индивидуума, но это, видишь ли, скажем так, «первичная классификация»..

-Классификация по области зарабатывания денег?

-Ну да..

-Стало быть деньги первичны…

-Нуу.. по-большому счету наверно да..

-А зачем же вы тогда официально нигде не объявляете, что в вашем мире первичным, основным и краеугольным является именно этот, а не какой-либо другой продукт-цель?…

-Потому что считается, что не это главное.