Один

«7 июня воскресенье

Мама сказала что любые записи это послания. Я спросила для кого? она сказала для того, кто читает. А если я читаю то для меня а если другие то для них правильно? Правильно (это уже взрослым почерком). И ещё воскресенье как сегодня это такой особенный день, день начала раньше был а теперь наоборот и скоро опять будет как раньше мама говорит.. »

Дальше у неё солнце нарисовано и цифры какие-то зачеркнутые и слова непонятные полуанглийские-полурусские, домик с буквами «КИ», деревья и ещё что-то..

Потом несколько коротких обычных детских фраз через день и далее (уже) последняя её запись в тетради:

«15 июня На работу МаМа не пойдет сегодня потому что отпуск и купаться мы будем в море а не в бассейне как обычно а потом ШКола..»

Ладно. Я вот что сделаю. Я тетрадку эту конечно же отнесу, положу на место, но не сегодня, может на днях.. хотя и сегодня можно.. посмотрим. Просто не хочу потом проверять – бегать (я же себя знаю, избирательно-любопытного): на месте ли она, или вдруг (всё-таки) пропала.. во будет шок..

Шучу. Не пропадёт она. Не пропадет конечно.. На месте будет лежать. Только.. а вдруг в ней новые записи появятся, а? Во мистика-то будет) Во красота! Да уж.. бурная у тебя фантазия.. самому-то не надоело ещё? Не, надоело.. Не появятся. Они же ключ-то от шкафчика потеряли.. А я могу и ключик и там же оставить прямо в замке. Или куда ещё там положить его можно, у вороны надо спросить, где она его нашла. Вот и спроси. Вот и спрошу.

Только вот что я ещё подумал (чтоб уж закрыть) тему, хотя и понимаю, что (всё равно так быстро) не закрою. Я подумал (насчет этих моих новых «героев»): если в том моем «выставочном» романе мальчику там было лет 13-14, то сейчас, сегодня, ему должно быть, по идее лет 27-28.. а вот девочке сегодняшней 6-7 лет, как она пишет.. А откуда ты знаешь, что этот её дневник – именно «сегодняшний»? Да видно же – надписи свежие, и бумага и сама тетрадь только недавно купленные.

Хорошо. Да, тогда, если по возрастам реальным их (этих моих героев) расставить сегодня, то какая картина получается?.. Получается, что девочке Оле нашей сегодня 6-7 лет, её маме Жемчужистой 35 примерно лет, а мальчику (который у меня там без имени) 27-28 лет.. И?.. Что «и»? К чему, зачем ты всё это посчитал, собрал всех их по сегодняшнему временному ранжиру? Они же там, во сне твоем так тебе и привиделись в тех возрастах, каких они там сами и существуют в своих романах – ситуациях, только он – из выдуманного твоего романа, а она – реальная девочка, которая живёт, жила, во всяком случае, причем, видимо где-то даже здесь жила/живёт, по близости..

Да.. Только не забывай, как маму-то её зовут.. Мама-то её из другого моего романа.. Или что, скажешь опять совпадение?..

Да, скажу, совпадение, и что.. Совпадение, ты же роман тот свой про Жемчужистую тоже ведь в сети тогда же ещё размещал.. Размещал? Размещал, ну и что?.. Ну и то.. – вот ей, реальной, или кому-то, или какому-то другому гипотетическому «ему» (мужу, другу её) понравилась эта твоя героиня и стала она сама себя или ещё кто-то так её называть, так и пошло..

А «совпадения» (может быть действительно редкие в том, многолюдном мире) все эти потому к тебе (мне) и притягиваются, что это именно ты (я) сегодня в своем личностном мире здесь сейчас и существуешь..

Глава 7

У всего есть своя роль, у каждой жизненной ситуации (есть) свое предназначение. Что в той многолюдной жизни, что в теперешней «однолюдной».

Как убеждался я в этом раньше, так всё чаще убеждаюсь и сейчас. Только если раньше я думал, что всё это – скорее нечто из области самообманов и самоуспокоений, то теперь вижу, что, например, в этом же (предназначенческом) русле, от себя «истинного» действительно не уйти, но только в том случае не уйти, когда твои задумывания о тебе, истинном набирают (у тебя же) некую критическую массу неизбежного.

То есть, речь здесь идёт не о судьбе (как о однозначно-определённой жизненной неизбежности), ибо, судьба – категория слишком вариативная.. – ты можешь как шепотом и на цыпочках пройти по краям её, а можешь (вдруг) реализоваться так конкретно, что она просто ахнет (от радости или от удивления).

Некоторые, как мы знаем, бывало, в старые времена, пытались находить себя, свое предназначение через первоначальное отречение от себя во имя «послушания» (старцам или кому-то бы ни было) или какое другое полное «посвящение», дабы таким образом, пройдя уже через тот или иной упомянутый обряд (глубокого погружения-служения) вернутся к себе очищенно – просветленному..

Наверно и сегодня где-то таковых людей существует определенное количество. Не знаю, хотя, если присмотреться можно увидеть, что в большинстве случаев эти «посвященческие» маскарады кончались и кончаются полной деградацией (личностей), и таковых, практикующих сегодня нечто подобное, осталось, наверное, некоторое количество разве что среди закоренелых мазохистов или упёртых в своей (выявленно – невыявленной) гордыне «служителей».

В процессе твоей (своей) жизни ты можешь заниматься разными видами деятельности, в большей или меньшей степени находящимися в русле твоей сущности – в поле того, что тебе нравится (делать), что у тебя получается лучше всего, в том числе потому и получается оно лучше, что о нравящемся тебе направлении (поле деятельности) ты уже (почти) интуитивно, то есть дополнительно узнаешь что-то новое, до тебя никем неизведанное..

(И) ты, как бы в благодарность за это внимание – узнавание к предмету (области) твоего интереса, ты словно получаешь от него (от предмета) уже дополнительные сокровенные знания, недоступные всем остальным (то есть предмет раскрывается тебе в своей «благодарности» за предварительно идентифицированную и репрезентированную тобой информацию (для правильного – нужного для предмета понимания его другими).. (Ибо) процессы (перераспределения энергий и потенциалов) здесь двунаправленные, как и (все) остальные процессы в этом, да и любом другом, мире.

Далее.. Твои разные поля деятельности (поля твоего интереса) могут в процессе твоей жизни пересекаться или не пересекаться между собой (посредством тебя). В тех случаях, когда эти (твои) поля пересекаются, в (некоторых) точках пересечения вполне возможно, что ты выявишь вдруг что-то дополнительно новое, возникшее именно в этих точках пересечения посредством тебя – то есть с добавлением в этот новый (возникший) продукт и твоего опыта и твоих знаний и твоей сущности..

И здесь даже не важно, к какой отрасли будет потом (или даже сразу) отнесено это появившееся «что-то новое», то, что является вашим «коллективным плодом» (тебя и твоих полей интереса). Важно, что это новое будет интересно, если будет действительно интересно, полезно и востребовано (миром и обществом) а не только тобой.. И может быть такой «индивидуализированный» метод, это и есть некий новый универсализм, элемент нового универсального базиса движения (цивилизации).. А может быть он уже был, мелькал у кого-то..

Может быть всё новое так и появляется: на стыке дисциплин и полей деятельности.. То есть, если в свое время от подобного (универсального) принципа когда-то отказались, отказались в пользу более узкого деления на конкретно-предметные специализации, и тогда, в то ещё относительно недавнее время это может быть и было оправдано, но вот теперь, в наше новое настоящее время пришло, может быть, время возвратить к жизни тот «старый» универсальный принцип, назовем его условно «принципом индивидуального мастерства»..

То есть может быть наступило сегодня время новых «старых (личностных) мастеров»? Или, говоря по-другому, мы должны, может быть, отойти (во многих местах) от принципа формирования (чего-то ни было) в рамках концепции «узкой специализации» и перейти (вернуться) к концепции универсальной специализации, к продуктам, возникающим на стыках направлений (дисциплин) посредством катализирующего воздействия некоторых «генерирующих» индивидуумов..

Нормально.. Это к чему ты таким образом подходишь-подводишь, получается? К новой – старой евгенике? Может лучше не стоит на основании одного твоего персонального «озарения» делать сразу же такие глобальные рекомендательные направления развития.. чего-то бы ни было?..

Да не, евгеника, это всё-таки несколько другое, там о селекции речь идёт, здесь же скорее о творческом методе.. Ну а так, да, может и не стоит.. Тем более, что любая идея, претендующая на глобальность подозрительна уже по своей этой (глобальной) интенции..

Это я так просто сижу здесь, пишу – фантазирую.. Ага, ты прям как (тот) писатель.. а с писателями (у нас часто) беда, сам знаешь.

Особенно беда, когда такой писатель вдруг возомнит себя чуть ли не пророком, совестью нации.. И себя потом (из-за этого) изведёт, и читателя (если, конечно, себя не получится извести до этого).

Да ладно, не обобщай, можно и нормальным писателем быть, без этих болезненных закидонов..

Что там за окном? Сколько сейчас времени? Сейчас бы на работе был.. Скучаешь?.. Скучаешь по работе? Да не, кто ж по работе скучает.

Работа, она такая, вынужденная пространственно-временная «форма» проистекания (жизни).. Скучать по работе, это как скучать по (своему) латентному мазохизму или, в более мягкой форме – скучать по причине необходимости удовлетворения (своей) внутренней потребности к социокультурной перемене..

А если это любимая работа у человека, если по призванию человек работает?.. Не имеет значения, люди и от любимой работы устают, и здоровье на ней так же изводят, как и на нелюбимой.. а может иной раз и больше даже, как раз и на любимой..

Подожди, но есть же люди, которые на работе только и реализуются, только здесь живут они полной жизнью.. здесь у них и «крылья вырастают» (как они сами обычно говорят) и жизнь полноценная только здесь проходит.. Думаешь? Ну.. Может быть, может быть.. С какой-то ты, явно хитрецой это говоришь, как будто бы знаешь что-то, чего я не знаю.. Да не, на самом деле, есть конечно и такие, и даже много.. И? что опять «и»?) да я же вижу, что-то ты не договариваешь.. Не договариваю?..

Ну да, не договариваю.. и договариваю, с другой стороны. Просто каждому свое, каждый по-своему видит, и относится каждый по-своему ко всему этому, ко всем этим вопросам, с работой связанным. По мне – так, как и сказал. Другой – по-другому считает. И каждый из нас прав, по-своему прав.

Как бы у нас шизофренией всё это не кончилось, все эти бесконечные внутренние диалоги.. Да не кончится, не бойся, всё равно же больше не с кем общаться, вон, конечно, есть ещё варианты: с мальчиком тем же, девочкой, с героями и авторами других разных книг и романов.. с Жемчужистой, наконец.. С какой Жемчужистой? – с той, что у меня в романе, или с той, что реально здесь где-то по близости живет/жила со своей дочкой?.. С обеими.. Предсказуемо ответил. А то.

Да.. соглашусь, с Жемчужистой было бы интересно.. со взрослой-то, теперешней.. что с той, что с этой.. им же обеим сейчас лет по тридцать пять..

Второй трудный (но не менее интересный) женский возраст, а может быть третий, не важно, очередной.. Дед мой любил так говорить «Не важно», кряжистый такой.. перфекционист был у меня дед.. Хм, как это я так, взял и одним словом охарактеризовал его, и ведь правильно по сути охарактеризовал..

Может не будем на деда отвлекаться, может всё-таки про Жемчужистую (как-то) продолжим (тему).. Может. А что ты хочешь? Хочешь попробовать смоделировать ситуацию диалога с ней? Да.. Например, почему бы нет. Или может быть попробовать, понаблюдать за ней, а?.. Перестань.. Понаблюдать..

Всё это, искусственное, всё это не то.. Не хочу я ничего специально моделировать.. Она сама придет, если придёт.. Спать хочу.. Где он ключик-то? Вот он. Вот беру я его в руку.. Вот сажусь в кресло, закидываю ноги на другое кресло..

Устал я.. Так удобно. Так хорошо.. Закрываю глаза.. Спать.. Вот что я хочу.. Спать.. И (вот) слышу её голос.. «Перестань!».. какой голос! Сколько в нем концентрированной страсти и нереализованных желаний.. Чей это голос.. Её голос.. Что это? Или послышалось что.. Не знаю.. Нет никакого голоса.. Спать.. Спать хочу.. Уже сплю.. Засыпаю..

Засыпаю.. (Но) снятся мне пепельные (черно-серые) вороны. А главный среди них – сокол, верхом на тигре.. А тигр, он что, летает? Нет, он прыгает, как летает.. Это правда сон.. Конечно правда..

Он в прыжке летит.. видишь, как летит.. как ты летаешь.. Вижу.. Я всегда знал, что могу летать, когда отталкиваешься так от земли (и) знаешь, когда знаешь, что можешь, тогда сразу взлетаешь.. Ты же помнишь. Помню.. Почему же так давно не летал.. Потому что забыл.. как легко летать.. когда знаешь, что можешь летать..

Проснулся. Словно весь наполненный новой силой проснулся, так почему-то хорошо стало.. там, во сне.. Ох, какой сон был. Знаю. Видел. Летал.. Потягиваюсь.

Хорошо-то как. Господи, спасибо за всё (шёпотом). Неужели.. А может всё это (одиночество) приснилось мне. Может я проснулся уже. Может кончилось уже всё, все вернулись.. или я вернулся.. Не важно..

Встаю с кресла. Смотрю в окно. На улице по-прежнему никого. На улице по-прежнему тишина. И никого. Я всё ещё по-прежнему здесь. Я всё ещё по-прежнему здесь один. Вздыхаю (непонятно как вздыхаю: то ли с радостью, то ли с сожалением). Потягиваюсь. Провожу «бой с тенью». Рассматриваю разложенные бумаги, книги, тетради. Смотрю на телефон. «Что ж ты не звонишь, родной?!» Забыл, поди, когда и звонил-то.. Забыл. Ладно. Не хватало ещё с молчащим телефоном разговаривать.

Что дальше? Не знаю. Ты меня спрашиваешь? Тебя (меня).. Что дальше? Ты сам знаешь, что дальше, Великий Хан!

Знаю.. А тебе никогда не было скучно от своих знаний? Нет, не было. Мне было вполне комфортно (с ними), а тебе? И мне вполне.. Ну и хорошо. Ну и хорошо.. Вот и поговорили. Вот и поговорили.. Перестань повторять. Сам перестань. Идиотизм.. Это да (что есть, то есть)..

Что, так и будем теперь маяться. Так и будем. Не будем конечно. Вздыхаю. Возьмем себя в руки и не будем. Мы же путешествовать хотели. Хотели. И расхотели.

Не хочу я пока. Лениться хочу.. Просто посидеть, полежать, почитать ещё. И что ты сейчас хочешь.. почитать? Да вот эту книжечку одну хочу перечитать.. фрагментарно конечно.. кусочками.. Как там про «косые лучи»-то, где она?

Вот она, а вот и они, лучи: «косые лучи заходящего солнца (косые-то лучи и запомнились всего более), в комнате в углу образ, пред ним зажженную лампадку..» Это он специально так явно вставил да? Ну да.. чтоб такие как ты (я) читали (потом) это и понимали, что «чтоб специально»..

Чтоб картинка такая была «как живая», такая, явно-представимая, спекулятивно-созерцательная.. Ну да.. А помнишь, то место про деятеля там одного, Миусова, кажется, где-то там в самом начале тоже, про того, который на парижских баррикадах 1848 года лазил, а у самого, у него, где-то с тысячу душ крестьян при этом?

Да-да (помню), сейчас найдем.. Где это? А вот это место: «..и особенно любил вспоминать и рассказывать, уже под концом своих странствий, о трех днях февральской парижской революции сорок восьмого года, намекая, что чуть ли и сам он не был в ней участником на баррикадах. Это было одно из самых отраднейших воспоминаний его молодости. Имел он состояние независимое, по прежней пропорции около тысячи душ..»

Точно. Это он его в пику Тургеневскому Рудину выдал.. Думаешь? Да конечно, он же вообще приколистом был. А Тургенев такой напыщенный бука, маменькин сынок.. не, ну тоже конечно хорошо писал, но странный всё-таки товарищ.. такой русофобский русофил! Хаха, хорошо сказал «русофобский русофил» или может: русофильский русофоб!.. Ну да, тоже вариант, не знаю, какой лучше для него подходит.. Что в лоб, что по лбу, какая разница.

И причем, он же Рудина уже потом, уже после первой публикации дописал, что его там, якобы видели (и убили) на баррикадах.. ага, и, кстати, помнишь, идентифицировали там его при этом, как какого-то поляка.. Комплексовал наш писатель-охотник конечно сильно, сердечный, по поводу того, что он русский.. ну а с другой стороны он и продвигал, тем не менее, в том числе и через себя.. русскую литературу.. Да и бог с ним.

Мне вот что на самом деле больше интересует: как же так получилось, что два других, более великих классика – Достоевский и Толстой так ни разу в жизни и не встречались, хотя и жили в одно время и в одной стране?

Хотя.. думаю это и хорошо, что они не встретились, (ибо) ничего путного из этой встречи не вышло бы. Слишком они всё-таки разные люди были.. может и не слишком, но разные..

Ладно. Это мы несколько отвлеклись, однако. Беру книгу, пару часов занимаюсь, записываю, выписываю кое-что.. Снова сижу читаю.

И у меня, меж тем, жизнь начинает идти постепенно просто сплошным непрерывным временным потоком: утро – день – вечер – ночь.. – всё сливается, не определить, а главное, и нет уж такой большой необходимости определять, сколько «сейчас» – в тот или иной момент, времени.

Тем более, что сейчас, летом, дни длинные, ночи короткие, а при свечах сидеть – вообще романтично (темновато конечно, но привыкаешь)..

Единственным, более-менее устойчивым временным «ориентиром» (в таком моем режиме) является необходимость приема пищи, но и он («прием» этот) постепенно начинает «гулять», всё более завися исключительно от чувства голода, а не от дежурно-временных «завтраков», «обедов» и «ужинов».. Телефон ещё приходится постоянно периодически спускаться, подзаряжать от прикуривателя машины – ну и машинки сами гонять, соответственно, по очереди, чтоб на ходу были.. Потому-то и уж ездить-то, бывает никуда не надо, а (получается) надо..

(Так что) бывает, заезжаю иногда в незнакомые места-районы, благо и карта (Москвы и Московской области) у меня в бардачке машины имеется, – ну это уже, скорее на всякий случай, если заблуждаюсь и надо посмотреть по какому маршруту можно короче обратно домой вернутся, а так, обычно по памяти разъезжаю.. Тем более, что и ездить сейчас можно по всем улицам-переулкам, в любом направлении, разворачиваться и поворачивать где угодно (как я потом отвыкать буду, шутка).. Бензозаправщик, кстати, нашел я ещё один доступный, уже в черте города.

Когда проезжаю через центр, останавливаюсь иногда, выхожу погулять по парку «Зарядье».. Красиво там конечно, особенно, когда солнце, и Москва-река явно вроде как чище стала, удивительно, но я в первый раз увидел, что и она может быть прозрачной и даже дно видно в некоторых местах (и что там на дне лежит)..

Какую же огромную территорию занимала здесь бывшая гостиница-то, стоявшая здесь до этого.. А я ведь много раз бывал в ней.. и в номерах как-то, в 80-е, и в ресторанах (корпоративы случались), которые здесь по всему, кажется, периметру были на цокольном этаже, и в киноконцертном зале, и в одном из первых ночных клубов, который вон в том, было углу, который ближе к Василию Блаженному находился – уже 90-е..

Да-а уж, было дело.. а (зато) вот такой вот теперь здесь «лесочек» с полянками, холмиками и скамейками (образовался).. но хорошее пространство получилось, хорошее.. Что есть, то есть.

А сейчас иду я, гуляю по Ильинскому скверу, по старой памяти (когда работал здесь по близости на предыдущей работе, часто гулял-хаживал бывало)..

Да и квартира Жемчужистой – той, романной (которая), здесь же рядом – в доме на Лубянском проезде, вон она там, на самом верху посередине.. Помнишь?

Точно, а я уж и забыл.. Опять ты про свою Жемчужистую. Да ладно, это же вымышленная её квартира, квартира героини романа. То есть квартира-то конечно реальная, просто она сама, вымышленная, жила в той, верхней, реально существующей.. А кто там на самом деле живет, помнишь? Помню конечно, художница одна.. Это я когда выставку готовил, групповую, в начале 2000-х, ходил по художникам, объяснял, договаривался.. И неплохая ведь та выставка получилась? Неплохая.. Да и бог с ней. Что, не хочешь вспоминать?.. Не, сейчас не хочу..

А что ты сейчас хочешь?.. Подожди.. подожди, вот мелькнуло опять.. с этой твоей серединой.. вот про что вспомнил.. Помнишь, то место на Коломенской, где парк, церквушки и ещё дома старые оставались и овражек там, где-то посередине как раз тоже.. Да, помню.. и что?..

Ты про тот случай с татарской конницей, которая вдруг появилась там в начале XVII века, невесть откуда, когда татар в Москве уже с полвека как не было?.. Там же ещё туман какой-то в овраге периодически возникает.. временной зигзаг.. из оврага этого они и вышли, говорят..

Стрельцов тогда подняли, схватили их. -Кто такие? Откуда? – Мы, – отвечают, -Давлет Герея преданные бойцы.. При том, что к тому времени в Крымском ханстве уже куча ханов сменилось и совсем уже другой тогда там сидел..

Хм, стало быть, заходишь в этот овраг в тумане в одно время, выходишь из него в другое.. Да-а, помню-помню, интересные были дела.. Хочешь туда съездить.. посмотреть?..

Не знаю.. Можно было бы конечно.. Только что мы там увидим, там же народ табунами, поди уж, всё исходил-истоптал.. Хочешь поэкспериментировать, через туман хочешь пройти.. а не страшно.. в нашей-то ситуации?..

Только не говори мне (что-нибудь в таком духе), что, якобы терять нам теперь нечего.. Как раз есть чего.. Как-то меня не очень вдохновляет переходить из одной, как бы неизвестности (к которой мы худо-бедно привыкли) к другой, совсем уж неизвестной..

Ну это да.. Мистики нам пока здесь и своей хватает.. Не поедем конечно, просто будем иметь в виду. А если и поедем, то не сейчас, не сегодня. Чего только у нас здесь нет.. И не говори.. Там же капище было, древнее, языческое на том месте, да и у нас в парке что-то такое есть, там, на холме..

Да нет, у нас (в парке) – это новодел, имитация, а в овраге в том, да, там и правда, вроде как было что-то, и камни, говорят, силу дающие сохранились.. Камни? Камни, это интересно, надо бы съездить. Съездим может быть.. приложимся к камням-то.. только не сейчас съездим.. как-нибудь..

Что-то у меня ещё мелькало, какие-то ещё ассоциации с этим Давлет Гереем.. не знаю, не могу сейчас вспомнить. Прям одно за другим тянется.. зачем всё это, к чему эти «вспоминания», откуда что всплывает?.. Но то, что связи какие-то между всем этим есть я уже и так чувствую и вижу.. а какие связи, не знаю.. умом слаб, как говаривал Григорий Ефимович..

Вот, пожалуйста, этот-то (бородач) откуда нарисовался, но нарисовался же.. Не он, а слова его, из фильма про него.. его слова.. Да-а, и «дядька»-то этот непростой был и фамилия его, вопреки как бы очевидной, прямой интерпретации совсем другой, на самом деле, смысл носит, ибо происходит она от слов «распутица», «распутье», «перепутье».. А это опять-таки (уже) как раз ближе к «нашей» теме..

Что, ещё один подтверждающий знак? Не слишком ли много.. на одного тебя (меня) знаков-то, предположений, видений и ассоциаций?.. Да немного, много не мало.

Ты ещё прибаутками начни говорить. Да я уже и так (почти) говорю. Что нам остается? И зачем сразу всё связывать, цитата, она может и просто так выстрелить, появиться вдруг без связи, а просто сама по себе, по теме возникнуть и всё, и не более того.. А дальше ты уже сам, воспалённый, сам себя обставляешь, накручиваешь, ищешь во всем смыслы и совпадения.. Изматываешь себя..

Так уж прям и изматываю.. Ничего не изматываю. Я просто пытаюсь объективно всё оценивать (и держать всё под контролем).. И тебе, считай, удаётся это делать.. Поздравляю. Ну что, пойдём уже? Пойдём, поедем. Домой? Можно и домой. А похулиганить не хочется? не знаю, может быть и хочется.. – пострелять, ты имеешь в виду? Почему же сразу пострелять? Можно конечно и пострелять.. Это ты просто пиво сейчас выпил и сразу на подвиги, смотри, тебя потянуло.. Жестокий ты человек. Цербер, ты, вот ты кто. Пиво, причем тут пиво.. И откуда это слово, старинное «цербер» вдруг?..

А пойдем сейчас поднимемся к ней, на верхний этаж. А зачем? Лифт не работает. Представляешь, поднимемся, запыхавшись на самый верх, а там ещё и дверь закрытая конечно же, и причем, дверь железная, ты что, ломать её будешь? Замучаешься ещё ломать! Это да, автомат даже не поможет.. Во, разумно мыслишь, не поможет.. А что нам поможет..

Как-то что-то разморило меня, спать хочу, отдохнуть.. полночи не спал – читал, сидел.. как обычно.. Отдохнуть.. поспать..

Прямо там же на скамейке уснул (в результате).. Поспал пару часов.. Проснулся от неудобности сего процесса (жесткая всё-таки скамейка-то для сна, жестковатая), но поспал хорошо.. Оглянулся. Где я?.. Ах, да, в сквере.. Да, в сквере, и что я здесь сижу-делаю.. Сижу, в квартиру ещё хотел пойти-подняться, вон в ту, «к Жемчужистой»..

Не, ну это уже слишком.. Вот она, сила искусства, уже и сам поверил – забыл, что это вымышленная её квартира, да даже, если и не вымышленная была бы – забыл, что её там нет, что вообще никого кругом нет.. Забыл. Ну и что, это хорошо, что забыл, значит расслабился слегка.. значит смог..