Пять китов практической психологии

***** Дима (имя изменено) на психологической практике жалуется на то, что женщина, с которой он хочет построить отношения, ведет не очень правильный с его точки зрения образ жизни…

Дима: Она курит, употребляет алкогольные напитки и питается так, как будто ей плевать на свое здоровье. А, между прочим, я знаю, что у нее есть заболевания, которые могут привести к невозможности беременности и серьезным последствиям для здоровья.

Я: Что вы делаете для того, чтобы она поменяла свое отношение к своему здоровью?

Дима: Я говорю о том, что это плохо, о том, что это вредит ее здоровью, предлагаю ей деньги на нормальную еду, предлагаю почитать необходимую литературу на данную тему. Поймите меня. Ведь я же прав, то, что она делает – губит людей, и я знаю это!

Я: Как вы думаете, не сейчас, а вообще, когда-нибудь вы сможете помочь ей справиться с ее неправильным образом жизни?

Дима: …*****

Сейчас я задам вам этот же вопрос. Как вы думаете, сможете ли вы изменить отношение к жизни близкого вам человека путем напутствий и нравоучений?

Я отвечу вам то же, что ответил Диме.

Вы не сможете построить нормальные отношения с человеком, если будете «учить» его «праведному» или «правильному» образу жизни.

Заметьте, я не отвечаю на вопрос, сможете ли вы изменить образ жизни этого человека – сейчас это НЕВАЖНО. Важно то, что вы НИКОГДА не сможете построить с ним нормальных отношений!

Что для вас цель этих нравоучений? Научить как надо жить? Если так, то идите в школу и учите! Если же ваша цель построить отношения с любимым человеком, то тогда вам не следует возвышаться над ним.

Да, именно так. Проблема нравоучений заключается в том, что вы цените себя выше, чем того, кого хотите «научить жить». Вы же более «умны», ваш образ жизни более «правильный», а аргументы своей правоты – более серьезные, ведь верно?

Когда вы пытаетесь своего партнера «научить» чему-то «правильному», то создается неравенство в отношениях. Часто вы сами чувствуете это неравенство, но что еще важнее – ваш партнер тоже это чувствует.

Как вы думаете, к чему, в конечном счете, приведет такая ситуация?

Правильно, к неравенству оценок и самооценок. А какие именно признаки приобретают отношения, в которых оценки и самооценки находятся в неравенстве, будет понятно по результатам изучения следующих семи моделей отношений.

Предлагаю сначала выделить эталон в системе оценивания. Он выглядит следующим образом: ОН ценит СЕБЯ так же, как ценит ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО так же, как ценит СЕБЯ.

Охарактеризуем этот эталон в заключении, а пока начнем рассматривать различные варианты отклонений. Ищите себя в указанных моделях!

МОДЕЛЬ № 1. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО выше, чем себя. В данном случае пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее, она и рада».

Отношения печальные для обоих супругов.

Для него такие отношения прямой путь к деградации. Мужчина не пытается развиваться в семье. Он плывет по течению, находя развлечения либо в пьянстве, играх, наркотиках и так далее, либо в хобби или работе (при высоком уровне эмоционального интеллекта).

Если уровень нравственного интеллекта у такого мужчины низкий, то он будет так же «уходить на сторону». Ему просто с такой женщиной неинтересно. Для таких отношений характерно рукоприкладство и насилие, и тем сильнее оно будет выражаться, чем ниже самооценка женщины.

Для нее такие отношения кажутся приемлемыми, поскольку она видит в своем супруге мужественного человека (бьет, значит, любит и т.п.) либо чаще думает, что зависима от него.

Она не находит в себе силы уйти от такого мужчины из-за боязни одиночества, неспособности решить свои финансовые или жилищные проблемы и прочего, часто маскирующегося под общечеловеческие, религиозные ценности или желание сохранить брак ради детей.

Он это прекрасно понимает, а потому ведет себя с каждым разом еще хуже, допуская недостойное поведение. Она в свою очередь смиряется с недостойным поведением, оскорблениями, насилием и прочими «выпадами».

С каждым прожитым днем в таких отношениях уровень самооценки женщины понижается, доводя ситуацию до полного обесценивания.

Пара обречена на страдания до тех пор, пока насилие не выльется в преступление (чаще всего именно так), либо мужчина не найдет себе другую женщину (происходит значительно реже).

Характерными признаками таких отношений являются…

На первых порах:

– уменьшение заработка мужчины либо уменьшение рабочего времени, отсутствие инициативы в работе;

– невыполнение просьб со стороны женщины, когда он может это сделать;

– выставление своих интересов на первое место;

– предъявление с его стороны обвинений;

– критика с его стороны женщины, ее внешности и привычек;

– постановка ультиматумов женщине;

– угроза со стороны мужчины уйти из отношений;

– покорность со стороны женщины;

– исполнение любых прихотей мужчины, в том числе сексуальных;

– странные просьбы со стороны женщины: взять обещание «любить ее до конца», «только не бросать», «не оставлять одну с тремя детьми» и т.п.;

На последующих порах:

– недостойное поведение с его стороны;

– алкоголизм/игромания/наркомания/вечеринки/измены;

– отсутствие дома, чрезмерное увлечение хобби или работой без увеличения заработка;

– насилие/оскорбления/рукоприкладство/угрозы расправы;

– факты изгнания женщины на улицу;

– полное игнорирование потребностей женщины.

Вывод. Чаще всего изменить в лучшую сторону такие отношения невозможно. Тем не менее, из-за низкой самооценки женщины такие браки могут держаться всю горькую для обоих партнеров жизнь.

Сейчас я хочу, чтобы вы поняли несколько важных вещей…

Не обязательно это «плохой» мужчина. То, что он делает, и то, что кажется всем нам со стороны жестокостью – вина в первую очередь женщины, которая не умеет (равно которую не научили) себя ценить. С другой женщиной ЭТОТ ЖЕ мужчина мог бы вести себя совершенно иначе.

Его же вина заключается в том, что он не проявил интеллект в выборе партнера, сделав выбор в пользу той, с которой «легко», либо с той, которая зависима от него, либо, возможно, построил отношения на жалости!

Чаще всего ко мне на консультации приходят женщины, которые опасаются за свою жизнь.

******Алина (имя изменено) родом из страны СНГ. В браке за мужчиной она 16 лет. Два года назад она родила дочь. Проблему она формулирует так: «Он общается со мной как с вещью. Самое ласковое слово, которое я про себя слышу – это мразь». После рождения ребенка отношение ко мне очень сильно ухудшилось. Недавно он ехал в машине и сказал, что готов убить всех нас троих. Я уже начинаю бояться.

Имущество куплено в браке, но я на него не претендую, я не вкладывала деньги в это имущество, потому что у нас с ним колоссальная разница в заработке. Он очень обеспеченный и зарабатывает свыше 200 тысяч рублей, а я никогда официально не работала. Я говорю ему, что мне ничего не нужно от него и предлагаю снять за свой счет квартиру, возя к нему ребенка сама, когда он захочет его видеть. Я боюсь, что он заберет у меня ребенка. Мама говорит, что я как женщина должна все терпеть».******

Алина приходила ко мне на юридическую консультацию. То, что написано здесь и многим кажется невообразимым – написано с ее слов. Она спрашивала, какие шансы у нее оставить дочь себе и некоторые юридические нюансы по алиментам.

В действительности проблема, конечно, приобретает уже не психологическую, а юридическую природу. Пришла бы она на консультацию 16 лет назад и перестала бы с тех пор слушать свою несчастную мать, она, возможно, не была бы такой подавленной.

Все что произошло с ней – это результат развития первой модели отношений. На самом деле я не удивлюсь, если, к сожалению, произойдет преступление в отношении нее или, еще того хуже, от этого пострадает ребенок.

Сейчас я должен озвучить основной закон практической психологии, касающийся оценок и самооценок. Запомните его так же хорошо, как помните свое имя: «Никто не станет ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ вас больше, чем вы ЛЮБИТЕ, ЦЕНИТЕ и УВАЖАЕТЕ самих себя».

Проблема у Алины возникла не сейчас, а тогда, лет 15 назад, когда он в первый раз обозвал ее дурой, и это осталось без надлежащей реакции. Дальше все покатилось по нарастающей.

Сначала посмеялся… Потом обозвал… Затем пнул ее «невзначай»…

Где предел такого поведения?

Если вы так же, как и Алина, позволяете аналогичное поведение по отношению к вам, то вы так же как и она не любите, не цените и не уважаете сами себя.

Поймите важное, вас любят за вашу самооценку и никак иначе. Мужчинам НРАВИТСЯ, когда женщина ставит условия и устанавливает правила поведения в отношении себя. Вы можете сейчас мне не верить, но к концу чтения книги, надеюсь, вы это поймете!

Но вернемся к модели отношений. У мужчины дела лучше чем у женщины, поскольку уровень его самооценки за счет самоутверждения довольно высок.

Но разве он от этого счастлив? На самом деле нет! К сожалению, и он в данных отношениях страдает! Поверьте, без любви страдают все. А любовью в данной модели отношений и «не пахнет».

Он должен найти в себе силы понять и признать, что рано или поздно окончательно деградирует, найти в себе силы преодолеть лень и выйти из отношений, а так же существенным образом повысить уровень своего социального интеллекта (сделать правильные выводы), чтобы не попасть в такую модель отношений еще раз.

При этом, чем выше уровень самооценки у такого мужчины, тем сложнее ему будет искать себе «ровень», поскольку зачастую такие мужчины имеют либо завышенную самооценку, либо высокий уровень материального благосостояния или управленческую должность.

Однако, указанный выше путь – единственный для такого мужчины способ обрести семейное счастье. Любой другой будет деструктивным.

У женщины здесь все намного хуже. Выход из отношений сам по себе еще сильнее отразится на уровне ее самооценки, поскольку сама она такого решения принять не сможет или сможет только тогда, когда его действия начнут создавать реальную угрозу для нее или детей.

Тем не менее, выходить из таких отношений нужно – это так же единственный способ улучшения качества жизни.

Здесь следует сказать, что вообще психология стремится сохранить существующие отношения.

А знаете почему? Не потому что данные отношения ужасные – нет. А потому, что другие скорее всего будут такими же отвратительными, как и предыдущие – вот истинная проблема!

И действительно, мы склонны обвинять в происходящем в отношениях своего партнера, его действия и поведение, но забываем, что именно мы эти действия и поведение постепенно, но неуклонно «одобрили» своим легкомыслием или бездействием.

Тем не менее, первая модель отношений – это одна из немногих моделей отношений, из которой я все-таки советую вам выходить.

Но вы должны понимать, что после выхода из указанных отношений, вы в первую очередь должны измниться, что умеют делать, к сожалению, далеко не все.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Вы должны выйти из отношений и найти себе женщину, которую будете ценить не ниже чем себя. Для этого вам необходимо будет преодолеть сформированную за годы таких отношений лень поиска подходящей вам женщины (возможно, равной вам по материальному положению или статусу) и ни в коем случае не пытаться выстроить отношения с женщиной, которая вам будет навязываться. Так же вам категорически нельзя вступать в отношения с женщиной, имеющей психологические проблемы в области самооценки или строить отношения на жалости.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Вам нужно выходить из отношений и существенным образом повышать свою самооценку. Все силы в жизни вы должны сосредоточить именно на этом. В действительности сейчас это САМОЕ ВАЖНОЕ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! О том, как именно повысить самооценку, я расскажу далее.

МОДЕЛЬ № 2. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя так же, как и ЕГО. Пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее».

Такая модель отношений может существовать в двух различных вариантах, которые зависят от того, какая самооценка у женщины: высокая или низкая.

ЕСЛИ САМООЦЕНКА У ЖЕНЩИНЫ НИЗКАЯ, то ситуация приближается к предыдущей, за исключением того, что такая женщина скорее всего найдет в себе силы уйти от мужчины под натиском его претензий, ультиматумов или угроз, поскольку в отличие от первой модели отношений она, как правило, чуть более смелая.

В таком случае женщина будет справедливо полагать, что лучше никакого мужчину, чем такого. А поскольку низкая самооценка не позволяет ей почувствовать себя женщиной в полном смысле этого слова, то она замкнется в себе и со временем вообще потеряет надежду на счастливые семейные взаимоотношения.

Рекомендации для мужчины и для женщины те же, что и в предыдущей модели.

ЕСЛИ ЖЕ САМООЦЕНКА У ЖЕНЩИНЫ СРЕДНЯЯ ИЛИ ВЫСОКАЯ, то есть она ценит и себя и его одинаково средне (или высоко), то такие пары характеризуются скандалами и ссорами, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины.

Женщина испытывает обиду на мужчину за то, что он смотрит на нее «свысока», а мужчина злится из-за того, что «она всем недовольна». Она говорит, что ей не хватает любви, внимания и ласки, а он – что у нее очередной «бзик».

Проблема данных отношений в том, что мужчина не считает необходимым что-то делать для своей половинки, поскольку подсознательно уверен, что супруга «обязана» ему только тем, что он позволяет ей себя любить (снизошел до нее).

Такие пары характеризуются следующими признаками:

– с его точки зрения «ей постоянно чего-то не хватает», хотя он и так делает для нее довольно много (на самом деле это далеко не так);

– с ее точки зрения ей не хватает внимания, ласки и любви. Так, по сути, и есть. В этих отношениях проигрывают обе стороны, но особенно сильно страдает женщина;

– он постоянно сравнивает ее с другими женщинами, выявляет ее недостатки, может позволить себе даже смеяться над ее комплексами;

– он учит женщину как в действительности нужно жить, себя вести, производить те или иные действия в обществе;

– такие пары взаимно оскорбляют друг друга. Он от неуважения к ней, а она от обиды за это;

– как правило, у такого мужчины с самого начала отсутствует страсть по отношению к женщине или она привязана к элементу внешности, потерявшему свою привлекательность.

Указанная модель для мужчины более губительна, чем предыдущая, поскольку со временем под воздействием скандалов будет понижаться как уровень его мужественности, так и уровень его самооценки. При этом мужчина будет искренне не понимать, почему происходят скандалы, ведь он не делает «ничего такого».

Женщина в данной модели отношений страдает не меньше мужчины. Поскольку она не чувствует себя счастливой, то у нее формируется комплекс недостатка мужского внимания. В результате этого женщины с низким уровнем нравственности, выходя из таких отношений (а многие даже в них), нередко стремятся получить внимание от других мужчин, в том числе и одновременно от нескольких. И тем дольше будет длиться эта разгульная жизнь, чем дольше женщина находилась в таких отношениях.

Чаще всего указанные отношения заканчиваются по инициативе женщины, которая справедливо устает терпеть такого мужчину и, благодаря относительно нормальной самооценке, находит в себе смелость и решительность искать того, кто, наконец, начнет ценить ее по достоинству.

Такую модель отношений возможно и нужно сохранять. При этом инициатива сохранения семьи лежит в большей степени на плечах женщины.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Я не могу заставить вас полюбить женщину или полюбить женщину вновь, но я могу вам точно и с уверенностью сказать, что все женщины и мужчины с точки зрения практической психологии устроены приблизительно одинаково (именно поэтому, собственно говоря, эта книга и написана).

Поэтому, если вы подумываете о том чтобы выйти из отношений и найти себе кого-то «получше», то у меня для вас плохие новости.

Если вы не цените эту женщину, то на практике вам будет очень сложно (читайте как невозможно) найти себе какую-то другую, которую бы вы ценили больше чем эту, и которая (ЧТО НЕМАЛОВАЖНО) ценила бы при этом вас хотя бы так же, как и предыдущая.

Я вынужден вас разочаровать. Скорее всего, вам либо придется добиваться женщины, которая будет в отношении вас равнодушной (готовы ли вы к этому?), либо вы построите новые отношения с тем же результатом.

Если вы не думаете о выходе из таких отношений, то это тоже плохо. Когда–нибудь это сделает ваша супруга.

Спросите почему? Сколько времени вы, например, готовы ухаживать за девушкой, которая в отношении вас равнодушна? Дарить ей цветы и подарки, не получая взамен ничего, даже простого спасибо? А ведь вы, не понимая этого, по сути уже долгое время живете так со своей женщиной, которая вас все еще пока терпит. Но вы должны осознавать, что терпит она вас не благодаря тому, что вы «классный», а из-за собственных психологических проблем или комплексов (которые она возможно когда-нибудь и преодолеет, оставив вас наедине с самим собой). Подумайте об этом!

Лучшее что вы можете сделать в таких отношениях – это мотивировать вашу женщину на поднятие ее самооценки. Дать ей свободу, не пытаясь контролировать. Будет даже очень неплохо, если вы немного ее поревнуете. Если вы прислушаетесь к совету, то взглянете на свою женщину по-новому, обещаю.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Уважаемые женщины, судьба вашей семьи в данной модели отношений в ваших руках и зависит только от вас. Ваш мужчина вас не ценит, в этом заключается причина ваших страданий.

Для решения проблем вам необходимо повысить уровень своей самооценки и уровень вашей оценки в глазах вашего мужчины (подробнее об этом ниже). И если вы это сделаете, то возникнет одна из следующих моделей отношений…

МОДЕЛЬ № 3. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя выше, чем ЕГО.

Я называю эту модель «игра в футбол». Это самые скандальные из всех видов отношений: с уходами из дома, расставаниями на время, потом опять схождениями, с драками и ссорами, выломанными дверями, разбитой посудой и т.д.

Признаки таких отношений:

– частые ссоры и скандалы в семье;

– страсть вперемешку с ненавистью;

– расставание и последующее схождение;

– месть и злорадство по отношению друг к другу. В случае расставания желание чтобы у супруга в личной жизни все сложилось плохо;

– взаимные оскорбления, критика, ультиматумы, негативные сравнения, нравоучения;

– мысли о том, что и с супругом плохо, и без него.

На первый взгляд эти отношения сразу обречены на провал и не стоит пытаться их сохранить ни вам, ни психологу. Посмотришь со стороны на такую пару и удивляешься, как они все это терпят? Но, это лишь на первый взгляд…

В прошлой модели я указывал, что мужчина из-за постоянных скандалов постепенно теряет и мужественность, и самооценку. Это происходит не на пустом месте.

Поскольку оценки влияют на самооценку, то в данной ситуации негативная оценка со стороны одного супруга будет постепенно понижать самооценку другого.

В каких случаях это может быть полезно? Это может быть полезно, когда в отношениях встречаются партнеры с ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ, что происходит в данной модели отношений очень часто.

Именно поэтому данные люди после расставания сходятся вместе. Поскольку найти себе «ровень» им сложно (он считает, что все женщины недостойные (одинаковые), она считает, что все мужчины недостойные (одинаковые)), то они идут по пути наименьшего сопротивления, то есть остаются с теми, кого они хотя бы знают.

В действительности указанный союз очень хорош тем, что в какой-то момент времени путем ссор и скандалов, расставаний и схождений они, как говорят «в народе», «притрутся» (то есть уровень их самооценок, наконец, понизится настолько, что станет ровняться уровню оценок) и начнут ценить своего партнера так, как ценят самих себя.

То есть, грубо говоря, рано или поздно они поймут, что никому кроме их супругов они особенно то и не нужны, и тогда в отношениях наступит идиллия. Но для этого нужно чтобы оба партнера обладали одинаково достаточным уровнем мудрости и интеллекта, понимая свои психологические особенности.

Из переписки с Аней (имя изменено).

******Я: А он жалеет, что отношения накрылись? Не пытался вернуться? Вернуть?

Аня: Думаю, да. Нет, не возвращал.

Я: Как ты думаешь, что важно для мужчины в отношениях получать от тебя?

Аня: Ощущение быть нужным.

Я: В чем оно должно проявляться?

Аня: В помощи, в решении вопросов, в достижении целей.

Я: Как ты думаешь, ему нравилось то, что ты помогаешь ему решать его вопросы и достигать целей?

Аня: Нет. Никогда).

Я: То есть ты готова была давать ему то, что ему не было нужно?

Аня: …******

Это пример отношений, развивавшихся по третьей модели. Разговор глухого со слепым. Оба несчастны, оба ненавидят друг друга, оба не понимают что каждому из них нужно, у каждого своя правда, оба ценят себя выше чем партнера. Итог – не удивлюсь, если они сойдутся вновь.

В случае же если САМООЦЕНКА У ОБОИХ ПАРТНЕРОВ АДЕКВАТНАЯ (что бывает довольно редко), то такие отношения могут существовать, но такие партнеры так же будут несчастны, а когда, наконец, «притрутся», то их самооценки, а значит и самооценки их детей будет очень низкими, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

В большинстве случаев такие браки следует сохранять, особенно в том случае, когда оба супруга стремятся разобраться в ситуации.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН ОДИНАКОВЫЕ.

В первую очередь вам обоим необходимо подостыть. Затем, как говорят во время какого-либо государственного конфликта, сесть за стол переговоров.

Говорю сейчас только вам! Для того чтобы получать счастье от жизни с другим человеком вы должны перестать делать следующие вещи: критиковать, ставить ультиматумы, сравнивать партнера с другими, учить и оскорблять его. В вашей модели отношений это самое важное условие «мира».

Постарайтесь прожить хотя бы месяц, не высказывая никаких претензий вашему партнеру (не гипотетическому, «классному» из ваших мечтаний, который «непременно» к вам придет, когда вы бросите этого, а реальному, живущему с вами под одной крышей) и не критикуя его.

Сможете?

Если сможете, то ваша жизнь изменится уже с данным партнером, а если нет, то в новых отношениях все рано или поздно повторится. Заметьте, в обоих случаях МЕНЯТЬ ПАРТНЕРА НЕТ СМЫСЛА!

Признайтесь в глубине души сами себе – кроме вашего партнера вы вряд ли кому-то нужны со своим багажом упреков и критики. Вы «два сапога пара», оба стоите друг друга, поэтому цепляйтесь друг за друга и умнейте вместе.

Так же советую разобраться в мужественности, женственности и их балансе. Часто у вас там большие проблемы. Как это сделать читайте в следующей главе.

МОДЕЛЬ № 4. ОН ценит СЕБЯ так же, как и ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит СЕБЯ выше, чем ЕГО. Модель можно назвать «снизошла до него».

На первый взгляд указанная модель отношений аналогична второй модели отношений, в которой произошла смена ролей, и по своему сценарию развития она тоже должна считаться крайне негативной. Но это не совсем так. И вот почему…

В отношениях между мужчиной и женщиной очень сложно соблюдать равноправие, поскольку мужчины и женщины созданы совершенно разными. Это безоговорочно даже для феминисток, свято верящих в равные возможности. Я даже не хочу приводить доводы в подтверждение своих слов, для меня это более чем очевидно.

Мужчина в нашем мире – это основной «инструмент» получения материальных благ, без которых существование человечества невозможно. Женщина же сама по себе и в роли матери – основной потребитель этих благ.