Пять китов практической психологии

Она даже не знает сколько усилий я совершил еще до того как с ней познакомился, но уже для меня ценна. А ценность партнера для меня, между прочим, была одним из важнейших критериев поиска.

Помните, я говорил про правило практической психологии: УЧАТСЯ ЛЮБИТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ, ЛЮБЯТ ВНУТРИ СЕБЯ, А ПРОЯВЛЯЮТ ЛЮБОВЬ УЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ?

Что же значит «учатся любить в одиночестве»?

Это означает, что партнера и отношений нужно очень сильно ЗАХОТЕТЬ!

Если вы вышли из неправильно построенных отношений, то настала прекрасная пора провести полтора, а то и два года в одиночестве.

За это время вы сможете проанализировать ваши предыдущие отношения на предмет собственных ошибок, понять, кто вам нужен и что вы готовы дать новому партнеру, определить то, что вы не будете терпеть ни в коем случае, а где готовы идти на уступки. Но главное не это…

Главное, что вы настолько сильно соскучитесь по людской теплоте и отношениям, что будете готовы вкладываться в ваш будущий союз многим. Одиночество – это самое эффективное лекарство от эгоизма, которым мы все болеем.

Главное здесь – не совершать ошибок, как, например, заниматься с кем-нибудь сексом «для здоровья». Какое здоровье? Вы же понимаете, что это бред? Для здоровья сексом можно и самим с собой позаниматься!

Поймите важную вещь. Чем дольше вы будете «плакать от одиночества», тем ценнее для вас будет вновь пришедший партнер и тем выше будет уровень счастья от ваших будущих семейных отношений. Единственное, что вам нужно сделать за это время – научиться строить отношения правильно!

ВСЕ ТРИ ФАКТОРА ОЦЕНКИ важны для построения отношений: и боязнь потери, и значимость, и вожделенность. Но для каждого конкретного человека они будут иметь различную силу влияния.

Давайте предположим, что мужчина изменил женщине. Как вы думаете к нему будет относиться женщина, которой он изменил?

Зависит от женщины, ведь правда? Одни «прощают» измены, а другие раз и навсегда расстаются с мужчинами.

В действительности то, что женщина «простила» измену, вовсе не говорит о ее безмерном великодушии. Это чаще говорит о низкой самооценке и о том, что она оценивает супруга только из боязни его потери.

Мужчина, который переспал с другой женщиной, выглядит в ее глазах более ценным, потому что ему (в отличие, как правило, от нее), грубо говоря, есть куда идти.

Такие женщины чаще всего имеют заниженную самооценку или психологические проблемы, и им, кстати, становится важно, с кем именно ее мужчина изменил (вероятно, чтобы сравнить ее с собой). И она не успокоится до тех пор, пока не узнает об этом.

Женщины с высокой самооценкой и без психологических проблем реже поддаются на манипуляции «боязни потери» и чаще оценивают партнера исходя из его значимости. Такие женщины не прощают измен, поскольку мужчины в их глазах перестают быть уважаемыми, а стало быть, и ценными. Им так же не интересно с кем именно изменил ее мужчина.

Кстати, мужчины изменяют таким женщинам гораздо реже, поскольку ценят таких женщин очень высоко.

С точки зрения вожделенности, партнера оценивают, как правило, люди, живущие во власти страсти. Под страстью в данном случае понимается не только сексуальное желание, но еще и азарт, желание борьбы, соревнований, состязаний. Это спортсмены, лидеры, привыкшие побеждать, иные принципиальные люди.

Что все эти три фактора оценки означают на практике?

Если ваш партнер формирует оценку из боязни потери (в практике встречается чаще всего), то вы должны исключить из ваших отношений элемент привязанности к нему.

Если партнер формирует оценку исходя из значимости, следует дать ему что-то такое, что будет для него очень крутым (одни из самых здоровых отношений), при условии, естественно, его "заслуг".

Если он формирует оценку на основе вожделенности, то имеет смысл «потянуть», стать в меру неприступным (ой). Но без фанатизма, потому что это может обессилить вашего партнера или вы станете для него смыслом своей жизни, единственной мыслью, которую он будет держать в голове, что тоже плохо для его развития.

Внимание, вопрос для самоподготовки! Как вы думаете, ваш партнер ценит вас в большей степени за вашу значимость, вожделенность или из боязни вас потерять? Он вообще вас ценит?

И заключительная рекомендация была МОТИВИРОВАТЬ СУПРУГА НА ПОДНЯТИЕ САМООЦЕНКИ.

Чтобы успешно мотивировать человека на поднятие его самооценки нужно знать комплексы, которые у него имеются, и понимать, как их разрешить без риска показаться заинтересованным в этом (последнее особенно важно).

То есть нужно быть очень близким с этим человеком и стать для него в какой-то степени даже психологом.

Это в теории… На практике же я вообще не рекомендую пытаться делать это целенаправленно, 95 % вероятности, что у вас ничего не получится, и это никак не связано с вашими способностями к психологии.

Дело в том, что в нашем мире каждый человек воспринимает окружающих его людей в каком-то одном определенном качестве. Нам сложно относиться к человеку одновременно как к учителю и, например, другу, не стоит и пробовать. Это все равно, что сын, пытающийся научить папу «правильно жить» вне зависимости от того, насколько умны его слова. Отцу сложно воспринимать всерьез человека, который еще «совсем недавно» ходил «под стол пешком» и мастерил самолет из ивовых прутьев.

Несмотря на это, у меня для вас есть три беспроигрышных варианта: для мужчины – это восхвалять уровень его сексуальной успешности, мужества и социальной реализованности, а для женщины – уровень ее внешней, внутренней привлекательности и социальной успешности.

Как видите, все просто!

Некоторые женщины (чаще) и мужчины боятся «перехвалить» свои половинки потому, что им кажется, что они «расслабятся» и станут хуже. Но это не так, поскольку как мы уже выяснили, ценность супруга определяется значимостью, то есть тем, какие эмоции он дает другому супругу.

Поэтому, чем больше вы будете давать вашему супругу (только то, что ему нужно, а не вам), тем большую ценность вы будете иметь в его глазах, повторюсь, ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОН ВАС ЦЕНИТ (это очень важно!)!

Теперь немного поговорим о ПЕРЕТЕКАНИИ ОТНОШЕНИЙ ИЗ ОДНОЙ МОДЕЛИ В ДРУГУЮ.

Как вы понимаете, переход между моделями отношений будет происходить плавно, медленно и последовательно. То есть перепрыгнуть, скажем, из 1 в 5 модель не получится.

Объясню это на самом понятном примере.

Давайте вспомним модель № 2, где ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя так же, как и ЕГО.

В данном случае я рекомендовал женщине с низкой самооценкой повысить свою самооценку.

Предположим, женщина ее повысила и установила рамки дозволенного в отношении себя.

Но как отреагирует на это партнер? Он-то, грубо говоря, книгу не читал и вряд ли вообще станет меняться. С какой стати ему прилагать дополнительные усилия в жизни?

Поэтому, когда женщина так сделает, то, скорее всего, отношения приобретут черты самой конфликтной 3 модели, в которой ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, а ОНА ценит себя выше, чем ЕГО и в отношениях участятся ссоры.

Вспоминаем рекомендации для данной модели… Обоим партнерам нужно сесть за стол переговоров. Обоим поумнеть. То есть в одиночку женщина вряд ли справится с существующими проблемами, в любом случае развитие отношений будет во многом зависеть не только от нее, но и от ее мужчины.

Если мужчина будет готов «платить» более высокую «цену» за «новую» женщину, то тогда отношения сместятся в одну из благоприятных моделей, а если нет, то перемены в жизни женщины только усугубят проблемы в отношениях между партнерами.

Предлагаю вам на время встать на сторону мужчины и задаться вопросом, а почему он теперь должен ценить ее больше? Что она такого ему дает нового и крутого? В его глазах она как-то поменялась? Иными словами, почему мужчина должен нести «бремя перемен» женщины на себе, если его и так все устраивало?

Другой аспект этого же вопроса касается действий самой женщины. Если она действительно повысила свою самооценку, а сесть за стол переговоров не получается, то в какой-то момент времени она справедливо задумается над вопросом, а зачем ей теперь терпеть все это? И тогда появятся мысли об уходе из отношений.

Видите, как все сложно?

Из этого можно сделать два очень важных вывода…

Во-первых, нужно изначально строить отношения в благоприятной для вас модели, потом сделать это будет крайне сложно, поскольку зависеть все будет не только от вас.

Во-вторых, прежде чем улучшать ваши отношения, посмотрите в какую модель они после этого трансформируются. Возможно, игра не стоит свеч.

Сейчас вы можете предположить, что лучшим решением станет выход из отношений и строительство новых, «более правильных».

Давайте пока оставим этот вопрос открытым с пометкой «САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС ДАННОЙ КНИГИ» и продолжим раскрывать тему дальше!

Предлагаю остановиться на некоторых важных аспектах, связанных с самооценкой.

1 О КОРРЕКЦИИ ЛЮДЕЙ С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. Безусловно, завышенная самооценка является причиной многих социальных и внутренних психологических проблем. Но как вы смогли заметить, ни в одной модели отношений я не предлагаю понизить уровень самооценки.

Видите ли, оценки и самооценки очень сложные категории психологии. Завышенная самооценка может проявляться как в форме гордыни открытой, внешнего превосходства, наглости, так и в форме гордыни ужатой, внутреннего превосходства, скромности. И то и то гордыня, и то и то может быть признаком завышенной самооценки, но решаются эти проблемы по–разному.

Так же, вполне возможно, что человек действительно находится в обществе, которое его недооценивает и представьте что произойдет, если я вместо рекомендаций, направленных на смену общества, стану предлагать такому человеку терапию, направленную на снижение своей самооценки?

Даже если у человека гарантировано завышенная самооценка, то в большинстве случаев пытаться понизить ее целенаправленно не нужно. Жизнь постепенно сделает это сама.

Как? Очень просто. В определенный момент времени такие люди начнут понимать, что постепенно становятся изгоями для общества, которое с их точки зрения «недостаточно хорошо», чтобы в нем находиться.

Они становятся одиночками, находя себе в качестве друзей лишь тех, кто признает (или чаще вынужден признавать) их «истинную» самооценку: родственников, подчиненных или друзей–невротиков.

Это начнет формировать у таких людей проблемы, и рано или поздно они зададутся вопросом, почему все происходит именно так, и, возможно, придут к решению указанных проблем, а возможно так и останутся в одиночестве и поиске «нормального» окружения.

2 ОБ ЭТАПАХ ОЦЕНИВАНИЯ И ВАЖНОСТИ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ.

Оценки и самооценки формируются по-разному и изменяются под влиянием различных умозаключений, событий и явлений: от переосмысления своего жизненного пути до, простите, поноса вашего супруга, совершенного в вашем присутствии.

На этапе знакомств и ухаживаний мы склонны показывать себя во всей красе, умалчивая недостатки и максимально демонстрируя достоинства. Это нормально, в противном случае мы бы вообще никогда не сходились. Но это формирует ложные (воображаемые) оценки в отношении нас.

Важно чтобы до того как вы приняли решение связать свою жизнь с конкретным человеком, вас оценили и вы оценили партнера более менее окончательными оценками. На это уходят месяцы и даже годы ухаживаний, попаданий в неловкие и критические ситуации, наблюдений за реакциями вашего партнера, пониманий его слабых, сильных сторон и так далее.

Не стоит торопиться вступать в брак с человеком до тех пор, пока вы не будете уверенными в том, что система оценивания выстроилась окончательно и вы узнали партнера полностью.

Так устроено, что мужчины стараются максимально быстро подвести отношения под секс. Сексуальная энергия – это движущая сила взаимодействия между людьми и здоровые мужчины будут всегда стремиться удовлетворить эту тягу в первую очередь. Это нормально.

Но чем быстрее это произойдет, тем будет хуже для ваших оценок и самооценок в будущем браке. Если ваша девушка отдалась вам после двух недель ухаживаний и трех букетов цветов, то ее цена в голове мужчины – две недели ухаживаний и три букета цветов.

Очевидно, что у такой женщины проблемы либо с самооценкой, либо с уровнем нравственного или чаще социального интеллекта (то есть она просто не ведает, что творит).

Мужчина в данном случае подсознательно понимает, что стоит ему на две недели куда–то отлучиться, и тогда кому-то нужно будет всего три букета цветов…

Это повод к ревности и не такой уж, кстати, и беспочвенный.

Вторая положительная причина отложенного (так его назовем) секса – это та самая вожделенность, то есть ценность ожидания. Голод рождает ощущение особого кайфа от приема пищи. Поэтому секс, которого ждали оба партнера длительное время, во-первых, станет очень значимым событием в жизни семьи, а во-вторых, принесет крутые эмоции, поскольку будет происходить уже с близкими между собой людьми.

Про страсть, близость и ответственность мы поговорим в соответствующей главе, а сейчас просто поверьте, ваше ожидание счастливой семейной жизни над которой вы усиленно работали большое количество времени в период ухаживаний, принесет вам личное и заслуженное счастье, когда, наконец, это случится.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.