Инквизитор от Бога. Сценарий мистического фильма

КАТИН

Пей, я пока воздержусь, хочу сохранить ясность ума.

ПЕТЮШКА

Не понЯл… Знаешь, а, по-моему, ты не прав, именно алкоголь и осветляет ум, мысли сами так и вливаются в пустой сосуд головы. Пьяный мозг, будто губка, жадно вбирает в себя все, что ей преподносят… Правда, поутрянке после этого «сушняк», но ведь это же потом. А и потом: кому на Руси поутру хорошо?..

КАТИН

И все-таки я воздержусь.

ПЕТЮШКА

(качая головой)

Как знашь…

ПЕТЮШКА опростал почти наполовину подвинутую к нему кружку пива и закурил, без спроса взяв сигарету из катиновской пачки, покоящейся на столе.

ПЕТЮШКА

А вообще мне малопонятен твой прямо-таки болезненный интерес к нашему брату. Живи – как могёшь, и не лезь – куда не след!

КАТИН

Это твой жизненный принцип или трёп пьяного языка? Вообще, ты, опустившийся ниже уровня городской канализации, ты, переводящий добро на дерьмо, чего ты живешь? Таких, как ты, нужно уничтожать, выжигать как бородавку, вскочившую на здоровом теле нашего общества.

ПЕТЮШКА

Во-первых, ты не первой, кто предлагал такие ка-аардинальные меры. А, во-вторых, кто тебе провещал, что наше обчество здорово? Пусть я – бородавка, пусть я не приношу никакой пользы, но ведь и вреда от меня никакого нет.

А вот, такие люди, как ты и иже подобные – не потребны, ежели не сказать более, вредоносны. Если и надо кого-нибудь уничтожать – так это вас!

Вы, как энцефалитные клещи, присосались к нездоровому телу нашего обчества и сосете нашу последнюю кровь. Разжились тут, «висками» балуетесь, икру трескаете да на «мерсах» разъезжаете… Сволочье, ворье – да и только.

КАТИН

Ты бы последил за базаром. У меня и машины нет, а все деньги, каковые я имею, я заработал…

(показывая свои мозолистые ладони)

…вот этими руками. Да и потом, кто тебе мешает разбогатеть?

ПЕТЮШКА

Совесть. Пускай у меня неприличная одежда, непристойные мысли, матерный разговор, но душа-то у меня чиста, как стеклышко. Ежели ее ослободить от скверны, коя прилипла ко мне, как ракушки к кораблю, долгое время пробывшему в плаванье, то она заблистает, как брильянт на солнце, в своей чистоте и детской невинности.

КАТИН

Чья бы корова мычала… Да и потом ты же – материалист, ты же отрицаешь существование души.

ПЕТЮШКА

Души в христианском понимании. Душа – это нечто непостижимое для нашего ума.

ПЕТЮШКА переводит дыхание и, раскурив погасшую сигарету, продолжает.

ПЕТЮШКА

Человек – разумное животное, но с ограниченными способностями и рассудком; и раскусить такую тайну мироздания, как душа, ему не дано никогда в жизни. Но наличествует прочая форма существования материи, способная осмыслить человеческое, порой лишенное смысла, существование.

КАТИН

Петюшечка, да ты никак филосОф?

ПЕТЮШКА

Катинькин мой, когда ты еще в пеленки писался, я имел счастие, а может несчастие, цельных четыре года протирать штаны на отделении Научного Коммунизма в нашенском универе…

КАТИН

Боже… как же низко ты пал. Почему? Ответь мне, почему ты не пытался, и не пытаешься подняться?

ПЕТЮШКА

А кто тебе взговорит, что я пал? Я вознесся над суетой, воспарил над нашей мелочной суетой и теперича наслаждаюсь свободным…

КАТИН

…падением…

ПЕТЮШКА

Нет, Лешенька, полетом, коий вам простым смертным неведом. А звания и прочие регалии мене ни к чему. И, потом, кому нужно мое, отличное от общеустановшегося, толкование многих вещей?

КАТИН

Например?

ПЕТЮШКА

Пжалуйста… По материалистической философии наличествуют две формы существования материи: вещество и поле.

Но что тогда именуется жизнью?

«Существование белковых тел»?

Слишком малограмотно и расплывчато…

Жизня, Лешенька, дражайший мой, это не что иное, как третья форма существования материи.

КАТИН

А разум – это четвертая форма?

КАТИН

(про себя)

Что-то горло пересохло, уж не от волнения? Чушь! Какой-то доморощенный философ несет откровенную ахинею, и, наверняка, не им придуманную, а я принимаю ее за чистую монету… Похоже, опустившись на самое дно жизни и пытаясь понять психологию поведения, образ мыслей падших, я сам стал таким же или, по крайней мере, становлюсь. Как бы мне не свихнуться часом, я и так последнее время замечаю, как катастрофически я глупею…

Мысли одна за другой бороздят узкий лоб КАТИНА, оставляя глубокие, неизгладимые морщины. А ПЕТЮШКА продолжает наседать со своим, «отличным от общеустановившегося» учением.

ПЕТЮШКА

Да. Вот видишь – и ты согласен со мной.

КАТИН

Я согласен? Я только предположил. А существует ли иные более высокие формы существования материи?

ПЕТЮШКА

Знамо дело, коллективный разум, в пример – это, когда ряд здравомыслящих существ, обладая автономными телесными оболочками, имеют единый сверхмозг, в смысле обладают, а не имеют, в смысле, трахают. Именно из его темных глубин они черпают свои сверхзнания и в евоных мрачных глубинах хранят свой скопленный опыт, будто олигархи, кои держат наворованный капитал в надежном швейцарском банке.

В отличие от мелкого, мало мозгующего человечишка, навроде тебя, данные существа менее зависимы от тела и, чаю, способны подключать к единому мозгу различные телесные субстанции, то бишь генерировать разум в любом белковом теле.

Думается, и у нас на Земле есть подобные существа, но их не так уж много, ибо код к заветному сейфу не просто подобрать, для этого нужны о-го-го какие способности и изворотливость, не нам чета…

КАТИН

Неужели есть?

ПЕТЮШКА

Ну, ты гонишь! А гении – кто они, по-твоему?.. Откудова они заимствуют свои сверхзнания? Подозреваю, что именно они открыли возможность перехода из одного звена цепи к другому, причем совершенно в произвольном направлении как вперед, так и взад.

ПЕТЮШКА долго разминает свежеукраденную сигарету, как бы выдерживая паузу, дабы его собеседник успел осознать говоренное, потом также медленно закуривает и нехотя продолжает.

ПЕТЮШКА

Но наличествует еще более тонкая форма материи – (но я не уверен, что самая высокая) это БОГИ! Всемогущи, всеведущи, вездесущи… Наличествует, по моей мысли, по крайней мере, два таких существа…

Одно сеет разумное, доброе, вечное.

Другое все это посеянное изничтожает…

КАТИН

Единство и борьба противоположностей…

ПЕТЮШКА

Откуда ты это знаешь, ты же не только не любишь думать, но и читать, особенно умные книги.

КАТИН

Наверное, я подключился к сверхразуму и черпаю оттудова сверхзнания.

ПЕТЮШКА

Ни чеши мои уши…

КАТИН

Так что же ты там про противоположности говорит?

ПЕТЮШКА

А говорит, что этому сотни примеров: Каин и Авель, Сет и Осирис, Яго и Мавр, лед и пламень… Даже электрон рождается в паре с позитроном. Вот они-то подлинно умеют переходить от одного звена к другому. Вот в пример, если ты палач по природе, то есть человек, который предназначен тебе на заклание, и, помышляешь ты об этом, не желаешь, но придется его колесовать. У каждого плюса есть минус…

КАТИН

(жадно припав к кружке пива)

Так что, по твоему учению, в каждом поколении есть свой Христос и Антихрист…

ПЕТЮШКА

Да, но не всегда они прытко выказывают себя. Вот ты, мо быть, Антихрист, а мо Христос, хотя, чай, как я баял ране, Вечный Кат, кой все время мучает и изводит безобидных людей навроде меня, а может Вечный Ученик, коего все поучают, а выучить не могут…

КАТИН

Почему?

ПЕТЮШКА

Да при всей своей выспренности, велеречивости и многозначительности, ты, при всей своей сучьей сути, обыкновенное непорочное создание, кое, при внешней расхлябанности и, извини, тупости, в душе – суть агнец божий, способный замочить любого…

КАТИН

С чего это ты взял?

ПЕТЮШКА

Я много чего знаю… Я, знамо дело, не гений, но мене, как залатанному юродивому, тоже сверхзнание дано…

КАТИН

(загасив сигарету о край столешницы)

«Ты, Моцарт, не достоин сам себя…»

ПЕТЮШКА

(позевывая)

Довольно, сыт я… твоими глупыми расспросами и цитатами… Лучше попотчуй меня пивком или презентуй «бабки»…

КАТИН не выдержав, встает и, похлопав ПЕТЮШКУ по плечу, говорит.

КАТИН

Может ты и прав…

Сунув старику бумажную купюру, КАТИН медленно направляется к выходу. И, когда АЛЕКСЕЙ уже берется рукой за ручку, за спиной раздается вскрик и шум упавшего со стула тела. Оглянувшись, молодой человек видит, как на грязном полу в луже пива корчится в страшных муках ПЕТЮШКА и, схватившись за живот, тщетно глотает широко раскрытым ртом прокуренный воздух. Рядом с ним валяются: старенький с поломанной ножкой стул, разбитая пивная кружка и засаленная авоська, из распахнутой пасти которой торчал облезлый хвост селедки. Громадный ОФИЦИАНТО спешит к ПЕТЮШКЕ, размахивая руками, заранее сжатыми в кулаки.

КАТИН

Вот и замкнулось звено…

Улыбнувшись, КАТИН, с трудом открыв дверь, выходит на улицу.

НАТ. УЛИЦА. ДЕНЬ

По полупустой улице города по направлению к студенческому общежитию пединститута гордо вышагивает тощий, приземистый и хилый КОНСТАНТИН ОБРУЧНИКОВ с латиноамериканским носом, пухлыми африканскими губами и классической римской лысиной.

ОБРУЧНИКОВ высокомерно вышагивает по изрядно потрескавшемуся асфальту, высоко задрав голову.

ОБРУЧНИКОВ легко по-мальчишески перепрыгивает через многочисленные лужи, открыто улыбается встречным девушкам и фальшиво насвистывает, почему-то, свадебный марш Мендельсона…

На полпути в общежитие тощий «гений» нежданно-негаданно ощущает чувство голода и решает зайти в «Пельменную».

ИНТ. ТРЕТЬЕСОРТНАЯ ПЕЛЬМЕННАЯ

Грязная обшарпанная «Пельменная». Несмотря на то, что в зале мало народу, Юрий Михайлович СЫСЬКО – немолодой мужчина с елейной улыбкой, подсаживается к жадно уплетающему пельмени ОБРУЧНИКОВУ, даже не попросив разрешения.

Немного поковырявшись в завядшем салате, он отодвигает тарелку в сторону и, брезгливо поддев на вилку разваренный пельмень, сует его в искривившийся от отвращения рот. Немного пожевав отправленное в рот яство, он аккуратно вытаскивает несъедобное месиво чайной ложкой, и, отхлебнув глоток мутно-серого чая, непринужденно начинает беседу.

СЫСЬКО

…у меня за городом есть небольшой домик, нельзя назвать его дачей, но садом-огородом называть язык не поворачивается… Знаешь, я как-то не любитель ковыряться в земле. Сажать картошку, выращивать в теплице помидоры – я как-то не люблю, это же добровольное рабство. На моей фазенде ничего не растет, кроме аккуратно постриженной травки. В центре я выкопал огромный, бассейн, как в американских фильмах, с бетонным дном и вышкой для ныряния, рядом с бассейном небольшая банька. Банька сделана добротно, по-русски, не люблю я эти, финские сауны, эти потогонялки. Толи дело пропарится в парилке с березовым веничком, а потом в бассейне охладишься, и годы с плеч долой. Знаешь, когда из бассейна опять в парилку влезешь, такой слоеный пирог получается, внутри жар, кожа холодная, а вокруг около восьмидесяти, я даже градусник в парилку повесил, для контроля.

Друзья, которые у меня бывают, говорят: «У тебя Юрий Михайлович»…

(представляется, протянув руку Константину)

Юрий Михайлович,

ОБРУЧНИКОВ

(недовольно)

Очень приятно… Костя.

СЫСЬКО

(слащаво улыбаясь)

Мне тоже приятно… Друзья говорят: «У тебя, Юрка, не банька – а предбанник в рай». Когда мы с тобой поближе познакомимся, ты по-настоящему поймешь, что такое доподлинная приятность. А езжу я на дачку на тачке. У меня старенькая «Волга», знаешь, такие были, «ГАЗ-21» – зверь, а не машина. Врубишь музЫку на всю катушку, несешься по автостраде и предвкушаешь блаженство, да в моей баньке не только членам… правительства можно мыться, но и лицам королевских кровей. Эх, Костик, знаешь, а я бы с тобой прокатился бы с ветерком на мою дачку, ты бы познал, что такое настоящая мужская… компания, с горячей банькой да холодным пивком опосля парилки. Это же верх блаженства, откинешься на спинку кресла и кумекаешь, ежели смерть когда-нибудь коснется меня своим холодным крылом, то хорошо бы в этот момент, когда ты полностью расслаблен, душа еле держится в распаренном теле, дунь и сама отлетит…

СЫСЬКО пододвигает свой стул поближе к доедающему пельмени КОНСТАНТИНУ.

СЫСЬКО

Знаешь, какие у меня на даче угощения, эти говянные пельмени – не та, пища, которую должен вкушать такой человек, как ты.

ОБРУЧНИКОВ

(с опаской)

А какой?

Смутные подозрения закрадываются в душу СТУДЕНТА, он уже начинает подумывать о том, как бы смотать поскорее удочки.

ОБРУЧНИКОВ

(про себя)

Я, конечно, слышал о педерастах, но мне даже в голову даже не приходило, что одному из «гомиков» глянется моя костлявая задница…

СЫСЬКО

Ну, знаешь, ты конечно не красавец, но есть в тебе какая-то искра божья, талант, он прямо так и выпирает, его не скроешь. Только настоящий мужчина, может по-настоящему оценить красоту другого мужчины. Что могут эти жалкие сучки, погрязшие в разврате?..

ОБРУЧНИКОВ

(испугано)

Это вы про кого?

СЫСЬКО

Про женщин, про это похотливое племя, которые толком ничего не понимают в мужской любви, им нужно только их тело и деньги. А мужчина любит другого мужчину, прежде всего за душу, а физическая близость…

Услышав последние слова, ОБРУЧНИКОВ поперхнулся, его лицо заливается румянцем. А разгоряченный СЫСЬКО страстно продолжает.

СЫСЬКО

…физическая близость, это не самое главное в мужских отношениях, прежде всего духовное единение, а уж потом плоть… Ты, знаешь, после баньки тело человека сбрасывает с себя грязь грехов, кровь очищается, прямо видно, как она пульсирует в сонной артерии, так бы прокусил бы и пил, и пил бы…

ОБРУЧНИКОВ

(про себя)

Может быть, это вовсе не «голубой»? Может быть, он законспирировавшийся вампир, который под видом гомосексуалиста, заманивает жертвы на дачу, а там выпивает кровь… То-то он говорит про предбанник в рай, конечно же, он – вампир, у меня где-то в кармане есть зубок чеснока, надо сунуть ему под нос, я слышал, они этого боятся, как черт ладана.

ОБРУЧНИКОВ лезет в карман за чесноком, вынимает его и незаметно кладет на тарелку своему таинственному СОБЕСЕДНИКУ. СЫСЬКО, узрев сие действо, усмехается и, кивнув, как бы в знак благодарности, сует чеснок в рот и разжевывает. Ошарашенный СТУДЕНТ пытается улизнуть.

ОБРУЧНИКОВ

(вставая из-за стола)

Знаете, мне уже пора… Я, с вашего позволения пойду… Приятного аппетита…

СЫСЬКО

(хватая за рукав)

Погоди, Костя, я тебя так просто не отпущу… Знаешь, Константин, есть люди, которые рождены защищать, а есть, которых надо защищать. У тебя на лбу написано, что тебе нужОн сильный покровитель. Если ты не найдешь такого человека, долго на этом свете не проживешь… Ты подумай на досуге, я готов стать для тебя таким человеком.

СЫСЬКО вынул из кармана голубоватую визитку, на которой золотом было вытеснено:

«PIRATE» частное охранное бюро

Юрий Михайлович СЫСЬКОглавный менеджерул. Жадана 33 оф. 13 Тел. [phone]

Взяв визитку, КОНСТАНТИН пытается уйти, но ЮРИЙ МИХАЙЛОВИЧ нежно трогает его за ладонь и, взяв ее в свои руки, начинает ласково поглаживать.

СЫСЬКО

Зря ты не хочешь слушать меня, Константин, когда-нибудь ты узнаешь о своем истинном предназначение и ужаснешься, как ужасна твоя планида, как высока плата за твои прегрешения.

ОБРУЧНИКОВ

Да я еще не успел обстоятельно нагрешить.

СЫСЬКО

В этом воплощение да…

ОБРУЧНИКОВ

А что, разве было другое воплощение?

СЫСЬКО

Конечно, такие, как ты, живут на Земле вечно и вечно умирают в самый не подходящий момент.

ОБРУЧНИКОВ

Что-то я не пойму о чем это вы?

СЫСЬКО

А все о том, что тебе нужен сильный покровитель, который бы защитил тебя от насильственной…

(осекается)

…от ударов судьбы…

ОБРУЧНИКОВ

Я обдумаю ваше предложение…

ОБРУЧНИКОВ снова встает и, не оборачиваясь, торопливо семенит к выходу, думая на ходу.

ОБРУЧНИКОВ

(про себя)

Чтобы я еще раз в этой «Пельменной» обедал, черта-с-два, только в столовке, пора переходить на нормальный рацион, фильм я смонтировал, теперь можно не экономить…

ИНТ. ВАХТА В СТУДЕНЧЕСКОМ ОБЩЕЖИТИИ

На вахте дежурит тетя ЗИНА, ангел-хранительница общаги, очень смешная, но добродушная женщина. Маленькая с круглым личиком, немного выпученные глаза которой, никогда не стоит на месте, а то и дело стреляли по сторонам и интенсивно вращались, причем каждый автономно от другого. Перед тетей ЗИНОЙ стоит НЕГР, настоящий НЕГР, с фиолетовым отливом, и, отчаянно жестикулируя, пытается что-то объяснить глуповатой вахтерше.

ЗИНА

(снисходительно)

Давай, паспорт и иди к кому хочешь…

АФРИКАНЕЦ радостно улыбается, оголив ослепительно белые зубы, вынимает какой-то обшарпанный документ в голубой обложке и протягивает тете ЗИНЕ. Та испугано шарахается в сторону, как черт от ладана.

ЗИНА

(брезгливо)

Положи на стол и иди.

Улыбающийся НЕГР бросает на стол паспорт и весело и, беззаботно посвистывая, бежит вверх по лестнице. Тетя ЗИНА открывает ящик стола, вынимает оттуда два карандаша и осторожно, как добропорядочная мамаша, коя спичками собирает анализ кала своего чада в банку, карандашами подхватывает паспорт и бросает в открытый ящик.

ЗИНА

(оправдываясь)

Слушай, Костик, как я боюся энтого СПИДу, страсть божия…

ОБРУЧНИКОВ

(усмехаясь)

Но ведь он передается только половым путем…

ЗИНА

А хто его ведает как, могет он и через кожу просочится.

ОБРУЧНИКОВ

Ерунда все это, лучше ключ от комнаты дайте.

ЗИНА

Так его уже взяли, там у тебе в комнате, поди, целая шайка-лейка, Сашка опять компашку бухариков привел, видать, пивко посасывают…

ОБРУЧНИКОВ, недовольно что-то бурча под нос, медленно поднимается по лестнице.

ИНТ. КОРИДОР ОБЩЕЖИТИЯ

КОНСТАНТИН поднимается на третий этаж и медленно с явной неохотой идет в конец коридора, в котором и находились комнаты мужской половины, вернее мужского меньшинства общежития. Навстречу ему строем проходят первокурсники, громко горланя бравую солдатскую песню, за плечами у каждого весит игрушечный пластмассовый автомат или винтовка.

От громкого топанья дверь в одну из женских комнат отворяется, и взору юноши открывается необыкновенный эротический вид. Сквозь тюль, висевший на карнизе над дверью, можно разглядеть убогую обстановку студенческой комнаты не лишенную шарма и порядка. Но не это привлекает внимание Обручникова и зрителей, на ближней к двери кровати спит совершенно нагая девушка, словно Даная, ожидающая своего Зевса. Но эстетического услаждения вид девушки не вызывает, если бы на этом месте лежала любая другая девушка, а не БАБЕНКО Маринка, самая упитанная и невоспитанная леди общежития, самая липучая и трахучая баба во всем институте, готовая переспать с любым и в любом месте. Огромные складки жира свисают с широкого тела, огромные двухведерные груди лихорадочно трепещут от неровного дыхания девицы. Маринка приоткрывает маленький, крысиный глаз, в три карата, и похотливо улыбается.

БАБЕНКО

(томно)

Костик, я тебя хочу, прямо сейчас…

КОСТЯ в недоумении, совокупление не входит в его планы, тем паче с БАБЕНКО. Но тут в его голове созревает дерзкий план.

ОБРУЧНИКОВ

(командным голосом)

Обмундируйся, и идем со мной, я тоже вожделею с тобой перепихнуться, но только на моей территории.

Не доходя до двери, ОБРУЧНИКОВ и БАБЕНКО слышат звон стаканов и галдеж спорящих мужиков, несущиеся из-за двери.

1 ГОЛОС

Какой мыслительный, ты чё! Ты подумай, чего ученые до сих пор не могут создать модель мозга?

2 ГОЛОС

Слишком он сложно устроен. Модель его будет колоссальных размеров.

1 ГОЛОС

Мудрилы безмозглые эти твои ученые, они все усложняют. Мозгуют-де мозг нечто мозгующее, в смысле думающее, фигушки, это простой передатчик, как у радиоуправляемой модели.

2 ГОЛОС

А кто же тогда передает сигналы? Господь Бог?!

1 ГОЛОС

Зачем сразу Бог? Есть некий супермозг, который обрабатывает все сигналы, идущие от всех земных человеков, анализирует и отправляет приказы.

3 ГОЛОС

И де этот мозг находится?

1 ГОЛОС

Может быть где-нибудь внутри Земли, мы ведь не знаем, что там. Может быть магма – это и есть раскаленные мозги планеты, а может Солнце…

2 ГОЛОС

Дурацкая у тебя теория, по-твоему, ежели рассуждать, человек не сможет жить вдали от Земли и Солнца… Чушь!

4 ГОЛОС

А как жа животные, они тожа што ли управляются с-под земли?

1 ГОЛОС

По всем видимостям.

4 ГОЛОС

Да они твари неразумные…

1 ГОЛОС

Ну, нет жа, животные еще умнее нас, просто не хотят показывать нам свой интеллект. А, может быть, мы думаем совсем не так, как они, поэтому и не можем их понять…

2 ГОЛОС

Плюнь на это, Санек, да сходи лучше к девкам за колбасой, а то закусывать нечем, вобла кончилась…

ОБРУЧНИКОВ даже не успел ничего сообразить, как дверь распахнулась, и из комнаты вываливается чуть тепленький АЛЕКСАНДР, сосед по комнате.

АЛЕКСАНДР

(удивленно)

О какие люди. Ты чего это?.. Сексом стали заниматься даже самые высокоинтеллигентные члены нашего маленького мужского коллектива.

АЛЕКСАНДР поворачивается в комнату и зычно командует.

АЛЕКСАНДР

(со стебом)

Рота в ружье, освободить сексодром для Костика, у него сегодня большие маневры с вытекающими последствиями… Да, Костик…

Порывшись в нагрудном кармане рубахи, САША извлекает пачку презервативов.

АЛЕКСАНДР

(протягивая презервативы)

Вот тебе средство индивидульной защиты, а то с этой Маринкой нужно держать ухо востро, а член в резине. Одному богу известно, сколько мужиков потонуло в ее бермудском треугольнике.

Выходя из комнаты, ребята громко смеются, поглядывая то на смущенного ОБРУЧНИКОВА, то на разомлевшую БАБЕНКО.

2 ГОЛОС

Идем, ко мне, в 329… здесь нам ловить нечего…

4 ГОЛОС

(гогоча во весь голос)

Кроме триппера…

Толпа студентов, громко смеясь, весело уходит в 329 комнату.

ОБРУЧНИКОВ

(жестом)

Ну, проходи…

ОБРУЧНИКОВ быстро вставляет дрожащими руками диск в DVD-плеер и, не снимая обуви, заваливается на кровать, держа в руках пульт дистанционного управления. Внутри плеера урчит какой-то механизм, и вот уже быстро мелькают на экране ничего не обещающие титры…

БАБЕНКО

(кокетливо)

Ты что разогревать меня собрался порнушкой?

КОНСТАНТИН вздрагивает от неожиданности и нажимает клавишу «Pause», дело в том, что он совсем забыл про БАБЕНКО, кою он привел к себе в комнату.

ОБРУЧНИКОВ

Во-первых, это не порнушка, во-вторых, чего тебе здесь надо?

БАБЕНКО

(обиженно)

Ты же меня сам сюда привел, чтобы…

ОБРУЧНИКОВ

…чтобы выпроводить из комнаты эту пьяную шатию-братию. А теперь проваливай…

(задумавшись)

Хотя нет, давай немного поговорим, раз уж пришла. Мой друг Алексей Катин любит общаться с такими отбросами, как ты. Думаю, ему было бы интересно послушать твои откровения.

БАБЕНКО

Ну, так приведи его ко мне…

ОБРУЧНИКОВ

Делать мне нечего, только сводить два конца, вернее конец и…

КОНСТАНТИН смеется и достает из кармана пачку сигарет.

ОБРУЧНИКОВ

Покурим?

БАБЕНКО

Давай…

ОБРУЧНИКОВ

(удивленно)

А ты еще и куришь?

БАБЕНКО

А что нельзя?

ОБРУЧНИКОВ

Нет, почему же… Ты мне только объясни, зачем тебе все это, неужели тебе нравится эта развратная жизнь?

БАБЕНКО

А тебе разве не нравиться?

ОБРУЧНИКОВ

А я этим не занимаюсь.

БАБЕНКО

Как неужели ты еще ни разу ни с кем…

ОБРУЧНИКОВ

А у меня еще и не было желания. Знаешь, ученые Университета Северной Каролины, исследуя проблемы обретения раннего сексуального опыта у подростков, пришли к выводу, что отягченные интеллектом подростки не имели сексуальных отношений в раннем возрасте. А студенты, которые в большой дружбе с головой и имеют далеко идущие планы на счет будущего, не стремятся к сексуальным забавам. Опыты показывает, что интеллект действует, как защитный фактор от ранней сексуальности, поскольку мозг имеет способность самостоятельно определять правильный возраст, когда человеку стоит начинать занятия сексом.

БАБЕНКО

Фу, какой ты скучный, дурачок ты, Костик, и ни фига не разбираешься в сексе, как свинья в апельсинах.