Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость

Ольга Кудрешова

Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость

О книге

Перед вами интересная и полезная книга, посвященная, с одной стороны, анализу сложных явлений зависимости и контрзависимости в любовных отношениях, а, с другой – описанию конкретных психологических инструментов, помогающих избавиться от этих явлений и «взять курс на настоящую любовь».

Автор книги, опираясь на свой многолетний опыт психологического консультирования, создала своего рода навигатор по разным психологическим проблемам и жизненным сценариям, мешающим людям создавать полноценные любовные союзы, наслаждаться обществом друг друга и не бояться быть собой.

Книга написана простым и понятным языком, не перегружена профессиональными терминами, ярко иллюстрирована живыми примерами из психологической практики автора. Она будет весьма полезна всем, кто стремится перестроить неудовлетворяющие их зависимые отношения с партнером, но не знает, как это сделать. Пошаговая инструкция проведет их по всему маршруту: от имеющейся проблемы до конечной цели – любви.

Издание будет полезно и практикующим специалистам. Содержание книги оставлено таким образом, что специалист сможет быстро и качественно составить программу психологической помощи, опираясь на индивидуальные особенности клиента или пары клиентов.

Гафарова (Хоменко) Ирина Николаевна

психолог, методист, замдиректора по учебно-методической работе Частного учреждения дополнительного профессионального образования «Институт практической психологии «ИМАТОН» (г. Санкт-Петербург)

ВСТУПЛЕНИЕ

– Хочешь большой и чистой любви?

– А кто ж ее не хочет?

Так общаются герои известного и любимого фильма. Действительно, любви хотят, наверное, все. И нет ничего более желанного и труднодостижимого, чем настоящая любовь.

Специалисты говорят, что подавляющее большинство проблем – до 90% – в отношениях между мужчиной и женщиной возникают из-за любовной зависимости и контрзависимости.

Любовная зависимость – это когда любишь слишком сильно, отдаешь себя другому человеку, забывая о личных потребностях, а еще до дрожи боишься этого человека потерять.

Контрзависимость – когда противостоишь любви, избегаешь ее и всеми силами делаешь вид, что не очень-то и надо.

Алена не очень счастлива в любви. Ее парень Даня живет в другой стране. Чувства у них сильные, есть планы на будущее, но вот уже более пяти лет Даня не решается на переезд к Алене, и в то же время не забирает ее к себе. Он все время сомневается в своем выборе, видит в возлюбленной недостатки, и, наверное, ждет, когда настанет более подходящий момент.

Со стороны кажется, что у Ирины все хорошо: любящий муж, двое деток, собственный семейный бизнес. Но Ира не в полной мере довольна отношениями с мужем – ее все время тянет к другим мужчинам. Она очень старается быть хорошей женой, мамой и хозяйкой, но время от времени в ее жизни появляется кто-то, кто вызывает у нее бурю чувств, и она залипает в этих сладких и запретных отношениях иногда на неделю, а иногда на месяцы. Романы дают ей остроту жизни и катастрофическое чувство вины перед своей семьей.

Сколько себя помнила, Людмила всегда любила одного человека – Илью. Это первый парень ее лучшей школьной подруги. Он был прекрасен и безупречен. Он стал ее мечтой, наваждением, идеалом. Они никогда не были вместе, но в сердце Людмилы Илья занимал прочное и самое главное место. Никого лучше Людмила в своей жизни не встречала. Сейчас ей почти 50, замуж она так и не вышла.

Аня тоже не удовлетворена личной жизнью. Ее обожают мужчины и всегда бьются за ее руку, сердце и внимание. Но все романы Ани похожи друг на друга, как близнецы-братья. Сначала Аня влюбляется в «плохого» парня, проживает с ним и занебесные наслаждения, и катастрофические падения. Здесь и красивая жизнь, и измены, и потрясающие подарки, и вспышки агрессии, и обещания вечной любви, и расставание навсегда при первой ссоре. Потом Аня понимает, что опустошена такими отношениями, и, кусая губы в кровь, уползает зализывать раны. В момент, когда она приходит в себя, обязательно появляется «хороший» парень – спокойный, заботливый, стабильный и безопасный. Он выхаживает Аню, отогревает ее больное сердечко, помогает вновь почувствовать себя самой прекрасной женщиной на свете… И очень скоро Аня начинает чувствовать раздражение и скуку, ее душат забота и предсказуемость. Значит, уже очень скоро Аня «случайно» встретит другого «плохого» парня, который снова окрасит ее жизнь феерическими эмоциями, и история повторится вновь.

Артем искренне и давно ищет ту самую, единственную и неповторимую. Влюбляется, сближается, а следом всегда одно и то же – резкое разочарование и одномоментное решение, что женщина «не его». Уходит, чтобы искать снова.

Арине 40. Всю свою жизнь она посвятила поиску подходящего партнера, с кем она могла бы родить ребенка. Не получилось до сих пор.

Все участники этих историй не очень счастливы в любви или совсем несчастны. Все они – герои сценариев любовной и контрзависимости.

Считается, что человек с любовной зависимостью влюбляется в контрзависимого, чтобы «отогреть», заслужить его любовь. Противоположности притягиваются и живут вместе, но не счастливо, реализуя каждый свой сценарий.

Это не совсем так. Любовная зависимость и контрзависимость в той или иной степени живут внутри одного человека, но проявляются по-разному. Внутри любого контрзависимого есть маленький или большой зависимый. А внутри зависимого обязательно есть контрзависимый.

С одними людьми контрзависимый ведет себя агрессивно, но есть у него и те, перед кем он «пресмыкается». Человек с любовной зависимостью пасует перед одним – самым главным – своим партнером, на котором зацикливается, а кому-то не дает спуску, и является самым настоящим агрессором.

Что такое любовная и контрзависимость я знаю отлично по собственной жизни, и прекрасно помню годы поисков и боли. Зато теперь я смело могу сказать, что практически все, что мешает нам быть счастливыми в любви, человек может излечить.

Почти десять лет я помогаю людям находить свое счастье как внутри себя, так и рядом с любимым человеком. Я знаю, какими бывают хорошие союзы, и что могут чувствовать и чего добиваться счастливые в любви люди.

Перед вами книга-курс, результат многолетних теоретических исследований и практической работы по преодолению любовной зависимости и контрзависимых сценариев, построению здоровых и счастливых отношений.

Это базовый курс, основа основ. Его прошли более тысячи мужчин и женщин. Я трепетно собирала их истории, вместе с ними проживала их взлеты и падения и всегда безмерно радовалась, когда еще одним счастливым человеком на земле становилось больше.

В этот курс вошли самые лучшие и работающие техники и упражнения, а также необходимый объем знаний для обретения мира в вашей душе, гармонии и радости в любви.

Эта книга-курс для тех, кто прожил достаточно и точно знает, что счастье – в здоровых, уважительных, длительных отношениях.

Для тех растерянных девчонок, которые не понимают, почему он не женился после пятилетних отношений, или почему их тянет только на «плохишей».

Для суперуспешных женщин, «достающих луну с неба», но так и не нашедших того единственного, кто поймет и согреет.

Для мужчин и женщин, у которых не получается вовсе.

Чаще всего на мои курсы приходят именно женщины, поэтому текст, упражнения и тесты рассчитаны на них. Если книгу сейчас читает юноша или мужчина, прошу вас не обижаться на окончания женского рода – замените их мысленно или не обращайте внимания. Смыслы, техники и рекомендации эффективны и для мужчин.

Курс рассчитан на самостоятельную работу. Однако вы можете столкнуться с темами, которые окажутся особенно болезненными для вас. В этом случае лучше обратиться за помощью к психологу или отложить «колючий» вопрос на время, чтобы вернуться к нему позже.

Книга разделена на главы – Шаги, их всего 21. Кстати, 21 является счастливым числом. Надеюсь, что 21 Шаг приведет вас к цели.

Каждая глава имеет теоретическую и практическую составляющие. В теоретической части я даю информацию о важных этапах исцеления, практика включает задания и тесты по теме.

Обязательно выполняйте практическую часть глав, касающихся актуальных для вас вопросов. Применяйте полученные знания к себе и воплощайте в жизнь новые навыки! Ведь только так вы сможете получить реальный результат, а не остаться сторонним наблюдателем на пути к любви.

Пожалуйста, работайте медленно и с удовольствием, и тогда полученные результаты станут надежной основой для нового и более благополучного жизненного этапа. Вы будете довольны!

Предупреждения и противопоказания

В любом деле существуют ограничения. Есть они и в нашем. Не делайте никакие упражнения из книги, если вы:

расстроены или возбуждены;

наблюдаетесь у психиатра или психотерапевта, принимаете психотропные препараты;

у вас проблемы с сосудами головы, нервной системой как таковой, и вы проходите лечение у невролога;

у вас есть негативный опыт работы, например, с медитацией, и вам когда-то это не понравилось, не было эффекта. В этом случае я рекомендую работать вместе с вашим психологом или пропускать эту часть курса.

вам в принципе не хочется это делать сейчас, или вы вообще не принимаете эти техники.

В конце книги-курса я предлагаю список литературы, которая поможет вам глубже исследовать вопросы и получить более полную информацию по темам, которые вас заинтересовали. Все рекомендуемые издания проверены временем и испытаны на практике.

Желаю вам хороших открытий и, конечно, большого личного счастья!

ШАГ 1. ОПРЕДЕЛИТЬ ЦЕЛЬ

Знаете, почему люди зачастую не получают результата от занятий с психологами и другими помогающими специалистами? Потому что усилия и специалиста, и самого клиента направлены на «решение проблемы», а не на то, зачем вообще эта проблема решается.

Как обычно формулируют запрос? Устранить, избавиться от… Человек видит только проблему. Он впивается в нее взглядом, вгрызается зубами, яростно ее решает. Только за проблемой ничего нет. А должно быть светлое будущее.

Так и многие мои клиенты приходят ко мне, чтобы «избавиться от зависимости», «устранить контролирующее поведение», «измениться» и прочее.

Где фокус внимания – там энергия, где энергия – там событие.

Концентрируясь на проблеме, мы отправляем свою энергию, а потом и события в нее, в проблему. Здесь, на нашем курсе, мы будем действовать иначе – будем ориентироваться на цель: ваше благополучие и счастливые отношения, попутно разгребая старые завалы и исцеляя душевные раны.

Самая важная точка нашего курса – определение цели. Как на карте навигатора, когда едете в новое место, ставите конечную точку маршрута и начинаете движение.

Каждым шагом, каждым своим действием мы будем взращивать любовь, а не контрзависимость или любовную зависимость. Уделяйте больше внимания тому, что вас питает и поддерживает. Внутри вас есть целый мир, полный тепла. Надо лишь открыть его для себя, а потом получится сделать это и для других, достойных того, чтобы запустить их в ваш мир. И я прямо сейчас прошу вас принять именно такое решение: держать курс – на любовь.

Для начала давайте определимся, что же такое «счастье в личной жизни». Счастливые отношения – это какие?

У людей разные представления о счастье. Счастье мы обретаем, когда жизнь максимально соответствует нашим ценностям. Раз мы с вами здесь, значит счастливые отношения для вас – ценность. Я знаю, что вы хотите любви, хотите быть спокойной и уверенной в отношениях, хотите доверять и доверяться.

Мудрецы во все века искали ответы на вопросы о том, что такое счастье и настоящая любовь. Теорий и подходов много, но однозначного ответа нет.

Я вам расскажу то, что знаю из своего профессионального и житейского опыта, а вы обязательно дополните мои предложения теми величинами, которые еще вам нужны.

Настоящая любовь, без которой не бывает счастливых союзов, «живет» у нас в трех точках:

в голове,

в сердце,

в теле.

Если разместить их по степени важности в отношениях, то на первом месте будет эмоциональная составляющая, в которую входит душевная близость и способность людей понимать друг друга. На втором – параметры, относящиеся в интеллектуальной сфере – уважение, принятие. На третьем – тело и все, что связано с физической жизнью.

Сердце (эмоции сердечной близости и взаимопонимания)

говорить и слушать (слышать), хороший (полезный, продуктивный) конфликт, равный вклад в отношения, поддержка и одобрение, забота о чувствах, без конкуренции, радость, смех, тепло, доверие, безопасность (эмоциональная, ментальная, физическая).

Говорить, слушать и слышать. Это самая объемная величина и, возможно, самая важная для хороших отношений. Говорить и разговаривать нужно уметь! В понятия «говорить», «слушать» и «слышать» входит несколько умений, а раз умение – значит, этому можно (и нужно!) научиться.

Интересно разговаривать друг с другом. Хороший и интересный разговор, обмен информацией или впечатлениями не просто развлекает, но и создает атмосферу, дает ощущение единства и понятости. Если людям интересно разговаривать друг с другом, им легче донести мысль, обозначить границы, выразить сомнения.

Вспомните пары, которые кажутся счастливыми. Им интересно говорить друг с другом, ведь так? Все счастливые пары, которые знаю я, много разговаривают: обсуждают искусство, политику, сериалы, новости, мемы и книги. Их мнения и впечатления могут не совпадать, но им всегда хочется делиться интересным друг с другом. Они слышат друг друга, потому что слушают то, что говорят. Не отмахиваются «от женской ерунды», вникают в «мужские дела», им интересно передавать информацию и делиться эмоциями.

Еще говорить – это перерабатывать эмоции друг друга. В хороших отношениях люди делятся практически любым своим переживанием. В таких отношениях партнер – тот самый человек, который «закрывает» бо́льшую часть эмоциональных потребностей. Грусть или радость, раздражение или недовольство, гордость и успех – разделяем с партнером.

Знаю пары, где оба ходят к психологам, чтобы переживать эмоции, а дома ведут себя «стерильно», не «грузят» друг друга. Или замужняя доча все обсуждает с мамой или подружкой, а с мужем – только бытовые вопросы.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. Если все больное регулярно носим к психологу – значит отношения с психологом, если мама – самый близкий эмоционально человек, значит с мамой.

Конечно, можно ходить к психологу и болтать с мамой, вопрос в количестве таких контактов и их качестве. Важно знать: унося от супруга то, что нужно ему оставлять (давать, делиться), мы уносим часть отношений на сторону. И это так.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. В хороших отношениях люди рассчитывают именно на своих партнеров.

Говорить – как способность выражать свои потребности. Это понятный, но сложный навык. Люди с любовной зависимостью часто не умеют выражать свои потребности. Они ждут, что человек догадается, туманно намекают, а когда долго не получают желаемое, то все же говорят, но громко и раздраженно, начиная с претензий. Контрзависимые никогда ничего не просят, о своих потребностях заявляют агрессивно и категорично. А надо так, чтобы тебя поняли.

Если мы умеем открыто говорить о своих потребностях, то партнеру не нужно додумывать и догадываться, и тогда каждый получает то, что ему действительно нужно.

Сам факт выражения потребности не обязывает партнера ее непременно удовлетворить. Но в хороших отношениях партнеры знают потребности друг друга и обязательно считаются с ними.

Хороший конфликт. Конфликт – один из двигателей отношений, средство коммуникации партнеров. Через кризисы развивается любая система, в том числе семейная.

Знаю пары, которые гордятся отсутствием конфликтов, а еще знаю, что это не совсем честные отношения. Так ведут себя либо в семьях, где люди ориентированы на «картинку», когда важнее, чтобы окружающие видели «идеальную семью», а не то, что там внутри происходит. Либо в семьях, где отношения переживают стадию стагнации, отсутствия любви, и люди живут по другим причинам (например, так удобней).

Только нельзя путать конфликт и ссору (скандал). Конфликт возникает в живых отношениях, где люди имеют свои интересы, взаимные чувства и интерес к эмоциям партнера. Во время конфликта человек говорит о своих реакциях на слова и действия: было обидно, страшно, стыдно или как-то еще. Так партнер увидит ситуацию глазами другого человека (а это уже эмпатия), и тоже сможет поделиться чем-то. Каждый может попросить о чем-либо открыть другому свои чувства. А открытость рождает доверие.

Другое дело ссора. На повышенных тонах, либо подчеркнуто вежливая, с обвинениями и укоризной: ты сказал / не сказал, сделал / не сделал. Часто с переходом на личности и навязыванием своей, «исключительно правильной», точки зрения. А еще ссоры могу длиться долго – порой недели и даже месяцы. В ход идет «тяжелая артиллерия» манипуляции – молчание и игнорирование. Ссора не делает отношения доверительными, не приближает к решению проблемы.

В созависимых отношениях ссора – это инструмент давления на партнера и способ получить острые эмоции. В хороших союзах у людей нет необходимости давить, они могут договориться. И эмоции принято получать не в войне с любимым человеком, а как-то по-другому, мирным путем.

Поэтому ссора – штука вредная, а конфликт – полезная.

Про общение написано много разных хороших книг. Я призываю вас исследовать вопрос коммуникации, вникать и учиться. Умение жить в мире и договариваться – исключительно важное условие счастливой совместной жизни.

Равновесие и равный вклад в отношения. Одно время по соцсетям гуляла притча про 10 шагов. Люди стоят от любви на расстоянии 10 шагов. Один делает навстречу другому строго определенное количество шагов и ждет от партнера такого же усилия. И шагов должно быть поровну, не 7 или 17, а 10, иначе получится, что труд и затраты неравные, наступит дисбаланс, который обязательно будет нарастать. Вклад в отношения должен стремиться к пропорции 50/50. Люди поровну друг другу звонят, пишут, зовут на встречу и проявляют инициативу.

В созависимых отношениях обычно не так. Один активно вкладывается в отношения, а другой благосклонно (это в лучшем случае) принимает труды своего партнера. Один всеми силами пытается заслужить любовь, другой – выдает ее по крупицам. Когда пашет один – это дисбаланс, крен. А крен, как мы знаем, способен перевернуть любую конструкцию.

То же с поддержкой и одобрением. В счастливых союзах люди стремятся стать друг для друга тылом, надежной опорой. Поддержка и одобрение – это дружба, это такое поведение, которое поощряет силу партнера, но не осуждает слабость. Это объективная и честная оценка поступков и жизненных реалий. Быть на стороне любимого человека – это обязательное условия для гармонии.

В созависимых отношениях обычно так: тот, кто сейчас «сверху», нещадно критикует своего партнера, а тот, кто «снизу», способен простить, принять и одобрить все что угодно вплоть до подлости и насилия.

Поддержка и одобрение – это про милосердие, оберегание, опору друг для друга.

Спокойствие и безопасность. Если обратиться к словарю, то спокойствие – это безмятежное, осознанное, уверенное состояние, в котором лучше всего принимаются логичные и дальновидные решения, обсуждаются проблемы и ситуации.

Безопасность – базовая потребность каждого. У человека обязательно должно быть место, где он расслабляется душой и телом, где он не ждет подвоха. Не готовится ни к обороне, ни к атаке, потому что никто не нападает, не замахивается, не дает затрещин и шлепков, не выкручивает руки, не давит и не унижает.

В созависимых отношениях много борьбы и противостояния, так как люди не ощущают себя в безопасности и не могут находиться в спокойном состоянии. Люди воюют с собой, со своими родными, с коллегами по работе и даже с целыми государствами и политическим строем. И, если честно, это трудно – перестать воевать и бороться. Спокойствие – это бесценный дар, удивительное умение, которое на самом деле доступно далеко не каждому. Но мы с вами будем этому учиться здесь, на страничках нашего курса.

Здесь, в разделе про душевную близость, есть еще доверие и забота, принятие и тепло, радость и общий смех. Что значат эти понятия для вас? Пожалуйста, подумайте обо всем том, что мы называем душевной близостью, что приносит тепло и радость. Сколько тепла сейчас есть в вашей жизни? Вам достаточно?

Голова (уважение, совпадение интеллектуальных ценностей)

уважение как принятие того, что из себя представляет партнер и его ценностей, уважение к себе, уважение статуса отношений, уважение границ своих и партнера, общие ценности, общие интересы, общее будущее, верность, ответственность в руках каждого.

Уважение – основополагающая позиция в общении людей. Неважно, будет это брак, дружба, бизнес или разговор с неприятным вам человеком.

Первый и главный человек, с которого нужно начать, – это вы. Зная собственные ценности, интересы, грани допустимого и недопустимого и умея это отстаивать, вы будете уважать себя. Если вы уважаете себя, вас уважают окружающие. Уважение к себе еще называют внутренним достоинством.

Уважающий себя человек притягателен и вызывает доверие. Уважающий себя человек умеет уважать другого и других.

Уважение – значительная часть счастливых отношений. В хорошем союзе все пронизано уважением. Люди уважают особенности друг друга, не пытаясь их кардинально менять. Трепетно относятся к слабостям и различным «тараканам» в головах друг друга. Уважают работу, интересы, ценности, взгляды, заслуги и, конечно, любимых и нелюбимых родственников друг друга.

Периодически я встречаю в соцсетях один мем. Рассказ идет от имени девушки, папа которой упрекал маму за ее хобби – она собирала кружки. Когда мама вышла замуж второй раз, супруг сколотил шкаф, чтобы она могла хранить там свою коллекцию. Это яркий пример любви в паре и уважения к хобби (читай: ценностям и радостям) партнера.

Все так, в хороших отношениях партнеры поддерживают то, что дорого другому. В плохих – терроризируют за это. В созависимых парах уважения практически нет – там каждый гнет свою линию, требуя от партнера соответствовать собственным ожиданиям. Так, созависимая девушка, выбрав себе в партнеры спортсмена, достаточно быстро начинает конкурировать со спортивной работой своего парня. Ей важно, чтобы он отказывался от того, что ему критически важно, в пользу их отношений.

В этом месте надо сказать еще и об ответственности, которую каждый должен на себя взять. В созависимых отношениях люди берутся переделывать (спасать) друг друга, полагая, что лучше знают, как должно быть. То есть берут на себя ответственность за судьбу своего партнера и самозабвенно работают над «правильной» судьбой. Но не получается.

Мы можем чего-то достичь, только когда сами за себя отвечаем и позволяем своим близким отвечать за себя. Никто не может осчастливить другого в одиночку. Счастье возникает, когда оба несут ответственность за себя и за общее дело (отношения).

Продолжим разговор про уважение. Очень сложной темой в этом контексте является нелюбовь к родственникам партнера. Созависимые всегда в борьбе друг с другом. И, конечно, эта борьба перекидывается и на родственников. Человеку, имеющему контр- или любовную зависимость важно доказывать своему партнеру, что он лучше, чем его родные – родители, сестры-братья и другие значимые родные.

Есть в этой теме краеугольный момент. Если он практикуется в паре, то гарантированно приводит к проблемам, а часто – к краху. Это – критика родителей партнера.

Хотя такая корректная формулировка неверная, поскольку речь не совсем о критике. Мужу можно критиковать тещу и тестя, а жене – свекровь и другую родню мужа. Так, мне кажется, природой предусмотрено: их (родственников супруга) можно не любить.

Не любить и критиковать – можно. А вот оскорблять, уничижать – нельзя! Нельзя говорить партнеру о его родных плохо, выражая при этом брезгливость, отвращение, агрессию, презрение. Даже если он сам говорит о родителях плохо, отвечать в том же духе нельзя. Это такая азбучная истина: мы можем жаловаться на своих близких, критиковать их, рассказывать о неприятных моментах, а другие – нет!