Кабинет психолога. «Хроника кабинета психолога»

С одноклассниками у меня были конфликты только в начальной школе. Во втором или третьем классе они объявил мне бойкот – со мной не разговаривал весь класс, даже хотели побить меня и, собравшись после уроков, окружили со всех сторон плотным кольцом. Я не испугалась, но сделала вывод. Одноклассники выпустили стенгазету обо мне – какая я разбойница и драчунья. Газета провисела в классе всего пару часов, потом я её сняла и порвала. Валентина Семёновна никак не отреагировала на это событие, но я помню её взгляд: она посмотрела на стенгазету и на меня, но не сказала ни слова. Мне было очень стыдно перед ней – тогда я поняла, что так нельзя себя вести. Всегда понимала её с одного взгляда, совсем не требовалось слов. Дальше мои конфликты были редким исключением – в частном порядке. После этого конфликта мои отношения с одноклассниками стали налаживаться и стали стабильно хорошими.

Наш дом стоял на окраине улицы и находился в невыгодном для меня положении: когда все учителя шли в школу или из школы, они встречали мою маму, она шла на работу или домой им навстречу. Ей даже не надо было ходить на собрания, потому что преподаватели рассказывали ей все обо мне по пути. На нашей улице жила моя одноклассница, и в силу нашего соседства мы с ней дружили. Именно соседство и обучение в одном классе стало причиной нашей дружбы. Ей повезло оказаться в классе у Валентины Семёновне по той же причине, что и мне. Её семья была странной – бабушка, муж бабушки и мама. У неё была врождённая физическая деформация на теле, об этом среди посторонних никто знал, но я знала. Когда нам было девять-десять лет, её мама родила сына от мужа бабушки. Я случайно услышала об этом от взрослых и спросила её: «Отец мальчика ваш дед?» «Нет, – ответила она, – сейчас есть таблетки, принимаешь их и беременеешь». О нашем разговоре она рассказала своему семейству, а уже они – всем, выставив себя на смех. Из-за этого у меня были неприятности: её бабка с матерью прибежали к нам домой и закатили истерику с визгом и угрозами. После этого мы с ней не общались какое-то время. Сейчас понимаю, что не имела права спрашивать её об этом, потому что это не наше с ней дело.

В доме этой одноклассницы всегда пахло вкусными пирогами, была идеальная чистота – и не только в комнатах, и сенях, а даже далеко за оградой дома. В восемь утра снежные дорожки около их дома были вычищены и выметены так, что снега не оставалось даже на подошвах обуви; летом в их палисаднике было изумительное цветение. Эту одноклассницу мои однокашники не любили, так же, как и девчонки на нашей улице. Если кто-то её нечаянно обижал, она обязательно жаловалась своему семейству. Бабка с матерью бурно реагировали на обиду и караулили обидчиков. Они всем обещали «ноги вырвать и спички вставить». Поэтому с ней все старались быть аккуратными, и никто особо не дружил. Про спички вместо ног я часто слышала от ее бабки с матерью в свой адрес – у нас с ней были хронически нестабильные отношения.

В пятом классе на её день рождения мы с ней решили поставить кукольный спектакль – каждый день после школы репетировали, сшили куклам костюмы, сделали пригласительные билеты для её гостей. В каждом билете было указано название спектакля и время начала представления. Накануне своего дня рождения она поставила меня перед фактом: «Спектакль отменяется. Мы не будем его показывать гостям». Мне стало обидно – мы много времени репетировали, а теперь, оказалось, всё напрасно. Когда наступил день её рождения, я уехала к бабушке. На дни рождения у нас всегда собиралась большая компания девчонок с улицы. В этот день именинница задержала начало своего праздника и всюду искала меня. Девочки мне сказали, что она сильно плакала, переживая, что я не пришла. Мне было стыдно, я сожалела, что так поступила. Но тогда я поняла, что, если мне говорят «нет», это нет.

Позже она влюбилась в нашего одноклассника и страдала от неразделённых чувств. Я придумала легенду, что мне рассказывает мой сосед по парте – по прозвищу Сапеля, что она нравится этому мальчику. Конечно, это было не так, и вскоре мой обман открылся. Сапеля на меня обиделся и её любимец тоже. После этого мы с ней не общались какое-то время, но потом всё как всегда – самая крепкая дружба, и опять на время. Когда я ушла из школы – учиться в училище, она пошла в девятый класс, мы перестали общаться. Мы с ней встречались иногда, но максимум, что говорили друг другу, это «привет, как дела». На свою свадьбу она меня всё-таки пригласила, а я её – нет. Странная у неё судьба: родила ребёнка после десятого класса от солдата, воинская часть была через дорогу от наших домов. Они по очереди, всем семейством, стояли у забора части с тарелками пирогов и ждали своего солдата. Солдат пироги съел, ребёнка зачал, службу отслужил и… уехал домой. Допускаю, что с чувством выполненного долга перед отечеством.

Она не получила образования – вышла замуж на пару недель. Супруг пришёл жить в их дом, вскоре они все передрались и выгнали его из адова дома. Время шло, старики старели, сначала умер дед, потом бабка. И остались в доме четверо: её мать с сыном и она со своим сыном. Бутылка водки стала частой гостей у них на столе, в доме стало грязно, запах пирогов выветрился, простыни почернели, снежные зимы заваливали дом. Дорожки уже никто не чистил: ходили по сугробам и протаптывали узкие тропки к двери, летом бурьян засеивал их огород. Мать быстро спилась и умерла. Одноклассница стала хозяйкой в доме, а её младший брат – хозяином. Они жили как муж с женой, а дом рушился. Усыновили двоих детей, чтобы получать деньги, но позже этих детей у них отобрали. Моя мама рассказывала: видела бы ты, какой это позор – она пьяная на четвереньках ползёт за детьми, плачет, просит комиссию их оставить, признаётся в любви им… Они не работали, стали изощрённо воровать коров на пастбищах – убивать, и торговали парным мясом. Их судили. Тогда они решили начать новую жизнь – продали дом и уехали из нашего города. А там, куда уехали, её сына посадили в тюрьму. Когда родители убивают животных, их дети впоследствии убивают людей. Так у них и случилось. Дальнейшую судьбу одноклассницы не знаю, но очень хочу, чтобы у неё всё было хорошо, и добрый спектакль, к которому она готовится, всегда проходил с успехом. Именно она научила меня работать «засучив рукава». Летом на каникулах мы красили их забор, и она сказала: «Нельзя работать спустя рукава» – и засучила мне рукава на кофточке. Позже я приняла это выражение как отношение к жизни во всём.

Прочитав «Сто лет одиночества», я провела тонкую параллель в истории этого семейства. Не стало одного человека – вымер весь род, несколько поколений держатся на одном человеке. Род сначала вымер духовно – нравственно, именно нравственно они начали катиться в пропасть. Но почему? Ведь всю свою сознательную жизнь они жили в чистоте и заботе, так почему порядок во всём не стал частью их самих? Как-то я спросила у мамы – почему так? Мама ответила: «Потому что в их доме всё держалось на озлобленности и страхе. Они все были очень одиноки, каждый – сам по себе. Бабка держала всё в своих руках на злобе, и их жизнь была неправильной – в доме была чистота, но никогда не было духовного порядка». Одноклассница была сама по себе хорошая девочка, но она всегда жила оглядкой, всего боялась и всем доверяла, потом озлобилась. Не было у неё своего мнения – отняли в детстве, не было и характера: вот как важно иметь в жизни характер, чтобы быть личностью. Она никогда не была личностью.

Но вернёмся в школу. Через три года Валентина Семёновна выпустила нас в четвёртый класс и началась средняя школа – это был ужас. Если начальная школа была для меня идеалом, когда не задаёшь вопрос «зачем», то средняя школа для меня была каторгой – наказанием. В основном я была предоставлена сама себе: со мной никто не делал домашнее задание, и редкий учитель в школе был мне интересен. К тому же в девять-десять лет я осознала суть своего положения: ощутила развод родителей, и у меня началась депрессия – меня ничего не радовало. Единственная учительница, Нина Александровна, обратила на меня внимание: как-то после урока попросила меня остаться в классе и поинтересовалась, почему я не смеюсь, когда смеётся весь класс. Я ответила, что мне не смешно – не хотела ничего объяснять. Она посмотрела на меня и ничего не сказала. Уверена: англичанка поняла, что у меня это очень глубоко. Я не смеялась несколько лет и всегда ждала отца, но он приезжал всё реже и реже. Развод родителей испортил мой характер, я быстро повзрослела и озлобилась, часто была со многими на грани отношений. Меня никто не учил тому, что такое хорошо и что такое плохо. Ребёнка как в менеджменте необходимо: планировать его время, ставить задачи, фиксировать цели, контролировать, объяснять, давать обратную связь (хвалить-ругать). Это позволит скорректировать характер и воспитать социально-эмоциональную норму поведения. Но, одно о себе могу сказать точно, характер у меня всегда был и есть. Ужас того времени заключался в том, что мне было одиноко и плохо дома, но в школе было ещё хуже.

Несмотря на свою нелюбовь к школе, я принимала активное участие во всех школьных мероприятиях – была пионервожатой, собирала металлолом, макулатуру. У меня была куча грамот и даже медальки. Посещала многие кружки и секции, часто их меняла, потому что у меня быстро пропадал интерес. Не всё обстояло так уж плохо. Была у нас удивительная учительница истории – Елена Карловна. Её урок всегда был для меня полётом фантазии: мы представляли себя то феодалами, то царями. Я с большим удовольствием погружалась в историю, и однажды сказала Елене Карловне, что у неё потрясающая фантазия. Учительница засмеялась и после этого разговора стала звать меня Моя Фантазия. Она часто встречала мою маму и спрашивала: «Как там Моя Фантазия поживает?», даже спустя много лет после того, как я покинула школу.

В школе я придумала себе мир, в котором наша семья была в полном составе и мы жили счастливо. Эта иллюзия спасала меня. Я рассказывала всем, как нам хорошо с мамой и папой, как весело и плодотворно мы проводим время. Моя мама сказала классной руководительнице по дороге на работу, что отец ушёл от нас. Но «классная» была из серии людей, от которых, если встретишь случайно на улице, сразу хочется отвернуться, стать незаметной. Она высмеивала всё, издевалась над нами. На её уроках я чувствовала себя ничтожеством, а её представляла гильотиной. Однажды она мне сказала: «Что ты врёшь про отца, я всё знаю!». Это было сказано ею с такой злостью и довольством от того, что вывела меня на чистую воду, что я горько заплакала. Моя печаль была неутолима: я не врала – это был мой мир.

Эта старая учительница была ужасом моей школьной жизни. Она преподавала русский язык и литературу. Казалось бы, литература – такой предмет, который должен был её воспитать, сделать интересной, доброй, благородной, но… этого не случилось – есть люди, которым ничего не поможет. Ни одного произведения, изучаемого на её уроках, не помню как интересное открытие. В восьмом классе она наорала на моего одноклассника, Валерку Д. Тот просто сказал ей: «Пошла на…..!» и вышел из класса. В классе одномоментно застыла страшная тишина, классная начала заикаться, но не нашла слов, чтобы ему ответить: поняла, что перегнула палку. Ни один из нас не сказал бы ей так – не сказал бы в силу воспитания и страха перед ней. Прежде всего – страха, в котором она нас держала. Эта была старая бабка, всё её тело было в жутких морщинах, руки тряслись, когда она тыкала своим кривым пальцем, указывая на кого-либо. После общения с этой «учительницей» я научилась чувствовать человека в плане эмоционального комфорта рядом с ним. Я чётко ощущаю КАК мне рядом с человеком и нахожу причины этих состояний – почему мне хорошо или почему мне плохо.

Привычной пыткой для нашей классной гильотины, которая обожала называть нас «тепличными цветочками», было публично, с издёвкой спрашивать у нас с моей подругой, «из какого мы модного зала вышли?» В этот момент меня подмывало ей ответить в том роде, что, мол, тебя уж точно даже в коридор никто не пустят, не то что в модный зал, но я, конечно же, отмалчивалась. В ярость её приводили украшения на девочках – например, колечко на пальце. Тогда она трясла своим крючковатым пальцем, указывая на свое кольцо и упрекая, что та или иная девица надела кольцо «шишре» (именно так она говорила), чем у неё.

Однажды своему клиенту я сказала: «Я бы не хотела иметь такого друга, как ты. Рядом с тобой некомфортно». Позже он сказал, что я обидела его, зато сейчас мы с ним хорошие приятели. Он провёл большую работу над собой, и теперь я вспоминаю о нём с улыбкой на лице и радостью в сердце. Мы редко встречаемся, но я знаю, что он есть. Его звать Дмитрий.

Ко мне в кабинет на приём приходит много клиентов с историями, похожими на мою. Конфликт в семье, развод родителей люди несут тяжёлым грузом через всю свою жизнь. В детстве большинство детей придумывают свой мир и живут в нём – так легче выжить, не озлобиться и жить надеждой и мечтой. Если ребёнка заслуженно или незаслуженно обижать, каждый раз после говоря: «Прости, я больше не буду», он каждый раз будет прощать и верить, что всё будет хорошо. Ребёнок уверен, если взрослый сказал, значит, так и есть. Но эту неколебимую веру в лучшее легко разрушить, продолжая обижать и обманывать.

Один из моих клиентов, который провёл своё детство и юность на море, рассказал, что его отец был горьким пьяницей. Он обижал жену и мать, у которой силой отнимал всю пенсию, чтобы купить водку. Ребёнком он не мог оказать отцу сопротивления и тогда придумал красивую легенду: всем рассказывал о подвигах отца – капитана дальнего плаванья, в красивой морской форме покоряющего океаны с преданной командой моряков, в своих мечтах встречая отца-героя на высоком берегу вместе с мамой из дальнего рейса. В этом своём придуманном мире мой клиент любил своего отца и гордился им. Идеализировав своего недостойного родителя, он спасся – стал замечательным отцом и хорошим мужем.

Но в своем воображаемом мире я не придумывала никому рангов – просто представляла как нам хорошо от того, что мы вместе. В то время мой дядька работал в рыбоохране, и часто по выходным мы ездили на катере рыбоохраны куда-нибудь в дальний лес по грибы-ягоды. Тогда я всем рассказывала, как управляла штурвалом катера, что было правдой. С 10 лет я управляла автомобилем – обычно на загородной дороге. Бывало, при выезде из города нас обгоняла машина – все, как полагается: отец за рулём, мой одноклассник, скучающий, – на заднем сиденье, я же в то время уже вовсю рулила по жизни.

Сейчас у меня есть «милый друг», ему семьдесят пять. У него есть семья, хорошая жена, мы с ней знакомы. Он на пенсии и много пишет, изредка мы встречаемся за чашкой кофе. Недавно он прочёл мне свою новую работу «Рапсодия в эфире», «милый друг» читает мне свои опусы по телефону. Когда он закончил чтение, я спросила его: «Вы очень одиноки?» – «Да, – ответил он, – я никому не нужен. Все мои друзья покинули этот мир, а дома каждый сам по себе». Мой «милый друг» живёт в виртуальном мире, круглые сутки сидя в интернете. Сначала он придумал себе человека, с которым они нужны друг другу, а потом нашел Её – в Сети. Теперь посвящает ей стихи и ревностно «заботится» о ней. Он так же напридумывал о ней всё до мельчайших деталей, как и я в своих детских мечтах – в том своём мире, где мама или отец заботливо укрывают меня на ночь тёплым одеялом и ласково желают спокойной ночи. Мир грёз моих клиентов, их рассказы об одиночестве с раннего детства и мир моего «милого друга», где он накрывает свою подругу пледом, носит ей кофе в постель, ждёт встречи с ней, ворчит, что она много работает и мало отдыхает, – это тот самый мир иллюзий, в который можно погрузиться в абсолютно любом возрасте, потому что он… спасает.

Знаете, как выглядит ещё одно одиночество мегаполиса? (я видела его). У него кто-то был раньше – близкий, далекий, но был, возможно, это была работа, родители, супруг и так далее, но в какой-то момент этого не стало. Он живет за закрытой дверью год, два, не больше, можно сказать пролазит в замочную щель, чтобы выйти из квартиры незамеченным, но наступает момент, когда он ее открывает настежь и стоит на коленях. Соседи обращают на это внимание и спрашивают: «Что случилось?» Одиночество отвечает «меня ограбили», и выясняется, что он допился до белой горячки: дома полный хаос, спит он как собачка на коврике на полу, стоять на ногах уже нет сил, его одолевают болезни, отсутствие еды и аппетита. Соседей он просит принести алкоголь и табак, при этом с деньгами у него все хорошо. Он рассказывает соседям сказки – о том, кто его ограбил, и делает акцент, что в кресле сидит еще тот в маске из шерсти, который его грабил. Соседи вызывают скорую, его увозят в больницу, чтобы нормализовать состояние, и всё, соседи становятся врагами №1. В итоге он умирает один за закрытой дверью, и соседи реагируют на запах, который становится невыносим…

Безмерно мало надо человеку –

Вода и хлеб,

Трава и снег.

И знать, что где-то тебя ждёт

Такой же точно человек.

(автор неизвестен)

Отец познакомил меня со своей женщиной. Я долго скрывала этот факт от мамы – не хотела обижать, но всё открылось. Мама ругалась, мне было стыдно перед ней. У мамы тоже были мужчины, и она, точно так же, как отец, стала редким гостем в нашем доме на окраине, приходила переночевать. Я хотела, чтобы моя мама была счастлива, но, возвращаясь из школы домой, боялась переступить порог, потому что в доме всегда была одна. В этом доме у меня накопилось много страхов. Я мучительно ждала выходных, когда из дома на окраине можно было уйти к бабушке. Бабушка стала для меня спасательным кругом – окружила заботой, любовью и вниманием, контролировала меня со школой. До четвёртого класса вестником обо мне у бабушки была сорока, которую я всюду искала. Я верила, что сорока прилетает к ней и всё-всё рассказывает: и какие у меня оценки, и какое поведение в школе. Потом, спустя время, поняла, что той «сорокой» была моя мама, которая сообщала всё обо мне бабуле по телефону.

С раннего детства время перед сном стало моим особенным временем. Залезая под одеяло, я начинала мечтать – это было моё личное время, когда мне никто не мешал. Это стало традицией, особым ритуалом – и сейчас, перед тем как заснуть, я просматриваю, как на киноплёнке, сюжеты своих фантазий и мечт. В детстве велосипед был моей мечтой: оказавшись в постели, я думала только о велосипеде, представляла, как я на нём мчусь. Ветер свободы обдувал меня, я чувствовала скорость и свежий воздух. Потом у меня был период, когда я хотела умереть, только понарошку – хотела, чтобы мама обратила на меня внимание. Представляла себе, как лежу в гробу посреди нашей большой комнаты, а мама сидит рядом и плачет. В этой комнате только мы вдвоём. В финале я должна была ожить – обязательно, а мама – обрадоваться. Мне было себя очень жалко, я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Со временем эти чувства прошли. У меня сегодняшней нет жалости к себе, и на любой удар судьбы я не вопрошаю, как один из моих клиентов: «За что? Почему именно я?», – у меня нет особого отношения к себе.

…Всё детство я занималась спортом и часто выигрывала на местных городских соревнованиях. В шестом классе у нас была красивая игра в баскетбол – лучшая игра в моей жизни. Команда девочек нашего класса выиграла в школьном турнире по баскетболу, и наш класс стал первым. Лидерами в команде были мы с Леной, спортсменкой разрядницей, остальные девочки были на площадке для количества. Лена жила далеко от школы, и в окне между уроками мы обычно шли ко мне – переждать и покушать. Мне нравилось с ней вместе жарить картошку. Мы готовили, ели, возвращались в школу и расходились в разные стороны. В школе мы с Леной практически не общались – только здоровались, у нас сложились скорее деловые, приятельские отношения.

…Недавно Лена мне написала: «Наташка, знаешь, одно из моих очень уютных-теплых-кайфовых воспоминаний-состояний – благодаря тебе и с тобой напополам. Это было в конце зимы или очень ранней весной где-то в 4-м классе, точно не помню. Мы с тобой с умеренного морозца у тебя дома болтаем и едим невероятно вкусные яблоки, очень похожие на Джонатан, но мельче и более густого вкуса. Как было ХОРОШО! Спасибо тебе. Это не единственное, но почему-то самое любимое». Так вот: про яблоки ничего не помню, наверное, ящик яблок стоял в углу, а вот жареная картошка в её компании была потрясающей.

…В городской газете печатали результаты прошедших соревнований, и моя фамилия изредка бывала в списке победителей. Бабушка была счастлива, когда соседи приносили ей свежую газету и читали обо мне. Посмаковав с соседями мой успех, она убирала газеты – они всегда хранились в её сундуке. Радость бабушки была моей мотивацией стараться во всём. В выходной день, укладываясь спать на перине и прижимаясь к ней, я думала, – только не умирай. Где-то глубоко внутри меня был страх, что она может умереть ночью, когда мы вместе. Утром просыпалась от душистого запаха блинов, доносящегося с кухни, – каждое воскресенье мы завтракали горячими блинчиками. Во второй половине этого восхитительного дня бабушка провожала меня домой. Мы шли всегда одним и тем же маршрутом: в его середине обязательно заходили в кафе и покупали пирожные, а потом шли и вместе читали молитвы. В понедельник начиналась моя школьная повинность. Был у нас тогда предмет – атеизм, на котором моя любимая учительница истории Елена Карловна рассказала о том, как старушки становятся жертвами обмана священников. Бабушек заманивают в церковь и обманом выманивают у них деньги. После такого заявления учительницы я пришла к бабушке и сказала, что Бога нет. Баба посмотрела на меня таким добрым взглядом, будто сам Бог в ту минуту смотрел на меня. Улыбнувшись, она воскликнула: «Что ты говоришь такое, доченька!» Я, как всегда отмолчалась, но после её взгляда такой предмет, как атеизм, для меня не существовал. В трудную минуту я прошу Бога помочь мне и верю, что каждому воздастся по заслугам. К сожалению, часто вспоминаю о Боге когда плохо.

Моя младшая сестра оказалась моей ношей – моей ежедневной обязанностью было забирать её из детского сада. Мама работала, отцу было не до того. В сад нужно было ездить на автобусе, он находился далеко. Привязка ко времени автобуса и потраченные на это часы забирали у меня веселое время отдыха от школы. Иногда мама не оставляла мне денег на автобус, и тогда я занимала у Инны Степановны. Были у меня и срывы, когда я не ехала в сад за сестрой – это было моим протестом, я очень уставала от этой обязанности. Сестру воспитывала по-спартански, часто обижала, но при всех моих тиранствах она всегда заступалась за меня, когда мне доставалось от мамы. Она была моим хвостиком, видела мой подростковый образ жизни изнутри и никогда не рассказывала маме, где мы были, что делали, сколько сигарет выкурили. И уж точно ей было нескучно со мной: придя в школу сестра время от времени обнаруживала в своём портфеле поварёшку, толкушку или пустую бутылку.

Младшая сестра состоялась в жизни – у неё собственный бизнес, который приносит ей немалый доход – больший, чем у меня. Её дом несоизмерим с моим жильём, и автомобиль больше – класса люкс, и детей больше. Радуюсь – моя школа, и убеждаюсь – именно так надо воспитывать детей. Теперь она меня ругает, что я баловала свою дочь.

Долгие годы я не переставала ждать отца. Он уехал жить в Томск и всё реже стал приезжать к нам. Мы месяцами не виделись. Зайчик перестал передавать мне посылки. Дело дошло до того, что когда в очередной раз он приехал через два-три месяца, мы холодно встретились (раньше всегда прыгала к нему на шею – обнимала, целовала) – я сразу ушла заниматься своими делами. Отец был чем-то недоволен и сказал мне об этом, на что я ответила: «Можешь не приезжать сюда!» Он посмотрел на меня с грустью, виноватым взглядом и ничего не сказал. Так я поняла, что перестала его ждать. После этого его нужность, вернее, наша с отцом нужность друг другу, покинула меня окончательно. Всё случилось само собой – я перестала обращаться к нему за помощью, поняв, что мужчина может уйти от женщины, но уйти от своих детей – это уже предательство. Мой отец ушёл от меня. Моя сестра абсолютно равнодушна к отцу. Её можно понять – отец не вырастил в ней малого корня любви и заботы в свой адрес. У меня этот корень был – он вырастил его во мне, но потом – отрубил…

В этом отношении моя бабушка была моей нерушимой основой: ей я была нужна при любых обстоятельствах. Она была против развода родителей, отчаянно ругала отца и ни в какую не захотела принять его вторую жену. Теперь, когда ко мне приходят замужние/женатые клиенты и говорят о том, что их любовники дарят дорогие подарки их родителям, я не понимаю этого. Как родители могут поддерживать блуд своих детей? Моя бабушка выкинула бы этот подарок за порог, каким бы дорогим он ни был. Своей дочери я никогда не позволю иметь отношения на стороне, хотя она и сама отлично это знает и никогда не скажет мне, если это даже случится.