Попутчица. Книга II

– А ты не пробовала с ней поговорить?

– С Мартой? О чем?

– Спросить, заметила ли она его внимание, нравился ли он ей и что это вообще было.

– Она ни за что не признается.

– Почему нет? Прошло много времени, у тебя другой, она без пяти минут замужем. Может, тогда и не призналась бы, а сейчас, если ты ее разговоришь, вполне… Вопрос только в том, будет ли тебе лучше от этого. Будет?

– Если она скажет, что ничего не было ни с его, ни с ее стороны и мне все показалось. Ну, как раз это она и скажет.

– Так спроси – и иди дальше уже наконец. Я даже обсуждать этого парня устала. Давай про новенького. Как у вас?

– В порядке, – рассеянно произнесла я. – Нет, слушай, ты думаешь, мне нужно, чтобы Марта соврала, и тогда я смогу забыть Пашу?

– Господи. Ты же хорошо читаешь по лицам. Она соврет – ты поймешь.

– Пойму – и что тогда делать?

– Выводы. Предположим, что у Паши что-то было с Мартой. Не верится мне, но просто предположим. О чем это говорит?

– О том, что ей не стоит выходить за Рому?

– Тьфу, Рома тут вообще ни при чем. О том, что твой Паша – отъявленный бабник и забивать им себе голову не стоит. Если бы вы поженились и он гулял, это отняло бы у тебя всю радость жизни. Уж поверь мне. – В голосе мамы звучала горечь.

– Папа тебе изменял? – не очень удивилась я.

– Не знаю и не хочу знать. Может и да. Но меня эти мысли не травят, для меня это все равно давно не актуально, а вот ты никак не можешь сдвинуться с места.

– Когда он делал тебе предложение, ты думала, что вы вместе навсегда?

– Ну еще бы. Кто же так не думает.

– Я не думала. Была счастлива, но ощущала, что это как-то противоестественно.

– Вы были мало знакомы, какое тут «навсегда», поигрались – и хватит. Но не смей даже допускать, что не заслуживаешь счастья.

– А его что, не надо заслуживать? Разве оно дается просто так? Или авансом?

– Хороший вопрос. Я сама всю жизнь гналась за счастьем и ломала голову, что же мне такого сделать, чтобы получить его.

– Ну а сейчас?

– Сейчас мне кажется, что оно давно со мной. У меня есть две прекрасные дочки, уютная квартирка в центре города, работа. А то, за чем я гналась… это не счастье, а так.

– Ты имеешь в виду любовь? Ее ты искала?

– Да, но все, что я принимала за большую любовь, ею не было. После развода я, конечно, хотела, чтобы мне помогали с деньгами, чтобы у нас снова была полная семья. Не проводить ночи в пустой постели. Смотреть с кем-то фильм в обнимку вместо того, чтобы сидеть с подружкой в баре.

«Почему же не срослось?» Этот вопрос сидел у меня на языке, но казался грубым. В то же время я должна была знать ответ. Мы с мамой были слишком похожи, и мне не улыбалось проснуться в сорок шесть лет и понять, что я зря потратила время и не встретила нужного человека.

– Не стоит, наверное, такое говорить дочери, но я скажу, потому что тебе это поможет. – Она хлебнула медовухи, как будто набиралась храбрости. – Я все делала неправильно. Примерно так, как ты. Торопилась, чересчур рано подпускала мужчин, была чрезмерно открытой, прыгала в омут с головой. И вечно казалось, что на этот-то раз – оправданно.

– Ой, – сморщилась я, – надеюсь, ты не имеешь в виду, что надо все делать годами, как Марта с Ромой.

– Годами – не надо. Надо – с правильными людьми и тогда, когда тебе сердце подсказывает, а не подталкивают обстоятельства или сам человек. Я по-настоящему дошла до этого только сейчас, представляешь? Хотелось бы, чтобы с тобой это случилось пораньше.

– Да как понять-то, что человек правильный? Вот папа – он был неправильным?

– Папа был неплохим человеком, просто не моим, а у меня не хватило опыта, чтобы разобраться. Это были мои первые полноценные отношения.

– Да? – поразилась я. – Ты никогда не говорила. Но ведь вы начали встречаться уже в… ой, получается, в моем возрасте, в двадцать!

– Те мелкие романы до него я не считаю. А он был таким взрослым, целеустремленным, не то что однокурсники… не выбрать его было невозможно.

– Так ты любила его или нет?

– Скорее была сильно влюблена.

– А если бы у тебя уже имелся опыт серьезных отношений, ты бы не..?

– Скажем так, не вышла бы за него. Но тогда не было бы вас, а это не жизнь, поэтому жалеть не о чем.

– И все-таки! Он был взрослый, интересный, ты влюбилась, он тоже – и в итоге вы разошлись. Как же понять, что человек тебе подходит, и не ошибиться?

– Нет рецепта. Только общаться и прислушиваться к себе. Чувствуешь ли ты рядом с ним тепло и уют, а не одну страсть? Нравится ли тебе его жизненная позиция? Не различаются ли глобально ваши взгляды на какие-то важные вещи? Представляешь ли ты себя с ним через год, через пять лет, десять? Есть ли вам о чем поговорить? Посмотри на Марту с Ромой – они «из одной песочницы». Оба спокойные, вдумчивые, осторожные, слегка занудные – что есть, то есть. Оба начитанные, у них общие интересы, масса общих воспоминаний. Считай, росли вместе. Это такой суперклей, который может держать людей рядом годами, если они сами этого хотят.

– Ну-у…

– А посмотри на себя и Пашу. Он любит путешествовать, а тебе это только казалось крутым и романтичным – на самом деле достопримечательности тебя не волнуют, ранние подъемы не радуют. И ты по-любому не смогла бы постоянно ездить с ним, так что подолгу оставалась бы одна, а ты этого очень не любишь. Причем одна в чужом маленьком городе, где особо некуда пойти, если ты не турист. Идем дальше. Паша привлекает девушек, ты ревнивая и вспыльчивая, а вы часто бывали бы порознь. Куча нервов. Он дружелюбный и простодушный – это я уже говорила, – и, похоже, у него мягкий характер. Это неплохо – тирана ты бы не потерпела. Но он нерешительный – вот это уже минус, ведь ты тоже не «решала». Лучше бы рядом был кто-то поувереннее.

– Почему он нерешительный? Предложение сделал быстро…

– На эмоциях. А потом, видно, засовестился и не сумел с тобой порвать. Ясно же, что у вас что-то пошло не так еще в туре, – мог бы там тебя отпустить, чтобы не мучилась. Звучит жестко, но это правда. Если лошадь сдохла, слезь. К тому же ваша лошадь и не рождалась толком, это был эмбрион лошади.

– Отлично. Теперь я знаю, как определить наши отношения: «эмбрион лошади», – усмехнулась я. – То есть ты считаешь, что нам не надо было и пробовать?

– Вы понравились друг другу вначале?

– А то не помнишь!

– Значит, надо было.

– Ты меня запутала! Только что же говорила…

– Я рассуждала о возможности именно серьезных отношений. А ты совсем молоденькая, дочка. Если в юности не пробовать гулять и общаться с разными парнями, которым симпатизируешь (я не о том, что нужно заниматься со всеми ними сексом – думаю, ты поняла), то так и не разберешься, что тебе на самом деле нужно. Какие недостатки ты готова принять, а с какими не смиришься. Я до вашего отца гуляла и общалась, но, видимо, все-таки недостаточно – и тоже воспринимала это не как необходимый опыт, а как поиск любви. И зря. Для тебя сейчас время узнавать себя, в том числе через других. И уж точно не страдать месяцами по молодому человеку, который того не стоит!

– Да, ты права… Напишу Паше, что больше не буду ему писать.

– А если просто взять и не писать?

– Он не поймет, что я перестала.

– Поймет – ты же перестанешь.

– Он может не вспомнить, что я вообще должна писать.

– Тогда зачем тебе это?

Когда мама так ставила вопрос, действительно оставалось ответить одно: незачем.

– Наверное, я влюб… – начала я и осеклась. – Или уже нет. Да, меня грела мысль о том, что я могу быть невестой классного парня…

– Ты можешь! И будешь. Только это будет другой классный парень – и попозже.

– Когда, например?

– Ну, я не Ванга.

– А по твоим ощущениям? Ты же меня знаешь, и у тебя опыт в таких делах.

– Скажем, года через три.

– Как Марта?

– Почему бы и нет? Хороший возраст.

– Значит, впереди три года беззаботных отношений и поиска себя?

Я даже улыбнулась – странно, но эта мысль меня не отвратила. А еще захотелось к новенькому – я немного соскучилась. Вчера настроение было таким паршивым, что я отменила наш поход в кино, сегодня он прогулял пары и мы не виделись, а про вечер я заявила, что у нас с мамой планы.

– Не три, наверное. Надо же его встретить, надо, чтобы вы как следует узнали друг друга до помолвки… но года два смело отмеряй. – Мама тоже улыбалась.

– Я тебе не рассказывала… в том туре я попросила счастья с Пашей у иконы – покровительницы невест. Но, видно, напрасно доверилась какой-то иконе.

Она посерьезнела и ответила без колебаний:

– Не напрасно. Если там, наверху, кто-то есть, он лучше тебя знает, что тебе нужно. И в любом случае он – или она, к кому ты там обращалась – услышал и уже работает над тем, чтобы сделать все как надо. Пусть даже не так, как ты просила.

– Ла-адно… – протянула я. – Посмотрим. Знаешь, мне полегче. Наверное, не буду ни о чем говорить с Мартой. Какая уже разница? И… – Я проверила время. – Ничего, если я выйду кое-куда? Постараюсь не допоздна, но как получится.

– Пусть только проводит тебя. Не на такси посадит, а проводит, поняла?

– Кто-о?

– Я не дура. – Мама допила медовуху, подошла и чмокнула меня в макушку. – Все у тебя будет хорошо, малыш. И у меня еще, надеюсь, тоже.

Павел

В кои-то веки пятница была моим выходным.

За время работы гидом я привык к плавающему графику и к тому, что свободные дни у меня часто не совпадают с таковыми у друзей. В этот раз мы с приятелем воспользовались случаем и сходили в бар выпить по паре кружек пива. Мы, местные, знали заведения, где туристов почти не бывает – видеть их вне работы было бы для меня уже слишком.

Я вернулся домой за полночь и в состоянии легкого опьянения. В холодильнике был еще алкоголь, я открыл дверцу, оценил ассортимент и захлопнул ее. Напиваться на самом деле не хотелось, хватало и легкого тумана в голове, который делал очертания вещей – и мысли – менее острыми.

Если бы, посмотрев на мое унылое лицо, меня спросили (меня, конечно, и спрашивали, сегодня в том числе), в порядке ли я, я ответил бы, что да. Что, собственно, было не так? Работа – при мне. Денег – достаточно, зарплату даже слегка повысили. Личная жизнь… ну, это наживное. Если бы я захотел… но ведь я не хотел.

Я включил планшет, дождался, пока загрузится соцсеть. Марта не меняла аватар пару лет и редко размещала посты, но я все равно то и дело к ней заходил. Она выложила штук десять фотографий из нашего тура, причем несколько – еще в его процессе. Я сто раз собирался их лайкнуть, но сначала казалось, что она подумает, будто я за ней шпионю – ее ведь даже нет у меня в друзьях, – а чем дальше, тем менее уместным это выглядело. Расстаться с человеком на ноте «если что-нибудь решишь, напиши», не дождаться сообщения и объявиться самому – как-то жалко. Да и зачем?

Конечно, я думал о ней, порой она мне снилась. Конечно, я скучал, но сейчас, спустя полгода, уже как по кому-то далекому, кого потерял и не смогу вернуть. Так это ощущалось большую часть времени, но не всегда.

И не сегодня. Сегодня тоска по маленьким лучикам нашего прошлого была яркой и болезненной – я почти пожалел, что нахожусь не в туре и работа не отвлекает меня от мыслей. Тоска была одной из причин, по которым я хотел выпить.

Все из-за того, что два дня назад я поздравил ее с днем рождения – дата отображалась в соцсети, и я ее просто запомнил. Не поздравить было невозможно, но эмоции, которые я при этом испытывал, едва не сожгли меня заживо. Я переписывал маленькое сообщение три раза и в итоге отправил то, в котором было меньше всего оригинальности – и больше всего печали, которую она не могла не почувствовать. И на которую ей точно было наплевать.

Я парень и должен делать первый шаг всегда. Но не в случае, когда могу помешать этим той, ради кого все делается, правда? Если бы хотела по крайней мере общаться со мной, Марта написала бы сама. Оставался крошечный шанс, что она думает то же самое обо мне. Несколько раз эта надежда окрыляла меня и заставляла открыть наш СМС-диалог и окошко для нового сообщения, но я закрывал все это, так ни на что и не решившись. Чем дольше молчишь, тем сложнее потом заговорить и тем более весомый повод для этого нужен. Ее день рождения был достаточно весомым поводом, но она ответила только «спасибо», и стало очевидно, что изначально я был прав: общение со мной ей не сдалось.

Наверное, это с тех пор мне так паршиво, что кусок в горло не лезет? С тех пор я просыпаюсь по утрам такой сонный и разбитый, будто и не дремал? А на что я вообще рассчитывал все это время?

Снова распахнул холодильник. Снова закрыл. «Сомневающийся нытик» – так она назвала меня в Москве – точно про меня, даже в мелочах.

Звук входящего сообщения во «ВКонтакте» заставил меня заторопиться. Я схватил смартфон, который в тот момент лежал ко мне ближе планшета, и при виде имени отправителя наверняка сочувственно скривился.

Когда-то я метко охарактеризовал то, что стал испытывать к Римме, как нежную жалость. Жалеть ее было вроде незачем – юную, яркую, дерзкую, – но я именно что жалел. Хотелось успокоить ее, погладив по головке, как ребенка. Зачем она пишет мне, зачем усложняет себе жизнь? Мы слишком разные для дружбы, а все остальное себя исчерпало.

У Риммы ведь кто-то есть – если, конечно, она писала правду, – так почему в ночь на субботу не уделить время «кому-то» вместо меня?

«Ты бы порадовался, узнав, что мне классно с другим парнем?» – как раз хотела выяснить она.

«Конечно», – без колебаний набрал я.

«А мне правда классно».

«И я правда рад».

«Ответишь на один вопрос? Только честно».

Обычно такие предисловия ничего хорошего не предвещают.

«Попытаюсь».

«С чего все начало рушиться? Мы тут ни при чем, мне надо знать на будущее».

Реально, что ли? Ладно…

«Римма, есть чувства, которые вспыхивают как спичка и так же быстро гаснут. Это не хорошо и не плохо, просто случается. Наши попали как раз в эту категорию».

Подумав, я исправил «чувства» на «отношения», иначе получалось слишком жестоко.

Римма уже печатала сообщение.

«Общие фразы. Так что стало причиной? Расстояние или что-то еще раньше?»

«Мне трудно ответить. Приятно, что ты хочешь во всем разобраться, и здорово, что идешь вперед, но это сложнее, чем кажется».

«Потому что связано с моей сестрой?»

Я содрогнулся и чуть отшатнулся от экрана. Я ждал подобного вопроса, только намного раньше. Римма так долго молчала об этом, что я уже думал, он не будет задан.

«Не волнуйся, я пишу тебе в последний раз. Ты можешь признаться, и тогда я успокоюсь. Мне все время казалось, что я все понимаю правильно, а потом – что у меня паранойя. Я устала гадать. Думала, не хочу знать, но я все-таки хочу. И не от нее, а от тебя. Давай мне правду, любую».

Ага. Открою правду, и это их рассорит – при том, что Марте я даже не нужен. Но врать еще хуже. Это как предавать, перечеркивать то хрупкое, что было между мной и Мартой.

Ладно, я не обязан отвечать сию секунду. Можно отложить телефон и спокойно подумать. Нет, не слиться. Подумать. Прикинуть пять вариантов развития событий, как обычно.

«Это останется между нами. Я даже маме не скажу, что опять тебе написала».

Я улыбнулся: как мило и наивно. И Римма отправила одно сообщение вслед за другим, потому что ненавидела ждать. Милая, наивная, импульсивная, нетерпеливая. То, что зацепило меня в ней изначально. Но, как оказалось, мне проще умиляться на расстоянии.

«Не будем портить переписку выяснениями, подозрениями и прочим, раз она последняя. Может, спокойно поболтаем?»

Попытка была обречена на провал.

«Нет. Я болтала с тобой полгода, до этого тоже болтала. Хватит. У вас что-то было?»

«Перестань», – продолжал барахтаться я.

«Я же обещала, что никому не скажу. У нее не будет неприятностей. Не веришь?»

Боже. Нет, не верю. Попробую выдать полуправду.

«Марта – классная девушка. При других обстоятельствах, возможно, мы бы друг к другу присмотрелись. Но я был с тобой, а у нее был Рома, так что бессмысленно в этом копаться».

«Ну ты и трус».

Как я и думал, формулировка Римму не устроила. Конечно, слово «трус» обидно для любого и обожгло меня, точно пощечина, но я постарался не вестись на провокации.

«Давай не опускаться до оскорблений. Спокойной ночи».

«Стой».

«Что-то еще?»

«Нет, больше ничего. Ответь на мой вопрос – и я отстану навсегда, потому что мне реально больше ничего от тебя не нужно».

«Ты спросила, повлияла ли Марта на наши отношения. Но она тогда за этим и приехала, разве нет? Кое-что у нее точно получилось. Мы с тобой задумались, что на самом деле у нас может быть дальше».

«Значит, дело не в том, что ты на нее запал, – она, типа, открыла тебе глаза на то, что со мной все тухло?»

Римма злилась. Я почти видел, как она кусает губку, сжимает и разжимает ладони.

«С тобой все было здорово. Но закончилось. И закончилось бы в любом случае, к сожалению».

«Даже если бы ты не спал с моей сестрой?»

О, провокация из тяжелой артиллерии. На такое я решил не отвечать – вместо этого все-таки вернулся к холодильнику в третий раз и налил себе самого некрепкого, что там было: пива.

На экране опять высвечивалось «Римма Вадбольская печатает сообщение».

«Ты стойкий оловянный солдатик. Но вот тебе новость: Марта выходит замуж за Рому через два месяца. Если это тебе небезразлично, пусть станет твоим наказанием».

Я не успел бы ничего ответить в любом случае – после этой «дружелюбной» реплики Римма меня заблокировала.

Все внутренности мигом скрутило, точно их кто-то выжимал сильной рукой. Когда непонятный спазм прошел, я сказал себе, что почти спокоен. Марта выходит замуж – ну и прекрасно. Меня это никак не касается.

Пить я так и не стал – вместо этого лег, вернее, рухнул спать лицом вниз, не выключив свет.

Марта

В понедельник после традиционного обеда со Светой пришлось зайти в отдел кадров. Они практически умоляли меня определиться с отпуском (оказалось, остальные заполнили график еще в декабре), и я пообещала назвать точные даты в течение пары дней. Ситуацию осложняло то, что меня просили взять сразу две недели, а я бы предпочла отгулять одну весной, а одну – после регистрации.

Прочитала, что в связи с бракосочетанием работникам дают еще до пяти дней – правда, без содержания. Я собиралась заодно уточнить это у кадровички, но почему-то передумала, убедив себя, что этот добавочный отпуск мне просто не нужен. На самом деле мне претила мысль о том, как женщина средних лет льстиво заулыбается при слове «замуж».

Ничего глобального мы с Ромой не планировали. У нас обоих не было загранпаспорта и, честно говоря, пока неохота было заморачиваться с его получением. Рома предлагал на несколько дней уехать куда-нибудь по России. В студенческие годы мы проводили летом пару недель у моря – когда получалось, то по профсоюзным путевкам, – но в этот раз я пока не была уверена. Ни в чем.

В нашем кабинете царило напряженное молчание, слышалось лишь клацанье клавиш: день у всех выдался загруженным. Я даже вздрогнула, когда деловую тишину прорезала вибрация моего телефона. На экране высветилось: «Октябрина».

Если откровенно, в прошлый раз я обрадовалась ей больше. Сейчас момент был не самым подходящим, но не взять трубку и обидеть ее не хотелось. Я ответила, готовясь быстро свернуть беседу.

Как оказалось, она и сама собиралась быть краткой.

– Знаю, что у тебя работа, поэтому спрошу быстро. Как ты смотришь на то, чтобы съездить в тур по северо-западной части России?

Я вздернула бровь.

– О… но…

– Я на него посматриваю еще с тех пор, как Павел о нем рассказал. И вот в апреле есть места с пятнадцатого числа, а ты говорила, что у тебя отпуск. Шесть дней, пять ночей.

– К-хм…

– Нет, не беспокойся, гидом в этот раз будет не он, я специально позвонила и все узнала, иначе не стала бы к тебе и соваться. – У старушки был очень довольный голос.

– А кто же будет? – брякнула я, хотя собиралась задать кучу других вопросов.

– Некая Антонина Смирнова, экскурсовод с десятилетним стажем. Так что скажешь? В принципе что бы ты ни сказала, я-то все равно поеду, уже забронировала.

– И…

– И мы не будем жить в одном номере, об этом тоже не переживай. Максимум снова сидеть вместе в автобусе.

– Вообще-то… я выхожу замуж, – ляпнула я еще одну неуместную фразу – при этом все девушки в кабинете как по команде подняли головы и с интересом глянули на меня.

Черт, черт! Я же не хотела никому говорить, кроме Светы! Надо было сразу уйти из кабинета, когда взяла трубку! Октябрина определенно застала меня врасплох.

– В эти даты? – деловито отозвалась моя собеседница.

Я ощутила благодарность за то, что она не бросилась меня поздравлять.

– Нет, в июне.

– Так скатайся напоследок. Когда еще удастся поехать без мужа? По опыту знаю: только когда его не будет в живых.

– Октябрина!

– Не очень приятно звучит, но поверь мне. Ладно, я допускаю, что у тебя все будет иначе – может, ты с ним разведешься.

– Октябри-ина!

– Но вот другого путешествия перед свадьбой – твоей первой свадьбой по крайней мере – у тебя не будет уже точно. Это как прощальная вечеринка только для тебя.

– Ох… ну, спасибо, что подумали обо мне. Теперь подумать надо мне, – выдохнула я.

– Не понимаю, что тут взвешивать? Если других планов на апрель нет, соглашайся. Я перезвоню вечером, до скорого. – Она отключилась, прежде чем я успела попрощаться.

– Уф, – проговорила я озадаченно.

Кабинет тем временем загудел.

– Ты выходишь замуж?

– Эй, ты выходишь замуж!

– Теперь я вижу кольцо, ну-ка покажи поближе!

И почему девушки и женщины так любят новости про свадьбы, даже если речь не о роскошном празднике в стиле голливудских фильмов, а о том, чтобы сказать «да» в загсе, забрать паспорта со штампами и уйти?

– Сколько тебе лет, если не секрет? – заинтересовалась старшая из присутствовавших в кабинете, незамужняя и пятидесятилетняя.

– Двадцать три, – ответила я, с недоумением дожидаясь, пока коллега за столом слева закончит ощупывать мое кольцо и я смогу опустить руку.

– Совсем дитя. Как это прекрасно – в двадцать три года закрыть для себя брачный вопрос и заниматься другими делами!

– М-м, никогда так об этом не думала.

– Знала бы ты, сколько времени и сил женщины тратят на то, чтобы устроить личную жизнь! А их драгоценные годы, когда можно состояться в карьере, учиться, путешествовать, – утекают…

– Разве нельзя учиться, путешествовать и делать карьеру, если ты не в браке?

– Не у всех получается. Потребность не закрыта, тебя это волнует, ты зацикливаешься. А когда понимаешь, как много возможностей упущено из-за пустых свиданий вслепую, романов не с теми и переживаний, уже слишком поздно, – мрачно высказалась коллега.

– Не пугай Марту. Брак не означает, что вопрос закрыт навсегда, – закончив инспекцию кольца, обратилась к ней моя коллега помладше – по слухам, дважды разведенная. – Ты еще сто раз можешь изменить свой выбор. Разве этому помешают какие-то бумажки? Вот с детьми сложнее… но женщин снова берут замуж и с ними.

– А как же любовь? Вот я рада была бы узнать, что мой брачный вопрос закрыт навсегда, – вмешалась Света, – потому что я действительно люблю своего мужа. Не то чтобы это помогло мне строить карьеру и путешествовать…

– Кстати, насчет путешествий, – произнесла я. – Тут у меня появилась возможность поехать кое-куда в апреле, а в июне роспись и, видимо, тоже поездка. Кадры вряд ли меня отпустят два раза по неделе… понятия не имею, как поступить, я новичок в этих бюрократических вопросах.

– Я сама тут не так давно, но уже знаю, что наша кадровичка дико всех раздражает: должно быть именно так, как она говорит, иначе не слезет, – махнула рукой Света. – А ты ее спрашивала? Говорила, что у тебя свадьба?

– Нет еще.

– Господи. Пойдем. Я научилась с ней общаться.

– Спасибо, но я, наверное, потом схожу, когда все решу окончательно. Пока не определилась.

– Подруга, пошли, говорю. Передумаешь ехать – за спрос денег не берут. Вставай.

– Ну… ладно. Я и без поездки хотела немного отдохнуть в апреле. – Меня умилило слово «подруга» – давно никто так ко мне не обращался.

– Она стесняется признаться, что выходит замуж! Да надо в каждой подворотне об этом кричать, – вздохнула пятидесятилетняя.

– Вряд ли кого-то в подворотнях интересует мое семейное положение, но спасибо за совет.

Идя по коридору за воодушевленной Светой, я вспоминала радость Риммы, которой в девятнадцать лет сделал предложение едва знакомый парень.

Неужели все правда хотят в загс? А зачем? И почему я не хочу?..

– Я не хочу замуж, – пробормотала я про себя, будто проверяя, как бы это прозвучало, и тут же поняла, что на самом деле говорила вслух.