Хитрости воспитания. Как мягко направлять ребёнка к успеху

Самое позитивное ожидание в отношении ребенка — это не излишняя балованность и не слепая похвала, а искреннее доверие, вера в то, что ребенок способен, что он справится. Ключевым моментом «эффекта Розенталя» является передача именно такого доверия; оно дарит ребенку огромную энергию, и поэтому ребенок не разочарует нас.

Глава 2. «Я верю, что ты сможешь» — суть «обмана» заключается в уважении и доверии к ребенку

1. У каждого ребенка «стеклянное сердце»: чистое, прозрачное и хрупкое

Эксперты в области образования однажды сказали: «У каждого ребенка есть стеклянное сердце, прозрачное и чистое, как вода, и такое же чувствительное и хрупкое, как хрусталь». Это говорит о простоте и чистоте детской натуры. Общаясь с детьми, чьи души чисты, как хрусталь, мы должны быть особенно осторожны, чтобы не разбить и не загрязнить их сердца. Когда мы говорим или действуем, мы должны в полной мере учитывать интересы ребенка, не считать, что он маленький и это не имеет значения, а всегда заботиться о его чувствах — только так мы сможем лучше защитить его душу.

Одна мама случайно узнала, что родители одной из одноклассниц её дочери развелись. Эта мама поступила мудро: она не рассказала об этом дочери, опасаясь, что та начнёт относиться к этой девочке по-другому, что может оказать на неё негативное влияние.

Однако вскоре дочь сама «поделилась» с мамой: «Мама, у нашей одноклассницы Линьлинь родители развелись. А что вообще такое развод?» Мама была удивлена: «Кто тебе это рассказал?» Дочь ответила: «Учительница сказала. Весь класс об этом знает».

Дочь рассказала, что каждый раз, когда эта одноклассница не слушала на уроке, учительница говорила: «Посмотри на себя: твои мама и папа развелись, теперь тебя одна воспитывает мама, а ты всё равно не стараешься учиться — как же ты разочаровываешь свою маму!»

Услышав слова дочери, мама почувствовала холодок по спине и сразу же подала заявление о переводе дочери в другую школу. Мама сказала: «Такое воспитание — это безумие. Одноклассница моей дочери, наверное, пережила сильный психологический удар. Я не могу позволить дочери жить в такой образовательной среде».

Приведенный выше пример может показаться несколько крайним, но нетрудно представить, что душа той девочки, родители которой развелись, наверняка получила серьезный удар и что она, возможно, даже начала сомневаться в смысле жизни. Дети — это действительно ранимые маленькие существа, возможно, даже более чувствительные, чем меланхоличная Линь Дэйю. Стоит лишь на мгновение отвлечься, как небрежные слова взрослых могут ранить детское сердце.

Вот пример: ребенок плохо сдал экзамен, родители, стремясь пробудить в нем интерес к учебе и находясь в состоянии сильного раздражения, грубо обращаются к нему: «Почему ты такой тупой? В классе всего тридцать человек, а ты занял только двадцатое место? Ты что, совсем тупой? Неужели не можешь учиться как следует?» Такие слова действительно нельзя говорить ребенку, потому что они оставят глубокий след в его душе, и он может навсегда закрепить за собой ярлык «я тупой» и постепенно начать испытывать чувство неполноценности.

Некоторые слова, ранящие ребенка, мы можем произнести, даже не осознавая этого. Например, когда ребенок с восторгом делится с нами своими новыми открытиями, а мы, теряя терпение, бросаем: «Малыш, что ты там понимаешь?» Даже такая фраза может «разбить» сердце ребёнка, ведь она полна пренебрежения и недооценки. Нам это кажется пустяком — взрослые часто в шутку говорят друг другу: «Чего ты там понимаешь?», — но для ребёнка эта фраза несет гораздо больше смысла, и в основном негативного.

Поэтому мы должны не только заботиться о ребенке в повседневной жизни, но и бережно относиться к его душе, защищая его и не позволяя ранить его сердце.

Пятилетняя Чжэньчжэнь занимается рисованием уже больше года, и мама, по рекомендации знакомых, перевела её в новую художественную студию с хорошей репутацией.

На первом занятии мама и он посетили бесплатное пробное занятие, темой которого было рисование жирафа. Мама знала, что он уже занимался этим раньше, и что у него не должно возникнуть проблем, поэтому тихонько подбодрила его, чтобы он рисовал смело.

Ближе к концу урока учительница показала маме нарисованного Чжэньчжэнем жирафа. На большом листе бумаги были нарисованы всего два крошечных жирафа. Учительница сказала: «Ваш сын рисует очень аккуратно». Услышав это, мама сразу поняла, что учительница просто хотела её утешить.

После урока Чжэньчжэнь, держа рисунок в руках, робко подошёл к маме — он, похоже, понимал, что нарисовал не очень хорошо. Но мама только дружелюбно улыбнулась ему, погладила по голове и сказала: «Учительница только что тебя похвалила, у твоей жирафы очень красивые пятна».

Услышав это, Чжэньчжэнь сразу же оживился и, подпрыгивая, побежал за своими новыми друзьями.

Вернувшись домой, мама сначала похвалила Чжэньчжэня за то, что он смело представился, познакомился с новыми друзьями и очень похоже нарисовал жирафа, а затем деликатно заметила: «Если бы ты нарисовал его чуть побольше, картина была бы ещё красивее». Чжэньчжэнь, смутившись, ответил: «Я нервничал, когда начинал рисовать. Раньше у нас была учительница по рисованию, а теперь новый учитель — мужчина, он такой строгий, и я боялся, что меня раскритикуют, если я нарисую плохо».

Мама знала, что ребенок говорит от души: он уже боялся критики, и она не могла добавлять ему ещё больше психологического давления, связанного со «стремлением к совершенству». Поэтому она сказала ему, что очень довольна его стараниями, что ей нравится его сосредоточенность во время рисования, а вот получит ли он похвалу от учителя — это для неё не имеет значения. Услышав это, Чжэньчжэнь радостно кивнул.

Советский педагог Сухомлинский однажды сказал: «Достоинство ребёнка — это самый уязвимый уголок человеческой души, и защита самоуважения ребёнка — это защита его скрытого потенциала». Душа ребенка очень хрупка и чувствительна, она нуждается в бережной заботе и понимании со стороны взрослых. Только так он сможет почувствовать истинное чувство собственного достоинства и обрести уверенность в себе. Если же рассматривать ребенка как непонимающего малыша и произвольно критиковать, обвинять его, раня его самолюбие, то он легко может стать закомплексованным, замкнутым, нервным и даже испытывать ненависть и враждебность.

Поэтому забота о душе ребенка важнее, чем забота о его бытовых нуждах; это выражается не только в том, чтобы не унижать и не отрицать ребенка, но и в том, что следует уделять внимание другим аспектам. Мы должны внимательно следить за изменениями в настроении ребенка, наблюдать, не впадает ли он внезапно в уныние; если такие изменения происходят, то, возможно, он получил какую-то душевную травму. В этот момент родители обязательно должны вспомнить, что они сказали или сделали, и найти возможность извиниться перед ребенком, попросить прощения и всеми силами исправить ситуацию, чтобы залечить его раненое сердце. Если его бережно лелеять, это «стеклянное сердце» превратится в «хрустальное»; если же его ранить, оно легко разобьется. А ребенок, столкнувшись с разбитым на кусочки сердцем, в большинстве случаев не будет знать, как с этим справиться.

2. Уметь уважать природные склонности ребенка

Естественная сущность ребенка заключается в том, что он полон любопытства к миру, любит исследовать всё вокруг, задаёт много вопросов, делится с вами своими необычными идеями и ищет ответов и внимания со стороны родителей. Родители должны уважать эти природные склонности, чтобы обеспечить полную защиту простого и беззаботного сердца ребёнка.

Любопытство ребёнка гораздо сильнее, чем у людей любого другого возраста, и именно этот этап является «фундаментом» его развития. Каждый его вопрос имеет смысл, поэтому правильные ответы и правильное руководство крайне необходимы. Некоторые родители, уставшие после целого рабочего дня, слышат, как ребёнок подходит и спрашивает: «Мама, почему бабочки летают?», «Почему котенок белый?» «Поиграем в постройку замка?» «Почему люди должны есть?»… Подобных вопросов очень много, и если родители проявят нетерпение, проигнорируют вопросы ребенка или даже скажут ему «иди поиграй», это сильно подорвет его любознательность.

Сыну госпожи Лю в этом году исполнилось пять лет, он очень живой и умный. Каждый раз, когда госпожа Лю забирает сына из детского сада, он без умолку болтает с ней. Помимо рассказов о детском саде, сын задает множество вопросов, таких как: «Мама, почему моя маленькая черепашка со мной не разговаривает?», «Мама, я рыбка?», «Мама, а когда выпадет снег?» Эти вопросы часто заставляют госпожу Лю улыбаться, но что особенно ценно, так это то, что она очень серьезно относится к вопросам сына. В присутствии сына она тоже проявляет свою детскую непосредственность и даже часто смотрит на вещи с его точки зрения, прежде чем отвечать ему.

Иногда вопросы сына действительно ставят госпожу Лю в тупик, или она не знает, как на них ответить, и тогда она записывает вопрос, чтобы потом вместе с сыном поискать информацию. Госпожа Лю получает огромное удовольствие от этого процесса; она считает, что таким образом они с сыном растут вместе.

Любознательность ребёнка — это хорошо, она свидетельствует о его сильном стремлении к знаниям и умении самостоятельно мыслить. Если родители дают ребёнку серьёзный ответ, это не только помогает ему приобрести знания, но и, что ещё важнее, позволяет ему почувствовать уважение со стороны человека, которому он доверяет больше всего. Только так ребёнок сможет глубже исследовать мир, пробуждая в себе любопытство и воображение. Ни в коем случае не стоит высмеивать ребёнка или отмахиваться от его вопросов только потому, что они кажутся слишком наивными — это приведёт к тому, что он постепенно утратит интерес к задаванию вопросов.

Есть одна классическая история: учительница спросила: «Что будет, когда снег растает?» Дети в один голос ответили: «Вода», «Глина», «Водяной пар» и т. д. Один мальчик ответил: «Когда снег растает, наступит весна». В результате учительница сказала ему, что ответ неправильный, и мальчик, плача, пошёл домой. Родители же полностью поддержали его и объяснили, что когда снег растает, действительно наступает весна. Это и есть пример уважения и защиты детской природной сущности. «Когда снег тает, наступает весна» — какой романтичный и полный воображения ответ! В нём ярко проявилась наивная и добрая натура ребёнка. Как можно было жестоко сказать ему, что это неправильно?

В 1951 году Эйнштейн получил необычное письмо от маленькой девочки, которая спросила его: «Когда Земля перестанет вращаться?». На такой наивный вопрос у Эйнштейна тоже не было ответа, однако он торжественно ответил: «Земля существует уже более миллиарда лет, а что касается том, когда она перестанет вращаться, то я считаю: давайте подождем и посмотрим!»

Мы можем использовать вопросы детей как повод для привития им знаний и жизненных ценностей. Например, если на улице ребенок увидит людей, переходящих дорогу на красный свет, и спросит, почему они могут идти, а мы должны стоять на месте, родители могут не только объяснить правила работы светофора, но и научить ребенка соблюдать общественные нормы поведения, используя нарушителей в качестве отрицательного примера. Такое объяснение будет очень наглядным и запоминающимся.

Необычайно богатое воображение — это тоже одна из врождённых черт ребёнка, и часто удивляет, как в маленькой головке ребёнка может поместиться столько необычных идей. Воображение ребёнка, по сути, формирует его собственную модель мышления, а ребёнок с богатым воображением словно обрёл крылья. В этот момент родителям следует направлять ребёнка на активное воображение и своевременно поощрять его творческие ответы, чтобы развивать его инновационные способности.

Линь Сюэдун часто смотрит мультфильмы вместе с сыном и смеётся даже веселее, чем сам ребёнок. Когда сын смотрит мультфильм «Сынок с большой головой и папа с маленькой головой», он спрыгивает с дивана и подражает движениям Сынка с большой головой, а Линь Сюэдун тут же встаёт и подражает Папе с маленькой головой — отец и сын часто играют в такие игры.

Кроме того, Линь Сюэдун часто побуждает сына к необычным фантазиям, задавая ему вопросы: «Сынок, как ты думаешь, папа сможет полететь на Луну?» Сын полностью доверяет отцу: «Конечно, папа сможет». Тогда отец спрашивает: «А как ты собираешься отправить папу туда?» Благодаря таким упражнениям мышление сына Линь Сюэдуна заметно шире, чем у его сверстников.

Будь то самые причудливые вопросы ребёнка или самые невообразимые фантазии — всё это важные проявления его природных склонностей и важный шаг на пути к совершенствованию мышления. Наше уважение к ним — это защита этих склонностей, позволяющая максимально раскрыть творческий потенциал ребёнка. Ни в коем случае не подавляйте природные склонности ребенка. В истории многие художники и великие люди зачастую именно благодаря своим детским склонностям заложили основу для своих будущих достижений; без этих особых склонностей они ничем не отличались бы от обычных людей. Поэтому, когда мы замечаем природные склонности у своего ребенка, мы должны особенно бережно их охранять — возможно, это станет его сокровищем на всю жизнь.

3. Доверие — ключ к раскрытию потенциала ребенка

Когда бывший президент США Клинтон учился в начальной школе, он сказал своей маме: «Мама, когда я вырасту, я хочу стать президентом». Его мама немного подумала и ответила: «Детка, я верю, что у тебя получится. У меня тоже когда-то была такая мечта, и сейчас — самое подходящее время для тебя, чтобы воплотить её в жизнь». Желание ребёнка стать президентом можно было бы назвать фантазией или «смелостью молодого бычка, не боящегося тигра», но мать Клинтона не упрекнула сына за странную идею, а просто поддержала его и помогла ему в достижении этой цели.

В конце концов Клинтон действительно стал 42-м президентом США.

Эта история учит нас: доверие способно раскрыть весь потенциал ребенка. Каждый ребёнок в глубине своей детской души жаждет доверия со стороны взрослых. Одно доверительное слово родителя, один доверительный жест, один доверительный взгляд — всё это даёт ребёнку безграничную силу. Важно понимать разницу между похвалой и доверием: похвала означает, что ребёнок поступил в соответствии с требованиями родителей и достиг ожидаемых ими стандартов; доверие же направлено на то, чтобы дать ребёнку возможность проявить свои способности, а также придать ему смелости и оказать поддержку.

Когда у ребенка что-то не получается, он всегда обращается за помощью к родителям. Например, когда он только учится ездить на велосипеде, много раз падает и всё равно не может научиться, родители не должны заставлять его бросить эту затею, а должны помочь ему набраться смелости, не бояться ушибов и не сдаваться, пока он не научится. «Я тебе помогу» и «Я в тебя верю» — это совершенно разные вещи. Если из-за заботы о ребенке или из-за страха, что он не справится, родители часто говорят «Я тебе помогу», это приводит к тому, что ребенок становится все более зависимым от родителей, а его смелость и творческий потенциал при столкновении с трудностями снижаются. А родители, которые часто говорят «Я верю, что ты сможешь», дают ребенку почувствовать признание взрослых и пробуждают весь его потенциал: не желая разочаровать взрослых, ребенок в конечном итоге часто добивается успеха.

Когда ребенок колеблется в каком-то деле из-за недостатка смелости, родители должны своевременно вмешаться, торжественно выразить ему своё доверие и чаще говорить: «Я верю в тебя», «Ты сможешь, детка». Эти слова, словно волшебные, придают ребенку силы.

Конечно, одного простого «Я верю в тебя» недостаточно: родители должны выражать эту надежду разными способами — например, взглядом, жестами, а также более подробно: «Я считаю, что ты очень способный человек, и ты обязательно найдешь решение». Другая ситуация также требует доверия со стороны родителей. Ребёнок от рождения обладает многими прекрасными качествами, такими как чистота, доброта, честность, дружелюбие и т. д. Когда эти качества ребёнка получают признание и похвалу, он сохраняет их и проявляет, становясь человеком с прекрасными качествами.

Ребёнок не рождается лжецом; если он лжёт, это означает, что он почувствовал опасность и поэтому решил солгать. Это напоминает родителям о необходимости изменить своё отношение к ребёнку: например, даже заметив ложь, продолжать доверять ему — зачастую это гораздо лучше, чем разоблачать его. Почувствовав доверие, ребёнок будет сильно осуждать себя и, скорее всего, больше не станет лгать.

Великий изобретатель Эдисон пошел в школу только в 8 лет и не проявлял особых способностей; учителя его не любили, потому что он постоянно задавал бесконечные вопросы. Однажды на уроке математики Эдисон спросил учителя: «Учитель, почему 2 + 2 равняется 4?» Учитель подумал, что Эдисон просто шалит и специально ищет повод для спора, и нетерпеливо ответил: «Не равняется 4, разве равняется 5?» Эдисон спросил снова: «А почему не может быть 5?» На самом деле он просто хотел разобраться в этом вопросе, но на этот раз учитель очень рассердился и выгнал Эдисона из класса. Эдисон, плача, вернулся домой и спросил маму: «Я что, очень глупый? Все меня ненавидят, я ничего не понимаю».

Узнав все подробности, мама Эдисона сказала ему: «Ты вовсе не тупой, ты очень умный. С сегодняшнего дня ты не пойдёшь в школу, я сама буду тебя учить, и в будущем ты будешь гораздо полезнее, чем любой из них». С тех пор мама начала учить Эдисона литературе, истории, математике, физике и другим предметам. Благодаря её постоянной поддержке жажда знаний у Эдисона становилась всё сильнее, и после долгих лет усердного труда он наконец стал самым знаменитым изобретателем, подарив человечеству более тысячи изобретений.

Мама Эдисона не стала слепо верить словам учителя, а решила поверить в самого Эдисона и оказала ему огромную поддержку. Будущий успех Эдисона неразрывно связан с доверием и поддержкой его матери. Возможно, наши дети не смогут внести вклад в виде более тысячи изобретений, но в жизни они все равно могут добиться успеха. Родители должны быть в этом уверены и, что еще важнее, дать детям почувствовать это доверие. Уверенность в себе и поддержка, которые дают ребенку доверие и ожидания родителей, — это сокровище, которым ребенок будет пользоваться всю жизнь.

Некоторые дети не уверены в себе, а то и вовсе робкие и покорные, что вызывает у родителей недоумение. На самом деле в большинстве случаев это происходит из-за недоверия со стороны родителей: ни один ребенок не рождается неуверенным в себе — они теряют уверенность только в результате постоянных ударов со стороны родителей в процессе взросления. Например, если мы не верим, что ребенок способен что-то сделать, и всячески отговариваем его или предупреждаем, это явно демонстрирует наше недоверие к ребенку — как же тогда он сможет обрести уверенность в себе?

Поэтому мы должны научиться доверять и оказывать ребенку максимальное доверие во всех аспектах. Однажды одна мама, чтобы продемонстрировать свое доверие к ребенку, разрешила ему ежедневно ездить на автобусе в школу и обратно. Каждый раз, когда ребенок садился в автобус, она ехала за ним на велосипеде, боясь, что с ним может случиться несчастье. Такие усилия окупились: вскоре ребенок смог самостоятельно ездить на автобусе, потому что мама верила, что он сможет это сделать. В этом и заключается огромная сила доверия, способная раскрыть потенциал ребенка.

4. Даже если никто не верит в вашего ребенка, вы должны гордиться им

Каждый ребенок уникален, и каждый родитель безгранично любит своего ребенка, гордится им и гордится им — это не вызывает сомнений. Однако очень важно, чтобы, когда ребенок сталкивается с сомнениями со стороны окружающих, родители продолжали испытывать эту гордость и давали ребенку почувствовать поддержку и доверие со стороны родителей.

У маленьких детей очень сильное чувство собственного достоинства. Например, если в детском саду его обижают одноклассники или пренебрежительно относятся учителя, и родители не придают этому значения, игнорируя ситуацию, это может нанести ребенку психологическую травму, ведь по сравнению с отрицательным отношением окружающих ребенок больше ценит мнение родителей.

Великий художник Пикассо с детства обладал большим художественным талантом, однако в учебе он не отличался успехами и даже казался немного странным. Уроки для маленького Пикассо были настоящей мукой: он часто лежал лицом на парте, смотрел на пейзаж за окном и рисовал на бумаге, за что регулярно подвергался нагоняям со стороны учителей. Кроме того, маленького Пикассо издевались одноклассники, а его учителя даже считали, что у этого ребенка низкий интеллект и его невозможно научить чему-либо.

Учитель часто вызывал родителей Пикассо в школу и рассказывал им о признаках «умственной отсталости» мальчика. Когда об этом стало известно, даже соседи начали обсуждать это, часто говоря: «Какая польза от того, что он умеет рисовать?»

Несмотря на множество язвительных замечаний, отец Пикассо по-прежнему твердо верил, что у сына есть незаурядный талант к рисованию. Он говорил ему: «Неумение считать не значит, что ты ни на что не годен, ведь в рисовании ты настоящий мастер!» Но в душе маленького Пикассо уже лежала тень: он не произносил ни слова и всегда сидел, уставившись в одну точку. Увидев это, отец стал настойчиво отправлять сына в школу и класть на его парту кисти и пластилиновые фигурки; отец стал для Пикассо самой надёжной опорой.

Благодаря этому маленький Пикассо не утратил веру в жизнь и не потерял увлеченность живописью; он каждый день занимался рисованием и в конце концов стал всемирно известным великим художником.

Нужно понимать, что родители — это последняя гавань для ребенка. Душа ребенка очень уязвима: после поступления в детский сад или начальную школу вокруг появляется всё больше сверстников, и вероятность того, что его будут сравнивать с другими, также возрастает; вполне возможно, что в каком-то аспекте он будет отставать от других детей. Например, в детском саду воспитатель учит считать: другие дети уже научились считать до ста, а ваш ребёнок — нет. Как следует реагировать в подобной ситуации?

Лучше не ругать ребенка и даже не критиковать его. Нужно поддержать его словами и дать понять, что он — источник нашей гордости и радости. Например, можно сказать: «Дорогой, ты обязательно сможешь выучить это наизусть. Ты повторяешь медленно, потому что запоминаешь тщательно. Я буду очень рада, если ты это выучишь».

Мать бывшего президента США Линкольна однажды давала интервью, и её спросили: «У вас такой великий сын, вы наверняка им гордитесь». Мать Линкольна ответила: «Да, но я ещё больше горжусь своим другим сыном», — и указала на простодушного крепкого мужчину, выходящего с фермы, — «его простота и трудолюбие превосходят качества его старшего брата (Линкольна)». Критерии гордости матери Линкольна за сына были очень простыми. Родителям следует брать с неё пример: находить сильные стороны у своих детей и искренне гордиться ими, чтобы ребёнок, который может столкнуться с недоброжелательным отношением, чувствовал, что у него есть самые крепкие плечи, на которые он может опереться.

Не стоит постоянно сравнивать своего ребёнка с другими — такие сравнения только ранят ребёнка, и он может понять из этого: «Родители не так сильно меня любят, и если я не смогу сделать что-то, они перестанут меня любить».

В одной начальной школе произошел следующий случай: после экзамена учитель вызвал в кабинет десять учеников с самыми низкими оценками в классе вместе с их родителями. Учитель поочередно прокомментировал поведение каждого из этих детей: тот несерьезно относится к урокам физкультуры, другой плохо выполняет домашние задания и мешает на уроках и т. д. Многие родители, разгневавшись, стали ругать своих детей, и в кабинете на мгновение раздались крики и плач.

Однако мать ребенка, занявшего последнее место по успеваемости, промолчала. Она положила руку на плечо сына и прижала его к себе. Учитель, увидев это, не смог понять и сказал: «Мадам, ваш сын занимает последнее место в классе по успеваемости, вам следует его отругать…» Но не успел учитель договорить, как мать ответила: «Вы все можете презирать моего сына, но как мать я не имею права не гордиться им. Я верю, что он — лучший ребенок, и я никогда не смогу ударить своего сына!» Позже этот мальчик поступил в университет своей мечты с отличными результатами и сказал: «Меня тронули слова матери, и с тех пор я начал усердно учиться. Я больше не позволю матери пережить такое».