Хитрости воспитания. Как мягко направлять ребёнка к успеху

Хитрости воспитания. Как мягко направлять ребёнка к успеху

Глава 1. Воспитать лучшего ребенка — это так просто

1. Лучшие родители — самые искусные «обманщики»

Слово «обманывать» звучит не очень хорошо: в жизни никто не хочет, чтобы его обманывали, и, конечно, нельзя обманывать других. Так почему же говорят, что лучшие родители — это искусные обманщики? На самом деле «обман» здесь не означает обман в прямом смысле, а означает, что родители помогают ребенку обнаружить свои сильные стороны или, другими словами, дают ему поддержку и надежду — это мудрость воспитания.

Одна мама пошла в школу на родительское собрание, и учительница посоветовала ей отвести ребенка в больницу на обследование. Она спросила: «А что случилось?» Учительница ответила: «Я подозреваю, что у вашего ребенка СДВГ — он не может просидеть на стуле даже три минуты. К тому же его оценки — самые плохие в классе».

Мама, услышав слова учителя, очень огорчилась, но когда сын спросил её, что именно сказал учитель, она улыбнулась и ответила: «Учитель особенно похвалил тебя. Он сказал, что раньше ты сидел на стуле всего минуту, а теперь можешь просидеть три минуты, и что твои оценки улучшаются быстрее всех — другие мамы мне очень завидуют». Ребёнок, услышав это, очень обрадовался.

С тех пор мальчик как будто сразу повзрослел, и на следующем экзамене он действительно поднялся на несколько мест в рейтинге. Конечно, на каждом родительском собрании маму по-прежнему критиковала учительница, но она ни разу не упрекала своего сына. Напротив, каждый раз она говорила ему, что учительница снова его похвалила. К моменту поступления в среднюю школу он уже избавился от ярлыка «слабоуспевающего ученика», и его успеваемость стабильно улучшалась. Однажды после родительского собрания мама снова «обманула» его, сказав: «Учительница сказала, что если ты постараешься еще чуть-чуть, то сможешь поступить в престижную среднюю школу».

Впоследствии этот мальчик действительно поступил в престижную среднюю школу, и так мамина ободряющая хитрость помогла ему добиться того, что в 2002 году он стал лучшим выпускником провинции Цзянси по естественным наукам на вступительных экзаменах в университет — им был Рен Лэ. Когда он получил письмо о зачислении в Университет Цинхуа, вернулся домой, «бух» — опустился на колени перед мамой и сказал: «Мама, я знаю, что на протяжении более десяти лет ни один учитель не верил, что я умный ребенок, только ты, мама, всегда ободряла и поддерживала меня. Без тебя не было бы моего сегодняшнего дня». Мать и сын, охваченные радостью, заплакали и крепко обнялись.

Психологи пришли к выводу: чтобы человек стал таким, каким вы хотите его видеть, относитесь к нему так, будто он уже стал таким. Эту мысль можно сформулировать и по-другому: «Если вы хотите, чтобы ребёнок стал таким, каким вы его видите, нужно «обманывать» его, ведя себя так, будто он уже стал таким». Например, если всеми силами убеждать ребёнка, что он любит учиться, и в повседневной жизни относиться к нему как к ребёнку, любящему учиться, то ребёнок начнёт пробовать, каково это — любить учиться. В этом процессе, как только ребёнок проявит хоть малейший интерес к учёбе, мы сразу же должны его поощрить. Тогда его мотивация будет расти, и со временем он будет всё чаще радовать вас своими успехами.

Этот метод позволяет постепенно превратить ребёнка в человека, любящего учиться, без криков и телесных наказаний, потому что в такой обстановке ребёнок начнёт считать себя именно таким человеком, а любовь к учёбе станет для него естественным состоянием. Конечно, следует помнить, что этот метод не подходит для всех ситуаций: у ребёнка есть свои интересы и индивидуальность, и мы не можем «заставлять» его с помощью этого метода. Например, если ребёнок любит музыку, но вы настойчиво говорите ему: «Ты гений в рисовании», — это не сработает.

«Обман» — это одна из мудростей воспитания, и успех воспитания зависит от того, сможете ли вы «обмануть» ребенка в меру. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был выдающимся, то «обманите» его, сказав: «Ты очень талантлив». Если вы хотите, чтобы ребенок старался во всём, то «обманите» его, сказав: «Ты очень стараешься во всём, что делаешь, и я хочу, чтобы ты сохранил эту хорошую черту». Следование этому методу означает, что сначала мы позиционируем ребёнка как выдающегося, умного, добросердечного и т. д. В конечном счёте это своего рода ожидания в отношении ребёнка, которые побуждают его поверить в эти ожидания и постепенно двигаться в этом направлении.

Один ученик на экзамене по китайскому языку набрал всего 13 баллов. Мама спросила его, почему он так плохо сдал, и он ответил, что ему неинтересен этот предмет и он не слушал внимательно на уроках. Мама «обманула» его, сказав: «Если тебе неинтересно и ты не слушал внимательно, но всё равно набрал 13 баллов, это говорит о том, что ты просто молодец. Если бы ты уделил этому чуть больше времени, то наверняка сдал бы ещё лучше».

В следующий раз мальчик набрал 20 баллов, и мама снова сказала, что он очень умный: приложив совсем немного усилий, он добился такого прогресса, а если постарается ещё чуть-чуть, то результаты будут просто невероятными. Под влиянием маминого «обмана» он продолжал прилагать усилия, и его оценки становились всё лучше и лучше.

Такое «обманчивое» поведение — это не уговоры и не обман; суть этого «обмана» — любовь. На самом деле это вера — вера в ребёнка, и эта сила веры передаётся ему. Когда ребёнок расстроен и чувствует себя беспомощным, когда ему не хватает уверенности в себе, мы можем «немного обмануть» его, чтобы зажечь в его душе пламя стремления к лучшему и дать ему возможность идти вперёд, не зная страха. Если родители станут умелыми «обманщиками», у них вырастут замечательные дети.

2. Почему такой «обман» обладает столь огромной силой

Метод воспитания, основанный на «обмане», в некотором смысле является воспитанием через признание. Воспитание через признание — это удивительный и поразительно эффективный метод, который заключается не просто в похвале ребенка, а в искреннем признании и поддержке, исходящих из глубины души. Мы все привыкли хвалить ребенка, когда он хорошо себя проявил, но на самом деле, когда у него что-то не получается, ему ещё больше нужна искренняя похвала. Ведь критика и упреки могут заставить ребёнка сдаться и потерять веру в себя, а похвала, напротив, раскроет его огромный внутренний потенциал.

Чжоу Хун считается «первым просветлённым отцом Китая» и «первым педагогом, который понял, что в ребёнке нет ничего плохого»; именно он предложил концепцию «воспитания через признание». Когда его дочери было чуть больше года, она приняла лекарство от лихорадки и, к несчастью, получила отравление, в результате чего полностью оглохла на оба уха. Врачи сказали, что девочке остаётся только учиться в школе для глухонемых, но Чжоу Хун воспитывал дочь по своей собственной методике, и произошло чудо: в восемь лет дочь уже могла наизусть перечислить сто знаков числа пи, в начальной и средней школе она постоянно перескакивала классы, в шестнадцать лет стала студенткой-глухой, а в двадцать лет уехала учиться за границу, где была принята в две престижные американские университеты на докторскую программу.

Чжоу Хун говорит, что у него был один секрет в воспитании дочери: поднимать большой палец. Что бы ни делала его дочь, он всегда поднимал большой палец. Говоря о проблемах с учебой у детей, Чжоу Хун отметил: «Сейчас у детей нет интереса к учебе, и в этом тоже виноваты мы. Мы постоянно подчеркиваем, что все «сложно, сложно, сложно», и у детей возникает страх перед трудностями. А если, наоборот, всегда говорить «легко, легко, легко», то даже такое сложное дело, как научить ребенка говорить, можно выполнить — просто нужно поменять подход с ног на голову».

Чжоу Хун говорит, что если вы хотите, чтобы ребенок был прилежным, не стоит постоянно говорить ему, что он ленив. Его точные слова звучат так: «Все дети хотят быть хорошими детьми, поэтому нужно поднимать именно те темы, которые актуальны в данный момент. Моя дочь действует медленно, поэтому я всегда говорю ей, что она действует быстро; как только я это говорю, она начинает действовать быстрее, и постепенно она действительно становится быстрее. Моя дочь невнимательна, но если я говорю, что она внимательна, она становится внимательной — невнимательность нужна только чтобы научиться быть внимательной. Моя дочь труслива, но если я говорю, что она смелая, она становится смелой. Мы должны правильно использовать методы; мы не можем прибегать к воспитанию, основанному на выявлении недостатков — чем сложнее, тем хуже. Скажи, что она может, и она сможет; даже если не может, она всё равно сможет. Это очень просто».

Мы всегда привыкли использовать критику, чтобы заставлять детей постоянно совершенствоваться, привыкли к «воспитанию через выставление недостатков», видим только недостатки и ошибки детей и целыми днями перечисляем их проступки. Хотя у каждого родителя благие намерения, мы упускаем из виду одно — чувства ребенка. Критика может сильно ранить нежную душу ребенка, заставляя его чувствовать себя всё более неполноценным, и в результате мы получаем результат, противоположный тому, на который рассчитывали.

В одном скетче на весеннем телешоу несколько лет назад прозвучала популярная фраза: «Одно слово может помочь, а другое — помешать». Воспитание, основанное на признании, явно способно «помочь», ведь признание ребенка — это, по сути, доверие к нему. Это чувство передастся ребенку, даст ему достаточно мужества, чтобы справиться со всем, и он будет действовать всё лучше и лучше.

Иногда ребенок может со слезами на глазах спросить нас: «Почему у меня не получается?» Разве мы должны обвинять его в том, что он слишком тупой? Конечно, нет. Лучше «обмануть» его: «Ты уже очень старался, но тебе не хватило совсем немного. Ты вполне сможешь справиться. Держись, малыш! Попробуй еще раз». В этом и заключается суть воспитания, основанного на признании.

Мы должны помнить, что дети порой очень уязвимы и беспомощны, им крайне необходимы поддержка и доверие родителей. Одно только «почему ты всегда так плохо справляешься?» заставит ребёнка почувствовать злобу в этих словах и усомниться в любви родителей, что, несомненно, негативно скажется на его душевном развитии. Поэтому мы должны применять педагогику признания, чтобы ребёнок всегда получал воодушевление и чувствовал самую сильную поддержку — это не только наполнит его уверенностью, но и поможет ему прогрессировать.

Учебные успехи девочки всегда были одними из лучших в классе, но однажды она по неосторожности заняла четвертое место и с тревогой вернулась домой. Неожиданно, узнав об этом, отец удовлетворенно кивнул: «Хм… Скажи папе, на сколько баллов ты отстала от первого места?»

Девочка ответила: «5 баллов».

«Пять баллов, в следующий раз ты обязательно его превзойдёшь», — продолжил папа. «Моя дочь такая умная, что вернуться на первое место не составит труда. Просто постарайся немного больше, и у тебя обязательно всё получится». Девочка решительно кивнула, и в следующем экзамене действительно вернулась на первое место.

Один поэт сказал: «Если цветок некрасив, полюбуйся его листьями; если листья некрасивы, полюбуйся его ветвями; если ветви некрасивы, полюбуйся его корнями; если корни не вызывают у тебя эмоционального отклика, то ты всё равно должен воспевать его как буйную жизнь!» Ребёнок подобен маленькому подсолнуху: ему нужно развиваться в сторону света и добра, всегда стремясь к солнцу, а наше признание — словно лучи солнца, дарящие ребёнку тепло. У ребёнка всегда есть достоинства, и даже в его недостатках можно найти то, что заслуживает признания. Нам нужно научиться видеть их сильные стороны и шаг за шагом направлять ребёнка к свету.

3. Волшебный намек: даже самый отстающий ребенок может стать выдающимся

Образование через намеки — это метод мотивации ребенка с помощью косвенных подсказок, который подразделяется на позитивные и негативные намеки. Использование позитивных намеков позволяет достичь цели мотивации ребенка. Для ребенка гораздо лучше, чем гонять его вперед «кнутом» или тянуть за собой «веревкой», дать ему силу, которая заставит его самому стремиться к успеху — и эта сила и есть позитивный намек.

Ван Цзиньчжань, лауреат национальной премии «Лучший учитель», когда-то вел класс из 55 учеников, из которых 37 поступили в Цинхуа и Пекинский университет, 10 — в такие мировые вузы, как Кембриджский, Йельский и Оксфордский университеты, получив полные стипендии, а остальные 8 — в университеты Фудань и Нанкай. Ван Цзиньчжань однажды сказал: «В моих глазах нет слабых учеников».

Однажды, когда он был классным руководителем, в его класс перевелся «плохой ученик», о котором все только и говорили с неодобрением. Он позвал этого мальчика в свой кабинет, но не стал читать ему длинных нотаций о высоких принципах, а просто предоставил ему несколько привилегий: «Я разрешаю тебе два раза в неделю нарушать дисциплину. Каждое утро, когда ты придешь, слушай внимательно те уроки, которые тебе понятны, а если что-то не понятно — можешь в любой момент уйти домой и заниматься самостоятельно».

Перед первой контрольной работа юноша не хотел сдавать экзамен, но Ван Цзиньчжань с улыбкой сказал: «Ты всё равно наверняка будешь последним, так о чём же тебе беспокоиться?» Когда объявили результаты, юноша действительно оказался последним, но Ван Цзиньчжань лишь спокойно заметил: «Другие с таким трудом учились столько лет, а ты — всего лишь короткое время, так что такой результат вполне нормален».

На последующих экзаменах парень по-прежнему занимал последнее место, но разрыв с предпоследним начал постепенно сокращаться. Учитель Ван Цзиньчжань снова сказал: «Сейчас ты каждый раз сокращаешь разрыв на 30 баллов. В выпускном классе предстоит пройти в общей сложности 8 крупных тестов. Если так пойдет дальше, то вопрос будет не в том, поступишь ли ты в университет, а в том, поступишь ли ты в Цинхуа или Пекинский университет!»

Мальчик сразу же воодушевился и сказал: «В следующий раз я точно не буду последним!» На следующий год на вступительных экзаменах в вузы мальчик действительно поступил в Пекинский университет.

Поощрение учителя Ван Цзиньчжаня относится к категории «косвенных намеков»: он не говорил ничего о жизни, будущем и тому подобном, не подбадривал его словами «ты обязательно поступишь в университет». Он просто с помощью постепенных намеков пробудил в этом мальчике энтузиазм к учебе и дух борьбы, что побудило его самостоятельно прилагать усилия и, в конце концов, добиться желаемого результата.

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: действительно ли намеки обладают столь волшебным эффектом? Вот одна история: двое людей пошли в больницу на обследование. У одного из них был рак, но в больнице перепутали их медицинские заключения. Тот, у кого рака не было, вернулся домой и стал угрюмым, а тот, у кого был рак, решил, что он здоров, и каждый день радовался жизни. Лишь через несколько месяцев, при повторном обследовании, обнаружилась первоначальная ошибка, а результаты повторного обследования оказались поразительными: у человека, у которого не было рака, действительно образовалась опухоль, а тот, у кого был рак, полностью выздоровел. Из этого видно, что сила внушения огромна.

В приведённой выше истории речь идёт о самонаводе, а в семейном воспитании ребёнку нужны внешние наводы — наводы родителей, которые будут стимулировать ребёнка становиться всё лучше и лучше. Этот метод можно применять во многих ситуациях повседневной жизни. Например, если ребёнок не хочет есть, мы можем, когда подают еду, с преувеличением сказать: «Ой, как пахнет! Наверняка очень вкусно». И тогда ребёнок, возможно, начнёт просить, чтобы ему дали поесть.

Или, например, если у ребёнка появляются лёгкие симптомы простуды или поднимается температура, можно сказать: «В последние дни погода сильно меняется, но ты такой крепкий, просто отдохни немного — и всё пройдёт». Это и есть позитивная психологическая внушение, которое укрепляет в ребёнке уверенность в способности бороться с болезнью. Один мальчик боялся разговаривать с незнакомыми людьми, и его мама придумала способ: каждый раз, когда она с кем-то общалась, она специально упоминала: «Мой малыш очень общительный, он никогда не боится незнакомых людей и так мило обращается к дядям и тетям!» После многократных намеков ребенок наконец избавился от своей робости и перестал бояться обращаться к людям.

В детстве Эйнштейн был очень странным ребёнком, плохо учился и почти не общался с другими детьми. Он постоянно задавал странные вопросы, например: «Почему компас всегда указывает на юг? Что такое время? Что такое пространство?» Одноклассники смотрели на него свысока. Когда он закончил начальную школу, директор сказал его родителям: «Ваш ребёнок, какой бы профессией ни занялся, ничего не добьётся в жизни».

Однажды мать взяла Эйнштейна на загородную прогулку — это был семейный пикник. Дети родственников и друзей оживлённо резвились: одни лазали по холмам, другие ловили рыбу, а маленький Эйнштейн молча сидел у реки, уставившись на поверхность озера. Тогда родственники и друзья тихо подошли к его матери и с беспокойством спросили: «Почему маленький Эйнштейн всё время сидит один и смотрит в озерную гладь? Может, у него проблемы с интеллектом? Может, лучше как можно скорее отвести его в больницу?» Мать Эйнштейна с полной уверенностью ответила им: «У моего сына нет никаких проблем. Вы не понимаете: он не просто сидит в задумчивости, а размышляет, решает задачи. В будущем он обязательно станет выдающимся профессором университета!»

Услышав эти слова, Эйнштейн почувствовал себя, как будто выпил сладкую росу. Мать не только словами поощряла его исследовать и подвергать сомнению мир, но и поддерживала его своими действиями. Однажды, когда Эйнштейну было 5 лет, мать дала ему в игру компас. Он был очень удивлён колебаниями стрелки и проявил огромный интерес к изучению мира, скрытого за явлениями. Можно сказать, что достижения Эйнштейна впоследствии были неразрывно связаны с воспитанием, основанным на признании его способностей.

Иногда дети теряют уверенность в себе или останавливаются в развитии из-за неудач. Нам, родителям, нужно своевременно вмешаться и с помощью неявных намеков выразить свое доверие к ребенку, например, оказав поддержку. Так поступила мать Эйнштейна: она не только говорила ему вдохновляющие слова, но и поддерживала его конкретными действиями, что в итоге принесло лучший результат.

4. В воспитании всегда найдутся приемы и методы, но его суть всегда должна заключаться в формировании здорового и позитивного мировоззрения

Известный британский философ и педагог Джон Локк ещё 300 лет назад утверждал: нужно уважать ребёнка, бережно лелеять и развивать его чувство чести и самоуважения, а также выступать против побоев и оскорблений. Он утверждал: «Воспитание с помощью побоев и оскорблений приводит лишь к формированию «рабских» детей». Побои и ругань — это абсолютно негативный метод воспитания, имеющий сильные побочные эффекты. В семейном воспитании недопустимо «наказывать, не объяснив», то есть не следует, когда ребенок совершил ошибку, сразу же тащить его к себе, сначала избивать, а потом уже объяснять. Иногда уместное наказание допустимо, но не следует бить и ругать ребенка, а также слишком строго прибегать к таким негативным формам критики, как сарказм, язвительность и жалобы.

В выходные отец Сяосина, проснувшись после дневного сна, зашел в его спальню и остолбенел от увиденного: одежда из шкафа была разбросана по полу, книги всех размеров валялись на полу, а самого Сяосина нигде не было. Папа поспешил искать Сяосина и в итоге нашел его в пустом шкафу. Сяосин улыбался папе и сказал: «Папа, давай поиграем в прятки». У папы не было ни капли желания играть в игры; он указал на беспорядок на полу и спросил: «Что это значит?» Сяосин ответил: «Вчера учитель сказал, чтобы мы прибрались дома, но убираться совсем не интересно, давай лучше поиграем в прятки».

Папа в гневе поднял руку, чтобы ударить Сяосина, и тот испуганно отшатнулся. Увидев это, папа опустил руку, но гнев не улетучился: он вытащил Сяосина из шкафа, провёл его по комнате, а затем присел на корточки и сказал: «Сяо Синь, я знаю, что ты хотел помочь по дому из добрых побуждений, и я очень рад, что у тебя такое желание, но ты навел в доме такой беспорядок, что папе с мамой придётся долго убирать, понимаешь? Сегодня папа не будет тебя ругать, но ты должен вместе со мной привести дом в порядок, чтобы он снова стал таким, каким был раньше, хорошо?»

Сяо Синь, увидев серьёзное выражение лица папы, а затем оглядев комнату, превратившуюся в беспорядочный хаос, согласился вместе с папой привести комнату в порядок.

Некоторые родители считают, что только критика и строгие выговоры заставляют детей слушаться, и что доверие и уважение не имеют значения, иначе дети не будут подчиняться. Это ошибочное представление: с виду может показаться, что ребенок послушно исправляет свои ошибки, но на самом деле он делает это не из искреннего желания исправиться, а из страха перед авторитетом взрослых. Цель воспитания — помочь ребенку осознать и исправить ошибку, а не заставить его бояться нас; к тому же ребенок, который боится родителей, будет дистанцироваться от нас.

При воспитании детей мы должны излучать позитивную энергию, а содержание нашего общения должно быть здоровым и вдохновляющим — только так мы сможем направлять ребенка на путь прогресса, а не лишать его уверенности в себе под давлением строгого и негативного подхода. Нам нужно научиться находить достоинства в ребенке, понимать его, анализируя причины его поведения, а не ограничиваться лишь внешними проявлениями при воспитании. Оказывая ребенку полное уважение и понимание, мы даем ему возможность не только исправить ошибку, но и обрести уверенность в том, что он сможет действовать лучше в будущем.

Во-первых, общение всегда остается лучшим способом воспитания ребенка. Столкнувшись с ошибкой ребенка, не следует впадать в ярость, а нужно с помощью здравого смысла и хладнокровия проанализировать все обстоятельства, а затем четко объяснить ребенку, в чем он ошибся, почему это было неправильно и как исправить ситуацию. Это гораздо эффективнее, чем гневная отповедь, и при этом мы должны дать ребенку возможность высказаться и поделиться своими мыслями.

Если ребенок находится в эмоционально нестабильном состоянии, можно сначала успокоить его объятиями, а уже потом решать проблему. Если же мы сами не в себе, то нужно успокоиться на несколько минут, прежде чем реагировать. Ни в коем случае нельзя использовать оскорбительные выражения, такие как «неудачник» или «дурак», и тем более не следует прибегать к язвительным замечаниям, насмешкам или игнорированию ребенка — это создаст у него огромное психологическое давление. Давайте сначала рассмотрим приведенный ниже пример.

Сын госпожи Чжао Ин был очень способным, и знакомые всегда хвалили её за умение воспитывать ребёнка, а Чжао Ин, смущённо улыбаясь, отвечала: «Ничего особенного, я просто никогда не ругаю ребёнка».

Чжао Ин рассказывает, что, будучи беременной, она видела, как один родитель на лужайке ругал ребенка, крича до хрипоты, так что мальчик испугался и сел на землю, не смея встать. Чжао Ин напомнила себе, что когда ее ребенок родится, ни в коем случае нельзя будет воспитывать его таким образом. Позже, по мере взросления сына, у него, естественно, бывали моменты, когда он шалил и проказничал: однажды он вырезал из всех стоюаньских купюр в доме сердечки. Каждый раз Чжао Ин с трудом сдерживала гнев и старалась воспитывать ребёнка мягкими методами.

Существует множество способов наказания: например, отмена поездки на прогулку или временный запрет на просмотр телевизора. Все это — позитивные методы наказания, которые не травмируют душу ребенка, а помогают ему осознать серьезность проблемы и понять свою ошибку. Нам следует поощрять детей высказывать свои мысли, а затем давать им дельные советы, чтобы достичь воспитательной цели. Самое главное — чтобы у ребенка всегда была здоровая и позитивная душа.

5. Искреннее признание и одобрение сделают ребенка более позитивным

Когда Трумэн был избран президентом США, к его матери пришли гости и спросили: «У вас такой сын, как Гарри, вы, наверное, очень им гордитесь!»

Мать Трумэна слегка улыбнулась и ответила: «Да, это так. Но у меня есть ещё один сын, которым я тоже очень горжусь. Сейчас он копает картошку на поле!»