30 секунд на уверенную речь. Как говорить свободно и без напряжения

Хилл тут же вскочил, бросился в подвал здания, нашёл того управляющего и обрушился на него с потоком ругательств. Он обрушивал на управляющего самые жгучие оскорбления, пока не исчерпал весь запас ругательств и не был вынужден сбавить тон. В этот момент управляющий выпрямился, повернулся к нему, на его лице расцвела открытая улыбка, и он мягким голосом сказал: «Вы сегодня немного взволнованы, не так ли?» Слова смотрителя словно острый меч пронзили Хилла насквозь. Совесть Хилла заговорила. Успокоившись и взяв себя в руки, он понял, что не только потерпел поражение, но, что ещё хуже, сам был инициатором конфликта и оказался неправ, а всё это только усугубит его репутацию. Поэтому Хилл извинился: «Простите! Я извиняюсь за своё поведение — если ты готов принять мои извинения». Услышав это, администратор на мгновение замер, но тут же улыбнулся и сказал: «Я тоже был не прав, тебе не нужно извиняться передо мной. Кроме этих четырёх стен и нас с тобой, никто не слышал того, что ты только что сказал. Я не буду об этом рассказывать. И я знаю, что ты тоже не будешь. Так что давай просто забудем об этом?»

Хилл подошёл к нему, взял его за руку и крепко пожал её. Хилл считал, что он не просто рукопожатие с администратором, а скорее рукопожатие сердцем.

После этого Хилл твердо решил, что впредь никогда больше не будет терять самообладание и кричать на других, какие бы проблемы ни возникали.

Цель общения заключается в том, чтобы собеседник узнал и понял намерения другого человека. Поэтому, когда вы разговариваете с кем-то в эмоциональном состоянии, собеседник часто запоминает ваши эмоции и упускает из виду суть ваших слов. Что ещё хуже, ваши эмоции влияют на его эмоции, и он, в свою очередь, начинает разговаривать с вами в эмоциональном состоянии. А когда два эмоциональных человека общаются, это уже не разговор — это «ссора».

Поэтому научиться контролировать свои эмоции чрезвычайно важно для каждого человека: это предпосылка нормального общения, основа взаимного уважения и залог нормальной жизни и работы.

Ниже представлен метод саморегуляции эмоций, который вы можете попробовать при эмоциональных колебаниях.

① Сохраняйте здравый ум и сохраняйте хладнокровие в любой ситуации.

Разумно относитесь к окружающим людям и событиям, трезво оценивайте свои проблемы и успехи, ни в коем случае не поддавайтесь амуру и не впадайте в истерику.

② Во всём думайте о долгосрочной перспективе и учитывайте последствия.

③ Работайте над собой, думайте и действуйте с учетом здравого смысла.

④ Всегда поддерживайте хорошее настроение, избавляясь от возникающих время от времени негативных эмоций.

«Подбирайте слова в зависимости от собеседника»

Как гласит пословица: «С кем разговариваешь, так и говори». В жизни у каждого человека свой статус, профессия, опыт, культурное воспитание, психологические особенности, характер, жизненная ситуация и т. д. По этой причине языковые привычки у всех разные. Мы должны применять разные стратегии и использовать разные формы выражения в зависимости от собеседника и конкретной ситуации, только так можно достичь цели эффективного общения.

При общении с людьми не следует использовать единый стиль речи. Это и есть один из приёмов, и одновременно принцип общения.

Известный дипломат периода Воюющих царств Гуйгуцзы когда-то метко сформулировал методы общения с самыми разными людьми:

«С мудрым говори, опираясь на эрудицию; с эрудированным — на красноречие; с красноречивым — на дела; с высокопоставленным — на влияние; с богатым — на великодушие; с бедным — на выгоду; с воином — на скромность; с храбрым — на смелость; с глупым — на резкость. Убеждая правителя, говори с ним о необычном; убеждая подданного, говори с ним о личных интересах».

Это означает, что при общении с людьми необходимо, в зависимости от собеседника, применять различные приёмы общения, учитывая конкретные обстоятельства. Ниже приведены несколько аспектов, которые следует учитывать при ведении беседы.

1. Гендерные различия

Мужчины и женщины различаются: как правило, в общении с мужчинами следует использовать более решительные формулировки, а с женщинами — более мягкие.

2. Возрастные различия

Молодые люди полны энергии и энтузиазма, поэтому с ними следует разговаривать в эмоциональном тоне; люди среднего возраста уже зрелые и более рациональные, поэтому в разговоре с ними следует четко обозначить выгоды и убытки, чтобы они могли взвесить все «за» и «против»; пожилые люди обладают богатым опытом и широким кругозором, поэтому с ними следует разговаривать в консультативном тоне, стараясь проявлять максимальное уважение.

3. Региональные различия

Люди, живущие в разных регионах, из-за влияния окружающей среды говорят по-разному. Например, с жителями севера можно общаться в более прямолинейной манере — они воспримут это как дружелюбие; с жителями юга же следует быть более деликатным, чтобы облегчить общение.

4. Различия в статусе и положении

В сборнике «Новые рассказы о мире» есть такая история:

Некий Сюй Юнь занимал должность в Министерстве кадровых дел и продвинул по службе многих своих земляков. Узнав об этом, император Вэй Минди послал людей, чтобы арестовать его. Когда его уже собирались увести, жена напутствовала его словами: «У мудрого правителя можно добиться справедливости, но трудно рассчитывать на милосердие.» То есть она советовала ему обратиться к императору с аргументами, а не надеяться на милосердие и просьбы о пощаде. Ведь император, учитывая свой статус и положение, не может произвольно принимать решения, руководствуясь личными чувствами: для императора государство превыше всего, а общее благо важнее всего; только руководствуясь разумом и говоря по разуму, он может защитить интересы государства и сохранить свой статус и положение как правителя страны.

Поэтому, когда император Вэй Мин допрашивал Сюй Юня, тот прямо ответил: «Ваше Величество установил принцип назначения на должности: „назначать только достойных“. Я лучше всех знаю своих земляков; прошу Ваше Величество проверить, соответствуют ли они требованиям. Если они окажутся некомпетентными, я готов принять наказание».

Услышав это, император Вэй Мин признал его слова справедливыми, послал людей проверить соотечественников, которых рекомендовал Сюй Юнь, и, узнав, что все они вполне соответствуют требованиям, освободил Сюй Юня и наградил его новым нарядом.

Сюй Юнь продвигал своих земляков, руководствуясь установленной при дворе системой рекомендаций. Независимо от того, было ли это уместно или нет, его поступки соответствовали «разуму», признаваемому императором в силу его положения и статуса. Жена Сюй Юня была очень умной и хорошо понимала, что с императором «трудно спорить на основе личных чувств», но можно «спорить на основе разума». Поэтому она посоветовала Сюй Юню использовать формулировку «предложить тех, кого ты знаешь» и принцип «компетентности» при назначении людей, чтобы избежать подозрений в продвижении соотечественников и создании клики. Это можно назвать прекрасным примером умения выбирать манеру общения в зависимости от статуса и положения собеседника.

5. Различия в характере

Характеры людей чрезвычайно разнообразны: если собеседник прямолинеен, можно переходить сразу к делу; если он замкнут, нужно действовать «тихо и осторожно»; если он по натуре подозрителен, ни в коем случае не следует постоянно оправдываться, а следует вести себя непринужденно, чтобы его сомнения рассеялись сами собой и т. д.

6. Различия в уровне образования

Как правило, в общении с людьми с низким уровнем образования следует использовать простые и чёткие методы, чаще говорить простым языком, а также приводить конкретные цифры и примеры; в общении с людьми с высоким уровнем образования же можно прибегать к абстрактным рассуждениям.

Конфуций вместе с несколькими своими учениками отправился в путешествие, чтобы читать лекции и осматривать достопримечательности; путь был весьма утомительным. Однажды группа Конфуция прибыла в одну деревню; они остановились отдохнуть в тени деревьев и как раз собирались перекусить сухим провиантом и попить воды, как вдруг лошадь Конфуция вырвалась из поводьев и побежала на поле, чтобы полакомиться пшеничными ростками. Один крестьянин подошел, схватил лошадь за уздечку и задержал её.

Цзыгун был одним из самых любимых учеников Конфуция и всегда отличался красноречием. Опираясь на свою необыкновенную ораторскую дар, он добровольно выступил вперед, пытаясь убедить крестьянина и добиться примирения. Но, к его удивлению, он говорил высокопарно, сыпал «и», «е» и «я», перебирая все подряд — от небес до земли — и излагая одну глубокую мысль за другой; несмотря на все его усилия, крестьянин так и не смог его понять.

Там был один новый ученик, который не так давно присоединился к Конфуцию и по знаниям, красноречию и способностям значительно уступал Цзыгуну. Увидев, что Цзыгун и крестьянин зашли в тупик, он обратился к Конфуцию: «Учитель, позвольте мне попробовать».

Тогда он подошёл к крестьянину и, улыбаясь, сказал ему: «Ты ведь не возделываешь землю в далёком Восточном море, а мы не пашем землю в далёком Западном море. Мы находимся совсем рядом, недалеко друг от друга, так как же моя лошадь могла не съесть твой урожай? К тому же, кто знает, может быть, однажды и твой бык съест мой урожай, не так ли? Нам следует проявить взаимное понимание».

Крестьянин понял эти слова, счёл их очень разумными, перестал винить Конфуция и вернул ему лошадь. Несколько крестьян, стоявших поблизости, стали обсуждать между собой: «Вот это и есть настоящая красноречивость, а не то, что говорил тот человек только что — его слова были неприятны на слух».

Из этого видно, что говорить нужно с учётом собеседника; иначе, каким бы красноречивым ты ни был, если другие не примут твоих слов, всё будет напрасно.

В «Стратегиях Воюющих царств» (раздел «Сун и Вэй») рассказывается следующая забавная история.

Один житель государства Вэй женился на новой невесте. Как только она села в колесницу, она спросила: «Чьи эти три лошади, запряжённые в колесницу?»

Кучер ответил: «Они взяты напрокат».

Тогда новобрачная обратилась к кучеру: «Береги лошадей, не хлещи их».

Когда повозка подъехала к дому мужа, новобрачная, приветствуя членов семьи, приказала сопровождавшей её старой кормилице: «Скорее иди потуши огонь в печи, а то пожар начнется».

Войдя в дом, она увидела каменную ступу и сказала: «Перенесите её под подоконник, здесь она мешает ходить».

Домочадцы мужа сочли её поведение весьма смешным.

Все три фразы молодой жены в этой истории были мудрыми словами, так почему же они вызвали смех? Причина заключается в том, что «не в то время сказано — и уже промах». То есть она сказала это не в тот момент, не сумев правильно выбрать время и место для этих слов.

Если вы не можете высказывать уместные мнения или замечания в подходящей обстановке, это вызовет смех у окружающих или принесет вам неприятности.

Однажды менеджер одной корпорации проводил экскурсию по заводу для делегации предпринимателей. Проходя мимо диспетчерской, он вдруг заметил, что на панели приборов мигают два индикатора. Один из гостей спросил: «Почему эти два индикатора мигают?» Директор завода ответил: «Они перестанут мигать, когда жидкость достигнет критической отметки». Все кивнули, как будто вдруг всё поняли.

Но едва директор закончил говорить, как стоявший рядом оператор приборов по имени Ван сказал: «Нет, эти две лампочки сломались». Увидев, что гости повернулись к нему, директор почувствовал себя очень неловко.

Слова Ван из этой истории не были неправильными, но он ошибся тем, что не учел обстановку: «поправив» директора перед множеством гостей он не только поставил его в неловкое положение, но и вызвал у гостей подозрения в отношении компании и самого директора. Если бы Ван мог задуматься о серьезных последствиях «исправления ошибки» директора в данной ситуации и вместо этого сообщил бы ему в частном порядке о неисправности индикатора на приборной панели, то этой неловкой ситуации можно было бы избежать.

Поэтому ни в коем случае не следует говорить неуместные вещи в неподходящих ситуациях. Если вы будете уделять должное внимание развитию умения подбирать слова в зависимости от собеседника, то сможете стать человеком, который умеет красиво и убедительно выражать свои мысли.

Хорошее отношение создает хорошую атмосферу

У людей часто бывает ошибочное представление об ораторском мастерстве: они считают, что чем красноречивее и находчивее человек, тем лучше, но на самом деле это не всегда так. Ведь в любой ситуации, при общении с другими людьми, на то, насколько ваши слова тронут собеседника, насколько ваше отношение будет дружелюбным и насколько беседа будет комфортной и приятной, влияет именно ваше отношение!

При первом знакомстве, когда вы еще мало знакомы и мало что знаете друг о друге, чтобы устранить чувство незнакомства и сократить дистанцию между вами, необходимо как можно скорее продемонстрировать свою дружелюбие и открытость, чтобы собеседник с радостью принял вас и почувствовал близость, что ускорит развитие ваших отношений. Если во время общественных мероприятий мы будем активно искать общие темы для разговора, это поможет незаметно устранить чувство незнакомства с другими людьми. Однако само по себе начало разговора с собеседником важнее, чем умение красиво говорить: это позволяет собеседнику почувствовать вашу инициативность, открытость, дружелюбие и доброжелательность. Иногда даже простое приветствие может вызвать у собеседника ощущение теплоты, что углубляет близость между вами. Конечно, всегда найдутся люди, которые беспокоятся о том, что не умеют красиво говорить, и боятся, что из-за этого их будут игнорировать, поэтому просто молчат. На самом деле такие опасения совершенно излишни: способность вызвать у собеседника ощущение дружелюбия и теплоты не зависит исключительно от содержания разговора. Хорошее отношение создает хорошую атмосферу, а активное, искреннее и радушное общение само по себе способно тронуть собеседника.

Один очень успешный и обаятельный мужчина прекрасно разбирался в женской психологии. Каждый раз, когда он хотел уговорить свою спутницу пойти с ним на поздний ужин, он всегда долго смотрел на неё с нежной любовью, а потом спрашивал: «Ты пойдёшь домой или пойдём на поздний ужин?» Он никогда не говорил ей резким, приказным тоном: «Пойдем поужинаем». Ведь он знает: когда женщина слышит «Ты хочешь пойти домой?», она чувствует себя в безопасности, но в то же время его нежный взгляд заставляет ее испытывать чувство утраты, если она не сможет пойти с ним. В подсознании она даже надеется, что он предложит что-то еще. И вот, когда он добавляет: «Или все-таки пойдем поужинаем?», в мгновение ока ее разочарование исчезает, и она с радостью принимает приглашение.

Если бы он с самого начала сказал: «Пойдем поужинаем», у собеседницы возникло бы чувство настороженности. А предложив два варианта на выбор в совещательном тоне, он одновременно проявил уважение к собеседнице и достиг своей цели.

Существует множество способов продемонстрировать в разговоре свою дружелюбие и непринужденность. Например, поиск и подчеркивание общих черт поможет обеим сторонам как можно быстрее избавиться от напряжения, вызванного незнакомством. Общими чертами могут быть родной город, общие друзья, пол, возраст, дети, работа и любые другие мелочи из повседневной жизни.

Ведущий Центрального телевидения Чжу Цзюнь однажды во время ведения программы «Жизнь в искусстве» брал интервью у известной артистки Цинь И. В конце записи в студии съемочная группа купила большой торт, чтобы отпраздновать 80-летие Ци И, но во время разрезания торта Чжу Цзюнь внезапно заметил, что рука Ци И, держащая нож, дрожит. Она оглянулась на Чжу Цзюня, и он почувствовал в её взгляде лёгкую грусть, и ему сразу показалось, что в его душе остался какой-то неразрешённый узел. Он сказал себе: «Разве ты не хотел утешить эту пожилую женщину, пережившую столько жизненных испытаний? Но ты ещё не сделал этого». И в тот же миг Чжу Цзюнь почувствовал сильный порыв и искренне сказал Цинь И: «Могу я обнять вас от имени всех зрителей, которые вас любят?» Цинь И согласилась. Тогда Чжу Цзюнь обнял Цинь И и прошептал ей на ухо: «Мама Цинь, желаю вам здоровья». В этот момент плечи пожилой женщины задрожали. Многие зрители, увидев эту сцену, расплакались.

В общении с людьми очень важно проявлять доброжелательность. Во время разговора ни в коем случае не следует извлекать удовольствие из выпытывания чужой личной жизни или хвастаться своим превосходством над другими. Напротив, нужно искренними словами беседовать с собеседником о жизни и своих переживаниях, устраняя барьеры между вами и побуждая собеседника открыться. Именно благодаря искреннему отношению Чжу Цзюнь из этой истории сумел успокоить пожилого человека, наладить доверительный диалог и обеспечить плавное общение.

Бесчисленные факты доказывают, что в общении тот, кто говорит больше всех, не обязательно является самым популярным человеком; беседа, выученная наизусть и произнесенная плавно, не всегда является хорошей беседой. Если человеку не хватает искренности, а слова лишены содержания, разговор теряет привлекательность и становится похожим на букет искусственных цветов: очень красивым, но неживым и неспособным трогать сердце, а значит, лишенным очарования. Поэтому речь, которая по-настоящему трогает сердце, зависит не от того, насколько плавно и бесконечно она звучит, а от того, умеет ли человек тронуть собеседника своим хорошим отношением и искренними чувствами.

Начните с мелочей

Один автопродавец специально навестил предпринимателя, чтобы продать ему импортный автомобиль высокого класса. Однако в начале встречи он не заговорил о покупке автомобиля, а вместо этого показал альбом с марками своего сына. Оказалось, что его сын учился в одном классе с сыном предпринимателя, и он знал, что тот, собирая марки для сына, не жалел сил и делал это с удовольствием. Используя эту историю в качестве темы для разговора, продавец быстро нашел общий язык с предпринимателем, и их беседа пошла очень удачно. В конце концов, когда он уже собирался уходить, он ненавязчиво упомянул об автомобиле, и, конечно же, сделка была успешно заключена.

Продавец из этой истории уводил разговор в сторону, сначала обсуждая с клиентом кажущиеся несущественными мелочи, но на самом деле устанавливая с ним скрытую связь, благодаря которой предприниматель почувствовал, что у них с продавцом есть общие интересы, и, естественно, стал с большим интересом прислушиваться к его словам. Затем, опираясь на сформировавшуюся «симпатию», продавец раскрыл свои истинные намерения, заговорил о «важном деле», и в итоге это «важное дело» стало таким же легким, как «мелочь», и он получил согласие собеседника.

Подход, при котором сначала обсуждаются мелочи, а затем «важные дела», в менеджменте называется «эффектом переступа порога». Он означает, что просьбы к другим следует выдвигать, начиная с легких и переходя к сложным, выполнять каждое дело, начиная с простого и переходя к сложному, а затем шаг за шагом преодолевать многочисленные трудности, чтобы в конечном итоге достичь поставленной цели. Проще говоря, «эффект перешагивания порога» похож на то, как мы поднимаемся по ступенькам: чтобы войти в дверь, расположенную на возвышении, нельзя сделать один большой прыжок — нужно начинать с ближайшей ступеньки и подниматься по ней шаг за шагом, только так можно в конце концов войти в дверь.

«Эффект переступа порога» находит множество применений в повседневной жизни:

Двое людей провели однажды интересное исследование: они посетили нескольких домохозяек в пригороде и попросили каждую из них наклеить на окно наклейку с информацией о безопасности дорожного движения, а затем подписать петицию о безопасном вождении — все это были небольшие и безобидные просьбы. Многие домохозяйки с готовностью согласились.

Через две недели эти двое снова посетили тех же домохозяек и попросили их установить во дворе большой плакат с призывом к безопасному вождению и оставить его там на две недели. Плакат был сделан не очень красиво, и, можно сказать, это была не самая удачная просьба. Однако в итоге 55 % тех, кто согласился на первую просьбу, согласились и на эту.

Затем эти двое посетили еще нескольких домохозяек, с которыми ранее не общались, и среди них только 17 % согласились на эту просьбу.

Начинать с мелочей, а затем постепенно выдвигать более серьезные просьбы — это как переступать порог: шаг за шагом, и в итоге вы добьетесь успеха. Поэтому, если вы хотите попросить кого-то о чем-то, прямое изложение всех требований зачастую вызывает у собеседника чувство перегрузки и, как следствие, отказ; а если разбить просьбу на части, сначала попросить выполнить небольшую часть, а затем постепенно просить о выполнении остальных частей, собеседник часто думает: раз уж начал, то стоит довести дело до конца, — и, таким образом, помогает до самого конца.

Мы все смотрели марафонские забеги, и если вы хоть немного разбираетесь в этом виде спорта, то поймёте смысл принципа «мелкие дела и большие дела».

Японский бегун Ямада Хон’ичи можно назвать «прославившимся с первого забега»: он дважды подряд выиграл международный марафонский турнир в Токио в 1984 году и международный марафонский турнир в Милане в 1986 году, что вызвало у всех большое удивление — люди считали его настоящим «темной лошадкой».

Позже в своей автобиографии он раскрыл эту тайну: оказывается, перед каждой гонкой он сначала объезжал маршрут на машине и запоминал наиболее заметные ориентиры по пути — банки, большие деревья, рекламные щиты и т. д. Таким образом, от старта до финиша он держал в уме расположение всех этих ориентиров.

После старта он с полной отдачей мчался к первой цели, а достигнув её, с той же скоростью устремлялся ко второй… Продолжая так шаг за шагом, он разбивал дистанцию в более чем 40 километров на отдельные небольшие цели и с лёгкостью преодолевал всю дистанцию.

Многие марафонцы с самого начала ставят перед собой цель — флаг на финише, расположенный на расстоянии более 40 километров, — и в результате уже через десяток километров они изнемогают от усталости, испугавшись того далекого пути, который еще предстоит преодолеть. Скорее всего, они проиграли не из-за недостатка физических сил, а потому, что не научились правильно разбивать свои цели на части. В их глазах конечная цель — это совершение «великого дела», но они не задумываются о том, что «великое дело» на самом деле состоит из множества «мелких дел». Только научившись разбивать «великое дело» на «мелкие дела», можно шаг за шагом, уверенно и упорно продвигаться вперёд. А если выполнить все «мелкие дела», сделать их хорошо и накопить их, это и будет равносильно совершению «великого дела».

То же самое верно и для межличностных отношений. Сколько «важных дел» у нас каждый день, с которыми мы можем обратиться к другим за помощью? И в скольких критических ситуациях нам действительно нужно «мчаться» со всей силой? Отношения между людьми выстраиваются именно на «мелочах»; нельзя ждать, пока произойдет «важное дело», чтобы вспомнить о друзьях. Нужно в повседневной жизни чаще поддерживать связи с помощью «мелочей», иначе, когда произойдет что-то важное, вы окажетесь в растерянности, суетливо бегая туда-сюда и умоляя всех подряд о помощи.

Человек должен научиться торопиться в мыслях, но не в действиях, торопиться в мыслях, но не в речи: сначала нужно сблизиться с собеседником, а уже потом постепенно выдвигать свои просьбы — только так шансы на успех возрастут.

Глава 2. Умение подбирать темы в зависимости от собеседника, выходить из неловких ситуаций и спасать положение — есть свои хитрости

Когда другие теряют самообладание, «отнеситесь к этому с улыбкой»

В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда кто-то теряет самообладание. Иногда мы оказываемся свидетелями таких сцен, а главный герой — человек, с которым нас связывают тесные отношения. В таких случаях мы должны протянуть руку помощи, и самый распространенный способ — это сгладить ситуацию.

Сглаживание ситуации — это когда мы, видя, что собеседник зашел в тупик или оказался в затруднительном положении, активно предлагаем помощь, чтобы он смог плавно продолжить разговор перед публикой и выбраться из неловкой ситуации. Так собеседник не только будет нам очень благодарен, но и мы сами завоюем расположение окружающих; когда мы окажемся в подобной ситуации, кто знает, может быть, другие тоже придут нам на помощь.

Вот одна такая история:

У одного парикмахера был ученик. Проучившись три месяца, ученик в тот день впервые вышел на работу. Постриг первое посещающее его клиента, тот посмотрел в зеркало и сказал: «Волосы остались слишком длинными». Ученик на мгновение растерялся, не зная, что делать, покраснел, опустил голову и замолчал. Мастер, стоя рядом, с улыбкой объяснил: «Длинные волосы придают вам сдержанность, это называется «скрывать, а не показывать», что очень подходит вашему статусу». Услышав это, клиент ушел довольный.