Договор о желаниях: практика для пар

Третий блок посвящён разнообразию, и здесь я прошу вас оценить, насколько вас устраивает палитра вашей интимной жизни, есть ли в ней место для экспериментов, для новизны, для сюрпризов, или же вы годами повторяете один и тот же сценарий, который когда-то был захватывающим, а теперь стал предсказуемым и механическим. Если вы чувствуете, что хотели бы попробовать что-то новое, но не знаете, как об этом сказать, или боитесь реакции партнёра, это важный сигнал, который стоит отметить низким баллом и вернуться к нему позже, когда мы будем говорить о переговорах и договоре.

Четвёртый блок касается коммуникации, и это, пожалуй, один из самых важных аспектов, потому что без умения говорить о сексе невозможно его улучшить. Оцените, насколько вы можете открыто обсуждать с партнёром свои желания, свои недовольства, свои фантазии, насколько вы чувствуете себя в безопасности, когда говорите о том, что вам нравится и что не нравится, насколько партнёр слышит вас и откликается на ваши слова. Если вы никогда не говорите о сексе, если эта тема вызывает у вас неловкость, если вы боитесь, что вас осудят или неправильно поймут, это не значит, что с вами что-то не так, это значит, что есть над чем работать, и мы будем работать над этим на протяжении всей книги.

Пятый блок посвящён эмоциональной близости, потому что секс — это не только физиология, но и чувства, и если между вами нет эмоциональной связи, если вы чувствуете себя одинокими даже в постели, то никакие техники и практики не помогут. Оцените, насколько вы чувствуете себя любимыми, желанными, принятыми, насколько вы можете быть уязвимыми с партнёром, насколько вы доверяете ему и насколько он доверяет вам. Эмоциональная близость — это фундамент, на котором строится всё остальное, и если этот фундамент слаб, то любые попытки улучшить сексуальную жизнь будут напоминать ремонт в доме, который стоит на песке.

Шестой блок касается инициативы, и здесь я прошу вас оценить, насколько вас устраивает, как распределяется инициатива в вашей паре. Кто обычно начинает? Кто делает первый шаг? Чувствуете ли вы, что можете проявить инициативу, не боясь быть отвергнутым? Чувствуете ли вы, что партнёр откликается на ваши сигналы? Если инициатива всегда исходит от одного человека, а второй лишь отвечает или, что хуже, уклоняется, это создаёт дисбаланс, который со временем приводит к обидам и разочарованиям, и этот дисбаланс стоит отметить в тесте.

Седьмой блок посвящён границам и комфорту, и здесь я прошу вас оценить, насколько вы можете сказать «нет» без страха обидеть партнёра, насколько вы чувствуете, что ваши границы уважаются, насколько вы можете остановить процесс, если что-то идёт не так, и насколько партнёр уважает ваши желания и ваши отказы. Здоровые отношения предполагают, что оба партнёра могут свободно выражать своё согласие или несогласие, и если вы чувствуете давление, принуждение или просто не можете сказать «нет», это серьёзный сигнал, который требует внимания.

Восьмой блок касается удовольствия и оргазма, и здесь я прошу вас оценить, насколько вы удовлетворены той разрядкой, которую получаете, насколько легко вы достигаете пика наслаждения, насколько вы чувствуете, что ваше тело откликается на ласки партнёра. Если вы испытываете трудности с достижением оргазма, если вы чувствуете, что не можете расслабиться, если вы имитируете удовольствие, чтобы не расстраивать партнёра, это важная информация, которую стоит зафиксировать, потому что она указывает на то, что что-то мешает вам наслаждаться в полной мере, и это «что-то» можно и нужно исследовать.

Девятый блок посвящён удовлетворению после близости, и здесь я прошу вас оценить, что вы чувствуете, когда всё заканчивается: тепло, нежность, благодарность, желание обниматься и говорить, или же пустоту, разочарование, желание поскорее отвернуться и уснуть. То, что происходит после секса, часто говорит о качестве отношений больше, чем сам процесс, потому что в эти минуты мы наиболее уязвимы и наиболее честны с собой, и если после близости вы чувствуете себя хуже, чем до неё, это сигнал, который нельзя игнорировать.

Десятый блок, завершающий, касается общего ощущения от интимной жизни, и здесь я прошу вас оценить, насколько вы в целом удовлетворены этой сферой ваших отношений, насколько она приносит вам радость, насколько вы чувствуете, что она развивается, насколько вы видите перспективу и хотите ли вы что-то менять. Это итоговая оценка, которая суммирует все предыдущие, и она может отличаться от них, потому что иногда общее впечатление складывается из множества мелочей, которые по отдельности не кажутся важными, но вместе создают определённое настроение.

Когда вы ответите на все вопросы, я предлагаю вам подсчитать общий балл и посмотреть, в каком диапазоне вы находитесь. Если сумма составляет от восьмидесяти до ста баллов, это означает, что ваша интимная жизнь находится в отличном состоянии, и хотя всегда есть куда расти, у вас прочный фундамент, на котором можно строить что-то новое. Если сумма от шестидесяти до восьмидесяти, это говорит о том, что в целом всё неплохо, но есть области, которые требуют внимания, и эта книга поможет вам их определить и улучшить. Если сумма от сорока до шестидесяти, это сигнал о том, что накопились проблемы, которые мешают вам наслаждаться близостью, и чем скорее вы начнёте с ними работать, тем лучше. Если сумма ниже сорока, это серьёзный повод задуматься о том, что происходит в ваших отношениях, и, возможно, обратиться за профессиональной помощью, потому что самостоятельно справиться с таким уровнем неудовлетворённости бывает очень трудно.

Но я хочу особо подчеркнуть, что этот тест — не приговор и не диагноз, это лишь инструмент для самонаблюдения, и низкий балл не означает, что ваши отношения обречены, точно так же как высокий балл не гарантирует, что всё будет хорошо всегда. Жизнь меняется, обстоятельства меняются, и то, что сегодня кажется проблемой, завтра может стать точкой роста, а то, что сегодня кажется благополучием, завтра может потребовать внимания. Главное — не бояться смотреть правде в глаза и не останавливаться на достигнутом, потому что близость — это не пункт назначения, а путь, который продолжается всю жизнь, и на этом пути всегда есть что открыть и чему научиться.

Колесо баланса пары: работа, быт, эмоции, секс

Теперь, когда вы оценили свою интимную жизнь по десяти параметрам, я предлагаю вам расширить взгляд и посмотреть на ваши отношения целиком, потому что секс не существует в вакууме, он вплетён в ткань повседневной жизни, и то, что происходит в постели, часто является отражением того, что происходит за её пределами. Именно для этого мы построим «колесо баланса пары», инструмент, который позволяет увидеть, насколько гармонично распределены различные сферы вашей совместной жизни и где скрываются дисбалансы, которые могут подтачивать вашу близость.

Возьмите лист бумаги и нарисуйте большой круг, разделённый на восемь равных секторов. Каждый сектор будет представлять одну из сфер ваших отношений, и я предлагаю вам следующие: работа и карьера, финансы, быт и домашние обязанности, эмоциональная близость, общение и конфликты, совместный досуг, семья и социальные связи, и, конечно, интимная жизнь. Вы можете добавить свои секторы, если считаете, что что-то важное упущено, или объединить некоторые, если они кажутся вам слишком мелкими, но для начала я предлагаю остановиться на этих восьми, потому что они охватывают большинство аспектов совместной жизни.

Теперь оцените каждую сферу по шкале от одного до десяти, где один означает полное неудовлетворение, а десять — максимальное удовлетворение. Оценивайте не то, как «должно быть», а то, как есть на самом деле, и не сравнивайте себя с другими парами, потому что у каждой пары своя уникальная ситуация, свои обстоятельства и свои приоритеты. После того как вы поставите оценки, отметьте их на соответствующих секторах и соедините точки линией, чтобы получилась фигура, которая наглядно покажет, насколько ровным или неровным является ваше колесо.

Смысл этого упражнения в том, что отношения, как и колесо, катятся плавно только тогда, когда все спицы имеют примерно одинаковую длину, и если один сектор сильно проседает, то всё колесо начинает скрипеть, вибрировать и в конце концов может сломаться. Например, если у вас отличная эмоциональная близость и прекрасный секс, но быт превратился в поле битвы, где вы постоянно спорите о том, кто должен мыть посуду и выносить мусор, то это напряжение неизбежно проникнет и в спальню, потому что невозможно чувствовать желание, когда в голове крутятся обиды на партнёра за невыполненные обещания и накопившуюся усталость от бытовых конфликтов.

Или другой пример: если вы оба много работаете, приходите домой поздно, сил хватает только на то, чтобы поужинать и упасть в постель, то неудивительно, что секс отходит на второй план, и дело здесь не в том, что вы разлюбили друг друга или потеряли влечение, а в том, что у вас просто не остаётся ресурсов на близость, потому что работа и карьера занимают большую часть вашего времени и энергии. В этом случае бессмысленно ругать себя за отсутствие желания или пытаться заставить себя заниматься любовью через силу, гораздо продуктивнее посмотреть на колесо баланса, увидеть, что сектор работы гипертрофирован, а сектор интимной жизни сжался до минимума, и начать думать о том, как перераспределить время и энергию так, чтобы близость снова заняла достойное место.

Я часто наблюдаю, как пары, приходящие ко мне с жалобами на отсутствие секса, в процессе построения колеса баланса обнаруживают, что проблема вовсе не в сексе, а в том, что они перестали разговаривать друг с другом, перестали проводить время вместе, перестали смеяться и радоваться, и когда они начинают восстанавливать эти сферы, интимная жизнь оживает сама собой, без всяких специальных техник и упражнений. Именно поэтому я считаю колесо баланса таким мощным инструментом: оно позволяет увидеть картину целиком и понять, что симптомы, которые беспокоят вас в одной области, часто являются следствием дисбаланса в другой.

Когда вы построите своё колесо, я предлагаю вам обсудить его с партнёром, если вы ещё не делали этого вместе, и сравнить ваши оценки, потому что часто оказывается, что партнёры воспринимают одни и те же сферы совершенно по-разному. Например, один может считать, что быт налажен отлично, а другой чувствует, что вся домашняя работа лежит на нём, и это расхождение в восприятии является источником множества скрытых обид, которые не высказываются, но накапливаются. Или один может оценивать эмоциональную близость на восемь баллов, а другой на четыре, и это тоже важный сигнал, который говорит о том, что люди по-разному переживают одни и те же отношения и что необходимо наладить диалог, чтобы понять, что стоит за этими различиями.

Я хочу предупредить вас, что это упражнение может вызвать сильные эмоции, потому что увидеть, что ваше колесо далеко от идеального круга, может быть больно и страшно, но помните, что цель не в том, чтобы обвинить кого-то или почувствовать себя неудачником, а в том, чтобы получить честную картину и понять, где можно что-то улучшить. И ещё одно важное замечание: не пытайтесь исправить всё сразу, потому что это невозможно и приведёт лишь к разочарованию, выберите один или два сектора, которые кажутся вам наиболее проблемными, и сосредоточьтесь на них, потому что постепенные, устойчивые изменения гораздо эффективнее, чем героические рывки, за которыми следует откат.

Стадии развития отношений: от влюбленности до зрелой привязанности

Теперь, когда у вас есть представление о текущем состоянии ваших отношений, я предлагаю поговорить о том, как отношения развиваются во времени, потому что понимание естественных стадий этого развития помогает не паниковать из-за изменений, которые неизбежно происходят с любой парой, и не предъявлять к себе и партнёру требований, которые противоречат природе человеческих отношений. Я опираюсь здесь на работы многих исследователей, в том числе на подход Сью Джонсон, создательницы эмоционально-фокусированной терапии, которая рассматривает отношения через призму привязанности и показывает, как меняется динамика близости на разных этапах совместной жизни, а также на исследования других специалистов, изучавших развитие романтических отношений.

Первая стадия, которую обычно называют стадией влюблённости или страстной любви, характеризуется тем, что мы часто называем «бабочками в животе», когда мысли о партнёре занимают всё наше существо, когда мы готовы проводить с ним всё свободное время, когда секс кажется невероятно ярким и частым, а недостатки партнёра либо не замечаются, либо воспринимаются как милые особенности. Эта стадия сопровождается мощным выбросом нейромедиаторов, в частности дофамина, который отвечает за ощущение награды и мотивацию, и фенилэтиламина, который вызывает чувство эйфории, и именно эта химическая буря объясняет, почему влюблённые чувствуют себя так, словно весь мир стал ярче и добрее. Однако эта стадия не может длиться вечно, и это не недостаток, а эволюционная особенность, потому что если бы мы всегда находились в состоянии влюблённости, мы не смогли бы заниматься ничем другим, кроме партнёра, и человечество просто вымерло бы от голода, потому что никто не ходил бы на работу и не добывал пищу.

Вторая стадия, которую часто называют стадией привыкания или притирки, наступает, когда острота влюблённости начинает спадать, и мы начинаем видеть партнёра более реалистично, со всеми его достоинствами и недостатками, и это время, когда многие пары переживают первый серьёзный кризис, потому что разочарование от того, что партнёр не соответствует идеальному образу, который мы себе нарисовали, может быть очень болезненным. На этой стадии секс может стать менее частым, менее спонтанным, и это нормально, потому что организм перестаёт вырабатывать такое количество возбуждающих веществ, и теперь близость требует осознанных усилий, а не происходит автоматически, как в начале. Именно на этой стадии многие пары решают, что любовь прошла, что они ошиблись в выборе, и начинают искать новые отношения, чтобы снова испытать ту яркость, которая, увы, неизбежно угасает, и так они попадают в ловушку бесконечного поиска, переходя от одного партнёра к другому и не понимая, что проблема не в партнёрах, а в непонимании природы отношений.

Третья стадия, которую можно назвать стадией зрелой привязанности или зрелой любви, наступает у тех пар, которые сумели пройти через кризис привыкания и не сбежали, а научились строить отношения на новом уровне, где страсть уже не является единственной связующей силой, но при этом не исчезает полностью, а трансформируется в нечто более глубокое и устойчивое. На этой стадии близость становится более осознанной, более разнообразной, более наполненной смыслом, потому что партнёры знают друг друга глубоко, доверяют друг другу, могут быть уязвимыми и открытыми, и именно это знание и доверие создают пространство для такой страсти, которая недоступна влюблённым, потому что влюблённые любят образ, а зрелые партнёры любят реального человека со всеми его сложностями и несовершенствами.

Я хочу особо подчеркнуть, что переход от одной стадии к другой не является автоматическим и не происходит сам собой, это результат работы, результат выбора, который делают оба партнёра, и если один из них готов развиваться, а другой хочет остаться в привычной колее, это создаёт напряжение, которое может разрушить отношения. Именно поэтому так важно понимать, на какой стадии вы находитесь, и обсуждать это с партнёром, чтобы двигаться в одном направлении и поддерживать друг друга в этом движении.

Многие пары, с которыми я работаю, признаются, что они не знали о существовании этих стадий и воспринимали естественное угасание влюблённости как катастрофу, как знак того, что их любовь умирает, и это незнание причиняло им огромные страдания, потому что они пытались вернуть то, что вернуть невозможно, вместо того чтобы строить что-то новое, что может быть даже лучше. Я надеюсь, что понимание этих стадий поможет вам принять естественный ход вещей и направить свою энергию не на погоню за утраченной иллюзией, а на создание зрелой близости, которая обладает своей собственной, ни с чем не сравнимой красотой.

Практика: «Инвентаризация ожиданий»

А теперь я предлагаю вам выполнить практику, которая часто становится настоящим открытием для пар, и называется она «Инвентаризация ожиданий». Суть её в том, чтобы честно посмотреть, что вы думали о сексе и близости в начале отношений, какие ожидания у вас были, какие представления о том, как всё должно быть, и сравнить это с тем, что происходит сейчас, потому что разрыв между ожиданиями и реальностью является источником значительной части разочарований, обид и конфликтов, и осознание этого разрыва — первый шаг к тому, чтобы его преодолеть.

Я предлагаю вам снова взять лист бумаги и разделить его на две колонки. В левой колонке напишите, что вы думали о сексе в начале ваших отношений, какие у вас были ожидания, какие фантазии, какие представления о частоте, о качестве, о том, что должен делать партнёр, что должны делать вы, как всё должно происходить, что вы считали нормой, что считали неприемлемым, какие страхи у вас были, какие надежды. Постарайтесь вспомнить как можно больше деталей, потому что чем честнее и подробнее вы будете, тем полезнее окажется упражнение. Возможно, вы вспомните, что ожидали, что секс будет происходить каждый день, или что партнёр будет всегда проявлять инициативу, или что вы будете испытывать оргазм одновременно, или что всё будет легко и просто, без неловкости и непонимания, или что вы никогда не будете уставать и не потеряете интерес, или что ваши желания всегда будут совпадать.

В правой колонке напишите, что происходит сейчас, как обстоят дела в реальности, сколько раз в неделю или в месяц вы занимаетесь сексом, как это происходит, кто проявляет инициативу, что вы чувствуете до, во время и после, что вас устраивает, что не устраивает, что изменилось по сравнению с началом, что осталось прежним, что появилось нового, что исчезло. Будьте честны с собой, не пытайтесь приукрасить или преуменьшить, просто фиксируйте факты, потому что цель этой практики — не оценивать, а наблюдать, не судить, а понимать.

Когда обе колонки будут заполнены, сравните их и посмотрите, где ожидания расходятся с реальностью, и я предлагаю вам сделать это без осуждения, без чувства вины, без обвинений в адрес себя или партнёра, а с любопытством исследователя, который изучает интересный феномен. Некоторые ожидания, скорее всего, оказались наивными, и это нормально, потому что мы все приходим в отношения с багажом представлений, которые формируются под влиянием культуры, семьи, предыдущего опыта, и эти представления не всегда соответствуют реальности. Другие ожидания, возможно, оказались вполне реалистичными, но что-то помешало их осуществлению, и здесь стоит задуматься, что именно помешало и можно ли это изменить. Третьи ожидания, возможно, трансформировались во что-то новое, и это тоже важно заметить, потому что мы меняемся, и наши желания меняются вместе с нами.

Я часто наблюдаю, как пары, выполняя эту практику, обнаруживают, что их ожидания были основаны на мифах, на фильмах, на рассказах друзей, на социальных стереотипах, а не на их собственных потребностях и желаниях, и осознание этого освобождает их от груза нереалистичных требований и позволяет взглянуть на свою реальную жизнь с большей благодарностью и принятием. Другие пары обнаруживают, что их ожидания были вполне обоснованными, но они никогда не обсуждали их друг с другом, и каждый думал, что другой знает, чего он хочет, и это незнание приводило к непониманию и разочарованию, которое можно было бы легко избежать, если бы они просто поговорили.

Я предлагаю вам после выполнения этой практики самостоятельно, наедине с собой, обсудить результаты с партнёром, и это обсуждение может стать одним из самых интимных и важных разговоров в ваших отношениях, потому что вы поделитесь не только фактами, но и чувствами, не только ожиданиями, но и разочарованиями, не только планами, но и страхами. Я советую вам подходить к этому разговору с нежностью и уважением, помнить, что цель не в том, чтобы обвинить или оправдаться, а в том, чтобы понять друг друга лучше и найти путь вперёд вместе.

И ещё одно важное замечание: инвентаризация ожиданий — это не разовое упражнение, а процесс, который стоит повторять периодически, потому что ожидания меняются, обстоятельства меняются, и то, что было актуально год назад, может быть совершенно неактуально сегодня. Возвращайтесь к этому упражнению, когда чувствуете, что что-то идёт не так, когда накапливается недовольство, когда кажется, что вы и партнёр говорите на разных языках, и это поможет вам вовремя заметить проблему и начать её решать, пока она не разрослась до масштабов, которые угрожают вашим отношениям.

Я хочу завершить эту главу напоминанием о том, что диагностика — это не приговор, а начало пути, что честный взгляд на текущее состояние ваших отношений, каким бы неприятным он ни был, это акт мужества и любви, потому что вы не закрываете глаза на проблемы, а готовы с ними работать. В следующей главе мы поговорим о том, как понять, что нужно вашему партнёру, как различить эмоциональную близость и физическое влечение, как распознать свой тип желания и почему «мне нужно время, чтобы захотеть» — это не отклонение, а нормальная особенность, которая требует понимания и уважения.

Глава 2. Языки любви и языки желания

В предыдущей главе мы с вами составили карту ваших отношений, честно посмотрели на то, где вы находитесь сейчас, и, надеюсь, вы уже начали замечать некоторые закономерности, которые раньше оставались вне поля вашего внимания. Теперь настало время углубиться в понимание того, как работает желание, почему у разных людей оно проявляется по-разному и каким образом можно научиться слышать потребности своего партнёра даже тогда, когда он сам не может их внятно сформулировать. Эта глава посвящена одному из самых важных открытий в современной психологии отношений, а именно пониманию того, что эмоциональная близость и физическое влечение — это не одно и то же, что они подчиняются разным законам и что путаница между ними является источником огромного количества недоразумений, обид и разочарований, с которыми я сталкиваюсь в своей практике практически ежедневно.

Я хочу сразу предупредить вас, что материал этой главы может показаться непривычным, а некоторые идеи могут даже вызвать внутреннее сопротивление, особенно если вы выросли с убеждением, что любовь и секс — это неразделимые вещи, что если люди любят друг друга, то желание возникает само собой, а если желания нет, значит, и любви тоже нет. Это убеждение настолько распространено, что многие пары принимают его за аксиому и, столкнувшись с реальностью, которая не вписывается в эту простую схему, начинают искать виноватых, обвинять себя или партнёра в холодности, фригидности, импотенции или, что ещё хуже, в измене, хотя на самом деле проблема заключается лишь в том, что они не понимают, как устроена сложная механика человеческого желания и как она связана с эмоциональной близостью.

Я предлагаю вам отнестись к этой главе как к путешествию в неизведанную страну, где вы познакомитесь с новыми концепциями, которые помогут вам взглянуть на свои отношения под другим углом, и я обещаю, что, даже если какие-то идеи покажутся вам сначала странными, к концу главы вы увидите свою ситуацию более ясно и получите инструменты, которые сможете применить на практике.

Разница между эмоциональной близостью и физическим влечением

Начнём с самого главного, с того, что лежит в основе всех дальнейших рассуждений, а именно с разницы между эмоциональной близостью и физическим влечением, потому что понимание этой разницы — ключ к пониманию того, почему желание может исчезать даже в самых любящих отношениях и почему его можно вернуть, если знать, как это делать.

Эмоциональная близость — это чувство связи, доверия, безопасности, ощущение, что вы можете быть собой рядом с партнёром, что вас принимают таким, какой вы есть, что вас понимают и поддерживают, что вы не одиноки в этом мире и у вас есть человек, который всегда на вашей стороне. Эмоциональная близость растёт со временем, она углубляется по мере того, как вы делитесь друг с другом своими мыслями, чувствами, страхами и мечтами, она укрепляется через совместно пережитые трудности и радости, через поддержку в сложные моменты, через умение слушать и слышать, через способность быть уязвимым и не бояться осуждения. Эмоциональная близость — это то, что делает отношения отношениями, а не просто сожительством двух людей, которые делят быт и постель, и без неё любые попытки улучшить интимную жизнь будут напоминать попытки вырастить цветок на камне.

Физическое влечение — это совсем другая история, это энергия, которая возникает в теле, это желание прикоснуться, обнять, поцеловать, слиться с партнёром, это голод, который требует насыщения, это сила, которая толкает нас навстречу другому человеку и заставляет сердце биться быстрее, а дыхание учащаться. Физическое влечение может возникать спонтанно, под влиянием гормонов, внешних стимулов, настроения, и оно может быть очень интенсивным даже тогда, когда эмоциональная близость находится на низком уровне, точно так же как эмоциональная близость может быть глубокой и прочной, а физическое влечение при этом может отсутствовать или быть едва заметным.