Владеть собой. Как управлять эмоциями и действовать обдуманно

Как гласит пословица: «Речь — это мерило психологической дистанции между собеседниками». Поэтому лестные слова, вызывающие дискомфорт, не только невольно увеличивают дистанцию между людьми, но и носят характер защиты от посягательств со стороны других. Если злоупотреблять лестью или переусердствовать с ней, она будет казаться приторной и неприятной, а лестные слова, сказанные не от души, естественно, не принесут никакого положительного эффекта в общении.

В современном общении люди, несомненно, любят слышать добрые слова, но лесть не равнозначна добрым словам — только умеренная лесть является добрым словом. Если ошибочно принимать лесть за добрые слова, не учитывая собеседника, момент и меру, и в общении всегда изо всех сил, выкручиваясь, придумывать кучу лестных фраз и похвал, а то и вовсе принимать подхалимство за доброжелательность, то результат часто будет противоположным ожидаемому.

Безусловно, у каждого человека есть психологическая потребность в похвале со стороны других, желание получить одобрительные отзывы. Умеренная лесть в общении просто необходима. Однако мы не должны забывать, что люди гораздо больше стремятся к искренности и открытости, к тому, чтобы к ним относились с искренностью, и предпочитают общаться со скромными и честными людьми. Это требует от нас правильного понимания того, что добрые слова не то же самое, что лесть, но в то же время добрые слова не могут существовать без лести. Умеренная похвала и есть добрые слова, а добрые слова позволяют новым знакомым почувствовать себя старыми друзьями, а старым друзьям сохранить дружбу; они являются незаменимым «смазочным материалом» в общении.

Каждому человеку нравится слышать приятные слова, а не правду — это самый большой недостаток человеческой натуры. Поэтому, когда мы говорим, если не добавить уместной похвалы, собеседник просто не станет нас слушать. В первую очередь, речь должна быть воспринята собеседником, иначе все слова будут напрасными. Если собеседник не готов слушать, то ваши слова, какими бы правильными и правдивыми они ни были, бесполезны. Являются ли лестные слова синонимом подхалимажа? Если да, то разве не все люди тогда стали бы подлецами, любящими, когда им льстят? Лестные слова не равнозначны подхалимажу; обычно люди смешивают эти два понятия, не различая их, что приводит к серьёзным недоразумениям и убеждению, будто хвастовство и подхалимаж являются необходимыми условиями успеха. На самом деле успешные люди не хвастаются и не подлизываются, но притворяются, будто хвастаются и подлизываются. Другими словами, они используют форму хвастовства и подлизывания, чтобы сказать правду, подкрепленную фактами. Честный совет неприятен на слух, а лесть очень опасна, так как собеседник легко может воспринять её как язвительность. Истинный путь к успеху заключается в том, чтобы объединить честный совет и лесть, произнеся комплимент, основанный на фактах, который собеседник сможет принять и который будет ему приятен.

Итак, как правильно дозировать комплименты, чтобы они были уместными и не переходили границ, становясь настоящими добрыми словами, которые приносят двойной результат с минимальными усилиями?

1. Учитывайте особенности собеседника

В межличностном общении следует учитывать возраст, культурный уровень, профессию, характер, увлечения и особенности собеседника. Поскольку люди разные, нужно соблюдать меру и не лелеть и не льстить собеседнику без разбора, особенно если речь идет о новом знакомстве — в этом случае следует проявлять особую осторожность. Например, если вы скажете девушке, которая переживает из-за избыточного веса: «У тебя просто потрясающая фигура», — она наверняка посчитает, что вы над ней смеетесь, и сильно расстроится. Однако если сказать эти слова девушке, которая гордится своей хорошей фигурой, это, напротив, усилит её симпатию и доверие к вам. В реальной жизни есть также некоторые просвещённые люди, которые любят общаться с «друзьями, вызывающими уважение», с которыми можно «взаимно вдохновлять друг друга на добродетель и исправлять ошибки ». Они ценят «прямоту и откровенность»: чем больше вы указываете на их недостатки, тем больше они вас любят, а чем больше вы их хвалите, тем больше они вас ненавидят. Общаясь с такими людьми, с похвалой нужно быть крайне осторожным.

2. Умение выбирать подходящий момент

В общении очень важно точно уловить момент и сказать правильные слова в нужный момент. Особенно это касается лести: она должна соответствовать атмосфере и условиям момента и иметь определённый «срок годности». Когда вы замечаете в собеседнике что-то, достойное похвалы или лести, умейте своевременно и смело выразить это — ни в коем случае не упустите подходящий момент. Неуместная похвала — это все равно что идти в противоположном направлении; в результате вы получите не то, что хотели, не добьетесь ожидаемого эффекта и даже можете вызвать определенные негативные последствия.

3. Соблюдайте меру в похвалах

Умение соблюдать меру в похвалах зачастую напрямую влияет на их эффективность. Умеренная, ненавязчивая и уместная похвала — секрет успеха. А чрезмерное использование витиеватых выражений, чрезмерная лесть и пустые комплименты могут только вызвать у собеседника чувство дискомфорта, неловкости, а то и смущения, приторности и отвращения, что приведет к обратному результату. Представьте, что вы скажете другу, у которого красивый почерк: «Твой почерк — самый красивый в мире!» Ваша похвала, скорее всего, поставит собеседника в неловкое положение, но если вы скажете: «У тебя очень красивый почерк!», ваш друг наверняка обрадуется и, возможно, даже расскажет о том, как он тренировался и какого опыта при этом накопил!

Конечно, если похвала недостаточно выражена, её нельзя назвать похвалой, и в таком случае она не достигнет желаемого результата. Похвала также должна быть искренней и ненавязчивой. Искренность — залог успеха в общении. В общении необходимо стремиться продемонстрировать искренность похвалы, показать, что она исходит из глубины души и проникнута искренними чувствами. Помните: лучше промолчать, чем хвалить то, что не заслуживает похвалы. Похвала — это отличительная черта хорошего оратора, и умение правильно и тактично похвалить, несомненно, является первым шагом на пути к успешному общению.

Раздел 3. Будьте прямы, когда нужно, и мягкими, когда нужно

В жизни многие сталкиваются с такой проблемой: развитие событий часто оказывается неожиданным, а из-за значительного разрыва между полученными знаниями и реальной ситуацией люди чувствуют себя беспомощными. Поэтому некоторые, механически применяя имеющиеся знания, терпят неудачу. Безусловно, мы должны признать, что сила знаний безгранична, но при условии, что для превращения знаний в силу необходим правильный подход. Только гибко применяя знания, не прибегая к их механическому копированию, и активно задействуя свой ум, можно добиться успеха. Не стоит намеренно подражать другим — лучший способ — в полной мере проявить свой ум и талант.

В работе и в жизни многие люди допускают такие ошибки, как упрямство, импульсивность, склонность к крайностям и нерешительность. По прошествии времени, успокоившись и обдумав ситуацию, они понимают, что на самом деле не было необходимости поступать именно так; но к этому моменту уже поздно сожалеть, поскольку эти опрометчивые поступки нанесли им непоправимый ущерб. Как же избежать вышеперечисленных ситуаций? Для этого нужно проявлять гибкость и адаптироваться к обстоятельствам, учитывать индивидуальные особенности людей и специфику дел, анализировать каждую ситуацию конкретно. В частности, можно попробовать действовать следующим образом:

Во-первых, не будьте слишком упрямыми. Слишком упрямые люди всегда считают себя правыми; легко придя к какому-то выводу, они считают его абсолютной истиной, а если у других есть иное мнение, то, по их мнению, проблема обязательно в них. Слишком упрямые люди также легко пренебрегают другими и отрицают их. Слишком упрямые люди легко поддаются предвзятости. В их глазах, если человек совершил ошибку, это обрекает его на то, что он будет ошибаться всегда; а плохое первое впечатление означает, что этот человек никогда не станет лучше. Слишком упрямые люди с трудом принимают новое. Они всегда считают, что их собственный подход — лучший; на самом деле они вообще не понимают нового, но при этом выдвигают массу вымышленных ограничений и недостатков. Чтобы изменить этот плохой характер, в первую очередь нужно попытаться понять людей, посмотреть на проблему с их точки зрения. Придерживайтесь следующего принципа: не делайте поспешных выводов, пока не поймете человека или вещь.

Во-вторых, не впадайте в крайности. Либо всё очень хорошо, либо очень плохо; либо полны решимости, либо полностью разочарованы; при малейшем поощрении ваша уверенность в себе удваивается, а при малейшем ударе вы впадаете в уныние. Хотя жизнь и является спектаклем, не стоит намеренно превращать её в череду крайних эмоций — это очень вредно для тела и духа. Люди с крайними взглядами часто бывают перфекционистами или, можно сказать, идеалистами. Ещё до начала дела они всегда представляют себе его исход в самых радужных тонах. А как только всё идёт не так, как хотелось бы, они испытывают невыносимую боль; резкий контраст в сочетании с полной неподготовленностью к такому повороту событий неизбежно приводит к тому, что они на некоторое время впадают в уныние. Нам нужно постараться изменить такой подход к мышлению. Во-первых, нужно настроиться на то, что неудачи и поражения — это нормально. Еще до начала дела нужно быть готовым как к успеху, так и к провалу. Во-вторых, не стоит заранее представлять себе результат слишком идеальным, чтобы избежать ситуации, когда чем выше ожидания, тем сильнее разочарование. Мы также можем сказать себе: при выполнении дел нужно больше внимания уделять процессу, и достаточно просто приложить все усилия.

В-третьих, возможно, стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны. Существует бесчисленное множество способов сделать что-либо, но только один из них является оптимальным, а тот, который пришёл вам в голову, может оказаться самым плохим. Проявите изобретательность, попробуйте подойти к делу по-другому — и вы почувствуете, как всё становится ясным. С таким подходом — «поиск другого пути» — вы откроете для себя множество оптимальных решений. Умные люди всегда думают о том, как «полегче обойтись»: если у других это обошлось в 10 000 юаней, смогу ли я потратить меньше? Если у других это заняло два дня, смогу ли я справиться за полтора? Решения придумывают люди, и даже если вы немного тупее других, просто потратив больше времени на размышления, вы сможете добиться лучших результатов. Когда мы обнаруживаем, что этот подход не работает, нужно попробовать другой. В общем, обнаружив, что «не получается», вы должны изменить свой подход, а обнаружив, что «получается», вы должны сделать так, чтобы «получалось ещё лучше». Чтобы добиться успеха, нужно постоянно думать: «А можно ли поступить по-другому?»