Владеть собой. Как управлять эмоциями и действовать обдуманно

Владеть собой. Как управлять эмоциями и действовать обдуманно

Предисловие

Когда книгу уже готовили к печати, мне попалась заметка, в которой Ма Юнь, известный как «крёстный отец китайского молодёжного предпринимательства», так объяснял свой успех: «Успех человека зависит от его эмоционального интеллекта, а не от того, сколько он читал. Однако это имеет большое значение после достижения успеха: если успешный человек перестанет читать, он обязательно пойдёт на спад, причём очень резкий».

И действительно, среди современных китайских предпринимателей немало людей, которые не учились в университете, мало читали и всё же добились успеха. Это показывает, что объём прочитанного сам по себе не гарантирует достижений. Важнейшую роль здесь играет то, о чём говорил Ма Юнь, — эмоциональный интеллект. Под ним понимают способность человека разбираться в своих эмоциях и чувствах, проявлять волю и справляться с неудачами. На нашу жизнь влияют прежде всего характер, мировоззрение, ценности, терпение, уверенность, настойчивость и эмоциональное состояние.

Нередко приходится слышать: «Такой-то особенно умный, просто вундеркинд, когда вырастет, наверняка станет выдающейся личностью». Однако дальнейшая жизнь нередко складывается совсем не так, как ожидали окружающие: такие люди не всегда добиваются выдающихся результатов и порой живут самой обычной жизнью. Почему же так происходит? Некоторые дети при всём своём уме имеют замкнутый, эксцентричный характер, не вписываются в коллектив и не подходят для совместной работы; некоторые страдают от низкой самооценки и уязвимости, не способны справляться с неудачами; некоторые — вспыльчивы, упрямы, самонадеянны, эмоционально нестабильны; а некоторые — холодны, раздражительны, нервозны, и им трудно общаться с окружающими. Они особенно любят ставить себя в центр внимания, постоянно думают лишь о себе, не проявляют заботы о других, не интересуются их делами и всегда хотят, чтобы все вращались вокруг них. В жизни есть и такие люди, которые, хотя и не отличаются выдающимся интеллектом, не слишком умны и даже, по мнению окружающих, не способны на что-то значительное, впоследствии, однако, совершают великие дела и достигают больших успехов. Причина этого кроется, в первую очередь, в их эмоциональном интеллекте.

Чтобы развивать эмоциональный интеллект, прежде всего нужно научиться владеть собой. Без этого трудно создать условия для успеха. Управлять собой — значит контролировать свои эмоции. Никто из нас не может постоянно пребывать в хорошем настроении: в жизни бывают неудачи и заботы, а значит, неизбежны и негативные эмоции. Психологически зрелый человек — это не тот, у кого нет негативных эмоций, а тот, кто умеет регулировать и контролировать свои эмоции. Если эмоции выходят за пределы того, что вы можете контролировать, лучший способ — не давать им волю и не подавлять их, а действовать «без усилий». Сначала нужно научиться успокаивать ум, потому что, когда плохие эмоции слишком сильны, их высвобождение может оказаться непосильным даже для вас самих и легко повлиять на окружающих. Ум — главный центр управления эмоциями, поэтому для стабилизации эмоционального состояния нужно начинать с ума, изучать методы успокоения ума и становиться хозяином своих эмоций.

Каждый человек, живущий на этом свете, мечтает «поступать по своему усмотрению»: плакать, когда хочется плакать, смеяться, когда хочется смеяться, злиться, когда хочется злиться, и поступать так, как ему заблагорассудится. Однако в реальном мире все это — нереальные фантазии, которые никогда не сбудутся, разве что в мире останетесь только вы одни. Если человек приучился к капризному поведению, то каждое его действие может подвергаться влиянию собственных эмоций, в результате чего он отклонится от правильного курса, и успех станет лишь далекой мечтой.

Конгрев говорил: «Тот, кто способен владеть своим духом, величественнее того, кто захватывает город». Из этого видно, насколько ценно для человека самообладание: оно заставляет его смело претворять в жизнь разумные решения и контролировать те психологические препятствия, которые мешают достижению законных целей. Самообладание должно стать не только нашей привычкой, но и обязательным качеством каждого человека, стремящегося к успеху. Самоконтроль — это умение сдерживать свои различные желания, которые проявляются не только в материальной сфере; для тех, кто стремится к успеху, не менее важен и душевный самоконтроль. В конце концов, еда, одежда, жилье и передвижение — это вещи, не имеющие отношения к самой сущности человека, и многие способны их сдерживать, но душевный самоконтроль и сила воли доступны далеко не каждому.

Самоконтроль успешного человека проявляется в следующем: когда все делают то, чего по логике вещей делать не следует, он сдерживается и не делает этого; когда все не делают того, что по логике вещей следует делать, он заставляет себя это сделать. Как говорится: «Все пьяны, а я один трезв». Делать или не делать, сдерживаться или заставлять себя — все это выходит за рамки обычного человеческого характера и является фактором достижения успеха.

Современное общество переживает период трансформации, и многие люди и события кажутся весьма поверхностными и нестабильными. На самом деле это тоже проявление недостатка самоконтроля, и его последствия уже дают о себе знать: все чувствуют себя очень уставшими, но вынуждены, преодолевая усталость, продолжать поддерживать социальные контакты…

Поэтому в общении с людьми и в повседневной жизни мы должны по возможности сдерживать себя: не быть слишком своенравными, не действовать слишком произвольно, смотреть на вещи с точки зрения других, больше думать о них, а не ставить себя на первое место; проявлять больше уважения, меньше жестокости; быть более терпимыми, меньше придираться; тогда вы обретете дружбу, радость и счастье!

Глава 1. Не стоит быть слишком непринуждённым с друзьями

Раздел 1. Найдите друзей, готовых разделить с вами радости и горести

Общество развивается, жизнь прогрессирует. Типы друзей становятся всё более разнообразными: появляются новые термины, такие как «друзья по интернету», «автолюбители», «любители пеших походов», «рыболовы» и т. д. За всю жизнь человек сталкивается с бесчисленным множеством незнакомцев. В этом огромном мире возможность стать «другом по интернету» благодаря общему интересу к общению или «автолюбителем», «любителем пеших походов» и «рыболовом» благодаря общим увлечениям — это не только судьба, но и редкая удача. Друг — как спичка: пусть его свет и слаб, но он освещает твой путь, когда ты блуждаешь в потемках; друг — как спасательный круг, который накидывают на тебя, когда ты барахтаешься и давишься водой; друг избавляет наши сердца от одиночества; друг — как солнечный луч зимой: один его вид наполняет душу теплом и светом. Если в жизни человека нет нескольких душевных друзей, такая жизнь обречена на неполноценность, поэтому, когда ты встретишь таких друзей, обязательно цени их по достоинству.

Кто-то говорит: «Друг — это небо, друг — это земля; с другом можно стоять на ногах и держать небо над головой; друг — это ветер, друг — это дождь; с другом можно призывать ветер и вызывать дождь; богатство не вечно, а друг — это вечное богатство!» Настоящего друга всегда трудно найти, и даже если у тебя есть только один, ты чувствуешь себя богатым! Если это друг, пожалуйста, цени настоящее и не говори легко о расставании!

Жили-были два очень близких друга, которые были неразлучны. Однажды они забрели в пустыню, и жажда угрожала жизни обоих братьев. Бог, желая испытать их дружбу, сказал им: «Впереди стоит дерево, на котором висят два яблока: одно большое, другое маленькое. Съев большое, вы сможете выйти из пустыни». Братья начали спорить, но в конце концов ни один из них не смог убедить другого, и оба заснули от усталости. Спустя неизвестное время один из них проснулся и обнаружил, что друга нет рядом. Он подошёл к дереву, сорвал яблоко и, взглянув на него, увидел, что оно очень маленькое. В тот же миг он почувствовал, что друг его обманул, но когда он наконец догнал друга, тот уже потерял сознание.он подошёл и поднял его на руки; увидев, что яблоко в руке друга было ещё меньше, чем его собственное, они оба выдержали испытание Бога, в итоге стали лучшими друзьями и вышли из пустыни. В беде проявляется истинная дружба, и только друг в беде — настоящий друг!

Хотя в реальной жизни не так жарко, как в пустыне, условия выживания в ней столь же суровы. Как выбирать друзей в таких условиях? На что нужно обращать внимание при завязывании дружбы? Эти вопросы ставят многих в тупик. Автор попытался найти ответы, опираясь на теоретические знания о межличностных отношениях и собственный практический опыт. Ниже приведены три принципа завязывания дружбы, которые, надеюсь, помогут вам найти настоящих друзей.

Во-первых, не следует заключать дружбу опрометчиво. Мы должны относиться к заведению друзей как к очень серьёзному делу. Когда вы заводите друзей, обязательно относитесь к этому всерьёз, ни в коем случае не действуйте опрометчиво. В процессе общения с собеседником обращайте внимание на его взгляды, интересы, увлечения, качества и поведение, взвесьте, стоит ли с ним дружить. Мудрец Конфуций говорил: «Не дружи с тем, кто тебя не понимает». То есть не стоит дружить с теми, кто уступает тебе. Хотя эта точка зрения и носит весьма односторонний характер, она тем не менее иллюстрирует принцип, согласно которому к дружбе нельзя относиться легкомысленно.

Ведь между друзьями всегда есть взаимные сильные и слабые стороны: у тебя есть преимущества в одном, а у него — в другом. Взаимодополнение сильных и слабых сторон — это одна из преимуществ дружбы. Пожалуйста, не поймите неправильно: Конфуций имел в виду, что нужно дружить с людьми чистых мыслей и высоких нравственных качеств, чтобы брать с них пример. Также следует помнить, что оценка того, стоит ли с кем-то дружить, не означает, что у друга не должно быть недостатков. Никто не идеален, и друзья — не исключение. Достаточно, чтобы ваш друг был честным, искренне помогал вам и не причинял вам вреда. Друзья для нас — это как чтение книг: настоящие друзья никогда не останутся равнодушными к нашему унынию, а всегда будут подбадривать нас, придавая нам мужества.

Во-вторых, к выбору друзей нужно подходить осторожно. При выборе друзей мы, прежде всего, должны четко определить свои критерии, а именно: общаться с людьми, обладающими добропорядочным характером, добрым сердцем, готовыми помочь и стремящимися к самосовершенствованию. Такие друзья — это полезные друзья, которые на протяжении всей жизни будут оказывать вам огромную помощь. Некоторые люди считают единственным критерием совпадение интересов, не обращая внимания на мировоззрение и нравственные качества собеседника, и руководствуются только дружеским долгом: «Если ты хорошо ко мне относишься, я буду относиться к тебе так же хорошо».«Ты уважаешь меня на один чжи, я уважаю тебя на один чжан». «Если ты готов пройти через огонь и воду ради меня, я тоже готов пойти на все ради тебя». А вот о том, выгодно ли это для себя, для других и для общества, они вообще не задумываются. Среди их друзей есть и те, кто увлекается едой и выпивкой, и те, кто любит веселиться и шуметь, и даже те, кто совершает преступления и ведет себя как хулиганы и бандиты.«Кто рядом с красным — тот краснеет, кто рядом с чёрным — тот чёрнеет». В таком случае это неизбежно скажется на тебе самом. Поэтому мы должны тщательно выбирать друзей, ни в коем случае не вступать в беспорядочные знакомства и обязательно избегать общения с людьми с низкими моральными качествами, чтобы не заразиться их дурными привычками.

В-третьих, много друзей — это неизбежно беспорядочные знакомства. В дружбе главное не количество, а качество; много друзей — это неизбежно беспорядочные знакомства — так древние китайцы обобщили свой опыт в области дружбы. Люди часто говорят: «Друзья по всему миру, а сколько же среди них душевных друзей?» Действительно, душевного друга найти трудно. К тому же силы человека ограничены: если не делать выбора и слепо гордиться большим количеством друзей, то придется целыми днями заниматься светскими контактами, тратя большую часть энергии на общение с друзьями, что неизбежно повлияет на нормальную работу, учебу и жизнь. Кроме того, слишком большое количество знакомых неизбежно скажется на способности тщательно оценивать и отбирать друзей: если среди них окажутся люди с низкими нравственными качествами или недобрыми намерениями, это вполне может нанести вам вред. В обществе действительно есть такие люди, которые гордятся тем, что завязывают дружбу со всеми подряд — можно сказать, со всеми слоями общества, не делая никаких исключений. Строго говоря, это не дружба, а всего лишь безответственное общение. Настоящая дружба заключается не во взаимной выгоде, а в общих устремлениях и взглядах, в взаимной помощи, которая привносит радость в жизнь и придает ей дополнительный блеск.

Раздел 2. Сохраните ему лицо, и он будет вам очень благодарен

В народе говорят: «Дереву нужна кора, а человеку — лицо». Эта, казалось бы, простая старинная пословица отражает одну из особенностей человеческой натуры: все люди заботятся о своем престиже. Существует такая точка зрения: сохранить лицо другому — значит сделать себе большой подарок. В межличностном общении многие люди, преследуя различные цели, любят соперничать и не умеют сохранять лицо другим.

Некоторые люди, споря с друзьями по какому-то вопросу, часто перебивают друг друга, не давая друг другу вставить слово, никому не уступая, и спор становится всё более ожесточённым, что в конце концов приводит к тому, что одна из сторон, раздражённая и униженная, переходит от обсуждения проблемы к личным нападкам, а другая отвечает гневом на гнев, и оба расстаются в недоброжелательном настроении. Общение между друзьями превращается в фитиль, разрушающий дружбу. Есть также студенты, которые в повседневном общении с преподавателями не умеют сохранять им лицо: считая, что их мнение по какому-то вопросу превосходит мнение преподавателя, они беззастенчиво рассуждают, критикуют точку зрения собеседника, не заботясь о чувствах преподавателя, а лишь стремясь к сиюминутному удовлетворению собственного самолюбия.

Общей чертой таких людей является неумение сохранять лицо собеседнику. «Оставь собеседнику возможность спасти лицо — так в будущем будет приятно встречаться». На самом деле, независимо от того, в какой стране мира и какова национальная культура, люди всегда заботятся о своем престиже. Так обстоит дело и за рубежом, и в Китае. Каждый человек стремится к ощущению уважения, и одним из основных критериев, по которым он оценивает, хорошо к нему относятся или плохо, является то, уважают ли его окружающие; естественно, лучше, когда к нему относятся с почтением и преклонением.

Икеда Дайсаку — почетный председатель Японского общества Сока, председатель Международного общества Сока, а также всемирно известный буддийский мыслитель, педагог и общественный деятель. Говоря об управлении предприятием, Икеда Дайсаку отметил: «Только соблюдая человеческое достоинство, можно эффективно сдерживать природные инстинкты человека».» Икеда считает, что каждый очень ценит свой престиж, но, если вы хотите, чтобы другие уважали вас, вы тоже должны уважать других. Поэтому в повседневной работе начальник обязательно должен сохранять престиж своих подчинённых. Ведь подчинённый — тоже человек, у него есть своё самоуважение, и если не сохранить его престиж, то даже если он в данный момент не спорит с вами, в дальнейшей работе он может не уважать вас.

Икеда также предупреждает руководителей, что ни в коем случае нельзя критиковать или упрекать подчиненных в присутствии клиентов или посторонних лиц, иначе у самого подчиненного возникнет ощущение, что он находится в самой ужасной и позорной ситуации в своей жизни, и его охватит сильное чувство стыда. Поэтому руководитель обязательно должен сохранять лицо подчиненного и не критиковать его в присутствии посторонних — только так можно построить доверительные отношения между ними. Он также подчеркнул, что каждый руководитель должен понимать: человеческое самоуважение нуждается в защите. Мудрый руководитель не только уважает личность подчиненного, но и укрепляет его самоуважение.

Благодаря этому подчиненный будет стремиться к совершенствованию и усердно работать на благо компании; если же самоуважение подчиненного ущемлено, он почувствует себя униженным, и тогда ему будет трудно выполнять указания руководителя с полной самоотдачей. Более того, он может даже начать активно планировать уход из подразделения, что в свою очередь нанесет ущерб репутации руководителя в той или иной степени. Икеда также отметил, что когда руководитель упрекает подчиненного за сегодняшнюю ошибку, неуместно ссылаться на прошлые промахи. Раскрытие старых ран не только доставляет неприятности, но и ни в малейшей степени не решает проблему. Более того, это разочаровывает подчиненного. Поэтому при критике подчиненных необходимо использовать правильные методы и подход, только тогда ваши слова будут восприняты адресатом. В противном случае это не только не поможет решить проблему, но и вызовет у обиженной стороны чувство несправедливости и даже затаенную обиду. В результате, независимо от того, уволится ли он или перестанет сотрудничать на работе, это нанесет ущерб авторитету руководителя. Таким образом, сохранение авторитета подчиненных является необходимостью как для эффективной работы, так и для поддержания авторитета самого руководителя.

В межличностных отношениях «лицо» олицетворяет имидж и самоуважение человека; нет ни одного нормального человека, которому было бы всё равно на своё «лицо», поэтому понимание сути «лица» играет важную роль в межличностном общении. «Лицо» — это пропуск китайцев в жизни и общении. При решении любых дел китайцы привыкли уделять особое внимание «лицу». Например, мы часто слышим, как люди говорят: «Я сделал это только ради ××…» или «„Считай, что я сохранил тебе лицо“». Лицо не имеет веса, но занимает чрезвычайно важное место в сердцах людей; оно не имеет объема, но охватывает достоинство и репутацию человека.

Сохранение «лица» — это целое искусство, и тому, кто не умеет этого делать, будет трудно завоевать доверие и симпатию окружающих. Подумайте сами: как может понравиться человек, который постоянно выставляет напоказ недостатки других и не щадит ничьих чувств? На рабочем месте нужно научиться сохранять лицо другим: сохраняя лицо своему начальнику, вы заслужите его признание; сохраняя лицо коллегам, вы заслужите их уважение; сохраняя лицо клиентам, вы заслужите их понимание. Ведь рабочая среда немного отличается от повседневной жизни: на работе люди не так близки друг с другом, но их интересы тесно переплетены. Каждая мелочь — сохранить ли человеку лицо или нет — имеет огромное значение.«Лицо» — это репутация, а интересы — это реальность. В большинстве случаев репутация и реальность неразделимы. Поэтому, если человек чувствует, что вы сохраняете его «лицо» и уважаете его, он будет считать вас своим другом, стоящим с ним на одной стороне, и вы сможете создать с ним сообщество общих интересов — «лицо», хотя и является чем-то поверхностным, на самом деле напрямую связано с стоящими за ним интересами.

Поэтому на работе ни в коем случае не следует ради сиюминутного удовольствия лишать коллег или друзей престижа — это большой промах в межличностном общении и проявление неуважения к другим. Поэтому в повседневной жизни нам следует уделять внимание развитию этой способности, только так вы сможете стать человеком, которого везде принимают с радостью.

Раздел 3. Друзья помогают в беде, но не в бедности

«Небеса непредсказуемы, а судьба человека — как утро и вечер». Живя на этом свете, каждый из нас рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда требуется помощь других. Действительно, потребность в помощи неизбежна, но кто может помогать другим всю жизнь, и кто может всю жизнь полагаться на чужую помощь? Развитие событий зависит от внутренних причин; благоприятные и неблагоприятные внешние факторы могут лишь влиять на процесс развития, но в конечном итоге решающую роль играет само явление. Возьмём для примера друзей: они подобны пожарным — к ним обращаются за помощью только в чрезвычайных ситуациях, а всё, что можно сделать самостоятельно, следует делать самому. Друзья — не твоя тень, которая следует за тобой повсюду; друзья — не твои учителя, которые сразу указывают на твои ошибки и отвечают на все вопросы; друзья — не твои родители, которые могут бескорыстно терпеть всё, что ты делаешь; друзья могут лишь протянуть тебе руку помощи, когда у тебя возникнут трудности и они смогут тебе помочь.

Следует понимать, что друзья — это ресурс, которым нужно пользоваться тогда, когда он нужен больше всего. В Китае есть старая поговорка: «Помогай в беде, а не в бедности». «Помощь в беде» означает, что когда человек сталкивается с чрезвычайной ситуацией (в этом случае речь идет о нехватке денег), ему нужна помощь со стороны других. А «не спасать бедных» означает, что, по мнению большинства людей, из бедности можно выбраться только собственными силами, а с помощью посторонней поддержки это невозможно. «Помощь в беде, а не бедным» — это, прежде всего, денежные проблемы. Вот одна реальная история:

Лю Мин — владелец девелоперской компании, богатый и очень добрый человек. Цзян Шань и Лю Мин учились вместе с начальной школы до университета и были хорошими друзьями. Прошло тринадцать лет, и положение обоих резко изменилось: Цзян Шань работал учителем в средней школе одного из уездных городов, но это, конечно, не помешало им оставаться друзьями. Как могут уживаться друг с другом учитель, у которого нет ни гроша за душой, и богатый предприниматель? Жена Цзян Шаня — уволенная с работы работница, у них восьмилетний сын, который учится в начальной школе, и расходы на него довольно большие. Им приходится прожить на одну зарплату Цзян Шаня в 1000 юаней в месяц, и жизнь дается им нелегко.

Цзян Шань не стал просить у Лю Мина денег не только потому, что это была небольшая сумма, которая в глазах Лю Мина не считалась деньгами и не стоила того, чтобы обращаться к нему с просьбой о займе, но и потому, что одна ссуда не решила бы проблему: если одолжить в этом месяце, что делать в следующем? А как быть в дальнейшем? Продолжать так одалживать? К тому же финансовое положение Цзян Шаня не улучшится в одночасье, и если он возьмет деньги в долг, когда же сможет их вернуть? Но, к несчастью, член семьи попал в ДТП, и операция обошлась примерно в 40 000 юаней. В этот момент у Цзян Шаня не осталось выбора, кроме как одолжить деньги у Лю Мина. У кого же найдётся столько друзей, которые могут сразу выложить 40 000 юаней, и при этом это не повлияет на их жизнь?

С точки зрения Лю Мина, если бы Цзяншань время от времени одалживал у него небольшие суммы на повседневные расходы, то, конечно, для Лю Мина эти деньги не имели бы большого значения, но отношения между друзьями с этого момента перестали бы быть равноправными: «кто ест у другого, тот у него в долгу», «кто принимает подарок, тот теряет независимость». Цзян Шану было бы трудно и дальше относиться к Лю Мину как к равному; неизбежно возникли бы чувства недовольства, зависти и комплекса неполноценности: «В те времена мы были примерно на одном уровне, а то и ты был хуже меня. Почему же теперь ты можешь зарабатывать целые кучи денег, а я вынужден жить за счёт твоих займов?»Цзян Шань постепенно утратит самоуважение перед Лю Мином и начнёт испытывать чувство неполноценности.

Человек, лишённый самоуважения, способен на всё что угодно. Лю Мин одалживает деньги из добрых побуждений, но это не обязательно приведёт к хорошему результату. Если бы Цзян Шань одолжил деньги у Лю Мина из-за несчастья, произошедшего с его семьёй, эти деньги имели бы для него огромное значение, и он, естественно, испытывал бы к Лю Мину искреннюю благодарность. Правило «помогай в беде, а не в бедности» не ограничивается только деньгами; оно означает, что, помогая другу, нужно дать ему костыль, чтобы он сам смог встать на ноги, а не постоянно поддерживать его. Когда дети в детстве учатся ходить, родители не держат их за руку постоянно, а подхватывают их только тогда, когда они собираются упасть. То же самое должно быть и в дружбе.

Если друг «беден», а не находится в «бедственном положении», он не будет ценить то, что вы для него делаете; в таком случае друг станет лишь обузой, висящей на вас, и это только усилит его склонность мириться с «бедностью» в своих чувствах и мыслях. Только когда друг испытывает острую нужду, то есть находится в «бедственном положении», он будет ценить то, что вы для него делаете. Как друг, ты не обязан и не должен избавлять друга от «бедности» раз и навсегда; роль друга заключается в том, чтобы помочь в «критической ситуации». Помогая другу, нужно помогать в критической ситуации, а не избавляться от бедности; когда ты сам просишь друга о помощи, ты тоже просишь о помощи в критической ситуации. Если ты всегда будешь просить друга «избавляться от бедности», он может из-за этого начать смотреть на тебя свысока. Он будет относиться к вашим просьбам о помощи с пренебрежением, а ваши просьбы будут становиться всё более частыми. Когда же вам действительно понадобится «помощь в чрезвычайной ситуации», друг посчитает, что вы по-прежнему просите «помочь с бедностью» — это и есть история «Волк пришёл» в отношениях между друзьями. Как друг, вы должны действовать как пожарный: «помогать в чрезвычайной ситуации, а не с бедностью»; просить друга «помочь с бедностью» — значит растрачивать его ресурсы.