Дневник человека 3

...высказываю, потому что вдруг могу выпасть из образа, который мне так дорог. Эта маска, а вообще много разных масок приросли, и я отчаянно боролась долгое время, чтобы они не спадали с моего лица. Конечно, обратив внимание на них, я стала их терять, и это было для меня достаточно некомфортным процессом.

Я старалась меньше говорить и слушать, слушать всем телом. Не пытаться вмешаться, перебить, выложить свою позицию или свою историю. Не критиковать мнение человека, в тот момент когда он высказывался. Не могу сказать, что у меня получалось. Меня хватало каждый раз на пару минут, когда я вспоминала об этом, а потом я падала в собственное небытие и припадала к любимым уловкам. Я все больше вижу этого всего в себе. А от того я понимаю, что это вопрос времени, когда я научусь общаться через сердце, от души. За этим процессом внутри себя очень интересно наблюдать. Как будто каждый день я делаю маленький и очень важный шаг. Он не заметен для окружающего мира. Но он дает возможность сделать еще и еще шаги. Получается путь трансформации, который затем сложно в памяти отмотать назад. Что конкретно повлияло, что повлекло за собой новые свершения. Это как вязание. Каждая петелька равнозначна. Когда я начинаю вязать, это кажется чем-то странным. И только ближе к концу или вовсе после завершения я вижу, что получилось. И больше не помню каждую петельку в отдельности, несмотря на их важность.

Сегодня я была первый раз на йоге. Это было потрясающе. Я даже не могла подумать, что мне так понравится. Преподаватель с искорками смеха в глазах, было ощущение, что она все знает, все-все. Она видит насквозь и ведет через процесс мягко и мудро. Я очень устала. Я думаю, у меня будут болеть мышцы. Упражнения кажутся простыми, их выполнение заполнено кучей мелких правил, из-за чего они становятся сложными. Нужно правильно дышать, правильно напрягать и расслаблять мышцы, руки так, ноги так, живот здесь, бедра развернуть, пальцы ног свести, плечи расправить, кисти расслабить, макушку тянуть, смотреть влево, думать вправо. Я по-настоящему отдохнула и взбодрилась. А под конец нас положили спать, а преподаватель звенела колокольчиками, чашами и издавала такие звуки, которые я вообще не смогла опознать. Я восхищена. И удивлена, как я раньше не нашла такой способ снимать напряжение. В какой-то момент звуки были невероятно красивыми, я расплакалась. Я вышла оттуда потрясенная, обновленная и готовая к новым свершениям.

После йоги женщины стали говорить между собой. По диалогу было ощущение, что они друг друга давно знают. Я услышала в их словах то, что все это время занятия они также, как я, держались за свои маски. Они что-то ожесточенно доказывали друг другу и навязывали свои взгляды. Я слушала их с интересом, потому что все, что происходит на моих глазах, отражение моего внутреннего мира. Просто осталось найти, где эти закоулки, и опустошить баки с гневом и жесткостью.

Сегодня днем я провела над собой глубокую работу и почувствовала, что очень многое изменилось. Около обеда я захотела написать в приют, где живет песик, которого я хотела взять. Просто написать интересующие вопросы, узнать про особенности здоровья, чтобы взвесить для себя и быть готовой. И мне ответили, что собака уже пристроена. Сначала я обалдела, а потом оказалась будто без почвы под ногами. Я столько дней лелеяла мысли о собаке, что мне сложно было перестроиться. Потом я посмотрела других животных и обнаружила, что до сих пор притягиваюсь к историям о том, как все плохо, как кто-то страдает. Мне пришлось провести над собой работу, чтобы избавиться от ощущения, что я должна помочь всем обездоленным, спасти всех страдающих. История с собакой поставлена пока на паузу, хотя я написала по другой собачке вопросы в приют, пока не получила ответа. Я понимаю, что очень быстро меняюсь все это время, перестраиваю траектории движения своей жизни, и то, что подходило мне вчера, уже сегодня не актуально.

18-10-25

Возможно, я уже совсем не я, а кто-то другой. Возможно, все законы физики перестали работать, а возможно, уже доказали все ученые мира, что Земля все же плоская. Я так долго не писала дневничок. За это время я прожила множество — множество разнообразных кризисов и отсутствия кризисов. Я поменяла сто раз инструменты для проработки и сменила угол зрения тысячу раз. Я не писала, потому что мне как будто хотелось побыть со всем этим, настоять этот супчик. Да и сейчас я пишу эти слова со смутными чувствами. С одной стороны, я соскучилась по процессу печати, а с другой стороны, не ощущаю внутреннего позыва рассказать о чем-либо.

Сейчас у меня новый виток принятия себя. Я совсем не могу на себя смотреть в зеркало, не принимаю свои фотографии в телефоне за нечто прекрасное. Я с трудом выдерживаю свой взгляд и испытываю брезгливость при этом. Я вроде не ощущаю отвращения к себе, к телу, но не понимаю, зачем это все мне нужно, и испытываю трудности с обеспечением своих материальных потребностей. Я так пишу, как будто это сейчас началось. Но все совсем не так. Просто сейчас эти ощущения обострились. То, что я от себя прятала бесконечными видео, тревожностью и решением проблем, вылезло сейчас наружу. Я чувствую себя как только что народившийся на свет птенец. Потому что я давно так живу, но совсем не понимала этого никогда. Безусловно, в моей жизни были моменты просветов, и я точно была в большем принятии, чем сейчас. Но когда это было, почему и почему все пошло туда, где находится сейчас я, не могу сказать. Да и не особо испытываю желание найти начало этой ниточки. Мне это незачем. Просто я хочу сегодня жить иначе качественно. А это невозможно без принятия себя.

И как бы я ни пряталась от этого процесса, а я делала это очень успешно долгое время, я стану намного радостнее и легче, если приду к этому наконец. Я кайфую от процесса, но эта тема для меня оказалась очень тяжелой. Я много раз подходила к ней. И обнаруживала такие эмоционально жесткие травмы, что каждый раз отступала, чтобы дать себе время восстановиться. И да, мелкими шажками. Возможно, я уже совсем близко, но это не понятно каждый раз вплоть до момента озарения, когда жизнь проносится перед глазами и становится легче дышать, тело расслабляется. Вот тогда становится понятно — о, да, я была в миллиметре.

Я обнаружила такое интересное открытие, которое было не просто на поверхности, а на носу сидело. Я долго доставляла себе физический дискомфорт. Это касалось всего. Я покупала некомфортную одежду, обувь конечно, ложилась спать позже, чем хотела, давала нагрузки телу, к которым была не готова, голодала. О Боже, я все время голодала. Я только недавно это поняла. Я так долго жила с постоянным ощущением голода в желудке, что каждый раз, когда ела досыта, сразу же засыпала. Я держала себя в таком черном теле, что сейчас я просто категорически не могу себе позволить дискомфорт. Я прихожу в помещение и сажусь на разные места, чтобы выбрать наиболее комфортное. Я стала покупать одежду мягкую, легкую, тянущуюся, большую. Я стала прислушиваться к своим не хочу. Я все еще ни разу не использовала "не хочу" как аргумент. Я пока не могу это вынести на чей-то суд. Но для меня это уже нечто весомое и заметное в моей внутренней среде.

Иногда я думаю о том, как не переходить грань комфорта и одновременно нормально выглядеть. Потому что я не удаляю нигде волосы, не хочу к косметологу, ничего не колю, не крашусь, не использую никакой тюнинг. И могу при этом выглядеть неухоженной. Я не знаю, как здесь лавировать. Правда. Я решила дать себе волю и просто пожить так, а потом, если что, скорректироваться. Я уже сейчас одеваюсь как будто в домашнее. И мне так радостно, кроме ощущения комфорта, просто радостно, что я нахожусь где-то с людьми и при этом не лезу на потолок из-за элементарного физического дискомфорта, связанного с одеждой. Я не понимала, как сильно я себя стрессирую просто тем, что надеваю. Я не связывала свое нежелание идти куда-то с неудобной одеждой. А сейчас понимаю, что между этими явлениями прямая связь, просто я ее предпочитала не замечать. На самом деле все это время я испытывала массу ощущений, и дискомфорт ровным слоем размазывался между голодом, узкой одеждой, неудобной заколкой и так далее до бесконечности.

Некоторое время назад я работала с девочкой, которая приезжала на работу в пижаме. То есть не в чем-то похожем на пижаму, а именно в пижаме. В красивой, с брюками пижаме. Я сперва подумала, это прикол какой-то. Ну может проспорила, может проспала, кто его знает. А потом поняла, что она каждый день так делает. Ну ладно, не каждый, но большинство. Я завидовала тогда этому. Но сама этого не осознавала. Я думала: "Ну как-то же можно потратить время и надеть нормальную одежду, это странно." Сейчас я понимаю, что пижамы это офигенно удобно. А еще их делают очень прикольными и красивыми. И честно говоря, я уже близка к тому, чтобы на работу и вообще куда-либо ходить в пижаме. Я наоборот теперь задаюсь вопросами, зачем вся эта одежда, которая натирает, давит, сковывает. Бесконечные юбки, которые при ходьбе прокручиваются. Подол в одну сторону, а верхняя ткань в другую. Вся эта одежда, в которой нельзя скруглить спину, потому что тогда сразу будут складки на животе, а это недопустимо. Я от этого так устала. Понятно, что я принимаю ответственность за эти мысли на себя. Это ведь я ставлю себя в такие рамки. Мне никто не говорит, что торчит живот или я сижу горбатая. Хотя конечно говорили, но это не значит, что на меня это могло бы повлиять без меня.

Я давно так не кайфовала от работы, которую делала. Это связано с тем, что я многое наконец почистила в этой теме. Для меня раньше работа не была просто работой, это была целая целая система самоугнетения, в которую я засунула Бога, маму, страхи, боль, обиды, проекции себя, войну внутри, перфекционизм и много всякой дряни еще. Я сталкиваюсь в работе со сложностями, но в целом теперь мне легче работается, просто даже дышится. Каждый, о Боже, каждый шаг, который я сделала, вложил свой результат в сегодняшний кайф. Это иногда сложно принять или признать что-то болезненное как благо. Но это правда.

Я читаю какую-то невероятную книгу сейчас, конечно, мне попалась книга о принятии себя. Очень много описанного откликнулось во мне. И все мы здесь такие похожие — мужчины, женщины, собаки. Мы так пытаемся проявить свою уникальность, но будто состоим из одних и тех же кубиков. Меня это смешит. Как много раз я проживала чувство особенности, часто из-за этого одиночества. Но это было иллюзией, очередной иллюзией моего эго. Ведь рядом ходили люди, испытывая ровно то же. А самое главное, что мы все думали, что мы оригинальны. Это прикол. Когда я замечаю что-то такое за собой, я не могу не хохотать.

Я читала книгу и почувствовала желание порезать вещи. Ненужные вещи найти какие-то и прям порезать. Я встала, взяла ножницы и сходу порезала бумажные салфетки, фасовочный пакетик, ботинок, который собиралась выкинуть. А потом я буквально побежала к шкафу в поисках шмотки и достала платье. Само собой я давно его не носила, потому что потолстела. Я стала его кромсать. Силы ножниц не хватало, чтобы ухватить ткань, получались только мелкие разрезы. Я отрезала рукав. И тут подумала, что всегда я мыслила в категории вещей таким образом. Если вещь узкая, надо втянуть живот. Если широкая, надо его вывалить. В целом я никогда не думала, что это вещи существуют для меня. Я с детства адаптировалась к вещам, а не наоборот. Я носила всегда обувь на несколько размеров больше. Просто надевала носки или вкладывала ватку. Все время что-то висело, что жало, что-то натирало. Все было не для меня. Мы как случайные попутчики просто были вместе. И для меня не было проблемой терпеть. А вещи не могут подстраиваться, поэтому подстраивалась всегда я. В конце концов, хотя это вообще не был конец, как сейчас становится понятно, мой день состоял исключительно из физического дискомфорта. И это просто стало нормой. Я может быть неверно считываю, но не вижу вокруг людей, которым комфортно. Я уверена, такие есть, и сегодня их становится больше. Но я таких не знаю. Я знаю девочек, которые подстраиваются под одежду. Вот у нее свитерок на одно плечо. Это сковывает движение, если холодно — мерзнет плечико. Но это все неважно, потому что "красиво". Я беру это слово в скобки, потому что мне кажется, наше понятие красоты часто вообще не про красоту как таковую, а про нечто эфемерное по типу стиля или модности. Кто-то ходит менее одетый, чем требует погода, только потому что это красиво. А кто-то в лыжнике почти круглый год, как будто мы живем на северном полюсе. И это тоже вряд ли про комфорт. Я не ходила в лыжнике, но с виду он представляется сковывающим движение. А джинсы... Ладно, я не хочу клеймить одежду. Она не может быть виновата. Я выбирала вечно то, что не давало мне чувствовать радость от жизни. Вот зачем мне платье, которое идеально сидело в талии и бедрах, а в груди маленькое. Мне было больно. Но зато оно круто сшито и мне все время делали комплименты про фигуру, когда я его носила. А мне было нечем дышать, потому что у меня есть сись. И я приходила домой, не понимая, от чего устала, от чего ощущаю тревогу, обиду, злость. Я никогда не связывала это все с одеждой. Мне будто казалось, что все телесное неважно, на это просто можно постоянно забивать хер — это не имеет значимости. Понятно, что неудобная одежда — это не единственное, что делало мою жизнь такой, какой она была. Но это создавало огромную тяжесть. И потом я дома думала, что нужно куда-то идти, и мне становилось от этой мысли больно, и я не понимала, что так хочу просто удобства. Я давным-давно стала в выходные одеваться постоянно по-спортивному. Мне казалось, это логичным. И я тогда ощущала разницу. В спортивном мне было уютно, но я считала, что не комильфо в офис идти "по спортику". Да и вообще, я никогда не считала комфорт необходимой составляющей для жизни.

24-11-25

Я совершенно невероятно соскучилась по этому дневнику. Я даже до конца не понимала, пока не села печатать, сколько слоев грусти, тоски и уныния я спрятала в себе вместо того, чтобы рассказать здесь. Интересно то, что из-за долгого отсутствия я теперь яснее воспринимаю свои сложности с писаниной. Эти сложности безусловно связаны с детством. Но сейчас не об этом. Я долго уже работаю со своими внутренними частями. Я их лечу, налаживаю между ними контакт, наделяю новыми ролями, достаю их из чулана и так далее. Могу сказать, что уже провела гигантскую работу в этом ключе, но скорее всего, как всегда, это только начало. И вот интересное наблюдение. Я ощутила невероятное влечение к этой деятельности и поработала с частью, которая его инициирует. Затем я дала команду себе сесть за написание, и тут же обнаружила неотложные дела. Сперва мне нужно было оплатить квитанцию, затем оба кота пописали, потом я почувствовала голод. Кто же будет садиться за писательство голодным? Конечно, я увидела в этом работу внутренних частей. Одна из которых хочет писать, а другая ее защищает, не дает это делать. Потому что затем вступает в игру часть, которая считает все написанное полной чушью. И вот тогда моя система выходит из строя, я себя плохо чувствую. В тот момент, когда я писала дневник и другие свои детища, я жила в подавленном и тяжелом состоянии внутренней структуры. Но теперь я налаживаю внутренние процессы, и это состояние для меня уже не норма. Уже осталось мало частей, функционирующих в этом диапазоне. И соответственно, моя система пыталась этот процесс отвратить, чтобы не иметь дело с последствиями. Я пока не очень хорошо понимаю, как работают части у других людей. В отличие от энергии, мне сложно распознать, когда одна часть меняет другую у штурвала в чужой голове. Да что там, и у себя я это не всегда замечаю. Чем больше я разбираюсь с частями, тем больше я вижу. Я все легче замечаю диссонанс в своей жизни, не доводя до явного проявления. Если говорить честно, у меня ощущение, что меня с поля сражений отпустили на каникулы, чтобы я пришла в себя. Я отвыкла жить спокойно и получать удовольствие. Я довольно часто нахожу себя фантазирующей о конфликте или проблеме, с которой я разбираюсь. Я принимаю это. Я и до этого знала, что сама ответственна за все дерьмо, которое на меня валится. Но теперь я так отчетливо это вижу. Прям как я даю команду: "Подать дерьмо!". Потом передаю в командный центр, чтобы поливали прямо мою голову и не промазали.