Дневник человека 3

За последнее время я прочла немало книг, которые меня удивили, наполнили, изменили что-то глубоко внутри меня. Я испытываю огромную благодарность мастерам слова и мастерам энергии, ведь без энергии все это не существовало бы своей жизнью. Наверно, это мой способ воспринимать информацию, я не очень хорошо ее улавливаю на слух, но печатное слово разбивает во мне какие-то внутренние стены и течет внутри меня еще долго, перестраивая все на свой лад. Есть книги, от которых я не могу оторваться, как от этой, которую только что прочла. А есть книги, все классические, например, которые я пыталась читать, где энергии нет. Я ощущаю такую натужность и страдания при написании, что мне совсем не хочется находиться наедине с этим творчеством. Я думаю, это очень индивидуально, но все же для себя я вижу самым важным делать то, что делается само. Без натужных страданий и мук творчества.

Мне всегда казалось, что нечто стоящее должно отнимать силы, отбирать сон и даваться с большим трудом. Некоторое время назад я поняла, что всю жизнь заблуждалась. Я искала свое место и свою деятельность в том, где мне надо было страдать и много биться в стены собственного склада личности. Во всех книгах коучей, психологов и тренеров счастливой жизни пишут о том, что нужно идти к мечте и исполнять свои желания. А как найти свою мечту или желания, которые нужно исполнять, я не нашла ничего. И мне пришлось долгое время самой ковыряться на одном месте, чтобы понять, что мое всегда было и будет во мне. И если я смотрю куда-то на горизонт, в некие дальние дали, то речь идет о чужих мечтаниях. Но мне раньше не могло даже и в голову прийти, что мой путь и мое дело должно быть тем, что мне легко дается. Я привыкла рвать жопу и прикладывать все свои усилия для того, чтобы хоть как-то делать то, чем я занималась на тот момент.

Я не расстраиваюсь и понимаю — мой путь был таким, он должен был быть таким. И все же до сих пор мне странно, что я с детства, любящая писать и стихотворения, и прозу, не считала это своим делом просто потому, что мне это легко давалось. И мои глаза всегда были устремлены вдаль. Туда, где люди занимаются действительно важными вещами, так мне казалось. И когда я уже совершенно забыла о своей творческой составляющей, закрылась и страдала внутри от запертой энергии, люди вокруг мне стали говорить постоянно о том, что я творческий человек. И даже тогда я посмеивалась. Я думала, я просто талантлива. У меня много умений, это же не значит, что все их я должна как-то реализовывать. Более того, в какой-то момент, это было давно, я стала испытывать муки, если пыталась проявлять свою творческую энергию. Мне думалось, что я занимаюсь ерундой, и внутренне я как будто не понимала, зачем я это делаю в целом. Мои настройки в тот момент были настолько жесткие, что мне казалось: есть нечто правильное для делания, а есть все остальное. И когда я делала попытки вновь писать, у меня возникало ощущение, что меня застали за дрочкой.

И эта энергия творчества во мне бурлила и не знала никакого выхода. А я постоянно пыталась шикнуть на нее, мне не нравилось это желание как-то выражаться в творчестве. Я думала, это совершенная блажь. А так как я хотела быть серьёзной женщиной, а не вот это все, то я эту блажь поддерживать не могла и расстраивалась каждый раз, когда испытывала хоть малейшее стремление.

А теперь я оглядываюсь назад и не понимаю, как я могла быть так жестока к себе и к своим искренним желаниям в творчестве. И конечно, во мне было много критики. Мне казалось, что это адекватность. Если я себя критикую, значит, я сохраняю некую объективность и могу здраво себя оценивать. Теперь мне не нужны ни оценка, ни критика. И тем более я перестала уповать на объективность, потому что я не могу ни на что смотреть не из себя. И соответственно я всегда была и буду субъективна. Вопрос только в том, насколько я добра к себе или же требовательна и жестока, как была раньше. Тот факт, что я сегодня публикую то, что пишу, для меня является самым главным маячком, свидетельствующим о смягчении. Раньше я писала рассказ и затем не могла его читать, захлебываясь в отвращении тех слов, что я подбирала, оборотов, натужных диалогов. Я переписывала и переписывала текст до момента, пока не находила новую жертву. За годы я стала понимать, что не будет ничего, что я написала бы и удовлетворилась бы своим текстом. Потому что корень не в теме, не в построении предложения, не в сложносочиненности и не в сюжете. Корень в моей ненависти к тому, что я делаю. И чтобы я ни делала, я буду недовольна. И всегда я могла найти сучок, об который можно споткнуться. Есть же такая фраза "нет предела совершенству". И она поломала не одну психику, на мой взгляд. Мне потребовалось много времени, чтобы уяснить, что все мои творения совершенны, как и я. Не идеальны, но совершенны. Просто по факту существования, как сотканные из моей энергии детища.

31-08-25

Такой интересный период в моей жизни. Я не понимаю теперь, что я делаю, куда я двигаюсь, кто я такая, зачем я здесь. Но тем не менее мне с каждым днем все легче жить, несмотря на полную безвестность. Я всю жизнь училась думать, взвешивать, рефлексировать, стратегически мыслить. А теперь я учусь жить со свободной головой без мыслей, без проваливания в прошлое и без оценки событий жизни. Я скажу, это не очень простая задача. Привычки порабощают нас, мне кажется. Когда я привыкала делать что-либо, я как будто не замечала никакой сложности. Это происходило в какой-то степени органично, медленно. Но когда я пытаюсь повернуть это колесо вспять, я не пытаюсь себе дать пространство и время для отвыкания. Мне не хочется ни одной минуты терять на переваривание в своей голове. Мне не жалко, но я уже различаю качество жизни в одном и другом случае. Оно так сильно разнится, что я не могу игнорировать все нарастающее желание избавиться от гнета мыслей, навязанных мне обществом, родственниками и Бог его еще знает кем. Я не снимаю с себя ответственность, нет. Я считаю, моя ответственность — это главная свобода в моей жизни. Тут есть нюанс о непонимании в тот момент, к чему это приведет. Я понимаю, что сейчас все равно пытаюсь кого-то обвинить. Я так люблю кого-то обвинять в том, чем я недовольна. Я не хочу по этому пути. Поэтому скажу так, я знаю, что взяла все эти привычки себе, потому что хотела попробовать то, от чего зависимы все люди на планете. Я знаю также, что я ожидала, что справлюсь, что пойму их гнет, замечу боль, которую они несут. Но сегодня, пока я не могу от них избавиться, я внутренне раздражаюсь от того, что приобрела их. И мне хочется излить на кого-то кроме себя это раздражение, хотя на кого, если я делала свой собственный выбор. И считала себя достаточно сильной, чтобы очнуться от сна иллюзий в этом мире и обратить все вспять.

Еще я замечаю, как то, что я длительное время считала проблемой, безвозвратно уходит из моей жизни. Я даже не обращаю внимание на это. Порой у меня случаются какие-то осколочные воспоминания о том, что было. И я вспоминаю ко всему этому, как тогда мне казалось, этому нет конца и края. А вот же, конец настал незаметно, внезапно и бескомпромиссно. И теперь я не могу даже вспомнить, как это произошло. Взять, например, ситуацию с Солнышком, когда он писал на все предметы в моей жизни, чтобы пометить. Теперь этого нет, нет запаха мочи, нет поисков луж, нет мук выбора отдать его или оставить. Все это исчезло как дым, не оставило никакого следа. И вот он, мой кот, сейчас лежит на столе рядом с рукой, пока я это печатаю — мирный, нежный, ласковый. А ведь я раньше не могла даже его потрогать и гадала, узнаю ли какая на ощупь у него шерстка.

Мне кажется, мы часто забываем, как все зыбко и непостоянно в этом мире. Все кажется незыблемым, железобетонным. Но вот так, оглядываясь назад, еще недавно все было иначе, совсем иначе. Ведь мы для этого и приходим сюда, в материю, в форму из бесконечности. В мир, где все меняется, стоит только моргнуть. Мы приходим, чтобы самим измениться. Но часто, не помня себя настоящих, мы боимся изменений и стараемся их отвратить. Иногда мне смешно об этом думать. Вот я там решила прийти сюда в изменчивый мир, чтобы самой измениться, а тут, не помня своих намерений, я стараюсь сопротивляться изо всех сил любым изменениям. В такие моменты я стараюсь заметить это и разговаривать с собой. Это очень важно. Стараться принять, согласиться. Но если первый шаг не совершен, то дальше идти не получится. То есть, если я не заметила, что старательно избегаю изменений, то дальше пиши — пропало. И только потом, когда возникают проблемы от сопротивления, становится понятно, что там я напрягла все силы против того, что сама же инициировала. Вот такой парадокс.

Так вот, я думала о том, как часто я была в отчаянии от мыслей о том или ином предмете. Мне казалось, я в тупике и ничего не могу сделать. Но все так изменчиво, проблемы сами старались от меня уйти, и как только я переставала отдавать им энергию, они тут же уменьшались и пропадали, не оставляя никаких следов. Я пока могу это видеть только задним числом, но я учусь и верю в свои способности.

01-09-25

Я с удивлением обнаружила, что не проживаю и недели без покупки. Я не имею в виду покупку еды или чего-то необходимого, типа шампуня. Я имею в виду вещи. Сперва я подумала, что этого не может быть. Я считаю себя свободной от воздействия рекламы, зомбирования с помощью любых ресурсов, так как не слушаю и не смотрю ничего очень давно. Телевидение пропало из моей жизни вот уже восемнадцать лет назад. Очевидно, все это никак не освобождало мой разум.

Вчера перед сном я подумала, что хочу крабики для волос, так как челка отросла и мне хочется ее закреплять, но чтобы это было красиво. Она действительно мне мешает и раздражает меня, лезет в глаза. Вроде ничего такого. Я посмотрела на интернет-площадке крабики, отложила несколько вариантов в корзину приложения. А потом я подумала о том, как я множество раз покупала подобные крабики и не только. У меня возникала идея о том, что есть какая-то вещь, которую я приобрету, и моя жизнь наладится. Это не совсем осознанное откровение. Но в моей голове при покупках чего-то очевидно ненужного появлялось ощущение, как будто это последний пазл моей мозаики под названием жизнь. Словно чуть-чуть осталось до счастья, буквально один крабик. Я стала думать в этот момент, какой последнее время самый большой промежуток между покупками я помню. Этот промежуток может быть был в неделю, просто потому что я заказала товары, которые задерживались на доставке. Но это не значило, что я не заказывала все новые и новые через интернет. И фактически этой недели не было. Я постоянно бесконечно покупала что-то. Вот если посмотреть мою квартиру или гардероб, нельзя сказать, что я сдвинулась на вещах. У меня не лежат стопками ненужные бытовые гаджеты. Нет дорогостоящих вещей, типа сумочек, которые мне некуда носить. Но я действительно много лет подряд почти каждый день совершала покупки. С тех пор как стала одеваться через интернет. Дело в том, что мне это очень понравилось. Я не люблю ходить по магазинам, а вот онлайн приобретать оказалось для меня максимально комфортным. Я вспоминаю свои двадцать лет, когда интернет еще не был так развит, как сегодня. Я могла раз в несколько месяцев совершить покупку. И это было самое частое. Я всегда считала себя более свободной, чем окружающие люди, которые погрязли в созданных им мирах. Но все это миф для самой себя. Потому что я точно так же бесконечно шерстила шмотки в интернетах, и если даже не заказывала, то просто тратила время, рассматривая разные образы, прикидывая что-то для себя. То есть фактически я страдаю вещизмом в крайней степени. И при этом я удивляюсь, почему у меня не хватает энергии и внимания на то, что мне важно. Надо ли говорить, что крабики так и лежат в корзине не купленные.

Я внутри решила провести очередной собственный эксперимент. Я попробую ничего не покупать месяц, тем более сегодня как раз первый день месяца и будет удобно наблюдать за собой. Как водится, не будет никаких штрафов и наказаний за то, что я провалю эксперимент. Но мне хотелось бы попробовать. Мне кажется, он освежит мою голову. Я отсекаю также и просто просмотр шмоток без приобретения. Я вообще поставлю вещи на паузу на месяц. Мне кажется, это, как и отказ от постоянного просмотра видео, может мне помочь открыть новые грани себя.

Сегодня я в очередной раз на прогулке задумалась о том, как мы сами о себе все рассказываем. Я наблюдала гуляющих с собаками в своем дворе и недоумевала, почему люди не отпускают животных с поводка, ведь им не хочется бегать, а собачкам хочется, очень даже. Когда-то я имела подобный диалог со своей знакомой. Она мне объясняла как неразумной, что ее собака совершенный дурак, и стоит только отпустить ее с поводка, она начнет жрать гавно, трахать кусты, убежит с первым бомжом и так далее. А я ей парировала тогда тем, что мы учимся всему через практику. И если мы не гуляем без поводка, то как нам этому научиться. Я помню, после этого диалога я заметила параллель этой истории и того, как собственные родители обращались с этой девушкой. Они точно так же, как и она с собакой, не давали ей жить без поводка. На тот момент девушке было около двадцати пяти, но родители звонили ей почти каждый час и знали о каждом шаге, участвовали плотно в ее жизни и проверяли, как она живет. Я, на тот момент, максималистка и градациями черного и белого, пыталась ей объяснить, что родители не должны лезть в жизнь. Да, я пересекала чужие личные границы и бесконечно давала советы, это есть в моей биографии. Но моя знакомая отбивала мои резкие выпады. Она считала, что это проявление любви. И без тотального контроля она бы покатилась куда-то в ад. Меня бесило это мнение. Я фыркала и вскидывала брови. Но победить мне не удавалось.

Как-то раз мы поехали вместе на море. Кстати, с собакой, которую моя знакомая не спускала с поводка ни на секунду. Но это не соль. Мы ехали немного за город, потом купались и лежали на пляже недолго. То ли связи там не было, то ли она оставляла телефон в машине, я не помню. Но помню, как мы пришли в машину, и она обнаружила сто пропущенных от родителей, сообщения и стала пылать огнем. А когда перезвонила маме, та орала на нее прямо как сирена. Я уточню на всякий случай, это все происходило средь бела дня. То есть часика в два дня мы поехали на море. А часа в четыре произошел этот наезд. Моя знакомая сидела и обтекала, пока мама хаяла ее за отсутствие эмпатии и жестокость к родителям. Когда диалог, если его можно так назвать, закончился, она посмотрела на меня грустно. Я думала, она хотя бы сейчас скажет, как ее зае... эти родители и их истерики. Потому что мать там среди монолога говорила, что она их не жалеет, они уже ее похоронили и так далее. То есть ей нужно отвечать примерно в границах пяти секунд на сообщение.

Но самое странное, что девушка не просто не стала гневаться на родительскую псевдозаботу, а начала винить себя за холодность к таким потрясающим людям, которые ее родили, мало того, отдали всех себя и даже больше. И тут я поняла, что мои слова бессмысленны и не нужны. Правда. Дело не в том, какие аргументы я использую, а в том, что у нее воспитанием напрочь выжжены личные границы. И словесно тут нельзя что-то изменить. У этой девушки есть ребенок. Мне очень интересно посмотреть, как она воспитывает его. Держу пари, она держит его на поводке в страхе, что он будет есть гавно. Так вот, я всего несколько дней была хозяйкой собаки, которую описывала ранее. Понятно, что в поле доказательств у меня ничего нет. Но у меня даже мысли не было гулять с ней на поводке. Она делала такие марш-броски, просто мама дорогая. Она нарезала огромные круги вокруг меня. Был момент, что я понимала — есть люди, которые боятся собак, а моя собака большая и выглядит опасной. Потому я с первой прогулки собаке запрещала приближаться к людям. Хотя она очень ласковая и с людьми пыталась обниматься. Но я думала о том, что не могу залезть человеку в голову, и он может не проявлять негатива внешне, а внутри умирать от страха. В детстве у меня тоже была собака, небольшая совсем. Мне кажется, она была беспородная, хотя мама рассказывала, что она болонка. Но на болонку она совсем не была похожа. Я помню, как гуляла с ней на поводке. Почему? Потому что я не представляла альтернатив, пока на тот момент так глубоко не задумывалась о свободе и развитии — мне было семь. Ну а еще я испытывала гордость от того, что вела собаку на поводке. Это была такая радость для меня, что я не могу описать. В общем, я по-прежнему недоумеваю, по какой причине хозяева лишают своих животных возможности испытывать радость от прогулки, нарезая круги, бегая бесконечно. Мы же разные, нам нужно разное. И пока хозяин как зомби идет, смотря в телефон, собака могла бы побегать.

06-09-25

Хочу отметить свои ощущения от того, что я изменила график жизни. Я не помню, писала я об этой теме или нет. Потому возможно повторюсь. Я всю жизнь лет с тринадцати поздно ложилась и преимущественно поздно вставала. Конечно, множество лет я ходила с утра на работу или в школу. Но если я не имела обязательств, то мой подъем происходил не раньше двенадцати часов. Я всегда с удивлением слушала людей, которые мне рассказывали о том, как им по утрам классно и как они эффективны благодаря раннему подъему. Для меня это всегда походило на стокгольмский синдром. Мне казалось, что человек просто не признает дискомфорта, с которым живет ежедневно. Я всегда скептически смотрела на любые мероприятия, проходящие по утрам, и думала, что там могут находиться только психи. А теперь я залетела в косяк жаворонков и пока криво-косо, но лечу вместе с ними. Хочу сказать — полет отличный. То есть я вообще не испытываю дискомфорт. И даже больше. Буквально сразу я стала себя иначе чувствовать. День для меня стал проходить легче, быстрее, я начала испытывать сонливость в ранее вечернее время, чего со мной не случалось даже в детстве. Я помню, как меня бесило, что нужно идти спать, хотя спать не хочется и по телеку показывают как раз в позднее время столько всего интересного. В общем, я в кайфе. И, честно признаться, сама от этого немного в шоке. То есть я помню, как приняла решение сместить график. Даже более того, я пыталась без необходимости ехать в офис построить такой ранний график жизни. Но у меня не получалось. Я все время была внутри разделена на части. Одна часть хотела изменений и устала жить все время уставшей и невыспавшейся. А другая часть хотела поздно ложиться и в этом чувствовала свободу, а в раннем пробуждении — насилие.

В общем, долго ли, коротко ли. Я предпринимала много попыток и каждый раз заваливалась в момент, когда надо было идти спать. То есть я себе придумывала занятия, которые нужно сделать прямо сейчас, таким образом я все же ложилась за полночь. В целом я все время находилась во внутренней борьбе с самой собой и не понимала, что это не кончится победой одной из сторон. Победа могла прийти только с миром внутри. Но мне помогло то, что я устроилась на работу и мне нужно было железобетонно начать работать в восемь тридцать, что противоречило моему привычному графику, и я стала медленно выстраивать его, сдвигая время и вечером, и утром. Я была удивлена, как мне это легко давалось. То есть я прямо-таки вставала и начинала жить. Да, с переменным успехом, но двигалась большими шагами. И вот то, что я заметила в себе, очень помогало привыкнуть к новому графику. Я вдруг стала себя значительно лучше чувствовать глобально. То есть у меня не выздоровело что-то конкретное, а весь мой организм как будто стал выправляться. Правда, пока я к выходным ощущаю недосып и ничего не могу сделать с этим. Я просто в выходные сплю днем и как будто восстанавливаю это. Я думаю, это связано с тем, что я подолгу не могу заснуть и грубо говоря теряю время в этот момент. Но я думаю, за этим дело не станет.

Мне немного странно даже наблюдать за собой в этой теме. Потому что всегда для меня вечер, долгий вечер был очень важным. Когда я что-то делаю с вдохновением. Я как будто думала, что дело не во мне, а это некая магия вечера.

Сейчас у меня еще начался другой эксперимент. Я проработала неделю на новой работе. И обнаружила, сидя в офисе, что вообще не умею терпеть голод. Причем я его испытываю прямо с утра, хотя перед работой завтракаю. И примерно через час я начинаю вся зудеть внутри от нарастающего гула, какой-то пустоты, затем усиливающейся болью в животе. Раньше я считала, что нужно поесть, раз хочется. В последнее время я понимала, что как-то неправильно питаюсь, что сама приучила свой организм к нездоровым практикам. И теперь мне интересно, что из этого получится. Мне кажется, что я привыкну терпеть голод. Вернее, терпеть долго я ничего не собираюсь, просто тело привыкнет к новым обстоятельствам, и мне будет комфортно. Потому что по правде говоря, я последние годы как будто целый день ела. Потому что проходила пара часов после еды, и я уже хотела есть, сразу же ела. И это превратилось в какую-то рутину. Также я заметила, когда я голодная, еда мне нравится очень сильно, и есть крайне вкусно. Я многие годы не могла ничего сделать с тем, что ем только потому, что надо. Но в целом мне безразлично было, как правило, что я ем. А теперь это меняется. Сегодня суббота, и я постаралась делать все как в будни, чтобы помогать телу освоиться. Это касается и сна, и питания. Мне было очень тяжело дождаться обеда, я считала минуты до него. В этот момент я читала книгу и заметила, что не могу сконцентрироваться, и вообще она меня мало интересует. То же самое было на работе. Как будто мой голод ведет к смерти, и я просто мучительно умираю минута за минутой. Я понимаю, что это преувеличение, но для меня это так действительно ощущается. Пока. Возможно, я начну питаться чаще, если увижу, что нет результатов или мне становится от такого плана питания нехорошо.

Я подумала в контексте этой темы, что часто разделяла жизнь на свою и рабочую. Вот например, в будни я вставала рано, а выходные всегда поздно, как будто работа и график в будни — это моя каторга, но есть время для меня. То есть внутри я не была согласна с тем, как жила, но шла на насилие над собой, чтобы получать деньги. А по итогу, стоило ли это того? Я не думаю. При этом всегда было страшно в конце недели, потому что завтра нужно опять рано вставать. Как будто за меня кто-то это решил, приговорил меня к такому наказанию. Хотя можно же было найти какую-то работу, которая бы соответствовала моим пожеланиям. К тому же тело любит понятный график, и каждый раз, сбивая его на выходных, я делала себе большое зло, потому что всю неделю пыталась привыкнуть обратно. А потом снова себя сбивала. При этом я думала, что будто делаю себе лучше, когда встаю раньше. Хотя лучше я себя от этого не чувствовала. Я создала эту иллюзию в своей голове. Потому что в целом долгий период жизни я не хотела жить и не владела своей жизнью.

Завтра у меня с утра впервые в жизни йога, на которую я записалась. Я хотела на пилатес, но в том центре, который я выбрала, по выходным нет пилатеса. И мне предложили какую-то йогу для спины. В целом я в ней не разбираюсь, и мне это не дает никакой информации. И от этого нет ожиданий. Я давно двигаюсь туда, куда меня ведет дух, а потому подумала, что если я только по выходным могу куда-то ходить, потому что я хочу именно утром — не знаю почему — то пусть это будет то, что мне выпало. Мне может не понравиться, но так тому и быть.

Пару недель назад я снова захотела собаку. Я уже не испытывала всего того комплекса чувств, как тогда, но тяга возникла. Я залезла в объявления и нашла трех собак, которые меня тянули. Две из них взрослые девочки, похожие на лесных животных, то ли на лисичек, то ли на волков чуть-чуть. Одна собака маленькая — щеночек. Все это время я периодически заглядываю в объявления и смотрю их. Щеночка уже забрали, и я внутренне обрадовалась за него. А вот две взрослые собаки остались. И мне стало ощущаться, что меня тянет из них только к одной. Не факт, что я ее возьму, потому что жизнь полна сюрпризов и я не влекома кармической энергией. Я ощущаю, что она меня ждет. Мне кажется, мы друг другу можем дать очень много. Как с моим котом Солнышком. Я спокойно отреагирую и буду рада, если в очередной раз я зайду в объявления и увижу, что ее взял кто-то другой. Значит, так и должно было быть. Но возможно все-таки я приеду за ней, и мы будем друг друга любить. Она родилась с физическими отклонениями у большой собаки типа алабая. Он карлик, и по фото кажется, у нее проблемы с ногами. Она очень обаятельная на мордочку и ждет кого-то совершенно потрясающего, чтобы любить. Может, это буду я, может, какой-то другой человек. Я не писала пока в приют, ничего не узнавала, поэтому может она мне не достанется по каким-то причинам. Но ее фото в объявлении вызывают у меня улыбку и тепло на сердце. Пока. Пока она еще сама не со мной.

07-09-25

Чем больше я работаю со своим эго, с мыслями и чувствами, тем...