Дневник человека 3

Юлиама

Дневник человека 3

Предисловие

Я не писатель. И это не книга в привычном смысле. Это дневник. Тот, который я вела сначала для себя, потом — уже не понимая, для кого, а теперь вот — для тебя.

Я долго не решалась его выкладывать. Мне было стыдно. Стыдно за то, что кто-то прочитает мои мысли, увидит меня такой, какая я есть, без маски, без образа, без всей той красивой упаковки, которую я так старательно строила годами. Я боялась, что меня осудят, не поймут, посмеются. Но потом я подумала: а что, собственно, я теряю? Если этот дневник кому-то поможет — хотя бы одному человеку, который так же, как я, годами продирается сквозь свои туманы и не может понять, где светит солнце, — значит, все было не зря.

Этот дневник — это хроника. Хроника моего падения и моего возвращения. Здесь есть всё: отчаяние и надежда, ненависть и любовь, злость и нежность, страх и свобода. Я не пыталась быть последовательной, не пыталась быть красивой, не пыталась быть удобной. Я просто жила и записывала то, что происходило внутри и снаружи. Где-то я противоречу себе, где-то повторяюсь, где-то хожу кругами. Так и есть. Так и было.

Я прошла через многое: через депрессию, через бессонницу, через зависимости, через насилие, через потерю себя. Я годами искала ответы на вопросы «почему» и «зачем», пока не поняла, что эти вопросы — бутафория. Я искала себя в книгах, в людях, в работе, в чужих ожиданиях, пока не поняла, что себя можно найти только внутри. И даже тогда я не нашла — я просто перестала искать и начала жить.

Этот дневник — не инструкция. Это не история успеха. Это не «как стать счастливой за 30 дней». Это просто моя жизнь, такая, какая она была. С болью, с ошибками, с откатами, с моментами, когда я хотела всё бросить и не видела смысла продолжать. И с моментами, когда я вдруг ощущала такую полноту, такое единство со всем живым, что словами не передать.

Я не знаю, что ты найдёшь здесь для себя. Может, ничего. Может, узнаешь себя в чём-то. Может, просто пролистаешь и закроешь. Это нормально. Я не претендую на истину. Я не претендую на эксклюзивность. Я просто делюсь тем, что было. Тем, что есть.

Этот дневник — мой путь к себе. Долгий, извилистый, болезненный и прекрасный. Я до сих пор в пути. И, наверное, буду в нём всю жизнь. Потому что путь — это и есть жизнь.

Спасибо, что заглянула. Спасибо, что читаешь. Спасибо, что ты есть.

С любовью

04-08-25

Мне так плохо. В очередной раз во мне поднялось нечто, с чем я не могу справиться. Это такой сильнейший конфликт и ощущение, будто вырвали землю из-под ног. Я работаю сейчас на новой работе, и мое настроение как будто иссякало с каждым рабочим днем, все тяжелее мне становилось нести свою голову гордо поднятой. Сегодня случилось падение на темное и беспросветное дно, где я ощущаю себя беспомощной, бесполезной, какой-то не такой, как надо. Я подумала уволиться, а потом стала искать объективные причины для этого события, по типу: меня здесь не бьют и всякое такое. Потом мне стало обидно, что я всегда относилась к собственным чувствам подобным образом, как будто я не имею возможности собственного суждения, словно у меня нет права думать свои мысли. Мне стало грустно и обидно за себя, за то, как я к себе отношусь. Я почувствовала такой груз на себе, который не в силах вынести. Вообще это все я стала испытывать еще с утра, когда только встала. Как будто мне уже тогда что-то недодали из обязательного набора, и это чувство только росло в течение дня. А потом я стала искать новую работу, чтобы самой себе показать, что я не умру прямо здесь в собственных слезах и грезах. Что есть другие варианты, и я могу попробовать что-то иное, а здесь незачем страдать или говорить о том, что плохо и невозможно — просто не мое. Такое бывает. Но самое главное, я не понимаю: такое состояние у меня повторяется, и я понимаю, что оно не вызвано внешними факторами, это что-то идущее изнутри. А вот что провоцирует это все, я не понимаю. Но мне так плохо, что я не могу этого вынести, и мне хочется бежать, потому что я больше не знаю других способов реагировать на внутреннюю бурю. Я как слепой котенок опять продираюсь сквозь свои туманы и не могу понять, где светит солнце и как мне сделать, чтобы светило оно везде. Я устала. В очередной раз устала. Я уже не понимаю, зачем затрачивала усилия, если все равно пришла на ту же самую лужайку. Мне очень обидно, и как будто хочется понять, что я не так делаю. И не хочется знать, что я делаю все так. Потому что тогда причины окажутся совсем далеко. Я в тысячный раз чувствую себя растерянной и не знаю, что делать. И что бы я ни думала, все кажется бессмысленным и глупым. Надеюсь когда-нибудь я исцелю это состояние, но видимо не сейчас. Это сложно, потому что мне тяжело и ничего не хочется, даже жить.

10-08-25

Так странно наблюдать в себе, но все же. У меня поднялось и возросло сопротивление писательству. Я уже чуть-чуть поработала над ним. При этом осталось ощущение и понимание пользы от этого процесса. То есть та психологическая составляющая, которая мне давала невероятную эйфорию после каждого написанного слова.

Сейчас я проживаю очередной период турбулентности. Происходит то, чего я так долго ждала. Каждый раз, в каждом кризисе я ощущала, что я тону и как будто вижу близкий ко мне берег, но почему-то не гребу к нему, а наоборот стараюсь занырнуть в пучину. Меня посещали на этой почве разные мысли и размышления. И казалось каждый раз, что я очень близка к чему-то важному. Более того, я была близка, я делала важные для себя шаги к расслаблению, покою, счастью и так далее. Но эти процессы походили на прибой. Чем сильнее волна влекла меня к берегу, тем сильнее потом пыталась утащить на глубину. Я из раза в раз не могла понять причины такого самоощущения и придумывала себе в них благо. Но в целом оставалось ощущение, что мне никогда не выбраться, потому что каждый шаг вперед был вроде бы иллюзорным. Бесспорно, я сама над собой выросла, и многие книги, люди и лекции изменили меня так невероятно. Я не хочу умалять все свои достижения. Но я ощущала всегда нехватку чего-то важного или наоборот переизбыток некой всяческой херни в своей жизни. Например, когда я боролась с бессонницей, я понимала, что мои мысли мне не дают уснуть. И часто я не могла ничего с этим сделать. Я множество раз работала со своими мыслями. Ситуация улучшалась, но потом проходила неделя-другая, и я погружалась в бездну неуверенности в себе и отчаяния.

Я понимаю, что такие чувства скорее всего испытывают все люди в той или иной степени. Я не претендую на эксклюзивность. Фокус скорее в другом. Я, являясь крайне чувствительным человеком, рвалась на части от того, что испытывала. Я не могла перенести это ни на каком уровне: ни на физическом, ни на психологическом. А потому я предпринимала все время попытки что-то изменить. И видит Бог, я точно многое изменила. Но это многое для меня было далеко не всем. То есть я все время билась об одни и те же стены. К примеру, мои мысли становились светлее и спокойнее, а потом начинали зудеть и приносить дискомфорт в моей голове. Я ничего порой не могла с этим сделать. Совсем ничего. Я как будто на некоторые часы падала в депрессивные состояния.

Вроде бы я все время двигалась в верном направлении, но будто не доходила до финиша что ли. Не знаю, как сформулировать свое чувство. И теперь я начала понимать, куда двигалась. Мои предположения насчет развития и осознанности подтверждались моим собственным опытом, и ощущениями, и словами книги, которая стала очередным потрясением. Я стала читать Экхарта Толле. Для меня это было привычное имя, стало быть, я читала его книги ранее. Возможно, они также становились открытием для меня и переворачивали мое нутро. Но сейчас я получила колоссальный эмоциональный опыт, который нельзя передать словами. Не так давно я дала задание моим ангелам, очередное, обычное для меня. Я знаю о том, что они не имеют права вмешиваться в наши жизни без наших указаний. Поэтому я периодически эти указания им даю как своим потрясающим, бесконечным и самым добрым помощникам. Мне было плохо внутри, я не могла себе помочь и кажется даже начала плакать. В этот момент я как всегда ощущала внутри того, кто страдает, и того, кто все знает, кто понимает все причины и все логические цепочки. Я называю ангелов пушками, так с детства пошло, не могу это объяснить рационально. Первую собаку свою я назвала Пушком, мне тогда было семь лет. Я вообще обожаю это слово всю свою жизнь. В общем, я говорю в сердцах со слезами на глазах: "Пушки, я хочу, чтобы вы мне помогли перестать попадать в эти состояния". Я имела в виду состояние беспомощности и отчаяния. Несмотря на то, что я понимала также и отсутствие причин для этих чувств. Но никак не могла себе помочь. Хотя я умею работать и с чувствами, и с причинами. Тут что-то ломалось. Автор в своей книге пишет, что чем тяжелее наше состояние, тем легче через него прийти к осознанности. А самое главное — к проживанию момента "здесь и сейчас". Я отлично понимала, и пока это не изменилось, что я не могу удерживаться в этом состоянии. То есть секунда, дай Бог две. Ну ладно, было такое, что это состояние я удержала пять минут. Но как будто я стою на нитке как акробат. То есть вот я здесь, а вот я сразу же сорвалась и проникла в обычное состояние для себя. То состояние, которое можно назвать эго. И я не хочу больше жить из эго. Но сделать ничего с этим не могу. Несколько месяцев я делала разные практики, работала со своими мыслями и чувствами. Да, я достигла некоторых результатов. Это ощущается внутренне. Но я не стала жить в "здесьности" или в "сейчасности". Порой я проникаю в это состояние каким-то образом. Сейчас мне пока кажется, что все это случайности, хотя это не так, я понимаю. Но я не умею пока для себя прочертить траекторию попадания в это состояние. Так вот, когда я в нем оказываюсь, я чаще всего начинаю плакать. Меня пронзает такое глубокое чувство, для которого я не могу найти слов. Я понимаю, что это любовь, но это все не про то, что нам показывают по телеку. Более того, я понимаю, что это не очень здоровая реакция на просветление. Я же хочу жить в таком состоянии двадцать четыре на семь, но если как сегодня это будет для меня такой нагрузкой на психику, я точно не смогу его принимать. Вернусь к книге. Я ее прочла уже до конца и начала следующие, сразу несколько. Она называется "Сила настоящего" и понятным простым языком описывает, как достичь состояния осознанности, просветленности, то есть "сейчасности". Того, собственно, чего я хотела. В начале чтения мне казалось, что у меня ничего не получается, но как всегда я продолжала попытки, даже несмотря на отсутствие эффекта. Множество раз я испытала эти чувства, чувства единения со всем живым, чувства свободы и покоя такого уровня, который раньше в моей жизни не бывал. Я все еще не нахожусь в этом состоянии постоянно, но теперь я обрела направление. Это стало самым важным маяком. Я не хочу обесценивать все шаги, которые я делала годами, и всю работу над собой, которая стоит за моей спиной, но я чувствую важность этого момента как поворотного в моей жизни. За несколько дней, что я читала книгу, я переосмыслила почти всю свою жизнь. В очередной раз, да. Возможно, это не последний раз, я не знаю. Я больше не держусь за свои убеждения и привычки. Мне больше не кажется безопасность такой важной, потому что я перестала создавать опасность. Я и раньше читала книги с такими высокими энергетическими вибрациями, но я не была тогда в такой степени осознанности, как сейчас. Это нельзя переоценить. Я все еще пытаюсь прятаться от истины. Я все еще по привычке горожу баррикады и стены, но как будто в момент возведения я уже понимаю свой прокол. И эти стены становятся для меня почвой для поиска подобных.

Самое главное, что я ощущаю и что я хочу обозначить в этих новых...

11-08-25

Случилось то, что я и так понимала: обязательно произойдет. Я еще вчера обнаружила, что не могу самостоятельно поддерживать высокие вибрации и быть здесь через истинную свою сущность. Я множество раз проживала то же самое. В момент прочтения книги или общения с человеком, носящим высокие вибрации, я поднималась, а затем следовал неприятный резкий спад. Это похоже на жесткий бодун. Когда ничего не хочется делать, да и жить не хочется. Мысли начинают убивать, как будто они протирают раны внутри головы, и просто невозможно так существовать, но и остановить не получается. Я только теперь поняла, что все это происходило, потому что я не умею самостоятельно достигать осознанного состояния, я не могу его поддерживать. То есть если есть кто-то или что-то, выносящее меня наверх, я легко и непринужденно взлетаю. А вот сама я фактически не очень умею это делать. Меня как будто придавливает камнями, и я не могу подняться, хотя пытаюсь. Безусловно, я много раз сама достигала повышенного состояния внутри, но все же чаще происходило это посредством внешнего источника. И совершенно точно я не могу себя поднимать, когда падаю вниз.

Для меня это открытие стало откровением. Потому что раньше я как раз задумывалась о том, почему у меня не получается справиться со своими кризисными ситуациями. Хотя я имею так много инструментов. И еще больше меня волновало, почему я как на волнах качаюсь в этих состояниях. То вверх, то вниз. Я всегда считала это чем-то нездоровым, но не могла связать эти состояния с такой простой вещью, как окончание книги. То есть во время чтения той или иной литературы я подхватывала легко вибрации слов и автора, а после окончания книги я очевидно настраивалась на вибрации людей вокруг меня, которые так себе, не очень высокие, а иногда очень низкие. Так как я не связывала это с книгой или автором, я думала, что просто мои собственные мысли и внутренние распри тянут меня вниз, поэтому я не могу удержаться долгое время в здоровом состоянии психики. Сейчас, работая над собой в этой теме, я еще обнаружила, что путаю внутри себя эго и свою истинную натуру. И поэтому, призывая свой дух в каких-то ситуациях, не могла получить помощи от самой себя, потому что в итоге обращалась к эго.

Это такие интересные и невероятные открытия для меня. Далеко не первые и не последние, но крайне важные. Наверно, я некоторое время потрачу на проработку причин, по которым я не могу постоянно быть такой, какой меня создал Бог. Но самое главное, что я двигаюсь вперед и делаю эти открытия внутри себя, я все легче воспринимаю жизнь и все больше в ней принимаю.

15-08-25

Сейчас я полностью поглощена процессом трансформации эго. Я дочитала сегодня книгу "Новая земля" Экхарта Толле и нахожусь под впечатлением. Это не грусть, как обычно у меня бывает, от того, что закончилось нечто прекрасное. А чувство это совсем иного порядка. Я внутренне вся ликую, ощущая, что сейчас в моей жизни начинается нечто прекрасное и новое. Нечто, чего я так долго ждала и загадывала как желания на праздники, втайне боясь только об этом говорить вслух — вдруг не сбудется. Я последние годы мечтала найти себя, понять, кто я. А затем я загадывала желания о том, чтобы жить в удовольствие, быть счастливой, а также важным направлением моих мечтаний был покой. Я давно поняла, что живу наизнос. Я жила так, что надолго меня не могло хватить, я это очень ясно ощущала, даже на физическом уровне.

Я долгие годы не замечала, какое напряжение живет у меня в теле, а потом, когда заметила, я стала бояться его. Как раковой опухоли, против которой нет никакого лекарства. Потому что чтобы я ни делала, расслабление находилось в моем теле от силы час, и затем я снова каменела. Причем даже во время сна мое тело не расслаблялось. То есть я часто просыпалась из-за этого более уставшая, чем ложилась. Я о бессоннице и проблемах со сном множество раз писала, поэтому сейчас не буду углубляться.

Я проживаю сейчас невероятное путешествие к себе. И я даже не смогу словами описать, насколько это пронзительное ощущение. Это похоже на чувство, когда Зита и Гита в одноименном фильме встречаются. То есть это как будто то, ради чего я вообще здесь. Но я никогда не могла точно определить, для чего я здесь. И вот только оказавшись в этой точке, я понимаю, что как и остальные, я должна вспомнить, кто я на самом деле. И тут, как всегда, у меня впереди большой путь удовольствия и открытий. Я в самом начале. Но теперь у меня есть новое ощущение, что я пробудилась. Именно я. И наверно ничего важнее в моей жизни не случалось, если не считать роды, но я их не помню, поэтому это мероприятие не в счет.

Я каждый день провожу серьезные проработки в теме эго и делаю открытия, которые преображают мой мир в мгновение. Все так молниеносно происходит. Я понимаю, что я встала на свои рельсы и покатилась, и сейчас только буду набирать скорость в хорошем смысле этого слова. Хотя по моим ощущениям скорость уже и так велика. Но видимо меня ждет нечто прекрасное за следующим поворотом, и я не должна отставать от маршрута.

17-08-25

Я сейчас редактирую предыдущую часть дневника, чтобы опубликовать. Забавно то, что в момент написания я читаю некие книги о том, что проживаю прямо сейчас. О том, как жить без мыслей. Как эго бомбардирует нас мыслями и лишает настоящего момента. И там я пишу, что не могу перенести состояние без мыслей. И правда, я помню, как это было. Даже более того, я сейчас периодически ощущаю скуку от того, что в моей голове наступила долгожданная тишина. Только с той разницей, что я теперь знаю, что та скука — это ощущение не мое, но моего эго, которое боится моего осознанного ума и пытается свалить меня вновь и вновь в состояние иллюзий, пребывания в прошлом или будущем.

Сегодня к вечеру я впервые долгое время испытывала чувство внутренней тишины, полной тишины, состояния без мыслей, но включенное полностью. Долго это где-то полчаса. На данный момент это самое долгое мое пребывание с самой собой. Я пока не испытываю в этом состоянии эйфории, я знаю, что неглубоко погружаюсь в здешность, это будет дальше. Главное в этом состоянии — покой, который я потеряла за все взрослые годы. Это то, как я жила в детстве, это именно то, что мне хотелось вернуть из прошлого себе, присвоить то, что я потеряла. Но раньше мне казалось, я потеряла это безвозвратно, а теперь я медленно, но верно возвращаю себе утерянное. Как всегда, впереди только любовь. И главные открытия в жизни. У меня совсем скоро день рождения, и я воспринимаю эти новые состояния как подарок мне, потому что большего нельзя было бы придумать. Я совершенно восхищена, что обрела путь к себе. Это то, о чем я так долго мечтала, когда работала с травмами, с проблемами в жизни. Но раньше я не видела движения к себе. А теперь я приближаюсь и предвкушаю потрясающие открытия.

Я пишу книгу о маме и наших взаимоотношениях с ней параллельно. И теперь я ощущаю внутреннюю дилемму относительно сюжета, потому что я потеряла смысл в том, чтобы рассказывать жуткие истории. Меня больше к этому совсем не тянет. В то же время я хочу рассказать свою историю жизни, но возможно в другом контексте. Я чувствую внутри себя желание дописать эту книгу. Мне кажется по-прежнему эта тема важной, но пока что я не представляю, с какого ракурса я могу вести повествование. И в самой книге я пока отошла от линейных событий и стала размышлять. Возможно, я скоро опять поменяю ракурс, кто знает. А возможно, я просто для себя определюсь, какой я хочу видеть эту книгу.

Я так долго не понимала, кто я, какая на самом деле. Я верила во все, что угодно. Я загромоздила свое внутреннее пространство болью, мыслями, которые мне не принадлежат, чувствами, которые реагируют на мысли. Я все время пережевывала события прошлого, накручивала себя о своем будущем скором или дальнем. Я так устала от этого всего дерьма. Весь мой путь к этой усталости показывает, что чем хуже, тем лучше. Потому что новая работа, с которой я уже уволилась, мне позволила увидеть как бы со стороны мои собственные иллюзии. Она сделала мне очень больно просто потому, что я все больше чувствую день ото дня. И я больше не могла это терпеть, хотя получала ту же самую информацию. Но как будто не открывала дверь в новый дивный мир. Хотя я не раз и не два пробовала работать с эго и освобождаться от мыслей, но я быстро бросала, не понимая, что за этим я могу найти себя. Ту себя, которой я на самом деле являюсь. Я благодарна всем людям и событиям, которые помогли мне испугаться до такой степени, что я не стала ждать больше. Я могу и теперь свернуть куда-то и опять потерять сегодняшнее состояние, я не знаю, что будет дальше. Самое главное, я больше не лелею иллюзии о себе, и это мое гигантское достижение, которое я вряд ли просу. Хотя...

18-08-25

Я никак не могу вывести паразитов из моих котиков. Мы уже травили глистов, лечили уши. Я не знаю, как так вышло, но я не замечала, что у животных на теле живут блохи и власоеды. При том, что у Солнышка светлая шерсть. Когда я заметила их, я сразу обнаружила, как их много, и свела воедино факты. Я давно не понимала, что сыпется из котов. После них оставался черный порошок на подоконниках. И вот я осознала — это были гниды паразитов. Я стала использовать всякие средства. Возможно, они и действовали, уничтожали кого-то, но паразиты все равно оставались. А возможно, от этих средств вообще не было никакого эффекта. В конце концов я совершенно отчаялась. Я не допускала возможности искупать животных, так как мне представлялся этот процесс для них неприятным, а потому недопустимым. Но уже все было испробовано.

Я купила какой-то зверский шампунь и некоторое время собиралась с силами, представляя картины криков и сопротивления котиков. В этот момент я поняла, что во мне до сих пор живет какой-то глубокий страх мытья. У меня в детстве были эпизоды насилия во время мытья, я была тогда совсем маленькая. У меня не сохранилось почти воспоминаний об этом, в основном ощущения и страх. Каждый раз, проводя работу в этой теме, я как будто слегка касалась проблематики. Словно до сих пор остался страх погрузиться глубоко. И вот тут я опять ощутила, что мытье все-таки мне отдает болью. Мне кажется, теперь все иначе, хотя возможно будет ситуация, из которой мне вновь нужно будет коснуться своего страха.

Вопреки моим мыслям, котики восприняли процедуру не с восторгом, но очень спокойно. Да, они хотели выпрыгнуть из ванны и боялись воды. Но было видно, что они доверяют мне. Они смотрели мне в глаза и старались выползти из ванны. Никакой агрессии, никаких когтей. Когда я закончила мыть Солнышко, я укутала его в полотенце, чтобы подсушить, и села на крышку унитаза с ним в обнимку. Он не жаждал убежать, а мне казалось, что животные обидятся на меня из-за того, что я их мыла. Солнышко прижался к моей груди и дышал глубоко, а потом сделал такой нервный вздох. Он напугался, но по-прежнему доверял мне и хотел отдохнуть на моих руках. Я не думала, что эта процедура может быть для нас сближающей, так и произошло. Он долго лежал, а я просто была с ним, чтобы дать ему столько внимания, сколько было нужно.

Странным образом для меня, мои котики после мытья оба подошли и поблагодарили меня. Буся помесила лапками, а Солнышко лег на меня и стал мне лизать руки. Они поняли, это все было для того, чтобы им было хорошо. И видимо им стало действительно легче, хотя я видела паразитов у них возле глаз. Наверняка их все равно стало намного меньше, потому что я видела трупики в воде ванной.

Интересно было то, что я испытала совсем не те эмоции, которые ожидала. Я увидела, что мои малыши все понимают гораздо глубже, чем мне до этого казалось. К тому же их шерстка стала такой гладкой и шелковистой. Я настолько воодушевилась, несмотря на то, что мои чувства все равно были достаточно тяжелыми.

23-08-25

Я прочла книгу Павла Санаева "Хроники Раздолбая". И была потрясена абсолютно тем, что главной темой ее был Бог. Она написана в такой невероятной сатиричной манере, из-за которой я много хохотала и вспоминала шутки раз за разом за их колкость и остроту. Я в восхищении. Я начала эту книгу вчера и сегодня дочитала, в конце этой книги остается много вопросов о судьбе главного героя, в том числе о его взаимоотношениях с Богом, но самое главное для меня было в том, что он совершенно живой. Все диалоги, персонажи, события. Я ощущала себя внутри всего происходящего в этой книге, и когда я читаю такие произведения, я порой не понимаю, были ли они выдуманы и проявлены энергией творца или же это реальные вещи. Я вижу в этом невероятное мастерство автора и восторгаюсь каждым поворотом. Мне кажется, я даже зарядилась некой творческой энергией от этого шедевра. Создать нечто настолько живое словами мне кажется верхом созидания. Так же точно, как рука мастера рисует совершенно живые и дышащие картины. Я сейчас пытаюсь подобрать слова, наилучшим образом очерчивающие мои впечатления, и ощущаю, словно их не существует, либо мой лексикон не развит в нужной степени.