Внимание: связь собой!

Состояние каждого из психотипов зависит от очагов возбуждения в головном мозге.

У эмотива это одни части мозга.

Кому может сочувствовать и сопереживать нарцисс, если он сам переполнен страхом?

Тотальный страх - это не тот страх что разово возникает у ребенка, у человека, это иногда полный эмоциональный паралич, это интеллектуальный паралич, где человек ничего не может сделать, он просто захлебывается кортизолом...

То есть один нарцисс может создать очаг для огромного количества людей, которые будут рядом с ним в ненормативном состоянии.

И все они идут в общество и несут импульс агрессии…

Чтоб привести свою психику в норму - надо 1 год минимум.

Оценивать перспективу можно только через два пункта: опасно-безопасно, если безопасно - остаюсь!

Уйти от опасности - это адекватная человеческая реакция.

Если нет навыка с детства говорить добрые слова - откуда он возьмется во взрослой жизни?

Если у всей семьи не работает дофаминовая система и человек не знает что такое радость и здоровая обратная связь - каким образом он должен общаться со своей семьей?

Эти навыки тоже придется встраивать и накапливать...

Изменением характера тут не поможет - если организм требует разрядку, разрядка должна быть, другое дело каким образом...

Дофамин и Кортизол - это то что по большому счету влияет на состояние!

Дофамин - это удовольствие, расслабленность и комфорт.

Даже если рядом кто-то что-то разбил, разлил, перевернут, и т. д - это не выводит наполненного дофамином человека, он спокойно относится к происходящему, а особенно когда рядом дети!!!

Кортизол - это не просто угроза психическому здоровью; человек который долгое время живет в состоянии страха и неконтролируемого стресса - у него падает иммунитет, и под угрозой уже физическое здоровье

совет дня - любите себя

Ок, а как человек должен чувствовать себя при этом, что человек должен делать, что должно происходить, чтоб было понятно что он любит себя?…

Ребенок придумывает что если он будет вести себя определенным образом, то тогда его полюбят - и это «полюбят» у каждого свое.

Это не обязательно ласково обнимают,целуют, балуют, и т.п…

Для многих любят - это когда мама пришла и улыбнулась, не орет сразу, когда папа пришел и сразу уснул, не стал начинать, это просто когда не создают стрессовую ситуацию когда невыносимо быть дома…

Поэтому когда человек заходит в отношения - то в первую очередь надо прояснить что для другого значит слово «любовь», да и для себя тоже.

Но не в том смысле, абстрактном, что в кино показывают и в обществе транслируют - а в своем собственном, на уровне ощущений.

Каким образом человека любили в детстве - а много людей и сказать не могут каким…

И поэтому у каждого свое определение любви - а иногда любовь это когда человека просто не трогают.

В психике записаны не те общие понятия о любви, что там в песнях, стихах и фильмах - там то понимание любви, что происходило с детства.

«Мама любит» - бывает что ребенок не получает ни прикосновений абажающих, ни внимания, ни принятия безусловного…

И тогда он начинает фантазировать что мама его любит «потому что» - и вот здесь начинается рациональное понимание любви «мама меня любит потому что я ….», и тут уже в зависимости уже от того что ребенок воспринимает за любовь…

Вот такое схематичное восприятие любви записывается в нейронные связи: «мама меня любит потому что я делаю и стараюсь» - и на выходе уже два готовых паттерна, из которых человек будет заходить в отношения.

Ребенку очень важно адаптироваться к той обстановке, которую создают родители в его пространстве.

И при этом чем больше ребенок адаптируется к обстановке, где у него нет здорового контакта с мамой - тем больше он утрачивает собственное Я.

Потому что проявления ребенка, его чувства, его эмоции, его настроение - каким образом мама на все это реагирует?

«Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «в детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили.»

Поэтому человек не проявляет инициативы, не стремится к росту, к продвижению..,

«Я хочу чтоб меня любили»

Чтоб кто любил, чтоб как любил, что человек имеет ввиду, когда говорит «любовь», это как должно выглядеть и проявляться….

Люди ищут друг друга исходя из того что записано в голове с детства - мозг не работает по другому.

Если с детства записаны такие нейронные связи, то как еще и кого человек будет выбирать?

У большинства ЛЮБОВЬ чаще всего и связана с болезненными паттернами - на словах человек говорит хочу чтоб любили, а бессознательно выбирает того кто не примет полностью, кто будет принимать его частями, кто будет принимать его «послушным», ресурсным и не будет принимать нересурсным...

И вот тут самое главное - когда человек в нересурсном состоянии, но он сомневается имеет ли он право говорить об этом?...

А когда человек получает обратную связь как от мамы, что нельзя быть плохим - он уходит в шизофреногенный ступор, пугается и замирает...

Человек не может вынести сам свои эмоции касательно своей «плохости»…

Когда человек боится показать свои негативные эмоции, не может их высказать, не может с ними связаться - значит надо научиться принимать себя целостным.

Надо научиться простраивать связи со своими эмоциями, и не только позитивными но и теми что возникают в ответ на какие-то нехорошие действия, научиться их высказать и при этом выдерживать самого себя….

# как строить связь со своими страхами

Дело в том что со страхом не надо бороться - надо строить связь с каждым состоянием что у человека возникает, и со страхом в том числе.

Надо изучать состояние страха и внутренне, и внешне.

Изучать телесно - где сконцентрирован этот страх, как в ощущениях проявляется этот страх, что происходит перед тем как начинается этот страх...

Внутри - это гормонально проявляется эмоция через тело.

А внешне - это то что человека пугает во внешнем пространстве...

Если человек переезжает на новое место жительства - то надо разобраться, чего он боится, что рисует его фантазия, что конкретно его пугает.

Надо строить связь с тем что пугает и максимально исследовать это - пространство, может задачи, может незаданные вопросы...

Человека обычно пугает то о чем у него нет информации, или недостаточно.

Если у человека недостаточно информации о том месте куда он собирается переехать, о той жизни в которой он будет жить когда уйдет из отношение, и т.д. - значит он должен исследовать это состояние......

После того как человек начинает думать, анализировать, критически оценивать свою перспективу, в первую очередь надо слушать свое тело - надо связаться мысленно с тем местом, с той задачей что перед человеком стоит и исследовать что там непонятно, для того чтобы получить недостающую информацию, которую человек соберет чтоб структурировать свою психику.

Куда он уйдет, где он будет жить, какая у него работа, какой у него доход, какой может быть дополнительный доход - и не надо оглядываться на то что нет родственников, что человек никого не знает...

Везде есть люди - а родственники это еще не гарантия безопасности, и не гарантия того что они помогут в сложной ситуации.

Поэтому чем быстрее человек расстанется со своими иллюзиями, тем быстрее он построит новую здоровую реальность, в которой нет страха.

Потому что та информация что человек собирает, она в головном мозге связывается - это такие точки опоры, откуда человек может расти...

Когда собирается максимальное количество информации где жить, с кем жить, как все организовать, сколько денег тратить, где зарабатывать…

Когда человек мысленно отстраивает и проживает свою ситуацию - это уже становится его опытом

Так работает мозг.

Просто так бояться неизвестности - это бояться вообще непонятно чего.

Связаться со своими эмоциями, и тем что конкретно человека пугает - это возможность структурировать свою реальность под себя.

Когда человек фокусируется на задаче, с которой ему надо справиться, то мозг фокусируется на результат.

Мозг начинает искать этот результат в перестройке реальности которая есть, мозг задействует все ресурсы чтоб получить необходимый результат.

«Я боюсь что не справлюсь» - то это о срытых паттернах....

В этом случае мозг начинает тратить энергию в двух направлениях - это ж шизофреногенный паттерн: где с одной стороны человек начинает стараться чтоб у него все получилось, а с другой стороны в голове постоянно живет мысль что ничего не получится...

Это бессознательно происходит, где по сути человек остается на месте - ни вперед не уходит, ни назад не возвращается, он остается в той точке где нет результата.

Бояться надо нереальности и двойных посланий, что управляют той реальностью куда человек идет.

Когда сформирована задача, то фокус внимания перемещается на цель, что у каждого своя - и движение уже задано.

Если движение к цели, то значит двигаясь вперед человек открывает что-то новое, необычное для себя - это способствует чтоб все получилось, потому что у человека задача такая.

Там нет никаких «а если; а может быть и т.п», там есть только «у меня все получится» - только так.

Чем больше человек настроен на движение к цели, тем быстрее мозг начинает на это работать.

Когда убираются установки и шаблоны, человеку видит новые возможности - расширяется фокус внимания, и человек видит и создает то что ему раньше даже в голову не могло прийти.

Движении в новое, в интересное и незнакомое - приносит человеку дофаминовое состояние.

Немножко тревоги будет конечно, но если интереса больше то и больше дофамина...

Поэтому перед тем как вышагнуть куда-то в новое - то надо научиться внутри себя строить другую реальность, в этой реальности начинать общаться с новыми людьми, ходить в те места куда раньше не ходил, начать делать то что раньше не делал......

Если осознанно использовать время, то любые кризисы - это всегда ресурс.

Потому что когда человек живет в комфорте, то там и не надо что-то менять, а состояние кризиса само по себе какой-то толчок, чтоб начать новое и другое...

Но если не построить нового себя, не построить связь с собой, не поменять свое состояние, то нет никакого смысла уходить оттуда, где человек находится сейчас - ничего не изменится.

Связь с собой - это очень важно!

как наполнять себя собой

«Я» человека - это его потребности, его желания, его проявление в реальности, связь с тем как он проявляется в реальности.

Но когда у человека был нарциссичный родитель, все важные моменты относительно себя, в его сознании не проявляются, и никак не обозначены.

Поэтому нейронные связи человека не наполнены собой, не наполнены своими потребностями и желаниями, там нет связи со своими потребностями и желаниями, в психике не обозначено.

Поэтому человек ориентирован на другого - другой более значим, он так и записан в психике в виде фантома.

Во взрослой реальности, на место значимого фантома может прийти любой другой человек, кто каким-то образом будет напоминать по своему воздействию, значимого родителя.

Как только в окружении человека появляется кто-то более жесткий, более доминантный, кто однозначно говорит только о себе, о своих потребностях - в этот же момент идет бессознательная подстройка к этому объекту.

Психологический фантом, усиливается физическим присутствием такого же.

Так работает психика.

Потом все уже как по шаблону.

Внутренние диалоги, при которых у человека нарастает тревога - это и есть коммуникация с деструктивным родителем, с образом этого родителя.

Образ принимающего родителя, с возрастом трансформируется в личностное «Я» - где у человека принимающие, поддерживающие, понимающие, с любовью к себе, внутренние коммуникации с собой.

В таком случае человек большую часть времени в расслабленном состоянии, ему комфортно и безопасно.

Присутствие деструктивного фантома - это тревожное состояние, напряженное состояние.

Человек не расслабляется, в его голове постоянно ограничения, оценки, точнее обесценивание - нет возможности тестировать объективную реальность.

Человек живет как бы погруженным в это трансовое состояние.

Запечатление начинается с первых моментов жизни, и ребенок не осознает что он запечатляет.

Мозг ребенка дозревает к одному году.

А запечатляется, и записывается в нейронные связи абсолютно все - как мать взаимодействует, как отец взаимодействует, они ориентированы на потребности ребенка, на его уровне, или они ориентированы сами на себя.

Если родители закрывают потребности ребенка адекватно и вовремя, исходя из состояния ребенка - это значит что такая обратная связь помогает ребенку, уже на бессознательном уровне, строить связь с собой, со своими ощущениями и желаниями.

И кроме этого, получить опыт - какие действия надо выполнять, чтоб уже самому закрывать свои потребности и получать дофаминовое расслабление.

Вот почему у нарциссов не активны дофаминовые зоны мозга.

Реальность нарцисса угрожающая не только потому что с детства в его пространстве происходили крик, драки, что-то пугающее …

Если потребности ребенка не закрываются адекватно и вовремя - это тоже воспринимается как максимально опасная ситуация.

Это постоянное напряжение.

Когда ребенок хочет кушать и его покормили - потребность в еде закрыта, ребенок расслабился и получил дофаминовое состояние.

В другом случае ребенок хочет кушать, а мама считает что надо через какое-то время подождать, у мамы график…

Ребенок уже захлебывается от плача, он в напряжении, потом уже не хочет кушать, потому что устал плакать и засыпает - мама начинает его кормить.

Дофаминовые зоны в таких случаях не развиваются.

То что делают такие родители - это и есть нарциссические проявления.

Родитель не ориентируется на потребности ребенка, которые проявляются в раннем детстве, на физиологическом уровне.

Ребенок рождается с потребностью в принятии, в безусловной любви, с потребностью в общении.

И если с ребенком не разговаривать, с первой минуты, не демонстрировать безусловное принятие этой личности - эти потребности остаются не закрыты…

Любое взаимодействие родителя с ребенком - это новые нейронные связи.

И те дети, кто не получает здорового взаимодействия, чьи потребности не закрываются адекватно и вовремя, ребенку не рассказывают, не показывают в зависимости от возраста, не учат определенным навыкам - психика там не наполняется.

Такие родители чаще всего зациклены на себе, они чаще всего о ребенке вообще не говорят, они говорят о себе, о своих импульсивных состояниях…

А чаще всего даже не говорят, а просто выражают незрелые эмоциональные реакции, в присутствии ребенка, которые тоже никак не объясняют.

Потому что родители с незрелой психикой, информацию о окружающем мире, и взаимодействии с ним, не могут ребенку встроить.

Такие родители уходят в монотонные монологи о себе, или в агрессивные реакции, или в манипуляции через жалость, которые тоже практически никак не отражают происходящее.

Так в нейронные связи, в гормональную память записывается собственная незначимость, начиная с первых дней жизни.

Если в возрасте до года, с ребенком было деструктивное, вообще нарушенное взаимодействие - то во взрослом состоянии, отстроить новые нейронные связи уже невозможно.

Когда нейронные связи остались разорванными, в расщеплении, а чаще всего это схизис, там и соединения в логические цепочки никакого не было - это не компенсируется.

Поэтому поведение нарциссичного объекта алогично, противоречиво, пугающе для адекватного человека.

С другой стороны адекватное, структурированное, здоровое поведение - это пугает нарцисса, как минимум постоянно настораживает.

Контактировать с нарциссом, пытаться наладить, или строить отношения, искать там какой-то смысл или логику - бесполезно.

Нарцисс не осознает себя - его психика на уровне ребенка, там нет никаких осмысленных проявлений.

А человек будет погружаться в трансовые состояния нарцисса, в его бред, чтоб хоть как-то подстроиться.

И чем больше в психику человека будет встраиваться алогичность нарцисса - тем больше человек не понимает где нарциссичный бред, а где реальность.

Потом взрослый человек в коммуникации, в речи или письменно, приносит абсолютно все свои паттерны, все что запечатлено в раннем детстве - это все проявляется во взрослой реальности.

Поэтому так важно определить свои внутрипсихические диалоги, чтоб идентифицировать фантомные объекты в своей психике.

Чтоб понимать как откреплять встроенные фантомы, как самому стать для себя адекватным родителем - построить связь со своими желаниями и потребностями, закрыть их адекватно и вовремя, получать и проживать дофаминовое состояние.

Во взрослой реальности, человеку придется выстраивать связь между своими потребностями, желаниями, действиями, и состоянием дофамина.

Осмысленно отстраивать эти цепочки в нейронных связях - прожить на мыслительном уровне, получить результат, и ощутить удовольствие.

Это даст возможность строить здоровые внутрипсихические диалоги, давать себе адекватную обратную связь, и дорастить свою психику до возраста объективной реальности!

очень важно слышать себя

Очень важно научиться слышать себя!

Очень важно в своем внутреннем диалоге находить деструктивные установки, ограничения, нездоровые реакции на самого себя, фантомные проявления значимых людей, которые отражают то что делали по отношению к человеку его родители, и что вызывает состояние тревоги.

В нейронных связях с раннего детства записаны слова, наполненные определенным содержанием - базовые слова и определения формируются в раннем детстве, потом добавляются другие слова и смыслы…

Поэтому так важно понимать какие люди находятся с ребенком в возрасте до трех лет - что они говорят, какие эмоциональные реакции они показывают, и какие действия совершают.

Потому что в детском возрасте формируются соматические клетки из слов и понятий, которые остаются с человеком на всю его жизнь!

Поэтому взрослый человек с понятиями сложившимися в возрасте до трех лет - психически не сможет повзрослеть.

Слова вызывают определенные гормональные реакции - это эмоциональные ответы на то что думает человек, а это чаще всего проявляется в его речи, в том что он пишет, вообще в коммуникации.

Внутрипсихическое состояние человека передается через речевой аппарат - здесь говорят и детские травмы, и другие состояния.

Когда у человека возникают к себе вопросы, появляется возможность трансформировать все это, чтоб появилась здоровая внутренняя коммуникация, которая вызывает состояние спокойствия и уверенности.

Психика человека, нейронные связи, гормональные реакции - это то что всегда с человеком!

Через свои мысли человек воспринимает эту реальность, и соответственно запускает определенные гормональные реакции…На что надо обращать внимание чтоб выйти из деструктивного, детского, транса?

Например: у человека все кипит внутри, но с людьми он не позволяет себе это показывать - это говорит о накоплении эмоциональных деструктивных состояний, где есть поведенческий паттерн.

Это значит что в детстве у человека не было возможности сразу показывать свою реакцию, сказать взрослому то что он чувствует, чтоб родитель контейнировал состояние ребенка.

Контейнирование состояния ребенка - это навык, который позволяет построить связь со своей эмоциональной сферой, и научиться переводить себя из нересурсного состояния в ресурс.

А когда ребенок вынужден терпеть потому он не знает что делать с тревогой, не знает что делать с агрессией, и при этом он не может рассказать и показать эти состояния родителям - то это накапливается и приводит к определенному взрыву, это называют закатывать истерики…

Очень часто в родительской семье даже состояния взрыва нет, нельзя закатывать…- и когда человек говорить что «внутри все кипит но он не показывает», то это именно о таком детском паттерне.

Но когда человек знает что к взрослой реальности это все не имеет никакого отношения, когда человек уже осознает что с ним - это возможность проявлять эти эмоции, чтоб не накапливать.

Надо научиться держать связь со своими эмоциями и контейнировать их.

Когда «внутри все кипит», но человек не позволяет проявлять это в том виде в каком эмоция возникает - это о силе эмоциональных состояний.

А это не просто о эмоциональных состояниях - это о том что если человек терпит, он не закрывает свою потребность в контакте, где его не слышат, не видят, не воспринимают…

В таких ситуациях раздражение накапливается, но человек это раздражение не показывает.

Очень важно рассматривать два состояния:

-что запускает процесс такой эмоциональной реакции;

-как человек проявляет свою незакрытую потребность.

Какая потребность человека не закрыта?

В результате чего накапливается такое раздражение, которое человек пытается скрыть, не показывать другим в том объеме что есть?

А как надо транслировать себя окружающим, чтоб человека увидели, чтоб с ним считались и воспринимали таким какой он есть, и не позволяли по отношению к нему таких вещей где его не видят, не слышат?

В здоровом состоянии, в компенсированной психике это происходит так:

«Я всегда говорю другому о том что меня волнует, что меня не устраивает;

Я могу повторить несколько раз свои требования тому человеку, который не хочет меня слышать…

«Если человек не слышит меня - Я начинаю подкреплять свои слова действиями!»

Это определенный порядок общения с другими людьми - неважно дети это или взрослые.

Очень часто у взрослых психика еще больше незрелая чем у детей.

Поэтому главное сформулировать для себя: «что Я хочу, что Я не хочу, что вызывает у меня состояние дискомфорта, почему Я терплю это состояние дискомфорта, как Я могу сказать об этом чтоб меня услышали?»

Это очень важный момент: «как Я могу сказать другим о своем дискомфорте, чтоб меня услышали?».

В таких ситуациях очень важно подобрать утвердительные слова, для себя в первую очередь: «Я чувствую раздражение, потому что понимаю, что все о чем я говорил - не было выполнено»…

Родитель говорит это ребенку, работодатель говорит это на работе, человек говорит это партнеру, и т.д. - и это не выражается в импульсе, но здесь импульс переводится на уровень слов.

Когда кто-то нарушает личностные границы, пытаясь доминировать или подстроиться, человек может ощущать что аж сосуды сжимаются, настолько может быть сильный спазм - это о манипуляции, и в таком случае у человека возникает агрессия и выброс кортизола, и организм переводится в состояние «бей или беги»…

Здесь очень важно держать со своей агрессией связь, попытка нарушить личностные, или физические границы - это всегда вызывает агрессию.

Но человек со взрослой психикой, может эти состояния быстро контейнировать - перевести на мыслительный уровень, и из этого состояния спокойно наблюдать …

Если человек осознает свою агрессию, то в первую очередь надо задать себе вопрос - а чего Я так сильно боюсь?

Как только человек испытывает страх, он автоматически начинает испытывать агрессию - вот агрессия говорит о том, где скрыто слабое место, чего боится человек…

Если человека так пугает попытка нарушить его границы, то возникает вопрос - почему взрослый человек не разрешает себе выбирать с кем строить контакт, а с кем нет?

Это и есть та точка страха, которая порождает высокий уровень агрессии.

Человек какбы говорит, что он боится что с ним могут что-то сделать.

Но если человек на связи с собой, в своей реальности, то он говорит: «что бы там не происходило, Я сам для себя определяю, как и с кем мне взаимодействовать».

И в таком случае человеку становится абсолютно спокойно, потому что бояться нечего - агрессия снижается, в этот момент строится связь с инстинктивной частью и страх уходит, и человек абсолютно спокойно может переходить в позицию наблюдателя.

В противном случае - раздражение придется слушать собаке или кошке.

Когда человек услышит себя - он поймет что это из детства, где на него перекладывали ответственность за раздражение родителя: «ты меня злишь, уйди с глаз, и т.д…».

У детей эмоциональный канал самый главный - то что ребенок считывает, он на это и реагирует эмоционально.

Эти паттерны воспроизводятся уже во взрослой реальности.

Во взрослой реальности человек сам себе главный, в своем и психическом и физическом пространстве - он имеет право взаимодействовать с другими, разрешая себе быть главным.