Книготерапия. Азбука исцеляющих советов

Один крупный основатель сказал: «Все в жизни придет в свое время, а если не пришло, значит это еще не финал».

Вечность

Если бы у меня в запасе была целая вечность. Ну, мало ли, муж отыскал на запылившемся чердаке философский камень или вампир покусал… Британские ученые ставили опыты… Да мало ли как! Вот она, вечность, на блюдечке у меня в кармане. Я бы посвятила ее тому же самому, что и сейчас – учебе, близким, работе.

Вот есть люди, которых зажигают путешествия. И дождь, и снег, и холодный ветер, им не помеха. Мне нравится сама дорога. Для кого-то, это узаконенное пьянство, повод напиться без поисков оправдания: «Мы ведь на природе, чего лезешь жена?!» Для кого-то, расширение кругозора, знакомство с традициями, ценностями. Кто-то жаждет приключений, смены впечатлений (возможность переключиться от проблем). Уходят мысли про ипотеку, проблемы на работе, сварливую тещу… У Таро даже есть такая карта, называется: «Звезда». Отношения, как Тайланд. На вопрос: «Что он чувствует?»

Отвечает: «С вами легко и хорошо. Вы не требуете, не подгоняете. Вы как Таиланд, в который можно улететь от забот и проблем! А дома жена с покупкой картошки и туалетной бумаги. А вы полны романтики и наполняете энергией!»

Для меня дорога – это вдохновение. Причем, неважно какая, лишь бы ехать. Я напитываюсь эмоциями, впечатлениями, пишу тексты. Многие мои интересные работы, как раз создавались в пути.

Как правило, мы ездим по одним и тем же местам. Потому, что это дает иллюзию контроля. Там мы все знаем, это безопасно. За границу, я лететь боюсь, не в том плане, что меня там украдут и съедят, а просто видела, как другие впадали в зависимость, как им вынь да положи не меньше двух раз в год. Я в Баку, да на Байкале побывала, а потом тянуло туда со страшной силой, что уж говорить про всякие Индии, да Турции. Затянет, потом будут все средства уходить на поиск впечатлений. Хотя не знаю, может и не так, но вечность свою, я бы на это не тратила. Пока не пленит. Нравится просто дорога, время, проведенное с мужем, гармония природы и возвращение домой. Что могу в пути поспать, подложив под голову подушку в виде кота, почитать Донцову, попить растворимого кофе на газовой плиточке и из кофемашины на заправке. Что рядом муж слушает аудио книги, и все заднее сидение мое, и там все заложено важным и нужным. Ноутбук, зарядки, пластырь от боли, теплый плед, книжки, шоколадка, минералка… Да мало ли! Муж расстраивается, что я не смотрю в окно. А для меня поездка – это убаюкивающая гармония. Словно бабушка качает на руках или сидишь в кресло качалке.

Несмотря на все это, развлечения занимают самую маленькую графу расходов.

А вот книги, курсы, учеба – очень большую. Невероятную. Если я оглашу всю сумму, точно присядете от удивления. Курсы я покупаю хорошие, дорогие, примерно столько зарабатывает мастер на крупном заводе.

Я и сейчас учусь. Меня давно манили новые для меня направления в нумерологии:

– Получила диплом по Теневой Матрице по Яницкой (говорит о теневых сторонах, что мешает и препятствует идти к своей цели, сценарии, потенциал силы);

– Изучаю Дизайн Человека (основой является генетика, физика, астрономия и только потом эзотерика);

– Квадрат Пифагора (один из методов анализа человека, изобретенный древнегреческим философом). Автор считал, что цифры даты рождения управляют всем. Наши современники добавили к его системе множество своих наработок.

Кроме того, я, конечно, не останавливаюсь на изученных знаниях о Таро, Магии, и писательстве. Так что ждите интересных плюшек в приемах и новых книг. Вот на это, я бы вечность потратила. Мне нравится изучать, синхронизировать, проверять, адаптировать под простой понятный язык и отдавать миру. Наверное, в прошлой жизни, я была исследователем, который тоже сделал свое детище понятным людям. На стадии изучения, планирую делать расчеты бонусом, как добавление к Таро.

А еще, мне нравится проводить время с мужем. Сколько бы его не было, всегда мало. Пятница – это наш день, точнее вечер. Примерно с девяти вечера и до четырех утра мы смотрим фильмы. Мы рядом, вместе, правда время беспощадно быстро летит, словно стрела. Смотришь на часы, а уже пора спать, завтра уже не будет возможности, надо заняться делами, потом учебой, в будние дни не очень-то есть время. Проявляешь силу воли плюс характер. Стул. Стол. Каменная попа и много интересного материала. Ждешь пятницу с нетерпением – это «хеппи дей», так мы его назвали. Мы с мужем засядем в зале, перед большим экраном проектора, колонки впереди и позади, как в хорошем кинотеатре. Свечи. Гаснет свет. Начинается кино. Перед нами большая тарелка с попкорном. Лепота! Вот на такое и целой вечности не жалко.

Я однажды спросила мужа, где ему больше нравится проводить время? Он сказал: «Не важно, где и как, главное с тобой».

Еще, я бы отдала свою вечность моей работе. Ну, вот не знаю, люблю ее и все тут! Она хорошая, интересная. Временами мозговзрывательная, печальная и грустная. Но по большей части, самая-самая. Та, которая мотивирует, окрыляет, приносит удовольствие и делает меня счастливой. С максимальной отдачей! Конечно, не сама профессия, а люди, которые мне встречаются. На них, точно не жаль потратить целую вечность.

Еще бы я потратила ее на своих читателей, особенно постоянных. Я когда вижу их сердечки, мне становится радостно. Если бы я была худощавым, рыжим мужиком, я бы улыбалась прямо сквозь усы. А так, все равно растягиваю губы в улыбке. Потому, что мои читатели дают мне положительные эмоции. И это отнюдь не материальное удовлетворение, оно духовное, высокое, парящее, неописуемое. И пишу я для них. И развиваюсь. Они для меня ценны.

Раньше я много читала. Сейчас с интернетом это сложно делать. Постоянно заносит загуглить какой-то вопрос. Много отвлекаешься, книги так не увлекают, как раньше, чтобы до утра, взахлеб, в книжный запой. Просто сейчас, писателей столько же, сколько читателей. Но вот тогда, я в каждом произведении искала себя. Могла дочитать ту книгу, где автор говорил моими мыслями, проблемами, темами. Совпадал болями. Сейчас, для меня гораздо важнее встретить талантливого, хорошего читателя.

Иногда, я словно стою нагая на сцене и вот, подходит она или он, и протягивает мне плед, душистый чай, дарит свою улыбку, подбадривает. Это невероятно дорого. Ты не одинок, у тебя есть он, она, они. Вот на что я бы с удовольствием потратила свою бесконечную жизнь. Наверное, это звучит наивно, но в этом вся я. Спасибо вам большое! Низкий вам поклон!

Внутренний Дракон

Жили, были на свете два дракона один добрый, другой злой. Да не просто жили, а существовали внутри обычного человека, такого, как вы и я.

Один был агрессивным, жадным, гордым, ревнивым, завистливым, эгоистичным, лживым, амбициозным, опасным.

Второй, его полная противоположность. Миролюбивый, добрый, искренний, чистый, светлый, любящий и верный. Назовем их «Белый» и «Черный».

Между ними постоянно шла борьба. Один искушал, соблазнял, «поджигал» голову факелом гнева, распалял.

Второй наоборот гасил искушение, защищал, давал внутреннюю силу. Охранял самое большое сокровище – Душу человека. Еще и талант.

Вообще у всех людей эти внутренние Сущности разные. Вы сами поймете какая сильнее. Надо их обнаружить и изучить. У меня – это обида, страх, перфекционизм, гнев. Я впадаю в состояния крайностей от сильного льва, до трусливого зайца.

И только от нас зависит кто из них победит. Не каждому это удается. Но важно понять только мы правим этими Драконами.

Белый одерживая верх расправляет крылья и мы чувствуем словно парим над землей. Вдохновлены. Успешны. Рады.

Черный, наоборот опускает нас вниз на землю. Но без негатива нельзя увидеть светлые моменты жизни. Так устроена Вселенная. Добро и зло должно жить в гармонии, единстве. Инь и Янь.

Нужно учиться давать решительный отпор внутреннему «Демону». Делать противоположные вещи от его желания, давать иные чувства и эмоции, тогда он будет связан, усмирен, и возможно даже превратится в Ангела хранителя. Поможет в развитии.

Не надо бороться и избавляться от «плохого» Дракона. Один не сможет существовать без другого. Это инстинкт самосохранения. Надо принять, понять, и любя контролировать. Как мы делаем это с ребенком, не пускаем туда, где есть вред.

На самом деле он даже этого ждет, и будет этому рад. И самое главное ваша жизнь от этого изменится. Удачи каждому!

Герой

Есть во мне характерная черта, которая ужасно не нравится окружающим. Не всем конечно, но большинству. Немало я с ней потеряла подружек и друзей.

Писательница Оля Савельева, написала в своей книге: «Она была немножечко пьяна. Не в той стадии, когда стыдно, а в той, когда хочется правды». Вот мне этой правды хочется всегда. И не только. В психологии, такой Архетип называется «Герой – спасатель», защитник слабых и обездоленных. Архетип – это прообраз. Психолог Юнг, считал его внутренней силой переопределяющей поступки человека.

И вот мой образ, настоятельно требует от организма:

– Помогать людям, находить выходы, мотивировать их на успех, результат.

– Восстановить справедливость.

– Доказать правду и истину.

– Быть компетентным мастером своего дела, стремится к совершенству. Стать лучшей, из лучших (в выбранной нише естественно)!

– Проявлять упорство, не сдаваться, несмотря ни на что.

– Всегда добиваться поставленных целей

– Показывать высокие результаты.

– Обнаруживать высокую работоспособность.

– Делать мир вокруг себя лучше!

– Источать силу воли, выносливость.

– Быть конкурентноспособной.

– Честной, порядочной, честолюбивой и амбициозной одновременно.

– Побеждать.

– Преодолевать препятствия.

– Не оставить человека без помощи и поддержки.

– Обогреть, накормить, дать защиту и кров.

Прям такой Герой – герой, правильный до зубовного скрежета. Аж скучно. Носить в мороз шапочку. Не есть холодное мороженое, если сказано, подождать пока она не станет теплым. Переходить дорогу на пешеходном перекрестке. Всегда пристегиваться. Не хлопать дверью. Не нарушать правила. Отличница во всем и всегда. Отсюда же и любовь к спорту, спортивному типу одежды, большим машинам. К стильным, дорогим крупным часам. Горам. Не хватает только шкуры животного и оружия на стене. А так все очевидно, я Всисильмен. Стоическая, боевая, бесстрашная. Перепрыгивающая через препятствия или в десятый раз нападающая на новые ворота. Спасать другого, легче, чем себя!

Для меня не пустой звук слова: Родина, героизм, мужество, Государство. Муж говорит, если бы я родилась мужчиной, то добилась невероятных высот в карьере и вероятнее всего в системе. Но мне кажется, что я и в теле женщины тоже неплохо реализовалась. Как в том кино: «Гусарская баллада».

– Был бы девкой, был бы краше.

Вот так и я, девкой и краше.

Но основное, конечно, из всего сказанного, моя проблема, это стремление к правде, справедливости. А людям, видите ли, это не по вкусу. Настолько сильно, что я стала подавлять в себе это качество. Поняла, что не каждая правда должна быть доказана. Пусть все остаются при своей истине, и на том и разбежаться. Не нужно что-то доказывать.

А как вы понимаете, никто не терпит никакого давления, даже характер. Когда мы что-то делаем через силу или вопреки, через не хочу или с фанатизмом, то уходим в минус. И наоборот, притягиваем к себе, от чего так стремимся избавиться. У меня – это несправедливые ситуации. С родственниками, друзьями, клиентами.

Еще меня ужасно тригерит, когда кто-то добивается чего-то нечестным путем. Например, у человека есть спонсор, и ему так, хоба – и за красивые глаза дали все то, к чему я иду годами. Нет, я не спорю, может у него айкью выше, или он сам, при детальном рассмотрении достойнее. Но пока я это не выясню, прям желваки на скулах ходят (если бы, они конечно, у меня были).

Психологи говорят, что эмоциональные тригеры нас подстегивают. Раньше, пока не разбирались во всех этих тонкостях, это называлось просто завистью. А сейчас, мол, благодари ситуацию, она показывает над чем тебе приходится работать. Что серьезно? И как это?

Сказать себе: «Прибылова, ты не справедлива к этому человеку. Да, ему (ей) купили того, кто напишет ему книгу. Раскрутили страничку, распиарили. Взяли в твое любимое издательство, куда ты уже все пятки истоптала. Ну и фиг с тем! Больше работай. Тогда, может быть, у тебя появится пара тройка миллионов, чтоб сделать подобное себе! Сейчас издательства, это даже не скрывают. Дай солидную сумму денег, и все, ты звезда. Остальное сделают маркетологи, редакторы, блогеры, агенты и т.д.».

Исходя из моего архетипа, все должно быть по-честному, без обмана. Иначе, какой я Герой, так пародия в трусах поверх трико и ничего больше.

Гордость

Моя бабушка была очень гордой женщиной, но без гордыни, как и свекровь, впрочем, как и я. Она меня учила, что важно уважать себя. Вот эта история: «Ты себя не на помойке нашла, как раз об этом». Никто не будет уважать человека, который не делает этого по отношению к себе и готов унизиться перед другими людьми.

Он не сможет быть лидером, не укажет правильный путь и не станет вести за собой людей. Может, конечно, это ему и не надо, но гордость нужна не только для этого. Аристотель как то назвал ее «венцом добродетели».

С точки зрения психологии это чувство вовсе не порок, а черта характера, которая опирается на самоуважение, достоинство, и удовлетворение какими-то результатами. Эмоция, качество, которое свойственно здоровой личности. Связано с самоуважение и пониманием собственной ценности и достоинства.

Я часто говорю своим читателям или клиентам, что я ими горжусь, и это правда. Прямо сейчас я вами горжусь! Слышите? Вы невероятные, потому что готовы работать над собой и менять свою жизнь.

Когда человек доволен каким-то успехом, это здоровая гордость. Но есть и гордыня, это страшный грех, не зря его внесли в список заповедей. Это уже нездоровая гордость, эгоизм, высокомерие, заносчивость, жажда похвалы. Они отличны, как плюс и минус, как пресное и кислое, как сладкоежка и диабетик.

Гордость важна и нужна всем, чтобы не допускать обесценивание своей личности, манипулирования, вовремя прервать токсичные контакты. Чтобы не было как в песне: «Извини Гордость! Я за ним одним, я к нему одному».

Моя бабуля без сожаления заканчивала первой отношения, если не уважали ее мнение, не слушали ее, где она становилась «пустым местом». Гордость позволяла ей держать голову высоко. Это адекватное восприятие своей личности.

Радоваться своим достижениям, таланту, трудолюбию, целеустремленности не грех.

Но повторюсь, речь идет только о здоровом, неискаженном и обоснованном чувстве. Только в так называемых высоких вибрациях оно идет на пользу. Как в одном умном изречении: «Если нет сил, чтобы победить, пусть хватит гордости не сдаться».

Правда у многих при этом слове, сразу представляется женщина, которое все делает сама и не умеет брать помощь от мужчин. Это уже не про то, что я вам говорю. Это минусовая программа. Не путайте, пожалуйста.

Глава вторая. От «Д до Ж»

Дракон, который может все!

Вся моя жизнь – это регулярная победа над обстоятельствами. До школы меня воспитывала бабушка, а потом забрали родители. Отец, как-то сразу мне не понравился, а мама ничего, только чужая. Но симпатичная, как сказали в фильме: «При других обстоятельствах, могли бы дружить».

Сразу из деревни я попала в рай конфет, сгущенного молока и бананов. Мама работала в Филармонии и у нас на столе постоянно появлялись дефицитные продукты. Одноклассники ходили ко мне домой на экскурсию. Посмотреть на импортную жвачку. Были и случаи, когда моя же подруга воровала у меня. А мне это было непонятно, я же не жадничала. Могла бы попросить, я бы так отдала.

Отец хорошо зарабатывал, и они летали закупаться продуктами и вещами в Москву. Для них слетать туда, было, как съездить на барахолку. Клюква в глазури, пастила, салями, икра, все это было в открытом доступе. Если не считать того, что мне постоянно смотрели в рот. В прямом смысле.

Но радость была не долгой, очень быстро выяснилось, что родители жутко любят праздники. Гостей, застолья. Потом, когда пьяный отец начал чудить, и визитеры стали исчезать. Никто даже за его счет не хотел смотреть на скандалы. Папенька был буйный, папенька был бурный!

Примерно лет с четырнадцати, он регулярно стал поднимать на меня руку. Капитально так, не ремнем по мягкому месту. А бил по лицу кулаком, с оттягом, с удовольствием. Милиция к нам на вызовы даже ездить перестала.

Из моего дневника, 11 класс: «Двадцатого был выпускной. Радости он мне не принес нисколечко. Вечером 19 числа мама уволилась с работы и по этому случаю все с горя напились. Отец был в стельку пьяный. Мамка была еще на улице. Тут отец начал воспитательную работу и в порыве справедливости ударил меня по голове. Первый раз мне было так плохо. И не от того, что он еще и еще лез в драку, швырял меня по дому, бил куда попало. Это ведь ночь перед выпускным! Он кричал: «Из-за тебя, сволочь, я не высплюсь, ты шлюха, специально все устроила!»

У меня закружилась голова, и затошнило, как тогда, когда он забил меня до сотрясения мозга. А в милиции его за бутылку шампанского отпустили домой, и ничего ему не было, ничего! Он меня избил и остался безнаказанным!»

Так продолжалось регулярно, практически ежедневно. Мы с ним бились не на жизнь, а на смерть. Он ломал мне челюсть, нос, было повторное сотрясение (СПС), ушиб головного мозга. Временами я падала без сознания и мне никто не помогал. Или меня рвало от очередного удара. На закон, помощь матери я не надеялась. У меня был один единственный путь, как я думала тогда – это замужество. Только супруг может меня спасти, за ним, я как за стеной. Он скала. Мы тогда дружили с парнем старше меня, тхэквондистом, но он был достаточно труслив, чтоб набить моему отцу морду. Но оказался достаточно мужественным, чтобы бить меня.

Из дома я сбежала в восемнадцать, с моим парнем мы сняли бывшую баню у сумасшедшей бабки. Правда на тот момент, она уже была переоборудована под летнюю кухню. Но комфорта это не добавляло. Там было сыро, пахло плесенью, и очень холодно. Естественно, мне никто не помогал. Отец сказал: «Как съеПалась, так и разьеПалась». Упаси Боже, брать от него какие-то деньги! Да ни в жизнь! А у парня еще две сестры. Его родителям давать нечего. Жили они скромно. Не богато.

Я пошла, работать, сразу на две работы. Надо кушать и жить. Еще и одевать парня. Он пришел ко мне в одних трусах. Даже обуви нет. А увлечения у него дорогие, то мячик купи, то костюм. На учебу забила.

Первый раз меня он ударил на второй день после свадьбы, за то, что возразила, что он в такой день идет строить баню к тренеру. Я вообще не поняла сути этой отработки. За какие такие заслугам, строить баню? Он ничего ему даром не давал! Получила! Видимо, он решил взять метод моего отца на вооружение.

Второй раз случился, когда мы шли со свадьбы того же тренера. За то, что поздоровалась с одноклассником. Драчун, видите ли, весь вечер терпел, как на меня смотрели чужие мужики. Ну а третий раз был последний, после того, как он отдал, не посоветовавшись со мной, всю свою премию и зарплату за три месяца маме на ремонт, когда нас в это время выгнала бабка, и нужно было снимать квартиру. Я подала на развод. Брак был короток и печален. Голоден, бесперспективен и туп.

Я вернулась домой, но жить там было, по-прежнему не выносимо, даже еще хуже, чем до замужества. И я сбежала к первому встречному со съемной квартирой. Лишь бы было куда. Он тоже пил, был хронический алкоголик, но тихий и ненадежный. Возвращалась с работы поздно, магазин закрывался в 23-00. Пока доеду на трамвае, смотрю, не стоит на остановке, значит уже пьяный. Иду одна. Примерно через год, мне надоело его пьянство, и я его закодировала.

Квартира съемная, у него не было до встречи со мной ничего, кроме алюминиевых ложек. Пустая квартира. Все покупали совместно. Родители его переманили из Барнаула в Рубцовск, там квартиры дешевле. А мне без разницы, лишь бы подальше от моей семейки.

Город мне был не к душе. Вообще с первого взгляда, от начала и до конца не мое. Я в нем маялась. Ни театра, ни кино, ни магазинов, ни друзей. Бассейна и того нет. Я дико мечтала вернуться, но была, как между молотом и наковальней. Там ужасные родственники, здесь скука и однообразие.

Мужичонка он был ленивый, работать вообще не любил, все из-под палки. Со слезами выгонишь. Один день сходит, две недели дома сидит. Мечта, а не мужчина! Цветы не подарит, о том, что за женой ухаживать надо вообще без понятия. А я еще красавица, без образования. Ну как, кулинарный техникум есть, инструктор методист по ритмике и неоконченное высшее – педагог филолог.

Пошла на базар трубочками торговать, работы я никогда не боялась. Пошло хорошо. В день зарабатывала столько, хватило бы заплатить за три месяца за съем бабкиной бани. Квартиру мы купили быстро. Ремонт делали долго. Трубочки к тому моменту уже на спад пошли, конкуренции много стало, и я это бросила. Вспомнила молодость, гадать начала. Пошло не просто хорошо, а вау эффект. Толпы с утра до двух часов ночи. Сначала я конечно денег не брала, муж сказал или ты зарабатываешь, или завязывай. Конечно, зарабатываю! Я стала покупать себе вещи. Мебель, технику, вкусные продукты. Серебро. Зарабатывать больше него в разы. Он заскучал, впал в депрессию, загулял. Я подала на развод. Оно было бы ради чего такое золото терпеть. А то детей не хочет, и сам себе хороший друг. Да и брак мой по сути был только привычкой. Мне надо было сбежать, он подвернулся. Я этого перед ним не скрывала. Мы просто нужны были друг другу. Он понимал, что без бабы ему труба, а мне капут без поддержки.

Квартиру я оставила себе, но с ним подписали долговую расписку, где я должна ему отдавать проценты (тринадцать годовых). Договор был на десять лет, расписку написали на три года с условием, что продлим. За несколько месяцев до окончания, он перестал приносить свою расписку, забыл, да забыл. И тут мне звонит клиентка, говорит, что на тебя муж в суд подал, придут описывать имущество, вывози, что можешь. На тот момент, наконец-то, я уже была в браке по личному выбору, а не принуждению обстоятельств. Мы вынесли самое ценное в машину.

Суд вынес решение отменить проценты и выплачивать мне долг на протяжении семь лет (до 2017 года). Правда арест с квартиры не снял, а без этого ее не продать и не уехать. Бывший сказал, что согласен на снятие, судья сказала: «Приходите завтра». А на завтра, этого козла уже отговорили и он не пришел. Зарабатывала я хорошо, но не официально. Кредитов мне не давали. Карта на 15 тыс. «Не спасет отца русской демократии».

Долг я погасила. Мысли о переезде в Барнаул никуда не делись, но меня по-прежнему останавливали «малые родственнички». Они с таким прекрасным талантам измывались надо мной по телефону. Доводили до того, что у меня немел язык, лицо, кружилась голова, подскакивало давление. Тема одна и та же. Отец пьет, маме деваться некуда.

А мне самой тогда было не просто. Одна квартира и та проходной двор. Звонки и днем и ночью. Бесконечные потоки людей. Хотелось перестать принимать дома, но в офис идти куда-то не хотелось. Чужое место не располагало к работе. Кредиты не давали, только кредитные карты. Замкнутый круг. Накопить не могу. Несмотря на то, что работала много и жили не шикуя. Всех жалко. Это или свои, постоянные Клиенты, или бедные несчастные, или из Рубцовска. А Рубцовск город совсем маленький. Здесь высокооплачиваемой работы мало. Заработки низкие. Всем надо подешевле. Выручали иногородние, с них и жила. Для остальных, работала спасателем.

Как же выйти из круга? Хочу квартиру, купить не на что. Муж настаивает оформлять ИП. Еще и налоги платить, пенсионный.

В 2018 год оформилась в налоговой. Дали наконец-то кредит. Рядом с мамой мужа, дверь в дверь, выставили на продажу квартиру, и она очень захотела ее для нас. Очень удобно. Мама под присмотром. Муж решил сразу после переезда делать у нее ремонт. Мы очень любили маму. Она у нас ни в чем не нуждалась, мебель, техника, вещи, продукты, все необходимое. Себе берем и ей несем.

Правда, одного кредита нам не хватало, а больше не дали. Муж сказал, что если это наше, то: «квартира как котенок, сама к нам подползет». Хозяин квартиры дал рассрочку на полмиллиона рублей, чужим людям! Подползла квартира. Без ремонта, зато своя. Никто не постучит в окно, не позвонит в дверь. Первое время, я жутко боялась домофона. Выключала. Вопрос с темой жилья наконец-то отпал. Ну, почти. Мама умолчала, что над нами шумные соседи и ее соседка не раз жаловалась на них. А я по доверчивости, даже и не погадала на это. Думала, свекровь плохого не посоветует.

И вот те соседи, совершенно были неуправляемы. Топот, грохот, кидание мячика собачке. Бегство на четвереньках за мячиком. Стук коленей и кулаков в наш потолок. Ужас. Мне молитву читать, а там бедлам. Или веселье до четырех утра. Прямо с 31 декабря и по двенадцатое января без перерыва лайла. Мы – то не пьем, нам не понять…