Развод с истинной. Изгнанная жена-попаданка графа Дракона

Кармен Луна

Развод с истинной. Изгнанная жена-попаданка графа Дракона

Развод с истинной. Изгнанная жена-попаданка графа Дракона

Кармен Луна

Глава 1

Елена

Я вышла из клиники, как из морга: в руках — белый конверт с диагнозом, по тяжести сравнимый разве что с похоронным венком мечты, в голове — выли тревожные сирены, и где-то глубоко, на уровне костного мозга, всё вымерло, опустело, как старое подземелье, где погасли магические светильники и кто-то утащил последнюю банку растворимого кофе. Не эспрессо, заметьте. Кофе. Растворимого. Даже на утешение не осталось.

Я шла. Или меня несло? Или я просто плыла по течению городской серости, как пластмассовый пакет без мечты? Трудно сказать. Ноги работали на автопилоте, у них, в отличие от меня, ещё были планы на жизнь — возможно, дойти до дома, не свалиться в лужу и не врезаться в припаркованный самокат. А вот мой мозг, обожаю его, тот полностью ушёл в режим перегретого чайника: он шипел, вибрировал, но никакого ясного решения не выдавал. Зато в голове звучал гениальный вопрос: «И чё теперь?» И чё. Правда.

Мимо проходили люди — с кофе, с детьми, с собаками. Кто-то смеялся, кто-то ругался, кто-то орал в телефон так, будто пытался провести экзорцизм через гарнитуру. А у меня в руках был конверт, и я никак не могла отделить написанное в нём от собственной жизни. Врач говорила о диагнозе, а я слышала только одно: всё, чего я так хотела, больше не случится. Слёзы текли сами собой — тихая, почти незаметная утечка надежды.

В ушах звенело. Перед глазами плыли строки заключения. Врач ещё что-то объясняла, предлагала обсудить дальнейшие обследования, но я ушла из кабинета с одним словом в голове. Бесплодие. Оно заглушило всё остальное: и её осторожные оговорки, и мою способность спрашивать. Мне чудился траурный марш по детскому смеху, которого я не услышу, по волосам, которые не заплету, по имени, которое не произнесу.

И знаете, в такие моменты не нужно драматичной музыки. Мир сам становится черно-белым, как дешёвая артхаусная драма, только без премии и зрителей. Вокруг — город, как обычно. Но для тебя он — мозаика разбитых окон, которых не существует. Ничего не изменилось. И всё изменилось. Страшно, да?

Я дошла до перекрёстка. И остановилась. Перед пешеходным переходом, как перед бездной. Машины проносились, и мне было всё равно. Было бы ветрено — волосы бы развевались, как у героини в конце трагедии. Но ветер, конечно, знал, когда не приходить. Даже небо сдержалось от драмы. Только я стояла — с белым конвертом в пальцах, выдавленным, как последний нерв из души, и всё.

И это было только начало. Спойлер: хуже может быть всегда. А я, в своей наивной безысходности, ещё не знала, что небо меня услышало. И очень даже серьёзно восприняло мой внутренний крик. Только вот ответ его был… ну, скажем так, весьма специфическим.

Я вчитывалась в заключение, будто от этого в нём могло появиться что-то другое. «Извините, мы ошиблись, вы беременны тройней, и один из детей — будущий лауреат Нобелевской премии». Но буквы не менялись. Бесплодие. Одно слово. А мне казалось — вся оставшаяся жизнь.

Формулировки в заключении были длинными, незнакомыми, почти вежливыми. Я цеплялась за них и всё равно слышала приговор. Будто кто-то взял чертёж моей жизни и перечеркнул единственную строку, ради которой я терпела всё остальное. Несправедливая мысль. Жестокая. Но в тот день я была слишком раздавлена, чтобы спорить с собственной болью.

И знаете, что было хуже всего? То, как эта новость ударила не по телу, а по мечте. Маленькой, домашней, тихой мечте, которая когда-то жила в глубине души и пахла свежими варениками, младенческим кремом и утренними мультиками. Я не мечтала о великом. Я мечтала о детском лбу, прижатом к моему плечу в три часа ночи. О растрёпанной косичке и капризах в магазине. О слове «мама», сказанном с шепелявой интонацией первых лет жизни. И о том, как я варю компот и говорю: «Не лезь руками в сахарницу, сначала обед».

И вот эти мечты — они испарились. Нет, не испарились. Сгорели. Как письма Санта-Клаусу в камине, когда ребёнку впервые говорят, что дедушка с бородой — это дядя Коля с перегаром. Они исчезли. Словно скидки на алименты в День холостяка. Было — и нет. И никакая карта лояльности тут не поможет.

У перехода стояла скамейка. Я опустилась на неё, стиснув конверт, и уставилась на свои руки. Куда теперь девать всю эту любовь, приготовленную для колыбельных и сказок на ночь? Как заставить сердце не рваться на части, если оно уже ждёт того, кого ещё даже нет?

И вдруг стало страшно. Так по-настоящему. Как будто я — последняя женщина в мире, оставшаяся без ребёнка, и все остальные уже ушли по своим мамским делам: собирать лего, вытирать сопли, ругать за плохие оценки. А я осталась здесь. С белым конвертом. С пустотой. С диагнозом, который никогда не станет просто словом.

Телефон зазвонил. Алёша. Перед приёмом я по старой привычке написала бывшему, что наконец получу результаты. Зачем — сама не знала. Наверное, какая-то жалкая часть меня ещё надеялась услышать человеческое слово. Он спросил, что сказал врач, и я ответила одним словом. Зря.

Я слушала машинально. Глупо. Очень глупо. Ошибка уровня «нажал кнопку самоуничтожения, думая, что это чай».

— Я всегда знал, что ты бракованная, — сказал он.

Спокойно. Как будто не изрыгал сейчас фразу, достойную входа в анналы ада. Как будто выносил не окончательный приговор, а выбирал тюль в гостиную.

И вот что интересно. Это он — «всегда знал». А я вот, дурочка, не знала. Готовила ему супы, стирала его майки с пафосными надписями типа «Король жизни», гладила его рубашки, верила в «мы», в «будущее», в «детей» — и в то, что любовь не заканчивается, как срок действия молока. А оказывается, заканчивалась. Причём, строго по графику и без права продления.

Я отключилась. Не от звонка — от мира. Всё стало серым. И нет, не в метафорическом смысле, а буквально: краски, словно оскорблённые за мою наивность, покинули окружающее пространство. Птицы, будь они неладны, устроили траурный концерт прямо над головой. Такой красивый, такой эпичный — с заливистыми трелями в миноре. А на небе медленно проплывало облако. Не просто облако, нет — идеально выверенной формы эмбрион. Спасибо, Вселенная, за чувство чёрного юмора. Очень тонко. Почти как ножом по ребру мечты, аккуратно, со знанием анатомии.

Я встала. Медленно. Не просто встала — поднялась, как античная героиня в финале трагедии, когда всё уже умерло, кроме гордости и театральности. Моя поза была столь торжественна, что, будь рядом Олимп, боги бы аплодировали. Подняла лицо к небу, глянула в холодные, равнодушные небеса и вздохнула так, чтобы каждый слой атмосферы понял: сейчас будет драма.

— Слышишь меня? — выдохнула я. — Кто бы ты ни был… Бог, демон, сценарист моей жизни или недовольный редактор с косой…

Голос дрогнул. Но я собралась.

— Слышишь?! Я согласна. На всё. Хоть на перерождение. Хоть на ад с вилами. Хоть на сатану с ипотекой.

Я шагнула вперёд, как в бездну, и выкрикнула:

— Хочешь душу? Забирай! Хочешь жизнь? Пожалуйста! Только дай мне ребёнка!

И в тот момент, в этот тонкий, переломный, шекспировский миг, мир — застыл. Ветер стих. Облако, тот самый эмбрион, завис над головой, словно ждало: «Точно? Без возврата?». И я кивнула. Да. Точно. Без возврата. Только дай. Только пусть будет.

Я не знала, что небо слышит. И что оно умеет отвечать. Только по-своему. Только жестко. Только в момент, когда ты думаешь, что это был просто крик в пустоту.

Спойлер: не в пустоту.

Я пошла домой. Не так, чтобы прям домой-домой — с радостью в сердце, сумкой с покупками и планами сварить борщ на три дня вперёд. Нет. Я пошла туда, где числилась прописка, где стены знали все мои истерики, где ещё хранились вещи бывшего, потому что руки не дошли сжечь, и где цветы на подоконнике окончательно загнулись от тоски и отсутствия смысла.

Шла, как автомат, как человек, которому кто-то вшил программу «вперёд шагать, назад нельзя, эмоции — отключены, но не полностью». Мир вокруг был серый, как кофе без сахара и молока, с привкусом горечи, осадка и ощущения, что где-то в прошлом была ошибка, причём не одна. Воздух пах ноябрём, хотя за окном стояла середина весны. Вот такое у меня настроение было — сезонное, с промозглым душевным ветром и внутренними ливнями, переходящими в шторм.

Я шла и думала. А точнее, не думала вовсе. Просто двигалась, будто моё тело решило: раз душа ушла в декретный отпуск без права возврата, придётся выполнять базовые функции самостоятельно.

И тут — он.

Трамвай.

Красный. Огненный. Как ярость. Как удар судьбы в лобешник. Как последняя капля, что падает в душевную чашу и устраивает в ней цунами.

Он мчался по рельсам с такой убеждённостью, будто лично меня ждал. Вон он — приближается, гудит, сверкает, будто исполинское механическое сердце, выбившееся из груди городской жизни. Красный, как гнев отвергнутой богини, как кровь нереализованной любви, как губная помада, которую я больше никогда не надену. Мощный, как рок, который никто не заказывал, но все получили. Неистовый, как женская боль, стиснутая в один короткий, но вселенский момент, когда ты понимаешь, что будущее, которое ты рисовала себе в голове, — с детскими смехами, вязаными пинетками и магнитиками «мама года» — развалилось, как карточный домик при урагане.

На повороте раздался металлический визг. Передняя тележка сошла с рельсов; красный вагон качнулся и рванул к тротуару. Прямо на меня.

И я смотрела на него.

Без страха.

Без мыслей.

Не успевая отойти в сторону.

Я хотела отскочить. Честное слово, хотела. Но ноги будто приросли к плитке: чужой крик, звон стекла, красный бок вагона — всё обрушилось одновременно. Между «надо бежать» и ударом не осталось времени.

И в этот момент… я успела подумать лишь одно.

«Если ты — ответ, Вселенная… то у тебя странное чувство юмора».

А потом — был свет. Или тьма. Или нечто третье. Но я уже не шла домой.

Я шла — куда-то совсем в другую сторону.

Глава 2

Луна

Я вынырнула из темноты. Не просто так — по щелчку пальцев или ласковому шёпоту рассудка. Нет. Меня выдернули наружу грубо, без церемоний, словно вытаскивая утонувшую куклу из болота, да ещё и мимоходом обвинив в том, что она сама туда залезла. Первое, что я ощутила, — боль. Сырая, бездушная, такая, что ею можно было бы намазать на хлеб и подавать к чёрному кофе без сахара. Второе чувство? Боль. Только немного смещённая — ниже рёбер, с острыми гранями и обещанием новых уровней страдания. Третье… ну, тут я уже почти обрадовалась своей догадливости: да, опять боль. Только теперь с бонусом — будто кто-то внутри меня решил сыграть в квест «Вырвись наружу любой ценой».

Я попыталась вдохнуть, чтобы как-то успокоить этот хаос. Ха. Наивная. Воздух застрял в горле, словно решил поиграть в прятки. Лёгкие сжались, грудная клетка предательски сдавилась, а мозг с мерзким упорством начал транслировать одну-единственную мысль: «Что-то не так».

И вот тут я заметила руки. Мои? Тонкие, почти прозрачные, совсем чужие. Я подняла одну, и к пальцам прилипла мокрая прядь. Рыжая. Я видела эту медь в дрожащем свете, хотя мои волосы всегда были каштановыми. И живот — огромный, тяжёлый, живой. Не мой. Ничего здесь не было моим, кроме ужаса.

Медленно, очень медленно до меня начало доходить. Я лежу. Потею. Мучаюсь. Пыхчу, как старый паровоз на последнем издыхании. И что-то внутри меня… рвётся наружу.

— Тужься! — гаркнул голос сбоку.

Я вздрогнула. Повернула голову — и встретилась взглядом с женщиной, у которой лицо было, как у тренера по каратэ, только вместо пояса у неё был передник. Она нависла надо мной, угрожающе указывая пальцем куда-то вниз, туда, где происходил… апокалипсис.

— Давай, Луна! Ещё немного! — повитуха приободрила меня, хотя сама была бледна от напряжения.

Луна? Мозг споткнулся. Кто такая Луна? Почему Луна? Я Елена! Последний раз проверяла — точно Елена, с квартирой в спальном районе и диагнозом, который не оставлял ни малейших шансов на такие… перспективы.

Но боль. Эта неумолимая, зверская боль. Она захватила всё пространство. Кровь стучала в висках, глаза застилало слезами, а тело — предатель, чёртов предатель! — слушалось этих команд. Я тужилась. Да так, что думала, из меня вылезет не ребёнок, а целая стая демонов, с билетом обратно в ад.

Где я? Кто я? Почему?! В голове вихрем крутились мысли, одна глупее другой: может, это кошмар? Или я умерла и попала в средневековый роддом? А может, это розыгрыш, и где-то за углом притаились камеры и мерзко хихикает ведущий? Но нет. Всё было слишком реально. Боль не притворялась. Она играла по-настоящему, без дублёров.

Мир вокруг раскачивался, лица мелькали размытыми тенями, воздух пропах кровью и потом. Я сжала простыню с такой силой, что казалось — сейчас порву её, как рвут лотерейный билет, узнав, что выигрыш ушёл к кому-то другому.

Не моё тело. Не моя жизнь. Не моя боль… но мои крики. Мои слёзы. Мои роды.

Вселенная, ты там серьёзно?

Ты услышала меня тогда, у трамвая?

Ну что ж… поздравляю, мать твою. Исполнила желание. Только, как всегда, с подвохом.

Меня выворачивало так, что я искренне подозревала: внутри меня вовсе не ребёнок, а полноценный дракон. Причём не какой-нибудь там миленький дракончик с глазами-бусинами и пухлыми щёчками, а древний, зубастый, чешуйчатый монстр с принципиально плохим характером и чувством юмора уровня «сожгу деревню за кашель». Каждое сокращение матки — как удар кузнечного молота по нутру. Я орала так, что стены дрожали, а, клянусь, где-то в углу потолка даже побелка осыпалась от моего вопля. Если бы это был хоррор, сейчас бы наверняка сработала сигнализация, и дом бы эвакуировали. Но нет, это был мой личный ад — камерный, без зрителей и с очень специфическим звуковым сопровождением.

Голова гудела, как будто внутри застрял целый рой пчёл, которые спорят, кто будет главным. Мысли прыгали, как блохи на горячей сковородке: «Это что за сериал? Кто режиссёр? Где сценарист этого кошмара?! И, мать его, где СТОП-СЛОВО?!» Я понятия не имела, что за жанр я тут снимаю — фантастика, хоррор, роддомный реализм или чёрная комедия. Но судя по уровню боли, это был ещё и боевик, где моё тело решило устроить глобальную забастовку с погромом и разрушением всего внутреннего имущества.

Руки вцепились в простыню так, будто она была последней соломинкой, за которую я ещё могла удержаться в этом шторме. Правда, «вцепились» — громко сказано. Луна, в чьём теле я теперь временно обитала, была явно не чемпионкой по армрестлингу. Руки худые, слабые, словно вырезанные из бумаги, и от этого ещё обиднее: ну как же так, ты тут жизнь рожаешь, а тело как будто решило отдохнуть на бровке поля, подбадривая меня мысленно и не особо напрягаясь.

Боль раздирала меня пополам, потом ещё раз — на всякий случай — по диагонали. Я уверена, что где-то в параллельной реальности прямо сейчас аплодировали все богини плодородия и родовспоможения, улюлюкая: «Вот это спектакль, девочка! Классика жанра!» Я уже не кричала — я ревела, как раненый зверь, одновременно сжимаясь и расплываясь от ужаса, страха и полного отсутствия контроля. Казалось, сама Вселенная решила меня протестировать: «Хотела ребёнка? Ну вот, получи! Полный комплект ощущений, без фильтров и скидок».

И где-то в этом вихре боли, крика и отчаяния я ещё успевала мысленно стонать: «Ну почему, почему нельзя было всё это сделать в нормальных условиях? С родовой палатой, эпидуральной анестезией и хотя бы Spotify с расслабляющей музыкой?!» Но нет. Видимо, для меня выбрали версию «Хардкор с элементами фэнтези». Уровень сложности — «Без права на лёгкий путь».

И всё же я тужилась. Я старалась. Потому что знала: назад дороги нет. Ни домой, ни в прежнюю жизнь, ни даже в тот мир, где боль можно было отложить на завтра. Тут и сейчас. Только вперёд. Только через ад. Только в неизвестность.

И вот оно — кульминация. После всей этой феерии боли, отчаяния и мольбы о милосердии, разрезавшей меня на миллионы дрожащих кусочков, пространство вдруг… лопнуло. Словно кто-то огромный хлопнул ладонями, встряхнув мир до основания. Раздался первый крик. Оглушительный. Пронзительный. Такой, что даже мои изнемождённые нервы вздрогнули и попытались спрятаться где-то за печёнкой. Этот крик был настолько громким, что, кажется, сама Вселенная присела от неожиданности, сжав в ладошки уши.

Я успела лишь подумать: «Ну всё, поздравляю, ты мать!» — как повитуха снова наклонилась ко мне. Рано. Ещё один ребёнок. Схватка скрутила меня прежде, чем я успела испугаться, и пришлось снова тужиться, цепляться за простыню, выталкивать из себя крик вместе с последними силами. Только спустя несколько мучительных минут к первому плачу присоединился второй.

— Мальчик, — с облегчением выдохнула повитуха, укладывая первого малыша в руки помощницы. А когда родился второй, в её голосе послышалось усталое удивление:

— Девочка. Луна, ты справилась.

Меня укрыли чистой простынёй. Женщины продолжали возиться у кровати, переговариваться, проверять, всё ли закончилось благополучно, а я не могла отвести глаз от двух свёртков.

Я… не поняла. Стоп. Что? Что-что?! Двойня?! Да вы серьёзно?! У кого в сценарии прописан этот трэш? Я же просила всего одного ребёнка! Одного, мать вашу! Скромненько так, по тарифу минимум! А мне, видимо, Вселенная решила выдать бонус-пакет с пометкой «Две по цене одной души». Боги, вы что, решили отыграться за все мои жалобы разом?

Лежу, распластанная, как выжатый лимон, который кто-то с ненавистью выкинул на край тарелки после последнего глотка чая. В теле нет ни капли сил. В душе — вакуум. Только глаза бешено бегают по сторонам, пытаясь зацепиться за хоть что-то понятное. Ну а мозг… тот вообще отключился на перезагрузку и мигнул синим экраном с надписью: «Ошибка системы. Перезагрузка через неопределённое время».

И вот в этом тумане, в этой жуткой иронии судьбы, до меня постепенно, медленно, как капли воды сквозь трещину в стене, начинает доходить: я… стала мамой. Я. Стала. Мамой.

Причём не просто мамой. А сразу дважды. За один день. Без инструкций. Без подготовки. Без даже проклятой чашки чая, чтобы перевести дух. Двойной фейерверк по заказу, сюрприз-пакет «Будь сильной, девочка».

И я, вся эта расплющенная масса боли и обессиленной радости, пытаюсь ухватиться за мысль: ура?… Или это уже поздно радоваться?… Или вообще слишком рано? Или… А к чёрту. Пусть будет ура. Хоть что-то в этом сумасшедшем мире должно быть простым.

Глава 3

Луна

Дверь распахнулась, словно сцена открылась под фанфары для самого главного персонажа пьесы — и Он вошёл. Нет, вошёл — это слишком скромно. Он появился, как гроза на горизонте: внезапно, величественно, и с таким давлением в воздухе, что у всех присутствующих, включая меня, наверняка поднялось атмосферное волнение и уровень тревожности в крови. Я даже дышать на секунду забыла, хотя и без того дышалось… скажем так, посредственно, с учётом всех обстоятельств недавнего катаклизма внутри моего тела.

Мужчина был высокий. Даже не высокий — высоченный, с той угрожающей грацией, как у хищника, который не торопится, потому что знает, что ты уже в клетке. Волосы — чёрные, густые, как ночь в пещере без единого луча света, упали на плечи с элегантной небрежностью, вызывая у меня почти физическую обиду: почему у него волосы такие шикарные, а я сейчас, скорее всего, как затравленный дикобраз? Лицо — вырезано, точёно, собрано из самых дорогих черт, но словно мраморное. И глаза…

Глаза были янтарные, но не тёплые. Нет, это было не медовое золото. Это было — расплавленный металл, в котором бурлила не ярость, не страсть, а что-то древнее, ледяное и бездушное, как замёрзшее пламя.

Он остановился в дверях, осматривая происходящее с видом человека, которого внезапно пригласили в чужой балаган, где крики, пот, кровь и новорождённые, а он пришёл — в костюме и с абсолютной уверенностью, что это всё его вообще никак не касается. Я почувствовала, как вокруг него сгущается воздух. Все остальные чуть склонились, как будто он — кто-то очень важный. Повитуха рефлекторно выпрямилась и посмотрела на него с тем уважением, которое обычно оставляют для богов, королей… или налоговых инспекторов.

Он молчал. Просто смотрел. Сначала — на меня. И я в этот момент поняла, что если он и способен убить взглядом, то делает это не кинжалом, а хирургическим скальпелем. Ровно, хладнокровно, с высоты, с которой не видно пыли. Потом — на детей. Точнее, на ту сторону, где возились с плачущими свёртками. И в этот момент его челюсть чуть напряглась. Всего на долю секунды. Но этого хватило, чтобы моё внутреннее «тревожно» взвыло, как сирена.

Никто не сказал, кто он. Никто не пояснил. Ни фамилии, ни титула, ни связей.

Но всё в его взгляде, во взглядах окружающих, в самой атмосфере кричало: Он здесь не просто так.

Он — главный.

И, по жуткой иронии, он каким-то образом связан… со мной.

А я? Я понятия не имела, кто я такая. Что я здесь делаю. Почему вообще рожала. И почему сейчас всё тело — дрожит не от боли, а от чего-то куда более опасного.

И ещё одно я поняла точно.

Этот мужчина — не тот, кого стоит злить.

А мне, кажется… скоро очень захочется его ударить. Или обнять. Или оба варианта сразу.

— Ваш муж, госпожа, — произнесла повитуха с подобающим придыханием, будто не просто информировала, а выносила судьбоносный вердикт, — рвался вас увидеть. Едва успели его остановить, пока вы… — она замялась, скосив глаза на меня, распластанную на кровати с видом пережившего как минимум битву при Хельмовой пади. — Пока вы боролись за жизнь.

Я моргнула. Один раз. Второй. Повернулась к повитухе, потом — обратно на мужчину, который всё ещё стоял в дверях, воплощение холода, гордости и «ваш кофе со льдом, госпожа».

Муж?

Муж?! МОЙ?!

Где-то глубоко внутри меня потрескалась тонкая, уже и так надломленная струна самообладания.

— Лорд Ричард Блэйк, — продолжила повитуха с напряжённой торжественностью, будто боялась неверным словом навлечь беду, — у вас родились мальчик и девочка. Хотите увидеть детей?

На секунду, всего одну, я даже затаила дыхание. Вот оно. Момент. Сейчас он подойдёт, посмотрит, скажет что-то вроде «Какие они крошечные…», может, даже прикоснётся к лбу, к руке, — и, может, может, я пойму, что в этом мраке есть место свету.

Он повернул голову. Медленно. Красиво. С той ленцой, с какой поднимают бокал, не желая отвлекаться на разговор. И выдал:

— Покажите мальчика, — произнёс он с холодным нетерпением.

Повитуха замерла, стиснув край простыни.

— Девочка мне неинтересна, — добавил он, раздражённый паузой.

И всё. Как отрезал. Как камень в лицо. Как нож в живот — второй за день, только этот — моральный, холодный, без наркоза.

Меня будто обдали ледяной водой. Нет, хуже — опрокинули в чан с жидким презрением, обмотали отвращением и добавили сверху острого «вы тут вообще никто».

Я не почувствовала — я услышала, как сердце внутри меня хрустнуло.

А потом — злость. Такая горячая, густая, как только сваренный в аду кофе. Глаза закололи от обиды, пальцы заныли от желания вцепиться в эту шелковую простынь и порвать. Не потому, что я была Луной. А потому что я была женщиной, которая только что родила — и которой с холодным лицом сказали: «Одна половина твоего подвига — брак».

Я уставилась на него. Прямо. Без испуга. Потому что страх уже сгорел. Осталась только боль. И ярость.

Вот ты кто, Ричард Блэйк. Муж, говорите?

Муж — это когда держат за руку. А не отбрасывают тень и приговаривают: «Девочка мне неинтересна».

Черствый. Холодный. Прекрасный, как проклятие, и такой же смертельный.

А я?… Я только начала понимать, куда попала. И кого судьба решила сделать отцом моих детей.

Поздравляю, Елена. Ты выиграла. Только вместо приза — лёд.

— Сына беру, — произнёс он, ровно, как будто делал заказ на доставку ужина, а не забирал только что рождённое дитя. — Девочку и жену — убрать.

Он бросил на стол подписанный лист.

— Развод оформлен, — добавил с раздражением, будто даже это объяснение было лишним. — Объявите ей, когда сможет слушать.

Я слышала. И не могла понять, как на одном листе уместились наш брак и мой приговор.

И всё. Никаких тебе драматических пауз, потухшего взгляда в мою сторону, трогательного: «Она так старалась…» или, хотя бы, лёгкой попытки симулировать интерес. Холодный приговор. Чёткий. Отточенный. Безапелляционный. Как будто он выносил не судьбы, а мусор. По расписанию. Без сожалений и лишних слов.

Что чувствует женщина в такой момент? Всё и сразу. Шок, который ударил по нервам так, что они сжались в один скомканный ком. Боль — не физическую, нет, после родов в сравнении с этим я бы и ноготь на живую вырвала, хоть три. Унижение — острое, как стекло, и липкое, как предательство.