Адекватная жизнь. Записки на манжетах

И поэтому всегда есть смысл отношения прояснять. И однополые, и с другим полом. Потому что вы (или, наоборот, другой партнер) можете иметь завышенные ожидания от второго человека. И вкладываться в него исходя из этих ожиданий. А второму бывает выгодно поддерживать эту иллюзию. От него же пока ничего не требуют, так чего б не получить бесплатные дивиденды. А когда начнут требовать, можно слиться. Ведь договоренностей не было. А завышенные ожидания, как мы знаем, — это проблемы того, у кого эти ожидания были.

Чаще всего такое происходит, конечно, между двумя полами. Когда парень считает, что у них флирт. А девушка — что у них дружба. И тянуться такое может долго, пока парень не решится сделать шаг чуть вперед. И все заканчивается к неудовольствию обоих.

Хуже, когда один считает, что второй — партнер, на которого можно положиться. А другой думает, что они приятели, которые максимум что могут — это потусоваться и выпить.

Поэтому любые отношения нужно прояснять. И не словами. Ведь могут и соврать. Проверять надо делами. Не дает обнять — значит, у вас точно не флирт. Не поднимает вечером трубку или не готов помочь — вы не партнеры. Не может за вас искренне порадоваться — вряд ли вы друзья. Причем это работает для понимания в обе стороны — и для вашего визави, и для вас.

А если не прояснять? А тогда будет надежда, что отношения такие, как хочется. А не те, которые на самом деле. И хотя говорят, что надежда умирает последней, убивать ее нужно первой. Просто чтобы быть уверенным.

Эмоции и тело

Существует масса эмоций, которые нам знакомы и относительно которых имеется взаимопонимание с другими людьми. Например, если группе из нескольких человек задать вопрос, что такое радость, удивление, страх, печаль или стыд, то, скорее всего, описание этих эмоций будет более-менее совпадать.

Но есть такой интересный момент. Эмоции всегда отражаются в теле. Более того, человек понимает, что испытывает какую-то эмоцию, когда у него в теле появляются определенные ощущения. Как это определяется? Просто спрашивают — как ты понимаешь, что сейчас испытываешь радость (или любую другую эмоцию)? Сперва такой вопрос вызывает небольшое удивление, затем человек пытается вспомнить, как он испытывает радость, и далее всегда идет описание ощущений в теле. Это могут быть мурашки, ощущение давления или подъема, напряжение каких-то мышц или что-то еще.

И самое интересное. Если взять всю ту же группу людей, у которых примерно одинаковое понимание эмоций, и уточнить, как каждый из них эту эмоцию чувствует, то редко ощущения в теле совпадают. То есть у одного радость — это ощущение подъема в груди, у другого — мурашки по спине, у третьего — пощипывания в плечах, у четвертого — что-то еще.

И поэтому всегда по итогу такого опроса/эксперимента возникает вопрос — а одно ли и то же мы имеем в виду, называя совершенно разные ощущения одним и тем же словом? Такая ли же у меня радость, как у того, кто ее чувствует в теле совершенно другим образом?

Внимание

Есть довольно популярная фраза про то, что люди ценят (или что им важно) внимание. Это так, но не совсем. Потому что люди ценят больше не само по себе внимание, а усилия, на которые другие готовы пойти ради того, чтобы это внимание проявить. Настоящее внимание всегда чего-то стоит — времени, сил, комфорта. Мы ценим не сам факт внимания, а то, что за ним стоит.

Дешевое внимание не так-то и ценится, и даже может сыграть в обратную сторону. Потому что если человек сам по себе не сильно важен, да еще пытается какими-то очень комфортными и ничего для него не стоящими способами проявить внимание — это воспринимается как то, что такой человек собеседника не очень-то и уважаем. И поэтому он дарит цветочки в whatsappe, а не в реале. Лучше уж никакого внимание, чем такое. По крайней мере, от человека малознакомого и потому не особо важного. Чистое внимание ценится только от тех людей, чье внимание стоит дорого, за чье внимание борются и чье внимание сложно получить. Там просто потраченное на собеседника время — уже подарок. Но таких людей относительно мало. Поэтому, даря подарок, неплохо добавить немного драматизма: мол, пришлось искать, ждать поставку, договариваться с продавцами и отбиваться от конкурентов. Пусть хотя бы выглядит, будто подарок доставался с боем — тогда и ценность его возрастёт.

Названия отношений

Давно ничего не выкладывал из текстов, но тут дважды прилетела с разных сторон одна тема, которую я давно обсуждал и все хотел написать.

Если кратко, то смысл всего далее написанного уложится в одну фразу — наименование отношений с определенным человеком сразу эти отношения ограничивает.

Происходит это по двум причинам. Во-первых, даже в богатом русском языке не очень большое количество слов, которыми мы обозначаем людей, с которыми общаемся. Если мы говорим о женщине, то кто есть в ее кругу общения? Коллега, знакомый, приятель, родственник (без уточнений, какой именно, иначе список резко расширится), сосед, друг, любовник, муж… кто еще? Ну, еще бывший, конечно. У мужчин список почти такой же, только пол меняется.

Но в нашем кругу общения людей намного больше, чем наименований, кем он приходится. Поэтому несколько коллег, довольно много родственников и знакомых, меньше приятелей, еще меньше соседей и друзей, с любовниками/мужьями/бывшими бывает по-разному. Но момент какой… Хотя у нас может быть несколько, например, знакомых, с каждым отношения чуть-чуть, но отличаются от отношений с другим знакомым. И поскольку это довольно сложно объяснить словами, мозг для нас это упрощает. И, если об этом не задумываться специально, то кажется, что отношения со всеми знакомыми более-менее одинаковые. Если же все-таки отношения начинают сильно отличаться от других, то либо человек переходит в другую категорию (из знакомых в приятели или друзья). Это бывает нечасто и обычно в начале плотного общения, но никак не после хотя бы нескольких дней/недель. Либо, что бывает намного чаще, к его наименованию добавляется прилагательное. Дальний знакомый, близкий знакомый, хороший знакомый, странный знакомый и далее, насколько фантазии хватит.

А вторая причина заключается в том, что каждая из этих групп внутри нашей головы имеет какие-то преференции и ограничения. Например, любовнику нельзя ничего говорить про работу, но зато ему можно касаться любого места на теле. А другу можно рассказывать все, но секса с ним не будет никогда. С бывшим можно переспать только по пьяни или с горя, а знакомым нельзя занимать денег. Приятелю нужно аккуратно рассказывать про других своих знакомых, а с коллегой можно переспать только в командировке или после корпоратива. Ограничения очень часто не осознаются и бывают весьма индивидуальны, хотя большая часть их касается секса, денег и тем общения. И если какой-то человек из вашего окружения попал в вашей голове в какую-то категорию, то на него начинают распространяться все преференции и ограничения данной категории. И вырваться из нее при постоянном общении практически нереально. Единственный давно описанный вариант перейти в другую категорию — это разорвать отношения на длительный период и возобновить в качестве уже совершенно другого человека.

А по поводу обойти ограничения таким образом, чтобы каждые отношения были особенными и не сливались с другими… Тут все просто — не нужно их никак называть. Отношения не обязаны называться приятельскими, родственными, дружескими, любовными или каким-то еще. Много видов отношений, которым еще не придумали название и такие отношения, казалось бы, непонятные, часто бывают самыми вкусными и интересными.

Люди, для которых мир простой

В силу образования и склада ума для меня этот мир сложен и неоднозначен. Поэтому, когда встречаю людей, у которых в этом плане проблем нет и есть четкое деление на хорошо и плохо, на наших и на врагов, на черное и белое, прямо наслаждаюсь и пью эту спокойную уверенность человека в том, что он знает, каков мир и что в нем правильно, а что нет. Ну и с течением времени по старой привычке раскладывать по полочкам выделил две группы людей, которые на это способны.

И первых долго называл глупыми, но потом жизнь внесла коррективы, поэтому сейчас это «доверчивые». Это люди, у которых по каким-то причинам понижена критичность к воспринимаемой информации, и они с детской непосредственностью и уверенностью выдают то, что им ранее внушили какие-то авторитетные для них люди. А поскольку наиболее активно внушается пропаганда, а она по умолчанию упрощает мир до предельно конкретных и четких вещей, то мир у таких людей прост и понятен. Правда, пропаганда бывает разной, поэтому кто раньше достучался до таких людей, тот для них и прав. Они предельно уверены, что вакцина — зло (или что она же — спасение), что феминизм — это плохо (или что за ним будущее), что Америка — это враг, арабы — террористы, Китай захватит мир, изменять — плохо, в озоновом слое дыры и много-много в чем еще. Если вы для таких людей не авторитет, то спорить о чем-то практически бесполезно. Но если, не дай бог, вы для них авторитетом стали, то все еще хуже. Потому что непонятно, какой из сказанных вами тезисов западет им в голову и генерализуется от частного случая к какому-то общему правилу. И объяснять, опять же, очень сложно, потому что им нужны четкие ответы на общие темы, а не какие-то частности и полутона.

Вторая группа тех, кто четко и быстро могут ответить почти по любому вопросу, что хорошо, а что плохо, — это люди с жесткими и ясными жизненными принципами. У большинства из них было не самое простое детство и юность (плохая семья, переезды, профессиональный спорт, что-то еще), и часто для них принципы — это чуть ли не единственная вещь в мире, на которую они могут опереться. И поэтому за принципы они держатся, они у них жесткие, потому что мягкий принцип, допускающий двоякие толкования, — слабая опора. Поэтому у них все предельно: если друг предал — никогда с ним больше не общаться, если помог в сложную минуту — то для него можно и последнюю рубашку снять. И никаких исключений, частностей или промежуточных случаев.

Со второй группой о чем-то можно договориться, если они понимают безопасность для них таких обсуждений. То есть когда идет не спор, чьи взгляды более правильные, а рассуждения о том, как бывает. И в этом ключевое отличие от первых, потому что у них там просто бетонная стена, в которую можно только биться, но достучаться невозможно.

Какой-то морали или вывода, как правильно, тут нет. Потому что и четкое деление мира, и понимание зыбкости любых границ имеют как плюсы, так и минусы. Хотелось бы сказать, что каждый выбирает сам, как ему больше кажется правильным, но не встречал пока людей, которые бы сознательно делали этот выбор.

Спасатели, собутыльники и универсалы

Думаю, что многие сталкивались с тем, что ваши хорошие знакомые и даже близкие друзья как-то странно реагировали на какие-то новости о вас. Вроде ничего не предвещало изменения отношений, все было хорошо, но от кого-то вы ожидали поддержки — а человек отвернулся. А кто-то, как вы думали, порадуется с вами, а он явно начал завидовать и даже не смог это скрыть.

Уже давно при обсуждении в какой-то компании мы пришли к выводу, что всех знакомых почти всегда можно разделить на три неравных группы. Одна из них (тогда назвали ее «спасатели») — это те, к кому нужно обращаться в тяжелой ситуации. Они поддержат, выслушают, им можно поплакаться, а они подставят плечо, могут даже помочь советом или материально. Это хорошие люди, часто с не самой простой судьбой. Но! Если вы к ним придете с какой-то радостью, они вряд ли с вами ее разделят. Могут позавидовать. Могут отнестись никак. Могут искать минусы или проблемы в вашем достижении. В общем и целом, приходить к ним с победами часто чревато тем, что ваше настроение уйдет в минус.

Вторая группа (назвали ее «собутыльники») — те, к кому как раз надо идти с радостью. Они искренне и бурно за вас порадуются, точно не будут завидовать, поддержат ваш энтузиазм, может, даже постараются как-то пристроиться к победе. Назвали собутыльниками потому, что эта группа часто хороша в попойках. От них можно не ждать неприятных сюрпризов в таких делах — они не помрачнеют неожиданно, не устроят драки или пьяных разборок и в общем очень комфортны в общении. Но! Если вы к ним придете с проблемой, то с ней же и уйдете. Они не смогут или не захотят поддержать, как бы хорошо к вам ни относились.

И третья группа, «универсалы», намного меньше первых двух. Обычно это хорошие коммуникаторы, которые могут и выслушать при какой-то сложности в жизни, и порадоваться вашим успехам. Всем они хороши, но их мало, и они часто нарасхват, то есть за их время конкурируете не только вы, но и масса других людей.

Недалекие, дикие и другие люди

Нужно уже осознать и принять, что вокруг нас очень много людей недалеких, подлых, инфантильных, мазохистов, диких и коммуникативно некомпетентных. Почти все эти термины дальше буду использовать не в строгом соответствии с определением в словарях, тем более что некоторых терминов там вовсе нет. Но более подходящих слов для наименований таких людей не смог придумать. И об этих людях пишу не для того, чтобы кого-то обидеть, или потому, что меня кто-то обидел. Некоторые вещи лучше понимать, чтобы быть более адекватным реальности и меньше натыкаться на то, что другие люди ведут себя не так, как вы думаете, что они себя будут вести. Да и на то, что сами мы ведем себя не так, как ожидали от себя.