Адекватная жизнь. Записки на манжетах

В общем и целом, жертва, как можно сформулировать из описаний выше, это сделка, в условия которой второй человек не был посвящен.

Именно поэтому многие девушки все чаще запрещают за себя платить в кафе при первом знакомстве. И при втором, если с этим собеседником не планируют спать. Потому что все больше парней (и девушек-би), которые воспринимают такую плату как жертву, за которую должен быть секс. И если его не будет, то может быть скандал.

Заканчивая на легкой ноте шизофрении, можно вспомнить, что при правильном жертвоприношении бог должен был дать знак, что жертва принята. То есть обязать бога к выполнению чего-то без его согласия было нельзя. Бог мог жертву не принять без всяких оправданий и объяснений. И неплохо помнить это правило о знаке и в обычных отношениях.

Неписаные правила

Неписаные правила — это способ быстро определить, человек свой или нет. Так же как и сленг. По нескольким фразам или по поведению в первые же минуты можно понять, человек из той же тусовки или группы людей или нет.

Например, как на фуршетах можно быстро понять, что человек часто тусит по мероприятиям? Люди неопытные берут блюдо, откладывают себе и возвращают обратно. Люди же опытные берут блюдо с вкусняшками, накладывают себе и предлагают взять либо своим знакомым рядом, либо тем людям неподалеку, с которыми хотели бы познакомиться или пообщаться. И только потом ставят блюдо обратно. По одной этой манере можно понять, человек постоянно бывает на подобных мероприятиях или оказался здесь случайно. Как примеры более общих правил — соблюдение очереди при ожидании, ненарушение личного пространства, еда с помощью приборов, а не рук, не трогать без разрешения чужие вещи и многое другое. Те, кто их нарушает — либо далекие иностранцы, либо девианты. То есть для данного локального, пусть и довольно широкого общества, люди чужие.

И записывать такие правила и кому-то их объяснять — дело очень неблагодарное. Во-первых, правил много, осознать и записать уже непросто, а выучить — совсем сложно. Хотя многие журналы постоянно пытаются это сделать. Но мне кажется, что это больше способ журналисту показать, что он в теме, чем попытка реально кого-то чему-то научить.

Во-вторых, правила не очень сильно, но постоянно меняются. Опять же, как и сленг. Потому что и то и то — щит от людей случайных и лишних. Любые правила и особенности какой-то группы при желании быстро выходят наружу, поэтому они должны меняться, должны появляться новые, чтобы функция щита продолжала выполняться. Причем нет ответственного за такие неписаные правила, меняются они спонтанно и не очень понятно каким образом. Но свои люди всегда оказываются в курсе таких изменений, а люди со стороны — обычно нет.

Окружающие как дети

Практически все сложности, связанные с отношениями, причем неважно, любовные это отношения или рабочие, имеют общее основание. Тот, кто на эти отношения жалуется, по какой-то причине думает, что его партнер — взрослый человек. И все делает осознанно и специально. Специально обижает, задевает, забывает, косячит и так далее. И все эти проблемы сразу исчезают, если тот, кто ранее жаловался, начинает считать, что партнер — ребенок. Капризный, неуверенный в себе, недисциплинированный, не всегда воспитанный. Ребенок. Ребенку не надо предъявлять, что он что-то сделал специально, потому что большую часть поступков он делает нечаянно. Не со зла, не желая плохого, просто так у него получилось. Какие-то долгие стратегии он выстраивать не умеет, многого не понимает и в общем и целом в этой жизни ориентируется не очень.

И вот если начать считать про себя так, что окружающие — это дети, жить становится намного легче. И большая часть, не просто большая, а подавляющая часть окружающих будет очень благодарна за такое отношение. Какие-то единицы взбрыкнут, что с ними как с ребенком говорите, но это прям штучно будет. А в основном людям будет очень удобно, приятно и комфортно, если вы не будете грузить ответственностью, чего-то от них ждать или требовать, рассчитывать, что они разберутся, и думать, что они самостоятельные. А будете говорить, что делать, хвалить, поддерживать, указывать. Мы сейчас живем в обществе инфантилов, почти все от нуля до сорока — это дети. Присмотритесь, и вы со мной согласитесь. Но даже если вы сами понимаете, что ведете себя как такой же ребенок, то, относясь к другим как к таким же детям, можете сильно облегчить и улучшить свои отношения. Как личные, так и рабочие.

РАЗНЫЕ ЛЮДИ

Хорошим человеком быть приятно, но невыгодно. Хороший человек проигрывает везде, где есть ситуация конфликта. Кто такой хороший человек? Это человек, которому отношения важнее дел. Который уверен, что можно всех оставить довольными. Который верит, что есть ситуация win-win, в которой нет проигравших. Поэтому проигрывает обычно он, хотя признаваться в этом не хочет.

Особенно печальны отношения хороших людей с другим полом. Потому что хорошие люди всегда во френдзоне. Им сложно давить. Они не умеют манипулировать. Они не умеют ставить условия и требовать их выполнения. Они могут только истерить, если у них совсем-совсем не получается чего-то добиться. Поэтому хороших людей не слушаются лошади и домашние животные. Плохо быть хорошим человеком, если тебя не окружают другие хорошие люди. И поэтому хорошие люди завидуют плохим, потому что плохие уходят выше по карьерной лестнице, у них дороже машины и больше денег.

И не лучше быть плохим. Выгодно, но плохо. Плохих людей никто не любит. У них есть партнеры, даже друзья, но это почти всегда мало скрытый бизнес или разовые сделки. Нет бизнеса — отношения уходят. Появляется мерзкое чувство, что с тобой общаются только ради выгоды. Когда денег становится достаточно и появляется понимание, что они не главное, то главным начинает казаться то, чего не хватает. Начинают искать искренние отношения, но не получается, потому что сами строить такие не умеют. Плохие люди завидуют хорошим людям. Тем, кто умеет общаться и дружить просто так, ради отношений, а не ради выгоды или цели.

На этом можно было бы и остановиться, но оказалось, что в матрице осталось еще два квадрата, поэтому продолжаем.

Есть люди бесполезные. Они не умеют общаться ни просто так, ни ради чего-то. С ними не дружат (и не спят) и с ними не строят деловые отношения, потому что они не годны ни для того ни для другого. Хорошо, что их мало, потому что и сами они мучаются от такой жизни, и людей вокруг себя мучают своим присутствием.

И есть люди умные. С ними можно и потусить, и построить бизнес, в зависимости от контекста. Их мало, они клевые, их любят и ценят, они всегда в дефиците. Это в моменте. А на дистанции их может увести либо в сторону плохих людей, если они чувствуют себя дефицитом и начинают торговать собой и своим временем. Либо в сторону хороших людей, если материальная сторона жизни полностью устраивает и можно сосредоточиться на приятных сторонах жизни.

Негатив от чужих

Недавно с одним человеком поймали интересное осознание. Человек может не бояться негативного мнения о себе по поводу какого-то проступка или провала от близкого окружения. Но при этом сильно зависеть от предполагаемого мнения дальнего большинства, то есть людей, которых не знает или знает плохо. Казалось бы, если не зависишь от окружения, то что тебе мнение незнакомых людей? А вот бывает наоборот. А ларчик открылся просто — у близких и не очень у человека уже есть устоявшаяся репутация, и даже если он в чем-то локально облажается, то это сильно на статус не повлияет. А вот для людей, которые его пока не знают, репутация будет только складываться, и если первое впечатление будет неудачное, то статус поднимать уже намного тяжелей. И есть страх определить отношение к себе по неудачному началу.

Глаза проигравшего

За последние пять-шесть дней по совпадению случайностей мне несколько раз пришлось увидеть глаза проигравшего человека. Самое неприятное в таких ситуациях, что все участники понимают, кто проиграл, в чем и как проиграл и, главное, что он именно проиграл и сдался. А сам человек этого может не понимать и до последнего быть уверенным, что просто не получилось. Что виноваты обстоятельства, окружающие, клиенты, коллеги, погода, что угодно. Но не они.

Очень сложно бывает принять, что вопрос даже не в вине. Просто некоторые задачи для кого-то оказываются неподъемными, слишком сложными. Или человек не подходит к месту или к данной ситуации. И даже если после проигрыша его вернуть на стартовые позиции, он все равно еще раз проиграет. И еще раз, и еще. Иногда — из-за нехватки компетенций. Иногда — из-за неумения или нежелания учиться или просто ригидности. Иногда — из-за реально неудачи или сложения обстоятельств. Но всегда — из-за того, что человек где-то внутри себя сдался. Даже если он ни себе, ни другим в этом не признается. Но сдался. И вот тогда появляется это неприятное выражение на лице — глаза проигравшего.

Но бывают, правда, реже, когда человек не справляется, но не сдается. Он может отказаться от продолжения, оценив перспективы и свои силы. И с такими приятно и работать, и расставаться. Когда человек не врет ни себе, ни другим. Признал поражение, сделал выводы и пошел дальше, либо на новый круг, либо в другое место. Ведь все мы иногда проигрываем. Но не все умеем проигрывать.

Мягкий и твёрдый мир

Последний разговор натолкнул на мысль о том, что разные люди по-разному воспринимают мир на ощупь. Для кого-то мир мягкий, он прогибается под них. Если они чего-то хотят, то мир не будет сильно сопротивляться и прогнется. И они его мнут, как пластилин, вылепляя ту жизнь, которую хотят. Не все подается на блюдечке, не всегда вылепляется то, что хотелось, но само это ощущение, что мир мягкий, податливый и из него можно сделать все, что хочешь — оно у таких людей есть.

Кто-то воспринимает мир как твердый или жесткий. Если таким людям сказать «нет», они воспринимают его как окончательное и бесповоротное. Если у них не получилось где-то протиснуться или пролезть, они даже не пытаются это что-то расширить, а либо ищут другие ходы, либо сдаются. Мир для них не самое уютное место, он твердый, угловатый, об него можно поцарапаться или удариться. Мир сильнее, чем такие люди.

Кто-то (это как раз итог последнего разговора) воспринимает мир как кашу с комками. Вроде мягкий и можно что-то полепить, но если попался комок, то он портит все, потому что его не вынуть, не размять и не разбить. А лепить что-то из такого пластилина, когда в любой момент может вылезти что-то, что все испортит, — удовольствие такое себе. И вроде мир поддается, но всегда что-то может пойти не так.

Это восприятие мира не прошито навсегда и прочно. Один и тот же человек в разном настроении и разной разгонке может воспринимать мир то мягким, то твердым, то каким-то еще. Но общий фон преобладает, формируя отношение человека к обстоятельствам.

Недалекие, подлые, инфантильные, etc

Нужно уже осознать и принять, что вокруг нас очень много людей недалеких, подлых, инфантильных, мазохистов, диких людей и коммуникативно некомпетентных. Почти все эти термины я дальше буду использовать не в строгом соответствии с их определением в словарях. Но более подходящих слов для наименований таких людей я не смог придумать. И об этих людях я пишу не для того, чтобы кого-то обидеть или потому что меня кто-то обидел. Некоторые вещи лучше понимать, чтобы быть более адекватным реальности и меньше натыкаться на то, что другие люди ведут себя не так, как вы думаете, что они себя будут вести. И мы сами ведем себя не так, как ожидали от себя.

Кто такие люди недалекие? Это люди, которые не очень хорошо понимают закономерности. Парни, которые теряют время, сидя в подъезде или на улице, не понимая, что потом никто их не возьмет на хорошую работу. Девушки, которые занимаются незащищенным сексом, не понимая риски беременности или ЗППП. Если их спросить прямо, то они связь найдут, конечно, но без помощи, скорее всего нет, и даже понимая связь, поведение не поменяют. Люди недалекие те, у кого мир черно-белый, делится на наших и не наших, без цвета и без полутонов. У них все просто. Но не потому, что они очень классно все понимают, а наоборот как раз, потому что они не понимают и слишком упрощают мир. Люди недалекие не думают дальше одного шага вперед. «Он меня обидел, поэтому я его стукну». А что будет после того, как ты его стукнешь? Они не знают и даже не думают об этом. Это не тупые люди, как хочется иногда думать. Тупые — это плохо обучаемые, а недалекие — это плохо обученные. И таких сейчас много, поэтому часто не стоит переоценивать других людей, приписывая им злые или добрые умыслы. Очень многое ими делается без понимания последствий своих поступков.

Кто такие люди подлые? Это те, кто совершает плохие поступки без пользы для себя. Обманывают, сливаются с каких-то совместных дел, не берут трубки, не отдают деньги. Делая плохо второй стороне и при этом не делая себе хоть в чем-то хорошо. Теряя свою репутацию, деньги, отношения. Если бы они хоть что-то имели с такого поведения, то это было понятно, потому что рационально. Но люди подлые тем и отличаются, что от их поведения только вред — и делу, и им самим и тем, кто с ними связался. И самое главное, что нужно понимать — большинство людей таких. Выполнение обещаний и держание слова — это, хоть и считается почему-то нормой, на самом деле исключение. Норма в обществе — слово не держать. Причем это не современное состояние дел, так было всегда. Если кто помнит про купеческое слово — оно потому и ценилось, что кроме купцов слово особо никто и не держал. Относиться к человеческой подлости можно как угодно, но иметь в виду нужно обязательно. Причем не только по отношению к другим, но и в отношении себя.

Кто такие люди инфантильные? Это те, кто не просто не берет на себя ответственность за свою жизнь и поступки, а кто стремится ее на кого-то переложить. На мужа/жену, на старенькую маму, на партнера, на руководителя. Причем сейчас инфантилизм бывает иногда довольно агрессивный, когда человек уверен, что другие что-то ему должны. Должны его принимать, должны уважать, должны помогать, понимать и много чего еще. Потому что у него есть права и остальные должны их соблюдать. Но если человек врослый знает, что свои права нужно отстаивать, иначе их отнимут, то инфантил в случае отказа обычно не готов ни к чему, кроме истерики. Но главное все-таки не их права, а именно всучивание ответственности за них окружающим их людям. Есть известная фраза «Мы в ответе за тех, кого приручили». Но иногда вы считаете, что никого не приручали, а вот человек уверен, что вы его приручили и теперь должны за него отвечать.

Тупой, но хитрый

Когда ребенок пытается обхитрить или показаться умнее взрослого, это смотрится мило. Когда же не сильно далекий взрослый пытается быть хитрым или показаться умнее, чем он есть, это смотрится довольно печально.

А в каких случаях не сильно далекий начинает считать себя очень умным и знающим? Когда начитается «умных» книжек или, что намного чаще, каких-то постов с готовыми выводами. Когда их дают сразу, без цепочки анализа, они кажутся сами по себе очевидными и понятными. Ну то есть все ясно, какие тут могут быть еще варианты. Но анализ — это довольно непростое занятие, которому обучают. И даже совсем немного обученные люди по опыту знают, что из одних и тех же вводных можно запросто прийти к совершенно разным выводам. Разным еще ладно, можно прийти даже к противоположным. Но, повторюсь, на каком-то этапе потребления готовых выводов, особенно если они из более-менее однородных источников и не допускают сильно разных интерпретаций одних и тех событий, такой недалекий человек начинает считать себя аналитиком не хуже. И очень быстро обсирается, потому что сам думать не умеет, а при попытке оперировать чужими выводами выясняет, что не может их аргументировать. Но тут обычно срабатывает психологическая защита и человек не принимает, что он не сильно подготовлен для такой деятельности, а начинает считать собеседника мудаком. Но, думаю, что большинство из нас бывало по обе стороны таких конфликтов.

Потребительский инсайт

В маркетинге существует термин «потребительский инсайт». По определению, «инсайт в маркетинге — это неочевидное знание, которое помогает понять, какая незакрытая потребность есть у человека, и построить на ней предложение бренда». Инсайт — это догадка о том, чего на самом деле хочет клиент и какую потребность может закрыть товар, который продвигает маркетолог. Инсайт отличается тем, что он не очень очевиден и относится к целевой аудитории, а не в общем к людям. Потому что «женщины сорока лет хотят хорошо выглядеть» — это не инсайт. Все хотят хорошо выглядеть. Или «добившиеся успеха молодые мужчины хотят подчеркнуть это дорогой машиной» — тоже так себе инсайт, потому что это желание есть у большинства.

Вот «миньон — самый удобный способ выпить в самолете или клубе, потому что там велика вероятность разлить спиртное» вполне себе хороший инсайт (миньоны — это такие мини-бутылочки со спиртным). Или «мужчины хотят, чтобы женщина при знакомстве делала первый шаг» — тоже. Или «люди ищут только повод, чтобы отвлечься от учебы или работы». Потому что так думают не все, это правда не для всех. Но те, для кого это правда, — это и есть целевая аудитория бренда. И ей через свое маркетинговое сообщение бренд даст ответ на такой запрос (который и выражен в инсайте) и предложит свой товар как решение.

Но это все подводка. А суть в том, что в соцсетях просто космическое количество доморощенных философов, которые под видом подобных инсайтов лепят совершенно общие желания. «Красивая женщина хочет, чтобы ее любили и заботились о ней». Так этого хотят не только красивые, да и не только женщины. «Настоящий мужчина всегда найдет время для своей женщины» — тоже не открытие, потому что и ненастоящий найдет. И женщина найдет время для своего мужчины. Все найдут время для партнера. И вот если пропускать эти философствования через такое сито — «это утверждение можно отнести ко всем, или оно для определенной группы», то почти всегда оказывается, что утверждения касаются всех. А значит, смысл таких утверждений нулевой. Это все не какие-то ценные мысли, открывающие новое понимание мира и отношений. Это то, что называют глубокими мыслями на мелководье, попытка показаться умным и прошаренным там, где нет ни опыта, ни мозгов. Все хотят быть богатыми, здоровыми, красивыми, любимыми, чтобы о них помнили и заботились, и сами хотят заботиться о ком-то. Но некоторые считают, что это прерогатива только избранных. И оказывается, что многие, кто хотят быть такими избранными, покупаются на это. «Красивые женщины хотят, чтобы на них обращали внимание и ценили их». «О, я этого хочу, значит, я красивая женщина». И глупость автора превращается в некрасивый обман читателя.

Чистое, без нагрузок

В нашей жизни много чего идет с ненужным прицепом. То есть мы чего-то хотим, но получить это можем только в нагрузку с чем-то еще. И это, на самом деле, многих раздражает, и поэтому чем дальше, тем больше востребованы вещи чистые, без таких нагрузок.

Самый простой пример можно привести со спортивной едой. Совсем еще недавно качки для набора массы были вынуждены есть десятками килограмм куриные грудки. То есть вместе с нужным белком приходилось потреблять еще много чего не такого нужного. Поэтому мужчин с красивыми фигурами было прям не очень много, уж слишком много головной боли так питаться. Чуть позже появились белковые коктейли, а еще позже — аминокислоты, и на этом, скорее всего, развитие прекратится, потому что еще более чистый материал для роста мышц уже вряд ли можно сделать. И в том числе поэтому людей с хорошими и даже идеальными фигурами сейчас много.

Второй простой пример — это, конечно, секс. Ведь чаще всего он идет в нагрузку с отношениями, а иногда хочется самого по себе, без каких-то нагрузок. И одной стороной была придумана проституция, а другой — пьянки, хотя и то и другое нельзя назвать совсем чистыми вещами, все равно что-то идет в довесок помимо того, что нужно. Так что здесь будет еще развитие, да оно и не останавливается.

Но это, безусловно, общая тенденция, которая наблюдается везде. Совсем еще недавно, для того чтобы не было цинги, приходилось есть фрукты, где, помимо витаминов, была и кожура, и сахар, и прочие не так нужные вещи. Позже появились и начали выпускаться более-менее концентрированно витамины. Но все равно тогда в самих этих таблетках/шариках было еще много чего помимо витаминов. Сейчас очистка намного выше, и даже не сильно хорошие витамины будут действовать лучше и эффективнее, чем самые дорогие лет десять назад.

Если посмотреть старые фильмы, они кажутся скучными и затянутыми, сейчас вау-моментов в любом фильме за пятнадцать минут будет больше, чем во всем даже самом кассовом фильме те же лет двадцать назад. Аналогично с книгами и с другой развлекательной продукцией — музыкой, шоу, играми и прочим. Полезное и нужное концентрируется, а остальное выбрасывается.

Иногда, правда, оказывается, что с таким выбрасыванием перебарщивают, но тут уж не всегда это очевидно заранее. В свое время была идея сделать таблетку со всеми необходимыми веществами, чтобы не есть много еды, а закидывать самое важное и на этом жить, экономя и на скорости поедания, и на скорости усвоения. Но быстро выяснилось, что тогда начинаются проблемы с желудком и пищеводом, потому что они заточены на переработку довольно большого объема в том числе бесполезной пищи, а если его не получают, начинают барахлить и портить жизнь своему носителю.

Скорее всего, и в каких-то других вещах будет так же — часто же хочется не только секса, но и вполне себе отношений.

Мужчина обречен доказывать

Суровая правда жизни, по моему мнению, конечно, с которым можно и не соглашаться, заключается в том, что мужчина обречен всю жизнь что-то доказывать. Говорят, что тот, за кем сила, ничего не доказывает. Это вранье. Не доказывать можно только в одном случае — ты уже доказал, что хотел, и себе, и окружающим. Тогда да, какое-то время можно не доказывать. Но именно какое-то время.

Нужно доказывать, что чего-то достоин. Что чего-то стоишь. Что еще интересен женщинам и можешь кого-то соблазнить, если захочешь. Что с твоим мнением считаются. Что можешь что-то позволить себе. И много чего еще.

Доказывается это через отношения — с кем ты общаешься и кто возле тебя. Доказывается через достаток — машину, квартиру, одежду или часы. Доказывается через поступки.

И доказывать самому себе не менее важно, чем окружающим. Потому что иначе человек пытается доказать что-то себе через доказывание другим. И тогда даже реальные достижения могут смотреться смешно, потому что видно, что самому человеку их недостаточно.

Но и окружающие очень важны. И тут не всегда работает установка «если сам уважаешь себя, то и другие будут тебя уважать». Может, будут, а может, и нет. Ценность нужно доказывать не только уверенностью, что эта ценность есть, но и действиями или словами. Иначе выходит пшик, дутая фигура, которая весома до первой проверки действием.

И не избежать этого никак. Некоторые женщины выстраивают забор вокруг своего мужика, не позволяя даже глядеть на других женщин. И он теряет возможность доказать себе и другим, что достоин как мужчина других женщин. И теряет эту уверенность в себе. А за ним быстро теряет уверенность в нем и его женщина. И возникает ситуация собаки на сене: и саму женщину такой мужчина не возбуждает особо, но и отдать жалко.

И в других сферах то же самое. Да, некоторые доказательства могут вылиться в траты, побои и другие неприятные ситуации. Но без этого теряется уверенность в себе как в мужчине. А без такой уверенности жизнь теряет цвет, вкус и остроту. Иногда и смысл.

Отношения нужно прояснять

Наши отношения часто неравновесные, когда партнеры по-разному воспринимают друг друга. Один считает, что у них любовь. А другой — что у них интрижка. Или один думает, что они друзья, а другой — что они знакомые, в лучшем случае приятели. Или как-то еще.