Золотая рыбка

- И что же, так никто на этом Эльдорадо и не разбогател? - чтобы показать больному на всю голову амбалу свою заинтересованность, спросил я. (Не то, чтобы мне копец как хотелось это знать. Но, как известно, с сумасшедшими надо обращаться деликатно и во всем им потакать. А иначе себе дороже может выйти…)

После правильно заданного мной вопроса Василий тут же воспрял, просветлел лицом. И с ответом не тянул ни единой секунды:

- На волне интереса к добыче золота из морской воды, разумеется, нагрели руки всевозможные мошенники. Самую известную аферу провернул некий пастор из Новой Англии по имени Прескотт Форд Дженнеган. Он, судя по данным американских газет того времени, основал общество по аккумуляции золота из морской воды. И собрал с акционеров почти миллион долларов. Но, как водится, сбежал с деньгами. Правда, махинатор честно оставил акционерам все невеликое имущество общества: с полдюжины «аккумуляторов золота» и пару оцинкованных ведер. Аккумуляторы золота оказались на поверку всего лишь тюнингованными кастрюлями-скороварками. Ведра же хитрый пастор использовал в целях наглядной рекламы нового метода добычи драгоценного металла. А именно: на глазах ослов-акционеров опускал ведро с некоторым количеством ртути на донышке с пирса в море. И через некоторое время вытаскивал ведро, в котором вместо ртути магическим образом появлялось самое настоящее золото… Разумеется, про приятеля Дженнегана — водолаза Чарльза Фишера, который и подменял ведро с ртутью на ведро с золотом непосредственно на морском дне — доверчивые акционеры знать не знали, ведать не ведали. И теперь, Димон, наступило время задать тебе классический вопрос: «Косой, ты нырять умеешь?»...

Даже будучи уже немножко в подпитии, я сообразил, что последняя фраза была шуткой. Тем более Раскосых прекрасно знал, что ныряльщик из меня получится сродни топору или пудовой гире. А будучи уже и почти сытым, я подумал, что с «комнатным пиром» пора бы закругляться. Что-то исторический экскурс затянулся. Короче говоря, настала пора, наконец, узнать главные тайны… Выпив еще немного вина я в свою очередь тоже в преддверии вполне конкретных вопросов разразился парочкой классических крылатых выражений:

- Короче, Склифософский! Караул устал! Давай, выкладывай, что ты там за «общество по претворению в жизнь гениальной идеи» основал со мной за компанию? И кто этот загадочный «некто», стяжающий к себе в закрома золото в уже три дня лишь тебе одному известном месте? Так же я непременно желаю знать, где ты обретался эти последние три дня. И зачем тебе понадобилась настоящая жемчужина, меня тоже очень интересует… Ах, да! И про приготовленный для меня «сюрпрайз» поведать не забудь! Надеюсь, это подарочек не из тех, после получения которых у человека инфаркт миокарда может случиться?..

5.

Вася, многозначительно кивнув, разлил по стаканам остатки вина из первой бутылки. Неспешно, с должным уважением к дорогому напитку, «приняв на душу», мы закусили фруктами. Но отвечать на мои вопросы Раскосых не торопился. Сначала сходил проверил, не подслушивает ли кто за дверью. И только потом, придав лицу донельзя таинственное выражение, сбившимся на шепот голосом начал рассказывать:

- Тут такое дело, Димон… Ознакомившись с твоим, перекатанным с небольшими изменениями, чтобы не докопалась программа проверки на плагиат, докладом, я не шутку призадумался. Даже, признаюсь, впал в некое подобие прострации. Ничего перед собой не видя, какое-то время, будто лунатик, я хаотично бродил по нашей крошечной комнатенке… Мой живой непосредственный ум за компанию с алчущей выгоды жабой какое-то время тщетно искали простой, но действенный метод хоть самую малость обогатиться на растворенных в морской воде крохах золота. Постепенно рой лихорадочных мыслей начал формироваться в вполне конкретный план действий. Я навскидку предположил, что современная наука со времен Рамзая и Габера в вопросе добычи золота из морской воды по-любому ушла далеко вперед. Не прекращая этакой сомнамбулой курсировать по комнате, я полез в Сеть за инфой на данную тему… И скоро к своему великому удивлению обнаружил, что воз и ныне там. Да, не так уж и давно учеными были созданы специальные полимерные «губки», которые могут извлекать из воды 90-99% ионов золота. Однако и в наш век высоких технологий вопрос с масштабной добычей золота из Мирового океана так и не решился. Технически сложно, дорого и к тому же — долго. Пока это такую массу воды процедишь… Рассматривались учеными и альтернативные варианты. Например, вместо фильтрации воды предлагалось добывать золото из донных отложений, где с концентрацией металла дела обстоят значительно лучше. Но и с этим дело как-то не заладилось... Волей-неволей мне пришлось вернуться к животным, обладающими способностью к аккумуляции металлов напрямую из морской воды. Я начал задавать сам себе наводящие вопросы… Какому животному изобретенная стариком Дарвином эволюция могла даровать для выживания способность накапливать золото в организме? Как эта тварь божья могла бы выглядеть с учетом наличия в тканях ее тела частиц тяжелого металла? Где это гипотетическое животное могло бы более-менее комфортно жить? Чем питаться, чтобы получать достаточное количество ионов хлорида золота? Ну, и все такое прочее… Еще я думал, почему такое чудо морское до сих пор никто не то что не поймал, но не видел даже ни разу. В отличии от той же Несси, чупакабры и прочих криптидов…

Пока одержимый золотой лихорадкой друг как на духу выкладывал мне суть своей бредовой идеи, я тоже даром времени не терял. С помощью штопора, а отнюдь не зубов (все-таки я культурный городской человек, не то что один мой знакомый деревенский вахлак), я откупорил вторую бутылку вина. Затем из остатков снеди соорудил нам еще по парочке бутербродов.

Мы выпили игристого, после чего Вася, так и не дождавшись от меня каких-либо язвительных комментариев (я решил, что потом, все сразу выскажу), продолжил:

- Я сделал допущение, что золото жизненно необходимо для нормального функционирования таинственных пожирателей презренного металла. И, прикинув в уме так и сяк, я неожиданно пришел к довольно противоречивым выводам… Несомненно, в месте обитания колонии аккумулирующих драгоценный металл морских организмов должно быть очень низкое содержание ионов хлоридов золота. Поскольку эти самые организмы теоретически должны подъедать все растворенное поблизости золото, не оставляя в воде почти ничего. Но в таком случае должна иметь место постоянная подпитка из богатого ионами золота источника. А иначе аккумулирующие золото существа надолго лишились бы своего любимого лакомства. Пока это дождешься, чтобы воды Мирового океана как следуют перемешаются, восстановив уровень концентрации золота в месте обитания колонии… Однако я более чему уверен, что загадочные пожиратели золота не кочуют по всему океану, подобно рыбьим косякам, фильтруя водичку ради очень нужного им элемента из таблицы Менделеева под атомным номером 79. При таком раскладе животные давно бы попались на глаза алчным людям, были все поголовно выловлены и, образно выражаясь, пущены на переплавку. А раз загадочных «золотоедов» еще никто в глаза не видел, то значит они с большой долей вероятности обитают в значительно удаленном от оживленных морских путей и, вообще, цивилизации весьма и весьма укромном местечке. В этаком своеобразном медвежьем углу океана. Или - точке Немо, если вы, профессор Балясин, понимаете о чем я толкую. На роль затерянной в морских просторах точки Немо вполне подходят мутная водичка возле черных курильщиков, глубоководные впадины, пещеры в подводных горах и прочие места совершенно не исследованные человеком…

Заметив, что мое лицо так и лучится откровенным скептицизмом, Раскосых набычился и, немного повысив тон, выдал гневную тираду:

- Что ты, Димон, мне тут рожицы строишь? Думаешь, я пургу гоню, брежу?! Если что, Мировой океан, занимает 71% поверхности земного шара. А между тем океаны исследованы всего от силы на 10%! Вот радуйся еще, что ты мой друг и компаньон в этом деле. Кому другому за такие вот обезьяньи ужимки я давно бы уже в рыло заехал! Кто до 1938 года поверил бы, что кистеперые рыбы латимерии не вымерли миллионы лет тому назад, а спокойненько себе плещутся у берегов Мадагаскара? А, может, и с мегалодонами та же история? Живут эти гигантские акулы длиной под пятнадцать метров где-нибудь в Южном океане и, горя не зная, хавают помаленьку китов и тюленей. Ведь для выживания любой дикой твари из дикого леса — ну, в данном случае из моря - главное что? Самому лютому хищнику на Земле, хомо сапиенсу, на глаза не попадаться. Впрочем, доисторическая акула наверняка не побрезгует при случае схарчить какого-нибудь путешественника-одиночку на утлой лодчонке. Пропал же без вести на просторах Южного океана в позапрошлом году известный трэвел-блогер Ипполит Федоров?..

Раскосых замолчал. И, пребывая в несколько расстроенных чувствах, «замахнул» стакан дорогого вина безо всяких там дегустаторских причуд типа оценки послевкусия и прочего.

- Да ты успокойся, Вася! Я тебе, конечно, всецело верю... - воспользовавшись паузой, насколько смог, искренне, сказал я. (Так, наверное, не раз отвечали слушатели барону Мюнхгаузену, выслушав очередной «правдивый» рассказ о его приключениях. Ведь скажи такому взбалмошному типу какой-нибудь неосторожный Станиславский «Не верю!», то может себе дороже обойтись. Шмальнет еще расстроенный Мюнхгаузен в лоб из ружья дробью отнюдь не из вишневых косточек. И поминай как звали.)

Амбал окинул меня донельзя подозрительным взглядом, но с ходу уличать мне в наглой лжи не стал.

И я поспешил, так сказать, закрепиться на занятой позиции. Нацепив на «морду лица» серьезную личину, донельзя интригующим голосом сказал:

- Я даже знаю, как выглядит этот твой «некто», он же - загадочный «пожиратель золота»…

6.

Ни в коем случае не пытаясь выдержать долгую театральную паузу (клиент-то весь на нервах и сгоряча «заехать в в рыло» взаправду может), я выпалил:

- Василий, друг мой! Твой «некто» - это золотая рыбка в прямом смысле этого слова. И к фольклорным персонажам типа говорящей рыбины из сказки А. С. Пушкина, рыбы «золотое перо» из былины о купце Садко и даже парным золотым рыбкам из буддисткой мифологии не имеющая никакого отношения… Кстати, Вася, ты уже обзавелся неводом, который нужно три раза закинуть в синее море?

- Разумеется, обзавелся, - на полном серьезе ответил Раскосых. И, глянув на часы, добавил:

- Примерно, через полчасика курьер должен подвезти помянутый тобой, Димон, невод. Правда, данная рыболовная снасть сейчас по-другому называется. А про золотую рыбку я тоже думал, так что тут ты мне Америки не открыл... Да, пусть это будет она! И поймать ту рыбку именно неводом будет хм… символично, что ли... Пусть все будет, как у Пушкина! Так-то поначалу я хотел спиннингом обойтись. Но, покумекав, решил, что сетью оно понадежней будет. Рыбина с натурально золотой чешуей — разве что без пробы - по-любому, тяжеленькая будет. Лопнет еще леска на спиннинге — и все, прощайте, три желания… Про желания шучу, конечно…

«Конечно, ты, Вася,шутишь, и не только про желания. Будто я не знаю, что ты мели... Неделю назад жаловался на безденежье, а тут неводы покупаешь, чтобы ехать к черту на рога ловить золотую рыбку. Ну-ну...», - промелькнула у меня в голове ехидная мысль.

А тем временем Вася нацедил нам еще по полстакана вина.

После того, как мы выпили «За удачу!», друг достал из заднего кармана джинсов сложенный в несколько раз лист плотной бумаги. И взялся неспешно тот лист разворачивать на предварительно освобожденном от остатков пиршества краю журнального столика.

«Ага! Вот, кажется, и приснопамятная карта нарисовалась, - промелькнула у меня ехидная мысль. - В самом-то деле: что это за золотая лихорадка без карты Острова Сокровищ с обозначающим место захоронения клада жирным крестом?..»

И я как в воду глядел! На развернутой компьютерной распечатке крупномасштабной географической карты, действительно, имелся остров. Правда, не один, а в составе невеликого архипелага. Но это уже детали. И даже жирный крест — как же без него?! - был старательно вычерчен на берегу того расположенного бог весть где небольшого островка…

Раскосых между тем продолжил повествование:

- Спросишь, Дима, как я вычислил логово золотых рыбок? Скажу сразу, это было непросто… Перво-наперво я откопал в Интерсети самые что ни есть свежие данные о концентрации хлорида золота в Мировом океане. Самая низкая концентрация оказалась — Вася очертил пальцем большой круг на карте с Островом Сокровищ — здесь. Район, сравнимый по площади с территорией Франции. Казалось бы, поди там сыщи тот ножичек, то бишь золотую рыбку. Однако в полном соответствии с моей теорией в этом районе обнаружилось с дюжину активных гидротермальных источников, которые стабильно обеспечивают пожирателей золота, так сказать, кормом насущным. Суть парадокса улавливаешь, компаньон? По идее из-за черных курильщиков растворенного золота вблизи острова, координаты которого, я, подобно Джиму Хокинсу, по понятной причине разглашать не буду, должно быть значительно больше, чем в прочих местах Мирового океана. Но мы видим совершенно обратную картину. Я понял, что нахожусь на верном пути. И мне оставалось методом исключения найти самое потаенное местечко в очерченном мной районе, где, собственно, и обитают золотые рыбки… Вот здесь, - Вася, на этот раз используя вместо указки гнутую вилку, указал на ранее не замеченную мной на карте крохотную стрелочку, — расположен так называемый желоб Морского Дьявола. Глубоководная впадина, на дне которой имеется вполне «рабочий» черный курильщик. Уверен, именно тут, а не где-либо еще, оснащенные золотой чешуей рыбы и проживают. Уж больно местечко подходящее для обитания каких не возьми животных-криптидов. Особенно тем видам, кому позолотой на теле в процессе эволюции пришлось обзавестись ради защиты от выбрасываемой черным курильщиком в толщу воды серной кислоты. Ну, или еще какой-нибудь химически активной субстанции. Островок же, помеченный крестом — самый ближайший к желобу Морского Дьявола вроде бы необитаемый клочок суши…

Раскосых, прервав речь, наполнил на треть наши стаканы. Выпили молча, думая каждый о своем… После чего я, внимательно посмотрев на распечатку принесенной другом географической карты, поинтересовался:

- Вася, а с чего ты решил, что золотая рыбка приплывет именно в твой невод в нужном месте и в нужное время? Раз уж о гипотетических «пожирателях золота» никто в мире пока не знает, то по логике вещей вероятность поймать хотя бы одного из них крайне низка. А то и практически равна нулю. Это же сколько раз надо забросить невод в море, что поймать хотя бы одну крохотную золотую рыбку?

Нисколечко не смутившись, Раскосых «слегка» (разумеется, в его понимании) хлопнул меня по плечу и сказал:

- Это ты точно подметил, Димон! Это ты молодец! Дожидаться, пока золотая рыбка сама заплывет в невод, можно до морковкиного заговения. Как там сказал академик Мичурин? «Мы не можем ждать милостей от природы; взять их у нее — наша задача.» Тем более, что заядлого рыбака вроде меня, такими пустяками, как отсутствие клева, не напугаешь. Просто рыбу нужно правильно приманить, учитывая глубину, наличие водной растительности и некоторых прочих факторов… Например, как подманить щуку? Сейчас много чего для этого продается: силиконовые виброхвосты, воблеры-минноу с нейтральной плавучестью, колебалки, вращающиеся блесны. Для ловли в травянистых местах и коряжниках лучше использовать незацепляйки, попперы, неогруженную резину…

Из всего сказанного я понял только слово «блесны». Однако признаваться в полном незнании специфических рыбацких прибамбасов я не собирался. Потерев рукой ушибленное «дружеским» похлопыванием плечо, я в свою очередь спросил:

- И чем же ты, Вася, собрался подманивать золотую рыбку? Одолженное у какой-нибудь подружки золотое колечко, привязав к веревочке, будешь в синее море забрасывать?

- Нет, я подошел к делу серьезно, - не обратив внимание на мое ехидство, ответил здоровяк. - Близко познакомился с одной знатно шарящей в химии аспиранткой по имени Марина. И трое суток провел с ней частью в химической лаборатории, частью в ее комнате. В лаборатории помогал девушке в создании приманки для ловли золотой рыбки. А чем мы занимались ночью в ее комнате, ты мал еще знать… Зато приманка, состоящая из сусального золота, крахмала, усилителя вкуса и еще пары-тройки не запомненных мной секретных ингредиентов получилась выше всяких похвал!

После этих слов амбал вывалил из пакетик прямо на стол с, наверное, дюжину блистеров с крупными золотистыми таблетками. И довольным голосом произнес:

- Маринка клятвенно меня заверила, что для любителей ионов золота, коли такие обнаружится в морской пучине, приманка будет просто шоком. Будет чем-то наподобие запаха только что пожаренного шашлыка, добравшегося до ноздрей человека, который вышел прогуляться на улицу после мучения себя недельной овощной диетой. Расплывшееся по поверхности воды содержимое таблеток непременно привлечет внимание пожирателей золота не хуже чем вылитый в море литр свежей крови для акул, которые даже за двадцать километров кровь чуют. Так что золотые рыбки непременно должны на аромат жратвы высунуть рыла из желоба Морского Дьявола. Тут мы их и встретим душевно с неводом. И за все про все химичка попросила меня привезти ей в подарок красивую большую жемчужину…

- Погоди, Вася! - уловив в речи друга некую несуразность, сказал я. - Получается, ты отнюдь не с этой химичкой Мариной ловить золотую рыбку отправляешься, раз она просит привезти ей подарочек? А почему ты тогда сказал «мы встретим»? Сдается мне, тут кроется какая-то страшная тайна! Ну-ка, давай рассказывай…

7.

- Димон! Друг мой! Ну как ты мог подумать, что я куда-то отправлюсь без тебя? - наконец, ответил на мой вопрос Раскосых. - Кстати, вылетаем завтра в 10.00. Это, собственно, и есть мой для тебя «сюрпрайз». Так что после окончания вечеринки не бухнись рылом в подушку, а собери вещи и документы не забудь. Что касаемо моих дел с химичкой Мариной… Тут все сложно. Я не хочу конкретно с ней, да и пока вообще с кем бы то ни было, заводить серьезные отношения. Тем более Маринка, кажется, считает меня одержимым «идеей фикс». Или, попросту говоря, психом, которого заклинило на теме охоты на, якобы, несуществующих в природе золотых рыб. И она, в общем, права: я не успокоюсь пока не найду берлогу этих таинственных криптидов и тем самым не обуздаю поразившую меня золотую лихорадку. Так что какие уж тут совместные поездки... Да и отдохнуть ей, бедняжке, после трех почти бессонных ночей надо. Сказать честно, если бы не мое неотразимое обаяние, вообще вряд ли бы согласилась мне помочь с изготовлением приманки…

«Про «бессонные ночи» я еще с большой натяжкой могу поверить. Дурное дело нехитрое. А насчет скорого путешествия — извини, Вася, врешь ты все, - выслушав объяснение, вяло подумал я. - Будто я не знаю, что денег на вояж в другую половину глобуса у тебя, дружок, нет. Так что на этот раз золотую лихорадку придется тебе лечить только подслащенными пилюлями мечтаний о будущей поездке на Остров Сокровищ...»

В этот самый момент у здоровяка в кармане запиликал смартфон. Вася вскочил на ноги и выбежал в коридор...

Не прошло и пяти минут, как друг вернулся в комнату, держа в руках средних размеров картонную коробку. В которой, судя по надписям и цветастым картинкам, находилась самая что ни есть настоящая рыболовная сеть.

- Специальная компактная модель для заброса с берега, - тоном знатока сказал Раскосых, - Сама на лету в воздухе раскрывается! Старик в сказке Пушкина за такой невод руку бы отдал…

«Раз уже невод оказался не плодом Васиного больного воображения, тогда получается, что...», - сложил я два плюс два и ужаснулся от полученного результата. Пристально глянув безумные глаза товарища я напрямую спросил:

- Так ты, что, Вася, действительно, решил завтра вместе со мной отправиться на край света ловить золотую рыбку? А на какие, позволь спросить, шиши, мы туда полетим?

Отвечать на вопрос Раскосых не торопился. Прежде налил в стаканы игристого и предложил выпить. Что мы и сделали. И лишь после этого Вася, немного смутившись, соизволил ответить:

- Тут, Димыч, такое дело… Как на грех в момент обдумывания моей гениальной идеи тебе из твоего банка курьером прислали подарочную кредитную карту. Они многим тут в общаге такие втюхивают. Лишь меня, убогого, стороной почему-то обходят… Внемля просьбе курьера передать тебе кредитку, я забрал ее у паренька. Но передать тебе по понятным причинам не смог. И вспомнил о карте только сегодня. Сразу по выходу из Института с карманами, набитыми в пачками с приманивающими золотых рыбок таблетками. Пришел домой, в комнату. Будучи малость не в своем уме, через ноутбук в личном кабинете активировал твою кредитку. Пароли-то я все знаю, поскольку не раз доводилось пользоваться твоими картами, когда ты сам был не в форме… Короче, купить самую дешевую «горящую» турпутевку с бешеной скидкой в самое близлежащее к Острову Сокровищ место, мне труда не составило. Как не составило труда найти и купить в сетевом магазине уже виденное тобой орудие лова. Хочешь верь, хочешь не верь, но я экономил на чем только можно. Места во всех трех самолетах - увы, без пересадок в такую даль не доберешься — самые бюджетные, в хвосте салона. Зато туалет всегда рядом… Путевка - на двое суток без учета времени на дорогу. Само собой, без питания, без экскурсий. Однако — с непременным выездом на экзотическую рыбалку в требуемое нам место. Размещение — крохотный двухместный номер в какой-то чуть ли не пальмовыми листьями крытой хижине с удобствами во дворе, которую и отелем-то назвать нельзя… Я и на неводе сэкономил: заказал доставку «до подъезда», на не «до дверей». Так-то кредит на тебе, Димон, повис. Но я отдам тебе потом все до копейки. Правда-правда! С учетом, конечно, того непреложного факта, что у компаньонов все расходы по бизнесу — пополам…

Я, не перебивая, стоически дослушал до конца исповедь амбала. И даже не попытался задушить рассказчика диванной подушкой. Чего уж теперь, денежки с моей карты все равно уплыли.

Но отношение к происходящему, разумеется, выразил. Длинная нецензурная тирада обошлась мне в приличную сумму с тремя нулями. Но наличных денег оплатить лавину сквернословия не было. И я, написав на старом чеке из супермаркета расписку, небрежно бросил ее на подоконник.

Вася же, с облегчением выдохнув — ожидал от меня истерики, что ли? - проявил невиданное доселе благородство. Взял ручку и, не поленившись дойти до подоконника, зачеркнул мое имя в расписке и написал свое. С театральным пафосом произнес:

- Сегодня — за мой счет!

После чего, будто невзначай, прикарманил брошенную мной на подоконник сторублевку. И мелочью, негодяй, не побрезговал: смел в ладонь всю до последнего рублика...

8.

И вот, наконец-то, мы на месте!

Лайнер благополучно приземлился в пункте назначения, примерно, в половине восьмого утра по местному времени. Все тяготы и лишения далеко не самого комфортного из-за нашей с Васей беспросветной нищеты путешествия остались позади. Гудение расположенных за стенкой салона двигателей, поминутное хлопанье дверей туалетов с сопутствующим выхлопом неприятного амбре, теплая питьевая вода и дрянные, как и надлежит для пассажиров третьего класса, кормежка и обслуживание — все это кануло в прошлое…

Так-то приятно было из суровой зимы попасть в жаркое лето. Хотя бы всего и на двое суток. Дабы невольно не выдать месторасположения Острова Сокровищ, скажу лишь, что мы прибыли на территорию маленького островного государства в Атлантике. Это была бывшая британская колония, населенная… да кем только не населенная. Радовало то, что в общении с аборигенами проблем не предвиделось, потому что у нас на смартфонах имелись приложения для перевода с английского. Ну, и так дюжину-другую расхожих фраз на двоих знали.

Представитель туроператора — одетый в белый костюм низенький смуглолицый толстяк непонятной европейской национальности - рутинно-вежливо встретил невеликую группу туристов из России в помещении аэровокзала. Видимо, не впервые это делал, совершенно не удивляясь несколько развязному поведению наших, так сказать, соотечественников. Слава Богу, я и Вася среди пресыщенных путешествиями богатых Буратин особо не выделялись. Потому как в тропиках в соболиной шубе до пят или крокодиловом плаще, показывая достаток, не пощеголяешь. А золотые цепи с палец толщиной, фирменные часы, массивные перстни и безумно дорогие телефоны в наш высокотехнологичный век от своих дешевых азиатских поддельных собратьев по виду мало чем отличаются.

Мистер Фергюссон — так звали представителя агентства — на хорошем, хоть и с акцентом, русском языке предложил пройти нашей группе любителей таскаться за большие деньги на край света к ожидающему на стоянке при аэропорте электробусу.

Возражений не последовало. Всем без исключения «руссо туристо» хотелось поскорее прибыть в отель, чтобы уже начать отдыхать по полной программе. А именно: нещадно коптить свои тушки на злом тропическом солнце, после чего подолгу отмокать в теплом соленом море. Или же плескаться в бассейне, теоретически пресная вода которого изрядно разбавлена мочой отдыхающих. И, разумеется, делать поминутно селфи и выкладывать, выкладывать всю эту дебильную чушь в Интерсеть. Ну и, само собой — бухать. По мне так все перечисленные удовольствия, разве что кроме последнего, да и то в меру - чистой воды баловство. Я бы лучше по такой жарище пошел в какой-нибудь прохладный музей на мумии древних царей поглазеть…