90 дней на пути к счастью

Поэтому нельзя прожить жизнь без страданий. Через страдания человек научается жить счастливо. Об этом говорят и древние мифы, и волшебные сказки, когда в жизни главных героев появляется нечто, что вызывает страдание, и, преодолевая возникающие препятствия, они обретают такие духовные качества, которые делают их счастливыми.

Будда, с рождения имеющий все условия для счастливой жизни, встал на путь отречения от мирских радостей и привязанностей, когда открыл для себя, что в мире есть болезни, старость и смерть. Он был настолько потрясен тем, что в жизнь состоит из страданий, которых никто не может избежать, что стал искать, как можно избавиться от страданий. В результате Будда передал миру свой духовный опыт, который выразил в так называемых четырех благородных истинах:

1) существует страдание;

2) у страдания есть причина;

3) страдание может быть прекращено;

4) известен путь, ведущий к этому.

Первая истина о наличии страдания говорит о том, что его обязательно испытывает любое живое существо, и избежать страдания не может никто.

Вторая истина говорит о причине страдания, когда изменчивые материальные блага и духовные ценности человек желает видеть постоянными и страдает при любом их изменении.

Истина о прекращении страдания утверждает, что любое страдание можно прекратить, если вообще отказаться от каких-либо желаний и ни к чему более не привязываться.

А путь к прекращению страданий заключается в использовании восьми принципов:

1) освобождение от заблуждений (на современном языке - от негативного мышления);

2) правильное разумное мышление (позитивное мышление);

3) доброта, открытость, честность (духовные ценности, проявляющиеся в чертах характера);

4) мирные, честные действия (ответственное поведение);

5) правильный образ жизни, без ущерба себе и окружающим (ответственное поведение, соблюдение прав);

6) самовоспитание и самоконтроль (рефлексия, самоанализ);

7) внимание, активный, бдительный ум (свободное внимание для осознанности и включенности в момент, принцип «здесь и сейчас»);

8) сосредоточение через глубокую медитацию на подлинную сущность мира (установление связи с Высшей силой). В скобках приведена современная терминология, которая используется в описании психического здоровья человека.

Сегодня на эту философию буддизма опирается медицина, занимающаяся заболеваниями тела, психотерапия, призванная лечить душу и духовные направления, укрепляющие дух человека.

Я также предлагаю воспользоваться этими древними истинами и принципами, поскольку они и сегодня эффективны, если им следовать.

Итак, из второй истины философии Будды следует, что, прежде чем идти к своему счастью, нужно найти причину страданий.

От чего я страдаю?

Если вы зададите себе такой вопрос, то первый ответ, который придет вам в голову, может быть таким: «Да ни от чего я не страдаю. Просто с работы уволили и все. Или: «Да я не страдаю, помогите мне решить, жить мне с мужем или развестись».

В нашем обществе в кругу семьи, среди друзей и на работе не принято всерьез говорить о своих трудностях и переживаниях. Иллюстрацией к этому являются поговорки и высказывания: “Не стоит выносить сор из избы”, “Дело житейское”, “Ничего страшного”, “У других еще хуже”, “Проблема яйца выеденного не стоит”. Происходит обесценивание и, как следствие, замалчивание проблемы, а значит, не будет ее принятия и признания. А без этого первого шага, который стоит в признании наличия проблемы, не возможны и дальнейшие действия по ее решению.

Как только человек признает у себя наличие трудностей, он обращается за помощью.

Мне рассказал про свой случай один психотерапевт. Приходит к нему на прием мужчина, и мой коллега задает ему вопрос:

- В чем ваша проблема?

А он отвечает:

- У меня вообще нет проблем. Просто эрекция отсутствует, а проблем никаких…

И он по-своему прав. Поскольку задачей психотерапевта, а теперь уже и вашей последующей задачей, будет переход от описания трудной жизненной ситуации к постановке цели, т.е., к чему вы хотите в итоге прийти.

Но прежде нужно все-таки понять, от чего я страдаю? Для исследования своей проблемы я предлагаю вам ответить на несколько вопросов:

- Какие у меня трудности?

- От чего я страдаю в жизни?

- Что мне мешает жить?

- Чем я недовольна?

- От чего я устаю?

- Что откладываю на потом?

- О чем чаще всего забываю?

Прочитав и проанализировав свои ответы, выделите главное в проблеме и определите ее одним словом. Когда вы проделаете эту работу, то можете обнаружить, что страдаете вовсе не потому, что вас уволили с работы, а от того, что не можете найти дело по душе. Или вас мучает не процесс принятия решения: остаться вместе с супругом или развестись, а то, что вы чувствуете себя одинокой, несвободной и отверженной.

Теперь, когда вы сформулировали свою проблему, можно двигаться дальше…

Глава 3.

Исследуйте свои потребности

.

Для чего вам нужно это сделать.

Любая проблема, вызывающая страдания, или, иначе, внутриличностный конфликт, заключается в противоречии между существующими у человека неудовлетворенными потребностями и состоянием беспомощности, которое препятствует удовлетворению этих потребности.

Когда я училась в университете, у меня была преподаватель французского языка, которая всю жизнь мечтала побывать во Франции, в Париже, но как только ей задавали вопрос, почему она туда не едет, то она активно жестикулировала и восклицала:

- Что вы такое говорите! Мне, с моей зарплатой это невозможно!

У нее было противоречие между мечтой побывать в Париже, за которой, как выяснилось позже, стояли потребности в новизне, самореализации, и иррациональным убеждением, что это невозможно, укоренившимся в ней с детства. Когда она она узнала, что ее коллега по работе совершенно спокойно организовала себе поездку в Париж, то пересмотрела свои убеждения, и ей тут же представился случай, который позволил побывать в Париже с группой своих студентов совершенно бесплатно.

Давайте разберемся, что такое потребности, и какую роль они играют в достижении счастья. В этой главе я буду опираться на лекцию2 Валентины Владимировны Новиковой, психолога, консультанта по химическим зависимостям в Санкт-Петербурге.

Дело в том, что большинство людей не имеют представление о том, что у них есть какие-то потребности. Но трагедия их жизни состоит в том, что независимо от того, знают они об этом или нет, - потребности все равно есть, и они также хотят получать пищу, как этого хочет, к примеру, наш желудок. Но пища может быть здоровой, полезной и даже целебной, а может быть нездоровой, вредной и вызывать заболевания.

“Точно так же, как желудок получает пищу, здоровую или нет, - говорит Валентина Новикова, как наша душа получает пищу здоровую или нет, как наш дух получает энергию, может здоровую, а может нездоровую, - так и наши потребности. Если мы не будем о них знать, они все равно будут получать свое удовлетворение, только различными, в том числе и нездоровыми способами”.

Как незнание закона не освобождает от ответственности, так и незнание человеком своих потребностей влечет за собой последствия, которые являются следствием того, что он не управляет своей жизнью. Его потребности начинают им руководить, потому что именно они лежат в базе мотивов нашего поведения.

Какие есть потребности.

Самые мощные – это базовые потребности, - то, без чего человек не может жить. К ним относятся физиологические потребности и социальные потребности. К физиологическим потребностям относятся потребности, связанные с физическим выживанием:

- потребность в воде;

- в пище;

- в тепле;

- во сне;

- в кислороде.

Самая первая потребность маленького человечка в связи с его появлением на свет - это выживание. Вот он пробивается по родовым путям в этот мир, преодолевая страх и физическую боль, и первое, что ему нужно сделать, чтобы выжить, - это выбраться наружу и при этом не успеть задохнуться, потом избавиться от слизи в легких, расправить их, закричать, чтобы дышать.

В последующем, если человек оказывается в таких условиях, при которых главной задачей становится выжить, он в первую очередь будет заниматься выживанием, а затем уже удовлетворять остальные потребности.

Далее мы будем говорить о социальных потребностях. И вторая потребность – это потребность в безопасности. Как только ребенок появляется на свет, очень важно, как в эти первые минуты жизни с ним обращаются, т.е. в какой мир он пришел? Если чувствует тепло маминого тела, лежа у нее на животе, если мама говорит с ним и обнимает его, он чувствует, что мир его принимает, его здесь любят, он нужен. Если его шлепают, кладут на холодные весы, уносят от мамы, - он не чувствует безопасности, и тогда у него либо мир такой враждебный, либо с ним что-то не так, но ему здесь страшно. Когда нет ощущения безопасности, появляется страх и тревожность, развиваются различные невротические состояния.

Третья потребность – это потребность в телесном контакте. В тех семьях, где не принято целовать и обнимать друг друга, у ребенка также формируется особое отношение к миру: он менее доверчив, он собой недоволен, особенно, когда речь о его внешности. Со временем могут возникать навязчивые идеи, например, «надо похудеть».

Особенно обеспокоенность внешностью проявляется в подростковом периоде, что может переходить в дисморфофо́бию, психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. Также может развиваться анорексия, когда девушки, руководствуясь навязчивой идеей о похудении, до минимума снижают потребление пищи, чтобы достичь «идеальной» фигуры, и достигают такого состояния, когда организм уже сам не может воспринимать полноценную пищу. В этом же ряду и другое расстройство пищевого поведения – булимия, когда происходит сознательное избавление от пищи, которая попадает в желудок.

Человек, с детства испытывающий дефицит телесного контакта, занимается постоянным самоотверженным. Ему трудно обнять другого и сам он избегает телесного контакта. Естественно, у таких людей впоследствии имеются проблемы в сексуальных отношениях. У женщины это часто проявляется в бессознательных играх, когда к вечеру она обязательно найдет повод обидеться, или «заболеет», «устанет», чтобы избежать секса.

На крысах провели такой эксперимент: одну группу крыс посадили на такой вид питания, который должен был привести к атеросклеротическим бляшкам, а другая группа крыс питалась обычным образом. Обе группы сидели в разных клетках. Но психологи с крысами первой группы играли, брали их на руки, гладили. Процент заболеваемости у крыс этой группы был ничтожен, не смотря на то, что они питались нездоровой пищей.

Новорожденный не выживает, если не удовлетворяются такие социальные потребности, как потребность в безопасности, в любви, в принятии. Если грудной ребенок получает только пищу и тепло, но при этом он остается без физического контакта, без общения, без любви, то он погибает. И наоборот, если он получает удовлетворение всех этих потребностей, то развивается гораздо быстрее и здоровым образом.

Потребность в безусловной любви – это одна из важных и сильных потребностей и ребенка, и взрослого человека. Если ребенок в детстве не был объектом безусловной любви, то потом на протяжении всей жизни он будет искать, как заполнить эту пустоту, в том числе, и нездоровым образом: алкоголь, наркотики, другие зависимости. Безусловную любовь может дать только мама: “Я люблю тебя просто потому, что ты мой ребенок, и ты у меня есть”.

Считается, что люди в принципе мало знают об истинной любви. Истинная любовь – прерогатива Господа. С ранних лет человеку свойственна любовь, построена по принципу: “Ты мне – я тебе”, Вспомните детские отношения: “Буду с тобой дружить, если ты…” Или: “Станешь таким, как я хочу – буду тебя любить”.

Скорей всего, так происходит именно потому, что мама, которая сама не была объектом безусловной любви, не может дать ребенку то, чем сама не обладает. Вспоминаю стихотворение Чуковского “Мойдодыр”: “Вот теперь тебя люблю я”. И так долгое время воспитывалось большинство детей. И только сегодня психологи начинают говорить о том, что то, что вы выдаете своим детям за проявления любви, на самом деле нечто иное. Это может быть желанием поместить ребенка в определенный образ, желанием добиться от него нужного взрослым поведения. Это даже не просто условная любовь, а требование-подавление без всяких условий, построенное на убеждении: “Я тебя родил, я в тебя вложился, поэтому ты мне должен…” Мы еще будем говорить о том, каким образом проявляется безусловная любовь к миру и к людям.

В период с рождения до года у ребенка формируется такое важное качество для дальнейшего здорового развития отношений с окружающими людьми как доверие к миру при одном условии: если он получает удовлетворение своих главных потребностей.

Если мама, самый важный и любимый человек в жизни ребенка, которая значит для него все, оставляет его надолго одного, проявляет к нему безразличие, отвержение, то у малыша формируется определенная жизненная позиция. Эта жизненная позиция может говорить ему о том, что никому нельзя доверять, а он недостаточно хорош для того, чтобы его любили. У ребенка проявляется страх отвержения, который мешает ему впоследствии создавать любящие гармоничные отношения.

Есть такая потребность как потребность в периодах пристального внимания. Внутри нас есть наш “золотой ребенок”, творческая часть. Тело со временем дряхлеет, мы становимся бабушками, дедушками, но внутри нас сидит маленькая девочка и маленький мальчик, которые олицетворяют наше детское творческое начало и никуда от нас не денутся. И этому внутреннему ребенку с его огромным творческим потенциалом необходимо уделять внимание. Это означает, что нужно выделять себе время для занятий творчеством.

Если это проецировать на детей, то ребенок должен иметь свое время, когда все внимание мамы отдается только ему. Это не просто физическое присутствие, когда мама рядом варит кашу. Ребенок должен знать, что будет время, хотя бы час, 1,5, 2, когда мама и папа будут принадлежать мне безраздельно: играть, обнимать, мастерить что-то вместе…

Почему на Западе так распространена профессия психотерапевта? Потому что к нему можно прийти и гарантировано получить необходимые объемы внимания, когда человек точно знает, что его в этот час внимательно выслушают, и только он будет в центре внимания, и он готов заплатить за это большие деньги.

Если говорить о шестой потребности, то она называется так: обратная связь от значимых людей. Человек существо социальное. Мы растем и развиваемся, отражаясь в глазах и сердцах других людей. Ничего случайного в нашей жизни не происходит. Все, что происходит в нашей жизни – это отражение того, что мы в нее вкладываем. Если ребенок не получает от взрослых честную, достоверную обратную связь о том, что он делает, то он не имеет о себе объективной информации.

А ведь у многих существует система верований, убеждений о том, что, если я хорошая дочь, жена, мать, подруга, то я должна говорить только хорошие вещи, чтобы не обидеть другого человека. Но, если я вижу, как человек отражается во мне, и вижу, что своим поведением он разрушает свою жизнь, то, скрывая это, я скрываю от него важную информацию.

Если вы проанализируете свое детство, то, возможно, увидите, что ваши родители также не давали вам достоверную обратную связь о вашем поведении и не принимали ее от вас в свой в адрес.

Человек видит в себе только какую-то часть, его восприятие о себе субъективно, а увидеть себя объективно можно только вместе с кем-то, получая о себе недостающую честную информацию. Сегодня такую обратную связь легко получить в группах поддержки, о которых еще пойдет речь в этой книге. Среди людей, духовно выздоравливающих в этих группах, есть такая поговорка, отражающая суть происходящего: “Если в группе 5 человек сказали тебе о том, что ты конь, - иди и купи себе седло”. Честная обратная связь – это акт уважения к людям, но, конечно, не в том случае, когда вас об этом не просят.

Седьмая потребность – это потребность в руководстве. Чем больше у ребенка в детстве значимых взрослых, от которых он мог перенимать опыт в разных жизненных сферах, - тем легче ему будет в дальнейшей жизни, поскольку он может воспользоваться множеством моделей поведения в тех или иных трудных для него ситуациях.

У зрелого человека в каждой области жизни есть так называемый, «впереди идущий». Это более опытный человек, который может где-то направить, что-то подсказать, поделиться своим опытом. Незрелые, инфантильные люди – сами себе руководители, никто им не указ. А плата – неудачи, провалы, разочарования. Образно говоря, - это все равно, что сесть впервые за руль автомобиля без инструктора…Кто утоляет свою потребность в руководстве, тот будет более успешен в этой жизни, и тому меньше придется пострадать.

Восьмая потребность – быть услышанной. Мы можем разговаривать, слушать, но совсем не слышать другого человека. Слышать – это значит понимать то, что он хочет до вас донести. Когда мы будем говорить о любви, то одним из ее проявлений является способность слышать другого. Какие бы тексты человек не говорил, моя задача - услышать и увидеть не слова, не предложения, а смысл произнесенного: что он хочет действительно мне этим сказать?

Муж приходит с работы угрюмый, молчаливый, ложится на диван, включает телевизор. Раньше я в этом случае сыпала обвинениями на тему: «Как так, я весь день кручусь с маленьким ребенком да по хозяйству, ни разу не присела, для себя времени нет! А тут на те, явился-развалился, носки грязные разбросал…» Теперь я вижу в его поведении нечто другое: “Я люблю вас и стараюсь для вас сделать все, что в моих силах. Сегодня был трудный день, не вышла сделка, я устал и огорчен. Я боюсь, что не смогу обеспечить вам то, что вы хотите. Я боюсь, что вы будете осуждать меня за это. Мне нужна ваша поддержка и любовь. Дайте мне немного отдохнуть, и снова смогу быть вам полезен”.

Многих семейных конфликтов можно избежать, если не кричать о своих обидах, (а вас при этом также не слышат), а понять, что думает и чувствует другой человек в это время.

Девятая потребность – быть реальной, быть такой, какая я есть. Многие по разным причинам играют какие-то роли. Например, чтобы заслужить любовь или избежать отвержения, нужно быть хорошей дочерью, женой, матерью, подругой, специалистом, начальником и пр. Все творческие силы при этом тратятся на обслуживание этой роли, ничего не остается себе самой. Поэтому самый дешевый способ существования – быть самой собой. Помните главный вопрос каждого дня вашей жизни: “Кто я?” Это единственное, что у меня точно есть: я сама со всеми своими недостатками и достоинствами. И я, такая, какая есть, достойная любви, поэтому мне не нужно тратить дополнительные усилия для того, чтобы ее заслужить.

Десятая потребность – не только быть реальным, а быть принятой такой, какой я есть. Часто родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, как правило, не в его пользу. Хотя каждый ребенок, каждый человек достоин уважения. Один из факторов возникновения зависимости у ребенка – повышенные социальные ожидания от него со стороны родителей: “В твои годы мы уже…, а ты двойки таскаешь”. И как-то раз, по пути из школы с очередной двойкой и тяжелыми думами о предстоящем нравоучении родителей он встречает компанию ровесников, которые принимают его таким, какой он есть, и предлагают выпить с ними пиво. Они говорят, что он хороший, что он свой, что никакой он не дурак. И это действительно так. Но плата за такое принятие – формирование химической зависимости.

А родители сокрушается: “Мы не понимаем, что происходит. Нам для него ничего не жалко. У него суперкомпьютер, скутер, - имеет все, что хочет. Почему он уходит из дома чуть ли не к бомжам?” Просто родители не дают то, что действительно нужно и важнее любых дорогих игрушек: принятия своего ребенка таким, какой он есть. И у такого ребенка есть риск в дальнейшем искать принятия любыми средствами, в том числе и через употребление химических веществ. Недаром в странах мира, независимо от социальной принадлежности и уровня достатка, выпивающие вместе люди задают друг другу вопрос: “Ты меня уважаешь?”

Знакомая картина: женщина, от которой ушел муж, жалуется подругам. Те тоже в недоумении: “Как так, ты красивая, с высшим образованием, с карьерой, с достатком, хозяйственная, мать прекрасная, а он, такой-сякой, неблагодарный, сбежал к какой-то толстой деревенской необразованной бабе?!” А та просто его не критикует, в рот ему смотрит и говорит о том, что он замечательный и очень хороший. Принимает его таким, какой он есть. Ведь никому еще не удавалось изменить другого человека. Это выше человеческих сил. Примите это как аксиому и не тратьте впустую энергию.

Мы уже выяснили, что невозможно быть счастливым без страданий. Счастье – это динамическая характеристика состояния человека, которая постоянно видоизменяется. Человек неизбежно сталкивается с переживанием разных чувств: горя, страха, гнева, удивления, интереса, радости…

Поэтому следующая потребность человека – это потребность в переживании любых чувств. О роли чувств в достижении состояния счастья и своей мечты мы еще будем говорить в главе о препятствиях на пути к цели. Но здесь я хочу показать, что переживание горя - это не отсутствие счастья. Это чувство, которое после его полного проживания делает ярче и чувство радости.

Горе – это одно из основных чувств человека, возникающее при какой-то потере, утрате, и имеющее разные оттенки: тоска, печаль, грусть. Горе не является антиподом счастья. Человек в состоянии горя может сказать, что он счастлив. Душевная боль является отправной точкой для личностного роста.

Потери – это неизбежная часть нашей жизни, ведь у человека нет ничего вечного: ни вещей, ни друзей, ни семьи, ни работы. Поэтому смена чувств также естественна, как смена времен года. Если не будет зимы, мы не увидим, как оживает природа весной. Есть такой афоризм: “Чем темнее закат, тем ближе рассвет”.

Способность переживать горе зависит от того, насколько в детстве ребенка взрослые принимали и разделяли с ним его переживания. Обычно взрослые не позволяют детям горевать. Сломалась игрушка – «Ерунда, нашла из-за чего расстраиваться!» Упал - “Не реви, ты мужик или нет?!” Родители могут пытаться поскорее успокоить ребенка или переключить его внимание на что-то другое. Но если у любимого мишки оторвалась лапа, ребенок переживает настоящее горе. Поэтому важно говорить с ним о том, что он переживает, обнять, спросить, что для него значит случившиеся, сказать, как вы его понимаете, вспомнить, как вы переживали подобные потери в детстве. Не нужно прерывать плач – естественную разрядку горя, пусть он плачет столько, сколько ему нужно.

Двенадцатая потребность - потребность в поддержке. Поддержка означает, что значимые для меня люди с уважением относятся к тому, что я делаю. Поддержка не значит одобрение. Это скорее предоставление права выбора, принятие выбора и поддержка при любых последствиях этого выбора. Это нечто противоположное критике, оценке, отвержению, осуждению. О том, как оказывать любящую поддержку ребенку, принимать его уникальность, уделять ему особое время, способное вылечить его душу, передавать ему ответственность за его потребности, - замечательно написано психологом из Санкт-Петербурга Лидией Сковронской в ее книге “Родительский класс”.3

У человека есть потребность в проявлении своей сексуальности. Ему присуще стремление нравиться противоположному полу, быть привлекательным. Считается, что старость наступает в тот момент, когда в нас пропадет желание позитивно отражаться в глазах другого человека. Один известный хирург наблюдал за своими тяжелыми пациентами: как только он видел, что пациенты начинают смотреться в зеркало, он понимал, что кризис миновал, и человек хочет и будет жить.

Еще одна важная потребность, - это потребность в получении удовольствия, в отдыхе. Это то, что дает радость человеку и заряжает его энергией. Без удовлетворения этой потребности человек не сможет продуктивно работать, не сможет хорошо выполнять свои социальные роли мужа, отца, сына, друга. У него не будет на это энергии.